С радостью (пусть даже слабоощутимой :) ) я сообщила бы о наступающих днях весны, обещающих много солнца, света, любви и позитива до конца её же, как минимум.
Но отчего-то я была давно твёрдо убеждена в том, что высохшие лужи в январе не принесут ничего хорошего.

Не принесли.

На улице метёт самая настоящая метель. Ледяной ветер... Сугробы. И... ах да! Гололёд страшенный. Именно страшенный: передвигаешься благодаря сомнительным навыкам покорения обледенелых вершин очень неуютно. Мягко говоря...

Что-то куда-то уносит... Что-то откуда-то сыплется. Не это ли - зима?..

...В целом, о ней и преполагается сейчас говорить, дабы отдать дань, пусть чисто математически, этому временному промежутку... Нет, мало. Времени года. Несмотря на то, что расставаться с нами оно упорно не желает - это не означает, что жить оно будет дальше... Что оно, как таковое, не уходит.
Всё, что далее - это уже иллюзия... Фантом. Даже не смотря на то, что эти фантомы так сильно терзают душу впоследствие... Неправда всё равно :)

Самое забавное, что от существующей погоды я незримо ощущаю самое настоящее удовольствие. Именно ветер, снег... Выходишь - и прямо очищаешься :)
Нежно. Трогает напористо, но нежно...

...А вообще мне просто не хватает ночного пешего города... Если, оказываясь там, начинает щемить на душе - значит, всё же, так оно и есть. Надо дышать свежим воздухом... *Надо*

Итак меня терзают уж чересчур какие-то тяжёлые думы и мысли, и состояние вообще... Непростое психологически. Где-то на грани... Задумчиво слишком. Не хватает разрядки. И всё кажется таким... нечестным, призрачным и ненужным!.. Противным...

Фу! Какая гадость...
...
"Жизнь моя жестянка!
Да ну её, в болото...
Живу я как поганка,
А мне... "

Ну да, охота. Но вообще-то я о зиме всё пытаюсь развивать тезис :) Значит, нечего больше отвлекаться.

Зи-ма...Два равноценных слога. Тождественно?..
Да нет, очень неодназначное время. Очень... разное. И от того, с разным эмоциями.

У меня по пути следствия осталось несколько написанных минизаметок. О том, когда зима открывает свою таинственную душу. О том, когда она способна воодушевлять, наверное... О зиме снежной и прекрасной :)

[...Какой колорит, какой новый спектр... эмоций и ассоциаций :)
Как забавно... И снова мир трёхмерный, и снова каждый предмет волнует своим величием... И снова хочется туда, на улицу - ближе, ближе, с жадностью поглощать виды и лицезреть панораму. И снова внутри что-то носится, сообщая непонятные мысли разуму.

Многосантиметровый слой снега зажал в свои тиски ветки. Только ветер иногда смягчает его объятия, рассыпая снежную крупу по земле или на поспевающих мимо прохожих.

Линия бордюра едва ощущается под ногами. Машины и люди... люди и машины. И... Снег. Да, именно. :)...]

[...Зима - это кроткая нежность. Пушистая, мягкая... какая-то родная.

Беспристрастно строгая и так близко, осязаемо задушевная.

Снегопад - это тайная процессия, затмевающая связь с реальностью...]

Безусловно, она такая... Как-то так мне удавалось её чувствовать, когда она была плодородной :), гхм.

Но ещё... У Зимы ранней, и для меня - Зимы средней, было и другое лицо... Циничное. Холодное. Безралично-ледянное... С тяжёлыми одинокими мыслями.

И... Да, можно сказать, она меня этим закалила.
Пожалуй, именно в начале января что-то во мне щёлкнуло... Что-то куда-то депрессивно двигалось, время было какое-то непростое в целом.
Но меня это закалило. Я почему-то тогда почувствовала себя повзрослевшей... от этих 15 до 16 :) Хотя было не очень весело...

Но Зимы и дарила бодрость. Зима...
Подарила замечательный день рождения :) Много праздников и пару дружественных именин.

Мёрзла (хотя приятно ;)). Скользила. Снежки бросать пыталась...
Под снегопадом липким бродила. Творчество?.. Осень (это слово - ивнутри всё трепещет) - вне конкуренции :) Пока. Как знать... Что подарит её величество всеобщая любимица Весна? Хотя, сомневаюсь.

Люди... Сложно оценить. "+" на "-" даёт крепкий ноль :) Позитив был... определённо. И определённый :) Но... иногда его и не было.

Уважаемая и дорогая Зимушка :), уж что бы ты и ненаприносила - спасибо тебе большое всё равно... Время было ценно. Я чему-то, да научилась... Хотелось бы мне тебя периодами забыть :), но помнить всё же буду...

"И всё же...
Как некогда я написала у себя в черновике под конец декабря ;)
...Зима остаётся загадкой и таинственной незнакомкой... В кокетливо сдвинутой на бок белоснежной шляпке :)".

На это и закончу.

С наступлением весны! :) Пусть в душе станет теплее и светлее от надвигающихся перемен...
А настоящие сугробы вызывает лёгкую приятную ностальгию по ушедшему уже времени :)

Всего самого хорошего!..
Удачи.

/Take care.

Если гора не идёт к Магомету, то что остаётся делать?.. Правильно, Магомету тащиться к горе. Что, в лом?..
Ну, а как иначе?..

Жизнь, к сожалению, иногда не оставляет других вариантов.

Приходиться подниматься, собирать все свои конечности в охапку и идти - туда. К этой ненавистной к данному моменту горе...
А впрочем, отчего же... Вполне -вистной и даже нужной.
Вот только расчёты в пути становятся иными: не те, насколько она тебе нужна, а имеет ли путешествие успех и сможет ли всё увиденное и постигнутое окупить в конечном счёте положенных на это стараний.

И это - немаловажно. Совсем немаловажно.
А я - не настолько рациональна и корыстна, что бы что-то взвешивать и непременно заострять на каком-то аспекте/цене внимание: конкретика - это не моё. Но мысль о зря совершаемой работе... Совершенно зря. Которая имеет свою альтернативную цену, и быть может, немалую... Совершенно не греет.
Что заставляет дольше, тщательнее и мучительнее думать о принимаемом решении. И то - ещё совсем не факт, что выбранная тропинка является правильной...

...
Если не хватает людей - то первым делом надо начать самому к ним тянуться. Истина верна...
Если не хватает людей - то нужно просто им уделять больше внимания и сил. Отдавая что-то...

И за это воздастся, непременно воздастся.

Вот только... окупает ли полученное затраченные силы и соответствует ли желаемым пейзажам?..

...

Частично устаревшее, но значительно хронологически дополненное и... всё-таки, нужное :)

Граждане, а я, оказывается, маньяк!..
Нет, к моему и всеобщему счастью, не совсем классический, но мои наклонности устрашают даже меня, потому что я маньяк - Открыточный. Да-да, с большой буквы. Открываем новую палату...

...3 открытки. Отсебятиной. В полустихотворной форме. В подарочный конверт с трудом влезло.

Куда сочинять четвёртую?!.. Ан нет :), сочинила!.. Да ещё как :) Правда, оформлять действительно в четвёртый бланк было уже как-то совсем... глупо :) Но сиё произведение удостоилось прочтения с праздничным бокалом в руках под озадаченные лица вокруг сидящих.
Про иммениницу молчу :) Она была заведомо тронута моими словами, что для меня как бальзам на душу :), потому что ничто не может быть приятнее осознания того, что все твои тёплые пожелания и эмоции приняты соответствующим образом... Особенно, когда говоришь искренно и действительно даришь кусочек своей души. Мне не жалко :), но просто обидно, когда не ценят...

Так вот, говоря о моей подарочной готовности к дню рождения любимой подруги, я сижу и до сих пор улыбаюсь :), потому что осуществление задуманного_и_так желаемо оформленного_и_вообще почти идеально смотрящегося :) не может не приносить радости...

Ага, тоже смотрится паталогически, наверное... Но поздравлять кого-то - это прежде сказать всё что думаешь и чувствуешь, ничего не забыв, плюс приобретя что-то от души, продумав о символике. В любом случае что-то в этот подарок вложить.

А когда тебя разрывает от слов, эмоций и желания подарить всего-всего самого :), то... Взять себя в руки и подогнать под какую-то систему несколько затруднительно и непросто.
И когда это получается... Когда понимаешь, что сделала всё... Когда это приносит радость... Когда нигде ничто не царапает своим "а вот если бы ещё как-то..." - это высший пилотаж дарения подарков :) По моей шкале поздравительных ценностей, конечно :) А я ж идеалистка...

...Суббота вообще прошла хорошо. Ленка осталась в праздничном полёте :), а счастье именниника превыше всего. За-ме-ча-тель-но. Наверняка мы с ней об этом ещё поговорим...

И как после любых недавних праздников - на душе хорошо, но в комнате вот зато - беспорядок, побивающий любые творческие рекорды. Стол пришлось опять разгребать от карандашей, обрезков бумаги и ластиковой стружки... Что уж говорить об одежде после торжественных сборов :) Отчего-то вытаскивать её всегда намного проще...

...Впрочем, на этом открытие моих маниакальных способностей не прекратилось. В тот же вечер, я поняла, что очень падка до определённого рода вещей... Такого особенного и таинственно воодушевляющего. Законченность и цельность предметов которого, их какая-то магическая уникальность, всюду и рядом встречающаяся по жизни, почему-то приковывает к себе надолго... Периодически открываясь.

Ну да, говорить загадками не хорошо... Но откуда ж я знаю как такое явление назвать? ;) Просто зачастую что-то так гармонично вписывается в твои ощущения и желания, что... просто соприкаясь с этим предметом понимаешь, однако, что жизнь, как ни как, прекрасна!.. И сквозит что-то близкое в тот момент...

Мелочи, но из которых и складывается мироощущение.

В настоящее время всё обернулось в два больших, моноцветных красивых воздушных шарика. Моя маниакальная симпатия к ним и нежелание расставаться, сидя у себя в углу в обнимку :), вознесли куда-то на небеса. В то время как приходило какое-то новое тупое осознание этих предметов: воздушных шариков... О да, мне, конечно же, больше философствовать не над чем... Понятное дело. Все великие вопросы отдыхают, но... почему бы и нет?.. Если возникает такая необходимость, то для чего-то, это значит, складывается... и возникает. В этих же шарах... морского и травяного цветов :)

...Можно сказать, что всё это послужило толчком к развитию болезни. О да, всё крайне серьёзно!..
Меня дополнительно понесло ещё по-новой в какие-то творческие заморочки.
Настигает новое маниакальное желание - сотворить чего-нибудь своими ручонками. И это, это, граждане, уже серьёзно.
Желание закончить что-то и осуществить терзает меня уже n-ое количество времени... И в настоящий момент, уже ощутив окрыление от некоторого handmade'а открыточного, всё кажется как никогда реальным.
Вообще: тут не надо думать. Надо просто идти, приобретать необходимое сырьё и приступать... Спонтанно. Почему-то, именно эта стратегия имеет наибольший успех. И побыстрее.

Что хочу?.. Ооо... Если получится хоть что-то - тогда непременно будет историческим тот момент, когда я вставлю сюда его фотку.
А так... планами делиться вредно. Впрочем...

Подушечного хочу... и бисерного. *Попробуй теперь только э т о провалить...

...А ещё... ещё маниакально хочется Жить. И всё Успевать...
Да, банально. Но хочется наконец-то расправиться с библиотечными книжками, которые, я кажется, уже просрочила на полмесяца (и что теперь с этим получится волнует вполне значительно);
хочется расправиться с книжками домашними и подаренными;
хочется наконец-то пройтись дальше по "Галерее" со всемирно известными художниками;
хочется найти нужные рифмы и своевременно и нужным образом запечатлеть;
хочется в очередной раз с какого-нибудь очередного ракурса нарисовать Агилеру (почему-то именно она попадает со всех сторон на роль модели,);
хочется обязательно набрать и создать все посты/обзорные статейки по интересующим меня вопросам сюда: полноценно, а не так вот... обрывочно;
хочется ответить на все письма... (стыдно на которые не отвечать: всё так душевно начиналась);
хочется наболтаться с Ленкой до одурения (прям как желается); хочется наслаждаться погодой и думать о жизни;
хочется дельное сотворить с цифровиком, с которым я в последние дни, опять же, маниакально, не разлучна...

И хочется, хочется совершать это всё одновременно!.. Ничем не жертвуя и уделяя время всему. Но как гласит экономика: "Ресурсы ограничены, а желания неисчерпаемы".
Во что ж бросаться?..

Всей маниакальности не хватит даже.

Впрочем, многого может и не нужно: лишь бы гармонично вписываться в строку собственных потребностей...
Как всегда
Но и это, как правило, неосуществимо.

Сегодня в школе отчего-то так хорошо сочинялось... Просто полёт. Музыкальный... Со слогами. Состояние странное: состояние восторженности и желания это всё куда-то запихнуть.
Но вот незадача - уроки... А затем разгромный классный час. Справедливо... Но для меня, всё же, не слишком трогательно. Да, пусть я виновата... в чём-то. Да, я такая не ахти-какая организованная: не смогла я их собрать всех вместе, но не понимаю того момента, почему мне больше всех это должно быть нужно?.. Это же межличностные отношения: сознательность хоть какая-то быть должна со всех сторон. Не люблю игры в одни ворота: это то, что разрушает у меня желание делать что-либо в о о б щ е.
И вообще, н_е я себя в командиры выдвигала... Доверие, конечно, нужно опрадывать, но не социальная я и лентяйка. У меня своих заморочек по жизни куча мала, что бы в социум с большим упоением лезть... Поэтому - извините, забываюсь время от времени. О прогулках по нему.

Желаю всем приятных психических расстройств и радостных увлечений! :) Солнца и тепла.

Приятной весны поблизости :) Скоро же уже прибудет... Так встречайте ж!..

И ещё хочу сказать, что несмотря на моё странное появление здесь, я в_с_ё и в_с_е_х читаю... Во всяком случае, Друзей точно. Никого не пропуская :) Не думайте, что позволяю себе удалять чьи-то сообщения просто так: я не такая... Мне это неприятно и не нужно.

С наилучшими пожеланиями!..
Take care/

Если не хватает чьих-то тёплых рук - всегда существует чашка горячего Чая.

Безвыходных ситуаций не бывает. Забавно, но факт...
/Так, навеяно чем-то...
Чашкой чая, очевидно.
Непременно запомню об этом.

Определённо пригодится...

В колонках играет - Линда

...И мир снова рассыпается... И утекает из-под ног. И время скользит под ними. И я остаюсь где-то вне всего проходящего: пытаясь достигнув их своими мольбами, я чувствую, что непринимаема ни первым, ни вторым.

Правильно: история вершится не мыслями и желаниями, а поступками и чем-то произведённым. Всё правильно.

Только от собственной несостоятельности становится ещё противнее.

Почему, почему я не могу вести что-то продолжительное, оправдывая собственное существование?..

Я не могу регулярно писать писем.
Я не могу порой регулярно отвечать на вопросы и выполнять обещанное... По мелочам, но позволяю себя так поступать. Точнее, зачастую просто забываю, но забыть - это тоже несостоятельность.

Я не могу регулярно читать книжки. Я не могу регулярно делать уроки... Я не могу регулярно мыть посуду и не засиживаться до 1-2 ночи.

Всё вкривь и вкось. И эта необязательность... Это 'забивание' на что-то во имя непонятно чего преследует меня пожизненно.

Лень. Просто колоссальная лень... Помешанная на периодическом апофигизме.

...И часто совсем не потому, что мне НЕ хочется. Я не знаю, ПОЧЕМУ.

Всё в моих руках недолговечно... И осозновая это, даже начинать ничего не хочется. Кроме как продолжения прописных и жизненнонеобходимых истин вроде друзей, образования, позитива и мечты о том, что смогу я однажды построить то, что не брошу и что не рухнет со временем. Да, хочу этого... К этому буду стремиться... Буду... Да, Б У Д У. Видима, это - м о я карма и моё наказание.
Пускай... Жизнь должна быть замороченной, чтобы её можно было попробывать на вкус.

...Непроизвольно проношу в сознании все свои бывшие 'глобальные' увлечения: что-то вроде Britney\Алсу и переписки (целый этап моей жизни района класса до 7), Поттер... ClubHarry, Маггл... (с дрожью в голосе произношу это всё) Юль, я очень внимательно читала твой пост... Очень. Просто не могу собраться с полноценным ответом - ностальгически сложно это всё. Как ни крути. (ещё годика 2); а затем были заморочки с Фотошопом... бленды, коллажи и challenges. Господи,.. а ведь это тоже уже в 'прошлом'. Меня уже настолько это всё не завлекает, и... с какой-то долей предсказуемости я отношусь к данному вопросу. Раскрытие графических секретов не есть большая приманка... Ибо, многое я всё же уже раскрыла... Да, был Фотошоп.

И в каждой стези я полноценно себя напрягала её спецификой. И почему-то верила, что меня хватит надолго.

Что есть сейчас... Что ещё было?.. Осень была, правда, ещё... Глобальные мысли были. Какое-то творчество...
Но и сейчас я себя способной на подобное не считаю. Хотя, конечно, и способна, но уже не с тем оттенком... Он уже тоже не нов, а оттого...

Понятно, что всё течёт, всё изменяется... И надо этому следовать. Но я не знаю - КАК.

Следуя написанию этого поста, с каждой секундой всё отчётливее приходит мысль о том, насколько мне, очевидно, не хватает некого полноценного увлечения чем-то... Но с этим же приходит и ощущение, что я потеряла веру в него - в "увлечение". Да... неужели?..
Вот и приехали.

Мне не хватает твёрдого стержня на протяжении моей жизни...

Надо просто жить. Собраться и приняться за обычную жизнь. У меня ещё целые горы непрочитанных книг и неизведанных истин... У меня есть друзья. У меня есть желания... У меня есть какое-то прошлое. У меня есть свой маленький мир... с тем неведомым собеседником.
Вполне законно, что у меня могут быть и проблемы... так что ж?.. Хватит этой меланхолии. Сколько ещё я могу себя такой терпеть?..
Со-бе-рись.

...С наилучшими пожеланиями исключительно!..
Всего самого-самого... Правда :)

[ Does it even matter -
How I feel inside?..
Cause Life's is like
A Game sometimes...]
Avril L., одна из распеваемых мною песен.


Примечание: от 16.02... 15-16 часов.

Комок в горле. Который день подряд...

Ещё момент - и кажется что начну начну здесь обнажать душу. Так бессмысленно, так неосторожно... Так отчаянно и в безызвестность. Нет, в безысходность... А значит, просто зря.

Я не люблю её обнажать... Вот это я могу сказать бесспорно.
Почему?.. Да просто не считаю нужным. Не считаю чем-то стоящим внимания... Начинать рассказывать обо всём, что ч у в с т в у ю.
Да и мало ли, чем это может быть...

Это слишком лично... В моём восприятии. Не хочется говорить "тонко", но мой максимализм не позволяет размениваться на грубости.

Я не сильная, но я не люблю выглядеть слабой...
Я просто знаю, что слишком проста и скучно обыдена, чтобы открывать это кому-то... - это никому не интересно. И никому не нужно...
И то, какие заморочки у меня внутри - тоже.И это закон природы...
Отчего-то тезис Карнеги о том, что человек является в крайней мере эгоистом от природы, очень сильно на меня повлиял. Не в сторону оправдания или становления онной - нет, просто для осознания всего это куда-то вложилось... - Аксиома. Элементарно.

Горько. Почему-то очень горько... Там, где-то внутри.
Слишком высокая концентрация, слишком мал приток новой энергетики.
Почему-то желается улыбаться, но получается слишком неубедительно, с задумчивой насмешкой... Над временем. Над всем жизненным барахтаньем.

...Не могу сидеть в глухой тишине дома уже третий день подряд: разрывает на части. От такой немой тишины... Хочется, нужно что-то слушать.

Петь, хочется петь... Извлекать из себя звуки со всеми эмоциями, раскрашивая их сначала в горечь, а затем глупую улыбку. Забыться в таком пении. Неважно чего... совершенно неважно.

...До каждой клеточки прочувствовать собственное тело и каждый импульс, пронзающий его... Раствориться во времени и пространстве.
Собрать всю головоломку в яркие краски. Яркие и пронзительно воскрешающие!.. Выкинуть всю эту меланхолию и печаль... Вы-ки-нуть.
И ощущение непонятного одиночества... Как всегда, в собственной скорлупе.

Просто такое ощущение, что я делаю что-то не так... Совершенно не получая удовольствия. Не то, что-то н е_то.
Слишком ли предсказуемо - неизбежно... Слишком ли банально-тревожаще...
Всё видится слишком бессмысленным. И недосказанным. И неотвеченным из вне.
Примерно из серии: "Я крикну в тишину. А тишина ответит мне ни слова... На то она и тишина.
Я крикну снова..."

Не хочу кричать. Не хочу тратиться на это... Не хочу.

Из-за чего все проблемы?.. Да, третий день подряд спать по 5 часов и вести активный образ жизни весь день - совсем не благоприятсвует... Да, надо выспаться. Для начала...
Только всё равно это не избавит от всего.

...Это очередной период какого-то "глубокочувствования"... Когда каждое слово цепляет, подвешивая на крючки, когда хочется получить что-то в ответ... Когда хочется отколоться от всего и уделить внимания каждому мгновенью и каждому объекту вокруг. Не хочется спешить... Не хочется суетиться. Хочется постигать что-то новое... Только не одной: хочется делиться этим чем-то новым. И, что парадоксально - не подбирая слова.
Хочется к кому-то обратиться, и попасть по адресу...
Света хочется. И освобождения от всего связавшего по швам...
Обострение всех внутренних колкостей и невыполнимых желаний.

/Я, наверное, просто утомлена.
Но слишком по-настощему, слишком чувствительно...

Надо чем-то заняться. Как всегда...
Что-то делать. Книги помогут.
Новый праздник... - раствориться в нём по полной. Сублимация, так сказать.
Я должна всё устроить хорошо. Набраться сил и собрать все силы для высказывания слов именно в субботу. Тогда всем будет отлично...

А эта консервированная банка, в которой я сейчас... Это пройдёт. Я даже это знаю... Но это есть.
Фальсификация данных - не мой профиль... Не сейчас.

Прототип оголённой жизни...

Света Вам и Тепла!..
Ни за что не унывайте и не поддавайтесь на всякие внутренние провокации...

Best wishes. With love.

P.S. А Погода - ни к чёрту... Такая же лажа.

... А ещё много также думала над странным аспектом - "любовью". Сама бы в эти дебри ни за что не полезла :) (я же ещё не сошла с ума стать утопленницей в собственном же болоте - в прошлые разы и так еле-еле попадала на кочки), но некоторые ночные разговоры и жгучее желание со стороны убедить меня, что "Я не могу ещё этого понять", воспламенили во мне глубокий протест и желание спорить...

Потому что, я - понимаю. Я знаю природу и гамму этих ощущений, и я отлично представляю, насколько могу быть влюблена, любить и каково это ходить со снесённой башней и бешенным зарядом позитива.
Вот только, на самом деле, я совершенно не считаю любовь к тому же миру и какому-либо человеку разной - в ч ё м разница?.. Природа одна, эффект 'the same'... Причины?..

Я давно уже для себя определила, что самовнушение - штука великая. Самообман - штука нередкая. А всё вместе - сложение ядерное. Хорошо, когда сознательное... Печально, когда не очень.
От того - всё самое горькое и происходит.

"Любовь с первого взгляда" - это совпадение состояния душ... Просто взаимопонимание и некое глубинное чувство "ближнего твоего", но состояние души переменчиво :), и в таком нет истины... В таком нет долговечности: поэтому тогда чувства мерятся каждым мгновением.
Такое - я признать готова.

Но... вот уж что неподвластно моему пониманию, так это вопли после пары дней с претензией на чувства...
Нет :) Я устроена как-то не так. (Скоропостижность прекрасна, но не всегда в данных обстоятельствах. Если конечно, это не картинка великой любви на пороге апокалипсиса или реальных совместных трудностей. Да и то...)
То ли гордость, то ли мозги... то ли ещё что-то, не позволяют размениваться собственной энергией и чувствами во имя всякому и сразу... Особенно, человеческого.
А затем ещё особенно страдать по этому поводу и мучаться:"А что если за эти два дня я как-то... и что-то не так".

Я не спорю, что это - ч у в с т в а, но это не есть... Любовь.

..."Любви" не бывает на пустом месте. Так, из воздуха... На чём-то это стоит. И не просто из желания, чтобы "это было именно этим всем". Для меня это некая субстанция, которая не может кануть из мира сего просто так - в момент ока. Да, она временнАя... Но засчёт того, что она несёт в себе элемент неопределённой бесконечности - это время теряет смысл.

И оттого, загадывать что-то на будущее... Никогда_нельзя. Здесь будущего нет :) Элементарно. Есть только настоящее... И держаться надо именно за него.
Вечная любовь?.. Сложно сказать почему (сама уже точно не вспомню :)), но я убеждена, что её не существует.
[добавлено и дополнено от 9.02... после инет-путешествия по лав-обзорам. Домыслено, я бы сказала так... стало не так однозначно и жёстко. Чего-то доформулировалось.]

...Могу предположить, что звучит весьма цинично и разумно череЗчур - в этом меня упрекнули тоже :) Но как-то люблю я ко всему подходить обстоятельно... Что бы наверняка и с меньшим количеством ошибок. И в этом стремлении устроить всё именно таким образом - сама себе поражаюсь.
(Об основательности - см. формат постов, что называется... :)).

Но это совсем не значит, что я сухо чувствую или являюсь сухариком с одними мыслями...

Как я могу любить?.. Широко. И бесконечно преданно... И, для дорогих мне людей, на самом деле, - мне не жалко ничего, и готова я на очень многое. Правда - на многое и бескорыстно чисто.

Но, может быть, именно из-за этого и моей же обстоятельности, мне необходимо сперва получить окончательную внутреннюю уверенность в том, что
а) это будет небезнадёжно глупо,
б) это того действительно стоит
в) оппоненту всё же не совсем по барабану, точнее: нет встречному негатива... Что-то вроде. Хотя, тоже формулировка совсем расплывчатая.

А вообще, если человек для меня действительно светлый - то все условности стираются. Второй пункт :), хм, окупает все остальные, и какая - либо взаимность не играет никакой роли: я просто поступаю так, как мне чувствуется, ощущается и хочется сделать. [В меру разумного, конечно же :)]
Я следую позывам своей души... И тогда - это главное :)

...Думая сейчас обо всей "кесе-месе" написанной выше на не очень свежую голову, невольно закрадывается мысль: "А за каким, всё-таки, я это всё здесь написала?.." Точнее, действительно ли это тот файл, который можно объективно воспринимать и рассматривать... в примере рассуждений на подобную тему.

И стоит ли её трогать вообще, если что-то основополагающее я решила для себя уже давно, а новое - это хорошо забытое старое?.. Да и решила ли вообще?.. Остановиться на чём-то однозначном - значит начать движение в противоположном направлении. Это уже доказано... Значит, увереной быть нельзя ни в чём. Равно, как и утверждать что-либо.

И всё равно, до конца и по-человечески всё высказать не получится как не бейся...

Но, просто наверное [в тему о целесообразности написанного :)], также для истории и памяти о "том разговоре" - пусть будет.
Хотя... Тут нет и самой нужной половины вместе с парой основных стержней всех мыслей :) *В тему*

И, как любое сообщение, данное содержит в себе долю субъективности настоящего настроения...
Значит, можно считать, что это - взгляд позитивный... :)
Замечательно, даже тут какую-то систематику провела... Мдамс.

Приятных размышлений и философии! :)
Дня, настроения и мыслей.
А главное - всё-таки любви. Если такое пожелание имеет воплощение и смысл...

Best wishes.

От 7 числа... Позитивно бешеных времён. Всё-таки, выложить надо... Как же так :)

Для начала :), безумно хочется пожелать всем и каждому великолепного светлого бытия в соответствующем временном пространстве!.. :) Дня, вечера, ночи или утра... - совершенно верно :)

Не самое тривиальное начало моих постов - согласна :), но именно сегодня, впрочем как и последние дни, я просто не могу молча что-то или кого-то встречать :) - вообще скромно молчать не очень получается :) А когда ещё нахлынувшая волна позитива накрывает с головой, ослепительно по-странному разбрасывая брызги и украшая ими всё вокруг, то не ждите от меня тишины и спокойствия :)

Бу-у-йная я, буйная!.. :) Необычайно для себя весёлая и довольная всем вокруг.
Жизнью - точно. Самим её существованием...
ПТ: 5 число. "...Для общества - н_е_адекватна. :)
В душе - раскидисто светло.
Подобно уличному "мороз и солнце, день чудесный!". Отчего-то, видится такой простор... Чувствуется. До самого дна неба, до самой крупицы снега... Который позволил себя превратить в белоснежные груды у дорог и тропинок. В тёмных ветках деревьев... Даже они, по-моему, рады церемониальному солнцу и каким-то новым краскам :)

И дышать, дышать желается невероятно!.. :) Именно дышать.
Бесконечно смеяться-улыбаться, говорить какую-то незначительную душевную чепуху о мелочах и радоваться, создавая для собеседника что-то приятное.
Вот так вот беззаботно и лучисто. Не заморачиваясь ни на что, и просто радуясь жизни. Ибо уже одна погода обязана придавать бесконечного тонуса..."

Отмучавшись неделей контрольных в школе, начитавшись про Китай и надышавшись свежим воздухом ;), а также проведя несколько глубоко философских сумрачных вечеров - весь круговорот размышлений всё равно пришёл к одному: радости бытия.

Жизнь - есть Жизнь. Это поток... неоднозначный, не имеющий чётких границ. Не имеющий формул и разграничений. И хватаясь за собственно сплетаемые нити, жизнь утекает у нас из-под ног слишком незаметно.
Н е л ь з я зацикливаться. Нельзя тупо смотреть на что-то одно: никогда. Ибо куда главнее и нужнее общая картина.

Ну да: день не задался, голова упорно отказывается соображать и делать правильные решения, ноги спотыкаются о всё подряд и вокруг отчего-то скользко-скользко!.. Хочется чего-нибудь?.. Гхм, сомневаюсь :)
Одного только: закутаться в плед от мира божьего и на мгновенье исчезнуть с лица земли.

Но ведь... Облака по-прежнему плывут по небу. Прохожие с задумчивыми лицами всё также идут в неопределённом направлении, и... стрелка часов неумолимо клонится вперёд. Да, здесь и сейчас. Время идёт, стремясь к бесконечности.
И если внимательно посмотреть в окно, выйти на улицу, то можно увидеть поразительное количество мелочей, которые просто не способны не показать всей многогранности и удивительности происходящего и существующего...
Машины, фонари, снег... Игра света. Свежий воздух...
Просто вдохнуть, задумавшись о бесконечном.
Один вдох - но всей душой. Без мелочных забот...

...Я упорно решила что-то менять...
Я просто намерена укреплять свои взгляды на этот мир, делая их полноценнее и шире. Следовать собственной душе, учась лучше выражать то, в чём нуждаюсь на с а м о м деле... И не зацикливаться, опять же...
Ибо это - ловушка её величества Жизни. Это - просто её коварный замысел внушить человеку то, что непременно нужно следовать какой-то закономерной ниточке... Н_е_правда.

Нет никаких схем... И правил, тоже - нет. Есть мироощущение и время!.. Правда, поверх это всё омрачается 'обществом', которое угнетающе и никчёмно.
Не хочется мириться со стереотипами. Стереотипное мышление скорее ошибочно, нежели способно внести нечто стоящее...Другой вопрос, что не всякий отчётливо это осознаёт.
Я же всё-таки намерена воспитывать в себе собственный взгляд на вещи. Хотя, сама временами грешу предвзятостью и налётом условностей... :) Повторюсь, временами.

Поэтому, мир прекрасен! :) И вообще, то что есть - тем и надо довольствоваться. Во всяком случае, уметь это ценить.

...А ещё, живу сплошными праздниками :)
Ибо, 14 - Тот самый святой, что сердеШный :)
И заботы по этому поводу меня не на шутку волнуют: надо же всем сказать, насколько я ими дорожу :) Ведь и повод какой!.. В наличии, главное :)

16- д/р который также игнорировать нельзя категорически. Важное... Тоже волнительно и душешепательно. Хотя... Слегка.

19- Ленкин! Ленкин д/р!! :) 'Женька' уже не по-человечески прыгает на месте и у неё внутри всё так и крутится при мысли о том, чем, как и с какой силой она будет одаривать любимую френду :) Настоящую... и дорогую. Думаю, что всё же несмотря ни на что - настоящую. А недосказанность... что может быть ужаснее? ;)
Уже начинаю нервничать из-за того, что кажется, будто я катастрофически ничего не успеваю и не успею... А нельзя!.. Нельзя... Значит, успеем :) И исполним - в лучшем виде.

А после будет 23, а после будет 8 марта... Восьмое число затрётся концом четверти и следом - 1 апреля... Время стремительно. Апрель несёт ещё праздника 2-3. Плавно переходя в май месяц :) Во как у меня всё складно получается!.. :)
И затем будет лето - праздник круглосуточный :) Ибо... последние полноценные каникулы и столько свободного времени!.. Сколько всего можно :) Ааа...
Стоит ли говорить о 1 сенября? :)))

[п о з д н е е]

Отвлекшись, поняла чем ещё столь особенно и чем ещё характеризуется моё настоящее состояние: полное единогласие моей ехидной Mistress с оставшейся половиной меня. Тишина!..
Никаких диалогов и нравоучений: под предлогом отсутствия трудностей впереди оно (любимое сознание) сплавилось в отпуск. Оттого получается так самозабвенно летать :) От того так мирно, и согласно, и светло :) Забавно... [Ещё чуть-чуть и впрямь задумаюсь о диагнозе раздвоение личности... М-дааа :)) ]
Правда, мыслей от того и хватки маловато. Парить в облаках, что только... И то, хихикая и болтая всякий водолеевский бред :)

Да, мысли крупные, важные и по-настоящему глубокие не достанешь, но... вся истина она вокруг. И во мне она сейчас :) Безмолвная... Я знаю кое-что о жизни. Я точно знаю :) Что ж, будем играть с ней в молчанку :) Такую светлую и лоботрясную...
Поразительная самоуверенность... Эм :)

[ ещё п о з д н е е ]
Не могу удержаться от упомянания о возвращении того самого а-ля 'здравого смысла': расплата была суровой за такой произвол и расслабуху. :)
Вернувшись с отпуска, познав сотворённый безолаберными ручонками Позитивной Апофигистки 'а-ля беспредел', Суровая Mistress в негодовании наводила порядок, карая разум колкими, но весьма справедливыми фразами.
Ибо позитив - позитивом, но дела - делами... Надо совмещать. :)
Как бы не приятно было быть бесшабашной...


Света, тепла и хорошего настроения! :)
ПозитивА. Много. Очень много. :)
И бесконечных жизненных радостей! :)
Возрадуемся и осчастливимся, что называется...

Всего вам самого хорошего. Нет, лучшего :).

Ещё от 26 января... Да, я колебалась.
Но это - н у ж н о е.

Пульс звонко содрогает всё тело. Мечущееся сознание заперто между этими ударами и беспомощно пытается вырваться из коварной клетки.

..."Нет, нет... ты не убежишь. Не в этот раз. Ты будешь делать то, что я тебе скажу. Слышишь эти удары?.. Это твоё сердце. Оно точно и верно. И оно - не ошибается. Оно последовательно и безапеляционно работает...
Так что?... Как думаешь, возможна ли передышка?..

Это канон. Это правило. Это аксиома.
И не надо искать новых решений и доказательств.

Это сердце, этот звук - твоя жизнь. Твоё условие существования... Его схема:

Удар - задача.
Удар - выполнено.
Удар - новая.
Удар - не теряй этого вдоха.
Удар - ты его не сделала?..

И... Удар?!..

...Ты потеряла жизнь. Ты задохнулась.

И тело начинает извивать в томительных судорогах. Ты это чувствуешь. И ты начинаешь ненасытно дышать, беспорядочно наполняя кислородом лёгкие... Вот только, легче ли от этого?..

Тогда ты обрекаешь себя ещё на более быструю погибель. От собственной паники и безнадёжности.
Всё рушится... Вся выстроенная ранее система. И её обломки погребают тебя заживо...

Тебя, так страстно желающую дышать... Как прежде.
Растворяясь в чётких ударах артерии жизни...


Нет, нет... Ты не убежишь. Не в этот раз.
И ты в с ё сделаешь... С каждым вздохом.

Ты научишься глубоко и правильно дышать. Не спотыкаясь о собственный пульс, не нарушая его структуру... Ведь ты же знаешь, ч т о случится иначе."

Да. Пожалуй представим это так...

Всякое явление, подобно произведению, можно разложить на множители. Всякий множитель можно соотнести под разным углом зрения... Всякое произведение можно истолковать по-разному. И получить разными путями :)...
Особенно, когда ищешь корни громоздких уравнений.

Решение первое, или Трактовка №1 (И наиболее рациональные).
Я на Курорте. :)

Ну, не в самом, конечно, солнечном уголке нашей планеты с дивными пейзажами, но-о-о... Месте светлом и на берегу крупного бурлящего потока.

Что ж, предполагаю - где-то в горной местности...
Где утренние туманы застилают землю, и макушки величественных гор напоминают о вечном.

Где, спотыкаясь о гравий, видишь потрясающе прекрасные долины внизу и вдохновляющий своей масштабностью пейзаж вокруг.

Где свежий прозрачный воздух приятно наполняет лёгкие, но, в то же время, заставляет дышать чаще в силу своей разряженной непригодности для всего самого земного...

...И этот бурлящий поток времени и жизни, подобный стремительной горной реке, позволяет окунуться целиком. Свежая вода заставляет пофыркивать, но даримая свежесть и скорость не пускают вылезти на берег. И даже если я ощущаю силы для борьбы с этим потоком, у меня нет никакого желания этого делать...

Ведь я же на курорте!.. Сейчас я в прекрасных дивных горах, где мне предоставляется возможность насладиться движением и свежестью. Непростыми условиями выживания, и мелкими проблемами на фоне божественных пейзажей: когда так и тянет ввысь!..

А это - это наслаждение. Это - редкие минуты и возможности отдыха активного :) Их странного гармоничного сочетания.

Решение второе, или Трактовка №2.
На краю пропасти с охапкой мыслей...
Да, вот он - этот обрыв... Ой мамочка! Как глубоко-то.

Глубоко, куда ж ещё глубже!.. Ниточки размышлений из самых разных тематик сплетаются морскими узелками в клубок. Непроизвольно развязываются и так и норовят потеряться. А я что?.. А я их лови - хватай за хвост в последний момент и снова держи в памяти, ввязав в общий клубок.

И пока пытаюсь их вытаскивать из пропасти безызвестности, пролетает передо мной культура Китая, цитаты из трёх читаемых одновременно книжек, строчки из школьного дневника с домашним заданием, странные углеводороды по химии и личные местоимения на немецком. А ещё рой формул и терминологии, путанный английский и ещё более запутанные планы по связыванию клубка и вывязыванию, в конечном счёте, удачных предприятий в будущем.

Список растёт. Пряжа в настоящее время товар дешёвый, и почему-то является любимым подарком всех и вся.

Определённо пора обзаводиться спицами... И парашютом.

И одно без другого мыслится слабо...


Решение третье, или Трактовка №3.
В тёмной шахте с отбойным молотком...

Наедине. С ним... В тесном проходе за звуконепроницаемой стенкой. Сутки подряд...

Бешенство. Нечеловеческое бешенство от собственной беспощности и полной неуправляемости устройства.
От голосов вблизи, но не имением возможности вступить с ними в контакт. Позвать на помощь... Все заняты своими заморочками. Что вполне предсказуемо и нормально...

Но я же не шахтёр!.. Я просто случайно здесь очутилась, и что мне, простите, делать... Ну да, не дочитала инструкцию по эксплуатации управляемой штуковины до конца, но чёрт подери!.. Дело случая... С кем не бывает?.. И кто её читает вообще?!..

А ещё и "запасного выхода" нет... Лифт работает только для избранных.

Жизнь по истине удивительна... Впрочем для примера можно привести ещё кусочек по свежим следам, где наименование имеет несколько иную форму, но общая сущность сводится всё к тому же:

("...А дайте-ка мне...
Грушу. Большую и боксёрскую. Резиновую-пререзиновую и крепко где-нибудь закреплённую. Предупреждаю, к р е п к о. Не из соображений профессиональной дисциплины и порядка, а в целях самосохранения и во избежании травмоопасных ситуаций.
Ибо увидев перед собой предмет, позволяющий себя безвозмедно отоколотить с воплями "кииий-яяяя" - я за себя не отвечаю.

У меня неплохая нервная система, и отключив какое-то эмоциональное восприятие я действовать могу - потому, что н а д о, но сегодня утром... Сегодня утром - умри всё живое. Или хотя бы, сделай вид, что умерла - Я.

Попасть, проснувшись в отвратительном состоянии и опоздав (в кое это веки!) на урок, на самостоятельную по физике с очень странными вопросами - это пытка неописуемая словами. Когда и без того шмякнуть что-нибудь безумно хочется... И без всякой физики с задачками.

...Казалось бы - отчаиваться совсем не следует, случай частный. Но дальнейшее левобережье всего происходящего подтвердило теорию жестокого "вставания не с той ноги".
Даже уже не предвещавшим ничего дурного вечером я умудрилась стереть всю подкатегорию на диктофоне... А это - трагедия для моего исторического сознания..." )

Решение четвёртое, или Трактовка №4.
Самым поднебесным облаком...
И с самым нежном ветром.

В любых состояниях и временах романтические порывы всё пытаются унести в атмосферу, где нет никаких грозовых облаков, а молнии известны только по плохим мифам из прошлого.

Облако поднебесное выполняет роль великолепного ковра-самолёта на просторах моего воображения, пытаясь занести то на другой конец земного шара, то в потусторонние грани моего глюкОгенного пространства (это когда немецкие "глюки" от "глюков" по-русски... Хм:)).

Безграничные соображениях о профессиях.

Безграничное непонятное вдохновение к написанию каких-то опусов :) Практика доказывает, что покой отнюдь не благотворно влияет на какое-либо сочинительство... Наоборот, стрессовая обстановка с адреналином даёт пищи для размышлений больше :) Другой вопрос, какой бред получается тогда, а какой сейчас...

Решение пятое, или Трактовка №5 :)
У тёплой батареи.

О да... когда есть желание сотворить тепло - подобно апокалипсису души его убивать. Нет, точнее даже, не использовать...

Сейчас, как всегда за большой промежуток до самого праздника :), я охвачена какими-то мыслями по поводу St.Valentine's day... Хорошими мыслями, глобальными... Странными. Но тёплыми и светлыми - без сомнения. Хочу... хочу в очередной раз сказать миру, как, несмотря ни на что, всё же его люблю!.. :)
Своим дорогим друзьям :) Про их духовную ценность...

Заодно размышляю о "St.Helen's day" :), представляющий собой 19 число Ленкиной днюхи... И тут тоже надо устраивать праздник :) Ибо что может быть ужасней недосказанности?.. Нет уж, в ряде случаев - ничто.

И все эти мысли греют, греют и радуют сознание. Делают все непроглядные пункты дел и обязанностей (откуда они все вмиг взялись?..) приятными. Потому что знаешь - что после будет отрада :)

***

А ещё, если отбросить все сомнительные аргументы, можно получить функцию погодных потрясений...

"На улице такой дубак, что с непривычки можно дать дубу".

И на улице - сугробы... Нет, самые что ни на есть настоящие. Даже внушительно с утра погребшие под собой тратуар и все дорожки. Ещё немного, и я поверю в то, что послезавтра это всё не растает.

Одним словом, концентрировано всё вокруг. Весьма :)
Жизнь прекрасна... Жаль что откусить всё за раз сложно. Да и надо ли?.. Наслаждаться нужно каждым кусочком :)

Всего вам самого светлого и пронзительно яркого!..
Пусть времени, времени на всё хватает!.. :)
На дела неотвратимые, и на дела любимые.

Прошу прощения за путанный текст, но иначе бы это было совсем неописуемо...

Удачи! :)
Добрых дней.

Take care.

Тонкие паутинки света и тепла, какой-то вихрь дорогих и желанных людей... Вчера. Точнее, уже позавчера :)
Так явственно и по-настоящему!.. :)

Суббота, такой большой бездонный мир... Нет, позитивный остров, действительно зарядивший меня поразительными эмоциями... Неожиданно, удивительно... Сделавший это.

Если говорить о том, как всё прошло - то могу ответить только одно: самым наилучшим образом :) Из всего того, как могло бы... Пожалуй, при онной возможности я ничего бы не стала менять.
Я довольна... Я удовлетворена...

И я могу сказать, что я... Счастлива?.. :)
...Хотя, нет-нет, нельзя такие вопросы задавать прямо в лоб всему происходящему/прошедшему!.. Потому что, подводя итог, существующая данность сразу отправляется на страницы истории...
Но как ещё можно обозвать состояние улыбчивости до 4ёх ночи и безграничного благоденствия? :) Вот как?..

Да, признаться честно, я не ожидала... Я не ожидала, что будет всё же действительно так желаемо Тепло :) Я верила, хотела, пыталась придумать удачные activities и т.п. Желала увидеть в свой праздник дорогих мне людей... Но не в моих правилах требовать взаимности и чего-то безвозратно и беспричинно ждать, как должного: потому что если сказать нечего - лучше не говорить ничего. А если говорить... то пусть это будет искренне :) И от души.

До слёз трогательные слова... До пожара прожигающие своей теплотой и честным желанием добра... Я не знаю. Просто честным... :) И я практически не сомневаюсь, что это - искренне...

"...И каждый вложил душу...
И каждый пришёл со своей открыткой :) И эту каждую открытку не могу оторвать от себя :)) Потому, что душам, наверное, - приятнее быть вместе. :)..."

Целая пачка открыток :)))
Воспитала, понимаешь ли, писать себе целые оды... :) Мой самый любимый открыточный жанр. Где-то я уже об этом упомянала, впрочем...
Самое лучшее антидепрессивное средство - ни за что далеко не буду их убирать :)

Было светло. Было смешно. Не было ни капли негатива :) Все, кажется, остались довольными... во всяком случае, в хорошем настроении :) Про себя я молчу... Про себя я и так уже набрала столько однообразных синонимов, что становится дурно :)

...Поняла, что людьми можно дышать. Нет, ими нужно дышать, чтобы действительно полноценно существовать. И, если есть такие люди поблизости - значит, большая часть остального перестаёт иметь главенствующее значение :)
Дорожу... очень. Люблю... очень. :) И пожалуй, для них - готова на многое. Мне себя для таких людей не жалко... :) Вот и всё.

А вообще, я т а к благодарна судьбе за такой праздник!.. :) Просто вспоминать этот странный день и думать, как всё удачно получилось...
Много улыбок, красивые обёртки и шарики... и много- м н о г о оранжевого цвета вокруг!

...Говоря о самой форме данного мероприятия :), то я кажется уже тоже писала о том, что больше всего хотелось выдать нечто оригинально запоминающееся... Моё "мандариново-апельсиновое" амплуа было восприниято адекватно лёгкому шоку :) и округляющимся глазам приглашённых. А также было созвучно моему настроению и ощущению торжественности...

Ещё одной из features были самодельные именные анкетки, адресованные моим гостям, где я наглым образом вопрошала их себя ассоциировать со всякими цветами, их сочетаниями и пейзажами :) И отвечать: способна ли я на самоубийство и можно ли мне верить :) Их кусочки видны на фотке :) Признаться честно, горжусь проделанной работой за последние 14 часов "до", и прочтение ответов после ухода девчонок - это уж очень увлекательное удовольствие :)
Запомнится... Эти листки останутся. И как знать :), при каких обстоятельств вдруг случится их вновь читать :)
Во всяком случае - эта идея была воплощена, и слава богу!.. *I did it! :)*

...И теперь у меня есть три новых книжки, из которых одна - здоровая энциклопедия про культуры мира :) Книжка очаровательна... Буду читать :)
А глядя на подаренную Гартению, пробивается материнский инстинкт... А также жгучее саркастическое желание начать отсчитывать каждый день жизни бедного растения, чтобы было после что вспомнить, глядя на... :) Мдямс. С цветами у меня почему-то всегда слишком однообразные отношения...

...А ещё, бесконечное с п а с и б о и самую пламенную благодарность хочется выразить вам, дорогие Друзья и Постоянные читатели :)! За ваше внимание и не менее тёплые слова, вызвавшие на моём лице не менее счастливые улыбки!..

Дорогие Svetlana_tx :):):), Prophecy_girl, Альтиния, Abby, Весь_в_красном (была очень приятно удивлена... Спасибо за внимание!:)), UnexplaineD, - нечеловеческая вам признательность и огромное с п а с и б о! :) Для меня очень важны ваши слова, это были правда очень приятные минуты :)
Спасибо! :)

Всего самого доброго и светлого!..
Мир прекрасен :) И каждый из вас - тоже! :)

Пусть лучики счастья нежданно заглянут к вам в дом и в душу :)
Тёплых дней и кислородонесущих людей! :)...

С наилучшими пожеланиями... Я. :)

...на пополам с карамелью сплетёное. Слааадкое. Долгожданное. Совсем непонятно - какое именно в настоящий момент: утомлённое, довольное, предвкушающее что-то вроде приятностей или загадочно буйное, но - определённо дождавшееся... Вот он!.. Канун собственного дня рождения... Где-то за 5 часов д о.

Что на душе?.. Ну, непросто это всё... Мыслей много. Долгих мыслей. Длинных... просто разных.
Какие-то желания... Какие-то сладкие грёзы в честь подобающего события :)

Но мне практически уже 16. М н е 16 лет... Мне?.. 1 6?..
Пожалуй, именно этот тезис почему-то беспокоит особенно... Но в тоже время восторгает и чем-то радует.

Цифра немалая... С точки зрения развития и становления в этом мире. Цифра... почему-то далёкая. Слегка пугающая. Почему?.. Потому, что возраст обязывает :) К действиям и каким-то достижениям... Потому, что цифры - это замечательно, но внутреннее состояние иногда им совершенно противоречит...
Многих ощущений и восприятий, а также хода мыслей не изменить хоть через добрую сотню лет... Человек года себе не набрасывает. Время (... и общество) накидывает их ему.

Одновременно, эта дата, этот день рождения... Очень важны для меня.
Важны, как перевалочный пункт для моих каких-то внутренних метаморфоз... Важны для осознания собственных перемен.
Потому, что что-то -- меняется. И куда-то -- движется. И это что-то, по сути, - я. Жутко? Весьма. Но, такова жизнь... И по-хорошему, так быть и должно.

Год прошёл. Моя личная биография стала на страницу толще...
И я не та, что год назад :) Нет. :) В том то и дело, что я это чувствую... Не 22 января 2004. Оно - уже не моё... Оно - как... какое-то белое облачко из серии 14,13 и т.п. То есть - прошлое..? Да, пожалуй уже да...

Год принёс своё. В меня принёс. Логично подвести итоги и сказать ему до свидания... Точнее, прощай :)
Вроде бы, многое произошло, но слов отчего-то не хватает...

Я стала глубже. Глубже воспринимать. Масштабнее анализировать и чувствовать. Почему-то мне удалось открыть для себя неведомые ранее миры... Новые пути интерпретации. Какие-то новые дорожки, по каким можно идти... Идти, и получать удовольствие. И через время - назвать их своими...

Я стала взрослее. Да, я выросла... Несмотря на то, что детским ребячеством я никогда особенно не отличалась, многое стало полноценнее. Взгляды... Восприятие. Подход?..
Такое ощущение, что принимаю новые правила игры в этом мире... Взрослые. Вот только... стоит ли этому особенно радоваться?..

Я поняла, что могу себя заставлять. Да, самовнушение, самовнушение и ещё раз самовнушение... Волевая сила внутри научилась меня поднимать на подвиги. Не всегда... Но если надо, то найти контакт с собой я могу.
Я поняла, что могу терпеть... Отсранённо, немного жестковато... Но если захочу и действительно себя на это заведу... Всё та же сила.
В экстренных ситуацих по-хорошему у меня даже руки могут не дрогнуть, если захотеть. Бороться с собой - вот что приходиться продолжать осваивать.

И во мне также начало говорить честолюбие... Желание непременно найти возможности и пути себя реализовать. Глупая вера в то, что в моём случае это имеет смысл... И совсем не всё потеряно.

Мечтать... какие новые горизонты :) Мечтать красиво... Мечтать глупо... С улыбкой на губах.
О д у х о т в о р ё н н е е . Да, сложно опровергнуть...
На это появилось больше потребностей и целевых направлений...

А ещё я стала сдержанней, чуть более гибкой, я думаю... С чем-то мне легче совладать, чем раньше.

Я позврослела... Но в противовес - я стала... ш т а м п ованнее, появилось что-то такое. Прохладнее. Сдержаннее... Как-то чаще смотря по сторонам.
Я стала тщательнее подбирать слова... Возможно, это хорошо... Возможно (даже в большой степени), мне это помогает быть конкретнее - и от того мне проще (уж такое у меня устройство для продуктивной работы :)) Но зачастую - лучше без этого... Меньше надо думать. Просто м е н ь ш е.
Чаще полагаться на эмоции... Ориентироваться на них и бороться с рутиной. (Впрочем, на это я и не жалуюсь :))

Не зацикливаться на беготне, каких-то сухих фактах... мелочах и раздражениях. Я с этим сражаюсь, и успехи есть... Но отнесём это к наставлениям на будущее :) Ценить жизнь... Улыбаться просто потому, что она есть + ещё в придачу с целых ворохом возможностей... Не с финансовой точки зрения, конечно.

Я даже насочиняла четверостиший :) Не знаю, на что меня ещё хватит, но питать собственную душу - это одно из первых желаний. Значит, может ещё что-нибудь и получится... Доживём только до новой осени :)

Безумно благодарна всем людям в этом году!.. Даже их я стала видеть по-другому. Как по-разному я могу смотреть на них... Как ценно, что есть на кого, всё же :) Откуда-то взялись... :)

Целый год на ли.ру... Ещё целый год Интернета. Полгода смсок :)
Но книжек - хм, непропорционально "много"...

15-ый год... Спасибо! :) Ты был стоящим и непустым. Ты сделал из меня человека :)
...

... А завтра будет торжество...
Забот - куры замучались клевать :) Если учесть всю желаемую глобальность проводимого, то цельных 40 минут в размышлениях над вышенаписанным я потратила зря :) Ничего супер-ультра-непонятного, но иногда, кажется моя чисто Водолеевская сущность, начинает плеваться такими странными и необычными идеями о том "как бы в иделе было просто шик", что даже отказывать ей совсем не по себе...

Более того, моё самое рьяное желание - это запечатлеть наступающий день в памяти. Просто запечатлеть... Что бы он удался и оставил хорошие впечатления. Чтобы было чем-то ярко, и я не сожалела о чём-то эдаком совсем провалившемся...
Поэтому, стараюсь фантазировать :) Тире - создавать праздник вручную...

Чего хочу больше всего?.. О чём засыпая думаю, мечтая и улыбаясь?.. Что сыграет самое главную роль?
Т е п л о. Хочу тепла и света... Завтра. Просто хочу...
Хорошего настроения и добрых слов... Всё остальное - уже придача к этому :)

А если всё же говорить о подарках, то поняла, что больше всего меня прошибает что-то загадоШное и сперва не совсем понятного назначения... Оригинальность и неожиданность приветствуются.
Символика в сочетании с душой вообще здорово :) Особенно, если совмещается с первым пунктом... Подозреваю, что тоже прошибает от Водолея... :)
Мелочь, дурацкая мелочь (только, всё же желательно, чтобы мелочь, для начала :)), на которую можно смотреть с разных сторон... Самодельно навороченное... Импровизация... Пустая юморная болтовня вокруг этого. Короче говоря, живенько как-нибудь :) А сам предмет... да разве это так важно?..
Не для меня и не сейчас. :)

Вобщем, какие-то основные мысли для истории запечатлены... Быть может, подробности следуют...
Пусть завтра будет удачным :) Ура!..

Извиняюсь за путанное повествование... :)

Удачи Вам! :)
Хорошей погоды вокруг, т_е_п_л_а и с_в_е_т_а! :)
Только с наилучшими пожеланиями... и любовью! :)

Хороших выходных :)
Искренне ваша...

Подумалось... Мимолётно... Но в а ж н о. Захотелось запечатлеть.

Относится к той же дате, что и предыдущее сообщение =) Просто у.е. на счету закончились в самый неподходящий момент.

А вообще, счастливое у меня сейчас время...

У меня оно ещё есть, чтобы концентрироваться на своих ощущениях, находить всему необходимый порядок... И с к а т ь этот порядок. И, беззаботно э_т_и_м и в э_т_о_м жить, как никак... Меня ещё ничто глобально не заботит и не печатлит... К чему-то я ещё не охладела, и что-то я ещё не пережила.

На что-то я по-прежнему могу смотреть в первозданном виде... Внимать без усталости. Хотя... Я чувствую, что и это меняется: как в сторону углубения восприятие одной и той же информации, так и в сторону ограниченности её восприятия и уменьшения проявления реакции, связанной с ней...

Прекрасное время для мечтаний... И наверное, это прекрасно.
И это надо безумно ценить.
И надо использовать его правильно. Плодотворно...

Чем заниматься я постоянно и стараюсь... Жаль, что всё так непросто.

Впрочем, ещё вопрос, кто и о ком...

"...Женя, солнышко... Я, конечно, всё понимаю, но... Давай без этого сюрреализма... Хорошо?.. Хватит уже.

Давай-ка привыкать к этому беспощадному трёхмерному пространству, и в один прекрасный момент перестанем искать другие измерения... Уж п о л н о!.. От смены обстановок и так уже кругом голова идёт... Она-то у тебя - трёхмерная, всё же!...

Достаточно парить между дверными косяками, мирно пожёвывая апельсинку - не каравелла, всё-таки... Если, конечно, не менять никаких корневых гласных.

Ау!..
Ку-ку!.. Ты меня слышишь?.. Я уже тут!..
Кто, кто...
Твой Здравый Смысл, солнышко... Сама, что ли, не видишь?..

Направляю тебя на путь истинный. Да тебя, всё что-то, бочком, бочком д сносит... В сферы непонятных мечтаний и негрузоподъёмных размышлений.

Зачем?.. Зачем тебе это всё?.. Разве ты сама не видишь, что все ответы на самой поверхности каёмки реальности... И, не стоит строить из себя Нострадамуса... Тебе это неподвластно всё равно!..
Ты ничего не предугадаешь наверняка - в этом н е т истины. Равно как ты не сможешь смоделировать что-то своё... Но, пытаясь заглянуть в будущее, ты лишаешь себя удовольствия рассмотреть всё в первозданном виде... Не лезь. Просто н е_ лезь. Просто думай тщательнее, ч т о говоришь с е й ч ас.

Философия?.. Эх, Женюш, Женюш...
Ты посмотри, сколько вокруг счастливых лиц, розово-слюнтяйно (просто Господи!) глядящих на этот мир... Глупо хихикая, и воображая себя мировозренчески подкованными; рассматривающих на уровне детсада объёмные вопросы на пальцах!..
Ты посмотри, как они довольны жизнью и своей ясельной тусовкой...

А ты морочишь себе голову, пытаешься о чём-то думать... Смысл жизни?.. Человеческие ценности?.. Наверное, это здорово, конечно, и не хочется тебя огорчать. Но... практическая ориентация?.. Солнышко, что с этим багажом делать?..
У тебя есть мысли... может, даже неплохие... может, даже складные... Но их номинальная стоимость в родном трёхмерном пространстве - никчёмна. Ты просто терзаешь себя!.. Ты не делаешь жизнь приятнее и проще... Быть может, даже отвлекаясь от чего-то полезного... И более нужного, важного. Понимаешь?..

Вот и сейчас... Сидишь подобно мраморной статуе, обитая сознанием где-то явно не здесь. Безусловно, ты пытаешься всё прояснить, но... Пожалуй, слишком много лишнего.
Совсем не факт, что потенциально плодовитого...
Надеюсь, ты уже поняла, что именно это меня терзает больше всего!..

Давай жить, как есть?.. Да?.. Ну же... Не улетай!..

Ох, Женя, Женя... Совсем ты что-то от рук отбилась... Зря!..
Значит, будем ходить подручку...

Значит, Мыслить будет чаще... Здраво.
И Практически..."

P.S. Себе... На память. Пока есть желание что-то писать... Может, зря. Может, слишком много излишнего драматизма... Может...
А впрочем, может, так и надо. Просто сочинилось и такое :)
Мне эти слова были нужны... Хотя бы, для разрядки. Остальное... Да ну, противно оправдываться. Особенно, оправдываясь непонятно за что... Мда.
Best wishes :)
Всего самого!

Попытка существовать. :)
Сменить надоевшее Барокко с его, хотя монументальной и выразительной, но тяжелой манерой... Огромным толстым слоем красок поверх и сплошными, кажется, библейскими сюжетами...

...Подобные мысли меня сегодня застали где-то посреди комнаты с открытым на распашку балконом... "Фантомом оперы" Сары Брайтон, и в полностью философской расположенности духа.

Такой тёплой, какой-то молочно-медовой гармонии меня и пространства я уже давно не ощущала. Такой чинный порядок постановки и мыслей. Правильный набор желаний... Нет, ничего лишнего - всё необходимое только на момент настоящий.
Желание мыслить, мыслить сквозь время и пространство... Заглядывать через материки и континенты, видя сквозь них, как через призму, настоящие истоки жизни... И раскрывать, подобно ходу действия в хитрой головоломке, загадки этого Мира...

В сознании пролетало что-то Европейское, иностранно-манящее... Мысли и мечты о каких-то территориях.
И запах чего-то неизведанного, но желанного... Будто завтра я отправлюсь в путешествие... далеко-далеко... Но с душой и для неё.
Просто промчаться над пирамидами в Мексике, посмотреть ещё раз на Big Ben и Лувр... Улыбнуться греческим руинам.
Хочу т у д а. Хо-чу...

Глупый романтический порыв. Наверное, не более.
Но теплота и значимость его для меня не исчезает всё равно...
Философия только начинает работать... Особенно побеседовав накануне посредством ICQ с человеком очень интересного мировозрения... Во многом близкого для меня и правильного по сути. Опять же, в системе моих ценностей.
Меня реально зацепил его ход мыслей... Как рассуждения любого человека, обладающего своей стойкой идеалогией. Уже это вызывает некое чувство уважения...

А вообще, это всё активизировало большой пласт размышлений вселенского характера в целом... Не уверена, что стоит вдаваться в подробности, ибо конкретика отсутствует напрочь :), и не о ней речь...

Пока речь о состоянии. Статик я всё же... И идёт у меня всё как по лесенке: ступенька одного, платформа следующего...
И всё имеет какой-то свой цвет. Хотя, может это я стою с банкой краски и кисточки?..

...На улице царит дух мокрых песочниц... Хоть тресни, но мои ассоциации прикованы к детскому садику с присущей ему романтикой. Под такими же порывами ветра... придающими такое же состояние отрешённости... толчок свежести. *Детство... по сути, беззаботное... Но отчего-то задумчивое даже тогда... в подобные моменты*

И просто Дурманящее межсезонье. Когда выйдя за пределы четырёх стен, понимаешь наиболее остро и ясно, что данное пространство напрочь лишено времени... Вот нет этого времени. Есть просто ветер... Какие-то мгновенья, отмеряющие его траекторию... Что-то переменчивое во всём. А время... Растворяешься в нём.

...Мир сошёл с ума?.. Я уже даже не сомневаюсь. Я просто беззаботно ведусь на обманы природы, не вдаваясь в причину их происхождения...
Потому что, не должно 10 января пахнуть весной... Если хорошенько подумать :)
И небо не должно быть таким голубым. И ветер не должен быть таким приветливым... Так же как и земля - подсохшей и будто готовой к пробуждению... Н е Январь это месяц. Всё равно что-то не то...

...Впрочем, кто хочет быть обманутым - тот обманет себя и сам...
К чему это я?.. Да так... прикосновение к реальности хотя бы на мгновенье.

...Поняла, что безумно боюсь окончания школы... Мне страшно делать выбор после. Страшно ошибиться... Не осуществить задуманное... Потерять что-то... важное?..

И я заметила за собой очень нехорошое свойство... Я_себя_забываю.
Естественно, помнить каждый день своей жизни - затея бесперспективная и бесполезная, но... Идеалы и определённые мысли - забывать н е л ь з я. Тогда проще строить настоящее и будущее соответсвенно...
А я путаюсь... путаюсь в собственной истории.
Может быть, слишком много пытаюсь копаться в прошлом?.. Но время обладает таким особым магнитизмом... Его природа и ход чертовски притягивают!.. Мне нравится смотреть, "как" и "что" проходит...
...Остаётся только отдать дань вовремя сделанным запискам и запечатлению некоторых мыслей... Как здесь, так и на бумаге. Забавно, что в них иногда встречается вточь - вточь искомое. :)

...Поняла, что отношусь всё-таки к любителям Искусства.
Нравится. Нравится. Нравится. :)
Восхищает!.. С моими художественными способностями... Может всё же, и существующими в определённой степени, но определённо не такими терпеливыми для какой-то законченности и масштабности...

Где-то закралась даже мысль о том, что может мне имеет смысл с этим связаться по жизни?.. Во всяком случае, с какой-то стороны да приятно... Но конкретика: даты, факты, имена... Не моё это сильное место. Могу, но ограниченный промежуток времени...
Нда, сложно это всё как-то...

...А ещё поняла, что н е л ь з я так бездарно много проводить время перед монитором. Просто - нельзя. В сети и подавно...
При передозировке не соображаю... Мучаясь тем, что не могу душевно поваляться с желаемыми книжками после... И что опять что-нибудь не успею. В р е д н о.

Если человек не видит жизни без компьютера, или хотя бы без его доминирования в этой же жизни - то он заслуживает элементарной жалости... Если это не его профессия, учёба или активный творческий процесс, конечно :)
Подарив себе эту формулировку (верную и нужную опять же для моей морали), была сделана очередная попытка самовоспитания...
И... Меня это всё же тормозит. Потому что доводы вполне убедительны...

...На этой прекрасной ноте мне уже даже стало понятно :), что пора бы загругляться со своим тяжёлым сочинением. *Нет, даже грузным... я бы сказала.*
К сожалению, в настоящее время на что-то более изящное и мелодичное не прошибает... Просто нет чего-то *такого*. Вот и мысли... как переболевшие тоскливой заразой, носят странный и неоконченный характер. Всё-таки неустойчивый у них ещё иммунитет... Вот и клонит обратно.

Только хватит депрессивных мотивов. Через пару дней начнётся школа... И будет просто замечательная возможность развеяться и вернуться к чему-то действительно важному. Меня это вернёт... *Надеюсь* :)
(Боже!..Пусть только названия стихов правда у Г.И... Иначе начало четверти будет хорошей психологической драмой...)

А потом будет Д.Р... Но это уже другая тема.

... Дней красочных!.. :) Дней успешных и приятных Вам! :)
Позитива и улыбок... Удачи! :)
Не скучайте... Не грустите... Пусть всё будет легче :)

С наилучшими пожеланиями... :)

Связывала себе руки. Терзала свои желания и вела с ними настоящие битвы. Мучалась, страдала...Но не дала-таки себе ничего сюда публиковать в первые пост-праздничные дни.

И правильно сделала...

Ибо сейчас бы я себе вязала руки уже от того, что умудрилась всё это черновое, тяжёлое, грузное поведать всем. Многим, во всяком случае... Но и это уже слишком.

Вообще, сложно что-то сейчас сказать. Непонятно с чего начать...
Потому что окуналась я за последние дни в разные водоёмы и, как всегда, достаточно противоречивые. А также, безукоризненно токсичные по своему воздействию...

...Забавно, что второй год через li.ru, и второй год - послесловия... Это уже, наверное, традиции. Что ж, пускай...
Нет, вовсе не потому, что я совсем не хочу ничего пожелать... и не желаю. Нет!..
Я всегда совершенно искренне хочу, чтобы у каждого из читающих это, или хотя бы ментально присутствующих здесь, да и вообще - существующих на Земле, всё было хорошо :) И солнце освещало каждый день...

Но просто я не люблю это говорить, когда не чувствую сил это говорить п о з и т и в н о... А значит, по - настоящему.
Когда даже сама себя не могу убедить, что всё будет изумительно прекрасно...

Была уставшая. Просто... обессилевшая. Эмоциями... Желаниями... Такое сжигающее месиво. От недостатка чего-то. От переизбытка остального. Остро испелеляющее... Но тонко, как тонко!..
Когда видишь образы, рисуешь их... но понимаешь, что они - из воздуха, понимаешь - что их нет. Не было, и никогда не будет...
Путаешься по новой во всём видимом и ощущаемом. Забиваешь на всё. А - ничего подобного!.. Заморачиваешься снова. Непроизвольно. Просто потому, что без этого - ещё больнее.

{Обидно.
Тяжёло...
На грани безумия.}

...Хотелось:
Откровенности... Просто откровенности... Обречённой. Я - мне... без лишнего.

Искренности... на ушко, по-детски.

Сказки... самой честной. Ярко-безупречной. НЕ здесь...
Немого понимания. Вдох, выдох...

Подменить... Немое безразличие. Безучастные окна в темноте напротив. Которыми хочется дышать... Которые хочется растерзать от собственного бессилия!.. Которые так беспристрастны...

Доверчивого внимания... Щепотку бы....


Просто фантики от конфет и грустные песнопения :) Не более...
Вот чем были первые дни нового года.

А после было Ране Январское. Фантики остались :), но песни стали динамичнее...

Вчера же я уже купалась в непонятном... то ли творческом, то ли шизофреническом... но, точно психоделическом, потоке, когда сказки становятся ещё реальнее и ближе... И все идеи, вплоть до "махровых цветов", имеют аналоги...

(Сказки... Я не люблю сказки... Как само понятие. Черезчур сладко... и слишком погружённо во что-то эдакое. Не люблю само слово даже, пожалуй... Уж на весь жанр ничего говорить не хочу :)
Мечты, чудеса, желания... Это ближе. Это шире. Это важнее...
Сказки - менее глобально и реально. Это нереально вообще... В отличие от Мечты.
Вобщем, слово не самое удачное :) Это факт...)

Медитативно состоянческое. Вот этим и было...

...А ещё, произошла смена декораций здесь, вокруг. Безлесо одиноко... я бы сказала. По-глупому весело.
Не уверена, что это перемена в то, что необходимо, но к старому возврата нет... Осень закончилась слишком давно, однако :(
И как бы тепло не было, надо искать новые цвета... Пусть.

...Поздравляю всех и каждого с наступившим Новым годом! :)
Я надеюсь, что он уже успел стать скорее приятным, нежели наоборот :)
Просто всего самого светлого, тёплого и желанного!.. Это главное.
Удачи!.. И улыбок :)
ЧувстВ :)

С наилучшими пожеланиями :)

...Я знаю...
Что не вечны мгновенья.
...Закрою глаза...
Застыв в опасенье
...Я знаю...
Никчёмны сомненья.
Внимаю...
Мир... в упоенье

Неуклюжий, нелепый...

Снег падал и падал...
Мокрый... Нежный... Тёплый.
С н е г.

Он просто падал. Не думая, не придумывая, не строя иллюзий ни о чём. Слишком просто. Слишком открыто... И Слишком пустынно. Одиноко?.. Да, немного грустно... Это ли то о н о, что мне сейчас надо для перемен?.. Если не это, то к прошлому

...Серое. Белое. Грязно-белое. Грязное-серое. Мутно-чёрное...
И снова, Белое.
Приглушённая палитра уставших красок. Молчаливых красок. В тишине.

...Я никогда не представляла, что Снег может быть... т ё п л ы м. Ни-ко-гда. А он может.
Интересное открытие... Для чего-то нужное. Я уже давно таких не делала... *Уже давно...* А это необходимо, как выяснилось.

...Влажная субстанция на ладони.
Совершенно не колючая. Совершенно не жгучая. А приятно отревзляющая... Кротко ласкающая чувства, тренируя реакцию на прикосновения. Н е ж н а я... Поразительно поддатливая. Идеальный материал, подобно глине, чтобы придумать что-то своё.
И хочется лепить... Вылепить терзающую проблему, чтобы так, невзначай, рассмотреть её игрючи в трёхмерном пространстве со всех сторон. Ф а к т у р н о рассмотреть.
А вы видели когда-нибудь идеально ровный снежок?..

...Удивительно поражающе дружелюбное вещество - этот Снег. Невозмутимый и нейтральный, абсолютно мирный. Как будто обращает весь негатив в такое же чистое поле... Затмевает просто.

Просто опять.

Захватывает дух от вечности. Как неторопливо... Циклически терпеливо. Последовательно. Точно предусмотрено...
-*-
...Ушла в вечер. Ушла... в никуда. "Туда. Куда-нибудь кроме". Ушла в улицы. Было хорошо :) Сыро, влажно, но - приятно.
Пешком. Традиционно, но качественно исполнено.

...Виды были потрясающие... Perfect. Идеально для запечатления... На все 360 градусов. А так бывает не всегда...
Иногда чувствуешь, что надо что-то изменить. Ракурс, взгляд... восприятие, хотя бы. Но... не сегодня.

...В воспоминаниях засыпанные снегом лавочки. Все, как близнецы. Нагло одну потревожила... Она лишь промолчала :)

Слова, мотивы, песни... В с ё, что угодно. Даже вслух... И даже громко.
В отблесках диарамных фонарей найти в с ё, что нужно... С ними я знакома ещё не была. Теперь - буду.

...И воздух, воздух-то!..
Насыщенный, тяжёлый, вязкий... Стекающий по всякому динамическому предмету. Немножко ленивый и, будто также... уставший от динамики... людей... собственных мыслей.

...И под конец красивая-красивая Ёлка. Блестящая. Финишная. Дышащая огнями и мерцающая гирляндами...
Это - праздник. Вне ощущений.
Это - улыбка... Уже настоящая, позитивно заряженная.
Это - запах сказки... Искренний. Не задумываясь об его достоверности.

И это - освобождение... Я думаю, Т а к.
Временное. Промежуточное между двумя разными состояниями...

И уже Январское. Уже.

2 ч и с л о... Вечер.


*Тёплых снегов... самых! *

*...И тишина...*

Нет, на самом деле... Сказать что-то надо. Да, точно.
*И, видимо, это - самое главное из...Гхм.*

Сказать что-то надо... Ибо это всё-таки уже родной 2004, такой близкий и вобщем-то ненапряжный... Приятно удавшийся. А это - его конец.

Да, да... вопреки фразам "новый", и "начинания", и "наступает" меня больше цепляет обратное - "конец нынешнего".
А "новое счастье"... Почему-то по-прежнему вызывает всплеск протеста и желание что-то доказывать.

Какое "новое счастье"?.. Как быть со "старым", и нужен ли новый... экстрим, вообще? Я не спорю, что реакция, мягко говоря, ненормально странная... И звучит это клинически безнадёжно, и замуровать меня надо в "дне сурка" после таких высказываний...
Но я и впрямь, отчего-то, отдалена от чудес, праздника... и пребываю в состоянии глухой параллельности к каким-то новым должно-желаемым волшебствам. Да, пусть всё исполнится... А что?.. Что "оно"?.. Я не знаю. У меня не получается строить далеко идущие планы!.. Не сейчас как-то.

Что-то держит меня в неоконченных делах и планах, что-то будто: забыла, не сделала... Недосказала. Здесь рядом, в ближайшем времени. Будто не готова для вступления в некую новую эпоху... Ведь Новый год - это что-то вроде обновления предполагает, лёгкого отрешения от прошедшего... А оно... оно не отрекается.

Я всё не могу определиться с тем, что завтра напишу на бумажке, предназначенной для сжиганий под Куранты в полночь... В прошлом году это было фанатично учебное. Хм, даже смешно подумать как серьёзно это звучало :)
В этом... Желания слишком неоднозначны. Разрываюсь между возможными сферами... Боязно просчитаться. А времени... на раздумья всё меньше и меньше. Необоснованно сложно...

Тем не менее, забытая мною абсолютно ёлка ставится... 31 числом пахнет непонаслышке. Мама (видимо, усиленно за меня :) ) праздничная и позитивная порхает по квартире... Делясь тезисами о том, что Дед Морозу так и не терпится передать "свои" презенты... Приятно, не спорю. Хотя слегка не по себе от предполагаемой мощи подарков... Уж очень у меня мама в этом вопросе радушная :)

Внутри спокойнее и уверенне оттого, что подарки от моего более скромного "дедушки" получены... Хотя закрадываются некоторые сомнения об их номинальной актуальности. Бегая сегодня в последний раз по магазинам, состояние полукосмического витания в облаках притупляло чувство нужной меры и выдержанности, а значит - реальной сути предметов.
Поэтому, вспоминая о двух книжках в одной обёртке... О снеговичке с записной книжкой в другой... И ещё паре вещей - как-то не по себе от... некой нереализованности потенциально возможного. Не хватает заряда для пущего фейрверка. А он был бы кстати... Хотелось бы... его. Салюта от меня на всех вокруг.

Впрочем, я уже так далека от первоначальной темы... Да ещё и выражаюсь так необдуманно криво и вкось. Всех читающих прошу простить за подобный язык!.. А нечитающих поздравить с тем, что они избавили себя от этого... Мда. Что есть - то есть. Перерабатывать себя сейчас нет сил-времени. Я не успеваю... Ничего. *Поэтому видимо и тянет меня к 2004 всё...*

А каким он был?.. Этот 2004?.. Итоги, желательно требуемые... Не смогу расписать по пунктам, как не бейся, всё равно.

Год был весьма приятным. Я в него вжилась... Были дни, в которых я была готова остаться. Были времена, которые я всей глубиной души ценила и так сильно хотела унести с собой.

Н о в и з н а... была новизна. Какое-то движение вперёд - и это главная характеристика. Её бы хотелось видеть и дальше...

Чувства были также... Я чувствовать стала лучше и глубже, мне кажется. Но это, впрочем, уже переходит на мой личный новый год 22 числа, о котором, кстати, думать уже надо начинать буквально с начала месяца...

Достижения?.. Случалось. Успешное окончание 9 класса к ним относится...

Провалы?.. Да. Олимпиады... провалила. Можно было лучше :(

Люди... замечательные :) Были. Даже, Есть... надеюсь, Будут.
Это дорого.

Дни рождения и открытки - много и душевные. Каждое из них - праздник.

Что ещё?.. Творчество. Было даже оно... Прогрессирующее. Как раз с января... *wow*. На будущее как раз его и следует перенести, в том числе.
Неужели жизнь налаживается и грядущее становится ясным?..

А ещё был Лондон. Потрясающие ощущения от большого европейского особенного города. Вспоминаю... Перебираю... Хочу. Опять. Надо же... это б ы л о.

Был домик в деревне, вдохновенная осень... и вообще много значимых мелочей.

Был целый год, под кодовым сочетанием цифр 2 0 0 4.

И с п а с и б о ему за всё!.. Просто спасибо... Я думаю, что е г о - я запомню.

... А глядя в глаза Наступающему, хочется подумать о том, что и он принесёт что-то хорошее... И ему стоит доверять.
Дел неисполненных ещё много, а оттого они всегда найдутся... Главное - искать. Для этого, мне главное немного бы отоспаться...*Жалко, что всё отправляется к точно "в новом году".*

Но позитива у ж е больше... Завтра просто наступит смирение и ёлочно-подарочно-тянущася_к_свету эйфория... Хотя бы потому - что полуночная. Не было бы ещё луж...

И всё-таки, от всей души поздравляю всех с Наступающим!..

В предверии самой развязки, желаю ещё много-много приятных :) ускользающих минут... тёплых людей рядом и реализации желаемых слов и фраз. Улыбок... и п р и я т н о й суеты. Пусть она будет такой!.. И успеть. В с ё. Нельзя всё же застревать в прошлом...

Удачи и много сил!.. Желаю.

Take care...

....На сегменты, изнутри...
Отравляющее своими осколочными крошками... и выдвигающее вперёд свои тупые углы.

Л о-м а н-н о е... Неведомо кем... Неведомо когда.
Обрушевшееся с обрыва на острые скалы, взамен многообещаемой перины и улыбок... Ломанное... - одна бесконечная кривая.

И сейчас, пускай даже опрометчиво и совсем не в моём духе, я не хочу говорить, что всё распрекрасно, и что, безусловно, вечером вместо Луны появится Солнце, забрав все мои печали и всё погрызающее... до следующего сдвига планет во Вселенной.

Нехорошо мне сейчас... не-хо-ро-шо. И это самое подходящее состояние, чтобы что-то здесь писать... *Писать всё, но ничего...гхм...если бывает более безучастная усмешка - сообщите... Я готова приобрести! ... *

Нет внутри гармонии!.. Нееет. И как мне доело вручную (показывая самой себе... насколько всё замечательно может быть "улажено"!) пихать какие-то отдельные кирпичики в неустойчивую конструкцию моей души-сознания... Надоело с этим бороться. Н а д о е л о.

Надоело заставлять себя всему радоваться, когда на самом деле ничего радостного в себе и своих поступках не нахожу. Когда недовольство собой зашкаливает по некоторым параметрам... А я недовольна. Недовольна. Недовольна!.. Хватит этого...

Где то самое главное?.. Комок в горле становится совсем невыносимым... Вера в правильные решения дрожит уже давно. А волшебные самопинания доводят до исступления и ещё большего отчаянья.
Я отлично понимаю, что нужно что-то делать - ничто само никогда не приходит или проходит!.. Но время и обстоятельства... Обстоятельства и время... И моё насильственное участие в них... Они не тождественны.

Какой, к чёрту, Новый год?.. Праздники?!..
О боже, я с ужасом себе представляю 31 число... последующий его вечер - с этим бесконечным праздничным столом и дурацкими попытками веселиться. А затем и утро... Когда меньше всего хочется жить в этом новом наступившем году и вообще вспоминать о его приходе.
С этими мыслями сразу хочется улететь на какую-нибудь другую, а самое главное - далёкую, планету и вернуться уже числа 2-3...

Да, звучит как глас "великой оптимистки", не спорю... И мне самой бесконечно противно об этом думать. Думать об этом в таком волокитном виде и состоянии... Знать о том, что я т а к думаю.

Нет, это неправильно... Как же это неправильно и глупо - ныть, жаловаться... и взывать от собственного бессилия... Как это... отвратительно.
Я знаю, я искренне верю, что под конец этого сообщения основной накал спадёт и я более трезво взгляну на всё, в очередной раз (ещё бы... "От улыбки станет мир светлей..."), но речь идёт о моменте настоящем... Жгучем и прессообразном.

Отсидеться бы пару дней, какие-то пару дней!.. Это бы исцелило, наверняка... Просто собраться с мыслями-чувствами.
Вечер посреди города... Шумные улицы внутри меня.
Немое созерцание?.. Оно - святое.
Но времени - нет... на это всё нет не грамма времени и возможностей...

А я... Как всегда, всё слишком просто... Хм, и даже язвительно банально!..
Мне просто не хватает - т е п л а... Вот и всё. Элементарно, но так не доступно!..

И в некоторые моменты вообще возникает ощущение полного отчуждения от мира... Точнее, даже не то, чтобы мир мне чужой - а я ему ч у ж а я. Многим окружающим из повседневной жизни... Я будто "вне" их общения. Меня это не волнует... не трогает... Иногда воспринимаю как какое-то реалити-шоу с такими же бестолковыми персонажами.
И затем пугаюсь этого... От того, что не имею возможности вписаться в такие отношения... А это... это уже куда серьёзнее, чем может казаться.
Я не хочу этого... но может это и есть просто жестокая правда?..

Хочу рисовать. Но на это времени тоже не хватит...

Что не является желаемыми иллюзиями?..
Мечтать... о чём?.. Зачем?.. Ждать... мучительно. И значит - привязаться. Но я всегда с опаской отношусь к тому, что способно имеет негласную власть надо мной...

Напоминает чем-то начало Сентября... Мда. Нетушки, это я мужественно перетерплю!.. Несмотря на всю общность картины и ощущений... Д о л ж н а.
*И хватит кукситься!.. Тем более прилюдно... Если уж и надумала скулить, забившись в угол, то самостоятельно... да, да. Именно так! Практика показывает, что всё равно со стороны грелки не поступает... Может так и правильно. Как знать*
Но... Не надо тешиться пустыми грёзами... Ради Бога.

Открытки.... Много. Подписать. Вот оно - большое светлое пятно... Воодушевит ли?.. Призвано для этого. Это отрада... Почему?..
Для меня открытки - это от души. У меня они всегда... от души. Я не могу их сухо штамповать... Нет. Я сразу начинаю чувствовать угрызения совести... и не реализованную возможность сделать приятно другому человеку.

Самое время для самоисцеления. Пора уже... Ещё рывок. Ещё немного... Соединить разломанные отрезки нужными концами - не так уж сложно.

...Очень прошу простить за весь этот негатив, за который мне уже безмерно совестно... Особенно осознавая, насколько это мелочно и, по сути, совсем неважно. Но иногда надо просто что-то написать, что бы должным образом это понять и пережить в дальнейшем.

Всего вам самого доброго! :) Т е п л а и приятных новогодних хлопот :) Пусть это ничем не омрачается... Всё будет хорошо. Правда :) В это всегда верю даже я...

Удачи!..

20 декабря (2004) посвящается... :)

"Так не бывает... так не бывает!.." - шла, замирая от удовольствия, немого восхищения, и страха что-то пропустить, я... под стаей вьющихся и танцующих снежинок. :)

...Парящие белые мушки-мотельки надумали наконец-то совершить свой многочисленный десант, осаждая всё вокруг: землю, прохожих, дома, крыши, деревья... всё! Настойчиво и организованно, застав врасплох и не оставив путей для отступления нам, простым смертным...

Ещё днём позагарвашая под вчерашним весенне-голубым небом берёза покрылась мохнатым слоем снега. Группировки воинствующе озабоченных детишек (и не только) со снежками мешались под ногами, вставая на пути грозной преградой, а глаза слепила необычайная белизна... Снег. Вокруг. Без статики... ещё в прогрессе. Идёт... Комками липнет к подошве, и так необычно мякнет в руке. Словно живой... :)

Как будто хрупкий и не настоящий - потрогать страшно: а вдруг больше не будет?.. А вдруг останется большое тёмная клякса?.. Как, посреди этой сказки... Ни за что!..

...А калейдоскоп снежинок всё продолжал вращаться. Серебристыми лучами начала переливаться кристаллической огранки манна с небес в свете вечерних фонарей, и всё приобретало какое-то необычное, не изведанное доселе свойство... "Так не бывает..."

На мгновенье кажется, что небо стало ближе...

...И так приятно - глупо улыбаться, запрокинув голову назад, ощущая мокрое задиристое прикосновение снежных завоевателей, в попытках предугадать куда они "атакуют" на этот раз. :)

Пытаться добраться взором до истоков происходящих чудес...

...И смотреть на становящихся такими незначительными людей вокруг... На то, как забавно их прежняя жизнь пересекается с приземлением той или иной снежинки. :)
Как они продолжают куда-то спешить, о чём-то находу думать и обходить наметаемые сугробы... Не понимая, откуда взялась такая власть у природы, царящей за спиной техногенных новшеств, и уже переодически забываемой в повседневной суете... :)

Э т о - чудесный зимний день и вечер, оставляющий сомнение в своей действительности... Но не в своей первозданности и потрясающей красоте!..

Прекрасная белая пустыня...
Искрящаяся чистота и спокойствие...

...Вечность. Её миниатюрное воплощение, наверное!..

Необозримое в своей однородности пространство, хранящее иллюзию того места, где можно найти любой момент времени или памяти, который был потерян...
И в это даже можно поверить, вот только...

"Т а к не б ы в а е т".


Зима... Я верю.