13/11
Улицы (они!..)
впиваются тяжёлым сладким грузом, пелена укрывает
круглолицые фонари. Их белёсые лысины не перестают поражать своим разнообразием.
Всё течёт, падает и растворяется на коже, остужая тактильное восприятие и резонную мягкость из вне. Пустынность вокруг умиляет своей неправдоподобностью, а про себя думаешь - 'какой изысканный чувственный обман..'

/Одно большое всегда составляет что-то двойное. Что-то двойное не может не иметь своей полярности. Так устроен мир - а иногда он плавится, плавится, когда окружает тебя. И это получается так Божественно...
Предел мечтаний старцев-мудрецов Китая, которые не_познают мир, а вкушают его гармонию, тем самым наслаждаясь и получая радость.

Иголки в сердце,
сладкая свирель.
И город где-то в небе -
отражается,
Холодный воздух,
капель акварель -
всё непременно будет,
Получается!..

И в пальцах дрожь,
мирская суета,
иллюзии, и
мокрая дорога...
И закрывает взоры
темнота,
а линию каблук
ведёт всё
строго. *

...И голод, голод, безумный голод - я поняла по чему. -
Душевной близости.
Нет, не повторение собственных линий и витков, а близость.
Через ту же музыку, через те же строки, через те же эмоции.
И именно поэтому, кажется, я изнываю от жажды. И она - несмотря на то, что такая скрытая и потаённая, кушает взамен всё остальное подряд - отношения, знания, реальность. А что такое лишится реальности?.. Лишится, отчасти, 'здесь&сейчас', а это уже неполноценность как раз реальная.
Всего должно быть в меру. По крайней мере - вариант безпроигрышный, хотя малодостижимый//

*радости бытия :)
всем мимо и не только проходящим...

от 8/11/
"Я знаю, что ни черта не знаю"
- фразируя по-своему Сократа...

(Я определённо начинаю проникаться к грекам глубокой симпатией - не той, приблизительно знающей, где они находятся и какие симпатиШные у них футболисты, а, я бы сказала, душевной, что ли... :)
Особенно интересно их рассматривать в противоположности к любимому и вечному Востоку - люди зачем-то начали думать. НТП. Но... зачем, а?.. Всё-таки. )

...с тоской вздыхаю в тёмном коридоре, захлопнув тетрадь, выключив свет на кухне и стараясь ни о чём не думать. Ибо знаю я, увы, действительно не так много, как хотелось бы.
И честно говоря, рассматривая наикорявейшие! лекции по математике, в которых не только я, но и правда - сам чёрт ногу сломит, становится немного страшновато, в предчувствиях - как там его, декабря.
Завтрашний семинар тоже оптимизма не добавляет, по той же причине из первого абзаца, но по крайней мере не будоражит предчувствиями скоропостижной насильственной смерти со стороны препода - он мутный, но до экзамена не вредный. Хотя - про экзамены ходят такие легенды, что и впрямь начнёшь удивляться тому, насколько внешность обманчива.

География же предмет повышенного внимания.
Хотя, могу сказать однозначно: она мне нравится.
Нет, не география, а - наша преподша. Такой лёд, ловко обращающийся с научными терминами, занимательным образом влияет на мою психику. Мне нравятся такие люди. Они мне интересны. И кажутся немножко всемогущими, тем более - что и всё человеческое ей не чуждо.
Другой вопрос, что будучи сильной в логике и конкретике - она наверняка уязвима в эмоциях и провиденье. Но когда такого багажа хватает и у себя, как приятно искупаться в чужом океане разума.

Вообще же, география - это настоящий цирк.
Когда все как деревяные болванчики выходят, примерно сложив ручки, и начинают с испуганным, сосредоточенным взглядом цитировать О.В., боясь пропустить всякое междометие, меня внутри, на самом деле, разбирает самая настоящая истерика: смешно.
Как легко вселить ужас в наши души - самое главное, чем!..
Готова поспорить, что ей самой это доставляет определённый кайф. Ещё бы :)...

И вот смотришь так на людей, смотришь всё тщательнее, всё больше, и как будто переносишься на другие орбиты и сферы планет, постоянно наполняясь ими.
Разные - у каждого своё, но в этом они периодически пересекаются: поговорить, поменяться репликами, что-то взять...
И как меня это по-прежнему цепляет. А так хочется забить - перестать быть очевидцем на чужом пиру.

/... А сегодняшний день был похож на первый день весны. - Всё растаяло, в лицо - ветер и солнце, сквозь голые, уже совсем, ветки.
Я - где-то...

Помните, писала про расслоение меня как цельного организма в сентябре?.. О, на этот раз всё намного круче.
Я не отвечу однозначно, что 2х2 - 4, и я практически серьёзно сомневаюсь в наличии и адекватности окружающей меня реальности. Моё состояние - однозначно к ней неадекватно и вообще - мы как рельсы, и параллель, параллель, параллель...
Чем мягче, чем добрее и расположеннее к восприятию мира я бываю, тем
более прозрачной для него становлюсь.
Меня сегодня даже в универе чуть не упекли в список отсутствующих - было странно. (особенно препираться с преподшей, что я сидела там с начала лекции и не приходила я никуда ко второй её части. Поняла, что помесь стервозного элемента с обаятельной улыбкой поверх - мой самый нелюбимый жанр.)

"...Для меня любить - это как дышать. Я не имею в виду только противоположный пол, но и родных, друзей... Как и все Досты, наверно, для меня естественным состоянием является альтруизм, доброжелательность ко всем, и даже какая-то полувлюбленность в весь мир (не страстная, а тихая и спокойная), оттого нас считают людьми, которые "всегда улыбаются"..." - Один из соционических форумов. - Тайный допинг во времена безутешенья и замороченности...
Эх!.. Всегда приятно прочитать кого-то, кто думает the same way.

| И да!.. Сложно не отметить.
Купила наконец-то себе сборник Цветаевой, терзаясь сомнениями. -
не на предмет автора, ни в коем случае!.. Ей очень тянет внимать, как когда нутром чувствуешь, что это то, что надо и будет в такт.
До этого заветного экземпляра просто я просмотрела, наверное, штук 5 других. В поисках чего?.. Искр. Ибо - не цепляло.
А к выбору маленьких поэтических книжечек я подхожу очень трепетно и вижу в этом свой определённый толк: оно должно быть как любовью с первого взгляда, чтобы было по-уютному листаемо и читаемо. Иначе - толку приобретать?..

Цветаева, конечно, бесподобна. - контакт с каждым нервом. Беспардонно на это претендовать, но я её чувствую - в той фазе ритмике и слога, в каком она жила. И... в той тематике ||

Слишком много крайностей/*
Слишком много неопределённости. -
покатай меня большая черепаха!..
Слишком много мыслей.
Если бы мне дали время - я, кажется, могла бы рассказать обо всём мире в подробностях на целую вечность.
Это лёгкое умопомешательство сводит с ума. (какой изящный каламбур)
Однако - я ничего не хочу больше, кроме как продолжать думать.

И нет ни лоска, ни взаимоотношений. Нет отражений вокруг - где всё это конденсировалось бы на мгновенье. И я не хочу тормозить процесс.
Вихрь подсознания внутри всегда правее -
не надо пытаться думать, что именно нужно делать. Вся суть в том, что бы как раз не_думать. И тогда - только хватай, хватай хвостатых эйдосов, пока не отправились в космос.
Ах.

...и междометий достаточно.
Потому что хочется говорить лишь какими-то крайне футуристичными стихами, ритм которых, кажется, никогда не повторится.
И вообще - а надо ли говорить?..
И как об этом можно сказать?..
И как же решить - а что же главное?..
Где - фокус?..

*да прибудет с вами сила.
я, укрывающая покрывалом уютной неизвестности.

Снег-о-ПАД.
//
падать, лететь,
растворяться,
кружиться в танце -
вместе.

влюбляться,
творить моменты,
молиться небу,
чувствовать его -
оно близко.
Намного ближе,
чем кажется.

бредить,
улыбаться.
Становиться чуть
чище и
воздушней -
буквально, не-
слышимей...

Растворяться.

На цыпочках, только
на цыпочках...

Снежинки-балерины,

снежинки-балерины!..

Они закатывают свой
коцерт,
они беснуются,
они поют,
они отдаются своему
искусству.../

снежинки-балерины,
снежинки-балерины...

*/
мыленькие мошки за
оконным стеном,
- большое и белое
в душе.

Чудо.
Чудо.
Чудо.

Когда на улице идёт снег - мне просто хочется прижаться к стеклу, не отрываясь ни на мгновение...


укутаться,
укутаться,
спрятаться в снегах.
И улыбаться от восторга -
скрывая
слёзы на глазах.

Ладонь холодная -
как встарь.
Ловлю любой
фонарь.
А ты - такая стройная, Зима!..
И умаляешь -
хмарь.

Я преклоняюсь пред тобой,
дышу тобой, хочу*...
Ты - ...новая!.. Я
в снежный бой -
с {тобою} полечу!..

Схвачу снежинок:
рот и нос, и волосы, -
в снегах!...
И колкий ветер на щеках,
веселья полон каждый шаг.
Над головою -
омут белых лап,

я задыхаюсь в бесконечных "ах!"...

Картина точно из чудес,
кино, - и наяву.
Деревья, небо,
белый свет...
О боже,
я живу.
//

/////
9.10.

Жизнь - в ГЛАЗАХ,
Пока там пусто -
ты не сможешь сделать
ничего.
И под мерный рокот
ледяного хруста -
ты не сможешь
снегом растопить
его. (c)

...Вечный и излюбленный вопрос - откуда всё берётся и куда всё девается?..
Смотрела свои записи. Записки. Заметки. Строчки. Абзацы. Буквы - набранные когда-то. Оставшиеся в памяти бесчувственной и холодной изнутри машины.
Не только на ли.ру. Это всё - далеко НЕ только...

И,... как-то таким теплом наполняется душа, нежностью большой и скрытой. Я чувствую, как внутри что-то улыбается, и это что-то - тоже я. Тоже, в целом, мало в чём изменённая, но так по-прежнему желающая притока новых сил, новых душ, новых эмоций... И... неизменно желающая одного - тепла.
С медитациями и без, с людьми или сквозь их отсутствие. С весёлыми штрихами и чёрными полосами, проходящими, быть может, иногда фоном для чего-то большого и грандиозного.

И это всё - отнюдь не похвала себе самой же, я не восхищаюсь и не пою диферамбов...
Это просто видение себя - какой-то разбор под микроскопом готовых препаратов, разных срезов, представляющих особую ценность... Да, особую.
Я удивляюсь. Я согреваюсь... Cмеюсь - и плачу.
Я снова нахожусь и заплетаюсь в одном единственном лабиринте - своей душе.
И вы знаете, это удивительное чувство. Это - большой, просто необъятный пласт эмоций, пронизывающих насквозь.

И... Я ведь хочу быть такой - лиричной и немножко безалаберной, мечтательной, но ищущей объяснений, смотрящей - и... что-то видящей*/..
!,Минутку, - я такая...
*

И именно... этим и ценны все эти килобайты эгоцентричной ерунды -
они помогают помнить о себе то, что некогда кажется таким естественным и очевидным.
Себя.

Серым жемчугом
небо опутает,
обмотав нитью рыжих
оков...
Я люблю, люблю
дни рождения -
вечно юных
Осенних
богов!..
И когда сердце мерно
тикает,
разбегаясь под
ветра звук -
я клянусь,
всей душой, искренне,
мне не нужен
зной -
чужих рук.
И любое чьё-нибудь
плюшевое -
для чего?..
Я могу сама.
Я теперь такая
большая,
такая
другая земля.

[в комментариях - продолжение серии этого Вдохновения - странное и не очень :) и пара других строк. Заглядывайте :) Про {c} молчу. ]

13/10/06

...А давай - давай быть ПРОСТО.

Просто люди, просто мысли, ПРОСТО жизнь, и просто чувства.

Ведь обрати внимание, что помимо этого ПРОСТО ничего и нет.
Комплементарный генетический код, полярная система мышления, компутеры - такие большие и диковинные, кажется, а они всего лишь [просто] набор 0 и 1.

Занимательно - что мне совсем не хочется писать о жизни, как таковой.
Чувствах - да, жизни - ... Так себе. Под явное настроение.
Что-то спит в лирическом прозрении на неё. Так дремлет, дремлет...

Воспринимаю это всё каким-то вспомогательным этапом, не более, и... всё.
Ну да, - универ. Ну да, - действительно интересно. И именно некая 'перспективность роста' заводит по-особенному.
Да, я пришла туда учиться. Представляете?.. Потому что я знаю, что мне это нужно. Потому что я делаю на это ставки в своём развитии, уже кстати, социальном. И даже не столько личностном...

И знаю - что хочется быть хоть чуточку! лучшей. Вот - хочется и всё...

Амбиции, однако.
Всё те же. Только на этот раз - связанные с мотивацией самостоятельного выживания через какие-то там годы.

А мне это нужно... почувствовать. Где-то там кроется один из подвидов освобождения...

А ещё хочется, как всегда, чтобы нашёлся какой-нибудь более продвинутый юзер программы "Life", чем я. Здесь, рядышком, просвещая на предмет читов и кодов.

Мне скучно. И с группой опять намечается поход по касательной: там ведь как раз нечётное число человек, ГМ.*
Ну а что, что мне ещё делать, если это хорошие люди, но -... не с моей колокольни. Может быть, - пока не с моей...
Но это меняется не просто...

//
* || ОДНАКО:

А знаете...
Всё получится.
Всё наверняка - получится.
Потому что: я так хочу.
Потому что - я буду исправно всё делать.
Потому что я - хочу проходить сквозь все столпы испытаний успешно. Любых.
И, если надо преодолевать себя - мне это тоже подвластно.
Потому что - хочу.
А значит - надо {просто} постараться.//

*Всегда есть куда двигаться дальше.
По парадоксу этого... Эмпедокла (кажется).//

Да будет так.
Аминь.

22/09/06*

Подумалось, вдруг. Пронеслось сквозь толщу непонятных дней и ощущений.

Да, Женя, уже - Сентябрь.
А ты и не верила, что он тоже, как и любой другой месяц будет двигаться по своей 31-мерной коллее, махая тебе на поворотах ручкой.
А оно - вон как, видишь?.. Летит. Нет, - мчится!..

А где ж плетёшься ты?..

//
Типичная для меня проблема: расслоение в пространстве.
Вот у всех есть - руки, ноги, голова... которая обычно думает, когда её просят. Есть сознание. Ну... подсознание, конечно, уж куда ни шло.

А у меня, нередко, чего-то возьми - да не хватает.
Есть руки/ноги - головы не дозовёшься. Подсознание на всю катушку видит картинки на фоне зелёных досок с мелом и листопады с небес, а для сознания - 2х2 пара десятков. Нет, конечно же оно = 4, но это же - надо достучатья до 'небес собственных'.

Эмоциональное как-то странно уживается с волевым и действительным. Что же делать?.. Наглотаться витаминов, не вставая с зелёного походного коврика, замерев в каком-нибудь 'дыхание красного дракона с аистом верхом'?.. Как вариант, и вполне достойный - можно, конечно, да почва под ногами всё равно зыбкая, и не хочется уж совсем переходить в мир сновидений наяву. У меня и так что-то - с этим проблемы.
Как всегда. Как выясняется.
*когда же девочка Женя перестанет...?..

А вот, пожалуй, пока всерьёз не возьмётся за свою неугомонную нервную систему со всеми её частями, название которых мне запомнить так и не суждено, вместе взятыми и не прочистит как следует мозг (ух ты!.. помню, помню!), не видать ей собственных полноценных reality-shows и придётся продолжать тупо смотреть в одну точку, не имея сил отвести от неё-таки взгляд...

А знаете... я правда, не могу.
Меня циклит на весь прошедший год. Вот циклит - хоть тресни!..
Пожалуй, грядущий новый будет одним из самых долгожданных в плане наступления за последние 3 года...

Есть, конечно же, ещё такое понятие как 'не хочу', которое руководит всем на этом свете, и я упираюсь всеми четырьмя, чтобы выкинуть его прочь. Но толку-то?.. Апатия она и есть апатия. А что хуже... ещё вопрос.

Не хватает элемента согласованности во всём.
В универе, том социуме, дома, в процессе поездки домой. По телефону, с бывшими сопартниками и сомучениками...
Такое ощущение (правдивое, очевидно) - что большинство людей просто ждёт не дождётся, когда избавиться от школы над головой и будто, по какой-то вынужденной необходимости, - живёт с тобой, терпит тебя. А после... после уже готова легко забыть.
В моих словах нет не единого намёка на обиды, заносы и прочую негативную... жесть. Скорее - здесь сквозит некоторое непонимание, и, наверное, недоумение. А ещё - как водится, чувство собственной доверчивой тупости...
Ведь это - для меня настолько дорого и ценно. А что живёт/жило-может жить в душах других... God knows. And... the only one.
Просто... просто для меня - дорого, да. Пожалуй даже, ещё до мурашек... - Любуйтесь!.. Редкий патологический случай...

Группа собралась умиротворённо-задумчивая. Гм) ИМХО.
Безусловно, люди разные... но тем не менее.
Хорошо тем, кто может не думать.
Господи, как я им завидую :))!..

Пара человек в общих чертах воодушевляет, какой-то контакт чувствуется. Некоторые для меня далеки и пусты. Я не фанат девочек-попрыгушек, поэтому...

Однако, персонажей уровня своего, или может, просто привычного не ощущаю... - слишком привыкла к хорошей жизни.

Ага, - ведь как колбасило первую неделю: не те, не то, и нет Кристинкиной капусты... И Алинкиной специфической замороченности. И Ксюшки с черновиками-иероглифами. Да и улыбнуться, вроде - как Эллочке, некому...
Ну да, я впечатлительный тормоз. Быстро не переключаюсь. Помню долго. Все характеристики - то ещё... добро, - для выживания.

Я без людей не жилец, правда. (Идеализатор... ГХМ, какой.)

Оттого и левой мне быть совсем не нравится.

Остаётся только открывать для себя тех людей, что всё-таки оказались поблизости. А я ведь верю в судьбу - и верю, что мы не просто так оказались в одной общественной куче.
Ах, как страшно интересно, что покажет жизнь...

Итого - сентябрь позади.

А я в своей расконцетрированной задумчивости...
Погода шикарна. Чувствую всеми пятками - будет ещё лучше :)
И до конца так и непонятно - чего хочется.

Спать, и только спать - ибо брожения мечтаний по ночам вещь чреватая последствиями*

/Снов и листьев!..
:)

(ближайшим, 2.11 - вечером, под прессом чужих строчек, строчечек и мыслей
с лупой и античной философией накануне) |
на адекватное не прошусь. Как видится - так пусть и читается - время последующее подскажет.
Оно - насущное.*

...А на самом деле, если подняться чуть выше - ну, допустим, чуть выше себя, и собрав в кулак всю свою сущность, можно рассмотреть много интересного вокруг.

Ведь забавно - столько жизней вокруг, столько людей, кажется, а ведь как в действительности это однообразно!..
Кто-то скрывается от одиночества, а кто-то его ищет. И в принципе - под эти два положения всех людей и можно подвести. Впрочем, есть ещё одна - одиноко живущие и на саму эту дилемму забившие. Хорошо, кажется - да только счастья как не было - так и нет. И совсем не факт, что будет.

Нет, конечно же для счастья совсем необязательно, чтобы кто-то был, но куда вероятнее, что при обратном оно придёт скорее. Станет заглядывать на чай почаще.
Во всяком случае - существует такое массовое поверие. Среди - всё тех же, простых и смертных, людей.

Я вчера наткнулась на одну очень интересную фразу: "Философия начинается с удивления". Кажется, Аристотель с Платоном. Не буду однозначной - я не помню. Но настолько верно подмеченная закономерность непроизвольно закралась в грудь и поселилась там навсегда.
Да, действительно, именно с удивления начинается нескончаемый поток мыслей. А что есть удивление?..
Противоречие. Несовпадение и - Эмоции. Главный признак того, что ты ещё жив.

А ведь живых ещё так много...
И столько стонов, тоски, в то же время, можно найти на одном этом же li.ru. - Мнимой и истинной, художественной и не очень...
Все кого-то ищут. Всем кого-то не хватает.
И вот читаешь, и кто-то поражает своим существом и трогает за душу, кто-то навевает мысли о тривиальности и, читая, честно говоря, 3-ю страницу о том, как же всё... '~не так', начинаешь задумываться о том, кто более не прав: человек или же его Жизнь.

Каждому хочется тепла, света и улыбок. И даже странно, насколько в параллельных мирах все жаждущие тепла обитают: ведь, не пересекаются, выходит, если всё равно все этим грезят по-страшному. А почему?..

Выходит, что все мы одинаковые. Во многом - одинаковые.
А так иногда друг друга не любим и не хотим понимать...

В то же время - каждый по-своему пытается вырываться из порочного круга. Подниматься выше своей сущности, преодолевать барьер схожести и однообразия.
Пишет, сочиняет, лепит какие-нибудь абсолютно ненужные коллажи, покупает новую пару сапог и многое, многое другое. Это как раз то, что покрывает общую начинку.

И господи, нет ничего слаще момента, когда вдруг обнаруживаешь такой же пирог из такой же кондитерской.//

...Именно эта похожесть-и-непохожесть и рождает следующие поколения, сотворяет влюблённые пары и рушит сердца (одновременно).

Выходит, что чувство - едино. Но почему нередко оно так неконвертируемо в слова, которые более ликвидны среди людей, и неценно само по себе?..
Почему неликвидно?..

[Нам нужно больше понимать,
Смотреть намного глубже.
Быть мягче просто так - по пустякам,
И праздниками жить тут же... ]

| А всё - эти антропогоенные гордость, стадное чувство, эгоцентричность и желание быть понятым. Вопреки всему вышеперечисленному. + Последствия социализации и личные привычки.

Просто обидно, очень.
За всё человечество и всех склонных к меланхолии сразу.

//поэтому,
Человек!..
Поделись - улыбкою своей,
и она к тебе не раз ещё вернётся :)))...
Ведь что, если представить, что в внутри твоего собеседника живёт часть тебя?..

*тепла и света.

Октябрь уж наступил - уж роща отряхнула
Последние листы с нагих своих ветвей;
Дохнул осенний хлад - дорога промерзает...

перефразированный А.С.Пушкин/.

////
(и девочку Женю окончательно осенило*...)

С ОСЕНИ всё НАЧИНАЕТСЯ, с ОСЕНИ.
Осенью меня угораздило попасть на ли.ру, Осенью меня угораздило бередить эти страницы (падеж творительный), и Осень боготворить по жизни...
Следовательно, и жизнь уже отчасти измеряется числом Осеней, и непременно она что-то привносит с собой в жизнь.

Поэтому - нет ничего удивительного,
что вот, уже третий год подряд (на самом деле, чудовищно знаменательная дата) я пишу здесь, наверное, в большей степени Осенью и о ней.
Хотя, бывает ещё и Весна... Но вспоминать о ней Осенью - просто кощунственно.
:)

Я повзрослела.
Нет, - я позврослела??? Ну да, теперь мне от моей вредности зачастую становится тесновато :))...

Вообще, думается, что это нормально... Во всяком случае - едва ли кто-то степень аномальности в силах вычислить и оценить.

* И -

Я хочу быть сильной.

Я хочу стать хорошим специалистом на выбранном пути, и говоря это - я вкладываю всю силу и ответственность за свои деяния, ставлю главный акцент на выделенном слове - независимо от настроений и прочего. - я хочу быть хорошим маркетологом. Всё. (звучит, однако* но что поделать)

Я хочу карабкаться вверх по карьерной лестнице, потому что верю - что могу и хочу. Потому что хочу вырваться из круга жалких умственно огранниченных людей.

Я хочу постоянно прогрессировать и не стоять на месте.

Я хочу стать Уверенной в себе, Воздушной Леди - которая не станет переживать по пустякам и бояться сделать шаг вперёд: ведь ей не стоит об этом волноваться, она знает, что всё - что ни делается, всё к лучшему, и так, как должно быть. Вершит дела сквозь ощущение творческой искры и радости.

А ещё... я обещаю п е р е с т а т ь оглядываться назад и вспоминать те моменты, когда казалось, что находишься на обратной стороне земли, где никогда не бывает солнца.
...Ты ведь знаешь - оно бывает. Оно ходит по небосклону. Ну - знаешь же ведь!.. Рано или поздно оно поднимается из-за горизонта и смотрит пристально тебе в глаза. Наблюдает за тем, как ты проводишь этот день, и падает к себе во тьму обратно. Причём - курс свой оно не изменит всё равно, а вот тебе должно быть обидно, если ты прогоняля балду тем временем, пока вокруг было так! светло...

От всех возникающих обид и заусенцев нужно избавляться - ты же знаешь. Всю эту многоступенчатую дрянь нужно выводить превентивными методами, потому что иначе ты не жилец.

Вспоминать, как было паршиво?..

А зачем?..

Да, да, - знаю: тогда тебя просто это душило, иначе говоря - пребывала во власти эмоций, они были насущны и актуальны. (безусловно, о них можно ещё говорить)
Но... они, вроде как, остыли - и ты свободна от тех, тех самых воспоминаний. Ты стала сильнее. Ты знаешь, чего можешь и чего нет. Во всяком случае - имеешь представление...
Это и называется опыт.

Перестань этим спекулировать и скрываться.
Хва-тит.
А впрочем - не буду повторяться, ты и сама всё отлично знаешь.
:)

p.s. - твоё внутреннее дитя.

//

Мир вашему дома и компьютеру, много жёлтых листьев поблизости и Вдохновения!.. :) И что бы хочется - всегда совпадало с Можется.

И... да прибудет с нами Осень.
(лю)
(скучаю)
(иначе - лиру с моим бы ником было бы давно зачёркнуто).

21/11|05
Всё отвратно - совсем не тогда, когда последовательность событий вокруг обращена против тебя. Всё отвратно - когда понимаешь, что совершенно не способен что-либо в этом ходе изменить.
Или же, "устранение недостатков невозможно без соразмерных затрат времени".
В любом случае - там-то эта отвратность и начинается...
раскрытие понятийности вопроса следует непременно)

(из лирике прошлогодней)

30/10

...Здравствуй, дорогой компьютер! :)..
Вот мы с тобой и встретились в н о в ь.

Ты сААААвсем не изменился!..
Я?..

Да что я... Я практически всё та же - только верить в 25 час в сутках совсем разучилась, а 5 ночных-спальных - катастрофически не хватает. Засыпаю в маршрутках. А оказываясь на улице, ловлю себя на диковинном вопросе - "х-Где я?..".

изучать субъективную реальность дальше-о мечтах, образованиях, открытках... и конечно же, жизни

-14/11-

Heard this song and got the phrase from the first second. It was too truly not to be the truth.
/"Ticket to the Moon"/
Totally this way

Мыли переплетаются с английским. Зачастую в крепкие цепочки с явными узелками.
На нервной почве, видать, брежу необходимостью глотать мысли и чувства сквозь строгий образ чопорной латиницы. И порой - так хочется сболтнуть прямую описательность из английского словаря, когда так лень переводить...

Зазналась окончательно, наверное :) Но, кто ж виноват? Что моё мышление формировалось под хитроумным вплетением английской грамматики. Нет, не дотошным и постоянным - а точным и основательным//...

Такое ощущение, что я впряь в космосе. И никак не могу вернуться к нормальному образу...

Мне чудится бескрайняя сфера сверхчеловеческих сил и сногсшибательной энергетики. Я себя ощущаю восторженно... но в то же время - совершенно безосновательно понуро и...
Просто как лёгкую, воздушную частичку всего происходящего вокруг мира, школы, ёмкой внутренней деятельности...

Эта пропасть сознания, эта его... бестолковая улыбчивость - непонятно к чему и от чего;
спокойная проживаемость закономерностей дня.../
Они меня носят свежо и непритязательно. И я не выхожу за рамки маленьких уютных моментов... Сконцентрированных в своей уютности.

Я не хочу строить планов. - Не вижу и знать не знаю.

Я отдыхаю от них. Я отдыхаю от навязчивых движений и одновременно наслаждаюсь проделанной работой... начинкой, которой я, факт, обогащалась весь уикенд.

Улыбается и верится, верится. - Абсолютно толком незнамо во что, и эта пустотность ответа и вводит долю абсурдности во весь спектр одухотворённых эмоций.
Потому что, чем-то я сейчас полна... Но вот я не знаю, - чем. Не знаю.
Но это странная совсем немокрая данность...

/Готова к созиданию. Констатация свежего состояния. Готова вдумчиво разглядывать тычинки на цветочках :)) и вспоминать про воплощения Шивы.
Слушать романтику по радио и медленно ощущать вокруг себя сказку. В том то и дело - что сразу ощущать, а не хотеть это делать. Без какой-либо промжуточной, обычно выпрашиваемой стадии.
И всё это тоже.. Так спонтанно :)

Короче говоря, живу в мирах - несовместимых с обывательскими!.. Присоединяйтесь ;)

... Где-то в тонкой ментальности без ярко выраженной телесности...

Я потерялась во времени - оно мне ни к чему...

/отвлечённая пустотность... отдыхающая от всхлипов.
(А ещё хочется просто сидеть и болтать, болтать... по душам о всех всплывающих образах и воспоминаниях. Взахлёб. Без чувств противоречивых, ложных...)

...Можно бороться за с о с т о я н и я, но не время.

||... Поэтому,

С утра я всё так же пребывала в ожидании чудес, и, едва не опоздав на второй урок, была озабочена тем фактом, что определения, пусть даже по биологии, являются для меня далёкими...
Однако, урок прошёл мирно, славно. С вариантом - откровенно повезло.

Тем временем, внутри уже начинало потихоньку булькать: "А что же там со вторым нашим интеллектуальным забегом..."
А обрушившиеся на мою парту книжки из рук экономички с многообещающим "Обществознание" напомнили о грядущих выходных. Как никогда кстати. 'Оу е.!'

...Она ободрительно подмигнула, поинтересовавшись как раз-таки про работу по Потребителям, и исчезла.

((...Просвящённости ради следует, пожалуй, внести некоторые комментарии. Но всё очень просто - есть такая штука в списке всех олимпиад, как Основы Потребительских Знаний и Предпринимательской Деятельности. Слабо повторить? :)...
Практика показывает, что да. Если разбирать по частям, то как раз и получаются - то Потребители, то Предприниматели...
У меня на языке сперва были первые =), но после уже прижились и вторые =D ))

/"Не знает. А может знает - но это лучше не говорить?.. "
"Да ну... Это как-то на неё не похоже"./

По ощущениям же я не написала ничего, что было заведомо тупым и неправильным. Отчего же - даже всё то, что я написала, мне успело понравиться :) Итого, предварительный диагноз: первая пятёрека +/- человека 2.
Скромная :), я знаю. Просто жизненный опыт и присутсвовавшая там логика способствуют...

А теперь-то что?.. Только ждать.

...Однако, Самара как раз-таки не заставила себя ждать долго. Она влетела на перемене в класс своей семенящей походкой,
/И... я кажется говорила, что по-прежнему верила в чудеса?../Правда?

Поэтому в диалоге:
- Знаешь какое заняла место?
- Не-а.
- I.
, - мне даже не пришлось удивляться.

С другой стороны класса пронеслась резкая волна движения голов, навостривших уши. "...Кто?.. Что?.."

И что? Всё правда так?.. Уму непостижимо.
Однако - я не в шоке и не в радости, скорее изумление и чувство из серии "а я так и знала".
Странно, но факт.

Спокойствие, умиротворение...
И необходимость ехать куда-то в филиал МЭСИ тем же днём. (а так не хотелось)

Помнится, как мчалась меня поздравлять Ксюшка и Алина. Наверное, тогда во мне и зажглась искра триумфа и восторга... :) Жаль только, что директрисса плохо представляет [по-прежнему], кто это я такая. Но уж это на фоне того - господи, какая мелочь!!.. :)

Помнится ещё, как удивила формулировка вопроса от... неважно кого:
-Ну как, наконец-то получилось то, чего хотелось?..
~= довольна ли ты своим 'долгожданным первым местом', (которое тебе чуть ли не снилось [как бы ] в течение этих лет в процессе участия во всех олимпиадах сразу) и 'каково'.
Типа - сбылась ли мечта идиота...

Пожалуй... именно эта сентенция привела меня в шок как раз больше всего, ибо в ней было что-то такое грубо инородное,... мной - даже никогда и не включаемое в сферу чувств и интересов.
Господи, не это для меня главное ведь!.. Причём тут - 1 или не 1 как таковое?.. Я не стремилась к 'цифрам'. И никогда ими не бредила. Ну да - мне хотелось быть лучше, лучше кого-то, скажем так. Но - непременно заслуженно. И - я ценила сам процесс не менее, чем оглашение результатов. Важнее - то, как я это пишу.
Мне_нравилось_это.

Что, пожалуй, и было менее всего понятно моим дорогим друзьям и приятелям...

Получилось каким-то боком I - ну и здорово :)) Значит, так и должно было быть. И наверное - надеюсь, я этого заслужила. Да, в глубине души конечно же хотела столь успешного исхода, но это не было критерием истины.

И за 11 класс я грамоту всё-таки получила! =))) (вот это как раз - из категории 'мечт идиотов') Ура.

/А было ещё общество: 9th place. Принимая во внимание то, что учебник я решилась осиливать за 4 часа до сна накануне (наивная - как можно думать, что это реально? :)) ), то это тоже совсем неплохо.
Писанина про моральную ответственность, конечно, - это было нечто!..

Так что, именно вот ТАК прошла полоса олимпиад в моей чудесной жизни времён 11-классницы.
Впрочем, важная оговорка - городских.

В силу описанных выше событий - ха-ха, меня ждала область.
И подумать только, по какой теме - 'Основы Потреб... ..'. Вот тут очень здорово подходит одно: LOL. )
Вопреки чему моя честолюбивая учебная гордость никогда не никла головой. Да и вообще - всё равно здорово же! :))
Но - this story will be continued/

//
Желаю всем билетов... не только на Луну, но и на Марс :) И пусть маленькие зелёненькие человечки будут радушными гостями на Вашем праздники жизни.

*Лю.
!Удачи!..

-10/11|05-

...Все вокруг свисает... , ложится складками, мешается,.. раздражает...
Хочется сбросить всё, расправить.
Но когда начинаешь это делать - непременно что-нибудь начинает падать, цепляться - мешать ещё больше.
Хочется подтянуть, заправить... Но... - всё равно/ Буквально 'забить'.

Мне не хочется оправляться, раглаживать бантики да оборочки... И думать о них вообще.
Во всех смыслах сразу.
Не_хочу. Не_хочу. Не - сейчас.
Выглядит всё дурацки, чувствуется всё - дурацки...
*Спать надо больше...
Бесспорно, надо. Но мне всегда оказывается нужной Ночь, как ресурс запасных временных надежд.
В связи со всем прочим - внутри сидит ощущение тотального неуспевания в с е г о.
И... тотальной... не той приятной... самостоятельности/

А я не хочу, я не хочу на мгновение такой быть!.. Хочется плюшевого одеяла и не самой правдивой фразы: "ты не псих". Хочется...
Да какая разница!../
Хочется смотреть на фонари, хочется... летать!.. Хочется увидеть на небе созвездия из книжки. Хочется желания прыгать и думать о том, что за пределами разума.
Хочется...//

А ещё, хочется наставить восклицательных знаков после каждой вышенаписанной фразы,
но я понимаю, что никогда этого не сделаю!.. Потому что тупо не смогу себе позволить вложить в эти слова такую долю эмоций//
Ведь я ведь буду улыбаться, правда?!..

/...И просто Очень и очень ОБИДНО.
Почему-то. И как будто это... просто самый жёсткий катализатор.

ОБИДА.
Я долго пыталась понять, какое чувство меня обуревает...
Но это не злость, не зависть... - Это горькая честолюбивая д о с а д а. Как будто, удар по тайным надеждам. Ожиданиям, планам, желаниям... - Большой облом. Большой, беспомощный и жирный...
(в свете всех остальных заморочек и недосыпа)

Да, а ещё меня возможно законно можно назвать конченной истеричкой и просто больной, д а, вдумываясь в причину моей печали. Пусть я дура, коли так убиваюсь из-за того идиотского расписания городских олимпиад... *Ха-ха, правда?*
Но... почему сейчас, в 11-ом?!.. Я хочу писать ин.яз, я думала об этом целый год... Мне хотелось, нет, мне даже всё ещё хочется увидеть те задания перед собой и занять да хоть самое последнее место. Это будет всё равно моей законной оценкой. Я хочу. Х о ч у.
И для меня... всё это, всё-таки, важно.
Ну почему дилемма биология/ин.яз?.. Ну... зачем?..
*Одной 'целью жизни' стало меньше...

Я не иду на олимпиаду по Английскому!.. Ха-ха. Не_иду.
Резонный вопрос?..
Бросить биологию не могу. И просто не имею право... В чём-то даже и перед собой - слишком много сил... И встречное желание написать её - тоже велико.

Я готова разорваться.
Только - порвите!/.. Ну же... plz.

Я слышала о таком возможном раскладе.
Но банально не верила... Не хотела верить...
А услышав... - 'Слёз - нет. Эмоций - нет. Мыслей - тоже. Вот он, самый замечательный рубеж.
Лет через 10 может я буду и смеяться (ред.-*о да...*), вспоминая эти минуты, но сейчас...'

Г о р е ч ь. И кажется - она побывает мокрой солью на щеках, поразъедая душу...

/Всю вторую половину учебного дня я просто методично и механически пыталась привести себя в подобающее чувство.
А ещё - побыстрее дождаться дома, где можно было бы дать им, этим чувствам, волю. Потому что... от этой дурацкой беспомощности не раз, честно говоря, хотелось всё-таки глупо, по-детски разреветься...
Отвратительный комок в горле/

Конечно, я поздравила Оксанку... Конечно, я за неё рада.
И я рада - что идёт о н а.

Ну а так... что ещё?..
Исписала пол-листа клинописью 'mf' для разрядки, и усиленно старалась забабахать такой апофигизм, что ни уму - ни сердцу.

Но... уж наедине со стенами - никак не получилось/

Р а с с т р о е н а.
Не могу... Нельзя держать в себе.

Не хочу ни_че_го...
Покоя хочу.

А у Элки сегодня ещё днюха./...

Именно поэтому надо сейчас идти приводить себя в порядок и ставить cвоибатарейки на зарядку - через 2 часа они обязаны быть готовы.
|- Хватит раскисать под действием эмоций.|
К тому же, *кто ещё собирался клеять открытки, а?!..

И да помолимся о благополeчном исчезновение с завтрашней контрольной по физике...

/Аминь.

Желаю Улыбок :) и осуществления всех Надежд! :)

*Удачи... Верьте в неё, и однажды её прошибёт - она Вас настигнет :)

*from sad Jenna... but with Love only. :)


// /

...А знаете, что в этом эпизоде было тем самым паршивым?.. Даже не то, что придя домой, я почувствовала себя беспомощной одосаженой букашкой, которой просто со стороны обламали кайф. А то - что я почувствовала себя в своей печали, да, пусть даже в такой с т р а нн ой, абсолютно одинокой. Без понимания в глубине со стороны.
А ведь для меня... для меня это было... просто
!важно.

*Эх, какая, наверное, глупость...
Тем не менее, расстройство...

Следующий день, в подготовке к той самой биологии, был продолжением транса. Причём - без особых художественных приукрашений... Продолжением.Гм.

/А у Эллочки было неплохо. Не считая того - что скулило, подскуливало на душе...

Что вышло в художественных изощрениях:

(/продолжение банкета с Тычинками и Пестиками... Или же - каково бродить осенними каникулами по городу и смотреть вверх. Пограничность...)

-4/11-

Flying cross the sky...

...Когда на городом царит туман,
И фонари мерцают отрешённо,
На улицу несу свой сонный стан,
Что б сердце волновалось изумлённо!..

Вскользь проплывают деревеца,
Укутаные мутной поволокой.
...И будто нет пути конца...
А жизнь - исчерпана дорогой/...


/Вы верите в Ф и о л е т о в о е?..
Быть может, кто-то верит в розовое или зелёное. Но вы, верите - в Фиолетовое?..

...Я?

-Теперь, пожалуй, ДА.
:)

/
Небо в последнее время озаряетcя поразительной ягодной палитрой, в то же время порождая в душе желание расцеловать его как старого знакомого и укутаться в плед такого же цвета.

Я видела розовые закаты, отдающие нежной-нежной, трепетной сиренью... Но я никогда не видела насыщенного Фиолетового неба с чуть ли не малиновым ореолом вокруг солнечного диска!..

Галлюцинациями совсем не страдаю :) Просто на закатное небо получается смотреть...

Гипнотизирует. Тянет. Завораживает.

И к большому удивлению, надо же! - городские улицы, сквозь толщу фонарей приобретают уже и персиковый оттенок. Везде. Кажется - в любой точке местности.
Посмотришь вверх - и видишь что-то равномерно окрашенное в самый чарующий оттенок реальности. И... становится по-настоящему, по-настоящему волшебно.
На фоне машин, пешеходов и парков. На фоне пустых улиц, тёмных закаулков и тем, что называется "реальность". Она ведь и правда - суьъективна.
Не верьте соседу, который утверждает, что это не так.

И тогда настигает отрешённость...

Найдёшь, не найдёшь -
Возьмёшь - потеряешь.
Так для кого
Ты всё охраняешь?..

:)


Когда над городом царит туман...
Тепла и нежности повсюду :)
With love and gentle smile only...

Лиричней ноты,
звучней глас - ...

(Мне кажется, что петь...
я не
умею.)

Но пусть исчезнет
весь накопленный
балласт,
ведь знаю -
многое смогу,
и многое -
сумею.

//

И кажется, что
дефирамбы тоже будто
позади,
но оттого -
лишь жещё
хватка веры -
пора, -
настало время
выйти из тени...
Я стала, стану,
новой меры...

...Улыбаюсь. :) Оглядываюсь. Как в пустой квартире - где необходимо содрать паутину да побелить стены.

Было... да ого-го сколько всего было. Внутри было. Да и снаружи...
Бесконечные попытки проливать молоко на ровную серозную
поверхность ощущений. А почему серозную?..
Как слово за слово - так день за днём, вносящий свои дурацкие коррективы, может создавать такую психоделию, что лучше бы все спецэффекты были только в кино.

Глядя на все омрачнявшие жизнь моменты - отчасти, хочется смеяться. Немного горьковато, холодно и - да, цинично. Но в действительности - ныне теми состояниями меня... удивительно легко из состояния равновесия не вывести.
А обиды и тоска были... На настоящий момент - кажется это всё глупым, и говорить об этом как-то стыдно перед самой собой же, но кто сказал, что в январские морозы это для меня совсем ничего не значило??.. Что это совсем не повлияло на мироощущение??..

В конце концов, у каждого в жизни бывают трудности, и следовательно - каждый должен их преодолевать. Поэтому, бессмыслено гневиться на устройтсво мира... А я не гневлюсь :) Я - просто констатирую факты.

Ведь ближе к весне - были моменты и головокружительные!.. Спасибо которым, что 'воскресили меня из мёртвых', и реально придали ускорения до конца мая точно... да и сейчас енто до конца не даёт покоя. (Мне нельзя привязываться к событиям и обстоятельствам, а к воспоминаниям - тем более/)...

С тех пор, как самым постоянным и настойчивым в моей жизни стало в основном присутствие мыслей о вас - li.ru и его жизни, появилось так же рьяное осознание того, что писать мне по-любому как-то нужно. Не из соображений 'прекрасного' и 'божественного' даже, а просто из потребности оставлять где-то насущные эмоции. К тому же - на людях ;)...
Впрочем, учитывая, что все здесь этим и занимаются, не думаю, что моё станет чем-то особенным... Во всяком случае, всё, что могу сказать - 'I'm no more than I am', и... just 'let it be'.
:)

Немного организационных вопросов.
То, что посыпется дальше - такая большая архивная штука моих же воспоминаний (хм, странно - а чьих же ещё?..), охватывающая (надеюсь) как раз-таки этот громадный кусок времени.
Призывать это всё кого-либо читать - призываю меньше всего :), ибо
отлично понимаю, что зрение вещь крайне нужная и ценная, а чужие тараканы - они ведь как бы, не из своего питомника, и не всегда полезно скрещивать одних с другими. Хотя, если найдутся добровольные энтузиасты поизучать мои записки - милости прошу, мне даже оч приятно :) Может что-нибудь нормальное в этом всё и есть.
В любом случае - разобрать и выложить этот блок крайне необходимо для меня самой. Не только, что бы систематизировать, но и собрать в одном месте: практика показала, что поточное изучение прошлого намного эффективнее.
А изучаю ли я его?.. Зачастую, нет ничего интереснее прочтения себя самой же, датированной пару годами до. Очень специфическое и - немало открывающее чувство, возвращающее тебе память. О многом.

Вообще, должна сказать, что очень рада, что 26 октября 2004 года стала пользователем ли.ру. На мою летопись это крупно повлияло. И на мои мозги и чувства - тоже.
Guaranteed.

В настоящий момент - я уже как бы студентка, за плечами осталась и школа, и последний звонок, и выпускной... и... много тонкочастотных ощущений, о которых я всё-таки пытаюсь не забывать.

Пребываю в оптимистичном, окрылённом, не побоюсь сказать, настрое, и - собираюсь в таком пребывать и далее, ни в коем случае не теряя ни крупицы веры в то, что чувствую сейчас.
Ведь - я учусь чувствовать, и мне кажется - строить отношения с окружающим миром так, как я себе это представляю, я уже умею. Хотя, уверена, что впереди ещё не одна тонна ошибок и опыта. И... это здорово! :)
Ведь в конце концов - может именно так путь к Истинам становится короче.

О чём - я тоже, надеюсь, теперь наверняка ещё напишу...
Планов таких нет. Есть только желание и вера. И желание делать.
*Let's try...

Всем близким и знакомым и не только :) б о л ь ш о й-большой привет!..
Мне т а к хочется, чтобы...

у вас всё было Х О Р О Ш О!!... //

:))
best wishes.

Jenna,
нововозвращённая.

- 3 - 13 / от 11 -

...Маразм крепчал -
Вокруг делились Шишки.

А как реально всё казалось!.. :)

Упоительным немалочисленным часам в обнимку с учебными пособиями по биологии посвящается*
:)

/...Два часа ночи.
Тишина и покой. Почти что - идиллия!..

И тут её в самое сердце поражает отчаянье: немой вопль сопровождается хаотичными обратнопоступательными движениями пачкой тестов в направлении собственной макушки.../

| Да. Это было очень, очень грустно!..
Просто ужасная, душераздирающая картина/ Гхм)|

...Вы когда-нибудь испытывали, это странное сладковатое отчаянье, когда чувствуешь, что будто ходишь по грани своих возможностей, терпения, времени?.. И вот-вот, ещё чуть-чуть, и пропасть окажется рядом?..

Оно заставляет бессильно скрипеть зубами и биться, быть может, во всепоглощающей внутренней истерике, но...

Оно с т о и т __ т о г о, чтобы его испытывать.
Лёгкий наркотик.
Наверное, азарт... - а вдруг всё-таки успеешь в с ё?


Мало - что-то прочитать, необходимо это знать и понимать. Неминуемо держать внутри.

А тут - много специфической информации о всяких разных чудиках, которым пришлось однажды зародится на нашей грешной Земле/. С чего-то вдруг. - Хотя, вот и об этом, желательно, тоже - помнить :)

Отсюда - навеянное по тематике:

| "Луб - это древесина" | -
просит определить правильность суждения книжка.

Параллельная мысль, пролетающая у меня:

"...Вот уж не знаю, что такое луб... Но древесина - это я"//
*Занавес*


/...Тем не менее, надо признать, что это занятие меня завлекло... Читала даже в своё удовольствие, с распахнутым взором. - Мило, познавательно... :)

И - интересно, всё равно... Да, пожалуй.
*Господи, чего только не начитаешься!..

Все старания были во имя городского состязания любознательных школьников, олимпиады, где и требовалось проявить себя в лучшей красе.
На самом деле, и впрямь этого хотелось. Тем более, занимая по этой дисциплине далеко не последние места...
(Причём - не будучи рьяным фанатом самого предмета)

Всё это конечно получалось очень лестно, поэтому подвиги хотелось повторять. Честолюбие - уж что поделать?..

...В конечном счёте - они и повторились.

Всё тоже, по-прежнему, 5 место. Вполне достойное.
Можно сказать, стабильное :) Что тоже совсем неплохо.

Зато, у меня появился каждо_клеточный конспект вместе со схемками чередования поколений у моховидных;

мой почерк приобрёл невиданную до этого скорость :),

я почерпала море информации, которую вряд ли бы нашла просто так, заодно освоив весь школьный курс по биологии, плохо ли... хорошо ли =) ;

и я вынесла твёрдую убеждённость в том, что если бы мне предложили взять на необитаемый остров книжку - это была бы Большая Биологическая Энциклопедия, как увлекательный и познавательный ресурс для чтения. Серьёзно. Так там ещё... и картинки красивые есть ;)))

/
Внутри ностальгически немножко жалко только, что это был финальный аккорд для меня и биологии. Может быть, и не финальный в жизни, конечно, но для школы... и олимпиад - ... факт.
Было интересно :)

Как всегда, втягиваешься только под конец.
*Хочу ещё.
Но всё - хватит.

Странно конечно, что и это всё ещё неплохо так получилось...

Не путайте тычинок с пестиками, хм ;)
А человеков - с кем-нибудь человекообразным!..

И... ну конечно же, всё будет хорошо!.. =)

Считайте, научно просвещённая,
я :)

Комм.- Временные рамки событий - плавающие.
Рассматривается отдельно взятый процесс. - Учебно_биологический.
Всё, что другое - может освещаться на это же время, но в другом.

:)

/best wishes.

...Что происходит, когда человек остаётся наедине со своими мыслями?.. Конечно же, либо пишет революционное собрание философских сочинений, либо, просто методично сходит с ума. - Как вариант\

Моя блуждающая душа пухнет от изоляции самой себя же.
На какой-то момент, всё кажется невыносимым, я подтакливаю своё мутное анархичное нутро к действиями, но оно мимолётно ссылается на банальность и непреодолимую, едкую обыденность бытия, убеждая принять то, что все подарки судьбы раздарены, и даже то, что есть - профукано просто так.

И не то что бы данная субастанция устраивает грандиозное восстание - она просто аристократически лопает яичницу из моих чувств, потягивает кофе, заваренный на останках неизвергнутых слов, во время ланча; нашёптывает на досуге своё учение и варит серый суп из моих остаточных органов, по ложечке подмешивая в каждое_утро.

Я чувствую эту отраву, и...
Пожалуй, наверное именно подобным образом люди спиваются, превращаясь в алкоголиков. |

/Совершенно непонятно, что подвергло меня в такое состояние, но напоминает дементора за спиной. На почве...

Забавно.
Я честно пытаюсь придумать - кого бы так звучно потревожить, не терзаясь после муками совести, чтобы сразу попасть на волну.
Забавно...
/То существо подкинуло в котёл очередной овощ/

...Просто н ы т ь - это противно и просто гнусно. Ныть непонятно от чего - и подавно.
А выть - и тем более полагается наедине...

/Я в курсе :), что нужно улыбаться :))
Я в курсе, что всё в моих руках.
Но как ни странно - временами обстоятельства сильнее.

А понимать себя... Да неблагодарное это дело!.. А значит, неблагодарная я..
Простите меня... Правда.
Я не знаю, за что ( не мне же это делать ;) )
Но... если что-то где-то как-то...

Почему-то хочется каяться во всех грехах... и хлопотать за индульгенцию.

Много ли их у меня?... Ну, есть. Скажем так.

...Я хочу, чтобы люди улыбались... Сочиняли стихи, танцевали.
Я очень не хочу, что бы кому-нибудь было плохо/

И... всё будет хорошо.

Раздражает деятельность безрезультатная, но скоро я дождусь своих маньяческих олимпиад, которые, тоже ещё непонятно что несут. Но это ж будет!..

Быть может, и инициативность мою удастся поднять... И погасить недовольство собой. И мысли ненужные прогнать...

*Мне уже, после физической тренировки в 2 часа ночи :), определённо лучше.
Хотя возможно именно такой график жизни и доведёт меня до белого коления :)) Но именно сейчас-то, под ночное радио, и улыбается...

Чудес не бывает?.. Ладно уж, ...
можно попробывать ещё разок!..
*[Только не сдаваться]

Мечтать-то ещё хочется, как, однако, выяснилось... :)

-28|10-

...
/В воздухе кружились крошечные мушки. Ветер ненашутку давал понять, что все игры закончились. И вот здесь, уже вот прямо здесь! - начнётся что-то глобальное, все_за_собой поглощающее.
Он только лукаво вновь обдаёт своим свежим порывом, но о своих планах повествовать не собирается.

Да и не надо ни чём рассказывать - всё и так понятно. Осенее колесо мироздания более чем на половину совершило свой очереднойоборот.
И неизбежно скоро в этом хитром бесконечном механизме включится следующее звено - ... Зима./
Отчего-то у меня с трудом поворачивается язык это озвучить - "скоро... Зима", и после этого я чувствую, как дыхание, где-то на подходе к лёгким, перехватывает.
Я впадаю в ступор.

'Почему?..'
...Я не боюсь холодов, мне по-своему приятна стужа, и ледяные пальцы - состояние практически естественное. Я не боюсь этих белых улиц и завывающего ветра...

Про себя - я наоборот жажду, выглянув ночью из окна, увидеть серебристый путь перед взором, отражение фонарей и луны... В светлом зимнем полумраке. Прислониться к балконной двери и задуматься о...
-...Подобно лампочке, в какой-то непонятный мне момент родилось это чувство- непреодолимая тяга, мечта, влечение к моменту.
Я знаю, что вижу его сквозь призму своих воспоминаний...:) Сквозь призму ощущений и строк, прочитанных в подобной обстановке.
И они... по сути, весьма немногозначительные, до сих пор где-то внутри.
И сейчас... я с опаской, но до обжигающей страсти, хочу его прокрутиь вновь. Дождаться...
...Подобно тому, как бредила кленовыми парками в осеннюю пору last year, и, казалось, буквально на ощупь чувствовала эти несуществующие охапки в руках....

Но я совсем не люблю анонсировать то, что будет. То, что может быть... Это - как надежда. И как вердикт... Произнося подобную фразу - ворох обрывков мыслей, воспоминаний и сравнений.
И в какой момент, мне страшно от того, что будет. От того, что неизвестно - ч т о будет...
Эта глобальность - она const. Она не появлется, это чувство не исчезает и не рождается - просто временами оно притупляется и наполняется чем-то.

И о З... дальнейшем сезоне я думать пока совсем не хочу.

Вот и набрав всё вышенаписанное в совершенно полусознательном состоянии, (потому что - на уровне внутреннего веления, сконцентрированного в одной состоянческой единице, которое позволяет раскрываться и активно заставляет это делать вообще), я оглядываюсь кругом и понимаю, что в этом что-то есть :)

Совсем не нужно спрашивать - 'где' и 'почему'...

Сегодня день со взлётной полосой на каникулы.

Первая четверть, практическия Вся Осень позади.
Могу сказать, что время летит очень быстро и незаметно - но этим совсем никого не удивишь...
Но я цепляюсь за каждую четверть, за каждую неделю, за каждый день...

О выпускных экзаменах мне думать страшно. - Какая я знатная трусиха, оказывается, вообще! - и просто... тяжело. Что-то подступает то к горлу, то щемит душу.

/...Я чувствую, как люблю сложившийся мир вокруг меня... И эту суету - люб_лю. Это дурацкое единство разных, по сущности, людей. Г.И, которая в последнее время начинает меня слегка раздражать.
Я благодарю судьбу за то, что она мне... да, пускай, подарила! таких девчонок... Ведь если задуматься - без этих двоих мне было бы... очень одиноко, и я лишилась бы сразу двух Человеческих Миров.
Я горжусь тем, что я учусь у достойных учителей, и мне хочется унести их образы надолго в памяти.

Я с удивлением смотрю на младшие параллели, отмечая, что - надо же! - а чего это они такие большие/взрослые уже? Не смотря на это, по-прежнему продолжаю относиться к ним - как какой-то мелюзге :)

Я чувствую, как жизнь идёт вперёд... По нарастающей. И этот ток непрекратим. И этот ток... Необратим.
Несёшься над временем и пространством, блин.
(практически стихи =) )

И это я ещё не думаю о ВУЗах :)))
Но в настоящий субъективный момент - мне это фиолетово. Хотя убеждаю себя, что о таких важных вопросах нужно думать всегда...

А сейчас вокруг просто неизвестная неделя свободного от школы, но не от забот жизни... И в моём сознании носится не один десяток тем.
Просто, их сгусток, как водится, так органичен и естественен - что бессмыслено выделять всё...

Но отчего-то... Меня тянет к З... к ней.

Нужен заряд.
*...Как вокруг всё странно...

/take care everyone...
love you all :) Really!..

\Yours.