...из реально существующего диалога совсем недавно существующей реальности. Вырванное с мясом, сдобренном иллюстрациями.

- И всё-таки ты их носишь...

- ...Неееет, ну уж точно - не розовые// Гхм. Уверяю.

- Нда? :).. Ну хорошо-хорошо. Какие же тогда?.. Хм, Жёлтые?.. Позитивненько так, чтобы было... :)

- ммм...

- Ну и?.. , -
на этом месте автору так хотелось стереть насмешливый тон оппонента.

-...Изумрудные!..


Да, если я и смотрю на мир сквозь очки, то только чур - изумрудные.

//
Я _ люблю _ зелёнковый цвет, (заявляю во всеуслышанье)
и с каких-то пор отношусь к нему как-то до безумия благоговейно. Он непреступной стеной виднеется всегда, везде и повсюду, но понять и потрогать, а что это такое... Я пока так не могу.

И как будто - то ли это цвет зрелых женщин, то ли - ореол вокруг постоянно искрящихся чем-то небесным девочек, но в нём есть что-то настолько притягательное и глубинное, что хочется лишь всей душой тянуться к тому, чтобы когда-то сказать: да, моё, до последней капли.
Сказочный цвет...
Но - без розового насморка.
:)
Со-вер-шен-Но!.
/

*а кому какие призмы по душе?..)

6.03.
Дни похожи на многослойные пирожные.

(а пост будет похож на сборную окрошку), но ладно.)

\ ...Где-то снизу, правда, лежит коржик недосыпа, такой вязкой помадкой к нёбу липнет что-то вроде эмоционального упадка сил, но сглатывается оно быстро, не замеченное языком, и тем самым - постепенно удаляется из организма...
Да и ведь в конце концов: пирожные - это же сладко!.. :)

Кулинарные особенности времени вообще вынуждают: жевать быстро, глотать ритмично, и хотя - не фаст-фуд, вроде, но вкусовые рецепторы в отношении еды беспристрастны.

Я?.. - Где? =) Это моё тело, оно может представиться девочкой Женей, но по факту - сознание в нескольких мирах сразу.
И кругом голова...
А что бывает с теми, кто после плотного обеда катается на карусели?.. :)) Вот- вот, и я том же.

\ ...Постепенно возвращаются мысли. Макушка, так неосмотрительно оставляемая на свежем, всё-таки ещё, воздухе, даёт понять, что её лучше во что-то прятать. (...отдайте мне от шубы капюшоооон...)
Только делать это всё равно не хочется.
Ведь воздух, ветер, весна, = Восторг!.. :))

А группа наша, по забавному стечению обстоятельств =), делится на категорию лиц - приемлющих общество той самой девочки Жени =)), и вторую - которая находит его весьма мало привлекательным. Равно как и любви особой не питает.
Сиё обстоятельство веселит до коликов у корней волос и действительно) заставляется задуматься о собственных умственных способностях, к которым общество так неравнодушно.
Странное оно, это общество, ей-богу...
:)

*Попытались отпраздновать 8 марта коллективно, группой. Действительно - получился поистине тесный семейный круг: я, Настя, Вера :))) Впрочем, чуть позже пришёл ещё и четвёртый кандидат на это гордое звание - Ира. О которой - был тут некогда один экспрессивный пост.*
(...и неужели он сказала то, что хотела?.. :D )

\\ Упрекаю себя за то, что - как это так? Весна!.. А я ещё так и не определилась с кислотной расраской ногтей в этом сезоне... Такс, непорядок, однако. Какой бы цвет выбрать?.. Не брать же сочетание фиолетового/зелёного опять :)
И песенку тоже стоит подыскать... - необходимая атрибитука нынешнего времени года. *так было всегда :))...

...И не имеет смысла думать за других. Быть прагматичной - тоже.
Короче говоря, буду своим естественным образом.
Буду?.. А попробуй кто-нибудь запрети ;).

Всё хорошо, и всё порядке. Мне - действительно нечего кому-либо говорить, уже... нет.//

07/03/07 -
...какая красивая дата, однако!.. Благородная, какая-то. Очень нравится :), и цепляет.

Настроение - дебоширски-солнечное, как моя любимая, уже со стажем, жёлтая кофточка. Хочется прыгать, водить рукой по голубому небу и никакие, никакие стены - ни реальные, ни ментальные не преграда, чтобы не преодолеть.
Что вы - меня тут не удержишь, университет выглядит концлагерем, где все, нудно уставившись друг друга, просто не любят собственное время.

А радоваться надо, радоваться!.. :))

И кажется- вот отдохнуть, упасть, выспаться, наглотаться солнечных лучей из окна и - только так полетишь вершить скромные мирские подвиги.

Целый день ходила напевала песенки. "У нас что, концерт по заявкам?".. "Не-а, конечно же нет!.. У нас - концерт б е з заявок!".. :))

Пропитана этим праздником, этим предвкушением, под названием Весна, потому что идентифицировать её как Личность я не могу. Она - то ли разная всегда, то ли просто мутирующая каждый раз, но нет её в константе. Никогда.

Пропитана мимозой, и обещаниями(?), далёкими, её. Пропитана тортом и смехом, которыми мы питались на культурологии, и приятно до одури - ходить по улице, смотреть на толпы таких же прибалдевших прохожих.

И вообще, такое чувство - что завтра 8 марта, а после - хоть потоп :))..
Точнее, это будет чем-то явным на раскадровке кино. И я знаю, что явнее стану я.
И я... с миром. А вот кто в этом мире...
И - ни капельки не наоборот.



Будьте счастливы, милы и лучезарны!.. Чтобы Весна в душе жила круглый год, а тюльпаны не переставали цвести :)

Я ВАС ЛЮБЛЮ! :))

//take care

представляете - в этом посте есть даже какая-то тематика!.. =))) Хотя и ударенная о 'моё личное'//
*в размышлениях*

Мой сон представляет странную часть моей жизни.
Когда-то я всерьёз пришла к мысли о том, что, чёрт побери, ну зачем же человекам столько спать??.. Ведь какая пустая трата времени, как бы здорово было в течение него заниматься чем-то полезным.
Ведь в мире существует столько книжек, столько фактов, столько интересного.

Но, разумеется, т.к. такой расклад дел возможен только на грани фантастики (или даже без грани - в ней), девочке Жене пришлось дружить с подушкой как и всем остальным. Хотя злоупотребляя Ночью в собственных интересах: отчего-то, чутьё на увлекательные занятия с ней обостряется :).

Время шло, тихий час девочки Жени имел тенденции сокращаться...
Так, допустим, сначала 6 часов, а после и 4-5 стали считаться в принципе - ну чем-то 'нормальным'. Хотя понятное дело, что подрастающий организм мог думать иначе =)), но во-первых - его особенно не спрашивали, а во-вторых - он особенно и не сопротивлялся. Кроме того, что прислонившись к чему-нибудь, норовил временно отключиться.

А вот с некоторых, университетских, пор, этот механизм стал работать ещё интереснее - я с трудом ловлю тот момент, когда состояние сна довлеет на рассудком. Т.е, - я на полном серьёзе и с полной ответственностью хочу пару минут полежать, а после встать и, допустим, лечь уже основательно :) (всякое бывает) НО: если пару лет назад это было реально: я могла поймать себя на безвозвратной к реальности стадии, то сейчас - это происходит весьма молниеносно и Морфей на вратах своего царста смачно попадает по мне своей дубинкой. (как сопротивляющейся его чарам, очевидно :))
Иначе говоря, в сон проваливаюсь стихийно...

К чему я вообще завела это странное повествование?..
А вот к тому, что вчера вечерком я в очередной раз таким образом провалилась в сонное небытиё.
Да вот сон, гм, странный какой-то больно был.

И ночью, нагрянувшей после того, как этим самым вечерком очнулась :)), тоже, кажется, была психоделия.
...И до сих пор крутятся отрывки.

В чём именно?.. [психоделия :)]

хотя и не люблю копаться в увиденном),но

...ведь я хочу сказать СПАСИБО Зиме, которая обогатила моё смятенное бытиё столь новой и живой эсенцией!..
:)))
Спасибо тебе, непонятно бесснежное Нечто, что ты побывало в моей жизни, услышав меня. Спасибо, что если не протянуло руку помощи в моих дурацких размышлениях о тебе, то дало осознать ту груду неведомого, которое по-прежнему остаётся на повестке дня.

Спасибо, что позволяешь завтра встречать... Весну :)...



Спасибо.

*
...Поток улиц насыщается музыкой ветра. Навстречу прохожим льётся симфония солнечных бликов и неловких улыбок друг другу.
Откуда-то снаружи стала стучаться весна. Такое ощущение, что она уже даже готовит торжественный парад для вторжения в умы и сознание людей.
Вспоминаю, как это бывает :))...

А ведь это - бывает, и - скоро по тротуарам расползутся запахи весенних элексиров жизни, отдающих для каждого своим букетом, и что-то где-то зашевелится вместе с почками на деревьях.

Я?..
Не фанатично, но - естественно.
:)
***

...Долго искала слова, листала справочники собственных ощущений, записывала ошмётки ассоциаций,но передать всё восхищение от вкуса обретённой сегодня гармонии - я не в силах.

Я только чувствую это напряжение мягкой концентрации где-то в висках, рентгены очень чётких, ярких картинок проплывающих мимо улиц и собственную улыбку до ушей. Тело отдельной характеристикой идёт вкупе с чистым состоянием сознания, которое несёт это тело по улице, как-то до умиротворения легко, и является ведущим.
Телесные ощущения плавятся, еле мерещатся за горизонтом и поражают собственной никчёмностью.

Спина прямая, где-то в Солнечном Сплетении :) болтается неведомый воздушный шарик, за который будто потяни - так и взлетишь.
Тепло расходится по спине и... оно - пластичное, кстати.

Все границы людей и мнений стираются.
Пожалуй, впервые в будние (читай: безпричинно-непраздничные) дни ко мне наведались такие раскрепощённость, успокоённость и гармоничность.
Представляю собой, по-моему, нечто светящееся :) и готовое порхать.
Периодически возможное искриться...

Нет, непередаваемо.
Но: чертовски ценно, и-
если если это действительно продукт моего осознанного поведения в нужном направлении - оно не сгинет к завтрашнему утру. А если - и так, я помню что стоит перечитать... точнее - к чему вернуться.
:)

А ещё я придумала, в какую игру мне хочется играть, помимо шахматных баталий :)) В бадминтон.
...Это были одни из самых счастливых минут за все пары физ-ры к настоящему моменту.
Мало того, что просто радостно от того, что навыки 10-летней, пожалуй, давности где-то там живут :))), так и эта лёгкость, с которой совершается движение руки просто подкупает. И удар, и этот стремительный воланчик, и ты в акробатических трюках летающий за ним...
Чуткое ощущение координации движений и её стройной подвижности.
Господи, ведь мне это так полезно!.. =DD
Жду лета.
Найду, приобрету - не по-жа-лею.

А физ-ра - кстати - не валит с ног абсолютно. Ноги только спасибо ей говорят, а душа радуется - такому подконтрольному и относительно исправному :) телу!..

...*возможно, мне что-то и подвластно...
(в пределах себя, разумеется))
(**мысль отвратительна и неверна. Гр. Ф_топку, как принято говорить)))

Мира Вам и Гармонии. ))

*ЛЮБЛЮ!..*
:)

И... правда - небо пронзительно голубое???.. =)))

p.s. картинка - по мотивом Bjork :) Хотя - ни контура той фотки здесь не живёт.
*про аккуратность - знаю.)))

p.p.s. лицам, появившемся под грифом [ПЧ] :)) - мой большой! и пламенный! ПРИВЕТ! =))...

*захотелось написать
Пифагор был по истине великим человеком. Оставим философские трактаты - не каждому суждено до них добраться. А что на счёт нумерологии? ;)..

Скажете, ерунда?.. Как скажете :) Говорить можно много и очень разное :))
Ведь кто, в конце концов, никогда не третировал свою дату рождения, записывая результаты в 'табличку' в виде калькулятора?..
Я столкнулась с этим давно, в который непонятно раз разбираюсь в смыслах да толкованиях. Просто с чего-то в дружественных кругах данная тема активно замуссировалась...)

даёшь пифагорейские заморочки!

[по обрывкам смешанных воспоминаний *]

Зеленью запахло.
Нотный хоровод! =)
Небеса искрятся,
Слишком _ быстрый _ ход...*
Улыбнись, прохожий :),
ты так хмур порой.
Улыбнись, прохожий :)),
я _ иду _
домой!..
=))/

*И всё-таки... она крутится!.. =)))

| 'Спать с книжкой', в моем справочнике распространённых терминов, - это уткнувшись прямо носом в подушку, обнаружить на утро себя рядом с ней. Или же - в какой-то поразительной близости её с носом. Забавно, что в последние две ночи я просыпаюсь в такой обстановке уже не в 4 часа, как раньше, а сразу в 7!.. =D

Прошедшая неделя,
(масленичная, кстати!.. Поэтому - прошу прощения, ибо Прощённое воскресенье сегодня, и...
ну не держите на меня недоброе :))
...показалась вечностью. Долгой, нудной, - как вермишель на вилке, которая никак не могла свалиться обратно на тарелку. А кто-то сверху ещё обильно это всё перчил.

Ну ничего :) На краю ОРВИ и тет-а-тет с собственными эго-замашками, с не привычки, я превратилась в стойкого оловяного солдатика и никакие костры 'инквизиций' мне не страшны. (после сегодняшнего Ганнибала Лектора - и подавно!.. =D))

Как же чертовски пре-кра-сен, - этот нескончаемый вечный Мир!..
Ах, и какая же я умница, что нынче меня тянет в пляс.
:)...

А чем я занималась?..
Ну, первоначально отчаянно воевала с мистером Ц., который более известен в широких кругах как - "цинизм обыкновенный".
Могу себе позволить гордо улыбаться, ибо его удалось замочить в хорошей большой бездонной луже.
Я вообще-то была уже уверена, что похоронила его давным-давно. А тут - ба, "мумия возвращается"!..
В процессе надумалось, что: цинизм - это всего лишь один из инстинктов самосохранения. Только в ментально-эмоциональной сфере*

А мораль сей басни такова, что я слишком неуравновешенно пошла у многого на поводу... Причём, с небес на землю. -
Зачем мне земля?.. Глупости это всё. - Пришла, посмотрела, - не понравилось. Вот и благополучно отправилась обратно =D - ну, прихватив парочку номеров. И тот самый experience.

...И этот расчудесный праздник, к конкретному дню которого мне опять клинически хотелось упасть, поспать, напиться чая (почему-то непременно) с малиной, потолкав пару философских мыслей в чудесной дружеской компании, и с ними же на устах, улыбаючись такому покою, лечь спать. Несмотря на этот образ гармонической идиллии, близкой к идиотизму.. - день тоже прошёл весьма...интересно. :)
Не буду копаться в поисках подробностей о том, чем была забита моя голова в этот момент - там жил хаос, но здравый смысл на утро подсказал, что всё-таки он тоже просто был болен. ОРВИ какое-то, и тут. :)
Но ничего, это бывает :))..

Любовь?.. Ах да :) Точно. Праздник, вроде как, как раз о ней.
А... Кто его знает*?..

Всем-всем её желаю!.. =))

...Жизнь забавна и интересна именно в том обличии, в котором она является... Ну, пусть и жуёшь свои сухарики на нарах - что тут такого?.. Это даже прикольно, что сегодня - у тебя есть они.

И эту 'индивидуальность дня' можно найти в чём угодно. //
НАДО ИСКАТЬ!..
(...вывод №2 :))

Кол-во "н"-ок в журнале тем временем имеет тенденцию уж больно динамично расти... *запечетлевая это, кстати, автор находился в буфете...))*

Господа Студенты!.. Я вас... понимаю!.. 8))).
Но только оправданий тому всё равно н е т .
Готовлю пищеварение к питанию гранитом целыми глыбами. С философией и культурологий (господи, счастье-то какое!.. Без всяких шуток) будет даже очень вкусно, а вот мат-ку и информатику, придётся, чувствую, жевать.
А ещё интересно - что страшней: область "человеческого капитала" или "финансовые рынки"?.. От слова "финансовый" у меня начинается шествие изморози по поверхности тела, но может - это и стимул?..

...А вы когда-нибудь распевали Земфиру, под аккомпанемент голубого-голубого неба?.. Когда солнечные лучи преломляются сквозь волосы и рассеиваются где-то внутри?.. Ловя чужие улыбки.

И у меня столько нечитанных, но желанных книжек!.. =)) Какое ж это счастье. И этот выходной будет длиться ещё полдня!..

*нет, в зените этого семидневного круга была не я, точно!.. Хотя, как я говорила, о "я" и его реальной зыблемости я ещё напишу всё-таки (ёлки-палки, просто добраться до своего черновика...)

Я выбираю свет, я выбираю действие. Грядущая неделя будет чудо-кайфом :))*

...руки пахнут духами. В комнате живы жёлтые цветы. Комната в розовых отливах рождающихся сумеречностей. А мои щёки пылают рьяным (неужели правда после_солнечным??) румянцем.
Аллилуйя!.. =)))...//
Да _ будет _ так.

ПОЗИТИВНЫХ ДНЕЙ!..
Ведь он ползёт сквозь каждую клеточку :))..

...какая же я рАдая, и как я хочу радоваться и за вас!.. :))

(*p.s. и с каждой маршруткой сегодня везло :)).. Стоило лишь подойти.)
:)

снежинки падали и падали повсюду -
по воздуху неслись осколки льда!..
Воздушные и дивно расписные -
в полёте, хаотичном, в никуда...

* как там?.. Включить на повтор тройку избранных треков, замкнуть этот круг и пустить его по венам, по ходу багровой жидкости носящей жизнь. Через некоторое время этот ток возвращается в самобытных нотах изнутри и звонким резонансом голоса.
Ах, как же легко поётся, однако *

Сидела нынче на полностью заснеженной лавочке -
мысли в голове такие же снежные, шальные. Кружатся, как будто они в небе. В вальсе, в песне, в ритме, трогающим некогда не игранные струны души.

Я вдыхаю нежный свежий воздух, под ногами вчерашняя вода хрустит и уходит под землю. А бахрома на ветках, словно из пенопласта - мягкая, зернистая, не падает вниз. Как будто и впрямь на ПВА.

Искорки света, неуловимые, дразнят фонари и прыгают от прохожего к прохожему.
Рукою провести перед глазами - а не мерещится ли?.. Это видение.

Губы в снежинках, глаза застилает истома от этого непередаваемого потока из вне.

А по небу почему-то - оранжевые облака... дымкой, караваном проплывают прочь.

Ну как можно не прыгать, хлопая в ладоши, от восторженного вдохновения, детского, как всё простое для взрослых, и сочного, как дождь для пустыни?..

А ещё - вчерашняя ночь прошла в объятиях Виана. Забавно читать Пену дней после вечера днерожденных полупьянствований и празднований до самой этой ночи. Ещё забавнее - читать её до пяти утра, когда до тех пор родители (родители!), в кое это веки, тоже что-то активно празднуют и даже готовы петь песни. Ну ничего, не только же мне в 3 часа ночи слушать "Ты обнимаешь меняяя... Ты ощущаешь себяяя" (препротивнейшая песня, надо сказать. бРР) от жителей снизу - пусть порадуются и за нас :).
...И я впервые за всю неделю не дошла до ванной перед Царством Снов.*

/..Так и быть, я пускаю всё на самотёк,
Этих слов и этих фраз поток -
им не достучаться
до тебя.../
Власова Н.

<-...Вот уже целые сутки терзаема данной мелодией.
Кому-то посвещается?.. Кому-то может и посвещается...

А ещё задумалось: откуда я в мае месяце взяла те "медово-золотистые" эпитеты на полях черновика?..
-Можно ли это за что-то считать?..
-Да не важно об этом думать. Важно этим жить.

* скоро 14. А у меня ещё ни одного эскиза.
**Пора всерьёз готовиться к ночной жизни. -
Я буду молодцом, я сделаю :) *

...В этих лабиринтах томных мыслей и дурных воспоминаний*..
Бездонных слов, картиночных стенаний...

= 'Сумасшедшее :)),
капелька мёда во внутрь'!..

"...Я становлюсь немножко сумасшедшей.
Знающие люди субъективно могут заявить, что мне - это не грозит, но уверяю, что девочка Женя сейчас быть может, одна из самых спокойных, без стихийных вдохновений внутри, за последние пару лет.
А эти вдохновения и начинают снова мне строить глазки. Я снова цепляюсь за дыхания!, за строчки!, за слова!, за полуулыбки!... за то призрачное, но прорезающее крылья.
Творческого и спонтанного удовольствия. -

Когда идёшь по улице и чувствуешь - тебя несёт.
Когда ходишь по комнате и знаешь - что танцуешь.
Когда берёшь цветной карандаш и понимаешь - что на доли секунды этот цвет - твой Бог.
Возможно, это жалкая слабость перед существующим материальным, но эта слабость один из самых сладких наркотиков Жизни. И на самом деле, ... это тоже, Любовь.
...
И хотя я догадываюсь, что за... 'раздражитель' лежит в фундаменте - я поймала себя на том, что решительно не имею ничего против.
Вопрос лишь в создании/не-привязанностей... "

Снежного тепла и Вдохновенных бурь :)
*с люблю*

//Простите за бредовость откровений. Сегодня это тоже
я... счастливая!.. :)

/Затаи дыханье,
повторяя
фонограмму -
люблю/не_люблю.../
:)...
(c) не моё.

Пьяна. Чистым эндорфином :)
Господи, как же я пьяна...
По инерции душат хохот да смешки, вырвавшиеся сегодня на свободу в давно не виданных количествах.

*Ля-ля-ля-ля-ляля...))))*

Знаете, что такое "колбасит"?.. Это когда тебя рубит, режет, протирает через мясорубку, а после - пропаривает потоком распирающих эмоций.
А меня ещё только и плющет =D, ко всему-всему прочему...

| Город, в бешенных количествах, хотя - всего лишь пара остановок.)
Небо необычайно колористичное над головой. Как если бы скрестили Осень и фиолетовую Зиму. Цвет... только на память, больше - никак. Только почувствовать. |
Как и многое-многое другое...

| Бесконечные лужи, слякоть, разлетающиеся сосульки, что-то мокрое сверху и липкий-прелипкий снег. |
Кайф, и - непонятный бешенный восторг :).

И хотя ещё точно обещали морозы - я же говорила (хоть и про себя) :), что весна в этом году наступила слишком рано.
=))...

А сейчас за окном водится молоко. Только оно никуда не бежит. Оно повисло в виде расстаявшего мороженого в воздухе. Густой-густой жижой...

... / :) Да и зачем придумывать что-то особенное из слов, если просто хочется уткнуться в нечто плюшевое, самым носом, мурлыча под нос песенки о звёздах, которые в это время мирно проплывали бы своим неторопливым ходом над головой. Хочется просто тёплых ладошек и мирного контакта с ними.

А ещё у меня валялся целый пост о Лирике, всяких существованиях/отсутствиях вечно_истинных "Я" и толике мира в этом всём, но уж это - легко подождёт и до завтра :)). Ибо 'здесь и сейчас' я об этом не думаю. :)

...Светлых переулков в закаулках Души! :))
Тепла и света,
у д а ч и... =)))
*пусть всё будет хорошо.

/take care!..-
я, в раздумьях о программных планах на пятнично-субботнюю ночь :)

*
...А может, правда - нафиг выкинуть эту колоду куда подальше?..
Ведь какая из меня гадалка. Откуда?.. Зато теперь, конечно, навык может и наметился, но зачем мне этот наркотик?.. Причём достаточно низкопробный по качеству, но серьёзной по силе воздействия.

Что с того, что напортачила я поза-позавчера точь-в-точь по писанному?.. Стало слаще?.. Неееееет. Умней стало, что ли?..*
Эти жалкие попытки диалогов с судьбой не опрадывают себя. По крайне мере - я просто не имею на них права. Какого лезу?.. Всё равно это где-то в потоке под названием "жизнь". Не мне проводить параллели того, что куда течёт. Страшно наивно и глупо полагать, что я действительно могу оценить, что и к чему. А ещё и так. по картам.
Срочно стоит избавляться от этой губительной и не очень разумной для меня привычки.
[Сейчас у меня точно не те озабоченности, с которыми имеет смысл лезть с расспросами к 'высшим сферам'. 'Высшие сферы' дали мне только шанс их устроить... А озабоченности - пока что я леплю, зачем-то, сама//]
Шире сердце, шире. Больше драйва, меньше сомнений...
Чутьё должно быть изнутри, а не из колоды.

//С Алинкой за чашкой чая шёл разговор о странных тонкостях судьбы, которая умудряется так стройно сводить в системы массу лиц, что совершенно неочевидно и уж подавно необъяснимо - какое звено откуда и для чего.
Да-да, точно: "Аннушка уже пролила масло", именно этому был посвещён рассказ Алины. "А всё началось с того, что меня отправили мыть холодильник..."
Вопрос - а бывают ли мелочи, когда доверяешься этому потоку?..
(А за Алинку, к слову, - очень и очень рада =)))...)

...И я бы не задавалась этими вопросами, если бы мне не казалось, что я стою на краю подобного же вихря. (*ууууу, - Психея...)/
Я не знаю, что будет завтра. И почему-то это здорово. И я даже привязываться к 'сегодня' не хочу. Я вообще - не привязываюсь.
Вдруг и мимо меня проплывают кисельные берега? :))..

Из актуальных размышлений и направлений:
Вот!.. Поймала момент истины.
В настоящий момент во мне активно борятся две сущности.
Причём, победитель должен быть - однозначным и единственным.
(мне вообще мир мерещится всё полярнее и полярнее - компромиссы бывают только между людьми и в дипломатии, в самовоспитании и принятии решений - их просто не бывает).
Это противоборство и сбивает спонталыку. Главное, разумом отлично понимаю, что происходит. Фактически, двигать одно против другого... ещё прикольнее :)).. Просто скажем так.
И определиться - хто ж ты такой вот в данный отдельный момент, поедая эту мандаринку, например, весьма проблематично. Очевидно, нужно понять, какие цели я преследую, поедая её - и откуда, чем это это было прошептано. Вот голодом или неконтролируемым желанием её взять - и слопать?..
Куда уж там, я ведь не голодная.***
Вот и возвращаемся к вечному порочному кругу.
С которым есть большое желание взять и порвать раз и навсегда.
Нужно себя просто получше пнуть.

Состояние физического тела, контролируемое, есть как разхороший показатель, ИМХО, силы воли и духа. Есть огромное желание привести себя в порядок... см.последний абзац предпоследнего курсива.

А ещё - заснеженный город застилает мне глаза своим уличным дурманом. Всё как всегда - машины, фонари, фиолетовое небо - но какой восторг!.. Снежные перекрётски претендуют на мой личный скромный фетиш. Под игру красного и зелёного там проплывают такие пейзажи...
И любимое вечерне-ночное небо.
/я не хочу быть без Снега. Он поистине властелин зимних дум. Непостижимый!../
=)..

И... всё бы было просто изумительно, если бы не тот лишний странный страх, свивший гнездо у меня в груди. Передумала всё, что только можно. За-чем?..
За-тем;, умная, наверное, больно, да трусливая - вот и 'думаю' о всякой панической ерунде.
Всё будет хорошо.
А иначе... а иначе... а иначе... И думать даже не берусь. 8)))
(зато очень хорошо стало ясно, от чего мне становится страшно...)

Наступил второй семестр.
Уже хочу спать.*.. ))

*Всеи желаю позитивить и быть Мужественными перед любыми фактами!..
Ну и... процветания, хозяйству :))..

(люблю)

...Алинка, ещё одна любимая моя составляющая нашей компании, прибыла в город. Пили чай, активно беседовали о жизни. Смотрели книжку мою обожаемую про импрессионистов. К чьему-то соответстующему сюжету - состоялся её рассказ про Психею.
Зацепило.

На меня давно рассказы легенд так правдиво не действовали, или точнее - легенды не казались настолько правдивыми. Специально уткнулась в сеть, что бы проникнуться ещё разок. И хотя рассказ Алины был более прямолинеен, в этом клубке тоже всё весьма прозрачно.

Итак, действующие лица: Купидон, Психея, Небеса....
(...хотя и маски :) )

...У древних греков был миф о Психее. Она была красивой настолько, что все мужчины влюблялись в нее. Ее считали прекрасней даже самой Венеры. Венера же, пылая ревностью, послала своего сына Купидона (Бога Любви) с луком и стрелами, чтобы тот обрек Психею на любовь к нищему и тем самым наказал ее. Купидон спустился на землю и уже был готов выпустить стрелу в Психею, но вдруг нечаянно поранился об одну из своих стрел. Посетив ее ночью, он женился на ней, но никогда не позволял ей видеть его. Он не хотел, чтобы известие об этом дошло до Венеры. Сестра Психеи, завидуя столь романтичной любви, поддразнивала Психею, уверяя ее, что ее муж страшный монстр именно поэтому ей не разрешено смотреть на него. Снедаемая этими тревогами Психея однажды ночью тайком приблизилась с лампой к кровати, где спал Купидон. Наклонившись над ним, она случайно уронила каплю масла на его лицо и разбудила его. Убитый горем муж покинул ее. Психея долго разыскивала его потом: она странствовала по миру (даже спускалась в царство мертвых), преодолевала невзгоды, посланные ей Венерой. В конце концов, такая преданность принесла ей прошение Богини. Ей было даровано бессмертие, и она навсегда соединилась с Купидоном на небесах...

...Прочувствовала...*//
Имею в виду.

болтающееся в воздухе, как воздушный шарик.
не_разумное и не_привязанное. -
Память.

I. (29/01) Если долго-долго смотреть на поток белёсых снежинок в лучах фонаря, то через некоторое время непременно начнутся глюки. Во всех отношениях - как отечественных, так и немецких. :)
До сих пор перед глазами стоит картина эдакого расплывающегося пространства, пышущего на тебя. Захватывающего тебя, с ног до головы, и ты чувствуешь - что даже физически от этого движения готов падать.
Напоминает Вселенную.

...И под ногами шуршит, развевается звёздная пыль. Её - так много!..
Пальцы стали пленниками погоды, капюшон не защищает от падающих на нос снежинок. Нос морщится, но улыбка до ушей компенсирует затраты энергии.
Брильянтовая пыль так притягательна. Идёшь и мурлычешь себе что-то.
"Снег кружится, летает, летааааеееттт..."

...Напоминаю себе сладкую до одури девочку в... /оригинал всё-таки вырезан цензурой :)/, от которых она закусывает свои непременно миниатюрные пальчики и в умилении, от чего-то тонкого, закрывает глаза.
/цензурой добавлено/- Я ведь не такая девочка, ну ни капельки не такая...

II. (31/01)
Крыша - не то, что едет...
Крыша - пересчитывает черепицу.
Инвентаризация идёт со скрипом.
Разум?.. Не-а. :) Даже не ищите...
Образы?.. В хаосе.
И это всё из 'сегодня'?.. :)
Кстати, в общем-то не столько и от него.

Раздражает просто собственное Я, не сдержавшее за последние сутки около 3х обещаний.
Люди, простите меня!..
Это противно, правда.
Однако... однако...
Жизнь - это сплошная риторика.

*-Am I Devil - am I God?..
- We will never get apart!..

...Я напоминаю себе аккуратно ступающую вдоль ниточки, в больших масштабных системах отсчёта, которая будто протянута откуда-то свыше вроде путя праведного. Я понимаю и вижу, что она странная, но в то же время знаю, что путь вдоль неё окажется (может оказаться) одним из наиболее разумных и успешных. Для всего.

Факт в том, что я упорно ищу эту тропинку, топчусь лаптями по буераку и кажется - что я её нащупала.
Но ноги втихоря мечутся, сворачивая, меняя градусы... И всё время на ощупь приходится тыкать их в нужном направлении.
И тут понимаешь, что глаза, по-большому счёту, завязаны, а разум - не поможет. И именно поэтому затихаешь, слушая сердце. Путеводной звездой становится оно.
И станет.
...

Но это всё, собственно говоря, сбивчивая притчеобразная лирика себе на память :), не имеющая научной почвы под ногами и тоже своего рода перекошенная. Ибо - не зря середина называется золотой...*
Однако - я как раз всего лишь её и ищу.

А той ночью стало нестерпимо... жарко внутри. От наплыва фантазии и бездонности неизвестности. Что остаётся делать?.. Прислушиваться к нутру. И отпускать на свободу весь ворох претензий и недо-ставаний.

Я с размаху бросила себя в День (а именно - 25.01), по большому счёту пойдя на поводу у эмоций. (Хм, а вот действительно, где были тут 'Чувства'?.. ;) Где?..)

День выдался странным, набитым плохо_ и мало_знакомыми мне человеками. Причём весьма разными по диапазону увлечений и образу жизни. Сижу - и сопоставляю картинки.
(откуда у меня оно берётся?.. То, что сопоставлять)
*До сих пор сижу и... да, да, обалдеваю.
Такое ощущение - в нереальный с не_моим участием фильм. И ощущение того, что всё это было однажды, а именно - сегодня, а в будущем - не видать, как своих ушей.
На самом деле - всё намного грустней: увижу.
:)
Если конечно, выкинуть симку и целую, на десяток ощущений, ленту впечатлений - можно и избавиться сразу от всего.
Только я точно знаю - что не буду.//

Фактически - ушла с утра, вернулась - поздно вечером. Жила на чае и одной шоколадке. В чайных, преимущественно пропорциях.
Фактически, ни о чём другом даже думать времени не было.
Жалею о спланированных, но необдуманных планах?.. Категорически нет :)
(хм, на 25-26.01 распространяется :))..)

...Вызывает недоумение людская, эм, самоуверенность и сама_себе_однозначность/ в вопросах, где... никогда в принципе не бывает ничего ясно.
Притягивают чужие неизведанные мозги и параллельное ощущение мира на кончиках пальцев.
Поражает вкусовое многообразие собственной персоны, которая кого-то чем-то прельщает.))
Терзает собственная социальная активность и уверенность, с которой влипаю в *новообразования.

\-Даж беспечностью отдаёт.
-Ну и что?.. Мне 18.)
-И эт не оправдание - это повод...
-Что ж, - я и это отлично понимаю.
/
Функции: "кто виноват & что делать?" необоснованно приглушены на последние несколько суток.

Глагол "понимать", сперва возведённый в ранг каких-то обыденно используемых - чуть позже был выкинут на свалку. Как невозможный к использованию.
Ничего, ничегошеньки я не могу Понимать. Откуда?.. С чего я это взяла?..
Мне просто не нужно, в ряде случаев, это делать - потому что useless. Мне не нужно понимать как таковое - мне нужно улавливать суть, а не носиться по просторам собственных извилин с воплями "ппаааннниииммммааааюююю". *типа*
Делать, надо. Это - по-большому счёту, понимание и есть.
Хм, интересная параллель... Но по-моему - более чем верная.

А ещё - дело в том, что в процессе "различных пониманий" я чётко сформулировала для себя, что - нет у меня проблем. Ну нет их в моём сиюминутном бытие. Это - не проблемы. Мне абсолютно не на что жаловаться, иначе - это будет крайне несправедливо. Зачем гневить Мир?..
...*И тут пролегает какая-то такая тонкая грань, образовавшаяся, где для моего сознания "проблемы начинаются" и где "положен признанию их наличия конец".
Нехватка времени и собственная несостоятельность в вопросе контроля за собственным здоровьем - не считается. Мне никто не мешает делать это.
И если я не буду целыми днями шататься по городу и пить там чай - вопрос вообще не имеет знака вопроса.

И это странное ощущение спокойности и гармоничности за окружающие меня метры настораживает и удивляет. И в то же время - требует внимания и сил.
Я знаю, что могу сделать так, как хочу. И универ через неделю не станет такой уж помехой.
Я знаю, что могу гасить, постепенно - пусть даже не сразу, всякую гадость, возжелавшую и з н у т р и нарушить мой покой*
Управление гневом - эт не шутка, это - реальность... которая должна стать привычкой.
А 'Матрица' - ... Матрица это, чем чёрт не шутит, не такое уж и 'кино.
(хочется отметить своё повернувшееся ощущение от соприкосновения с ней).

Открыла для более внимательного изучения сочинение Лао-Цзы =))... Пора возвращаться к начатому некогда*
Почерпнула массу 'цитат'). А ведь я об этом думала в подобном ключе...

//
А сегодня я могла бы легко поучаствовать в конкурсе скульптур из льда. Стадия заморозки, несмотря на тёплую компанию, оказалась весьма ощутимой. Для всего. Кажется, только мозги не поддались на провокацию - работают, значит :)

Чувство собственного а-ля всемогущества - мутировало в чувство собственной непроглядной тупости. (следовательно, могущество стоит отправлять не туда :)) Причём - такой явной и безальтернативной - что даже улыбаясь в зеркало, убеждать себя в обратном совсем не хочется.
Ну и правильно, ну и поделом мне. Сама_виновата.
Во всём должна быть мера. Баланс, баланс - только на нём всё может держаться...
А я... вылетаю на поворотах*

Всё это, конечно, уладится, *наверное*, но тишина, покой и медитативность н е о б х о д и м ы. Нужна зарядка.

Устала. .
И снова пора наводить порядок, внутри.

Но... трудолюбия во мне всё равно стало намного больше.

Всё будет хорошо :)
Да прибудет в каждом уголке вашей души, дорогие читатели, Мир!.. От всей души своей желаю :))

//take care!* 8)
И не замерзайте!!.. (там, бр, холодно) *наконец-то!.. :)

Приветствую пополнивших ряды читателей!.. :))..
С удовольствием жму каждому лапу и - милости просим :)))...

абиологические заметки,
где 'bios' - жизнь, 'logos' - то, как к ней пытаются прильнуть, и 'a' -повествует о том, что этого по-большому счёту, здесь не проглядывается..:))..

Ну что ж, поговорим о выживании?)))
Увидев по вездесущему ТВ какое-то ледовокатательное соревнование, я, например, жутко, причём аболютно искренне! удивилась. Чему?.. Хм, присутствию льда, разумеется). Странному присутствию льда где-то.
Парадоксальному.

(всё - тема закрыта, хотя Как можно об этом не думать?.. Середина января!..
Впрочем, помнится одна такая середина. Но стоит заметить - что тогда была жижа из снега... Что мы имеем сейчас?..)

За окном - лужи, дождь барабанит так, что я вздрагиваю от неизвестных шорохов, затихая. Всё в тумане, сырости и зелёной травке.

Радует и барометр.*
Хожу молчаливо по квартире. Через некоторое время понимаю, что чего-то настойчиво не хватает. Ах да!..
Немного покопавшись по карманам, нашла-таки в закромах - её. Улыбку. Бережно погладила и нацепила. Всё верно :).
Привычка вырабатывается в течение 20-40 дней - 20 почти в прошлом :))
Да здравствует Улыбчивое Настроение и то, что называют Позитивом. Хотя Позитив - это слишком как-то слабо сказано.
Я бы выразилась: Вездесущий Позитив!.. Именно потому что так оно и есть :)

Скоро и молчание нарушилось, освежая покой стен моим песнопением. Эпитетов к которому, мягко говоря, искать со-о-о-овсем не хочется... :)) Да и не в этом суть.
Покой, потерянный с проваливающейся в голову подушкой, был найден и пришит к себе обратно. Как могут противоставлять 'покой' и 'подушка'?.. А вот так. Когда на плечах есть только голова, которой ищешь ладу - это не покой)).

Начиталась Норбековских книжек, из существующего поблизости, - великий дядька!.. Почерпнула несколько актуальных идей. Причём - совершенно своевременно. Хотя - интерес оправдывает нахождение нужной книжки на полке)...

Ко всему прочему в комнате у меня появилась груда чужих вещей до 5 числа и ба! Целый компьютер. (До сих пор помню выражение лица мамы)
Жаль не получилось её разыграть со словами: "А это как раз подаааарок!.." Кстати, серьёзно жалею.
Умилил осторожный интерес папы к железяке - нет, это определённо что-то приоритетно мужское, чего мне никогда не понять. Аж забавно. ;D

*собираю по ходу пьесы мысли воедино о 22-ом... мысли увлеклись броуновским движением. Прямо мозаика/паззл какой-то. Куда мне с этим 22-ым податься?.. И как и из чего склеять.
Излагала мысли подробнее - перечитала: слишком много порывов неблагосклонной страсти :)... Ну его.

А вот, собственно говоря, на повестку дня:

Мокрый Асфальт -
в потолке и снизу,
а нам - всё равно :)
Мы апельсином
пробьём нашу
визу - в счастья
окно!.. :)
Мы всё раскрасим в
синий и жёлтый,
в яркий и красочный
тон.
Жидкости мутной
внутри- и дорожной -
покажем её
моветон!..
Липкий туман завернём
в целофанны -
пропарим, как будто
рагу.
Пусть лишь Январь
в свой влажной
оправе кричит:
"Ах, как же я
не могу..."


...ну и что - что где-то там 717 мм. жидкого металла*, от всех 760.
Человек не металлический, а солнечные батарейки присущи не только аллигаторам.
Солнце?.. Ищущий - да найдёт :)).. Таково моё мнение.

Всего вам с а м о г о солнечного!.. Не тоскуйте по такой... погоде ;)
*Тратьте время разумно и с пользой)

p.s. всем новоприбывшим - моё большооооооеее welcome! =)