тик-так, тик-так -
войдите!..

Долго копалась в причинах собственной невыносимости.

Дошло: и не спроста же и мне так хочется и шоколада. Когда тянет его поглощать в неконтролируемых количествах, то сиё событие означает лишь приближение одного.* |

Гр,.. а невыносимость давит на виски. Хочется нагло капризничать и спать-спать-спать...
- 20 минут транса в поликлинике добавили сил, но если бы металлические конструкции из головы можно было бы вытащить - а не просто покрепче припаять к черепной коробке, что б не так мешались, то было бы вообще просто замечательно.

О всяких глупостях думать не хочется - физически просто. Глупостей достаточно. Глупости смазливые. Глупости, даже, - бесшабашные?.. Что ли... Зачем мне думать о таком??..
Есть два чудесных слога: на-фиг. По-хорошему.

...Но, что бы там именно не обзывалось "ложным шагом", сегодня я не ручаюсь за свою адекватность совсем. Мне кажется, половину вещей, которых я сегодня уже сказала, можно назвать вышеуказанным.

- *бедная Настя, ребёнок просто так инфантильно привык жить. А я стала как те металлические конструкции у меня в голове и чего-то пытаюсь внушить про самоподготовку. жЖуть, действительно, о чём это я?..

- *ужасно не отвечать на смски, 4 сразу, когда в моей жизни ещё такое бывает?..
Не, в контексте их количества :), а не моих ответов :))...

Пожалуй, однако, мне удалась речь про железы внутренней секреции и что толково - я составила себе учебное расписание до конца мая.

Я по-прежнему оптимист!.. Надо сказать. Хотя по-большому счёту - перечень обязательно-принудительной деятельности не меньше.
Но, всё-таки, что-то мне подсказывает, что если взяться за всё прямо сейчас, есть шанс удачно выплыть... Хотя - молиться уже можно начинать. Мне понадобится резерв сил. Причём - не столько учебных, сколько человеческих и моральных.

...*Сижу, и напоминаю себе Верку, в приступе вредности, с её надутыми губками и вопросительным взглядом, в ожидании тепла и ласки.
Да, действительно - как так?.. Шоколада хочу!..:))

*и вырубить всякие мобильники и прочие опознающие меня устройства.
Заварить себе ещё пару чашек чая и уткнуться в свою математику, в которую ни шиша, что-то, не въезжаю.

...И интернета нынче нет.
Да :), это написано в офф-лайне. Холодными пальцами. С продутым горлом. = На улице - дуб-дуб-холодно!..

...Но, ах!.. А жить ведь всё равно приятно!.. Сижу и чувствую это, бурча себе под нос всё это бу-бу-бу. На самом деле,
да...*

Вот в приступе вопросительностей к ней, к Жизни, полчаса бросала с пристрастием бедный "1 рубль", ползая по ковру в процессе высматривания - орёл или решка?.. А что, кстати :), очень интересно. По факту, все да/нет являются достаточно справедливыми. Забавно наблюдать за тем, что выпадает как бы "просто так".
Допрос оказался эмоциоанльными и познавательным, после чего окончательно было решено идти в ближайший магазин!.. :D
Да, за тем самым продуктом с участием какао-бобов.

Жизнь _ может _ быть _ всегда _ ещё - прекрасной, легко :)!..
*У Линды - целительный новый альбом... "АлеАда", кажется, нра/. оЧчень...

{/3-05/}

...А Невыносимость сидела и продолжала наслаждаться действом. :)
Заставляя чувствовать мебя маленькой, уставшей и эмоционально хныкающей. Такое психическое "аааа...", "ыыыы..." - и только в 'уткнувшись в пузо плюшевому зверю под аккорды чего-нибудь, совпадающего с пульсом', грезится покой. Желательно ещё, чтобы зверь либо всей душой содействовал такому лежанию, и - молчал, в случае отсутствия не разрушающих атмосферу слов, либо же был просто плюшевым зверем, даже без возможности что-либо сказал.

Вообще - говорить что-нибудь совсем не обязательно, можно просто помолчать, проявив внимание.
Ну я же не всегда, в конце концов, такой псих. Серьёзно. -
такой расклеянной по швам выносливостей и стойкостей я себя давно не помню. Со времён школы, пожалуй, когда голова так же спала по 4 часа, трещала от калейдоскопа разнообразных надобностей под пейзажи такого серого неба.

И я могу заниматься чем надо, это получается на ура :), но... без чая и зверя невыносимо. Именно потребность куда-то всё-таки упасть и выдаёт всю сущность ситуации.

...А уходить и закрывать дверь - это по-свински.
А мне - до слёз. Понятно??..\
Самое оригинальное, что можно сделать - это запереть меня в четырёх стенах.
Прекрасно. Благодарю за чуткость...*
//

Интересное открытие совершил лор: да не горло у меня болит!.. Точнее, с точки зрения из вне - оно не падаёт симптомов болезни вовсе.
На вопрос всех моих тревожностей посоветовали обратиться к знающим людям на счёт шеи и местных позвонковых хитросплетений.
Ну а ещё - констатировался тот факт, что вид у меня какой-то 'астеничный', пиончику попить бы, выспаться... - псих, короче, такой бытовой обычный. А-ля с 'синдромом хронической усталости'.
А впереди ещё будет сессия...

Но ничего :) Я же, тем не менее, работоспособна и позитивна,:)) Вопреки всему.
Я сейчас так и вообще - через край. Не претендую называть это чем-то здоровым :)..

Всё будет хорошо, я же не сдаюсь.
//

Весны вам чудной :)... Без снега, хотя бы* :)
А то топтаться в туфлях по снежинкам незабываемо по всем критериям.

with Лю...))!..

p.s. а ещё - Johnatan сегодня снова повторился, что у меня хороший английский :) Типа fluent. Типа не у всех и так получается, и типа - для домашних условий обучений всё очень здорово. И ему вообще непонятно - как я до такого дошла.
Но, типа, - я своими способностями в данном направлении страшно не довольна. И, лестно :), конечно, но торможу я по-страшному.
И воспринимать на слух тяжко.
Хотя интересно.
:)

...смеётся весело апрель.
Где мой абонемент на небо, с ссылками??..
Я обожаю э т у цитадель.//
:)))

<с высоты третьего этажа, УК))..>
*...Над городом в окошке расцветает утро, жизнеутверждается. А дымка над горизонтом манит вдаль. А ведь задачник по математике тоже, зелёный!, - как эти распускающиеся сочные листья, полные сил.

Удовлетворение от жизни штука хорошая, однако слово "хочу" иногда настолько стучит в ушах, что система начинает давать сбои.
И - с удивлением смотришь по сторонам, вопрошая: самодисциплина, ну где же ты есть??..

...Нужна, нужна она.

*На доске бездушные кракозяблики. Всего лишь пи/2 правее - Город...
и где-то там в низине проплывают цветные вагоны, цвета Солнца и травы :).

Я ведь могу говорить "нет", когда желания не согласуются с генеральной политикой души и тела. Причём, особенно ничем не жертвуя.
Хм, а сейчас такое забавное ощущение: когда сознательная часть так безучастно наблюдает за поиском того, "чего хочется", изо всех его игнорируя. - а оно всё ищется и ищется.

: Мне ничего не нужно, потребность равно нулю. - Однако, это как раз такая крайность, когда хочется хотеть.
...то самое Эго?.. Наверное, в самом чистом виде :)..
Интересно, в силу чего оно активизировалось. Ведь, в силу своего дилетантства начинаю думать обо всём подряд, затрудняясь выбрать нужное.
*свадхистана?.. ну, а почему бы и нет...(?)

Впрочем ещё, кстати, есть вторая противоположная крайность, из этой же серии, когда тоже хочется. Только - хочется НЕ хотеть.
Вот ты встал с кровати, и начинается: я не хочу идти, я не хочу стоять... я и бутерброд с <этим> сыром не хочу, да и вообще - что это за утро?.. Я хочу <другое>!.. Бла-бла-бла.
Очень зыбучий лейтмотив, хотя пресекается легче, ИМХО, чем "хочу".
...а вот с той крайностью, как раз, я однозначно могу ладить. Значит, и с этой тоже. Мо-гу. //

...Однако, от одного аспекта сердце сжимается не иллюзорно - нежности... хочу, эмоциональной. Самой банальной такой, по ГОСТу, со всеми сертификатами качества. -
//чтобы без дешёвых подделок, только.
:))...

*И в тетрадке черновика у меня салатовые уголки... :).. И одуванчики занимают своё законное место под солнцем. И завтра нас опять нелёгкая тащит в далёкие края...

С Веркой сегодня было совершенно легко. Что изменилось?.. Её эмоциональная экспансия или моя эмоциональная восприимчивость?..
Да, мнительно прислушиваюсь к ощущениям. ^)
До меня кажется доходит, какой это пласт работы. Точнее, нет - какой именно. [и какой, и работы]
*вчера случайно наткнулась на эту, к моему удивлению, глобальную тусовку ДЭИРа в сети, книжку о чём феноменальным образом узрела у бабули на выходных. Что равнозначно - утянула в познавательно-ознакомительных целях)). Занимательный у них фоооорум**...
(не станешь тут, 'мнительным'! =)))

...Философия питает Кантом и Гегелем. Занятно, хотя и громоздко, хотя и для сознания ничего принцпиально нового.
Все бродят вокруг одного и того же... По Моему Скромному Мнению :).
Первый научно выводит "ограниченность" ума, намекая на что-то трансцендентальное, второй же не сомневается в наличии Абсолюта, разводя его на типы разных "духов" и давая понять, что познать-то таки это можно.
Только как раз - не умом.
...возможно, я и скоропостижна в выводах и однозначностях, но идея-то такова?..

*Появилось здоровое желание учиться. Ура!)))..
Вообще... Как уже упоминалась, желаний сегодня что-то слишком много :))))...
*счастье-то какое.
А ещё...

от всей души хочется пожелать каждому, читающему эти строки, Весны!..
Такой - зелёной-презелёной, на фоне голубого неба :)...
Хотя на мой вкус - с пепельным оно сочетается ещё чудесней ;)!..

Свежести, и - новизны...

*отправилась радоваться жизни.

//with love.

upd:/ свадхистана, ей-богу, оно*!..
8)))...

/Спокойствие, только спокойствие - резкие движения вредят вашему соседу./

Отдам в добрые руки пару десятком статей про Китай, его экономический рост, реформы, автомобили и внешнеторговое сальдо.
Отдам бесплатно.
Только заберите.

Иначе - ctrl+delete (так же хоть??..) отправит в историю столько информационного добра. Что, никто не верит, что оно доброе?..
О-о-о, очень!..

- день 1-ый) -
ПН.

...Сижу, довольная, - вожу ложкой в геркулесовой кашке.
(На часах около 12-ти*/гм), за окном солнышко.
к вопросу об идеальных учебных буднях))))

Масло, кажется, уже расстаяло совсем. Ммм...
*Нет, без соли вкусней - однозначно, больше класть не буду.
И порцию нужно чуть сократить... ибо когда мало - тоже, вкуснее :)).

...Поняла, что на настоящий момент жизни я могу всё-таки есть всё, что угодно, и никаких особых предпочтений у меня нет.
Могу и от мяса отказаться даже (было бы что есть помимо него), и кашку поставить во главу угла.
Изнутри никакого специфического "хочу!" не рвётся.
Всё это такие мелочи - какая разница?.. Главное, чтобы организмом это было востребовано. Хоть как-нибудь.
Главное только, за него не принимать что-нибудь иное :))...
Тем более, что к организму я стала относиться как-то странно-трепетно.

Необдуманно, "просто так", "сейчас", мне его травить ничем совсем не хочется. В качестве эксперимента, чтобы сделать и забыть (хотя по большому счёту, тоже глупость, особенно в такой формулировке), но и глупость, впрочем, в прошлом))) - принимаю, но систематически...
Нет, моё мировоззрение настроено слегка иначе*.

На удивление чувствую себя здОрово). Удивление состоит не в том, что вчера были посиделки у Верки :), гм, а в том, что - я выспалась?.. Может, поэтому всё видится в таких цветах и хочется танцевать польку :)?..

Любая песня, в течение всего дня, становится полифонической и отражается где-то в душе - душа покорно отвечает и радуется, заставляя тело *порхать, буквально...
=)

- день 2 -

А сегодня я не могу ни улыбаться :)...

Кашечного дежавю, правда, не получилось, ибо нечего вставать в 9 утра, когда в 10 стоит быть в универе,

...и всё-таки, - ищу причину (зачем?..) своего благоденствия.
А может, это всё одна большая иллюзия?.. И я просто придумала, что сегодня я себя чувствую как-то иначе, чем вчера.
Но!.. Я ведь чувствую)).

Ведь всё вокруг такое мягкое, нежное и душистое.
Воздух - да :). И даже я.

Кайф*).

Но... *подумалось*, в том-то весь и нюанс, что когда такое состояние есть, оно не требует подтверждений. Оно просто существует.
Изнутри*.

- день 3 - .

...*Там листья распускаются, люди, там будут листья!..

В голове... - да даже говорить не хочется :)))).

Всё по-прежнему в нежно-жёлтом свете, только сегодня - можно вырядиться в салатовый: т е п л е е т опять!..
:) Ловить, ловить эти капризные перепады погоды, осколки голубого неба и изящную поступь приходящего зелёного безобразия!..

Говорить, правда, не очень хочется и потому, что эта запчасть шеи под названием "горло" не есть моё сильное место, р-р соли набалтывать каждый раз - в лом. Однако - штурм, только штурм, каким бы противодействие не было: тем более, ведь я его так отчётливо чувствую. А такие вещи, по идее, нужно топить в первую очередь.
*Гр, ф_топку, ф_топку и теоретические тезисы.)

Тем не менее, общий энергетический тонус (всё-таки) :) позволяет мне распевать во весь голос песни, смотреть во все глаза на проплывающие за окном деревья и дома в маршрутке.

/ Я делаю то, что мне следует делать. Я избегаю диссонанса в ощущениях, и фактически, у меня это получается делать.
Фактически, это ощущение равномерной гармонии по периметру нужно настаивать, увеличивая концентрацию положительных ионов... |

Я есть то довольное нечто :), окончательно подсевшее на японские напевы и всё-таки, пытающееся стоять на том, во что считает нужным верить.

Я_есть.
Ура :)!.
*

-Будьте!..
...я не знаю, где оно прячется, но оно всегда где-то рядом. Просто когда-то грудную клетку нужно отпирать, чтоб проветрить. И тогда в жизни действительно что-то происходит... :)

Люблю!..)
Дышите, и приятного вам дыхания Весны :).

*на ли.ру с удовольствием бы подвисла (эх), но если начну подвисать - у меня на шее заодно подвиснет ворох нерешённых забот. Голос здравого смысла подсказывает - не стоит так делать.
:)

*о маленьких шалостях жизни
(вчера :))

Сквозь биты-байты-килобайты-строчки-музыки-узоры...
Километры и преграды, многочисленные взоры -
Заколдованные тучи, охмелённые пейзажи,
нежный лепет справа... музы?..
Дев чудесные корсажы?..

Одеваться только песней,
наслаждаться слева туком,
С каждым вдохом быть всё лестней:
замыкается ток кругом...

*

Я соскучилась по красивым картинкам.
(трафик, прости меня)
Я хочу насиловать Фотошоп, потому что после такой паузы - для него это будет насилием :).
Я взялась снова за акварель - представляете?..
И мне не страшно возить кисточкой по бумаге. Это приятно, как же это приятно.
Периодически что-нибудь мулевать.
Для себя уже совсем, конечно же, для души...

У меня сегодня обострение нежности и любви. Необычайный прилив.
Я - словно масло. :)

I'll be good good girl.
I still breath-breath-breath.
This stuff'll return-turn-turn.

I'll see =))...

*Я припоминаю это скольжение пальцев по клавиатуре, это тепло на бумаге, эту стройность карандаша в руке.
И эту глупую улыбку на лице :)

...А ещё сегодня был Вечер, красивый такой, классический.
Я ехала на машине. И на стёклах блестели капли, и горизонт - одетый в дорожные огни, в ажуре густого серого неба. Оно такое вкусное, в такие моменты.
И волей судьбы - Joe Dassin для озвучки.

Счастье?..
Да, оно самое. Живое, - на кончиках пальцев. Впитать бы его живительную силу.

А самое дурацкое - что в такие моменты всё остальное теряет смысл. Он существует отдельно от меня. И по сути - это так здорово!.. ))

Сегодня вечером я выкину программирование с методичкой куда подальше.
Я буду рисовать.
НЕважно что.
Правда.
Совсем.
Мне просто хочется это чувствовать...

Перечитала, на очень относительно свежую голову :), и поняла, что меня в нём смущает. Да и смущало с самого начала.

Мысль истинно имевшаяся, кажется, совершенно обратная.

Написанное читается: "А я бегу, бегу, бегу, бегу...".
И всё бегу, и края этому нет, и останавливаться я не хочу, и вообще - я вновь в учебной агонии и я счастливая этим до потери пульса, и - вот она, прелесть, бежать и добежать куда-нибудь первее всех. А самое главное - непременно для будущеего постараться.

Фактически же - вектор направлен совсем не в будущее. Фактически, всё это "делать" - это не производное от жажды свершения амбициозных задумок. Фактически - я таким образом хочу окунуться в настоящее, достигая полноты его предела.
Это просто, по сути; неоднократно мной проделывалось, культивировалось даже - и более того, упоминается у знатных просветлённых умов.

-Наслаждаться процессом, мысли о котором мне всегда намного ближе :), чем о результате.
В частности, учебным, ибо философствовать сложа руки хорошо, но за окном не так тепло как в Индии, какой-нибудь :), да и бананы прямо под рукой не растут. А есть захочется.
...И стипендию - тоже.
Любую. На счёт повышенной - посмотрим.

А от всех гонок по вертикали вместе со своим Эго в охапку мне дурно.
Ибо гнаться действительно не за чем.

...просто Я поймала и осознала в себе тот момент, когда 'мечты', эти прекрасные образы о желаемым 'само_бытии', действительно превращаются в зло, останавливающие этот процесс. И действительно - выкинуть их в этот момент, куда подальше: вот оно, самое то. А самое забавное в том, что это требует усилий, и... как-то не происходит, само по себе.
Т.е. - тоже, нуждается во внимании. \.
/...а-ля "осознанность", блин :)*

|| Заодно всё пытаюсь решить, что же со своим организмом такое сделать.
По-хорошему, то, что надо - оно грандиозно и крупномасштабно, требует от меня определённой выдержки и самообладания. Ну и - смелости, всё-таки, скажем так: взять, начать, провести.
Для 'начать' существует ряд барьеров, как физически-материальных (отсутствие нужного; да и вообще неизвестно где существующего), так и психологических.
По большому счёту, психологические при устранении первых должны отпасть (*уберём*), но они же и мешают устранять первые :)))... на настоящий момент.
*во система. =)

Доводы за: хуже_уж_точно_не_будет, опыт, доверие к эффективности методы.
Почему-то именно доверие больше всего "за" и давит, на уровне интуиции, что ли.
Может... взяться за это?.. Симптоматика-то тоже "за"...
*ну что, отважиться?..
Надо почитать побольше. Что-то важное ещё стоит почерпнуть, определиться до конца.

...всем желаю Удачи! :) Тепла и света ;)
//
я! =))

Ведь, университет - ваш <лучший> друг!..

/из разработок психологического тренинга для студентов, страдающих приступами амнезии/
:)

.Краски с кисточками, с тоской, отправились в ящик стола. Цветные каракули были отправлены в сторону, а на их месте грузно развалилась эконом.теория. В голове, на фоне моего скукоженного лица забегали макроэкономические явления в миниаютюре.

Уж что-то - а безработица мне не грозит, любовь к макроэкономике пока - тоже, и хотя, разумеется, я переварю и это (как минимум в силу недостатка альтернативных вариантов), кишечно-желудочный тракт даст о себе знать.

Поэтому, чего зря переживать?.. Лучше загружаться сразу.

Compile?.. Compile!!.. -
Массивы X и Y, да и властелин насущных дум - Turbo Pascal 7.0, думают, к счастью, так же.
Дай боже сил, - ещё одна лаба и РГЗ, и кто сказал, что с нашим заездом в этот 'санаторий' каши не сваришь?..
Долой частные мнения - я тоже частность :), может быть;
и всё равно почувствую себя героем!.. :))

...Кстати, окончательно была зафиксировано, что - образное у меня мышление, образное. И как бы я не пыталась строить из себя когда-то логика, мне всё равно все логико-математические отношения нужно рисовать: и только соотношения рисованных образов становятся понятнее и доходчивее. Для моей дурной головы.
Воспринимать взаимосвязь как процесс между конкретными образами, но , блин - не между двумя буквами на бумаге. Мне тяжело быстро проводить сухие логические вычисления, и как их там - закономерности :), вот.
Это называется - дала волю своим интуитивно-этическим замашкам.
Зато - жить проще и приятнее, как-то естественнее.

Попутно даюсь диву со всей мировой общественностью развитию экономики Китая, на счёт которого надобно трактатик соорудить. Ну, реферат - т.е..
Забавное ощущение, когда к вечеру от слова "Китай" начинает подташнивать.

С ужасом думаю о курсовом проекте. Это будет - ажиотаж упаковать как можно больше действий в одну минуту и состояние, одержимое конвентируемостью рубля.
*хм, а как, интересно, рисуются валютные рынки??.. =D

...Хожу под впечатлением от утопических идей Мора и Кампанеллы.
Даже спать вчера расхотелось.
Как можно верить в идеализм такого маразма???..
Равенство, братство, труд, всё общее - да только у Мора рабы, бесправные, всю работу грязную и тяжкую выполняют, которым даже общаться друг с другом нельзя. Как им стать?.. О, предступление тяжкое совершить.
Во главе - несменяемый чел, мудрый и разумный, разумеется, и по разумности властью он делиться будет.
Все работают, получают по потребностям... Люди счастливы - и ничего им больше не надо. (будто)

У Кампанеллы рабов хоть нет (здорово), но у него зато пары для воспроизводства выбираются государством (!), а потом гос-во, как умный конвейер, этих детишек растит - ведь оно должно воспитывать себе подобных.
Морально, хорошо и правильно то, что на благо обществу.

...Да, так и хочется восклинуть - да здравствует стадный зоопарк!.. Давайте ходить табунами.

/ Нет уж, я - за частную собственность, ибо если ей не обладаешь ты, то, в конечном счёте, ты сам для кого-то становишься частной собственностью.
Для этого идеального государства,например. А что такое 'государство'?.. Это всё равно КТО-ТО.
(тот самый, несменяемый...)
*Вообще, при развитии сознательности, духовности (скажем так) людей, институт 'государства' должен вымирать... И получаются общины, группы вот таких - продвинутых человеков. Им гос-во, власть, будет не к чему. (в моём тоже специфическом представлении)
Но - люди есть люди, о чём речь... - о неисполняемом :). Здесь... и сейчас.
Их творческое начало такие картинки "духовности" тоже губит на корню. Тут уж надо менять всё человечество в целом...

*Прочитала про кремний.
Осенило. Всё сходится. Даже - чересчур.
Жутко :) Но... по крайней мере, хоть какой-то вариант комлексного полноценного ответа на два вопроса сразу.

...А внутри периодически заунывный голос принимается вещать:
-Не хочууууу, не хоооочется мне: это библиотека, этот Word, эти... Бр.
Естественно так, начинает затягивать.
На что, впрочем, получает (пока ещё) достаточно жётский ответ: перехочется.
*Все эти песнопения поставлены на учёт, под категорией: "От-ставить!.."// А взамен только и проклёвывается: "Действуй, солнце моё ненаглядное, действуй, как можно больше, не теряй ты этих минут... Все эти сиюсекундные "хАчу" преодолеваемы, и они пусты"..
Вспоминая :) о :

*Не позволяй душе лениться,
Чтоб воду в ступе не толочь -
Душа обязана трудиться:
и день, и ночь, и день и ночь...

/ Заболоцкий Н. /

И вопрос не в ажиотажном трудоголизме, вопрос - в хорошо ощутимой потребности быть и делать. Чтобы получать.
Преодолевая сопротивление, и - (как не люблю повторяться...) никто не говорил, что это будет легко.
Первоначальное усилие... первоначальная улыбка... первоначальный шаг...
all is up to you*

Всему миру виртуальному - причастному ко мне, непричастному :)), - большой-большой весенний Привет!!!.. =)
Спасибо за внимание :)

*Успехов всем в учёбе и радостей бытия!.. :D
Пусть всё будет хорошо...

*для самого активного читателя: я - во временном цейтноте, поэтому здесь - по мере сил и возможностей...)).

//take care,
with love.

А я впечатлена. Впервые в моей жизни эти картинки - с моими вопросами. И впервые в жизни хочется потерять дар речи настолько.

Психотерапия, конечно, самая та, о достоверности каких-то 'будущих' я судить не берусь, но рассуждая иначе - ну ведь такие же сочетания значений тоже не с пустого места.

Даже дух перехватило от эмоций :)... (*чтоб их покрепче :)))*)

*Без комментариев, мозг, без комментариев.
Уж видеть - ты видел всё сам...

/// впечатлена действительно настолько, что не ленюсь публиковать эту заметку даже на следующий день от наших посиделок.

Ну... и радостно, конечно, что в конце всех стараний там виднеется *а-ля* позитив.
В любом случае... всё это /интересно/. Особенно, если не злоупотреблять.|

off-topic: ура!.. Доступ к Чудесам Глобализации снова открыт. Ознакомление с последней жизнью подписного ли.ру следует ;)))...

прим. - бездумно селось и написалось...

*...И всего лишь, - всегда хочется верить в собственную исключительность.
На работе ли, в любви (какое дурацкое словосочетание), в учёбе, в жизни, дома - хочется, чтобы с тобой кто-то считался, и желательно, из-за одного только факта - что это ты, тЫ, ТЫ!..
Такой замечательный, со всех сторон.

И на самом деле, несмотря на всю абсурдность, я не перестану в это верить. Точнее - не перестаю...

Вообще, заглядываясь на какой-то идеальный облик взаимоотношений, я отлично понимаю, что на этом чувстве 'исключительности' он и склеян. Когда не надо никому ничего рассказывать и доказывать - из серии "я так хочу" и "...я такой-то...", а просто смотришь на человека - и принимаешь всю его сущность. В комплексе. Безоценочно и гармонично. И - таким же образом, без_словесным, ощущаешь всю его ценность. И это - взаимно.
И всем хорошо... от осознания друг друга .

Причём, всё это такая ерунда, для осуществления, если пожертвовать хоть капелькой своего "эго" и открыть душу для иного человека.
Но, нет же - кому-то это просто не надо, кто-то не верит в человеческое гостеприимство, кто-то не доверяет конкретно тому, кто под обладание им косит, и всё опять упирается в человеческие иллюзии, какие-то дурацкие игры (х/з во что) и - в разочарования прошлых опытов.

И по факту - а ведь и не 'люди' нужны человеку, не 'человек', а его личное гипертрофированное и фаршированное зазеркальем Эго.
И от того - всё это битиё головой об стенку, раненные сердца и бла-бла-бла. Ну хорошо - отчасти.
(Не буду чересчур категоричной, хотя очень хочется.
Бзз, - нельзя.)

И что получается?.. Просто так видеть человека в другом 'человеке' мало кто, просто так, желает. Да и не умеет...
Всё происходит сквозь линзу 'интересности' в предмете 'общего' обсуждения и степени вовлечённости в жизненный процесс в целом.
А желанный, и не такой уж далёкий, потенциально, идеал превращается в фикцию.
Ха, благодаря кому?
Да самому же, человеку...

А так приятно - видеть в людях индивидуаьное, упиваться этой неповторимостью.
На самом деле, я глубоко восторгаюсь, - этими частными 'исключительностями' и отдельными движениями головы.
Пожалуй, можно считать, что это мой личный фетиш.

И продолжая говорить обо мне, - что для меня является предметом Вдохновения?.. Помимо Природы-матушки?..
- Лю-ди./
...я ведь очень падка, на трогающие личности людей.

За счёт чего я рисовала все эти открытки ночами и чего-то там креативила?.. За счёт как раз этого людского Вдохновения, ну немножко и "ради".
За счёт чего я могла слагать целые поэмы, ни разу не повторяясь?.. Потому что на кончиках пальцев жило ощущение человеческих особенностей.
'Человеческое' - собой сводило с ума...

А сейчас - моё нынешнее 'человеческое', не обладает тем зарядом. Для молнии - их не хватает. И только в отголосках отдельных лиц я чувствую прежнее волнение.
Может, и я деградирую, но почему со внутренностями людей сложнее ладить?.. Эти внутренности чувствовать в сто раз сложнее.
Равно как и контакт Душ.

...Хотя, от чего это я вообще вновь полезла во все эти гуманистические ощущения?..
Тематика долгое время вслух не муссировалась.
(выводы можно делать и про себя).

А я - красок хочу, вот... наверное, поэтому.
И, кажется, втихушку организовываю Ренессанс.

А если послушать старого-доброго дядюшку Люшера, который никогда не врёт:

...Психопатологически:
аффективное стремление к деятельности на фоне депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть обойденным, страх перед лишениями...

:)...
*Ага.

...Хотя на самом деле, несмотря на бывалость утверждений - картинка мировоззренческая всё равно, в процессе вращения, кладётся как-то по-новому и... как-то иначе.

*Мне нужно это развитие, мне нужен рост.

Интересный исход:
*/...вчера заснула с улыбкой на устах, про себя громко повторяя что-то аффирмационное, призванное отозвать надобные фобии прочь.
А на утро поняла, открыв глаза, что во сне мне, как раз, все эти фобии и раскрывались :))... Действительно, в том аспекте, на котором и клинит. Ночь получилась безумно тревожной.
Зато... мне выдался чудесный шанс рассмотреть все тонкости вопроса.
Хотя, было ли это от подсознания помощью или издёвкой - я что-то так и не поняла...
:)

Но, полегчало, однако.

...Люди, давайте просто быть особенными, давайте это замечать!.. :)
/с миром и весной - все большой при-вет :)).
take care ;).

_p.s.: ...от 1.04.
(07, разумеется...)

{ беглые мысли }

...а всё-таки, я бы не отказалась: усестся на карнизе крыши, поверх всех 9-ти этажей, и поглощать попкорн, скажем, шоколадный, глядя на холодное, тёмно-синее, небо. Небо, пахнущее весной и мерцающее звёздами.

А всё-таки, я была бы даже совсем и не против, если со мной рядом там действительно кто-нибудь сидел бы.
*особенно, если 'кто-нибудь' имеет однозначное имя :).

Но если учесть, что и небо со звёздами, и попкорн - оказались пустой иллюзией взбудораженного воображения, то даже тогда не становится непроходимо грустно.
Ведь чудаковатая весна и без того побродила в крови, и быть может, Бог и впрямь любит троицу :),
если взломать эту дверь на крыше в третий раз, после двух успешных, не удалось.
Добрый 'дядя Вася', приваривший эту железку обратно с т а к и м фанатизмом, наверняка ощутил необычные ощущения в области ушей - уж мы-то его вспоминали...*

А всё-таки, город в тёмно-вечернем, не ночном, сумраке - по-особенному необыкновенен. Это - Город Надежд, которые всегда будто сбываются, или же - у них безграничен потенциал для исполнения. Это странное тёмно-серо-синее небо, на фоне которого огни смотрятся и нелепо, и великолепно - в одном флаконе.



Город ночной - это, всё-таки, Город Надежд, которые уже не исполнятся никогда. Да, они торжественны и самозабвенны, но их не бывает на полоске жизни, и ты обречён ими просто тешиться, но потрогать - никогда.
Это зрелое самодостаточное Нечто, упивающееся своей строгой грацией и пленяющее переливами фонарей. Праздник, где ты - только гость.

...Насчёт теории человеческого развития - захотелось, всё-таки, запечатлеть :), что в его процессе ничто никуда не теряется. По Моему Скромному Мнению, разумеется, но факт таков.
Все образы - от хороших до плохих - сохраняются; они наслаиваются друг на друга, и за счёт этой множественности, их раскрытия, - происходит рост.
Если я когда-то, например, была наивной девочкой - то девочка эта никуда не испарилась, она тоже, есть, просто частично отправлена на склад 'личных мировосприятий', а частично - покрыта более современной и актуальной своей версией, ну а в чём-то - так и осталась, отправляя к корням.

И, если тебе когда-то удавалось быть каким-то - к этому тоже, хоть чуть-чуть, можно вернуться.
Всё это в человеке.

Просто, как правило, последующие версии являются предметом эволюции, а потому - считаются более образцовыми. И поэтому - старое подымать не хочется.
А может, иногда и зря.
Хотя... и эволюции избегать не стоит.

...Подумалось, что хребет своей эволюции я уже приобрела. И есть во мне то, что является однозначной константной. Хотя... как знать - вдруг это и окажется самым большим заблуждением? :)... Всё может быть, бесспорно. Только подтверждений пока не было.

А вот о собственных склерозных неловкостях - горько вспоминать . Меня осенило, что уже конец марта, а я не поздравила бывшего одноклассника (очень тепло относившегося ко мне) с праздником. Лишь два слога: ло-пух.

Жизнь прекрасна :), звёзды тянут к себе... Я настроена решительно.
И сегодня на ужин - была окрошка!..

Всё получится, всё будет хорошо - я это знаю,
и чувства - подтвердят сиё утверждение вновь.

*Мир, я тебя люблю!.. Чувствуешь?..

Да и Вас, дорогие мои читатели, и их потенциальное число, в том числе :).
Улыбок Вам и Весны!..
=).

:)
...Ведь нашей новоиспечённой компании - не сидится дома, нас тянет на подвиги.
Весна, наверное :))...
Сбежать на два дня из города - это очень даже занимательно.

Cумбура разноликого осталось много... Поэтому, ёмко о самом главном/.

*
Общение с Верой и Настей непроизвольно оказывает на меня влияние. Это - ядерная смесь.

{сижу в ж/д транспорте, и}
Голова ломится от впечатлений.
...Заодно понимаю, что мне с моими тараканами - тесно. И в чём-то, я не права.

Цветные пятна людей в электричке, грозная Вера и - смешливая Настя.
Опьянение, такая чудаковатая интоксикация чужим, и даже впрямь - иностранным, городом. Прыгать, бегать - эндорфины...

Кеды и рюкзак в комплекте. Я - девочка турист)))...

Игрушечные комнаты. Жёлто-зелёные дворы, широкие, ровные улицы, целая кастрюлая вермишели, и томатная паста вместо кетчупа.

2 часа в поисках мороженого, вопли "Хари, хари Кришна!" прямо на огромной площади и немыслимое число красок, цвета и лиц вокруг. Я - не просто девочка турист, а 'турист счастливый'!...

Свобода. Свобода. Свобода...

'Агата Криста' вниз по улице, мороженое, таки, - за тесным столиком. Невмещаемая картошка и кола.
Холодный вечер и моя глупая бесшарфенность...

Большое количество станций метро и - "вечер только начинается".

Ни одного проигрыша в дурака и крошки от коллективного белого батона, многозначительные толкования мастей...

Настасьина дымчатость глаз, где я - главный визажист, и опять мой "божьекоровистый" парадный наряд. Непривычные старые ботинки (железом по асфальту - 'цок-цок').
Громкая музыка и предвкушение 'dance-dance' :) вопреки всему. Пара опустошённых бокалов...
Музыка, пластика, отрыв от реальности.

Чуть позже - 'кино'. Мысли в броуновском движении.

"Карусель, карусель - это праздник для всех..."
Какой же странный вестибулярный аппарат внутри... :)
Самый странный из всех бывавших, наверное*.

Часы, убегающие на час вперёд. 3 часа ночи, когда слипаются глаза, а Настя конючит на счёт чистого полотенца.
Смешной вязаный плед... и я под ним - девочка "обескрышенная", но упивающаяся уходящим днём.

...утро, с улыбкой до ушей (откуда оно взялось?..)
Полевые сборы посреди спящих принцесс. -
здравствуй!.. Зябкая серость, здравствуй, метро...

...Обжигающий холод за шиворотом. И -
удовлетворённая жажда чая.
Мысли об особенностях "лохов" и склероз на лестничной площадке. Слова о жизни и кошачья пушистость - без слёз и насморка (!).
*...а ведь я от них чихала.

...Большое голубое небо с берёзовыми (?) самолётиками за длинным окном и путанница, хроническая абрадабра из слов.

Да ну - их/.

Вопросительные знаки и поток размышлений...
без комментариев.
...

Шоколадная "гривня" на память.
Ночная поездка домой.
...почерк в левую сторону, под огни за окном.
И белые пятна в сознании.

***
...и сложно сказать, чем именно, но эта поездка оказала на меня ничем неизгладимое влияние.
Здесь было много самоопределения. А может...
и черезчур.


Весны вам, люди, солнечной, беспрепятственной и позитивной!..
я, немножко скомканная в фразах, with love... \
take care!.. :)

/ ...ты притронься, ладошкой к ладошке :)!..
нет, не бойся, здесь нет паутины :))...
Тонкой иллюзией счастья порхая -
ну же, смелей, - прикоснись к этой глине.
Видишь: ей можно придать всё,
что хочешь -
Жизнь, Вдохновенье.. даже - Дыханье.
Видишь - лёгкие кружатся в Воздухе этом,
сочно и дерзко,
чудо,
порханье!.. /

"...есть только ци, ци, и ничего кроме ци!.."
/китайская народная мудрость/

...И как будто, вокруг много цветов, которые благоухают так отчаянно, что постепенно становишься наркоманом.
И в то же время - отлично понимаешь, что совсем не факт, что оно тебе нужно.

<многословное_рисовочное_графомански искреннее - прям как встарь)>

А вот я сейчас возьму - и лопну.

И от своих многочисленных сиюминутных настроений, который порхают, как бабочки, в июньский полдень. И от груд гранита, который нужно таскать на своей шее, готовить из него обед, а после - питаться.
И от мыслей, которые ни похоже на настроения, выдают столько своей индивидуальности в каждый отдельный крошечный период дня, что никакие диспечеры не помогут.
... а ещё от того - что катастрофически не хватает времени, чтобы взять, остановиться и поразбираться в этом всём, хоть чуточку, навести если не порядок, то отсортировать.
И будто - сколько минут, столько и самостоятельных предложений...

*бежать, бежать, бежать - куда-то там бежать.

Мозг начал шевелиться, просыпается вместе с весной, что ли?..
И в целом, это крайне радостно. А главное - полезно и очень даже кстати. Пока я туда насильно не полезла кочергой наводить порядок.
Или - кто-нибудь ещё, даже менее гуманный, чем я...

А начиналось всё, собственно говоря, так :), в эту прошедшую пятницу:

"

Ну же - попробуй меня разозлить...//

Да, да, да.
Я уже чувствую, как во мне закипает моторное масло, как я превращаюсь в двигатель, как я возьму - и дойду до конца.
Ну же, ну разозлите кто-нибудь!.. Я же стану просто монстром, я смогу сделать всё.

Я готова бросать вызовы и на них отвечать. Испытания на прочность?..
-"Сэ ля ви, ма шэр, сэ ля ви", - вот и весь ответ.

Сегодня мне напомнили, что я в каком-то смысле была special, что я в каком-то смысле когда-то что-то знала, в отличие от окружающих меня, и это special нужно развивать.
"Бить копытцем", вроде того. В контексте "болота", на которое я даже перестала обращать внимание.
А вот я если захочу - то и буду.

*Приятно было это слышать, надо сказать, и о готовности сопутствовать при случае тоже.

..Не те приоритеты?.. Да нет, кстати, пора мне о них немножко вспомнить.

Математика?.. - Решать.
Информатика?.. - вникать. Причём - само-сто-ятельной, своей лично головой. Не выключать.
ЭкТ?.. - дочитать этот несчастный учебник весь сразу, но взахлёб - так, чтобы слюни текли от восторга и радости, предвкушения. Каааак?.. А вот сделать.

...Выжать из библиотек всё, что нужно. Господи, в конце концов - так уж ли много мне нужно?.. Да ладно.
"Добро пожаловать в мир соковыжималок!.."

А ещё - скоро у меня прямо перед глазами появится следующее:

[ Хочешь быть Человеком?..
Будь им!.. ]

Победа - это когда исключено поражение.

Хватит, мне правда уже надоело, и я его намерена избегать.

Мне не придётся себя расслаблять - ибо я просто не буду напрягаться//

...И не стоит задаваться вопросом, а "с чего я это вдруг пишу" - ибо во-первых, это Истина. А во-вторых... Спасибо людям, так хорошо дающим чувствовать моё несовершенство.
:)
Я и вас, дорогие мои, до одури люблю.
..."

...Чуть позже, на ум пришёл грустный, но интересный вывод о том, что когда я в последнее время начинаю учиться, я - действительно зверею, в обычной повседневности. Причём, по всему периметру...
( :D я кажется писала про монстров, точно...)
*Причём, не уверена, что мне всегда это уж очень нравится)))...

Манипура высасывает всю Анахату, ей-богу... - пронеслось в голове.
А по сути, кстати, так оно и получается.
Амбиции, незаметным образом, в области без_условных вещей - это уже не смешно, нет, это уже просто грустно. Да и вообще, это называется
циклиться...

А с моим недосыпом - и подавно... обостряется.

Но всё это поправимо :) Вот уже :)))...
И - амбиции некуда не делись, облагороженные, они вернулись на свойственную им орбиту.

...Время нынче шаткое, и напичканное отчего-то многим.
Испытанием является и то, что части тела моего, зачем-то, решили поиграть в демократию: заделались 'городами-полисами', и каждая качает свои права.

"...долго гипнотизировала белые кругляшки таблеток перед собой.
Органически не хотелось их брать в рот, а запивать водой и тем более.
А потом - ещё и знать, что я действительно с сегодняшнего дня начинаю себя питать химией.
Добровольно.
*ГМ.
...И хотя лучших альтернатив у меня всё равно нет - противно, откуда-то изнутри.
(о, это могучее подсознаааанииииееее....)))

*Амбразура меня заждалась...
Страшного ничего нет. Это неприятно. И уже такой огроооммный намёк, что пора, наконец-то, что-то с этим делать.
Делать с собой материальной.

...знаете, о чём мечтаю?..
На комменты из двух последних постов ответить :))
Мне стыдно и противно, но я об этом помню и знаю.

Тепла, света и позитива !.. Дорогое li.ru.
За окном весенняя благодать... Воздуха вам :))..

*правда очень лю))...
____
*...какой дурацко-странный пост...
но ладно\.
:)...

Меня гложет интересная мысль об устройстве мира.
А что если вдруг - действительно я сама себе придумываю людей для душеизлияний?.. Да, да, смахивает на шизофрению, но честное слово - со стенами и сама с собой я пока не разговариваю :)
(*максимум - мысленно, с придуманными персонажами*
Но и это не важно :) - ибо речь и реальных, безпрецедентных личностях. Материальных, правда :))...

С чего это я так?.. Да вот... не знаю.

Зацепила пара совпадений образцов с лиричными образами, созданными некогда от фонаря. Какого?.. Да без понятия, просто так.

* Первый является рисунком в 5 утра, летом, когда вместо того, чтобы лечь спать я взяла и уселась что-то там мулевать. Намулевалось оно, помню, быстро, и с подписью "I've said: no more".
Допускаю :D , что содержание моих душевных переживаний того периода вполне подпадает под это словосочетание :)), но зачем-то же мне после тип, стойко ассоциирующийся с картинкой да ещё и чётко подпадающий под сказанное?..

А вот от мысли о втором - хожу прибалдевшая со вчерашнего вечера.
Я помню, что у меня были пометки на полях черновика прошлой весной с чем-то на тему, - ну, похожим, так, по образу и подобию.
Вчера - что-то повеяло ностальгией и межвременными отношениями собственных "я", вот и надумала покопаться в собственных тетрадках.

Уж не говорю, что черновики, а школьные так и особенно :), сама по себе штука здоровская. Но нашла и нужную страницу. -

...Перечитала раз 10, наверное, честное слово!.. Прониклась.
Прониклась и собой прошлогодней давности, в попытке проанализировать весь тот набор чувств и ощущений на достоверность и жизненность в прошлом, сочиняемом, и... каком-то временном промежутке, связанном с настоящим.
Настоящем, т.е.

Попыталась вспомнить весь ход мыслей тогда. Отдалённо получилось, кстати: помню - была математика, нежное жёлтое солнышко из окна :), нам что-то рассказывают, а я сижу и про математические категории пишу что-то своё.
Ну, от фонаря. Такого, отчасти воображенческого. Потому что - ну оторванным оно для той реальности было, сов-сем. (я это даже отчётливо помню, с позиций прошлого). Да и... даже несвойственным. *

А вот с позиций настоящего...
(сплошные многоточия, вот-вот :)).

...Странно, странно это, правда.
Я ожидала вычитать нечто интересное, но...
Чтобы меня это настолько потрясло и удивило?.. :)..

*теперь задумаешься, когда захочется что-нибудь посочинять 8))...**
(лишь искренне надеюсь, что пара абстрактных поэз (прости меня за плагиат, о Игорь Северянин!..), в принципе на той же волне, - не окажутся чем-то потрясающим похожим образом... Хотя...
а) надо же им найти применение :)) - о хорошем,
б) ...предпосылки... наверное, есть, - если о грустном. )

| Ох уж эти совпадения. Иногда готов их принимать за что угодно.
:)... |

...А ещё - в этой же тетрадке перечитала множество предвыпускной ерунды.
(не буду говорить, что сердце всё равно, до сих пор, тупо сжимается.
Аааааахххх, школа, школа, школа, школа, школа...**)

Я каждому сочиняла что-то своё, причём - радует, что всё стихотворно написанное - нравится до сих пор. Хотя - перед началом сочинения каждый раз не могло представиться - о чём. Но, на то оно и Вдохновение...

Хочется вставить сюда (как и хотелось тогда), в этот невообразимым образом вечный для меня, дневник следующий опус. Жизнеутверждающий :)

Мы каждый день себе придумываем сами,
Плывя под рокотом небес.
И, в поисках за дверцей с чудесами -
Мы сами открываем душу для чудес!..

Кто говорит, что чудеса - пустое, -
Тот просто не искал тропинок в нужный лес.
Он слеп, не представляя даже! :) , -
Что мы живём, _ ведь - для _ чудес...
:))))...

:))...Будьте улыбающимися до ушей и чудесатыми просто так, в честь всех фонарей :)), что заставляют от них придумывать всякую ерунду.

С Весной!..

//take care.

- дорогие MaltaGirl, Прикона, Queen_eir :)), Drakan, _Ky-Ky_KisSsA_ - я искренне рада Вашему вниманию :)!..
Добро пожаловать.