*-Am I Devil - am I God?..
- We will never get apart!..

...Я напоминаю себе аккуратно ступающую вдоль ниточки, в больших масштабных системах отсчёта, которая будто протянута откуда-то свыше вроде путя праведного. Я понимаю и вижу, что она странная, но в то же время знаю, что путь вдоль неё окажется (может оказаться) одним из наиболее разумных и успешных. Для всего.

Факт в том, что я упорно ищу эту тропинку, топчусь лаптями по буераку и кажется - что я её нащупала.
Но ноги втихоря мечутся, сворачивая, меняя градусы... И всё время на ощупь приходится тыкать их в нужном направлении.
И тут понимаешь, что глаза, по-большому счёту, завязаны, а разум - не поможет. И именно поэтому затихаешь, слушая сердце. Путеводной звездой становится оно.
И станет.
...

Но это всё, собственно говоря, сбивчивая притчеобразная лирика себе на память :), не имеющая научной почвы под ногами и тоже своего рода перекошенная. Ибо - не зря середина называется золотой...*
Однако - я как раз всего лишь её и ищу.

А той ночью стало нестерпимо... жарко внутри. От наплыва фантазии и бездонности неизвестности. Что остаётся делать?.. Прислушиваться к нутру. И отпускать на свободу весь ворох претензий и недо-ставаний.

Я с размаху бросила себя в День (а именно - 25.01), по большому счёту пойдя на поводу у эмоций. (Хм, а вот действительно, где были тут 'Чувства'?.. ;) Где?..)

День выдался странным, набитым плохо_ и мало_знакомыми мне человеками. Причём весьма разными по диапазону увлечений и образу жизни. Сижу - и сопоставляю картинки.
(откуда у меня оно берётся?.. То, что сопоставлять)
*До сих пор сижу и... да, да, обалдеваю.
Такое ощущение - в нереальный с не_моим участием фильм. И ощущение того, что всё это было однажды, а именно - сегодня, а в будущем - не видать, как своих ушей.
На самом деле - всё намного грустней: увижу.
:)
Если конечно, выкинуть симку и целую, на десяток ощущений, ленту впечатлений - можно и избавиться сразу от всего.
Только я точно знаю - что не буду.//

Фактически - ушла с утра, вернулась - поздно вечером. Жила на чае и одной шоколадке. В чайных, преимущественно пропорциях.
Фактически, ни о чём другом даже думать времени не было.
Жалею о спланированных, но необдуманных планах?.. Категорически нет :)
(хм, на 25-26.01 распространяется :))..)

...Вызывает недоумение людская, эм, самоуверенность и сама_себе_однозначность/ в вопросах, где... никогда в принципе не бывает ничего ясно.
Притягивают чужие неизведанные мозги и параллельное ощущение мира на кончиках пальцев.
Поражает вкусовое многообразие собственной персоны, которая кого-то чем-то прельщает.))
Терзает собственная социальная активность и уверенность, с которой влипаю в *новообразования.

\-Даж беспечностью отдаёт.
-Ну и что?.. Мне 18.)
-И эт не оправдание - это повод...
-Что ж, - я и это отлично понимаю.
/
Функции: "кто виноват & что делать?" необоснованно приглушены на последние несколько суток.

Глагол "понимать", сперва возведённый в ранг каких-то обыденно используемых - чуть позже был выкинут на свалку. Как невозможный к использованию.
Ничего, ничегошеньки я не могу Понимать. Откуда?.. С чего я это взяла?..
Мне просто не нужно, в ряде случаев, это делать - потому что useless. Мне не нужно понимать как таковое - мне нужно улавливать суть, а не носиться по просторам собственных извилин с воплями "ппаааннниииммммааааюююю". *типа*
Делать, надо. Это - по-большому счёту, понимание и есть.
Хм, интересная параллель... Но по-моему - более чем верная.

А ещё - дело в том, что в процессе "различных пониманий" я чётко сформулировала для себя, что - нет у меня проблем. Ну нет их в моём сиюминутном бытие. Это - не проблемы. Мне абсолютно не на что жаловаться, иначе - это будет крайне несправедливо. Зачем гневить Мир?..
...*И тут пролегает какая-то такая тонкая грань, образовавшаяся, где для моего сознания "проблемы начинаются" и где "положен признанию их наличия конец".
Нехватка времени и собственная несостоятельность в вопросе контроля за собственным здоровьем - не считается. Мне никто не мешает делать это.
И если я не буду целыми днями шататься по городу и пить там чай - вопрос вообще не имеет знака вопроса.

И это странное ощущение спокойности и гармоничности за окружающие меня метры настораживает и удивляет. И в то же время - требует внимания и сил.
Я знаю, что могу сделать так, как хочу. И универ через неделю не станет такой уж помехой.
Я знаю, что могу гасить, постепенно - пусть даже не сразу, всякую гадость, возжелавшую и з н у т р и нарушить мой покой*
Управление гневом - эт не шутка, это - реальность... которая должна стать привычкой.
А 'Матрица' - ... Матрица это, чем чёрт не шутит, не такое уж и 'кино.
(хочется отметить своё повернувшееся ощущение от соприкосновения с ней).

Открыла для более внимательного изучения сочинение Лао-Цзы =))... Пора возвращаться к начатому некогда*
Почерпнула массу 'цитат'). А ведь я об этом думала в подобном ключе...

//
А сегодня я могла бы легко поучаствовать в конкурсе скульптур из льда. Стадия заморозки, несмотря на тёплую компанию, оказалась весьма ощутимой. Для всего. Кажется, только мозги не поддались на провокацию - работают, значит :)

Чувство собственного а-ля всемогущества - мутировало в чувство собственной непроглядной тупости. (следовательно, могущество стоит отправлять не туда :)) Причём - такой явной и безальтернативной - что даже улыбаясь в зеркало, убеждать себя в обратном совсем не хочется.
Ну и правильно, ну и поделом мне. Сама_виновата.
Во всём должна быть мера. Баланс, баланс - только на нём всё может держаться...
А я... вылетаю на поворотах*

Всё это, конечно, уладится, *наверное*, но тишина, покой и медитативность н е о б х о д и м ы. Нужна зарядка.

Устала. .
И снова пора наводить порядок, внутри.

Но... трудолюбия во мне всё равно стало намного больше.

Всё будет хорошо :)
Да прибудет в каждом уголке вашей души, дорогие читатели, Мир!.. От всей души своей желаю :))

//take care!* 8)
И не замерзайте!!.. (там, бр, холодно) *наконец-то!.. :)

Приветствую пополнивших ряды читателей!.. :))..
С удовольствием жму каждому лапу и - милости просим :)))...