Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков

ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))

ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА

Новый Албанский язык



Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

классно)



Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[x]



квиповские статусы

что это?? чайник кипит

ХА



Обитель ожила, и я очень этому рада. Впервые за последние пол года там снова весело. Развлекаемся так: один постит картинку, другой пишет стебный стих к ней. Ну грех такое в дневе не повесить.

Не снилось Ленину и в страшном сне такое!
Да, слава - это очень странный скульптор:
В левой руке стрела - вгоняет эльфов в ступор,
А назначение второй руки -в другое...



Эльфы по лесу шатались,
Эльфы весело смеялись
Леголас достал принцессу
И уматывал по лесу.
Элронд злой за ним гонялся.
Леголасу бланш достался.




Недаром орки разбегаются с округи -
Какие брови! Взгляд! Моргот, какие руки!
Такой шедевр - в ботинках от Армани -
Зловредных орков всех смертельно ранил...



Ой, что это ползет в кустах рябины?
Неужто Гимли? Где он так набрался?
Нет, я быть может нынче посмеялся,
Коль не торчал бы сзади кол осины...



У Лихолесья дуб зеленый
Зеленый лист на дубе том.
Там бродит Арагорн ученый,
Ползет под деревом кругом



Эльфы Лихолесья - не Нолдор,
Они чуть диковаты и темны,
Уж три эпохи минуло с тех пор,
А научились шить одни штаны....



Эльфы отмечали новый год,
Отправились в пьяный поход,
Все время там песни орали,
Чуть было лук не потеряли.
К тому же Халдиру заехали в глаз
В кутузке за это сидит Леголас.



Вечно влипаю из за гнома!
Вот говорили мне, остаться дома!
Теперь кого винить, и сожалеть о ком?
Я после смерти стану друшлаком...




И после смерти мне не обрести покой,
Я свежим дуршлагом отправлюсь в мир иной,
Но перед смертью я пожалуй постреляю.
А стрелы кончаться, в ручную наваляю.



Двадцатая эпоха славится врачами,
Косметологией и прочими вещами.
Два года в клинике - и вот он результат:
Пальцы отрезали, и волосы блестят...



Как гномы глушат эту гадость,
И где в бухаловке такая радость.
Вон глазки сыпятся уж в кучу.
Похоже я щас что-то отчебучу.



А в Лориене с музыкой не важно,
Вот инструмент - смотреть ей богу страшно:
Одна струна, но я ж не идиот...
Звук почему-то есть, а песня не идет.



Раз косичка, два косичка.
В ручейке течет водичка.
Гимли горестно вздыхает.
Леголас все заплетает.



Я на досуге почитать решил,
Взял Сильм, и посмеялся от души:
Ну Эльфы - дивный, сказочный народ!
Поржать меня не по-эльфийски прет!!!



Когда меня с Арагорном послали,
Не знал что потащусь в такие дали,
Стезя мертвецов может быть интересна,
Но мне тут уже надоело, честно.



Какую гадость я вчера измыслил!
Сюрпризы гномам - вот мое призванье!
Я Гимли сапоги вчера начистил,
В штаны насыпал перца на прощанье.

Продолжение следует...

Котофизика

1. Закон инерции Кота
Кот остается в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.
2. Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.
3. Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорциональной зависимости от темноты ткани.
4. Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и наименее удобной для людей.
5. Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что-нибудь ему интересное.
6. Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.
7. Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и достанет оттуда что-то вкусное.
8. Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по себе и, поэтому, будут использовать ее так медленно, насколько это возможно.
9. Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают, что энергией можно запастись только при помощи продолжительного сна.
10. Закон формы коврика.
Рядом с Котом никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.
11. Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку, и кот вскочит в кровать со скоростью света.
12. Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать и занимать, наиболее удобное место в любой комнате.
13. Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.
14. Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать.
15. Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать ВСЮ вкусную еду, которая подается на стол.
16. Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель пропорционально стоимости этой мебели.

- Корифеи сео проводят очередной конкурс, на этот раз сладкий сеопультенок footballcity. Вся страна в напряжении.

- В наши дни изучение сео так же неотвратимо, как тот самый армагеддон, что нам прочат святые отцы. Читаем сео блог armagedona для самообразования.

12 Рецептов Горячих бутербродов.

Бутерброд с брынзой и картофелем

 

	Ингредиенты: хлеб ржаной - 4 ломтика брынза - 3 ст. ложки масло сливочное - 3 ст. ложки картофель крупный вареный - 1 шт. яйцо - 1 шт. лук репчатый - 1 головка перец черный молотый листья зеленого салата зелень укропа
Способ приготовления: Брынзу хорошо разотрите, смешайте с маслом, мелко рубленым репчатым луком, натертым на крупной терке картофелем, сырым яйцом и перцем. Хлеб намажьте полученной массой, поместите в горячую духовку и запекайте до образования поджаристой корочки. Подавайте на листьях салата, оформив зеленью.

Читать далее...

Приключения паспорта



В начале XX века фотография стала неотъемлемой частью некоторых документов и, в том числе, паспорта. Надо сказать, что знакомый нам с детства вид паспорт приобрел только в 1915 году. Придумали такой дизайн англичане: небольшая книжечка в картонной обложке, а внутри - сведения о владельце и его небольшая фотография.

В середине XIX века произошел крах паспортной системы, чему способствовало повсеместное распространение железных дорог. Толпы путешественников принялись колесить по Европе.
На бедных пограничных чиновников неожиданно обрушилось такое количество виз и паспортов, что справиться с ними они просто не могли.Читать далее...

Растения под электричеством (14 фото)



Как вы думаете, что будет с растением если пропустить через него 80 тысяч вольт? Таким вопросом задался американец Роберт Бьюелтман. Он поместил растения на алюминиевый лист, залил жидким силиконом и подал напряжение в 80 тысяч волть (всё делается в темноте). В результате у него получилось вот такое интересное свечение. В дальнейшем он неоднократно проделывал эти опыты превратив их в некое искусство.


Далее >>>

Egypt

далее...

Завтрак готов!





Увлекаюсь красивыми завтраками, но до таких творческих высот пока далеко.

Далее

Тигры!!!

 

Не раз разбитое сердечко этот пост посвещаю тебе!!!

Читать далее...

[100 самых ярких фраз из мирового кино]

1. I’ll be back
“Терминатор”, 1984

2. Люблю запах напалма поутру
“Апокалипсис сегодня”, 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
“Крестный отец”, 1972

4. Муля, не нервируй меня!
“Подкидыш”, 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
“Бриллиантовая рука”, 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
“Касабланка”, 1942

7. У каждого свои недостатки
“В джазе только девушки”, 1959

8. Алчность - это хорошо
“Уолл-стрит”, 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
“Молчание ягнят”, 1991

10. Моя прелесть!
“Властелин колец”, 

                                                                                    
                                                                                       kinopark

                                                                                     

Читать далее...

Страх...

Строгая, наверно красивая. Вечная.

Не хватает вдохов. Задыхается.

Софи Лорен. О женственности и красоте

Софи Лорен
О женственности и красоте 

Женщина, твёрдо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.
***
Простота - суть элегантности.
***
Не могут быть красивыми глаза, которые ни разу не плакали.
***
Одежда - самое простое средство раскрытия личности.
***
Идеальная красота - мираж.
***
Красота - это самоощущение, и оно отражается в твоих глазах.Это не физическое явление.
***
Очарование - это невидимая часть красоты, без которой никто не может выглядеть по-настоящему красивым.
***
Трудно стать неотразимой, если ты ленива.
***
Я могу сказать ,,нет" на двенадцати языках. Для женщины этого вполне достаточно.
***
Фантазия мужчины - лучшее оружие женщины.
***
Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества — сущее наказание.
***
Сексапильность - это на 50% то, что у вас есть, и на 50% то, что у вас есть по мнению всех остальных. 
***
Ошибки - это часть расплаты за наполненную событиями жизнь. 
***
Мать должна подумать дважды - один раз за себя, другой - за своего ребенка. 
***
Важнейший компонент хорошей семейной кухни - это любовь: любовь к тем, для кого готовишь. 
***
Ничего не бывает красивым со всех точек зрения. 
***
Женское платье должно быть как колючая проволока - выполнять свое назначение, не загораживая вид.
***
Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого.
***
Популярность - хорошая вещь первые месяца два и мучение все остальные годы.
***
Ни один человек не в состоянии заполнить вашу жизнь целиком, какие-то мысли и чувства он просто не сумеет понять. Вот здесь-то дружба и творит чудеса.
***
Кто согласиться жить с мужчиной, идеально красивым, обаятельным и к тому же святым?
***
У элегантности негромкий голос.

 

КАК СДАЮТ ЭКЗАМЕНЫ ЛЮБИТЕЛИ РАЗНОЙ МУЗЫКИ :




TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

POWER METAL студент берет билет, садится, делает легкий "бздык", весь персонал универа эвакуируется, ведутся поиски химического оружия

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Анекдот от автомобилиста))



После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.