Идеальный летний завтрак ))

Клюквенный чай

Ингредиенты:

- 470 г клюквы
- 8 стаканов воды
- Мед – 2 столовых ложки
- Сок 1 лимона
- 10 горошин гвоздики
- Палочка корицы

Приготовление:

В кастрюле доведите клюкву с водой до кипения. Уменьшите огонь и оставьте вариться на 30 минут. Добавьте мед, сок лимона, гвоздику и корицу. Выключите огонь, закройте крышкой и оставьте на час. Процедите от ягод, гвоздики и клюквы. Подавайте теплым или холодным. При подаче можно добавить немного меда на дно чашки.

Яблочные оладушки

Ингредиенты:

- Крупные яблоки - 3-4 шт
- Сахар - 3 столовых ложки
- Ванилин
- Сода на кончике ножа
- Яйцо - 2 шт
- Щепотка соли
- Масло для жарки

Приготовление:

Яблоки моем
Срезаем шкуру (хотя если не очень жесткая, можно и оставить) и натираем на крупной терке или в блендере.Смешиваем с сахаром и яйцами. Далее добавляем ванильный сахар и соду с мукой.
Муку необходимо добавлять постепенно, доводя тесто до консистенции густой сметаны.Сковородку разогреваем, но не слишком сильно. Оладьи не должны подгорать и должны хорошо пропекаться.
Жарим на сливочном или растительном масле небольшие оладьи (накладывать тесто можно столовой ложкой).
Подаются горячие яблочные оладушки с медом.

Жагуара

Берегите друг друга!!!

Открытки на День семьи, любви и верности

Жагуара

Ингредиенты: 

5 средних яблок (очистить и тонко нарезать) 
Сок половины лимона 
Бренди – 2 столовых ложки 
Изюм – ½ стакана 
Коричневый сахар – 2/3 стакана 
Корица – 1 чайная ложка 
Молотая гвоздика – ¼ чайной ложки 
Жидкая карамель - 1 столовая ложка 
Сливочное масло – 2 столовых ложки 
Крошка от имбирного печенья – ½ стакана 
Слоеное тесто (в оригинале фило-тесто (16 листов)) – 2 листа 
Сливочное масло – 4 столовых ложки 

Приготовление: 

В миске смешайте первых 9 ингредиентов: яблоки, лимонный сок, бренди, изюм, коричневый сахар, корицу, гвоздику, карамель и масло. 

Раскатайте тесто, смажьте сливочным маслом и присыпьте ½ кол-ва крошки. В середину выложите половину начинки, закройте или скрутите пирог. 

Повторите со вторым листом теста, печеньем и начинкой. 

Выложите штруделя на противень, застеленный бумагой. Смажьте пироги растопленным маслом и сделайте 5-6 диагональных надрезов. 

Выпекайте в разогретой до 175 градусов духовке 20-25 минут до золотисто-коричневой корочки. 

Подавайте штрудель теплым с мороженым.

Жагуара

Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
***
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
***
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
***
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
***
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
***
HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
***
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
***
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
***
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
***
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
***
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.
***
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».
***
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
***
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
***
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
***
Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
Утром Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая.
- Ну, давайте с плохой.
- Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев..
- ...... Ну, а очень плохая?
- ...... почерк вашей жены..
***
Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
***
Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.
***
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
***
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
***
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??
***
В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.
***
Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
***
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
***
Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!
***
Оксана больше любит кошек.
Олег – собак и хомяков.
Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.
***
Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.
***
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.
***
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.

Жагуара

Дома / В командировке   

=^_^=z Z z Z Кот спит

=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть

=O_o= Где вся еда?

=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!

=ò_ó= Хозяин, дай поесть!

=^_^= Позязя

=@_@= Дай мне еды.

=㉧_㉧= Как не дашь?

=^‿‿^= Я же кавайный!

c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин

=●_●= Сам найду, жмот

=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?

=×_×= Носки!

=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?

=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!

=♥_♥= Валерьянка!

= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!

≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!

≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки

=÷_÷= Как мне погано.

≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!

=Ⓞ_Ⓞ= Еда!

=>_<= Чавк, чавк…

=◕‿‿◕= Я жив!

=^‿‿^= Я кавайный!

Жагуара

Когда-то все  советские люди имели множество причин гордиться тем, что они живут в самой лучшей стране мира. Как известно, мы были впереди планеты всей не только в области балета – мы с гордостью провозглашали себя самой читающей страной в мире. Возможно, это было действительно так, хотя среди причин подобного повального увлечения литературой были, наверное, и такие, как желание получить хоть какое-то развлечение в стране победившего социализма. Или стремление хотя бы из книг получить крупицы информации о той, другой жизни, которая протекала за железным занавесом, и многим казалась райским. Открытие этого самого занавеса развенчало многие мифы. И проблем «у них» ничуть не меньше, чем у нас, и жить у нас, при наличии денег, можно ничуть не хуже. Для многих граждан страны зарабатывание этих самых денег давно уже превратилось в основную задачу и цель жизни, на фоне которой как-то меркнут проблемы мировой литературы. И вопрос о том, где лучше подключить тариф Мегафон в Москве, для многих более важен, чем вопрос о том, с какими из литературных новинок стоило бы ознакомиться в первую очередь. В то же время, и литературная жизнь претерпела значительные изменения. И не только потому, что появилось множество новых талантливых, ярких и спорных авторов. А еще и потому, что с их произведениями можно ознакомиться теперь не только благодаря покупке в книжном магазине, но и в Интернете. Споров о том, хорошо это или плохо, ведется немало, и обычно они столь же результативны, как сакраментальные споры о яйце и курице. Однако несомненное преимущество того, что печатное слово стало доступным через интернет, все же имеется, и заключается оно в том, что теперь между писателем и читателем нет посредника в лице книгоиздателя, который единолично принимает решение о том, достойно ли данное произведение быть увековеченным на бумаге. И найти своего читателя, а возможно – и почитателя, писателю теперь гораздо легче.

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
***
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
***
XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…
***
Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.
***
Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…
***
Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
***
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
***
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
***
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.
***
Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.
***
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
***
Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
***
Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Вейн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?
***
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.
***
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
***
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.
***
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
***
И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
***
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
***
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
***
Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
***
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком
***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.
***
Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.
***
— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
***
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa
***
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях
***
- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..
***
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
***
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
***
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
***
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
***
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку
***
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
***
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
***
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
***
По количеству бабушек в моем автобусе можно предположить, что каждый день там кто-то раскрывает секрет "дирол мегамистери", блин!
***
Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...скотина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!
***
- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
***
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
***
Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.
***
Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.
***
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
***
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.
***
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
***
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
***
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
***
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
***
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Жагуара

Классический простой лимонад

- 5 лимонов
- 2 л воды
- 10 ст.л. сахара (или больше, сладость – по вкусу)

Делаем лимонный фреш. Добываем лимонный сок на цитрусовой ручной соковыжималке или без нее: надавливая, катаем лимоны по столу, разрезаем пополам и давим сок, просто сжав в кулаке (тогда можно взять на 1 небольшой лимон больше).

Воду наливаем в кастрюлю, ставим на средний огонь. Добавляем сахар (можно брать обычный белый, коричневый тростниковый или вовсе другие подсластители: кленовый сироп, сироп агавы). Помешивая, ждем пока сахар растворится. Пробуем. Регулируем сладость. Доводим до “почти кипения” и выключаем огонь. Даем немного остыть.

В отдельный графин наливаем лимонный фреш, за ним – сахарный сироп. Перемешиваем. Для яркого цитрусового аромата в готовый еще теплый лимонад можно потереть цедру 1/2 цитруса (не только лимона, но и грейпфрута, мандарина, лайма) или очень мелко порубить веточку мяты.

Имбирный лимонад

- 4 лимона
- 4-5 см корня имбиря
- 10 ст.л. сахара (сладость регулируем по вкусу)
- 2 л воды

Нагреваем 250 мл воды (1 чашку). Растворяем в ней сахар, добавляем очищенный и натертый имбирь. Доводим до кипения и выключаем огонь. Оставляем на 15 минут, это нужно для того, чтобы имбирь отдал свой вкус. В немного остывшую смесь вливаем оставшуюся воду и фреш из 4 лимонов. Пробуем. Если не хватает сладости, можно добавить пару чайных ложен меда.

Арбузный лимонад

- 4 стакана мякоти абруза
- 2 лайма
- 2 ч.л. меда

Арбуз, мед и сок лаймов смешиваем в блендере и взбиваем до однородного состояния. 

Жагуара

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.

2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.

3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.

4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.

5. Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?

6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.

7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.

8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.

9. Время летит.

10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.

11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее – реалисты.

12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.

13. Сегодня никогда не повторится.

14. Даже сейчас твои враги жадно листают книги.

15. Не попотеешь, не заработаешь.

Жагуара

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.
***
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
***
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
***
В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
***
В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.
***
В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.
***
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....
***
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
***
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.
***
Задача.
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству?
***
5 лет тюрьмы и кучу штрафов получил cантехник Петров за выкрики при очередном вызове на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
***
Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчины со списком.
***
Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.
***
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
***
Отнаждыы ты спроссиишь, что я люблю большее, тебя иллии Эстоониюу, и уйдёошь, такк и не ддождавшись ответтаа.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.
***
– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!
***
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
***
Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.
***
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.
***
Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
***
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
***
- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть.
- Договорились!
***
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
***
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
***
В Петербурге лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
***
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
***
Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.
***
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. А.Шварцнегер.
***
Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.
***
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
***
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
***
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу
***
(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)
(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(o_O)(-_-)
найди русского в Китае

Жагуара

1. Знаменитый бульвар Капуцинов в Париже, где были показаны первые фильмы, оказывается, называется «бульвар Капуцинок».

2. Режиссер Алан Смити (англ. Alan Smithee, Allen Smithee, Alan Smythee, или Adam Smithee) — псевдоним, использующийся в случаях, когда режиссёр по тем или иным причинам отказывается указывать своё имя в титрах.

3. Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала «Звездный путь», и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.

Читать далее

xxx: Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
yyy: Ага, или если её с детства затачивали.
***
Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
***
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).
***
В наше время у девушек больше блеска на губах, чем в глазах.
***
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..
***
В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз.
***
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
***
Есть такое выражение: «Крысы бегут с тонущего корабля». Я всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?
***
Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо.
***
По вопросу дальнейшей судьбы тела В.И.Ленина предлагаю проконсультироваться с создателем котолёта.

Читать далее

Как быть счастливым?

Значение знаков на ярлыках одежды

1. Ручная стирка.

2. Стирка запрещена.

3. Только ручная стирка при максимальной температуре 30 градусов, не тереть не отжимать.

4. Ручная или машинная стирка при температуре не выше указанной.

5. Ручная или машинная стирка. Внимательно придерживайтесь указанной температуры, не подвергать сильной механической обработке, полоскать, переходя постепенно к холодной воде, при отжиме в стиральной машине ставить медленный режим центрифуги.

6. Очень деликатная стирка в большом количестве воды, минимальная механическая обработка, быстрое полоскание при при низких оборотах.

7. Разрешена стирка с отбеливателями, содержащими хлор. Использовать только холодную воду, следить за полным растворением порошка.

8. При стирке не использовать средства, содержащие отбеливатели (хлор).

9. Разрешено гладить.

10. Разрешено гладить при максимальной температуре 110 градусов. Те же правила сохраняются для синтетических волокон: нейлон, полиэстер, ацетат и другие. Использовать тканевую прокладку, не пользоваться паром.

11. Разрешено гладить при максимальной температуре 150 градусов. Допустимо для шерсти и смешанных волокон с полиэстером и вискозой. Использовать влажную ткань.

12. Разрешено гладить при максимальной температуре 200 градусов. Допустимо для льна и хлопка. Можно слнгка увлажнить изделие.

13. Только сухая чистка.

14. Сухая чистка с любым растворителем.

15. Чистка только с углеводородом, хлорным этиленом и монофтортрихлорметаном.

16. Чистка с использованием только углеводорода и трифтортрихлорметана.

17. Чистка только с углеводородом, хлорным этиленом и монофтортрихлорметаном при ограниченном добавлением воды, контроле за механическим воздействием и температурой сушки.

18. Чистка только с углеводородом и трифтортрихлорметаном при ограниченном добавлении воды, контроле за механическим воздействием и температурой сушки.

19. Разрешено отжимать и высушивать в стиральной машине.

20. Не разрешено отжимать и высушивать в стиральной машине.

21. Высушивать при теплой температуре.

22. Высушивать при горячей температуре.

23. После отжима разрешена вертикальная сушка.

24. Сушить без отжима.

25. Сушить на горизонтальной поверхности.

Общие советы:

• В стиральной машине стирать изделия из натурального шелка необходимо в бережном режиме, с использованием специальных моющих средств для шелка, при температуре до 30°С, без предварительного замачивания и использования отбеливателей. Возможно использование ополаскивателей либо смягчителей ткани.
• При ручной стирке шелковую ткань не следует тереть руками или щеткой, а так же выжимать.
• Полоскать шелковые изделия необходимо в теплой воде, при температуре 20-25°С. При этом в воду можно добавить немного уксуса – это освежит цвет изделия.
• Сушить шелковые изделия необходимо в тени или в помещении. Шелк нельзя сушить на солнце, батареях или вблизи отопительных приборов.
• Гладить шёлковое изделие необходимо пока оно еще влажное, с изнанки, умеренно горячим утюгом, не смачивая ткань в процессе глажки.

Жагуара

Открытки на День Медика

Жагуара

Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным. 

Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым. 

Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий. 

Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым. 

Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый. 

Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным. 

Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый. 

Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый. 

Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы. 

Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый. 

Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный. 

Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм. 

Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный. 

Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный. 

Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый. 

Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый. 

Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный. 

Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый. 

Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный. 

Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный. 

Светло – зеленый: золотисто-коричневый, коричневый, розовый, темно-оранжевый, темно-синий, серый. 

Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый. 

Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый. 

Салатный цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый. 

Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый. 

Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным. 

Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый. 

Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый. 

Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый. 

Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый. 

Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

Жагуара

Как завязать галстук?





 

Жагуара