большой театр. мало посетителей. большая сцена, но плотный задернутый занавес.
во время сеанса завеса приоткрывается ровно настолько, чтобы самый ближний к сцене мог увидеть представление. но нет осветителей и лишь один актер, который играет сцены из жизни.
но по окончании занавес опускается снова. еще больший мрак.
ни режиссера, ни постановщика. нет сценария, только жизнь. без цели.

за кулисами можно заблудиться. незнающий человек может потеряться во тьме. найти, то, что не должен был, или то, чего совсем не ожидал, но что было подготовлено специально для него. это очень большой театр..
там никого пока больше нет, только один актер...

но иногда можно случайно наткнуться на него. на него настоящего, неподдельного. может случайно, а может он только вас и ждал, именно вам хотел открыться, перестать играть...

сегодня ходила по магазину и считала сколько книг хочу прочесть.. со счета сбилась через пять минут.)

- умирающая сирень пахнет даже лучше
- не думаю что у голубей в голове есть что-то интересное, слишком маленький мозг, на один укус
"самоцитирование - бред" - сергей соломатин;))

джэйслэнд.......

"глазок объектива камеры видеонаблюдения смотрел на меня сверху вниз. смотрел очень внимательно"

" - однажды я видел дорожный знак, - сказал павлин. - угадайте какой.
- и какой? - спросила тапело.
- опасная зона. следите за знаками. впереди будет знак "поврежденная дорога".
- и чего?
- ну, там и был знак. впереди. только испорченый.
- и что там было написано?
- ну, он был испорчен. слова расплывались. ну, как обычно. но я сумел прочитать, что там написано.
- ага, давай дальше.

- "ствол пистолета у меня во рту. хотелось бы знать насколько он чистый."
- "бессонница - это очень серьезно. все вокруг кажется таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной еще с одной копии."
- "самое приятное в поездках - это то, что тебя окружает одноразовый мир. поселяешься в номере отеля и находишь там одноразовое мыло, одноразовые пакетики с шампунем, крошечные одноразовые брикеты масла, одноразовое полоскание для рта и даже одноразовую зубную щетку."
- "первое правило бойцовского клуба гласит: никому не рассказывать о бойцовском клубе."
- "оттого, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином."
- "воскрешение возможно только после полного саморазрушения."
- "второе правило бойцовского клуба гласит: никому никогда не рассказывать о бойцовском клубе."
- "пепел ли ветер
принес, или снежинки -
камню нет дела."
- "пол усеян осколками льда, который никогда не растает."
- "после пары стаканов каждый чувствует себя центром вселенной, но на самом деле полностью изолирован от внешнего мира."

..мои лицо и глаза врут.. когда я просто задумаюсь о своем, люди думают, что мне грустно..

Подумала и не поняла, ночное пробуждение от мыслей:
- Когда человек задумывается о смерти, он перестает витать в облаках.
- Если кто-то говорит, что видел все, значит он ничего не видел.
- Будто от земли оторвали и я еле держусь.

Прочла и согласилась:
- Характерная черта панического страха заключается в том, что люди испытывающие страх, неясно представляя себе его причины, воображают их себе еще более значительными, чем им известно, и даже начинают видеть сам страх, как причину страха. - Артур Шопенгауэр.
- Страх похож на слишком короткое одеяло: как бы ты ни поворачивался, как бы ни тянул его на себя, какая-нубудь часть тела все равно остается непокрытой. - из фильма "Ускользающее мгновение".
- Все гораздо проще, чем можно подумать, и в то же время сложнее, чем можно понять. - Иоганн Вольфганг Гете.

Подумала и зачем-то записала:
Какая-то себе на уме. И подолгу молчать будто в природе. Наваждения.. Надо учиться нормально моргать.
Совпали 10 из 13 симптомов приступа панического страха. И после того, как это поняла, чуть ниже прочла, что обычно одновременно случается не больше четырех-пяти.. Как-то нехорошо. Надо избавляться. Причем сказано, что нельзя пытаться понять причину. От этого бывает только хуже.
Видела теневого монстра. Прямо как в фильмах ужасов. Из листьев и веток дерева. Уговорила себя отвернуться и поверить в то, что нормальная. Даже получилось. Минут через 5 уже была уверена, что сама напридумывала. Будто приснилось. Чувство нереальности не покидает. Все мы спим и видим сны. Вот даже ТЫ и прямо сейчас.
Прямо Сейчас..
Нормально подойти к дому, сесть на лавку и не заходить? Так и сижу..
Сижу мерзну, дышу воздухом в сопровождении боли в груди..
Убила жучка.. Блин..
(26 мая 09, вечер)

p.s. все правда нормально. и я серьезно

я так много времени провожу одна, что начинаю со скуки представлять, что со мной рядом кто-то сидит. но я не сошла с ума, потому с ним не разговариваю. и ему из-за этого тоже скучно ...

"..такая "замечательная" погода устоялась нарочно, чтобы я поняла и еще раз убедилась насколько хорошо было в походе?
нужно выйти из дома, но мои старенькие кеды этого не вынесут. то, что я сижу пока без дела, тоже заставляет меня чувствовать себя виноватой. и стрелки на часах будто кто-то быстро крутит, ведь вроде только был девятичасовой завтрак, а уже пять вечера. небо за окном затянуто темными облаками вот уже пару-тройку дней, но сегодня позволило взглянуть на голубое небо в течении десяти минут, и снова полился дождь.
вот я закончила читать "незнакомку из уайлдфелл-холла" энн бронте. подобные произведения оставляют в мозгу следы, и, я думаю, еще долго буду обдумывать, если не смогу быстро переключиться на что-то другое.

что ты собираешься делать?
такой вопрос обычно вгоняет меня в крайний ступор и на языке вертятся лишь два слова "не знаю", предположительно с выражением недоумения на лице...
почему-то легко выполняю любую просьбу, не направленную за пределы квартиры, без каких-либо возражений. а направить свои ноги на улицу и сделать что-то, что уже знаю, я почему-то не могу. и пинка себе дать не могу, потому что это, к сожалению, физически невозможно. и страшат разочарования. а злость на себя, уже укоренившаяся, меня волнует, но не заставляет что-либо наконец делать. мое тело мне будто мало подвластно..."

спустя пару часов после написания этого, я, собравшись за пять минут, выбежала из дома встречать алену.. о чем это говорит?..
а книга видно оставила в моем мозгу такой след, что мне приснилось, как я готовлюсь к свадьбе с мало знакомым человеком. как мило..
солнце сегодня решило навещать нас почаще.
и хочется верить, что я выполнила сегодняшний долг, найдя две работы - одну по необходимости другую по интересам. даже наведалась к телефону для "загрузки" более полной информации. посмотрим...

..тянуло в горле снова, вчера вечером, до чего неприятно..
алена пришла с работы, выпила успокоительное. я попросила тоже. заболела голова, потом горло перестало тянуть, навалилась слабость и апатия, и я потонула в диване. как хорошо

насколько будет проще, когда я выйду на работу. смогу по вечерам беспрепятственно читать, и не буду настолько чувствовать себя виноватой, как сейчас (разве что немного обязанной перед теми, у кого имею счастье жить). виноватой перед всеми за какую-то безответственность и лень, за потерянное время, за плохие попытки его возместить, и недостаточное рвение вперед к достижению целей.
чувствую на себе груз обязанности, долга, если хотите. может обязанность это слишком громко сказано, но закрывать на нее глаза непозволительно, а открытыми они держатся с трудом и невыносимо слезятся.

никак не могу понять природу моих панических атак (не знала, что это оказывается так называется) и бешеного сердцебиения. говорят, все болезни от нервов. ну я тогда должна быть просто ненормальной...

Итак, начну с того, что у меня было три потрясающих дня, практически ничем не омраченных. Я, слава богу, ни разу не упала в реку, о чем сильно беспокоилась, и, чокнутая такая, ходила без обуви в лесу и исколола все ступни, предположительно сосновыми иголками и шишками.
Хотя, что это я углубляюсь без причины?
Это я все о том, что с вечера восьмого по одиннадцатое мая я пребывала в походе. Первый раз в жизни. И хочу сказать, что все получилось не так, как я ожидала, когда обдумывала предложение принять участие в действе с таким названием, как поход, прошлым летом. Конечно, все может быть, и, возможно, тот поход был не так плох. Если бы не присутствие одного человека, который собственно меня и пригласил.
Так вот, отправились мы, кто как, в дорогу по щелковскому шоссе, примерно часов в пять вечера восьмого мая. Не буду вдаваться в подробности того, сколько времени мы прождали, пока нас заберут.
Ехали довольно долго, окна утруждались закрывать только периодически и я жутко замерзла. Несколько раз засыпала. Некоторые личности в машине быстро пьянели от количества выпитого кое-чего. Когда совсем стемнело, я проснулась во Владимире, и была, мягко говоря, поражена тем, что видела за окном. Поразительно красивый город, я даже описать не могу. Мы проезжали где-то по центру, целью была вокзальная площадь. Я очень жалела, что не проснулась раньше. У меня мало фотографическая память, и я чувствую, как образы постепенно смываются. А как хотелось бы сказать: "я этого никогда не забуду!".
и.. тут реально много написано

ох, я поглотилась написанием поста о моих недавних приключениях. и, о черт, люди берегитесь, я исписала уже три тетрадных страницы, в каждой клетке))

еще одна из цитат:
"словно рвешь шиповник или боярышник - цветы ласкают взор, стебли на вид безобидны, но ты знаешь, что под листьями прячутся шипы. а иной раз уколешься и тогда в досаде обламываешь их, пока они не станут совсем безопасными, - но только пальцы твои при этом все в царапинах"
о лицемерии, при том, что ты знаешь, что за правда под ним скрывается - примерно так. энн бронте "незнакомка из уайлдфелл-холла".

13.04.09 ночь
мне страшно теперь..
помню, с каким нетерпением ждала отъезда, так хотела что-то в своей жизни изменить. Все искала причины уехать в москву.. а ведь на самом деле просто ненавидела этот город и все что в нем.
Но сейчас не ненавижу.. буду ужасно скучать..
Но менять что-то уже поздно.
Я знаю, что вернусь. Потому что это мой город.
Что бы ни случилось.
Скажете, что если найдет того, с кем захочешь провести остаток дней. Ну надеюсь, это он понесет жертвы а не я)
Или же, надеюсь, что он предпочтет сам охотней город поменьше столице..
Просто всегда надеюсь..
Живу будущим? Может.
«прошлое позабыто, будущее сокрыто, настоящее даровано»
Если живешь прошлым – живешь воспоминаниями. Если живешь будущим –надеждами и мечтами. Если же живешь настоящим – видишь все как есть.
Я попробовала и у меня получилось плохо. Настоящее даровано. И оно даровало мне такую апатию, подобной которой у меня еще не было за всю жизнь.
В общем плохая была идея. Сначала нужно так наладить жизнь, чтобы не страшно было на нее смотреть..


14.04.09 ночь
Если ад правда есть, животных там нет. Они ничего плохого не делают. Они делают то, на что «запрограммированы», так как надо. Люди же всегда хотят больше, чем имеют. Даже если они имеют все. Мне жаль людей. Я не желаю им зла (если только они не заслуживают, надеюсь их будет не очень много). Но больше не желаю зла животным. Они беззащитны (даже если они сильные крупные хищники). Беззащитны перед людьми. Люди жестоки. Они разумны, но глупы.
«you will pay for what you’ve done»

мне все время кажется, что я не одна и это напрягает..
мне кажется, что я хочу с этим кем-то поговорить..
..может и хочу..
только не знаю о чем..
..может и говорю..

чаще всего оно за спиной.. это..странно..
немного неприятно.. немного настораживает..
причиняет неудобства, так как даже спать на спине я не могу..
мне нравится, когда меня обнимают, стоя сзади, потому что тогда ощущение чьего-то присутствия оправдано..

все больше удивляюсь ходу своих мыслей(вообще еще удивляюсь, что они ко мне вернулись)
и каким образом от размышлений о создании земли, о звездах и о галактиках, можно перейти к тому, что мне не нравится, когда имя кончается на ту же букву что начинает фамилия))?

и кажется подсознательно я изменила своим желаниям и теперь боюсь результатов.. когда и куда делать ход?.. черт

и снова, сложив крылья, я у подножия горы.
небо, отражается в моих глазах, но этого не видно. они с небом одного цвета, и добавляется лишь блеск. сверкает печаль, переливается. она совсем не такая, как раньше.
мой олимп ждет меня.
ждет, что вернусь. я сама жду.
мой дом там заброшен и ветх. ему нужен ремонт. непосильные затраты.
но всякий раз я туда отправляюсь не с кем-то.

то ли одна, то ли кто-то за спиной.
то ли одна, то ли кто-то в голове.
то ли одна, то ли что-то растет внутри.
то ли всегда буду одна, то ли кто-то появится.
хоть когда-нибудь.
я видела во сне.

всего только час ночи, а город будто вымер... днем-то мало народу, а сейчас вообще никого. так тихо.. даже любимая музыка не остановит от того, чтобы вынуть наушники из ушей и слушать только стук собственных шагов. бесконечный монотонный стук, меняющийся только на льду, потому что я начинаю скользить. только тени кругом. везде я.
я будто иду по широкому коридору, а не по улице.
я смотрю по сторонам, я все вижу. когда днем иду по этой улице, я не смотрю. я не оглядываюсь. я смотрю под ноги. и иногда на людей.
гребанная паранойя. как всегда кто-то за спиной.
камешек, попавший под ноги, откатывается в сторону, создавая много шума. будто только я создаю шум.
желтый цвет светофора. снова желтый трип
одинокое такси без пассажира тихо шуршит колесами.
какой-то пьяница идет прямо по дороге.

и все-таки не только я.. еще моя паранойя

вроде и приход уже не тот, а остановиться все же не можешь..

знаешь такой наркотик под названием жизнь?..
хочется чего-нибудь новенького..

- "будто бы физическая близость может решить проблему эмоциональной отчужденности"

- "Я где то читал про то, что девчонки всегда или святые, или бляди."

- "Звон нарастает в моих ушах, и мне кажется, что я слышу, как кто то произносит что то вроде, что «когда нибудь мы все поймем, почему все всегда по разному». Вроде знакомый акцент, но не совсем чтобы манчестерский, а скорее провинциальный восточный, ланкастерский.
Кто это сказал? У меня начинается паника, поскольку эта фраза ни к чему не относится и говорить ее было некому. Нас тут здесь было, есть, было четверо в комнате: я, да, я точно здесь, и Стиво, смотрит гольф по телеку, или скорее просто пялится на голубой зад того, кто может, а может и нет, сойти за игрока; Клэр развалилась на кушетке, смеется, как сумасшедшая, и рассуждает о том, почему ребята, что за стойкой стоят, голимые любовники (усталость, одиночество да алкогольная импотенция, заключает она; по моему, не совсем верно, но ладно, фиг с ним); и вот еще тут Аманда — хавает со мной вместе клубнику.
Мы поедаем клубнику со сливочным сырком.
Есть клубнику надо так

4 утра, с десятиминутными перерывами:
- мысли в голову не приходят, они прямо там рождаются..

- противоположности должны быть на равных. тогда будет баланс и симметрия. симметрия между ангелом и бесом..
почему, когда страшно, я смотрю через левое плечо?..

- не люблю тени. их много они все делают то же что и я. но почему же не имею ничего против зеркал?..

пять минут спустя:
- я боюсь их только в сумерках и темноте, тогда они отражают что-то совсем другое..

цитата:
- всегда на тебя кто-то смотрит сверху вниз, как бы высоко ты не забрался.

вечер сего дня:
- приходится часто моргать, чтобы лицо не начало изменяться. пустеют глаза, становятся черными, и потом чернота течет из них по щекам. все лицо превращается в затененную серую маску. рот искажается, выпуская гримасу ярости и непонятной пугающей жажды... маска плавится, словно воск... зеркало в сумерках

- "всегда смотришь в другую сторону и готов верить чему угодно, что все это не так, неправда; ты готов смотреть куда угодно, только не правде в глаза."

- "если ты позволяешь тем, кто тебя подавляет, озлобить себя, то ты проиграл, а они добились своего."

- "когда двое любят друг друга, самое правильное - оставить их вдвоем. особенно если ты сам не влюблен, а хочешь.
это может их смутить. может даже, им будет неприятно."

- "ты никогда не узнаешь, когда начнется твоя шизофрения"

- "может быть, каждый из нас время от времени немного впадает в отчаяние. может быть, легких путей просто нет"

- "иногда у тебя просто нет выбора. даже если ты чист, как дождь, и твоя жизнь - лишь слюнявый поцелуй на стекле." а потом "миллионы кусочков солнца светятся на тротуаре." и там же твоя жизнь.

- "наверно, если тебя разозлить, ты можешь сказать что угодно."

- "иногда мы теряем дорогие нам вещи и драгоценных для нас людей. друзей, коллег, таких же, как мы. иногда мы их теряем; а иногда мы теряем даже любимых. мы теряем хорошее, а в обмен получаем плохое. то, чего нам не надо. то, чего мы не хотим. это - часть сделки, часть игровой сделки. вы, разумеется, захотите вернуть их обратно, ваших потерянных и одиноких. вы будете плакать по ним в темные пустые ночи. обратная перкачка возможна, но этот путь сложен из острых ножей, запечатанных дверей и тропок, усыпанных битым стеклом"

- "бывают такие моменты, что когда ты их переживаешь, ты думаешь, что запомнишь их навсегда, но потом они ускользяют из памяти, и ты про них даже не вспоминаешь. пока не настанет такой день, когда тебе ничего не останется делать, кроме как копаться в своих воспоминаниях, потому тебе больше негде жить, как только в этих воспоминаниях."

p.s. цитаты взяты из книг "экстази" ирвина уэлша и "вирт" джеффа нуна

всю жизнь сталкиваемся с запретами.. с самого детства..
в детстком саду ждем родителей и не можем выйти..
в школе нужно поднять руку, чтобы молча попросить выйти из кабинета..
нужно доложить боссу, чтобы выйти за пределы рабочего места..
всегда есть кому сказать, если надо уйти..

но только в самом конце ты не успеешь никому сказать, когда придет твой черед уйти..

"живи каждый день, как последний"
хочу иметь возможность выйти, когда хочу и куда хочу..

когда-нибудь я стану самостоятельной...?..

..when I want something all I do is smile..

- напротив заправки остановите..
(ностальгия? нет, мне слишком хорошо от того, что это закончилось)

- взгляд в пустоту где-то в ночи, не знаю где я, но ты можешь найти.
(ночь, поезд, но я еще в сети)

- бу.. ну поехали.
(один из самых отстойных снов)

- ведь на небе только и разговоров, что о море..
(ясно, как день)

- они меня достали.. хочу работать в библиотеке или в книжном магазине))
(я почти все сказала=))

в моем телефоне:

- "walls can - not only hear, but also see, and even tell.."

- (смеялась, когда прочла=)) - "плавно вдыхаю дым. струится он медленно в кровь. я хочу всегда видеть сны - удивляться, подняв одну бровь."

- "сидеть, лежать или стоять - это не дело. это позы, в которых можно заниматься ничегонеделанием"

- "у меня желания изменяются по нескольку раз на дню. сначала хочу лежать в траве и смотреть на небо, потом пить зеленый чай и много читать, потом пить кофе и слушать музыку или смотреть фильмы, потом хочу на работу; потом заснуть на столько, на сколько смогу..."

- "я вот сейчас осознала, что уже давно в своей комнате совсем одна. что просто совсем одна уже давно очень.."

- "просто нечто такое, что никому не доступно.."

- "такое ощущение, что мою самооценку бросили на пол и отпинали по почкам.."

я хочу лежать, раскинув руки в мягкой траве, такой зеленой, какой я не могу представить ее даже в своем воображении. я хочу утопать в необремененных ничем плохим мыслях и таком в теплом и приятном "на ощупь" солнце, каким может быть только прикосновение любимого человека..

..я совсем безнадежна?..

p.s. ..хочу влюбиться..

моя веселость мне кажется наигранной..
я стала есть очень много сладкого, и похоже поправляюсь..
мне хотется пива и курить.. и много кофе
и я заново полюбила свою работу.. просто последнее время там было скучно, грустно и натянуто хорошо..
с большинством людей вообще натянутые отношения, особенно с теми с кем последний месяц общалась больше всего..
мне не нравится

сначала есть малыш.. а потом взрослый

сначала один из самых близких людей, а за 15 минут становится самым далеким..
стоит только задать вопрос.
просто надо было у себя спросить...
давным давно, в самом начале..

..самые стойкие хранят свое детство..

теперь все по-другому..
погуляла с ваней сегодня.. все мы друзья
но я не поняла что означает фраза "со вчерашнего вечера на тебе клинит"
я изменилась с тех пор, когда у меня были к тебе чувства, и ты заметил, что я другая..
может теперь все будет по-другому, может ты больше не захочешь видется.
я больше не та забитая, скромная, какая-то ноющая.. другая
просто в некотором смысле переломный момент у меня сейчас
главное, чтобы я сломала этот момент, а не он меня, чего он активно добивается
схожу с ума.. и бывший раньше тихим смех становится длительным неудержным и истерически-нервозным
но я нормальная, как никогда
может не совсем пока "я", но я ищу ее
в общем никто не должен теперь иметь силы сломить меня, а ты раньше мог
кто это вообще такая, девушка на первых (теперь закрытых) страницах моего дневника?

..сильнее - не значит лучше..

так его зовут.. моего маленького ангела
^______^

после ванной он был похож на белку, потому что сначала высох только хвост. без конца мурлычит и спит у меня на коленях. лежали на диване и он встал против лампы, и в свете ее был словно ангел. он светится как солнце, потому что белый, и еще у него рыжеватый хвост. такой ласковый и милый. очень мягкий, у него большие голубые глаза, которые так проницательно смотрят. не любит сидеть один и бегает за мной.. я не могу придумать ему имя

p.s. я нашла на улице белого котенка.. и принесла его домой

Разверзлась твердь
Внезапной вспышкой страха
И то, что будет, впредь
Появиться не сразу

И в поездах метро
Мелькают лица
Как во сне бреду я
Вновь сам себе убийца

Ложкой, отмеряя время
Что словно суп течет по плоскости стола
Смотрю назад, своим глазам не веря
Ведь раньше было все не так

Хрустят сугробы
Вновь и вновь
Шаг еще шаг
Босых моих ног

Я тяжкий груз несу
Как жезл короля
Одной рукой держу
Я жду, он действует, как яд

Одним ударом вышибает дух
Стою на трех ногах
Одна моя (второй уж нет)
И две твои, ты поддержи меня, чужак

Теченьем медленным по жилам
Ползет твой цианистый калий, тихо как
И я молчу, пока под солнцем теплым милым
Испускаю дух. Да будет так