а как тебе это удается?
не думаю что я поводов для ревности не даю.
почему только я боюсь что ты уйдешь? и я не понимаю что ты во мне нашел. мы когда только начали встречаться, я думала что я сплю все время.
приходила домой и не понимала как такое могло со мной произойти. как ты так свалился на меня с неба. единственный человек, который стал так заботиться обо мне.
у меня тут больше никого нет. по-моему что ни на есть естественное, что я боюсь, что это исчезнет.
это все у меня из глубины идет, то что заставляет меня беспокоиться. я не контролирую это вообще..
до тебя я никогда такого не испытывала. и та ревность что может к кому то была, была совсем глупой и не такой как сейчас.
это еще и эгоистично я понимаю, что я не могу терпеть, если ты кому-то много времени уделяешь. или уделяешь какое-то такое странное внимание, которого я хочу.
я так и не знаю, почему ты рядом. ты с самых первых дней сказал, что хочешь во мне исправить свои ошибки. и теперь все время напоминаешь, может и невольно, о моих недостатках или что стоит поменять. куда забраться, с какой высоты смотреть, на что в жизни обращать наибольшее внимание. да я конечно может и изменилась благодаря тебе, но все равно бесконечной размазней и неудачницей себя ощущаю...

я хочу дождь.
вчера шла домой и в воздухе прямо-таки висело "предупрежнение": с минуты на минуту мы откроем шлюзы и обрушим на вас потоки воды, мелкие людишки.
но они обманули. я шла так медленно, как только могла, и готова была подставить лицо несуществующим каплям дождя. но он не пошел..

тест о пустыне и кубе и тд..
...............................
пустыня..
первый в голове всплыл один бархан,как на картинках. но невысокий, не как горы, а как холм. он гладкий и формой волны, с его вершины песчинки понемногу сдуваются ветром. песок бледно-желтый, почти белый.
с одной его стороны уже тень. солнце градусов на 30 приблизилось к горизонту, вот вот закат. со стороны восхода небо синее, а с другой слегка оранжевое, бледное, бежевое. не слепит, как во время затмения. лучи яркие, но сам круг солнца темный.
пахнет влагой, мокрым песком. как-то все не по-пустынному. я чувствую прохладу, но ветерок приносит мимолетное тепло. очень комфортная температура.
растительности не наблюдается.

куб..
почти скрылся в тени. но его поверхность освещена и поблескивает на солнце.
стоит идеально ровно, хоть чашку чая ставь.
один его угол зарылся в песок.
гладкий, скользкий. будто натерли воском. песчинки с вершины холма попадают на него, но скользя улетают дальше.
да, он отражает свет. издалека можно подумать, что зеркало, но ничего не разглядеть.
холодный.
хотя нет, просто прохладный. ладонями можно нагреть. и солнце делает его теплее, но ветерок остужает.
очень гладкий. такой приятный на ощупь, что хочется гладить и прикасаться.

лестница..
деревянная. лежит на песке, одним концом вверх по склону холма.
довольно тяжелая. старая. видно что ею пользовались, потертая временем и загрязнена, как это обычно бывает с лестницами. необработанное дерево, можно поставить занозу.
неустойчива, если пытаться лезть по ней поползет вниз по песку.
теплая, нагретая солнцем.

цветы..
они повсюду.
на лестницу наползает вьюнок. привязывает к земле. но только лестницу.
кругом летают лепестки, похожие на лепестки сакуры. касаются куба, скользят по нему. скапливаются вокруг него, и потревоженные ветром разлетаются снова. порхают повсюду, мешаясь с песком. источник не виден.
есть еще цветы. все аккуратно срезанные, их будто принесли издалека. устилают песок ниже холма и куба. самые разные. но больше красных роз. с бархатными зелеными листьями, шипами на длинных стеблях и дивным ароматом лепестков. чуть сладковатым.

ураган.. нелюбимая часть.
окончание и результаты..

кажется зима уже должна была закончиться. и пару дней было солнце. а сейчас снова падает снег, и он так красив.
и он снова как первый в году.
в помещении тепло, а за окном красные лампочки кафе и белый белый снег. как рождество..
и странно не это, а то, что послезавтра - апрель.

хочу сказать тут, что пришлось очень кстати бурям бушующим в душе. бурям, которым не хватало добра и спокойствия.
я читаю сейчас очень добрую книгу (для девочек, но мне кажется мой возраст идеален сейчас для ее прочтения)
"маленькие женщины".
в ней столько тепла. столько мудрости и советов. и она меня очень успокаивает. моя жизнь и проблемы далеки от тех, что предложены там, но это не значит что это может не пригодиться. в ней можно понять для себя что-то.
что я могла делать не так. понять, что я не должна жаловаться, и не в коем случае не думать как все ужасно.
и то что со всем можно справиться.
может кто-то может подумать что это просто детская книжонка обучающая детей состраданию и умению радоваться тому, что имеешь. но она мне кажется куда более преисполненной смыслом, чем, скажем, "ветер в ивах", в котором кто-то углядел скрытые смыслы и символизм. просто хочу сказать, я в детстве нечто подобное себе фантазировала. и наверное ожидала большего от "ветра в ивах", потому ожидания эти она не оправдала. и в ней меньше добра. страхи, эгоизм, зависимость, нелепость и немного дружбы.
а о "маленьких женщинах". я пока только собиралась ее читать так до конца и не знала в чем там дело, потому не ждала ровным счетом ничего. и сейчас очень рада тому, что получила.

хочу чтобы внутри меня было добро и спокойствие.
вчера я собой прекрасно владела..
а сегодня снова буря и лава кипит. крайне нетерпима, кажется что вокруг всё слишком медленное и хочется растолкать локтями, чтобы не мешали идти.
раздражает, что так много злых и несправедливых людей, которые не видят ничего, пока это их не коснется. и сама из за этого всего ожесточаюсь.

хочу как вчера. покой.. никаких злых мыслей и никого не хотелось убить.
но может потому что внутри была такая тишина на поверхность вышло нечто.. температура и красное лицо, и даже руки. вся просто пылала и кружилась голова.
а сейчас все кипит только внутри, но я предпочла бы ходить с розовыми щеками, но спокойной и довольной, нежели испепеляющей взглядом всех кто что то не так сделает.
красный не всегда цвет ярости.

поняла вчера, что чувствую себя комфортно в толпе, если на меня не направлено внимание всех..
наверно потому меня больше привлекает кино, нежели театр. на съемочной площадке, конечно, народу тоже много, но там как-то наверно все свои, плюс у каждого есть дело. в общем, мне над собой еще работать и работать.
или хотя бы потренироваться дома при ком то еще справляться со страхом публики, и с энергетикой направленной из зала на меня.

вспомнила, кстати, пример из школы:
общаться могла со всеми без исключения, и по одному и по двое-трое. но когда все те же люди, но сразу тридцать смотрят на меня, а я должна что-то говорить - уже некомфортно. я не могу объяснить с чем это связано, но вот так я чувствую. я не боюсь облажаться, дело не в этом. но, все равно, я не могу объяснить.

а вот уроки вокала в составе 12 человек меня ничуть не смутили.
потому что я лажала, но это нормально. ведь первый урок.
жаль у них там строгие правила, я бы ходила хотя бы на вокал. и хорошо бы не только по воскресеньям.
или просто поищу другое место.

уже готова спать..
вчера была не готова.
и в половине первого, когда уже легла спать, все еще была не готова.
и в час ночи, когда джейсон мурчанием тихим пытался помочь мне уснуть, я была не готова.
и в половине второго, когда в голове крутились мелодии и рифмы, я была не готова.
в два ночи, когда привычные заставки-картинки, сменяющиеся, как слайды, мелькали перед внутренним взором, но не те, что всегда, вот тогда я была готова.

в шесть утра, когда джейсон разбудил начав бодрствование, я была не готова просыпаться.
в шесть тридцать, когда я дремала, но при этом слышала, что происходит в моей голове (что-то похожее на книгу, что-то в стиле уэлша, что-то с сюжетом, интересным языком и идеей) и осознавала "вот бы это записать или запомнить", зная, что этого не произойдет, я была не готова просыпаться.
в восемь часов и двадцать минут утра, время будильника, я была не готова просыпаться.
и сидя на кухне с чашкой кофе, я была не готова просыпаться.
вот если бы я насмотрелась своих сумасшедших снов, я бы была готова, наверное.

Среда, Июль 14, 2010
[19:24] nightmarescream@gmail.com: эта мушка меня бесит!!
[19:24] nightmarescream@gmail.com: никак не могу ее прикончить
[19:24] nightmarescream@gmail.com: ахаха
[19:24] nightmarescream@gmail.com: только сказала тут же грохнула))))
[19:25] nightmarescream@gmail.com: ладони уже болят)

оказывается на meebo история хранится)

блин, проснувшись, решила выпить стакан воды.. а не сразу кофе..
но стоило мне глотнуть воды чуть истерика не стучилась, как захотелось кофе. %)
это уже вообще не порядок

так ну с чего начать..
1. курсовая.
пора бы уже взять себя в руки и заняться чем сейчас наиболее необходимо.
тема "социально-психологическая характеристика стихийных групп и массовых движений". название запомнила полдела сделано))
2. указала на mywishlist принадлежности для рисования, если кто нить на др подарит, то хорошо) нет, так нет. займусь сама.)
3. очень мало последнее время пою. как-то снова "закрылась", и боюсь, что кто-то услышит. нужно что-то в себе сломить.
4. купила гитару) теперь мучаю свои пальцы (нежные мягкотелые сучки).
еще нужно струны поменять и аккорды на стенку повесить. чтобы и видно было и чтобы джейсон не достал.
5. хочу в театр. но что же ж я такая ленивая. какие проблемы. взять и пойти в какой-нибудь любительский студенческий. и на время там переставать быть тем, кто я есть.
6. постоянно забываю носить с собой фотик. только и делаю, что дома снимаю джея. хаха)

за минуту всегда можно успеть сказать главную мысль дня. только нужно научиться концентрироваться. в этом вся проблема.

сделала себе аккаунт на mywishlist.
пытаюсь понять чего я хочу..
но, блин, если я и с такими мелочами не могу разобраться, то что уж там о большем говорить.

вот уже 21 скоро стукнет, а мне все будто 17.
и шуточки мои глупые, и идиотский смех.. мечтательные глаза .
вот такая была прогулка сегодня вечером.
и вообще какую-то пургу несла.

"Мне казалось все сухожилия порвутся, пытаясь удержать весь мой вес. Он стоял на расстоянии вытянутой руки, но при этом склонился ко мне. Я уже подумала худшее, но он сказал:
- Я лишь заберу твою сумку.
Мое лицо, отразив недоумение, тут же исказилось болью, потому что его рука, которую я тщетно пыталась держать своими, играя мышцами сжала мое горло сильнее, выдавив хныкающий стон. Потемнело в глазах, но я еще зачем-то прошептала:
- Пошел к черту.
- Все мы там будем, - мягко произнес он, и, наотмашь ударил, отбросив меня на асфальт. Покой.

Открыв глаза...

мне интересно, зачем я тратила/трачу время пытаясь сочинить что-то, что мне взбрело в голову как-то просто так. у меня ведь в подсознании нечто такое забавное. я вот поняла зато, наконец, почему я так неимоверно долго люблю спать. больше чем по 12 часов. я смотрю)) свои фильмы)
малобюджетные, но с потрясной графикой. интересными разговорами и сумасшедшими сюжетами. единственный минус - я никогда не успеваю к развязке.
зато можно соединить и перепутать все мои сны и может что то из этого и выйдет.

ну и вот как я могу пытаться написать, что вижу там, когда сюда я сейчас выливаю почти бессвязный поток слов.
так о чем я.. надо мне напоминать,чтобы я хоть что-то писала сюда.. я соскучилась по моим словесным потокам в печатном виде. и вообще по всему этому. я каждый день, в метро, на работе, думаю о чем-то таком, что не хочу забывать. но это судьба такая, и память плохая. здесь пусто ужасно.. уже несколько месяцев я живу тихо и не могу даже себе обо всем рассказать, чтобы не забыть. ведь я не хочу забывать.

и сюжетов снов я помню уже всего-то парочку..

а ведь кому в итоге все надо..только мне.
для себя мы должны делать все ;)

time to my mind-movies

..хочется, чтобы время не существовало, и одновременно было бы его полно..

вот что приходит вам в голову при словах "кошка", "котенок", "кот"?.. вполне вероятно, что на эти, казалось бы близкие слова, совершенно разные ассоциации.. но у меня обязательно одно рождает другое. "кот" - большой и классный, серьезный и ленивый; "кошка" - "котенок".. а вот о котенке поговорим..
раньше я бы сказала - "маленький пушистый комочек мурчания и писклявого мяуканья, чудесное сонное создание".
а сейчас идет следующее.. котенок, корм, мокрый сухой корм, туалет, наполнитель для туалета, помыть лапки этому поросенку, заставить его не грызть меня когда я пытаюсь спать, "отвали джейсон", сонное "твою мать" когда это летит с дивана, на утро увеличившееся число царапин на мне, и этот чудик начинающий засыпать. короче пи**ец. и если котенок маленький, то не обязательно маленький пи**ец, даже наоборот. огромный, просто huge пи**ец.

но все равно его люблю, потому что это мой мягкий пушистый комочек мурчания и мяуканья, пусть и с когтями и клыками. у роз ведь тоже есть шипы..
вот он лежит у меня на коленках, свесив голову, мурчит и периодически грызет мои пальцы. надеюсь у него еще режутся зубки.. хотя и те что есть оставляют на мне превосходные следы.
но иной раз он - сама нежность, пуся котеночек. валяется перебирает лапками и тянется к лицу, и даже без когтей.. бывает.

хм.. эта работка была "раз плюнуть", когда я только пришла.. делов то - заказы выдавать..
а так как не в моих привычках работать не очень хорошо, обязанности прибавляются, ответственности и прав дают больше. а соответственно и делать надо больше. да еще и если что то здесь доверяют только мне, то все.. парься, делай сама, потому что сама "виновата" что у тебя это лучше выходит..
уф..пойду последний часок поработаю уж..

- Ты когда-нибудь думал о смерти, как о твоем не самом лучшем даре кому-нибудь, или как о наказании тобой?
- Хотелось ли мне убить когда-нибудь?
- Да. Хотелось бы тебе кого-нибудь убить?
Он задумался и с подозрением посмотрел на меня. И, запнувшись, сказал:
- Н...не знаю.
Тогда я продолжила:
- Какие по-твоему должны быть условия, чтобы ты смог это сделать?
- Ну, - он еще больше нахмурился, - чтобы прям любого смог убить?
- Ну нет... Кого-то... Я не говорю о родных или близких. Их я бы тоже не смогла убить, что бы они не натворили. Я предлагаю подумать о, скажем, преступниках, или людях, которых ты очень не любишь, не уважаешь, и даже ненавидишь.
- Что ж... - вздох облегчения. - Думаю, они должны угрожать мне или моим близким. И я точно бы знал что смогу это сделать, был бы уверен в исходе, и, что другого выхода нет.
- А я... - возможно, мой взгляд затуманился. - Смогла бы убить, если была бы абсолютно уверена, что мне за это ничего не будет. Что никто не увидит, и не найдет улик. И, если нет того, кто может покарать. Вроде Бога. Хотела бы знать, что души после смерти не отправятся никуда. Тогда бы смогла.
- Без дополнительных условий? Ни за что?
- Того, кто мне не понравится просто. Да. Ни за что...
Он в недоумении молчал. Я продолжила:
- Я неплохо чувствую людей. Хорошие они или плохие. Но видишь ли. Я не убью никого. Никогда не наступит день,когда я буду знать, что мне ничего за это не будет. Если только наступит день, когда мне будет все равно.

"когда не о чем говорить, люди говорят о погоде".. я опасаюсь всегда говорить с кем-то о погоде, возникает ненужность этого разговора, но, как мне кажется, не с моей стороны.
но все равно.
мы дышим.
еще жарко, и я несвойственно мне, не краснея темнею.
что-то там говорили про антициклон. один сменивший другой. и ураганы. ливни, грозы.
и прочие вещи, порой меня пугающие.
я вообще трус. но нет уверенности в том, чего же я все-таки боюсь.
если скажем ураган. я не боюсь так уж, что ветром все уничтожит. я не боюсь, если меня чем-то прибьет. главное, чтобы на куски не порвало (лишаться частей тела so uncool), а ветер, если не ошибаюсь, этого не может. не боюсь этой физической боли. не боюсь, что это будет насмерть. иногда, как когда-то давно, считаю смерть лишь избавлением. не от жизни - от жизненных тягот, проблем, если таковые имеются. а у кого их нет. и не нужно мне говорить, что, мол, у кого-то хуже.
я только наводнения боюсь. а мы посередине суши и москва-река так сильно, полагаю, разлиться не может в кратчайшие сроки. да и ледники еще не все расстаили. а если ливни долгие, скажете вы.. а я скажу, что хочу умереть до того, как меня вода с головой накроет.

но страх по-прежнему присутствует. а сейчас я слышу далекие раскаты грома.
"- дождь бы..
- зачем?
- попрохладней будет.
- и так хорошо."

утро. тишина. пусто на улице. проехала машина, полила асфальт. лучше бы отвезли в те места, которые реально нуждаются в воде. люди и машины выплывают из дыма и уходят туда же.
дышать абсолютно нечем, повязка немного спасает. видимость... не знаю какая, с расстояниями у меня плохо. но какая то видимость видимости есть.
и в метро дым, но там полегче дышится.
сижу на работе с кондиционером в страхе, что дым начнет сочиться сюда. из окна вижу красный тент кафе и немного здание на той стороне дороги.
невеселые пейзажи несколько дней.. вчера прошел дождь, пока мы были в метро. немного ветки поломал. воздух стоял на месте. прохлада в обдуваемых местах и влажная духота между домами. жар от машин.
дома, сидя у окна, можно было даже свободно дышать и наслаждаться.
пока не наступило утро сегодняшнего дня...

я потеряла ее.. и вдохновение..
я вообще не знаю чей это дневник, но кажется не мой
и еще мне нечего сказать

вот..
разучилась я начинать посты)

так вот...)) я на этой своей работе уже больше восьми месяцев - личный рекорд.. все знаю наизусть, дико скучно. и нереальная нелюбовь (мягко говоря) к людям.
немало просто раздражает, что большинство видят не работника, который может помочь, а, простите, какашку... а некоторые, наверное, считают меня дитем малым. уж не знаю, сколько они думают мне лет, но так умиляться со словами "ой, какая молодец", когда я нахожу что надо... это блин даже невежливо. будто мне пять лет или я обезьяна >.<...
"и так-то все не очень велики, но, похоже, каждый только тем и занят, что пригибает пониже всех остальных" (с)
это еще надо отнести к отношению одной из старших продавцов ко мне. меня взбесил момент один сегодня, каковых не мало. в одном из моих отделов полный развал был. своими руками бы придушила того, кто это совершил, но не застукала на месте преступления. стою блин вся злая убираю это "дерьмо" (которое книги:)..), слышу каблучки эти гребанные, которые уже ненавижу.. выглядывает из-за стеллажа старшая: "насть, ты не прячься, тебя люди не найдут".. я не выдержала^.^.. раздраженно, но вежливо: "да у меня тут такой беспорядок опять навели, придурки блин, я убираю в своем отделе. в середине зала стою - не нравится, в отделе убираю - опять не то. я виновата, что куда у меня не зайди, меня и не видно?!".. последнее уже в след довольно громко говорила.
я же вежливая и добрая.
но блин достали! все в 20 детей нарожали, а я для них все еще ребенок!
а я вообще половину их работы делаю, просто потому что лучше знаю что где
okay, relax, baby^.^ they don't deserve it ...

"я поднял руку и начал массировать виски: большим пальцем - левый, мизинцем и безымянным - правый. просто удивительно, что одна кисть может охватить так много грез и боли." (с) "дьюма-ки", стив кинг.. (потрясная, кстати, вещь))

p.s. всех влюбленных с одноименным практически днем (и с днем имени еще какого-то чувака^^)
а всем не влюбленным любви (но только взаимной>.<, смотрите у меня)
а ну это еще типа прощенное воскресенье, бла-бла-бла.. а ладно пох^^

малыш мой, люблю тебя!

17.09.2009
У тебя бывает такое, что вот когда засыпаешь, уже дремлешь, но еще хорошо себя осознаешь, возникают такие отрывки-видения-сны, просто изображения,картинки на той стороне век. Только очень натуральные. Мне вот интересно что за эти образы отвечает.. и они обычно гораздо интереснее и оригинальнее самих снов

29.09.2009
Так хочется иметь в наличии воображаемую двустворчатую дверь с неоновой вывеской «запасной выход»

27.10.2009
Надо чтобы ты все знал))) чтобы я могла задавать дурацкие вопросы)))

28.10.2009
Ты у меня запечатлелся на той стороне век, и теперь каждый раз как я моргаю мельком вижу тебя

24.11.2009
Добрее меня вообще не бывает^.^ *погладила себя по головке*

29.11.2009
«когда девушка сообщает своему парню, что ждет от него ребенка, у парня НЕМЕДЛЕННО возникает вопрос – но не тот, о котором вы подумали: «хочу ли я этого ребенка?», а совесем другой: «хочу ли я остаться с этой девушкой?».» (с) бегбедер, 99 франков

02.02.2010
Я думала в метро нельзя попасть не на тот поезд))

02.02.2010
Я уже привыкла что макса каждый день вижу, а первые два месяца как стали вместе жить, на работу с трудом уходила, спит как ангел:)
…Любовь такая… но приятно чувствовать..даже тоску в разлуке.. все равно понимаешь, что он есть..и ничего больше не надо
…Это прям гребанное счастье)))


p.s.
«если хотите завоевать любовь масс, говорите им самые нелепые и грубые вещи» (с) гитлер

еще немного и может я напишу наконец нормальный пост

не люблю ходить за сюжетами, они меня всегда сами находят
обычно когда ищу я, прогулка не удачна
в прошлый раз вот я сломала фотик
а сейчас отморозила себе всееееее
до весны на улице не фоткаю
без крайней творческой необходимости)

черт возьми, ну где я летаю...
соскучилась по дневу, но даже почти не заглядываю..
я пишу даже бывает, но кому нить в асю.. а копировать сюда потом лень)

жить не могу без фотика больше. скоро в той смене кто-то идет в отпуск, буду подрабатывать и куплю себе фотик, какой нить недорогой, может как мой был только лучше конечно)
как хочется "останавливать время" снова..
я же в москвеее, нужно фооотать.. как он мог меня покинуть..
когда был первый снег........ и даже потеряла мысль, вспомнив...

еще вот нельзя забывать о том, что все дико круто))))
но видимо натура такая, вечно какая хрень в голове, особенно на работе.. навязчивые идеи-состояния-мысли, пытающиеся повергнуть в депрессию-грусть-апатию... ну не идиот ли))

много читаю... мнооого... книг.. и одновременно)))
сегодня-завтра надо дочитать "99 франков"... повергла в шок, зацепила, восторг..нуло :D

- "как сделать, чтобы проснуться, если не спишь?.."

если начинаю потрошить на цитаты, значит очень понравилось))))

- "тот, кто познал смысл смерти, никогда не сможет понять ее бессмысленности".... это к сожалению не помню откуда..

"не считайте людей дураками, но никогда не забывайте, что они и есть дураки" (с)проктер



p.s. I love you...))))))))