Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Петечка, интересуется:
- Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
 - Лыжи возьми.

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?

Читать далее...

1. Американка предлагала свои секс-услуги на одном из интернет-сайтов за скромное вознаграждение в виде билетов на бейсбол.

2. А этот пример уже из мира онлайн-игр. Девушка, имя которой так и осталось неизвестным, предлагала игрокам, играющим с ней на одном сервере World of Warcraft различные интимные услуги взамен на внутриигровую валюту.

3. 47-летняя жительница Флориды не уступает своим конкуренткам. Ее сумасшедшей идеей было отдаться офицеру полиции за 2 чизбургера.

Читать далее...

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Читать далее...

Теперь Почта России открыта для всех.
Руководство ФГУП «Почта России» встретилось с известными блоггерами. Первая встреча прошла в Центральном офисе по адресу: Варшавское шоссе, дом 37.
Гендиректор Почты России Александр Киселёв рассказал блоггерам о предприятии. По его словам, сейчас почта России включает 87 филиалов, около 42 000 объектов почтовой связи, оказывающих услуги почтовой связи на всей территории страны. На почте России – самый большой трудовой коллектив почтовых работников. Здесь трудятся около 380 000 сотрудников. Сейчас в регионах во всю идёт модернизация Почты России. Только в прошлом году, в рамках этого процесса, открыли автоматический сортировочный центр в Санкт-Петербурге, начали строительство аналогичного центра в Ростове-на-Дону.
Блоггеры спрашивали про сервис, технологии, кадровую и корпоративную политику, а также про перспективы развития ФГУП «Почта России».
Главной итог встречи - руководство Почты России готово обсуждать свои проблемы с общественностью и принимать предложения по улучшению работы. Следующая встреча руководства Почты России и блоггеров пройдёт через месяц.

http://почта-россии.рф/rp/press/ru/home/newscompany/item?newsid=6506

Почта России будет решать проблемы совместно со своими клиентами.

Об этом рассказал блоггерам гендиректор предприятия Александр Киселёв. Первая встреча прошла в Центральном офисе предприятия в Москве.
http://почта-россии.рф/rp/press/ru/home/newscompany/item?newsid=6506
Почта России – это огромное предприятие, охватывающее все регионы страны (на 01.01.2012 их в РФ - 83). Ежегодно почтовые работники принимают, обрабатывают и доставляют более 1,5 млрд. писем, 48 млн. посылок и 113 млн. ед. денежных переводов.
По словам гендиректора, сейчас на Почте России ждут от клиентов не только писем, но и конструктивных предложений по улучшению клиентского сервиса. Все ноу-хау от общественности будут рассмотрены, заверил блоггеров Александр Киселёв.

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.


Раньше пиратами называли тех, кто людей грабит. Теперь - тех, кто людям раздаёт.


Если есть желание, но нет возможности обновить свой гардероб - постирай

Читать далее...

Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.

Читать далее...

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

***
- ...Мы пришли, сели в фае, ждём.
- Ну, после калидора можно и фае посидеть...

***
Платон:
- Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
- То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и ки

Читать далее...

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниx@ра по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и от

Читать далее...

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Читать далее...

– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

Благодаря рекламе мы узнали что:

Читать далее...

Кто из нас не мечтает о счастливой семье? В воображении мы рисуем себе дружный союз, где царит любовь и уважение, где муж и жена заботятся друг о друге, где все невзгоды и радости делятся пополам. В общем-то эта идеальная «картинка» вполне достижима… Но может ли она всегда оставаться такой?

 

Народная мудрость гласит: «Жизнь прожить – не поле перейти». И действительно, в семейных отношениях бывает всякое. Периоды благополучия сменяются периодами трудностей или кризисами. О том, как они протекают и что с этим делать, и пойдет сейчас речь.

 

Читать далее...

В квартире накопилось очень много вещей и не знаете куда их деть, тогда есть шкафы Rittal, очень высококачественные и не дорогие.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
 ... общая камера.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

Pepel:
девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi:
Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel:
я почти так и сказал)
Pepel:
токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

Читать далее...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко  
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на сто[ore]ле , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут


Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...


- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же...


Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.


Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.


Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы, а трахал ее толстый вельможа.


Ох уж это ваше оригами...
Полчаса делал журавлика, а получился птеродактиль.


Алёна: ребят, объясните мне пожалуйста, почему парни так улыбаются когда со мной знакомятся?


Если хочешь сохранить глянец на крыльях бабочки, не касайся их.


Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.


- Каким доводом доказать девушке что не нужно оставлять свою фамилию а нужно брать фамилию мужа?
- Скажи, что будет возможность поставить в паспорте нормальную подпись вместо той дебильной закорючки. Или скажи , что появится возможность сделать паспорт с нормальной фотографией.


Покупайте ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!


Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.


Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.


Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!


Салорадо - это мифическое украинское Эльдорадо.


Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!


Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.


Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет!


Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.


- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...


Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPud в режим римских цифр.


- Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
- Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.


Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.


Хозяева сайтов, которые для скачки клянчат регистрацию и чуть ли не штамп в паспорте, и тех, на которых понатыканы мини-поисковички с блекджеком и шлюхами, и тех, скачанный с которых невпихуемый архив под конец распаковки вымогает СМС, после смерти будут искать в интернете программу для перехода из ада в рай.


Слово-то какое — "гаджет". По-русски нельзя было "хуйнюшка" написать? Или нейтральное "цацка".
Бывает купишь такую цацку, принесешь домой, жена спрашивает о цене. А узнав восклицает: "Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!".


Сейчас спам пришел: "Шпионский фотоаппарат со вспышкой. Незаметно и удобно!" - со ВСПЫШКОЙ млять!!! Они сами-то читают что пишут?


Любопытное слово "застраховать"

Затрахать сов
Засов трахать
Захват осрать (что-то связанное с борьбой)
Засрать охват (аналогично)
Расховать таз (украинское)
За трах совать (бартер)
Звать со траха (Отвлекать от важного занятия)
А хоть раз вста ... (что-то про импотенцию)
Ахать возраст (литературное «ох..еть от количества прожитых лет»)
Созвать траха (мальчишник)
Стать зав хора
Застать хвора
А хо срать в таз?


"Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.


Isaac Newton - Исаак Ньютон
Isaac Asimov - Айзек Азимов
Почему так?


Меня трудно найти и легко потерять. Я профессиональный игрок в прятки.


Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!


Вы уверенный в себе человек, если, нажав ctrl+c, закрываете папку, еще не нажав ctrl+v в другой.


У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем... Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"


- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Гугль и иже с ними - они в помощь. Но флагман "без поллитры не разберешься" непотопляем. Придется в магазин бежать.


Это я, ваш препод по матану. Я принёс автомат для вашего мальчика. Только я вам его не отдам, потому что у него допуска нету.


З))) сиськи и три складки жира на животе?
А по-моему, это яйца воняют.


Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии и с тех пор там все ходят без штанов.


А я теперь на машине не езжу. Фланель кончилась. У меня раньше на сто километров 2 метра фланели уходило. У меня, понимаешь, запорожец. Еду и слёзы вытираю.


Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


Сегодня увидел компьютеризацию страны своими глазами. У дворника, к черенку метлы, прутья были привязаны usb-удлинителем.


Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.


Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.


В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Моя бабушка всегда говорила:
-Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...


Влияет ли характер работы на наследственность? Ещё как! У главного механика жена родила шестерню!


И на закуску несколько пирожков:

- А где тут руль? - спросил Гагарин.
- Деревня - буркнул Королёв,
- ещё спроси, "А где тут вожжи?"
- ещё, "Поехали", скажи!


- Покушай пирожка простого
Алёнушке сказала печь.
- Ого! Меню голосовое,
русскоязычный интерфейс!


Я прочитал всего Шопена,
Теперь за Моцарта возьмусь.
Шопеном я не впечатлился,
Уж лучше б музыку писал.


- Простите, вас тут не стояло,
За мною будете, мадам.
Она косой так повертела:
- Ну за тобой, так за тобой!


Представь, родная, я случайно
Нашел наш свадебный контракт.
Смотри, пункт третий, - Мыть посуду,
Пункт пятый, - Не ебать мозги!


- Вы, Бэкингем, опять в Париже!
- Ну что вы, я не Бэкингем!
- Ну да, ну да, я понимаю,
так и у нас тут, не Париж!


Мужчине в жизни надо сделать,
Три вещи: мумию грача,
перило, с надписью "перило",
и Брюса Ли из желудей.


Коктейль "Мерцающие звёзды",
готовится примерно так:
Литр водки, плюс поллитра водки.
И тщательно перемешать.


В тот год апрель задался снежным,
а май не наступил совсем,
для человека, что резину,
уже на летнюю сменил.


- Не называй его "вареник",
пельмень пельменю говорит.
- Ведь это неполиткорректно,
скажи: "картофелепельмень".


Олег из отпуска вернулся,
привез жене он кое что.
Названье, правда, на латыни
зашифровал зачем-то врач.


Проклятие спадёт с любого,
кто дочитает до конца.
Давай, дочитывай скорее,
ещё немного, вот и всё.

Сейчас деньги под залог квартиры можно взять очень просто и под маленький процент, просто нужно знать где искать.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
 - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
 И тут студент задумался, как бы не лохануться.
 Экзаменаторша, задумчиво:

Читать далее...

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

***
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

***
Обожаю мыть посуду, особенно редко и вообще, когда не Я!!

Читать далее...

Журналисты спрашивают у фермера:
 - Скажите, как у вас прошел год.
 - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
 останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
 опоросилась...
 - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
 - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
 чем тут его заслуга.
 - Как так? (жестко) А вы подумайте!
 - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
 быть...

Ну и боянчик к Пасхе:

Читать далее...

Редко кому удавалось вести полноценную жизнь, отказавшись от дыхания. Все-таки без легких никуда. Как сохранить их работоспособность - читай далее.

Начнем с того, что ты не куришь (если куришь - наши советы тебе мало помогут). Для твоего удобства мы разделили - в уме, конечно - твою же дыхательную систему на составляющие и выяснили, что с ними делать, пишет  sunhome.ru

Альвеолы

Читать далее...

Если у вас накопилось очень много отходов пластмассы и не куда её деть, тогда продайте её в rossibeco.com.

Если есть желание погулять в Сингапуре с размахом, по-русски - здесь это возможно!

Сингапур – самый безопасный и чистый город на планете. Но так было не всегда. 40 лет назад здесь нашли верный способ, как приучить жителей и туристов города к порядку – это большие штрафы! И если вы хотите вести себя в Сингапуре как в России, то приготовьте ооочень толстый кошелек до отказа набитый крупными купюрами, потому как штрафы здесь нешуточные и начинаются от 100 сингапурских долларов (SGD, 1 SGD = 0.7931 USD). Не надейтесь уйти незамеченными - город оборудован камерами, а многие лифты и помещения - еще и, например, детекторами дыма. Конечно, может и обойдется, но кто знает...



7 советов, как оторваться в Сингапуре по-полной:

1. Жуйте жвачку - 1000 SGD

Читать далее...

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Продвинутые гопники по Foursquare начали определять где можно отработать iPhone…

Читать далее...