Овен 19 мая Чем меньше народу будет наблюдать сегодня за вашей деятельностью, тем успешней она будет. Какая разница как вы что-то делаете, главное - результат.[]

Телец 19 мая Сегодня первостепенной задачей для вас будет сохранение внутренней гармонии и душевного равновесия. Что бы ни происходило - не обращайте внимания.


Близнецы 19 мая Сегодня вы будете комфортно себя чувствовать в любой компании, ощущая себя частью чего-то большого и нужного. Вам на редкость легко будет сдержать любое обещание, что, правда отнюдь не является основанием, чтобы раздавать их направо и налево.


Рак 19 мая Сегодня вам будет необходимо дружеское участие в особо крупных размерах. Без него нынче будет трудно, вас будут снедать различные малоприятные чувства, начиная от элементарного голода, до вселенской тоски.


Лев 19 мая Все далеко не так просто, как вам может показаться сегодня. Не стоит делить палитру событий на черное и белое - обычно она состоит исключительно из оттенков серого цвета.


Дева 19 мая Сегодняшний день будет удачен в финансовом отношении. Вы сможете решить парочку проблем и даже, возможно, задуматься об осуществлении некоей давней мечты.


Весы 19 мая Сегодня вам может напомнить о себе какая-то из давно забытых, но оставшихся нерешенными, проблем. При желании можете не обращать на нее слишком много внимания, решив ее вы просто очистите совесть, в вашей же жизни ничего не изменится.

Пока наука продолжает водить нас за нос, изобретая вместо лекарства от старости адронные коллайдеры, все смеющиеся юноши обязательно превратятся в жалких старикашек. У тебя, впрочем, есть шанс превратиться во вполне бодрого старикана — если будешь следовать нашим советам.

20-25 лет

Лицо Даже если ты ни разу не праздновал футбольные и военные достижения родной страны, у твоего отражения в зеркале все равно обнаружится легкая, так называемая детская, припухлость. Именно из-за нее тебе до недавних пор приходилось везде таскать с собой паспорт, чтобы купить бутылку водки. Но теперь можешь смело оставлять его дома. Твоим аттестатом зрелости отныне будут служить отчетливо наметившиеся височные залысины и по-прежнему эластичные, но слегка поредевшие на темени волосы. “Где это они поредевшие?!” — возмутишься ты. Застынь в этом положении негодования и вот — перед тобой легкие морщинки на лбу. Ну и на шее, за компанию.
Фигура Можешь быть спокоен — она еще не сформировалась окончательно. Узкие плечи, впалая грудь и рахитичный живот — все это еще изменится. Но лучше, конечно, не ждать милостей от природы и заняться спортом.
Неприятности Как только ты задуешь свои 20 свечек на праздничном торте, беги мерить давление — с этого момента возрастает риск гипертонии.
Все остальное Можешь во всем смело полагаться на свою железную эрекцию, острое зрение и реактивный ум.
Куда бежать На завод! Там нужны молодые крепкие парни. А врачам, поверь, совершенно не до тебя. Изредка (дважды в год) проверяй давление и один раз можешь сделать ЭКГ, если уж тебе очень неймется.

25-30 лет

Лицо Вот и наступил тот самый момент, о котором косметические корпорации изъясняются романтично: “Кожа начинает терять свежее очарование юности”. Из-за более четко наметившихся морщин и носогубных складок твое лицо в состоянии покоя выражает скорее легкую задумчивость, чем былую наивность. И уж, конечно, ни о какой детской припухлости уже речи не идет. Пора поселить на полочке в ванной хотя бы крем для лица.
Фигура Тут уж все зависит от того, чем ты занимался до сих пор. Если лежал на диване, то ничего удивительного не будет в твоем сходстве с грушей. Ну а если жал гантель и пил свежие соки — получи могучий торс и мускулы по всему периметру — ты сейчас в самом подходящем для силового фитнеса возрасте.
Неприятности Если гипертония тебя чудом миновала, не радуйся — возник риск сахарного диабета и начальных проявлений атеросклероза.
Все остальное Скорее всего, ты весел и бодр. К тому же организм на этом этапе вырабатывает огромное количество тестостерона, так что у некоторых могут даже наблюдаться преждевременная эякуляция и преобладание порносайтов в закладках браузера.
Куда бежать Лучше всего вокруг дома, причем трусцой. Но это, конечно, после того, как ты сделаешь флюорографию (раз в два года) и анализ крови: общий, на сахар и на липиды. Загляни, кстати, к стоматологу.

30-35 лет

Лицо Теперь эта часть тела начала плавно переходить из разряда “физиономия” в разряд “пачка”. Дело в том, что лицевой диск совсем слегка, но все же расширяется. В общем-то это не столь заметно и не помешает тебе, например, идти против встречного ветра. О морщинах мы говорить не станем — ты и так все видишь. Зато есть новости от подбородка — он занялся пристраиванием второго этажа. К крему для лица добавь средство от усталости глаз, скраб и маску.
Фигура Позвоночник, большую часть дня испытывающий давление всего тела, проявляет признаки усталости. Ты начинаешь слегка сутулиться, пародируя при этом тяжелую командорскую поступь — и никто не скажет, что ты выглядишь моложе своих лет.
Неприятности Пора бы вспомнить, что кроме желудка и пениса у тебя есть еще щитовидная железа, которую могут настигнуть разные проблемы, в том числе и злокачественные. И корм для попугайчиков (с йодом) тебе не поможет.
Все остальное Началось! Медленно, но верно яички снижают активность своих функций. А среди них не только увеличение объема плавок. Уровень свободного тестостерона начинает снижаться, пусть и очень медленно. Ты вряд ли возбудишься от неприкрытой платьем щиколотки незнакомки, но и проблем с преждевременной эякуляцией у тебя не будет.
Куда бежать Пусть уролог на досуге заглянет тебе в трусы. Эндокринолог же может удовлетвориться исследованием щитовидной железы раз в год. Остальное время распредели между спортзалом, личной жизнью и разными невинными шалостями.

35-40 лет

Лицо Жировые прослойки начинают неаппетитно стекать со скул, образуя в подбородке и щеках жировые подушечки. Все это можно было бы списать на затянувшуюся детскую припухлость, если бы не скопившийся дефектный коллаген и повышенная сухость кожи в сочетании с мешками под глазами. Если ты пренебрегал косметическими средствами до этого возраста (что глупо), не пользоваться ими сейчас — просто идиотизм.
Фигура В принципе все не так уж плохо. За исключением того, что вместо нескольких кубиков живот упорно трансформируется в один хорошо заметный шар.
Неприятности К проблемам, о которых говорилось выше, уверенно присоединяется рак молочной железы. Да, не удивляйся, у мужчин он тоже случается. Правда, в сто раз реже, чем у женщин, но кто верит статистике?
Все остальное Так как время твоего полового акта значительно удлиняется, вероятнее всего, тебе придется обзавестись постоянной партнершей, чтобы легче согласовать с ней график продолжительных совокуплений. Возможно, тебя наконец посетят мысли о семейном уюте. Впрочем, не обольщайся — это не мудрость, а всего лишь действие на твой мозг таких химических веществ, как окситоцин и вазопрессин.
Куда бежать Продолжай профилактику с той же частотой, что и раньше. Хорошо бы обзавестись новым другом — дерматологом. Правда, наносить ему визиты чаще одного раза в три года совершенно не нужно.

40-45 лет

Лицо Если оно украшено бородой или усами, их цвет разнообразит седина. Волосы на голове должны уже вызывать у тебя гораздо меньше беспокойства, потому что их количество поредело вдвое. Продольные и поперечные складки нижнего века прекрасно сочетаются с начинающими просвечивать капиллярами лица. Веки же медленно опускаются, так что поднять их теперь можно разве пальцами. Не помешают, в добавление к косметике, регулярный массаж лица и выезды на шикарные лечебные курорты.
Фигура Тут уж вся надежда только на тебя самого. Соотношение мышцы-жир меняется, причем в пользу последнего. Если не будешь заниматься своим внешним видом, гарантированно сможешь мериться сиськами с самыми выдающимися порномоделями.
Неприятности Теперь они подкрадываются с тыла. Рак вполне может запустить клешни в прямую кишку, так что будь настороже.
Все остальное Половой вопрос, кажется, утратил былую остроту и поваляться на диване с газетой порой куда веселее, чем с кем-то еще. А ведь чем старше мы становимся, тем важнее регулярный секс — пропустишь недельку-другую и газета может стать твоей единственной спутницей на всю оставшуюся жизнь.
Куда бежать Как обычно — к докторам. А добежав, следует слегка нагнуться. К твоим услугам ректальное пальцевое обследование прямой кишки (раз в два года) и колоноскопия (раз в пять лет).

45-50 лет

Лицо Морщины — явление обязательное. Возможны первые, еще еле заметные, старческие пигментные пятна. Мышцы шеи тоже считают необходимым внести свой вклад в общее одряхление и дружно провисают.
Фигура Жир пытается победить, но ты не даешь ему ни одного шанса, постоянно занимаясь и уменьшая количество потребляемых калорий. Тем более что их тебе теперь нужно намного меньше, чем когда-то.
Неприятности Если ты, не увидев у себя ни пятен, ни морщин, ни провисшей шеи, решил весело усмехнуться, погоди. Скорее всего, у тебя просто стало портиться зрение.
Все остальное Вот что рассказывает об этом периоде герой книги Мишеля Уэльбека “Возможность острова”: “В целом, однако, мое тело неплохо сохранилось: ни грамма жира и даже кое какая мускулатура; но у меня обвисли ягодицы, а главное, яички, они обвисали все сильнее, и это было непоправимо, я никогда не слышал, чтобы это поддавалось лечению”. Мы тоже не слыхали. Так что теперь все в умелых руках твоей партнерши.
Куда бежать Обратись с ленинским прищуром к ближайшему офтальмологу. Каждый год не забывай обследовать глазное дно и мерить внутриглазное давление — во избежание глаукомы. Про всех вышеперечисленных врачей тоже не забываем.

50-60 лет

Лицо Не дрейфь, улыбнись! Например, чтобы разглядеть свои слегка стершиеся передние зубы. Хочешь выглядеть моложе — не крась седые патлы в иссиня-черный, а лучше просто сбрей их.
Фигура Морщины появляются повсюду, даже на груди. Так что теперь можешь смело сниматься в рекламе кремов, там где “до” и “после”. Тебе туда, где “до”.
Неприятности Теперь во весь свой рост встает угроза рака простаты. А ты сам встаешь уже не с таким энтузиазмом, как прежде — костная ткань истончается, а суставы начинают все сильнее тереться друг о друга.
Все остальное Ну вот, теперь можешь со спокойной душой начать испытывать некоторые проблемы с потенцией. Только сильно не спеши. У тебя ведь только сейчас начал седеть лобок, а лучшего предлога продемонстрировать этот феномен, кроме секса, ты вряд ли найдешь.
Куда бежать Ты уже завязал шапочное знакомство с большей частью эскулапов своей поликлиники. Продолжай просто поддерживать его редкими, но регулярными визитами. Отдавая предпочтение урологу — он не только интересный собеседник, но и главный враг рака простаты.

Продолжая тему про летний отдых. Можно рассказать об мало кому известном оздоровительном и профелактическом курорте на озере Учум.

Этот курорт получил известность в 1902 году, но тогда он был небольшой и имел неприглядный вид. На нем имелись 53 небольших дома и шалаши из дерева, жердей, крытых тесом, без пола и печей. Медицинский персонал отсутствовал, все лечились сами по себе.

За семдесят лет все кардинально изменилось, у санатория началась новая жизнь.

К началу семидесятых годов популярность Учума как эффективного лечебного центра заметно выросла. Потребность в лечении на нем сильно увеличилась и вследствие этого началось его расширение. По утвержденному генеральному плану, рассчитанному на длительную перспективу, среди новых объектов построены столовая на 600 мест, пять спальных корпусов, поликлиника, клуб ма 500 мест, котельная, объекты культурного, социально-бытового и лечебного назначения.

В наши дни профсоюзная здравница переживает второе рождение. Продолжаются работы по ее реконструкции, непрерывно и в большом объеме ведется новое Строительство жилых домов, объектов социально-бытового и лечебного назначения. Сейчас здесь имеется новая водогрязелечебница на 20 ванн и 20 кушеток, где, кроме рапных ванн, отпускаются соляно-хвойные. В соответствии с лечебным профилем курорта оборудованы лаборатории и лечебные кабинеты. В настоящее время курорт одновременно принимает до 630 человек зимой и 760 в летнее время. Многое сделано и по дальнейшему благоустройству лечебного центра. Улучшена его планировка, разбиты скверы и аллеи, на берегу озера оборудован пляж для купания, построена лодочная станция. К услугам посетителей здравницы имеются спортивные и танцевальные площадки, библиотека, читальный зал, кино.

На протяжении многих лет на курорте ведется большая работа по развитию лесонасаждений. Особенно удачными оказались здесь посадки лиственницы, сосны и березы, раскинувшиеся на большой площади. В теплое время курорт буквально утопает в зелени.

Методы лечения:

В наши дни по единодушной оценке специалистов Учум признан высокоэффективным бальнеологическим и грязелечебным центром для лечения нервной системы, органов пищеварения, органов движения и ряда других менее распространенных заболеваний. Организация работы на нем во многом схожа с курортом Шира. Основные лечебные средства курорта — иловая грязь и рапа озера Учум, а также подземные минеральные воды.

Наибольшее количество больных поступает с заболеваниями нервной системы — радикулитами, полирадикулитами, плекситами, невритами, артрозами различной локализации. Кроме них, исцеляются больные с последствиями травм периферической и центральной нервной системы, последствиями полиомиелитов. В целом от болезней нервной системы сегодня лечится почти каждый третий больной, посещающий курорт. Эффективность оздоровления высокая — достигает 95 процентов.

Значительное количество больных исцеляется и от болезней желудочно-кишечного тракта. Еще шестнадцать лет назад заболевания органов пищеварения относились к противопоказанным для лечения на курорте. Многолетние исследования медиков под руководством К. Ф. Богданова доказали, что лечение таких больных учумскими минеральными водами в комплексе с другими курортными факторами является достаточно эффективным. Это позволило включить заболевания органов пищеварения в число показанных на курорте. И сегодня почти каждый четвертый приезжающий лечит здесь болезни органов пищеварения — хронические гастрит

Ещё один огромный плюс это дешевизна койко-день.

Не секрет, что для каждого мужчины или женщины наступает момент, когда нужно завести прекрасного маленького ребёнка. Вот в последний момент и меня начал интересовать вопрос - Что мне делать когда это случится? Ведь всё равно настанет миг когда мамы не будет дома а малыш заплачет. И более старшие друзья подсказали сайт, где много колыбельных.

Здесь Вы сможете подчеркнуть для себя, как для будующего родителя очень много полезной информации о воспитании, кормлении и прибаюкивании малыша. Так же сможете принять участие в конкурсе колыбельных и выиграть замечательный приз!!!!

МИФ
После свадьбы секса будет меньше
Напрасно ты беспокоишься за регулярность, а главное, яркость вашей половой жизни после свадьбы. Так, исследования сексуального поведения, опубликованные в Scandinavian Journal of Economics, показали, что состоящие в браке пары занимаются сексом чаще, чем те, кто просто живет вместе длительное время. Также оказалось, что законные супруги в постели намного счастливее “свободных” пар. Возможно, причина такова: решившийся на штамп в паспорте делает это по любви и сознательно, а гражданские супруги часто живут вместе по инерции, попутно высматривая новых кандидатов в партнеры. Какой уж тут секс?

МИФ
Жить вместе до свадьбы — залог крепкого брака
То, что она уже знакома с твоей привычкой разбрасывать вещи, не значит, что все самое сложное позади. По

 Овен 18 мая Если вы играете на бирже, то это ваш день. Если нет, и разного рода спекуляции не являются вашей профессией, постарайтесь воздержаться от манипулирования финансами.

Свершилось! Вчера на вечеринке ты познакомился с девушкой. Обменялись телефонами, сейчас ты ей позвонишь. Хочешь знать, что будет дальше? И не только завтра, а через 20 лет?

Каких радостей от этой встречи ты ждешь, мы знаем, ага. Потому лучше расскажем о проблемах, к которым надо быть готовым. Фокус в том, что неприятности и кризисы обязательно будут, но каждый раз новые, в форме подлого сюрприза. Итак, составим краткое расписание.

ПЕРВЫЙ СЕКС
Допустим, первый этап ухаживаний ты прошел успешно. Сколько бы он ни длился, пару часов или пару месяцев, но сейчас вы едете к тебе (к ней) домой. Понятное дело, не новые пластинки слушать. Рано радуешься, дорогой друг. Потому что в этот момент вы оказываетесь на пороге первого серьезного испытания — испытания сексом.

Возможно, где-то за пределами нашей галактики и обитают счастливчики, проходящие этот этап легко и естественно. Но — будем реалистами — у каждого мужчины достаточно заморочек, которые при неудачном стечении обстоятельств заставят его приготовить вместо завтрака прощальную речь, а то и сбежать, не дожидаясь рассвета. Едва ли не в половине случаев первая ночь приносит разочарование — вы все-таки еще недостаточно хорошо знаете друг друга, да и волнений сколько. Вот тебе и почва для первого кризиса.

Ален де Боттон в книге “Опыты любви” объясняет действия своего героя, закатившего скандал на следующее после секса утро, тем, что тот оказался марксистом. Без паники: речь не о Карле, а о Граучо Марксе. Американском комике, пошутившем однажды, что он “не снизошел бы до записи в клуб, который согласился бы принять в свои члены такого, как он”.

Боттон уверяет, что зачастую с отношениями выходит примерно так же. Потерпев явную (или мнимую) неудачу в первую ночь, “марксист” (а проще сказать, нытик) начинает размышлять, а настолько ли барышня хороша, если связалась с таким неудачником, как он? Снимаем шляпу, если ты способен признаться в собственном марксизме. Бывает и так, что мужчине легче обвинить в интимных несостыковках не себя, а партнершу. В любом случае, проснувшись наутро весь в слезах и губной помаде, не спеши изобретать поводов для ссоры и хлопать дверью. Хочешь принять более-менее осмысленное решение — подожди хотя бы неделю.

2-3 МЕСЯЦА
Первые месяцы нового романа подарят тебе незабываемые ощущения. Но не забывай, что твой влюбленный организм, наряду с чудными фенилэтиламином и дофамином, переполнен злым адреналином. Как нам тут подсказывают биологи, таким образом природа заставляет тебя не сидеть в чистом поле с ромашкой (“Любит — не любит”), а продолжать завоевание. Ведь ты еще не до конца уверен, что она твоя? Дай бог ты справишься с адреналином — например, потратишь силы на поиски подснежников зимой или шубки из шиншиллы летом. В противном случае тебя ждет второй кризис. Сам того не желая, ты станешь средоточием ревности и подозрительности: начнешь придираться по мелочам и хвататься за нож каждый раз, когда девушка уделит официанту больше 40 секунд. Мало какая барышня стерпит такое, так что остаток адреналина тебе придется растратить в одиночестве — либо на саморазрушение, либо на творчество. То есть, по-хорошему, под занавес романа ты должен написать сборник стихов, восхваляющих форму ее ушей. А при неудачном раскладе — стать серийным убийцей, специализирующимся на миниатюрных брюнетках.

6-9 МЕСЯЦЕВ
О, это интересный период в ваших отношениях. Возможно, вы уже принялись жить вместе. Ты благополучно забил на бритье перед сном, а она разгуливает по дому в байковой пижаме. “Именно в этот период происходит смена “парадных” ролей на привычные, естественные. Люди постепенно избавляются от масок, и вы обнаруживаете в своей половинке новые, до этого тщательно подавляемые или маскируемые черты. Тогда же начинается конкуренция за власть и влияние, активизируются родительские и родовые сценарии каждого из партнеров”, — с таинственным видом поясняет семейный психолог-консультант Руслана Амелина. Говоря человеческим языком, мы становимся такими, какие мы есть, а не такими, какими нас хочет видеть наш партнер. И вполне логично, что именно здесь пару подстерегает первый по-настоящему серьезный кризис. Для его преодоления мало самому не терять человеческий облик (если щетину подруга стерпит, то щетина + ароматные носки — уже перебор) и примириться с девушкиной пижамой, надо еще и отказаться от схемы отношений, которую с детства предлагала тебе твоя семья. Если подруга по примеру своей мамаши при малейшем намеке на конфликт будет порываться вызвать наряд ОМОНа, а ты возьмешь за правило приходить домой не раньше шести утра, как делал твой отец, до добра это не доведет. Помимо ваших собственных проблем, вы будете разгребать драмы своих родителей. Совет один — включить фантазию и попытаться почувствовать себя взрослым человеком, который в состоянии строить собственную семью по своим правилам.

Особый случай — если один из вас является “эмоциональным наркоманом”. В анамнезе последних черным по белому написано, что в отношениях они ценят не столько человека, сколько тот подъем и эйфорию, которые вызывают первые месяцы общения с ним. А значит, человек, испытывающий голод по сильным эмоциональным встряскам, снова поскачет по барам в поисках новой дозы дофамина и адреналина. Сводить все это к банальному желанию новых ощущений в сексе — слишком просто. Потому как даже самые верные внезапно уходят от тех, с кем недавно планировали прожить всю жизнь. Тут уж ничего не попишешь — просто не повезло.

12-18 МЕСЯЦЕВ
Ну что ж, скажи спасибо чудесному гормону окситоцину, отвечающему за доверие и желание сблизиться, — твоя девушка задумалась о свадьбе. Да-да, о свадьбе с тобой. Девушка, скорее всего, уже мысленно прикинула, ради скольких сыночков и лапочек-дочек она готова пожертвовать своей упругой грудью и бедрами 40-го размера. Если ты сам действительно ни о чем таком не думал, придется набраться мужества и прямо сообщить своей подруге, что ее мечтам не суждено сбыться (не в такой, конечно, форме. Лучше наврать что-нибудь про “не готов” или аврал на работе). Для тех, кто ни “да”, ни “нет”, а скорее “воздержался”, сообщаем: психологи со всей ответственностью заявляют, что полтора года после начала отношений — лучшее время для последующего успешного брака.

3-5 ЛЕТ
Ой, что-то ты затянул с "ну, просто мы живем вместе". С биологической точки зрения химия чувств (все эти гормоны с нейро-медиаторами, вынуждавшие тебя обожествлять простую секретаршу лесоторговой конторы) умирает через 18-30 месяцев с момента их зарождения. Это и понятно — изначально этого времени хватало для того, чтобы самка человека могла родить детеныша, а самец на первом этапе прокормил бы их и защитил. В случае с парой современных психически и половозрелых граждан этого срока обычно оказывается достаточно, чтобы решить, союз у них или так, не пойми что. Первый этап закончился — чтобы придать отношениям новый толчок, ты должен, наконец, согласиться на брак и рождение ребенка. Или разрывай отношения к чертовой матери, если пока не готов к переменам в жизни, — иначе она разорвет их сама, тебе же хуже. Дальше откладывать принятие серьезных решений нет никакой возможности.

Особый случай — ты скоропостижно женился месяцев через шесть-восемь после знакомства; спустя еще пару лет понял, что сделал неправильный выбор. Но было уже поздно — в деревянной кроватке с механизмом укачивания пищал розовощекий младенец. Ты же не совсем скотина, чтобы бросать женщину с грудничком на руках? Серьезный разговор придется отложить. Многие пары распадаются, когда ребенку два-четыре года. Надеемся, ты все же продержишься. Краткая справка о том, что происходит в семье с появлением ребенка, — внизу.

Ребенок
Появление в доме розовощекого спиногрыза может подорвать нетолько здоровый сон родителей, но и их отношения: "Рождение ребенка зачастую вызываету мужчины чувство тревоги и раздражения, поскольку поведение женщины теперь полностью подчиняется диктату младенца", - объясняет Руслана Амелина. Расслабься! Ты все равно ничего не изменишь, пока ее организм не перестанет усиленно вырабатывать пролактин, "включающий" материнский инстинкт. Аэто случится в среднем через год, и все пойдет по-старому. Да, вот еще новость - многих парней разрушает на месте ощущение вдруг свалившейся на них ответственности. Девушка что? Пришла и ушла. А ребенок - это навсегда. Прощайте, клубы по пятницам, прощай, беззаботный просмотр телевизора. Теперь твое единственное развлечение - поход в магазин за памперсами. Что ж, отчасти ты прав, но главное сейчас- не делать резких движений. Сбежать от проблем - выбор слабака. А время на развлечения еще найдется, когда ребенок подрастет и его можно будет оставить с няней.

7-8 ЛЕТ
Предположим, вы с успехом перевалили через отметку "3-5 лет" — свадьба, дети, все счастливы. Но теперь вашей паре придется как-то научиться выживать друг с другом в условиях, когда испарился не только романтический флер, но и остатки сексуального влечения. 2-3 года почти платонических отношений приведут к новому кризису. Хотя, возможно, он покажется тебе вторым медовым месяцем, поскольку на седьмом году отношений гормональный подъем, знакомый тебе по первой фазе отношений, повторится заново — не так интенсивно, но достаточно сильно. Природа предусмотрела второй раунд не столько тебе на радость, сколько для того, чтобы человеческие особи не ограничивались одним ребенком, а продолжали размножаться. Главное, чтобы этот раунд, а также порог 12-15 лет семейной жизни ты (или твоя жена) решили встретить в прежнем составе, а не с новой пассией — гормональный взрыв может привести и к такому результату.

18-20 ЛЕТ
По заверениям психологов, ренессанс семейных (или посторонних, приводящих к краху семьи) отношений в течение последующей жизни будет происходить у тебя каждые 7-8 лет. Но особо внимательно присмотрись к двадцатилетию вашей совместной жизни (да-да, и такое будет в твоей судьбе, ты не поверишь). По сути, это и самый последний, и самый серьезный кризис твоей семьи. Дети выросли и пошли в университет, ну, или в армию — мало ли. Взаимные обязательства сведены к минимуму, жена постарела, а тут — бах! — тебя настигает кризис среднего возраста. Желание начать жить заново обычно сводится к появлению молоденькой любовницы или, чем черт не шутит, новой семьи. Но если ты преодолеешь и этот кризис, твой брак уже не возьмет ничто — ни ревность, ни серебряные пули.

Если Вы очень сильно любите кофе и не представляете без него свою жизнь, тогда Вам просто необходимо купить saeco Talea Giro - это самая новейшая кофемашина, по самой сейчас доступной цене. Устройство этой машины предоставляет возможность приготавливать до 14 кружек кофе подряд. Плюс имеется возможность подключить внешний капучинатор Milk Island для получения сливочной или молочной пенки, ну это уже для самых изысканых  гурманов!!!

Если Вы владелец крупной организации или только начинаете свой бизнес, тогда просто не обойдётесь без курьерской службы. Зачем всёэто нужно? Да очень просто - Вы будуте иметь дело с разными компаниями и нужно будут обмениваться разного  типа важности бумагами и в очень быстрые сроки. Вот тут то и помогут курьеры.

Ещё немаловажным фактором является сохранность документов, ведь передавая их Вы надеетесь на полную конфидециальность и сохранность их содержимого. Именно все эти услуги сможет предоставить лидер курьерская служба "Donesu".

Сейчас много в средствах массовой информации появляется кучарепортажей и статей в газете о том, что скоро от антропогенных отбросов не будет жилья на нашей любимой планете. Но это всего лишь публицизм. Да информация доходит до наших умов и там же умирает, мы миримся с ней, потому что и своих проблем хватает.

Но не всё так печально и заброшено. Например сейчас есть очень эффективные проэкты по защите окружающей среды. Огромный плюс этих проэктов, что в них принимают участие несколько государств и это даёт гарантию, что цель будет достигнута.

Например сейчас действует проэкт "Одной тонной меньше" - совместный России и Дании. В нём принимают участие очень много природоохранных общественных организаций. Так же в проэкте предусматриваетсяи образовательная часть, то есть здесь проходит обучение педагогического состава по тематике сохранения климата.

Более подробно о проэкте "Одной тонной меньше" и других проэктах Вы сможете узнать посетив сайт www.h2oplanet.ru

 МОЗГ — ЭТО СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО
МИФ
Мозг живого человека на самом деле светло-коричневый с розовым оттенком. Серый цвет свидетельствует об отмирании клеток коры головного мозга. То есть серый мозг — это мертвый мозг. Специалисты используют термин “серое вещество” при вскрытии и препарировании содержания черепной коробки, чтобы отличать ткани подобного цвета от “белого вещества” — так выглядят основные нервные соединения мозга. Нервные волокна окружены жировой субстанцией белого цвета, миелином — эта оболочка контролирует наше восприятие информации, память и настроение. Поддержи белое движение в своей голове, ешь рыбу и продукты, содержащие Омега-3 жирные кислоты.

Touch Karma

Овен 14 мая Сегодня ваши амбиции не дадут вам сидеть спокойно. Вы с шумом и помпой будете продвигаться вперед, и никакие препятствия не смогут вас остановить. Остается вас только поздравить и пожелать вам дальнейших успехов.

Телец 14 мая А вы нашли свое место под солнцем? Нашли, но оно занято? Гоните прохвоста, что это он расселся на вашем, самой судьбой вам предназначенном, стуле!

Близнецы 14 мая Сегодня для вас будет практически невыполнимо то, что потребует от вас дисциплинированности и послушания. Не пытайтесь перебороть свою импульсивность - только утомитесь. Ей тоже можно найти применение.

Рак 14 мая Если вы пока и не заслужили репутацию финансового гения, то лишь по чистой случайности. Сегодня вы сможете разрешить практически любую денежную проблему, и, что немаловажно, не нажить новых.

Лев 14 мая Сегодня вас может посетить вдохновение. Будьте готовы к визиту, ибо широко известно, что оно любит появляться в самый неожиданный, а иногда и неудобный момент.

Дева 14 мая Сегодня вы можете внезапно быть обвинены в распространении сплетен, коих вы никогда даже и не слышали. Постарайтесь обеспечить себе алиби.

Весы 14 мая Претворите свою мечту в жизнь. Хотя бы одну, самую завалящую. И день не пройдет даром.

Скорпион 14 мая Сегодня вы будете заряжены двойной порцией энергии. Вам, пожалуй, даже автобус догонять не придется - скорее уж он будет вынужден догонять вас. Постарайтесь утилизовать эту энергию в светлое время суток, если вы сохраните ее до вечера, вам трудно будет заснуть.

Стрелец 14 мая Сегодня всякие поиски чего бы то ни было превратятся для вас в изысканное удовольствие. Это, правда, не означает, что все они будут удачны.

Козерог 14 мая Народная мудрость, гласящая, что тот, кто едет тише будет значительно дальше, более чем оправдана. Если хотите добиться своего сегодня, действуйте тихою сапою, а ни в коем случае не нахрапом.

Водолей 14 мая Умерьте свои желания. Лучше синица в руке, чем страус в пустыне.

Рыбы 14 мая Сегодня свобода ваша будет так или иначе ограничена. Если вы сумели загнать самое себя в угол, сумейте и вытащить себя оттуда. Сделайте так, чтобы голос ваш услышали.

 

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

LSD - раскрасьте мир сами...

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

Жопа есть абсолютно универсальный интерфейс .
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.

Если ностальгия - это мечта о прошлом.
Тогда эрекция - это мечта о будущем.

- Почему в записных книжках женских мобильников женихи проходят как
"милые", "дорогие", "любимые", "единственные", а мужья -- в лучшем
случае по статусу или фамилии?
- Потому что мужей, равно как и Ивановых, Петровых и Сидоровых у
женщины может быть много, а "милый", "дорогой" и "любимый" -- он всегда
"единственный".

С тех пор, как изобрели минет - женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
 

 А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическунехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительност Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистическивремена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированнаженщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

 

Овен 13 мая Сегодня будьте осторожны, выпуская наружу скопившуюся в вас энергию. Вы можете натворить немало глупостей, прежде чем ее поток иссякнет.

Телец 13 мая Сегодня для полного счастья вам будет не хватать лишь одобрения окружающих. Постарайтесь не упустить ни единого шанса его получить. Не будьте слишком чопорны - снобизм вреден для здоровья.

Близнецы 13 мая Сегодня для успешной работы вам потребуется улыбка и чувство пусть легкого, но превосходства над ближними. И того и другого нетрудно достичь, если с утра сесть перед зеркалом и подробно перечислить себе все свои достоинства, скромно опуская недостатки.

Рак 13 мая Не слишком подходящий день для празднований и развлечений. Увы, лучше вплотную заняться работой и надеяться, что она в итоге окажется интересной, полезной и хорошо оплачиваемой.

Лев 13 мая Куда заводят благие намерения известно всем. Не воспринимайте это как обвинение, просто приготовьтесь, что в ответ на самые лучшие ваши предложения, вам пожелают чего-нибудь не слишком лестного, но много.

Дева 13 мая Сегодня вы можете оказаться в центре весьма пристального внимания окружающих. Выходя из дома, проверьте, в порядке ли ваш туалет, чтобы объектом внимания оказались вы сами, а не оторвавшийся карман или разноцветные носки.

Весы 13 мая Сегодня вы можете слегка сбиться с курса. Ничего особо страшного вам не грозит, это обернется лишь забавным приключением, которое, правда, может оказаться несколько дороговатым.

Скорпион 13 мая Перемены - очень приятная штука, если они к лучшему, разумеется. Впрочем, сегодня в вашей жизни будут происходить лишь такие.

Стрелец 13 мая Те, кого вы любите, сегодня могут стать абсолютно невыносимыми. Никому другому вы, возможно, не простили бы подобных выходок, но в данном случае даже пообижаться как следует не дадут.

Козерог 13 мая Если вам не дают покоя ваши конкуренты, отправьтесь в давно заслуженный отпуск, дабы по возвращении взяться за дело со свежими силами.

Водолей 13 мая Не воспаряйте в своих мечтах особенно высоко. Сегодня вам слишком сложно будет вернуться. Так и останетесь висеть, как Винни Пух на воздушном шарике. А вокруг пчелы... И вниз, между прочим, падать больно...





Рыбы 13 мая Кто-то явно положил на вас глаз, и сегодня вы рискуете стать объектом активных ухаживаний. Возможно, этот день станет поворотной точкой вашей жизни.

 

10. Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна. - Джексон Браун;

9. Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени. - Майкл Альтшулер;

8. Между успехом и неудачей лежит пропасть, имя которой "у меня нет времени". - Франклин Филд;

7. Не обманывайтесь своим календарем. В году столько дней, сколько вы можете использовать. Так, в году одного человека всего 7 дней, в году другого - 365. - Чарльз Ричардс;

6. Нужно не тратить время, а инвестировать в него. - Стивен Кови;

5. Обычный человек думает, как бы провести время. Умный человек думает о том, как использовать время.

4. Не позволяйте вчерашнему дню влиять на себя сегодня. - Ричард Нельсон;

3. Один из тех отходов, который нельзя переработать - попусту потраченное время.

2. Вы не можете убить время без вреда для вечности. - Генри Девид Торо;

1. Вы никогда не сможете "найти" время для чего-то. Если вам нужно время, возьмите его. - Чарльз Бракстон.

 

Вы любите экстрим и хотите получить уйму новых незабываемых впечатлений, тогда экстримальный отдых в Петербурге Вам подойдёт. Что может быть экстримальнее большой скорости и гонок? - Наверно ничего! А если это гонки на квадрациклах и по пересечённой местности, то это то что нужно.

Сам когда-то катался на квадрацикле, правда не на перегонки и по ровной асфальтированной дороге, поверьте впечатляет.

Отдохните от городской суеты иоднотипливой надоедливой работы, почувствуйте себя чуточку экстримальным человеком и разгоните по крови адриналин.

Вы хотите заняться ремонтом кухни, есть множество оригинальных идей, но денег в условиях кризиса не хватает. Тогда осуществиться этим идеям поможет фирма по оптовым поставкам искуственного акрилового камня - ОптимаСтоун.

Здесь Вы найдёте всевозможные реализации по идей ремонту, такие как акриловая раковина, различные виды столешниц и множество других.

Достоинство искусственного акрилого камня в том, что прочность его как и у обычного камня, а цена намного ниже. Более подробную информацию Вы сможете подчеркнуть, посетив сайт http://optimastone.ru/sinks/

Просто посмотрите какую красоту можно с помощь него сделать: