Какой-то дурацкий день... Да у меня все дни дурацкие. Квактун меня обидела... Чуть-чуть. Хотя, возможно я и не права. За наезд я не в обиде - она права абсолютно, я не настолько тупа и самовлюбленна, чтобы отрицать очевидное. Все остальное - просто внеплановое проявление паранои, я уверена. Но все равно неприятный осадок. Полное самообслуживание - сама вообразила, сама помучалась. Зато, похоже, я смогу нормально сдать английский. Я его, кажется, знаю. Тока подучить видово-временные формы, и нормуль.Ну еще может быть артикли. Не так уж много. Значит остается: всемирная история,литература, латынь, если мы ее сдаем(а сдаем?). Историю России я худо-бедно знаю, русский и французский уж точно сдам. Хе, французский))) Самой не верится))) А вот самое смешное будет, если как всегда всплывет, что у меня куча хвостов по школьным предметам. Остается только надеяться, что их окажется меньше, чем я думаю... Да ладно уж, сессия, так сессия. Что я, тестов не писала? Прорвемся!

Можно было бы всем на зло, да только всем пофигу.

Снег, утописты, антиутописты, "1984", "Что делать", бессмысленность, каток на Красной площади, Квактун, объяснительная записка, зимняя сессия, всемирная история, Иван Грозный, "Ma famille n'est pas grande", отчисление, прогулы, квитанция об оплате, "Ваш баланс -10 USD", мотивы, последствия, долбанная свобода, ледяной ветер, крыша, прошлое-будующее-настоящее, Песнь о Нибелунгах, нету денег, Новый год, купить подарки, найти работу, бабушка, они не понимают, не делать больно, усталость, упрямство, болят руки, "Светлая печаль, темная вода", Анютка, Улицкая, "Веселые похороны", вера, творчество...

Не правильно. Не правильно!!! Все должно быть совсем не так!!! Совсем по другому! Я же не такая уж ужасная мразь, чтобы так себя вести. Но если уж я так себя веду, то мир на это отвечает как-то странно. Не то, чтобы я была в претензии, но от справедливости это как-то далеко. Или я что-то такое делаю необыкновенное, что мне все сходит с рук? Или у меня потенциалы какие-то необыкновенные, которые нужно стимулировать? Что-то как-то не очень заметно. Все со своими заморочками, а то, что я привыкла думать о себе слишком хорошо... Если судить о людях по их заморочкам, то получиться довольно странно.. Или правильно? Или так и надо? Или вообще вся пресловутая Высшая Справедливость (если допустить ее наличие) на этом и построена? Тогда многое можно объяснить. В любом случае, любые рассуждения о Высшей Справедливости, Смысле Жизни и прочих этико-филосовских химерах, исходящие из моих уст, могут привести к совершенно неожиданным, а главное, нежелательным выводам, а то и последствиям. Так что все это я оставлю при себе, во всяком случае до тех пор, пока не появится кто-то, способный их правильно понять. Вернее, меня понять правильно. Не вечно же мне мучить skywind своими бредовыми мыслями? На ее месте я бы давно позвонила санитарам... Хотя нет, не позвонила бы - тоже заморочки, но от этих всем скорее легче, чем наоборот. В любом случае, опять из под моих пальцев вышло несколько килограммов бесполезной и чуть подгнившей псевдофилосовской шелухи. Последнее время мне все меньше и меньше нравиться все то, из чего я пытаюсь построить свои жизненные приоритеты и идеалы. Не то чтобы это было очень уж слабо или там неустойчиво. Просто не работает. Ерунда - я что-то делаю, как-то меняюсь, куда-то двигаюсь, за что-то борюсь. А надо ли? Возможно я порсто все непрввильно поняла. Возможно, все совсем не так, как мне кажется, возможно, все это действительно мир материи, состоящий из атомов-электронов, завязаный на деньгах и коммерции. Тогда мне здесь места нет. Я это могу, но не хочу совершенно. Этого не должно быть, но это есть. При всех моих убеждениях, с этим не поспоришь - силенки не те. Не сдаваться - легко. Не смириться - почти невозможно. Пока я еще пытаюсь дергаться, но с каждым днем уже все меньше и меньше. А значит рано или поздно смирюсь. И поверю, что все, что важно в этом мире - практика движений по кругу, который не несет большого смысла. Мне - не несет. Но есть ведь факты, на которые можно закрыть глаза? Да и самообман не просто так придуман - а я в нем неплохо напрактиковалась. Как же все это неправильно... Просто я что-то упустила. Ну наверняка упустила! Неужели же я могу быть настолько умнее или настолько наблюдательнее, или просто настолько другой, или что уж там настолько. Да нет, не может быть. Раньше я бы в это поверила, сейчас - не поверю. Может в этом-то все и дело? В Вере... во что? В собственную исключительность?Да уж... "Ты особенный, уникальный, ТАКЖЕ КАК И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ". Очень хочется научиться не обижаться на правду, вот только для этого надо ее знать. А может быть, в Бога? Да же если признать, что я в него верю, а я даже себе признаюсь в этом с большим скрипом, да и верю-то весьма условно... Даже при этом - я уже очень давно не просила у него помощи. Я вообще не очень-то люблю просить помощь. Вернее, конечно ПОМОЩЬ. Да он и не помогал мне никогда. Думает, я сильная? Гм... Я тоже так думаю. я лучше буду сильной. И плакать буду одна. Чтобы меня не жалели. Да, я плачу. Чаще, чем вы могли бы от меня ожидать, хотя, думаю, многие знают меня гораздо лучше, чем я ожидаю от них. А многие, гораздо хуже, чем, возможно, стоило бы. Но это так, лирическое отступление. Сколько же у меня этох "возможно", "может быть", "бы" и прочей гадости! В речи, в текстах, в сочинениях, в голове - везде. Сослагательное наклонение. Я боюсь утверждать, боюсь обидеть, оскорбить, принять решение... Почему? Боюсь последствий? К ним-то уже пора было привыкнуть. Боюсь споров? Ну уж нет, только не споров. Выяснения отношений? Ооо, как много у меня теоретических познаний в этой области! Да вы и так знаете)) Некоторые)))) Я - только тссс!- боюсь показаться слабой. Или оказаться. Кстати, в этом я тоже совершенно не уверена. Может, кто-то знает, как обстоит дело на самом деле? Ну-ка, умные люди вокруг меня, встрепенулись, задумались! Очень мало людей, которым я могу позволить копаться в себе. Пока только одному человеку я позволила не только покапаться, но и вывалить на меня ушат откопанного. Правда, при этом присутствовало куча благодарных слушателей, но во-первых, они были несколько нетрезвые, а во-вторых, их больше интересоваль, что скажут про них, а не про меня. Да даже если это и не так - не жалко, знайте! Все равно - спасибо. Ты поняла, что это я про тебя? Пусть это будет... скажем, прививкой от самообмана. Меня пугает будущее. Оно мне не нравится. Ну не хочу я так жить! Или придумывать себе проблемы, чтобы потом их героически преодолевать - бред, сумашествие... Хотя такой образ жизни не отличается от нынешнего. А вот сумашествие... Тихим шизофреникам жилось бы куда лучше многих, если бы не медицина. Блаженые... Да, точно,блаженые. Самое правильное слово, производное от "блаженство". Но я рискую сорваться в религию. Я вообще рискую в нее сорваться, есть только стойкое, привитое мне с детства отвращение ко всей этой атрибутике. Да и оно понемногу уходит. Но это - когда-нибудь, это в сослагательном наклонении, а пока все совсем по-другому. Плюс одиночество. Не факт моего одиночества - теперь он очень сомнителен - а именно то место, которое оно занимает в моей системе ценностей. Я его не знаю. Одиночество меня не пугает - никогда не пугало. Бездействие. Оно вырастает из одиночества? Иногда да. Иногда хочется быть человеком. Не богом, не зверем - человеком. Иногда правда хочется. И вот тогда одиночество уходит из списка приоритетов, во всяком случае, отходит на задний план. А потом... Да не так уж часто мне его действительно хочется, чаще меня просто устраивает факт его наличия, так же как устроил бы факт отсутствия. А мотивы там вообще другие, даже мне не понятные. Что-то кому-то доказываю... Может, действительно доказываю? И тогда права была МЮ. А пусть так - почему нет? Я не против такой мотивации. Мотивы... Давно пора подумать о последствиях, а я вычисляю мотивы. А ведь они меня не спасут. А что спасет? Все время что-то спасает, а я всегда верю - пронесет. Как в том анекдоте: "Чтоб тебя так пронесло". А вот если однажды не пронесет. Со мной все ясно - я в поиске мотивов, мне пофигу что вокруг. А как насчет "не делать больно"? Пусть лучше больно будет мне, я, видимо бессмертна, зато есть резон стать сильнее. Опять я всех нагрузила. Ну зачем? Кому оно надо? Тем, кому я всегда нужна - никогда им ничего не скажу. Никогда. Не делать больно. Пусть больно будет мне. Я согласна. Плевать на свободу, пусть будет жертвенность. Только вот в том, что касается "ближнего своего" пока проблемы. Как легко жертвовать для своих. Да еще и поспорить:"Это я пожертвую всем для тебя!" "Ну нет, я пожертвую!". А уж на втором-то месте все равно останется свобода. А потом уже все остальное. Так что я тоже то еще дерьмо. Мне легко все свалить на лень, если б ее не было - стоило бы придумать. Очень тонки грани между понятиями... Между правдой и унижением очень тонкая грань. Я ее почти не вижу, но еще чувствую. Будем верить, это продлится

В колонках играет - Santana feat Steven Tyler - "Just Feel Better"

Более свежая, хотя тут, как обычно, не все...

В колонках играет - U2 -- "City of blinding lights"
Настроение сейчас - +

сделайте свой счетчик!

Докушиваю вкусный плов... Думаю... Просто ни о чем. Очередное бестолковое воскресенье. Еще недавно у меня было утро. На улице декабрь, а снега нет. Пугает мысль о грядущей сессии... Радует мысль о наступающем Новом Годе. Жизнь начинает приобретать характер дурной бесконечности. Точнее, того самого пресловутого бега по кругу. Это можно исправить, но лучше не надо - хватит мне и тех неприятностей, что уже есть. Лучше уж побегаю по кругу еще недели эдак три. При всем при этом настроение скорее "+", чем "-". Но весьма незначительно. Свалить, что ли на Кантемировскую... Там, говорят, щи дают... Я, правда, щи не люблю...

Перманентное желание. Главное и единственное.

В колонках играет - Ночные снайперы - "31 весна"
Настроение сейчас - Позитивно-расслабленное.

События происходят и накапливаются в памяти, сущностью своею уходя в прошлое. Писать о них нет ни сил ни желания. А жизнь идет по кругу своим чередом. По сути, это нормально, пускай и крайне неприятно, а значит можно оставить ее в покое и отдохнуть. Все-таки "И вечный бой! Покой нам только сниться!" со временем утомляет. Особенно кровавые битвы с собственными иллюзиями. Так что можно просто расслабиться самой, дать расслабиться другим и пожить как все. Главное не превратить это в образ жизни. В остальном же... Просто иногда хочется перестать быть сильной и уверенной. Опереться на чье-то плечо и расслабиться. Стать маленьким ребенком... Только вот никто не спешит подставить свое плечо. Да и нет сейчас вокруг таких принцев, чьим плечом я бы не побрезговала.

В колонках играет - А-Студио - "Еще люблю"

Счастье – когда все мечты сбываются, но не совсем сразу (идеал постепеновца).
Счастье – это когда все время идешь к цели, которая никогда не бывает конечной (идеал труженика).
Счастье – это вся жизнь за вычетом несчастий и очевидных нелепостей (идеал расслабленного человека с чувством юмора).
Счастье – это то, что можно внятно выразить в денежном эквиваленте. То есть счастье начинается тогда, когда человек сумеет обзавестись собственной норой, собственной транспортной гусеницей и рядом других вещей, список которых может разниться (идеал среднестатистического приобретателя).
Счастье – когда капель неприятностей бьет по макушке меньше, чем макушка этого заслуживает (идеал запуганного обывателя).
Счастье – сломать хребет миру прежде, чем мир сломает твой (идеал стража мрака).
Счастья нет, но есть покой и воля (идеал нейтрала).
Счастье – в отсутствии желаний и самодостаточности. Ты не делаешь ничего для мира, мир оставляет тебя в покое (идеал пассивного или уставшего нейтрала).
Счастье – когда хочется только отдавать и не важно, получишь ли ты что-нибудь взамен (идеал стража света и просто хорошего ч-ка)

Эта фотка класса из пятого... Даже странно, что тогда я ненавидела многих из этих людей... Какие тут все смешные)))

В колонках играет - Земфира - "Бесконечность"
Настроение сейчас - Отсутствует как таковое

Полное отсутствие каких-либо желаний... Уже не хочется ни влюбляться, ни убиваться, ничего, что требует какой-либо душевной активности... Хочется уехать в далекую деревню, упасть на пушистый ковер перед камином и уткнуться в какую-нибудь бессмысленную книжку... И не вылезать, пока не прочитаю всю Таню Гроттер, Мефодия Буслаева и Алису Селезневу. Причем по три раза.Недели три жить, не вставая с этого самого ковра, засыпая головой на книжке. И все. Больше ничего. Этого, по большому счету, тоже не хочется, просто в этом стабильность. как я раньше ее боялась, этой стабильности)))) А теперь чувствую себя наполненным доверху бокалом, который грозит расплескаться при малейшем движении. Поэтому надо оставить его в покое, не трогать, подождать, пока все лишнее просто незаметно испарится. Но мне этого никто не позволит(((( Да и нет у меня такого места... Блин, хорошо иметь домик в деревне))) Хотя года два назад мы ездили в Колосово на День Независимости От Конституции. И там все было почти так, как мне сейчас хочется... Завтрак, плавно перетекающий в обед, плавно перетекающий в ужин. И иногда выходы прогуляться по заснеженной деревне с катанием с горок прямо на попе. Вот это все я бы сейчас повторила))) А так... Страшно подумать, что завтра придется идти в школу. Там от меня будут что-то хотеть, чего-то требовать... Ужасно. Но уж лучше, чем не идти и потом нервничать, что кто-то что-то просечет и вставит по самое не балуй. Ненавижу все это... Надо будет выучиться на какого-нибудь такого ученого, чтобы одиноко жить в Антарктиде в маленьком домике и по полгода вообще не видеть ни одного человеческого лица... Вот это был бы кайф...

В колонках играет - Nirvana - "Smells like teen spirit"
Настроение сейчас - Мррряууу)))

Я дорвалась до пианино! И играла музыку))) Ну... Почти музыку))))) Я вспомнила целиком "Неаполитанскую песенку" и начало "Старинной французской". Короче, мой выпускной материал от третьего класса)))) Да и инструмент расстроенный... Но мне все равно тааак понравилось!!!!!! Хорошо еще, что никто не слышал этого позора)))) Эх, если б не моя долбанная лень, ни за что бы не бросила музыку...

Мне скучно... Дурацкое, кстати слово, если его несколько раз подряд повторить, то начинает казаться, что оно от слова "куча". Вот вам моя старая фотка, сидите любуйтесь, а я пойду куплю себе чипсов и шоколадку... Долой здоровый образ жизни!

Я сижу по ночам, свои мысли рифмуя
И пытаюсь найти в этих мыслях себя.
Боже! Ты же умен! Ну нашел бы другую,
Чтоб умела любить, но не гаснуть, любя.

Может быть, я к себе не совсем справедлива.
Может быть, я не лучше, не хуже всех их.
Что же это такое? Досада? Обида?
Отрицанье себя? Пониманье других?

Я поток своих мыслей на лист изливаю
И его, как всегда, превращаю в стихи.
Так вот я и живу, как всегда, забывая,
Что всегда с нами будут все наши грехи

Раз решила начать, не могу не закончить:
Мне покоя не даст рифм и строчек река
Боже! Нет, ты скажи: от меня ты что хочешь?
А в ответ тишина...Тишина на века.

А вот нотации будете читать не мне, а моему надгробному камню с эпиграммой "Live fast, die young", да и то не сейчас, а лет через семьдесят, когда вообще заслужите право на чтение нотаций...

Меня обвинили в плохом настроении и отсутсвии позитива...А я никогда и не отрицала... Согласна, проблема смысла жизни и его отсутствия - довольно сомнительный повод, чтобы из-за него впадать в депрессию, но у меня, извините, жизнь такая... И характер... Либо смысл, либо на крышу - и прощай, больной безумный мир...
А те, кто хочет позитива, прошу: это мой сотый пост в этом дневнике. Если это событие вас порадовало - можете даже меня поздравить и подарить шоколадку.

Неприятное чувство, что запутываюсь...В какую-то липкую гадость... Даже не во лжи увязаю, а в каких-то липких недомолвках, в дурацкой преукрашенной правде. Из разряда той, с которой обычно связываются для того, чтобы убедить в чем-то себя самого. А потом с чистой совестью уверять в этом других. Хочется рвануться, забить на возможные последствия и просто проигнорировать то, что сейчас неотложно, заняться следующим в списке. Уж очень страшит перспектива разматывать и расхлебывать... Но рвануться у меня никогда не получалось. Попытка № n, пожелайте мне удачи.

...критика на мой дневник от уважаемой tew_lee. Жду ваших мыслей в тему:


Кратко о содержании:
Такие эльфы - уже на обложках.

Дизайн и ощущения:
Этот дневник - из тех, с которыми мне не везет. Похоже, что я начала его изучать как раз с восьмого ноября - очень уж все знакомо. Но, раз уж "каждый человек желает знать..."
Знакомо не только поэтому.
До смешного родные цитаты, рисунки и даже цветовая гамма. Общее ощущение.
Бег по кругу. И любовь к этому бегу.
Содержание то ли скрыто, то ли отсутствует: на поверхности повседневка. И тесты. Много тестов.
Понравилось слово "апофигей".
И фотографии - немного текучие, живые, с живым ветром.
Не понравилась некультура речи.

Мало задумывалась над написанием своего имени на Квениа. Начала с алфавита и грамматики. Закончила тупой закачкой шрифтов.

Статистика:
Статистика пока хромает. Молодой блог.

Итог:
Три-четыре. Не блестит.
Удачи.

С уважением,
местный злой полицейский
Tew.

ЗЫ: Сначала хотела написать пару своих комментариев к прочитанному, но решила, что лучше не надо... Вы просто оставляйте комменты, а если мне еще останется, что сказать, я напишу отдельный пост...

Каждый человек желает знать, как он выглядит со стороны...