полезные советы для тех у кого иссякла романтика



50 СПОСОБОВ УДИВИТЬ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ

Итак, вы хотите совершить для любимого человека нечто потрясающее, изумительное, сбивающее с ног, но….в голове нет даже самых банальных идей? Загляните сюда, и вы обязательно найдете то, что вам подходит.

Больше креативности!
Стремитесь сделать ваши отношения более романтичными? Тогда эти способы для вас:
1. Подарите любимой букет из 7 (9, 11, 13 – насколько не жалко раскошелиться) роз, но сделайте это оригинально: возьмите 6 красных и одну белую. Прикрепите к букету открытку, гласящую: «Среди многих цветов всегда есть один, не похожий на другие – и этот цветок – ты».
2. Устройте вынужденный отдых от культурных благ - просто отключите электричество в квартире. И все - никакого телевизора с кучей идиотских передач и назойливой рекламы, никакого виснущего компьютера и телефона, который отвлекает вас каждую минуту… Вам просто не останется ничего более, как зажечь свечи, прижаться друг к другу поближе и посидеть в тишине.
3. Подарите любимой наручные часы с запиской «У меня всегда есть время для тебя»
4. Прикрепите к модному каталогу ценник с восьмизначным числом и припишите «Выбирай!»
5. Поднапрягитесь и вспомните тот судьбоносный день, когда вы встретились впервые, и празднуйте эту дату каждый год. читать дальше

Учитель дзен







- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

- Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом?
- Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется.

- Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест?
- Не съест. На него вчера пьяный слон упал.

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос "Как залезть на вишню за яблоком?"

- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.

- Учитель, а почему мне не дают пирожок на завтрак?
- Кто рано встает, как я, например, тот пирожки и съедает.

- Учитель, а почему кошка всегда падает на лапы?
- Ей неудобно падать на хвост.

- Учитель, а почему бутерброд падает маслом вниз?
- Хочешь об этом поговорить?


Смотреть дальше

Солнце в помощь.



. Читать далее...

Итак, теперь и с Microsoft Word 2007

Сейчас я расскажу, как опубликовывать посты на Li.ru при помощи всем привычного редактора Microsoft Word версии 2007

Прочитать, как

Гороскоп Ацтеков

 Овен, Весы, Козерог... Эти названия знаков Зодиака давно уже у всех на слуху. Кремень, Кайман, Оцелот... Это уже что-то новенькое. Вашему вниманию предлагается  нестандартный гороскоп ацтеков, из которого вы узнаете о себе что-то совсем необычное.

Ацтеки верили, что каждые 13  дней планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный Знак, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время. Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа служат своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.

Узнать, кто вы по гороскопу Ацтеков

Онлайн переводчик текстов!



Он-лайн переводчик текстов

Вставляем нужный Вам текст и переводим на нужный вам язык. Для удобства можете процитировать пост чтобы переводчик был всегда под рукой.
Переводит на украинский, русский, английский, немецкий, французский, латышский языки.

Переводчик онлайн

с укр рус англ нем фран лат на укр рус англ немфран лат

©RadioHeads
+ В ЦИТАТНИК

Пробовал с помощью него переводить русский текст на украинский, и был немного удивлен, частота перевода поражает=) Пробуйте и вы;)

Текст на картинке без редактора.



Легко наложить текст
на картинку без графических редакторов.

Австралия LVN

Посмотрите код
<center><table border="3" cellpadding="3" cellspasing="3"><tr><th width="700" height="525" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/197/43197296_DSC03386.JPG" valign="bottom"><font color="red"><font size="+3">Австралия LVN</font></font> </th></tr></table><p></p></center>
Вставьте код вашей картинки вместо моего.
Вот что вам надо поменять:
//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/197/43197296_DSC03386.JPG

Маленькое напоминание:
Код стоит после
background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/197/43197296_DSC03386.JPG"
Не забудьте поменять размеры:
width="700" - длина картинки, <br /> height="525" - ширина
-----------------
Вы можете подписать картинку сбоку

Австралия LVN

Код этой картинки выглядит так.
(не забудьте поменять код
моей картинки на код вашей и
размеры тоже надо поменять)

<table border="3" cellpadding="3" cellspasing="3"><tr><th width="700" height="525" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/202/43202779_DSC03448.JPG" valign="bottom"><div style="WRITING-MODE: tb-rl"><font style="FONT-WEIGHT: normal; FONT-SIZE: 16px; WIDTH: 700px; HEIGHT: 525px; FONT-FAMILY: georgia; TEXT-ALIGN: justify"><font size="+5"><font color="red">Австралия LVN <br /> </font></font></font></div> </th></tr></table><p></p>

Сломай глаза:-)



Читать далее...

Названия родственных связей или кто есть кто из родственников

• Муж - мужчина по отношению к женщине, с которой состоит в браке


• Жена - женщина по отношению к мужчине, с которым состоит в браке


• Свёкор - отец мужа


• Свекровь - мать мужа


• Тесть - отец жены


• Тёща - мать жены


• Деверь - брат мужа


• Шурин - брат жены


• Золовка - сестра мужа


• Свояченица - сестра жены


• Свояк - муж свояченицы


• Зять - муж дочери, муж сестры, муж золовки


• Сноха - жена сына по отношению к отцу


• Невестка - жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица


• Сват - отец одного из супругов по отношению к родителям другого


• Сватья - мать одного из супругов по отношению к родителям другого


• Дед (дедушка) - отец отца или матери. Бабушка (бабка) - мать отца или матери.


• Двоюродный дед - дядя отца или матери. Двоюродная бабушка - тетя отца или матери.


• Внук (внучка) - сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Соответственно двоюродный внук (внучка) - сын (дочь) племянника или племянницы.


• Племянник (племянница) - сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) - двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) - троюродный племянник.


• Внучатый племянник (племянница) - внук (внучка) брата или сестры.


• Дядька (дядя, дядюшка) - брат отца или матери, муж тетки.


• Тетка (тетя, тетушка) - сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам.


• Единоутробные (брат, сестра) - имеющие общую мать. Единокровные (брат, сестра) - имеющие общего отца, но разных матерей. Сводные (брат, сестра) - являющиеся братом (сестрой) по отчиму или мачехе.


• Двоюродный брат - находящийся в родстве по деду или бабушке с детьми их сыновей и дочерей. Троюродный брат - сын двоюродного дяди или двоюродной тети.


• Двоюродная сестра - дочь родного дяди или родной тети. Троюродная сестра - дочь двоюродного дяди или двоюродной тети.


• Кум, кума - крестные отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.


• Мачеха - жена отца по отношению к его детям от другого брака, неродная мать. Отчим - муж матери по отношению к ее детям от другого брака, неродной отец.


• Пасынок - неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому супругу.


• Падчерица - неродная дочь одного из супругов, приходящая родной другому супругу.


• Приемный отец (мать) - усыновившие, удочерившие кого-либо. Приемный сын (дочь) - усыновленные, удочеренные кем-то.


• Приемный зять (примак) - зять, принятый в семью жены, живущий в доме жены.

Есть и другие, более отдаленные степени родства, о которых обычно говорят, что это "седьмая (десятая) вода на киселе".

Названные термины и их значения приводят словари современного русского литературного языка. Однако далеко не все эти слова одинаково употребительны в настоящее время. Они понятны человеку, но не обязательно входят в его активный словарный запас. Более употребляемы описательные: брат жены, а не шурин, жена брата, а не невестка и т. п.

Некогда у восточных славян терминов родства и свойства было больше. Существовали специальные слова для обозначения "дядя по отцу" - стрый (строй) и "дядя по матери" - уй (вуй, вой), вытесненные впоследствии общим дядя. Вместо сестринич, сестринец, сестрич "племянник по сестре", сыновица "племянница по брату" в литературном языке стали употребляться племянник и племянница. Исчезли и ятровь, свесть "свояченица".

Специи приправы пряности

 

о некоторых пряностях с подробностями

Таблица использования средств для отмывания пятен разной природы происхождения

Источник пятен	Соль	Нашатырный спирт	Уксус	Бензин	Холод	Подогретый глицерин	Другое
Трава		1 ст.л. на 1 л
Кровь					+
Жевачка и пластырь				+ (2)	+ (3)
Белое вино					+
Красное вино	+ (1)						Застарелые - лимонной кислотой
Фрукты, ягоды, соки	+ (1)		+				На белой или нелиняющей ткани можно обдать кипятком
Жир	+	1:1 с горячей водой	+				Прогладить утюгом до стирки. Если вещь нельзя стирать, то посыпать сильно нагретой картофельной мукой и выдержать минут 20.
Яйцо	+	На белых вещах 1:10				На цветных тканях замочить пятно на 20 минут
Мороженое				+
Шоколад, какао	+	1,5% р-р	Уксус + спирт 1:1			На светлых и шерстяных вещах (15 мин).
Молоко						+ замочить надолго
Смола							скипидар
Ржавчина							кусочек лимона, завернутый в марлю прижать его нагретым утюгом
Ручка		Нашатырь и винный спирт 1:1					Свежее пятно натереть лимоном
Помада				+ (2)
Земля			Развести 1:1 с водой
Воск							Прогладить утюгом на ткани
Йод		1 г на стакан воды			Смочить, а потом натирать крахмалом

 

Сноски:

(1) - для свежего пятна
(2) - поместить на бумажное полотенце и протереть с изнанки
(3) - положить в морозильную камеру

 

Краткая история Земли




400.000.000.000 лет - Михаил Небадонский приступил к созданию вашей локальной вселенной (около четырехсот миллиардов лет тому назад)
В настоящее время локальная вселенная Небадон управляется Сыном-Создателем (Михаил Небадонский), завершившим свой путь посвящений (он является 611.121-м посвящением Вечного Сына пространственно-временным вселенным). Читать далее...

Учимся танцу живота




Оказывается, танец живота не только для красоты – но и для здоровья очень полезен! Он укрепляет мышцы спины и брюшного пресса, суставы, улучшает нашу осанку, помогает нормализировать работу кишечника. Танец живота нормализует кровообращение в органах малого таза.

Сегодня я расскажу вам о нескольких простых упражнениях для танца живота. Не забывайте, что главное в этом деле – не лениться и стараться танцевать каждый день.

Когда танцевать?

Самое лучшее - это танцевать утром и вечером натощак. Можно упражняться в танце живота вечером и через полтора часа после еды, но не позднее, чем за 2 часа до сна.

Повяжите вокруг бедер шаль, чтобы сконцентрироваться на движениях. Платки с монистами в процессе обучения будут вас только отвлекать своим звоном.

Включите восточную музыку и начинайте танцевать!

Собственно, упражнения танца живота

Упражнение 1. Качели

Положение – ноги на ширине плеч. Правое бедро резко поднять вверх и отвезти в сторону. Потом также левое. Мышцы живота при этом должны быть расслаблены.

Упражнение 2. Вращения тазом

10 раз вращать тазом так, как будто крутите обруч. Но корпус при этом должен оставаться неподвижным.

Упражнение 3. Маятник

Плавно покачивать бедрами из стороны в сторону, как маятник. Ноги при этом поставить на ширине плеч. Двигаются только бедра!

Упражнение 4. Вращения бедром

Ноги на ширине плеч. Правая нога на носке и приподнять правое бедро. Вес тела – на левой ноге. Вращать правым бедром по часовой стрелке. Поменять ноги - и в другую сторону!

Упражнение 5. Качели вперед-назад

Ноги врозь, тазом делаем движения то взад, то вперед, при этом напрягая мышцы живота, то назад, расслабляя мышцы.

Каждое движение танца живота выполнять по 7-10 раз.
Достаточно посвящать танцу живота 15-20 минут в день (это примерно 5-6 3хминутных композиций).

Сначала движения у вас будут получаться с трудом, но со временем вы научитесь выполнять их быстро и красиво, складывать их них свой собственный танец живота. Главное – выполняйте упражнения правильно - и держите спинку!!!
__________________________________________________________________________________
На сайте обучение восточным танцам вы можете просмотреть видео, обучающие восточным танцам

Болезнь Вероятная причина болезни Новая мысль



Вероятные причины болезней,порождаемых определенными мыслями,и новые образцы мыслей,
с помощью которых эти болезни могут быть излечены.Читать далее...

30 сайтов для создания прикольных, креативных и забавных фото

Книги о фотографии: фото, photoshop, портреты, гламур, цвет, композиция, свет.

PhotoFunia

еще сайты

Фразы Фаины Раневской



Цензурная брань

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Вот так!

Еще одно высказывание актрисы:
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!

Пианино

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Недоумение

- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я
еще помню порядочных людей!

Наелась

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные
отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой
сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я
наелась дерьма!" - парировала "великая старуха".

Скромность

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно
голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге
застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и
произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что
я курю?"

Каламбурчик

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел
какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге
не валяются...


1) Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
2) Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня
актеры играли как никогда.
3) Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
4) Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
5) Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
6) Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая
действительность.
7) Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
8) Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее
муж.
9) Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему
близкому.
10) Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся
богатства.
11) На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
12) "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
13) Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
14) Спутник славы - одиночество.
15) Он умрет от расширения фантазии.
16) Критикессы - амазонки в климаксе.
17) Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А
быль - это когда наоборот.
18) Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
19) Я себя чувствую, но плохо.
20) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
21) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
22) Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.
23) Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
24) Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
25) Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
26) У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
27) Понятна мысль моя неглубокая?.
28) Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
29) О режисере З.: Перпетум кобеле.
30) Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
31) Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
32) Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
33) Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи!
34) Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть
люди, в которых живут только_ глисты!
35) Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!
36) Презерватив светлый, потому что белый цвет полнит.
37) У нее не лицо, а копыто.
38) Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу у Большого театра, сказала:"Это же холодильник с бородой"

Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -
спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Председатель тогдашнего Центрального телевидения Лапин пришел на
спектакль . Потом явился за кулисы говорить
комплименты:
- Фаина Георгиевна, в чем я увижу вас в следующий раз?
- В следующий раз вы меня увидите в гробу.

Когда в Москву привезли , все ходили на нее
смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из
Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него
впечатления. Раневская
заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить
впечатление, а на кого нет!

-Талант, как прыщ, не спрашивает на ком выскочить. Может и на дураке выскочить.

-По телефону : "Получила новую квартиру.Отопление не работает.В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах."

Подчеркнуто громко, чтобы слышно было на кухне, хвалит нынешнюю домработницу и ругает предыдущую :"Вот дуреха, купила курицу и сварила вместе с потрохами. Пришлось выбросить на помойку.Испортилось настроение на целый день. Мариночка Неелова все меня успокаивала , просила из-за такой чепухи не расстраиваться. Подумаешь, мол, пятерка пропала. А я Мариночке обьясняю, что дело не в деньгах. Мне саму курицу жалко. Ведь для для чего-то она родилась!"


-Конечно, у каждого режиссера должна быть своя система работы с актером. Да только не нервная!

-Приезжайте еще, я вам покажу целый альбом портретов неизвестных народных артистов СССР.

-Вдохновение приходит и уходит, а бездарность остается.

-Она была от счастья на 7-м месяце

-Это когда-то артисты в кино играли, теперь они только снимаются

-В моей старой голове две, отсилы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи

-Любовь, как и слесаря- сантехника можно искать всю жизнь

-Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать