В дымке голубой тает город мой

Золотой рекой льется солнца свет

По утрам с тобой спорим про любовь

Открывая вновь бытия секрет

Да, солнечный день сегодня. Уже один этот факт согревает душу.  И забылось почти, как трудно было встать утром. Как засыпала я в метро. Как долго шла по морозному воздуху.  И дорога сквозь рассветные зимние сумерки резиной тянулась.

Итак, наша рабочая неделя началась со среды. И то уже пол-среды позади. Четверг, пятница. И, ура, в субботу я иду на рисование.  В связи с этим размышляю, а не перейти ли мне со светлой прозрачной акварели на гуашь?  Наверное, сразу на масло перейти нельзя...

В общем, народ. В связи с длинными выходными я не могу никак собраться с мыслями. Да, хочу вас всех поздравить.  С тем, что мы все благополучно переплыли в новый 2008 год, отметили Рождество. Прожили пол-зимы почитай. Поздравляю вас с наступающим Старым Новым годом. А так же с надвигающимся Годом Крысы (кажется, в этом году он 29 января наступает). И с короткой неделей.

Вы чувствуете, что у нас началась новая жизнь?? Я почувствовала. Стою сегодня в метро в очереди. Вдруг какой то товарищ, отваливаясь от кассы, идет вдоль очереди и бормочет: " Два проезда без очереди. 50 рублей".  Все предпочли остаться в очередь.  Два проезда по стоимости почти трех. Сомнительное счастье... 

Вот и завершились каникулы. Говорят, депутаты хотят их впредь отменить. Грустно будет.

Окно мое затянули зимние сумерки.  Хочется, чтобы пошел снег.

Улеглась праздничная суета. Все завершают дела перед буднями. Завтра уже на работу.

Мы ездим в экзотические страны. Мы любуемся неизвестной нам природой. Восхищаемсы красотами далеких стран. Мы приезжаем на побережье дальнего моря и замираем в восторге. А в горах... Но мы там не живем. Мы возвращаемся домой.  А можно ли эту модель наложить на человеческие отношения? Мы любуемся кем-то, мы восхищаемся. Говорим о красоте и талантах. Но живем мы...

Вот и пришел Новый год. Второе число. Голова гудит.  Серость за окном совсем не напоминает зимнее утро. Потому я валяюсь в кровати и рассказываю себе сказки о том, как прекрасна жизнь. Ну, или, по крайне мере будет завтра, когда я проснусь не в сером московском мареве, а в солнечной горной чистоте.

Ах, да! Сегодня я сяду в поезд и уеду в Финляндию. Кататься на горных лыжах. Ну чтож, жизнь и правда классная штука. Пожалуй, пойду жарить яичницу. Каждому по 3 яйца. Ммм-ням!  Пожалуй я пошла. Всем хороших каникул!

На самом деле со счастьем все очень просто. И очень сложно. Нам столько навязывают понятий счастья.  С самого детства. Как там сказки кончались? Ага, "Они поженились и жили долго и счастливо". Но никогда не раскрывался, как именно счастливо. Девочки - они существа более впечатлительные. Заряженные с детства этой фразой, они ставили цель: замуж и жить счастливо. Но это должно быть, как в сказке. По щучьему велению, по ихнему хотению. Ни в коем случае им не надо прилагать усилий. Нет! Надо, но только до свадьбы.  А потом начнется сказка...

А потом начиналась жизнь. С какими-то нудными заботами. С суетой по домашним делам. С решением каких-то чужих проблем. И девочка, как существо ответственное и безответственное одновременно погружается в это зыбкое болото. Чувствуя себя несчастной. И просчитывая, где она упустила свой шанс на счастье.

И невдомек ей, что она не упустила никакого шанса. Что сделав шаг в другую сторону, она получила бы тоже самое.

Может быть просто нам забыли рассказать, что счастье - это душевное спокойствие. Рассказывая подругам, как она несчастна с чужим по сути человеком, девочка находится в эйфории. Её душа полна. На самом деле она счастлива. Что может вот так вот жаловаться. Что все внимание, как принцессе, только ей, что ей сочувствуют, что принимают ее сторону. Это её сказка. Она не прилагает усилий, а получает все в момент этих бесед.

Нам многое забыли рассказать. Например, что любить - это нелегкая работа, состоящая из прощения, понимания, теплоты, заботы, умения жить интересами другого, не отступая в то же время от своих. Зато мы знаем, что любовь, это такое волшебное состояние, когда мы становимся богинями, нас носят на руках, засыпают цветами и дорогими подарками.А мы им просто сияем, как звезды.  И как же больно потом мы ударяемся о землю, упав с этих рук. Оказывается, мальчики тоже также представляют любовь: на них молятся, сдувают пылинки, потакают капризам, заваливают подарками. И им точно так же хочется быть богами и просто сиять при этом.

Так вот о чем я. Для многих понятие любви и счастья напрямую связано. Опять же - сказочный эпос.  Но все же. Счастье - это не состояние розовых соплей, воздушных облаков и сахарной ваты. Это наша повседневная жизнь. Это такая же работа, как и любая другая. Которая вознаграждается нам сторицей. Это умение принимать себя, других, ситуацию. Умение получать удовольствие. И умение признавать это. Признайся, что тебе нравится выдавливать прыщи своему парню. Не потому, что это так портит его внешний вид, а потому что ты сама получаешь удовольствие. Признай, что стирать носки неприятное занятие, но когда ты их  или парень твой, одевает чистыми - это кайф. Это приятнее, чем засовывать ноги в то-что-стоит-в-углу-но-не-ботинки.

Наша жизнь всегда состоит з двух сторон. Ради приятного приходится сделать что-то неприятное. Но какое это счастье, когда это уже позади! И это сделала ты сама.

Ммм.. Не знаю, стоит ли добавлять тут о счастье материнства. Ведь это вообще громадный труд. Это недосыпы, когда режется зубик. Это посещение поликлиник. Это прививки. Это необходимость мыть обкаканные попки, не забывать их посыпать присыпкой. Это умение и воля держать себя в руках - не расстраиваться, не злиться. Не только на ребенка - на всех. А ведь в первый год, когда организм женщины истощен беременностью и кормлением, очень трудно сдерживать депресняк. Порой хочется зашвырнуть это орущее чудо, накрыться подушкой и просто выспаться. Не говоря о том, что все твои вечеринки и подружки не вписываются в этот режим. Книжки-кино -тоже. Хорошо, если есть кому помочь. Но кому можно доверить эту крохотную частичку себя, своей любви?

Вот так оно и получается, что свое счастье мы понимаем, когда теряем его. А когда оно рядом - мечтаем о чем-то.. Сказочном..

А может просто перестать себя обманывать, что там за углом на нас обвалится огромное белое и пушистое.. И просто самим что-то делать.  И чувствовать себя просто счастливыми. Просто потому что мы есть, потому что мы такие.. Порой замотанные, порой обозленные, порой смешные и забавные. Маленькие Вселенные, полные тайн и неожиданностей.

Почувствуйте свое счастье. И пусть ощущение того, что вы счастливый человек, не покидает вас в новом году. Даже если вы говорите другое, но спокойны в душе.

Счастья всем!

Мы любим себя. Чего греха таить? Мы рассказываем себе, каие мы замечательные. Мы оправдываем себя при наличии проступков. Мы понимаем, что кого-то обидели. Но ведь в глубине души мы его жалели. А что сказали обидно-больное в пылу беседы... Так это же так, любя! На нас нельзя держать зла. В силу нашей чудесности и замечательности.

Это мы всё проговариваем внутри себя. Являясь себе и пациентом и психотерапевтом. Мы проговариваем внутри и кучу других вещей. Чтобы не забыть что-то, не запутаться, сосредоточится. Но внутреннее проговаривание не очень помогает. Если ты печатаешь текст и проговариваешь его - текст будет печататься дольше. Если ты проговариваешь слова при чтении книги - ты теряешь смысл некоторых фраз, который мог уловить при беглом просмотре. Не говоря уж о скорости. Если во время драки ты начнешь проговаривать происходящие действи - рискуешь быть побежденным в первые же минуты.

Отключив внутренний диалог, мы с удивлением замечаем, что все у нас получается быстрее и лучше. Что можно легко научится скакать на лошади просто сев на нее. А не рассказывая себе внутри, что это страшно, тяжело, больно.. И лошадь тебя обязательно сбросит.

В общем то похоже что мы себя гипнотизируем внутренним диалогом. Усыпляем бдительность. Ведь за беседой с умным человеком все остальное проходит мимо...

У меня нет Родины; земля и небо стали моей родиной.

У меня нет крепости; непоколебимый дух моя крепость.

У меня нет оружия; направленная воля мое оружие.

У меня нет учения; истинный путь мое учение.

У меня нет закона; справедливость стала моим законом.

У меня нет учителя; жизнь мой учитель.

У меня нет властелина; путь мой властелин.

У меня нет магии; внутренняя сила моя магия.

Я обретаю себя, только себя потеряв.

Я умер, чтобы родиться вновь.

Вновь родиться другим -таким, каким я хочу себя видеть.

Raffaelo - это зло, говорит мой ребенок. Я люблю бороться со злом. Поэтому я покупаю эти конфеты и сразу их съедаю.

Вся наша жизнь - борьба!

В психологии существует масса интересных терминов. Красная селедка и дымовая завеса представляют собой собственно механизм психологической защиты.  Собственно, названы так в силу виртуозности исполнения операций защиты мозгом человека от мозга человека. Борьба сосзнания и подсознания. Подкрепленная  накопленным опытом.

Селедка своим резким запахом и необычным цветом отвлекает от проблемы. Уводя в сторону.  Дым.. В нем легко потеряться, запутать следы.

Механизмы эти включаются в экстремальной ситуации. Собственно, когда происходит сбой. Расхождение внутренних предположений человека с тем, что он наблюдает в этот момент. Расхождение накопленного опыта с переживаемым сию секнду.  в состояниибеспомощности, растерянности, безысходности, паники, непродуктивной активности (как это включилось - это другая сказочка) - старые механимы перестают работать. А новых еще нет. Человек на может мыслить сколько либо конструктивно. Его сознание подавлено. А теле продолжает действовать. Мы совершаем странные поступки. оворим обидные слова. Мы не можем выстроить синхронизацию с теми явлениями, которые вот сейчас происходят, которые мы не  контролируем.

Но человек такое уж существо. Он не может остановится.  Пока жив. Тогда и включаются механизмы защиты.

Вы вдруг замечаете, что ваш знакомый начинает себя странно вести. Все, к чему он стремился, отступает на задний план. Ежедневные проблемы, требующие незамедлительного решения,  заменяются чем-то незначительным, что ему кажется очень важным.  Человек не думает о завтрашнем дне.  Он погружается с головой в массу дел. Которые по сути его никуда не ведут.

Это ловушка, устроенная нашим же сознанием-подсознанием. Это оно там метается. А пока оно метается, новых механизмов не выработать. Надо успокоится. Обмануть подсознание. Направить его в другое русло. Пустить дымовую завесу. Устраивая веселую войнушку. Все равно ведь человек это больше, чем его сознание-подсознание.  Может быть, расправившись с красной селедкой легче легкого будет решить и другие вопросы.

У меня перед глазами долгое время была метамодель взаимодействия такого рода: приятельница ходила на работу и всегда пендрилась там. Какая у нее дорогая одежда. Как они хорошо с мужем отдохнули. Какая удача у ее родителей была. Все обыденные вещи она подавала в золотом свете. Надо сказать, что работала она при этом в госучруждении, где зарплаты у всех небольшие. А озлобления-выше крыши. Потом приятельница приходила ко мне, и чуть ли не со слезами рассказывала, как люто ей завидуют, как подставляют. Я спрашивала: а какого результата ты ждешь вот так пендрясь? Но кто меня будет слушать! Она уже сложила модель своего мира. Где есть те, кто видит ее в золотом сиянии роскоши, и те, кому можно жалиться на злую судьбу и нелегкую жизнь молодого специалиста в гадючьем гнезде. Я была во втором мире. Она не за помощью обращалась, а за сочувствием. Поэтому другого и не слышала.

Вот тут я хочу вернуться к семинару Фрэнка Фарреля. Кроме нерешительного мы еще успели посмотреть "несчастную". Женщина, в брюках, с мужской, достаточно  уверенной манерой держаться. Ну, сидеть, по крайне мере. Смотри исподлобья. Губы чуть не дрожат. "У меня столько проблем. Люди думают, что я мягкая". Во всей позе такая безысходность. И призыв: посочувствуйте! Сейчас же!

Блестящая работа Мастера. Он включается в эту игру мгновенно. Соглашаясь, что глядя на нее хочется признать ее заботливой мамочкой. И предполагая, что многим мужчинам хочется .. того же.  Типа, они с удовольствием и на шею сядут.. Робкая пациентка сразу же заявляет (ах, как незаметно, с помощью каких простых фраз, доверительных жестов, тона Мастер усыпил мозг!) Это еще неизвестно, кто покатается!  и тут же заводит разговор, что вообщето все ее приятели метафорически, разумеется, признают, что ее член оргомный. То бишь, мужик она в квадрате.  В общем-то разговора о том, как сильно она подвержена проблемам больше не было. Видимо, ее проблема локализовалась.  Она призывает Фрэнка согласится с каким-то ее утверждением. На что тот говорит"Ты же мамочка. Я вижу мамочку. как я могу с тобой не соглашаться?"

В общем то тетка была закостенела. Уверенная. Она не пришла за помощью. Она даже не сформулировала, что ее мучает. Как будто хотела сказать: Ты-Мастер. а ну-ка, попробуй, справься! Со мной! Я так несчастна! Я такая мягкая. А он не спорил. И не стал копья ломать.  Чем, в общем-то, здорово сбил ее запланированную игру.

К стати, я смотрела семинар, и радовалась, что не я там. Фрэнк зачастую беспардонен.

Сеанс психотерапевта, по таким вот соображениям, какие возникли у меня в ходе учебы и разговоров с некоторыми, воспользовавшимися услугами психологов, заключается в том, чтобы порушить мозг. Снести привычные метапрограммы и выстроить новые. К стати, в россии никто не считается с экологией взаимоотношений. Все направлено на ломку одного только человека. Которому никто не подскажет, как ему действовать когда он снова влезет в швою шкурку. И ее носить надо. Если шкурка стала мала - люди худеют, велика - набирают вес. Вернуться в привычное, в родное, чтобы все вокруг снова выглядело стабильны - это да - золотое дело.

Конечно, после таких вещей (кроме вообще обучающего процесса) начинаешь думать поневоле. Я выбрала модель, обратную модели моей приятельницы. Про хорошее я молчу. Плохое всем рассказываю в гипертрофированном виде. Во первых, чтобы не завидовали. А во-вторых.. Дальше все у меня получилось элементарно. В детсве планирование будущего было простым и ясным: я закончу школу, пойду в институт, выйду замуж, закончу институт, рожу ребенка, выйду на работу и буду получать повременную заработную плату. При этом упускалось из виду, кто может быть мой муж, где я буду жить, как просто/трудно будет растить ребенка и т.п. И совершенно не приходило в голову, что будущее может сильно измениться. Типичный ребенок  застоя социализма, у  которого детство было светлым и обеспеченным. И предполагалось, что так всегда и будет. Жилье - за мужем, ребенок - за детскими учебно-воспитательными учреждениями, работа - за институтом, зарплата - за работой. И вот тут самое главное. МЕНЯ САМОЙ не было в этом круговороте. Все обеспечивалось само-собой или за счет других.  А я, как единица, что? Потребляла и наслаждалась?? Откуда этот образ женского счастья взялся, когда он влез плотно в мои мозги - не знаю.

Так вот, будущее поменялось. Надо было самой искать работу. надо было самой решать квартирный вопрос. Надо было самой общаться с ребенком. Вот тогда я и стала несчастной. Придешь, мамочке-папочке пожалуешься - они с садиком помогут. На работе  начальнику пожалуешься - он зарплату поднимет. И при этом никто ничего не требует. Потому что в нашей натуре помочь (если не сильно назойлив и неприятен будешь своими несчастьями) и ничего с нечсастного не требовать. Опоздала на работу - Ой, у на там авария была такая пробка! Я прям извелась, что опоздаю Прям перенервничала.. И что? Начальник прощает опоздание.  И так на каждом шагу.

Фантазия несчастий неистощима.Несастность  снимает с человека ответственность. И позволяет ему ничего не делать. Вы чтоне видите? У меня - НЕСЧАСТЬЕ!!! Вы не можете меня заставить что-то делать. Я ПЕРЕЖИВАЮ. Мне не до вас, не до дел, не до...

Так вот моя приятельница сходила к психологу на несколько сеансов. Та ей малость мозг покромсала. Полгода моя приятельница старательно "была несчастной", жалуясь, как несправедлива ее судьба и как психолог сделала ее несчастной. Но счастливыми и несчастными себя делаем только мы сами. Надо просто признаться, какие удовольствия мы получаем от того или другого состояния.

Как говорится, будем сами себе и куйцом, и кузнецом :) Желаю всем успехов во всех начинаниях!

 

Комната под самой крышей. Крупными хлопьями падает белый снег.  Мой любимый играет у окна. Когда замирают органные звуки, слышно, как скребется снег о стекло. Я люблю слушать снег. Но его музыку я люблю слушать больше.

Я замираю в оцепенении и вижу картинки.  Вот  перед глазами осенний моросящий дождь и одинокая фигура в темном плаще спешит.. Идет сквозь дождь.. То ли сама  хочет спрятаться в тепло, то ли несет кусочек тепла кому-то, прижимая к груди и прикрывая плащем.

Музыка меняется. Я вижу своды огромного собора. Солнечный свет белым потоком струится вниз. Кажется, сейчас запоет хор ангельскими голосами. Я растворяюсь в потоках этого света.

Замер последний аккорд. И осталось в душе теплое чувство света. Спасибо тебе!

 

Фотографии Irogoto : Мои питомцы

Мой кролик на фотосессии.

Последний вторник в этом году.  Я смотрю в серость города с высоты птичьего полета и силюсь вспомнить: а когда в Москве наступление следующего года знаменовалось снегом и морозом? Нет, на грани сознания есть такие воспоминания. Ээээ... Кажется, прошлый век мы провожали в сугробах морозных. По крайне мере я точно помню, как я через сугробы на даче лазила к забору и прибивала туда крутящиеся бенгальские огни. А на следующий день в 10 утра мои гости поползли по лесу на лыжах.  Помню отчетливо. Уж очень трудно было ползать на этих скользких палках, когда спали только 3 часа. Не, я не монстр! Это не я их подняла. Это дети. Их тоже было немало: аж трое. Но даже двоих достаточно, чтобы  поднять два десятка сонных взрослых!

Удивительно, сколько штампов в голове сидит. так, на слова "последний вторник в этом году" сразу рождается фраза - прожить достойно, чтобы не было больно...

Есть у меня странное чувство. Будто Вселенная повернулась ко мне лицом. И все вокруг начинает очень гладко складываться. При этом я все ещё топчусь на том же месте, пережевываю те же переживания, смакую те же победы.  А все уже. Год подошел к концу.  Можно подвести итоги. Теперь вообще можно каждый день подводить итоги. Итоги последнего вторника. Итоги последней среды. Планы последней пятницы. Прощай, прощай год уходящий! Забери с собой наши печали и неприятности! Мы снова живет. Снова учимся. Снова любим. Мы верим. И мы творим.

 

 

В темный вязкий сон ворвался непрошеный звонок. Будильник радостно возвестил, что настал понедельник и пора вставать. Ни то ни другое осознавать не хотелось.  Выбарахтиваясь из сна в темноту зимнего утра, я боролась с осознанием весьма неприятного факта: выходные неотвратимым образом остались позади.

Это уже потом, стоя под холодым душем, я вспомнила самый лучший способ борьбы с неприятными фактами. А именно - сделать их приятными. Если понедельник наступил - это значит что выходные были. И еще будут. И не просто выходные! Следующие выходные будут новогодние! И плавно так перетекут в целые каникулы. А за эту неделю я как раз успею на работе доделать кучу всяких дел. И приятных в том числе. Нууу, например, получить заплату!

Всю дорогу на работу развлекалась переделыванием минусов восприятия в плюсы. Разминка как раз для понедельника.

Фотографии Irogoto : Осеннее

Сумерки осенние завершит зима

Как хочется снега! Чтобы он белым покрывалом укрыл город. Чтобы не так было темно за окном. Чтобы каблуки не стучали об асфальт. Чтобы можно было почувствовать, что вот, зима. И скоро мы поедем на каникулы. Всей страной. Сказочно!

Ах, эта длинная знакомая дорога! Она просто резиной тянулась. Машинку мою, птичку-синичку, разбили тусовщики с гор. Что вынудило меня вернуться на метро. Пробки в метро - это вам похлеще пробок на дороге. Это в своей машинке ты сидишь, защищенная ее корпусом от проникновения в ближайшую зону. В метро ты ничем не защищена. Горячие тела смыкаются вокруг плотным кольцом. Сумки мнутся. А если вы вдруг надумаете выйти из вагона за одну станцию от кольцевой... Лучше сразу оставить эту надежду. Там же стоят жаждущие войти в вагон, которые не смогли зайти в два предыдущих!

Но вот я перешла в очередной раз и оказалась на своей ветке. Здесь одна особенность - все уже сидящие в вагонах едут до последней станции.Душно. Стоять тяжело - еще бы я три года ездила сидя за рулем! Сидя! Без этой выматывающей близости к людям. Ааааа!! Где моя личная зона!! Она попрана толпой!

Но вот  диктофон вещает, что я приехала. Быстрее. Быстрее наверх. Навстречу ночному городу. Где легкий мороз целует мои горящие щеки. Прохладный ветерок ласково поправляет растрепанные волосы и прикасается к векам. И вот уже легкие снежинки таят на лице, смывая усталость и пыль.

Я не люблю метро.

Рядом со мной, как и со всеми вами, всегда находится не меньше тысячи живых людей. Причем где бы мы не находились. Они дышат тем же воздухом, слушают те же новости, ходят по тем же маршрутам, читают те же книги и дневники.  И непонятно, как при этом иногда я чувствую себя в полном вакууме.  Как будто я совсем одна. И тишиной все вокруг укутано. Но стоит чуть-чуть сбросить наваждение - и слышно, как за стенкой переговариваются минимум двое. Как за окном кричат чьи-то дети. как кто-то невидимый переключает программы передач. А порой, так же, как не замечаешь этих тысячу незнакомых и неизвестных тебе людей, живущих как будто в параллельном мире, точно так же не замечаешь и своих близких. Вот вроде только говорила с кем-то, ан нет - пусто.Свои мысли вихрем несутся в голове. Свои переживания складываю на свои полочки. Встряхиваю собственное одеяло моих личных забот. И ищу.. Кого? Родственную душу? Единомышленников? Поддержку?  А ищу ли?  Да нет. На самом деле прячусь от реальности. В этом самом поиске.  Прикрываю тот факт, что мыслями я не с теми, кто рядом. А где-то.. В дальних заоблачных далях. Как и всегда - ищем принца, как будто не понимает, что мы сами принца и делаем. Из маленького лягушонка. Одним прикосновением своего внимания. Одним поцелуем своей ласки. Надо просто быть добрее, мудрее, теплее к тем, кто рядом. И расцветут они лучше всяких принцев и принцесс, о которых вы намечтали. Мы сами себе волшебники и феи.

Сегодня по дороге размышляла о сомнениях. Мы ведь часто говорим: я сомневаюсь, меня мучают сомнения. Я катала это слово на языке и пришла к такой мысли. Слово "сомнения" состоят из двух: "со" и "мнения"  и представляет собой совокупность разных мнений по одному поводу. Понятно, что сомнения - это колебания в выборе решения. Ясное дело, что если есть колебания, значит есть причины для этих колебаний. То есть получается, что ты сам имеешь ряд мнений, каждое из которых чем-то подкреплено. Однако, эти мнения находятся в противоречии.  И ты не можешь выбрать одно из всей совокупности. И вылезает : меня мучают сомнения. В общем-то достаточно двух мнений по одному вопросу, чтобы эти самые сомнения появись. А потом уж человек начинает мучатся, как бы ему не ошибиться, выбрать верный путь. А главное-то не в этом. Главное, что любой выбранный путь - верный.  Только идти надо, а не торчать на перепутье своих  со-мнений.

Всем хорошего пути!

 

До наступления нового 2008 года остается все меньше времени. А следующий год высокосный. Всего-то он на один день будет длинее года уходящего. Значит, на один день у нас будет больше шансов на исполнение наших пожеланий.