Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды № 8

Парень утром уходит от блондинки. Она:
- А когда мы с тобой опять встретимся?
- Давай сегодня в семь вечера.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?

- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

- Видел по TV репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!!

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

- Что общего между Горбачевым и Куклачёвым?
- Оба - меченые.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
- Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе "пол" написано:"В раздумьях..."

( из инета )

Преступление и наказание (не по Ф.М. Достоевскому)

АФОРИЗМЫ

- Хотите ли предупредить преступления? Сделайте, чтобы просвещение распространилось между людьми. (Екатерина II)

- Общество само приготовляет преступление, преступник же только приводит его в исполнение. (Л. Кетле)

- Задуманное, хоть и не осуществленное преступление, есть все же преступление. (Сенека)

- Кто, имея возможность предупредить преступление, не делает этого, тот ему способствует. (Сенека)

- Из всех преступлений самое тяжкое – это бессердечие. (Конфуций)

- Страшные преступления влекут за собой страшные последствия. (А. Герцен)

- Только слабые совершают преступления: сильному и счастливому они не нужны. (Вольтер)

- Самый отъявленный злодей старается извинить себя и уговорить, что совершенное им преступление не особенно существенно и обусловлено необходимостью (Лессинг)

КРЫЛАТЫЕ  ВЫРАЖЕНИЯ

Фемида. Весы Фемиды. Жрецы Фемиды – в греческой мифологии богиня правосудия. Изображалась держащей в одной руке меч, в другой весы, с повязкой на глазах, символизирующей беспристрастие, с которым она судит провинившихся в чем-либо, как бы взвешивая на весах все доводы обвинения и защиты и  карая мечом виновных.

Имя Фемиды и выражение «весы Фемиды» стали синонимами правосудия. Выражение «храм (алтарь) Фемиды» употребляется в значении суд; «жрецы Фемиды» – судьи.

Шемякин суд – употребляется в значении неправый, несправедливый суд. Возникло из старинной русской сатирической повести о Шемякином суде, обличавшем произвол и корыстность феодального суда.  Повесть эта имела отношение к личности князя Дмитрия Шемяки и пользовалась широкой популярностью (сохранилась в рукописях XVII и XVIIIвв).

Круговая порука -  закон круговой поруки действовал в старой русской деревне: если один совершал проступок, отвечал за него «весь мир», то есть крестьянская община.

Сегодня о круговой поруке говорят в том случае, если нарушители закона из страха или по иной причине покрывают преступления друг друга.

Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет – выражение считается французской поговоркой, но первоисточником являются слова средневекового богослова Иеронима (331-420): «Кто себя оправдывает, тот себя обвиняет».

Выражение основано на особенности человеческой психологии относиться с подозрением к человеку, который обстоятельно оправдывается, разбирая «обвинение» по пунктам. Это заставляет окружающих думать, что для столь обстоятельной защиты действительно есть какие-то серьезные основания.

Невиновный человек, как принято считать, не будет обращать внимание на необоснованные обвинения – он их высмеет, отмахнется от них как от пустых выдумок.

На свободу с чистой совестью – лозунг, популярный в 1930-е годы в советских исправительно- трудовых лагерях как один из элементов наглядной агитации.

Места не столь отдаленные – выражение из российского законодательства до 1917 г, в котором это выражение фигурировало в качестве официального термина. По закону, ссылка в Сибирь была двух видов, что соответствовало более тяжкому и менее тяжкому виду наказания.

Первое заключалось в направлении преступника «в отдаленные места Сибири», второе – «в не столь отдаленные места Сибири».

Иронически – о тюрьме, поселении где-нибудь по приговору суда. Иногда употребляется в переносном смысле применительно о поездке куда-либо.

ПОСЛОВИЦЫ  И  ПОГОВОРКИ

Бить дурака – жаль кулака.

В глаза льстит, а за глаза пакостит.

В лесу рубят, а к нам щепки летят.

В мире такой уговор: кто похитил, тот и вор.

В правде люди помогают, а за неправду карают.

Виноват ягненок, что волк голоден.

Виноватого пуля найдет.

Не верь вору, что божится, он и кнута не боится.

Не всякая вина виновата.

Тьма свету не любит, злой доброго не терпит.

Тут счастлив плут, где сыщет кривой путь.

Источник: "Филькина грамота"

abrazame saxo

Есть у любви лишь два крыла:
одно - любовь, что перьями бела…
Печаль - другое… как зола…

А мы
песочный замок строим слепо,
не видя, что песок лишь пепел
всех вулканических страстей
любви сгоревшей до углей,

где воздух над углем дрожит
и тают жарко миражи…

Когда же выстудив тепло,
зима рассыплет серебро
на то, что пышно отцвело,
ты понимаешь лишь потом:
любви закончился сезон…

А прокричать бы ей слова,
что не успела не смогла
душа пропеть и рассказать…

Видать,

любви сезоны неизменны
и не помогут тут слова...
Бывает золото нетленным...
Бывает золотом листва,
когда прогнется, как смогла,
дуга небес обетованных
и горизонта тетива
вдаль унесет любви слова…

Есть у любви лишь два крыла:
одно - любовь и перьями бела…
Печаль другое и – зола…

(Юджин Папуша)

Психология отношений мужчины и женщины

Женщина и Мозг

(Пьеса для двоих. В роли Мозга – Женская логика)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что «того»?

Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:  ???

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы  без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел…

Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела…

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

                                                                найдено в инете.

Мои мысли...

«Эскадрон моих мыслей шальных ни решеток ему, ни преград.
Удержать не могу я лихих скакунов - пусть летят, пусть летят
Мои мысли, мои скакуны, Вас пришпоривать нету нужды
Вы аллюром несетесь и не признаете узды»
О. Газманов

Мои
мысли и весь опыт моего тела направлен на уничтожение души. Каждую
секунду у меня возникает миллион триста тысяч мыслей, которые берутся из
ниоткуда. И остановить этот поток практически невозможно. И даже когда я
пишу эти строки, мой внутренний голос твердит мне отвлечься и выпить
чаю. Но ведь я хочу всего-то написать несколько слов о душе, о любви, о
людях… А внутренний страж не дает расслабиться.

Иногда мне
кажется, что этот голос наполняет меня всего, и я теряюсь в потоке
мыслей, желаний и эмоций. Негативных, агрессивных и совершенно
бесполезных. Стоп! А вот кому бесполезных? Моей душе, моей любви, моему
истинному сильному Я они совершенно не нужны. А вот другой стороне – без
них никак. Что же это за «сторона», что же это за зверь, живущий в
каждом из нас? И главное – зачем он живет внутри и терзает наши души?
Вопросов множество. Самое интересное, что ответы я знаю. Они приходили
ко мне на протяжении жизни, и в эти моменты мой «зверь» прятался,
пугаясь мощного потока знаний и любви извне.

Я думаю, что ответы
известны и вам тоже – сколько об этом написано и рассказано… Но
все-таки… Человек – сложное создание. Это, по сути, Бог. Но не все так
просто. Внутри каждого Человека  живут мысли, задача которых отдалить
хозяина от главной цели – понимания того, что он Бог. И еще – если
человек поймет, что мысли можно контролировать – «зверь» проиграл. Он
лишен главного оружия. Это теория.
А теперь попробуйте две (всего
две!) секунды ни о чем не думать! «….Уже две? Я смог! Это легко – мои
мысли мне подчиняются…» Ау! Две секунды прошли в таких междометиях? Вот
именно.

А как неприятно, когда после какой-нибудь ссоры
понимаешь, КТО тебе подсказывал каждую твою гневную фразу, загоняя в
угол надежду помириться… Когда не хочется говорить, но не можешь устоять
под напором мыслей: «Ты лучше нее, Ты умнее его, Ты выиграл» – и
выскакивают слова типа «Да пошел ты, Ты мне не нужна такая, Я вообще с
тобой больше не играю». И нету больше друга, жены и работы… И снова Душа
забыта, а вся сущность направлена на добычу денег для выживания
одинокого грустного человека. А «зверь» утихает на время, мол, я здесь
не причем. И ты забываешь о том, кто все это создал. Больно.

Внимание
– радостная новость. У каждого из нас всегда есть выбор – идти на
поводу «животного» или улыбнуться и «окунуть» оппонента в свою Любовь.
Выбор есть, а вот силы заглушить мысли – не всегда… А от этого тошно
втройне.

Часто люди и я, ваш покорный слуга, в частности,
ассоциируют себя с мозгом. Хотя, ничего общего с душой или Божественной
сущностью тут нет. (Кстати, хочу уточнить, что слово Бог я употребляю в
понимании всеобъемлющей силы Любви, никак не привязываясь к религии). 
Так вот - мозг (мысли) – это инструмент «животинки» рррр… Так что поиск
Себя можно продолжить. Так… Что дальше? Ноги, руки, голова, сердце….- в
общем, Тело. … Забудьте. Тело – это материя, материя – работодатель
мыслям. Мысли работают на то, чтобы человек утопал в материи (деньги,
дома, машины, телефоны…). Опять не то.

«Кто я?»  этот вопрос
нужно задавать себе бесконечно, при этом стараясь не пускать в
размышления своего «зверя» (он-то дров нарубит). И ответ придет. У
каждого будет что-то своё – искреннее, чистое и светлое чувство… Не
переживайте – вы поймете, вы не ошибетесь. И когда есть четкое понимание
Себя истинного – «животное» как бы «отделяется» и вы уже просто
наблюдаете за приходящими мыслями (от них все равно никуда не деться),
за ненужными подсказками (наругать и выгнать) и потихоньку внутренний
«зверь» будет отступать. Он, по сути, проиграл.

Вот я говорил,
что знаю ответы, что понимаю все, что происходит… И стараюсь сделать
правильный выбор по жизни с целью понять и почувствовать кто же Я есть,
если не тело, мозг, мысли, голова, сердце… Говорил. И в принципе был в
этом уверен. И тут меня осенило! А может, я ДУМАЮ, что знаю ответы???
«Чтобы победить, надо заставить жертву думать, что она умнее тебя» - ни
этим ли правилом руководствуется мой внутренний «враг»? Не стал ли я
жертвой??? Если нет, тогда почему в моей жизни все-таки есть срывы,
негатив и злость? Почему не хватает сил остановить поток мыслей???
Почему материальное начало держит меня на крючке?

А это жизнь…
Не стой на месте, а то не заметят и затопчут. Помни – кто ты на самом
деле. Слушай Бога у себя внутри, доверяй Душе и проверяй мысли, живи
сейчас. И Любовь накроет тебя волной, и солнце взойдет на горизонте и
его свет ослепит тебя своим светом… Но поглядывай на будку, где сидит и
ждет момента высунуться и гавкнуть твой личный «зверь-помощник», который
вывел тебя на верный путь, который строил стены, и сломать их мог
только ты, который прятал Тебя истинного, и найти Себя мог только ты,
который был и останется частью тебя. И лишь чистая Душа сделает
правильный выбор – Любви и Позитива. И тогда солнце взойдет для всех…

из инета

Но ведь охота удалась?

Служба за границей всегда сложнее обычной службы  потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод  для международного скандала. Несмотря на инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще какие….. В последний день учений Олег, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству. Но узнать, что же  случилось, было очень любопытно  и полезно на будущее, и Олег, умело маскируясь, отправился на звук. В радиусе 50 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле. Рядом с палаткой стоял старший лейтенант  в танковом шлеме.Перед старлеем сотрясал воздух генерал:

-Сошлю  туда, куда Макар телят не гонял! На север! Нет, в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать мать твою!

Олег с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.  А произошло вот что:

Министр иностранных дел Чехословакии на свой юбилей собрал в  загородной резиденции глав посольств  разных европейских государств и устроил фуршет. После фуршета выехали на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу  входила  охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой и алкоголем бегать по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано. Чешские военные на ближайшем полигоне установили шатры, в шатрах носились официанты с выпивкой и закуской, а на полигоне, лицом к лесу, были вырыты  окопчики для охотников. Там же  были разложены  охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали к  полигону  стадо оленей, голов этак на тридцать...

Танковая рота старлея Макаренко возвращалась  в часть со сданных на «отлично» стрельб. Он был  доволен  бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность или даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...Но что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:  - Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старлей   понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками и филейными частями.«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить с солью и перцем, и сожрать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! -  приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! -  крикнул командир,  сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями,  рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старлей Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

Послы крупнейших держав Европы, подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивались в окопчиках, на одеялах зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине и просто показать, в какую же сторону стрелять.

По рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась стрельба,   а потом случился кошмар  и тихий ужас. На поляну  вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский.

- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, поэтому, услышав  рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес,  за три минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.

Министр иностранных дел просто  шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Англии, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.

Посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках  еще  пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв  оленей  остановилась. Из машин вылезли мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

- Как! Как ты, мля, до этого додумался, охотник?! Это же международный скандал! - вопил генерал. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано  «Массовый расстрел посольских работников», точно? «Отчего заикается посол ФРГ в Чехословакии»!?- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! -  В-в-вас к телефону срочно...

Генерал сдулся, изменил цвет лица с багрового на красный и отправился в палатку. Вскоре он вышел и вид имел какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но международного скандала  не будет.  Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Англии.

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

(из архива кадета Биглера)

Во время службы в Германии.

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повели нас (чел.10) в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Ж» в одном флаконе. Слегка охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то. Многие не хотели выходить - успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, командир стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка внутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Значит это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал... Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской тем самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили». 

Автора установить не удалось.

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды №7

Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.
- А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы!

"Ты меня никогда не забудешь!"
Твой склероз.

- Почему Шварцнеггер развёлся?
- Заходит жена в спальню, а он там вытаскивая член из домработницы сказал "айлл би бэк".

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Еврей вернулся из отпуска. Семья соседей:
- А что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим?

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

1918й год. Еврей хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я!!!

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

Скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников низшего и среднего ранга: "Холуин".