Roxette - It Must Have Been Love

Компьютерная нечисть
 

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом
попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, потому что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адь!

    ( нашла в инете )

И снова Раневская

О женщинах

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы – амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы – одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” – ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***

На разные темы

Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.
***
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
“Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха”.
- “Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?”
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее “жертва ХераСимы”.
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз, когда не может второй, второй, когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: “Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!” “То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!” – парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
“Это растление молодежи, это преступление”
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
“Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения”, - строго объясняет Раневская: “Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду”.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
“Потому что белый цвет полнит”.

                                           ( сообщение Валентины )

Шуточные притчи о жизни и об отношении к жизни.

Уроки счастливой жизни

Думай, прежде чем сказать… и, сказав, подумай…

Притчи обо всем для красивых и обаятельных, умных и нежных, жизнерадостных и непредсказуемых, трогательных и мудрых, неординарных и позитивных ценителей притч и сказок, афоризмов и цитат, крылатых фраз и выражений, стихов и прозы, легенд и мифов, сатиры и юмора

Короткие притчи: Несправедливость

- Работаешь с утра до вечера, – сокрушался Здоровый Зуб, – и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы – пожалуйста: все в золоте ходят. За что, спрашивается? За какие заслуги?

Короткие притчи: Без мелочей

- Почему вы не носите очки? – спросили у Муравья.

- Как вам сказать… – ответил он. – Мне нужно видеть солнце и небо, и эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих друзей… Мелочи меня не интересуют.»

Короткие притчи:  Творческий метод

Среди цветов – спор о прекрасном.

Слово берет Колючка:

- Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота – это да! Проникновение до самых глубин – это я понимаю! Но представлять все в розовом свете…»

Короткая притча: Заноза

- Нам, кажется, по пути, – сказала Заноза, впиваясь в ногу. – Вот и хорошо: все-таки веселее в компании.

Почувствовав боль, мальчик запрыгал на одной ноге, и Заноза заметила с удовольствием:

- Ну вот, я же говорила, что в компании веселее!»

Короткая притча: ЮБИЛЕЙ

Юбилей Термоса.

Говорит Графин:

- Мы собрались, друзья, чтобы отметить славную годовщину нашего уважаемого друга! (Одобрительный звон бокалов и рюмок.) Наш Термос блестяще проявил себя на поприще чая. Он сумел пронести свое тепло, не растрачивая его по мелочам. И это по достоинству оценили мы, благодарные современники: графины, бокалы, рюмки, а также чайные стаканы, которые, к сожалению, здесь не присутствуют.»

Короткая притча: ЧАСЫ

Понимая всю важность и ответственность своей жизненной миссии, Часы не шли: они стояли на страже времени.

Короткая притча: ПЕНЬ

Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него.

- Не все сразу, не все сразу, – недовольно скрипел Пень. – Приму сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ – шагу без Меня ступить не могут!

                                    ( найдено на просторах инета )

«Дети – это наша живая надежда…»

АФОРИЗМЫ

- Дети – это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающие. (В. Крачковский)

- Детство часто держит в своих слабых пальцах истину, которую не могут удержать люди своими мужественными руками и открытие которой составляет гордость позднейших лет (Д. Рескин)

- Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной. (Р. Шуман)

- Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв. (П. Буаст)

- Час ребенка длиннее, чем день старика. (А. Шопенгауэр)

- Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчесывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту. (Мерлин Монро)

- Почтительный сын – это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. (Конфуций)

- Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. (Пифагор)

- Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали. (Дж. Болдуин)

- Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. (Ф. Шиллер)

- Игры детей – вовсе не игры, и правильнее смотреть на них, как на самое значительное и глубокомысленное занятие этого возраста. (М. Монтень)

- Если наказывать ребенка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды. (Им. Кант)

- Если вам непременно хочется использовать свое детство в назидательных целях, то пусть оно послужит скорее предостережением, чем примером. (Дж. Б. Шоу)

КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Архаровец – Н.П. Архаров (1742-1797) был московским обер-полицмейстером при Екатерине II и генерал-губернатором Петербурга с 1796 г. О нем ходило много рассказов и легенд, в которых отмечалась его исключительная ловкость в сыскных делах и распутывании самых сложных преступлений.
Имя Архарова стало нарицательным: первоначально архаровцами звали сыщиков и полицейских. Со временем так стали называть озорников, хулиганов, оборванцев. Часто в шутливой форме архаровцами называют детей-шалунов.

Дети – живые цветы земли – цитата из рассказа М. Горького «Бывшие люди» (1897). Часто выражение произносится не совсем точно: «Дети – цветы земли».

Мышонок, не видавший света – цитата из басни И. И. Дмитриева «Петух, Кот и Мышонок» (1802):
О дети, дети! Как опасны ваши лета! –
Мышонок, не видавший света,
Попал в беду…

В семье не без урода – так говорят о

человеке, рожденном либо калекой, либо нравственном уроде, человеке дурных наклонностей.

Сто тысяч «почему» – выражение, образно характеризующее любознательность ребенка, взято из стихотворения Р. Кипплинга (1865-1936):
Есть у меня шестерка слуг:
Проворных, удалых.
И все, что вижу я вокруг, -
Все знаю я от них.
Но у меня есть милый друг –
Особа юных лет.
Ей служат сотни тысяч слуг –
И всем покоя нет.
Она гоняет, как собак,
В ненастье, дождь и тьму
Пять тысяч Где, семь тысяч Как,
Сто тысяч Почему. (Перевод С. Маршака)

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Бог даст роток, так даст и кусок.

Дал Бог зайку - даст и лужайку.
Гни дерево, пока гнется; учи дитятко, пока слушается.
Детей наказывают стыдом, а не кнутом.
Детки маленьки – спать не дадут, детки велики – сам не уснешь.
Когда в детях лад, то не надо и клад.
Кто без призора в колыбели, тот весь век не при деле.
Легко дитятко нажить, нелегко вырастить.
Не оставляй денег детям: глупый проживет, а умный сам наживет.
Самые строгие судьи – наши дети.
Уродился ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца.
Птицы в гнезде до осени, а дети в дому до возраста.

                                         (по материалам инета)