Нет, ты всё-таки потрясающ. И наверное никто-никто с тобой не сравнится. Интересно, тебе многие говорили об этом, или только я твержу раз за разом?

Ровно месяц только "привет" при случайной встрече, и вдруг глубокой ночью: "как ты? что делаешь?". Тебе наверное не спалось, а в асе всего пара человек, а может я одна. А может, напало вдруг светло-мечтательное о прошлом? "что делаешь? - курю". Я до сих пор в деталях помню. Это после тебя я не против курящих. А узнав про Сашку: "может не будешь с ним связываться?". Только ты умеешь быть заботливым во всем, хотя, казалось бы, уж не всё ли тебе теперь равно, с кем я свяжусь. Лишь бы тебя не доставала. Люблю тебя, слышишь? Всё равно больше всех. А ты одинок... может, мне было бы легче, если бы ты сказал, что у тебя есть девушка. Легче убегать от своих чувств.

p.s. а я-то думала, что совсем тебя потеряла. спасибо тебе.

Ты только не отпускай.... слышишь меня, слышишь?!

Знаете, это ужасно. Когда один из тех двоих самых близких вдруг становится настолько чужим. Ты меня прости, папа. Но я сделала всё, что зависело лично от меня. А ты не отозвался. И этот дядя, который приходит в последнее время домой поздно вечером, смотрит спорт, пьет пиво и говорит такие глупости, - это не ты. Я не узнаю тебя больше. Я больше не хочу обнимать этого человека, не хочу с ним советоваться, проводить вместе время. Я хотела, чтобы ты гордился мной, а я тобой. И вот ты всем рассказываешь, какая я умница, а я молча глотаю слезы, молясь, чтобы заходя за мной, друзья не видели тебя. И не слышали. И сама порой мучительно хочу зажать уши, забиться в угол и не_видеть-не_слышать-не_дышать.

p.s. мне так безумно стыдно за эти мысли. но я на самом деле не могу больше.

Обожаю тебя, Сашкаааа! :))

Кутаюсь зябко в тепло шерстяных одеял.
Поздний январь, а по окнам колотит дождь.
Кто-то бездумно листик с мечтами смял,
А я осталась, тучного неба дочь.
А у соседей пластинка играет бал,
Вторит фальшиво голос и портит слова.
Кто-то ошибся, осекся, не просчитал,
А я осталась, уткнувшись в холод стекла.
Сердце в сомненьях, как в поржавевших цепях,
Губы в ознобе шепчут обрывки фраз.
Ты прошел мимо, бросил "привет" второпях,
А я осталась с солью из карих глаз.
Мимо подъездов, дворов и понурых спин,
За руки, группами, плача, смеясь и любя,
Люди пройдут, отражаясь в стеклах витрин.
А я останусь. Вечно влюбленной в тебя.

Нестерпимо хочу весну. Чтобы яркое солнце, пустые скамейки, свеже-цветочный воздух и кормить голубей на бульваре.

Точно прошла на край. Ровно десять дней для подготовки. Давай, девочка. Это твой последний шанс. Покажи им всем, что есть ещё порох в пороховницах. А вы смейтесь, смейтесь своим нервным смехом, смотря, как я мучаюсь, дорогие учителя. Я же всё равно смогу. Я же лучше их всех, всех тех, кого вы так обожаете и с кого сдуваете пылинки. Вы почему-то так не любите таких, как я, молчаливых и упорных. А мне всё равно.

Неважное

а время уносит с собой календарные листья.
немного осталось - двадцатку умножить на семь.
пол-литра холодного чая, тетрадей страницы..
бессонные ночи под скрип кровеносных систем.
и снова чеканя шаги каблуком по асфальту,
навстречу тебе, умирая, тоскуя, любя..
а сердце в груди тренирует смертельное сальто..
и любит, и любит безудержно только тебя..

Я как-то ещё живу... В универ поменяли вступительные экзамены. Я полгода учила общество и историю, чтобы сдавать английский и географию. Мечты рассыпаются прямо в моих руках, теперь даже не знаю, ради чего жить дальше. Вчера Женька расспрашивал про Кирилла. Мол как отношусь к нему, есть ли шансы. Смешной... зачем лезет в чужие отношения? За один день побила все рекорды - три раза видела Его, а он мне в ответ сухие "угу" и "не". Общалась со старым другом, Ромкой. Тоже говорит, что изменилась, и меня не узнать. Зональная стабильно приносит 4 место, вроде бы прохожу на край. Снова учу, читаю, готовлюсь. Нужно как-то оживать. Только отчего-то ничего уже не помогает. S.O.S...

Нестерпимо грустно.
Наконец дошло, почему песня Сплина называется "Маяк". Маяковский. Ну точно, как же я раньше-то не догадалась?

Услыш меня, почувствуй, найди, забери... я не могу больше. Я не справляюсь одна.

А знаешь, прошлой ночью я снова до рези в глазах вглядывалась в надкушенную луну вместо того, чтобы спать перед олимпиадой. И иступленно подпевала: "я люблю, а это много, это трудно объяснить..." Прошлой ночью я чуть было не сорвалась и в порыве снова увидеть хотя бы твой ник чуть не наделала глупостей. Но ты так вовремя ушел в оффлайн. Чувствовал? Так и скажи, чувствовал. Ты всегда всё делаешь до ужаса уместно и воремя. И как тебе это удается?

Об олимпиаде говорить не хочется. В двух словах: мои потрясающие учителя, моя любимая школа, мой родной кабинет, совершенно левые задания, кажется справилась, немного скандала, много тёплых слов, новых знакомств и личного опыта. Ждем.

Снова любимый политех. Я так соскучилась за каникулы по пустым коридорам, мрачноватым аудиториям и вечерним лекциям. И по З. М. Больше всего.

А вечером... они такие дураки, но я их так люблю! Идти по тёмному двору после недельного сидения дома и слышать топот многих ног навстречу, и еле удержаться на ногах от налетевших с объятиями балбесов. Я снова с вами. Как в старые добрые. И снова ловлю ваши взгляды. Теплые, весёлые, а некоторые восхищенные. А ты, В., расскажи Ему в следующий раз по пути домой, как каждый из этой оравы пытается ненароком прикоснуться или просто заговорить...

А ещё телефонные звонки. Подруга, приятель... Бог ты мой, а раньше боялась снять трубку лишний раз, дурочка, помнишь?

А я сейчас напьюсь чаю, почитаю, и отправлюсь спать. В отличном настроении. Наконец-то.

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

...сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк, чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту... прочь из моей головы, здесь и так кавардак...

Кстати. 167 дней - шанс поработать над собой. Научиться собирать себя в кучу и использовать время максимально рационально и полно.

p.s. завтра зональная. ощущаю предательскую дрожь в пальцах. в этом году я переживаю. потому что в последний раз.

В колонках играет - Stigmata - Сентябрь
Бессонные ночи на теплых подоконниках, с безумным танцем мелкого снега в белом пятне фонарного света, тетрадями, наушниками и двумя светящимися окнами в доме напротив. Спокойные дни в пустой школе втроем, прорешивая набившие оскомину олимпиадные, штудируя теорию, забываясь почти_счастливым смехом в перерывах. Тёплые вечера со сновидениями, игнорируя телефонные и домофонные звонки, прогоняя из мыслей всё лишнее.

Это первая такая зима. И знаете, она мне нравится.

Сложно. Мне очень сложно.

Целую ночь куталась в одеяло и, глотая слёзы, смотрела фильмы. Успокоилась. Люблю эти красивые сказки, сегодня - "Тариф Новогодний". А утром смотрела фотки новогоднего Петербурга. Жди меня, город моей мечты, всего 170 дней осталось. Села на шею и свесила ножки страшная мысль - меня здесь больше ничего не держит. Ничего-ничего. Совсем. Выключаю телефоны, всё больше погружаюсь в книги - я поступлю. И навсегда оставлю этот город и всех этих людей.

Господи, какие же они... в них же нет ничего святого... святого?! хах... открой глаза, девочка, ты говоришь об этом сейчас, в этом сумасшедшем двадцать первом веке?! Если даже на Рождество они позволяют себе нажраться свиньями (впрочем, я незаслуженно обижаю животных) и говорить такое своей подруге. А завтра они без зазрений совести посмотрят мне в глаза и наивно спросят: "ну ты же не обиделась?" и жутко удивятся, когда я отвернусь, буркнув сухое "всё нормально".

Я наверное какая-то дико неправильная, ненормальная, ущербная, если не могу жить так, как живут все вокруг. Если меня коробит от этих пошло-глупых шуток, фильмов, песен. Если до сих пор жду, что во мне найдут интересного собеседника и преданного друга, а не красивую куклу с хорошей фигуркой. Если читаю стихи ночами, упиваюсь романтическими комедиями и храню в голове сотни идей маленьких сюрпризов для любимого человека.

А теперь вот сижу и рыдаю два часа напролет, а заветное состояние пофигизма даже не маячит на горизонте.

Даже ты. Мой самый любимый мальчик. Уж о твоих-то подвигах я наслышана. Только почему-то закрываю глаза. Потому что знала тебя не_таким. И, наверное, хорошо, что именно "знала". Хоть что-то светлое останется в памяти.

Я не могу так больше. Накрывает с головой. Какая же я всё-таки идиотка.

В далеких далях высокое небо подёрнуто дымкой,
И томным шелестом вечер наполнен до самых краев.
Ты слышишь? Там счастье звенит озорной невидимкой,
С волнами упругими бьется о волны бортов.
И с ветхими мачтами ввысь улетают сомненья,
Поверхность озёр утопает в закатном тепле...

         ...Спи, спи, мой хороший, купайся в своих сновидениях,
         От суетной жизни спасайся в своём дивном сне.
         А в час предрассветный, в минуты неясной тревоги,
         Ты тихо меня позови, я услышу, поверь!
         Приду, проскользну в приоткрытую загодя дверь
         И мы твердым шагом осилим любые дороги...

Ослепительно белый снег. Пустые школьные коридоры. Я не плачу, нет, просто глаза устали от больших объемов научной и художественной литературы. Длинные гудки. Тишина. Я тоже часто не беру трубку. Конверт с красной полосой, "воинская корреспонденция". Я так люблю письма. Ответ на листе в клетку. Звонок домофона. Заходите ко мне почаще просто спросить как дела... Один день пережит. До конца января всего лишь 24. А потом ещё шесть раз по столько же. И целая жизнь. Разве много?

Да, я буду рыдать, сбивать нежную кожу рук о стенки и дверные косяки и учить-учить-учить, пытаясь забыться. Может, не завтра и не послезавтра, но обязательно буду. И больше не буду верить этим их глупым утешениям. И ждать от тебя сообщений. И слушать красивые но лживые слова от всех этих "принцев". А ещё буду искать тебя в каждом, как и прежде. И, конечно, не найду... Совсем чуть-чуть осталось. Меньше 6 месяцев. Держись, девчока, тебе ведь не впервой считать дни и ощущать каждую минутку бугорком под подушечками пальцев.

Я знаю, что обещаю себе уже сотый раз. Но может, теперь?..

Как издеваются. "Ир, он тебе что-нибудь писал? - Я в асе давно не была.. да и с чего бы он мне писал? - Ну выйди. Он с тобой поговорить хочет. - Да как-то не хочется, если честно". Снова тот мальчик и снова о нем. И снова не верю. О чем поговорить-то? О том, что я дура и надо отстать? Так я и так уже молчу давно. И ни одному из них не призналась, что прошлую ночь проплакала. И не признаюсь.

В прошлую новогоднюю ночь я, ощущая себя совсем чужой, была у друзей, строила глазки и планы трех видов: как доказать себе, что могу, как привлечь внимание и как отвязаться. Вот он, весь 2008, как на ладони. Эта новогодняя ночь была другой. С приятным одиночеством, мечтами, телефоными звонками, смс, счастливыми воплями, веселым смехом, трогательной заботой, робкими поцелуями, мурчанием кошки.. здравствуй, полный надежд 2009! Несказанно рада тебе!

С наступающим вас всех, дорогие мои.. И помните: ходить надо так, чтобы считать не камни под ногами, а звезды в небе.. Пусть новый год станет для каждого чуть лучше предыдущего. Пусть чуть чаще сбываются желания, чуть теплее улыбаются близкие, чуть ярче светит солнце. Хочу сказать вам огромное спасибо. За то, что были рядом в трудные минуты. За то, что радовались вместе со мной, переживали. Люблю вас всех. Честно-честно..

Отчего-то совсем не хочется называть тебя своим самым любимым мальчиком. И если мне удастся попасть в лицей, это будет триумфом: знать, что ты рядом и не смотреть в твою сторону. Пожалуйста, Господи. Самая малость для начала новой жизни, прошу..

Я до сих пор не осознала до конца, но всё закончилось. Первое полугодние подошло к концу, мне больше ничего не надо учить и сдавать. У меня даже по физике пятёрка (я ей не рада, это было вашей главной ошибкой, Е.Н.), и географию сдала. Моё "серебро" пока живет. Ожидается одна всего четверка.

А вечер мне понравился. Я натанцевалась всласть, и глазки вволю построила. Как ни странно, сегодня галочка напротив слова "провал" не поставлена. Спасибо вам всем.

"А он будет? - Недеюсь, что нет"
На деле я, кажется, физически ощущала это нестерпимое, клокочущее, почти животное желание увидеть тебя и все три часа смотрела на входные двери и своеобразные коридорчики, по которым приходили и уходили люди. Визжали тормоза, шелестели шины и раздавались громкие лязгающие звуки клаксонов - занавес, дорогие мои, равнодушие закончилось.

Неприязни порой возникают совершенно беспочвенно. Не знаю, не помню, не могу найти тот момент, когда сделала что-то не так. Просто отсутствие способностей к предмету не может вызвать столько нелюбви со стороны учителя. Особенно в такой массе незнающих. Знаете, Е.Н., Вы сделали всё, чтобы физика из моей Мечты Детства превратилась в Кошмарный Ужас. Может, к лучшему. Но говорить завучу, что я способна нагрубить - это было лишним. Нет, нет, устраивать скандал, жаловаться, требовать уважения я не буду. Не тот характер, не та ситуация. Просто вот так вот однажды человек опускается на самое дно чьей-то иерархии отношений.

Я устала. Я просто безумно устала и начинаю пытаться спасовать. Схватите меня за плечи и встряхните хорошенько - всего одна ночь и один день, а вечером я наконец расслаблюсь в костюме кошечки с друзьями и порадую себя чем-нибудь вкусненьким. Только ночь и день. И я докажу им всем, что я всё-таки могу.

Мне как-то так пугающе всё равно.
И не хочется даже выяснить, почему статус "депрессия".
Я думаю это временно. Но черт возьми, я впервые за многое время чувствую себя человеком.

З. М., спасибо. большое человеческое. Вы даже не представляете, насколько мне важны эти слова.

хм.. сюрприз, говоришь, малыш?..

7:32 - самое время, чтобы только-только открыть глаза, когда первым уроком решающий зачет. А дикая боль и провалы в бессознательное состояние - самое подходящее состояние для того, чтобы его написать хорошо. Можно не говорить о том, какое было настроение?

А дома на столе ждет забытый телефон с 5 новыми сообщениями от подруги:
- Эээй
- Он тебя любит
- Я это точно знаю
- Ир... тебя Макс любит
- Слышишь меня?!

Я думала переломилось. Перегорело, отпустило, отлегло. Но отчего-то с такой безумной жадностью выясняю, откуда информация. От третьих лиц. И я им не верю. Не хочется верить. Я же обещала уйти.

А малыш встречает с цветами. И говорит, что это любовь.
Я часто замечаю, что в блогах одинаковые мысли приходят параллельно разным людям. Плюс-минус пара дней. На этот раз PositiveSadness. Я действительно хочу перезагадать. В который раз уже.

Только один вопрос. Зато важный.
Зачем???
Хотя нет. Есть ещё.
Что делать дальше?..

*Мстить всегда почему-то сладко. А я ведь совсем не хотела. Прости, девочка. Просто не люблю таких самоуверенно-наивных. В памяти карие глаза и приятный запах. О нас теперь будет говорить половина знакомых. И думаю тебе уже не стоит ломать голову над тем, что ему подарить.

Я даже не плачу.
А ты методично втаптываешь меня в землю со всей этой моей любовью.
И подруга говорит, что пора бы уже разозлиться, послать и забить, а я всё пишу тебе эти слова, которые всё равно не передадут всего того, что чувствую.
У тебя фантастический талант делать мне нестерпимо больно, а я, наверное, мазохистка, потому что не хочу, чтобы это прекращалось. Но я пообещала уйти, и, хотя ты не принял этого моего обещания, всё равно уйду.
Только перед сном попрошу Бога помочь мне пережить это всё. Потому что сама точно не справлюсь.
Девочка слабая и глупая. Ну и что. Зато она одна такая.

 

и подавись моим молчанием... тебе всё равно будет не хватать моей любви

даже несмотря на то, что ты не принимал её

Отчего-то сорвало и понесло. Или это просто ветер на улице такой холодный и сильный, что не хочется ничего?

порой жизнь представляется мне такой непутевой мамашей. мотается месяц-другой по командировкам-кавалерам-курортам, а потом возвращается домой к любимой дочке. и старается всеми силами наверстать упущенное и загладить свою вину подарками, гостинцами и заботой. как сегодня. я даже устала от такого обилия позитива.

Надо же, мне со временем даже понравилась идея встретить новый год в полном одиночестве. В конце концов, этот год - начало новой, самостоятельной жизни без всех, кто окружает меня здесь.

А вот перечитать свой дневник за 2007 год было плохой идеей. Я давно так не плакала, вспоминая о наших днях. Я всё же сильно-сильно люблю тебя...

Долгие ночные разговоры в аське лечат. А я уже и забыла, как это, не спать до трех. Жаль, что я так и не увидела тебя сегодня... Но погода была сказочной - солнце и снег крупными хлопьями, слепленными из резных снежинок, застревающими в волосах - а это чересчур даже для сказки, позволить ещё и тебя встретить вдобавок. Надо же, ты перестал читать моё статус-сообщение. Верно, зачем, всё равно же тебе и только тебе. Греет душу, м?

Прошу, называй почаще меня по имени и улыбайся при этом случайном "привет".. а я буду каждый раз подолгу вертеться перед зеркалом, слушать одни и те же песни и глупо улыбаться, на мгновение увидев тебя. Нет, в Невинке мне больше никто не нужен, только ты, мой самый лучший на свете мальчик. И мой родной город навсегда останется для меня только нашим с тобой. Твоим и моим. Прости, я так и не сумела разлюбить тебя.

Ну вот. И у нас снег. Зимой запахло на юге... А в школе шары, цветы и поздравления - юбилей нашей классной. И ещё смешные соревнования по математике. "Шашлычки" на первом месте :) ну а как же, это же мы, 11а. Идя по одинокой вечерней улице загадала как обычно. Ты молчишь - я исчезаю. А ночью ты, конечно, написал. Скажи мне, ну как такое может быть?..

А у нас дождь. Не сильный, зато на весь день.

Как-то противно. Это было лишним.

Вот теперь я точно уверена, что что-то переломилось и я стала совсем другой. Только странно, что не заметила самого момента, не услышала хруста, не почуяла боли. Как трещина в кости - не обращаешь внимания с самого начала, а через несколько дней неосторожное движение - и вдруг взрываешься острой болью, и врач пишет на желтой бумаге: "перелом".

---

тихим неуверенным шепотом: "я больше не нуждаюсь в тебе?.."
...и я очень надеюсь, что когда-нибудь эта фраза перейдет если не в крик, то хотя бы в громкое утверждение...

Просто вот так. Конец страницы. И внизу под голубыми линеечками - я устала напрасно верить людям.

Какой бы неуемной, невероятно богатой и оригинальной фантазией не обладал человек - ему никогда не сравниться в способности закручивать сюжеты с жизнью. На уме, знаете... такая потертая серо-каричневая картинка: человек с высунутым от усердия языком, быстро пишет в толстом блокноте, выдумывает, переделывает, переписывает, вырывает странички, пишет снова... а в углу, в теплом кресле и с вязанием в руках, сидит себе маленькая сухонькая старушка с лукавыми глазами. Поглядывает снисходительно на этого несчастного сценариста-самоучку, а руки тем временем привычно двигают спицами, вывязывая замысловатый узор из ниток наших судеб... *надо зарисовать*

Дома всё вроде бы улеглось, и моя вчерашняя истерика с валерьянкой и немеренным количеством слез осталась в прошлом. Школа, правда, тоже прошла мимо, бывает. Зато мой новый репетитор оказался потрясающим мужчиной, боже мой, жизнь дарит мне всё новых и новых прекрасных преподавателей.

Только вот... смысл весь куда-то пропал. Я отчего-то потеряла все ответы на эти бесконечные "зачем?", а вместе с ними и желание что-то делать. Надолго ли?

Ну вот и всё. Последний день осени как последние пять минут на перроне. И люди вроде те же, и вокруг всё то же самое, да только поезд трогается и завтра всё будет совсем по другому.

Этот ноябрь помог мне доказать им всем, что я могу. И по русскому я снова первая, и по обществу у меня призовое место. А они в меня не верили. Смешные. Всё так же учусь, много читаю на русском и английском, пишу, рисую, слушаю ту же музыку. И силы в себе нашла порвать со всеми, с кем хотела. И в аське появляюсь редко - раз в несколько дней, да и тебе пишу спокойно, без дрожи в руках и замирания сердца. Я слишком привыкла быть влюбленной в тебя, чтобы не беспокоиться сейчас, когда ты в больнице, не желать скорее поправиться и не заикаться о том, чтобы навестить тебя. Да только, кажется, и ты заметил, что что-то не так. А он младше меня на полтора года, но друзья наперебой твердят, что это не важно. Я верю им. А ещё я верю, что смогу. Всё смогу.

Пришла к решению забросить дневник на некоторое время. Отчего-то вдруг ближе стали ручка и бумага в клеточку. Я буду читать вас, родные мои. Не забывайте про меня. Я вернусь ещё, когда всё наладится...

 

ps. а ещё знаете... хочу много-много замечательных стихов. таких, чтобы аж мышцы сводило от красоты, правдивости и лаконичности. где у нас такое водится?

А я ещё дышу. Радуюсь и разочаровываюсь. Учусь быть ближе к людям. И просто учусь. читаю сразу около десятка умных книг, не высыпаюсь... У меня заметно расширяется круг знакомых, что не может не радовать. Вообще всё хорошо. Да. Точно :)

(о вчера) И снова типичное "не то". В школе он почему-то казался таким симпатичным, в аське - интересным, а в жизни оказался самым обычным, ничем не примечательным. Моя мечта о "школьном романе" треснула по швам. С хорошего настроения тоже сбило.

                                                                            "убилась об стену.."
                                                                                                      и ты это прочитал.

(о сегодня) деньги на телефоне кончились как раз вовремя. Чтобы исчезнуть из аси и не тянуть руки к телефону целый день. Системник тоже забрали вовремя. Чтобы не торчать в контакте. И наконец-то завершила уборку и прочитала часть того, что было запланировано. И наверное всё-таки пойду завтра на подкурсы. Хватит лениться.

Требуемую Сашкой смс так и не прислала. Неужели и он настолько уверен в том, что я буду за ним бегать? Зато неплохо погуляла с друьями. У нас почти зима. Достаю шерстяной шарф, свитера, свободные синие джинсы и собираю волосы в пучок. Осталось два дня каникул. Ну что, девочка, готова к новой четверти?

Вспомнила вдруг сегодня один из вечеров на море... Его Сашей звали, он был намного старше меня, с ним была его девушка, и это было далеко не романтическое знакомство... "Знаешь, почему я подошел именно к тебе? Потому что ты красивая. И потому что знаешь это. Запомни кое-что: настоящая девушка именно такая - она может позволить себе сказать любому подошедшему "отвали", а вот говорить или нет, уже решает сама. Давай, девочка, иди вперед, не боясь. У тебя всё получится". Благодаря ему я научилась ценить себя и получать удовольствие от всех этих взглядов и фраз, летящих вслед за тобой по улице. Ловить их и улыбаться. И выбирать, кому сказать "отвали", а кому не надо. Как сегодня.

И ещё два пункта минус из списка "хочу". Вот так бредешь в одиночестве по темному городу, слушаешь на диктофоне лекцию по обществу, уже не надеясь на что-то большее, вспоминая моменты и так хорошего дня. И слыша вибрацию, удивленно глядишь на дисплей телефона: "Сявчик". Гулять зовет. Вместе с Толиком. Кучика я потеряла в середине марта, Сявку ещё дольше не видела... и это было так потрясающе, снова обнять их, пройтись вместе по знакомым местам, поболтать... Спасибо вам за этот вечер, люблю вас.

И да. Жизнь-то потихоньку налаживаются. Видно я правда изменилась, и изменения эти не нравятся только одному голубоглазаму. К лучшему. Ибо если человек нравится всем, то с ним, скорее всего, что-то не так :)

Вот так, голубоглазый. А ты думал я навсегда останусь влюбленной в тебя девочкой, молча сносящей все обиды? Прости, родной, но девочка знает себе цену. И можешь демонстративно отходить сколько тебе угодно - ты так и не понял, что я не хочу с тобой общаться, так тешь себя хотя бы мыслью, что это ты со мной общаться не хочешь...

А в целом, всё хорошо. У меня ломит всё тело от вчерашнего счастья, как от хорошего праздника. Сижу дома и самостоятельно готовлюсь к обществу, когда все мои гуляют, а вечером выхожу в туман и морось безнадежно надеясь хотя бы одним глазком увидеть тебя. У вас завтра праздник. Посвящение. Дискотека. С кем ты там будешь? Кого будешь держать за руку, провожать домой? Я снова вспоминаю о тебе чаще, чем положено вспоминать о бывших мальчиках. Ну тебе там хоть икается, солнце?

p.s. я прямо нарасхват. впору составлять график и распределять точно по часам куда насколько и с кем. думаешь поможет?

Бывают дни... до невозможности позитивные. Когда даже дышишь счастьем и не смеешь верить, что этот день - твой... когда встаёшь с мыслью: "я выспалась!", когда видишь сообщения со смайликами от такого важного тебе человека, когда тебя вдруг выдергивают на улицу и ты, кое-как накрасившись и нацепив первую попавшуюся майку, бежишь в объятия друзей... когда ходишь, смеясь, по залитым ярким солнцем улицам, поражаешься этим невероятным в начале ноября 23 градусам... а потом гуляешь по старому парку, держа за руку самого дорогого на свете человека - мамочку, вспоминаешь детство, давние времена, любуешься каждой травинкой, наблюдаешь за птицами и детьми, жуешь сладкие пирожные, собираешь осенние листья... И кто сказал, что нет у нас золотой осени? Да есть она, мы только не замечаем её в этих шумных бетонных коробках городов... И счастье есть, вот оно, у нас в руках, в улыбках наших близких, в хороших фильмах и мультиках, во фразах "ты мне нравишься", в ярких красках окружающего мира, во вкусных запахах теплого обеда и уютной теплоте родных домов... в первой звезде на бледно-голубом небе, в тонком полумесяце, в стаях ворон, летящих с полей... в звуках любимых песен, мягкости любимых кроватей,  в полузакрытых веках и тихом шопоте: "господи, до чего же я счастлива!..."

Я всё же невыносима... прости, Лёш, мне просто было больно, и я себя не контроллировала. Но прогулка с подругой успокоила. А приглашение в клуб улыбнуло. И может из этого всё-таки что-то выйдет, м?

Ноябрь пришел не один. Он пришел с тобой. А значит, ещё живем.

А на улице такой невозможно белый и плотный туман. "Ежооонок..." - отчего-то он вселяет в сердце надежду. Мы сегодня закладывали кленовую аллею на территории школы. Копали, поливали, смеялись и фотографировались. Как же я люблю вас всех. И школу тоже.

Неужели я настолько жалко выгляжу, что все эти важные дядечки в идеально оглаженых костюмах и с дипломатами на коленях считают необходимым остановить посреди освещенной фонарями улицы свои иномарки и спросить, всё ли нормально, не нужно ли чем помочь?..

А между тем лимит сбывающихся желаний исчерпан. Я напряженно искала в толпе так важные мне лица, а находила только бессмысленно дергающиеся под музыку скучные тела. Очередной школьный вечер окончился полным провалом. Прощай, октябрь.

Итого три первых места. И это ещё не конец :)