Я ухожу.

Ты даже не догадываешься пока. Но почувствуешь однажды. Острый недостаток. Не верь мне пока, не надо. Просто жди. Месяц, два, полгода.

 

Я вернусь.

Тёплым нежданным летом. Лучами солнца из-за поворота, внезапно. Тогда, когда смогу улыбнуться тебе в лицо без ощущения щенячьей радости встречи. Когда перестану искать витрины и стекла машин, оценивая внешний вид. Вернусь, когда мне будет всё равно.

 

Ты позовешь. А может, я окликну. И мы посмотрим. Кто победит в конце концов. И моя навязчивая мечта, она сбудется, неважно в какой форме. Просто потому, что мои мечты всегда сбываются. Твои - нет.

 

Я ненавижу.

Тебя за безразлично-презрительный взгляд и идеально-чужое лицо. И себя за дурацкую детскую слабость. Разница лишь в том, что второе исправимо.

 

До встречи.

 

20.08.09.

Девочка, которую ты убил.

А мне и не надо тепла да солнца. Я согласна ходить в школу под этим серым небом и кутаться в шарф, пряча накрашенные глаза от мелкой крупы вихрем. У меня внутри +20 и глаза сияют. У меня весна. Спасибо тебе.

А у нас была темная комната, низенький чайный столик и две подушки. Около десятка свечей, высокие стаканы с кока-колой и сладости. Любимая на двоих музыка, воспоминания, разговоры. У нас было 4 часа на побыть самими собой. 4 часа спокойствия и счастья. Ну, с праздником тебя ещё раз, моя девочка. Теперь тебе 18. Такая большая... а позади... позади помнишь сколько всего? Сколько лет дружбы... 14? 15? Важно ли? Важно, что они у нас были эти годы. И они только наши. "За нас с тобой. За нашу дружбу. Чтобы не потерялись. - Ты будешь мне писать? - Обязательно. Раз в неделю на простыне мелким почерком". Утрирую. Но писать буду. А впереди - впереди целая жизнь. Будь умницей. Иди только вперед. Я люблю тебя. Больше, чем они все. И ты это знаешь. Спасибо тебе за то, что ты есть.

Сидела на лавке, свесив по привычке ноги в разные стороны, и разговаривала с другом о самых разных вещах. Пустота школьного двора, яркая луна и сама ситуация вселяли в сердце странное такое состояния умиротворения с одной стороны и тоски по теплу чьих-то рук с другой. Я была рада звонку Тёмы, несмотря на то, что он разбудил меня. Какое же всё-таки огромное количество времени мне надо, чтобы привыкнуть к человеку, оценить его и раскрыться! Мы познакомились года три назад, если не больше. Помню зимние подъезды, сложные отношения, телефонные разговоры, тот танец на школьной дискотеке, ссоры... сейчас всё не так. Выросли оба.

Носились с подругой по городу в поисках валентинок. Не обнаружили ничего стоящего. Всё больше склоняюсь к идее hand made, время ещё есть.

Очень скучаю по Сашке. Постоянно ловлю себя на мыслях о нём. Сегодня заметила облако в форме сердца - вот когда камера на телефоне пригодилась. А mms'ку послать так и не получилось - мтс в своём репертуаре... Правда, не реже приходят и мысли о Максиме. Я неизлечима.

Я до сих пор не осознала до конца, но всё закончилось. Первое полугодние подошло к концу, мне больше ничего не надо учить и сдавать. У меня даже по физике пятёрка (я ей не рада, это было вашей главной ошибкой, Е.Н.), и географию сдала. Моё "серебро" пока живет. Ожидается одна всего четверка.

А вечер мне понравился. Я натанцевалась всласть, и глазки вволю построила. Как ни странно, сегодня галочка напротив слова "провал" не поставлена. Спасибо вам всем.

"А он будет? - Недеюсь, что нет"
На деле я, кажется, физически ощущала это нестерпимое, клокочущее, почти животное желание увидеть тебя и все три часа смотрела на входные двери и своеобразные коридорчики, по которым приходили и уходили люди. Визжали тормоза, шелестели шины и раздавались громкие лязгающие звуки клаксонов - занавес, дорогие мои, равнодушие закончилось.

Вспомнила вдруг сегодня один из вечеров на море... Его Сашей звали, он был намного старше меня, с ним была его девушка, и это было далеко не романтическое знакомство... "Знаешь, почему я подошел именно к тебе? Потому что ты красивая. И потому что знаешь это. Запомни кое-что: настоящая девушка именно такая - она может позволить себе сказать любому подошедшему "отвали", а вот говорить или нет, уже решает сама. Давай, девочка, иди вперед, не боясь. У тебя всё получится". Благодаря ему я научилась ценить себя и получать удовольствие от всех этих взглядов и фраз, летящих вслед за тобой по улице. Ловить их и улыбаться. И выбирать, кому сказать "отвали", а кому не надо. Как сегодня.

И ещё два пункта минус из списка "хочу". Вот так бредешь в одиночестве по темному городу, слушаешь на диктофоне лекцию по обществу, уже не надеясь на что-то большее, вспоминая моменты и так хорошего дня. И слыша вибрацию, удивленно глядишь на дисплей телефона: "Сявчик". Гулять зовет. Вместе с Толиком. Кучика я потеряла в середине марта, Сявку ещё дольше не видела... и это было так потрясающе, снова обнять их, пройтись вместе по знакомым местам, поболтать... Спасибо вам за этот вечер, люблю вас.

И да. Жизнь-то потихоньку налаживаются. Видно я правда изменилась, и изменения эти не нравятся только одному голубоглазаму. К лучшему. Ибо если человек нравится всем, то с ним, скорее всего, что-то не так :)

Ноябрь пришел не один. Он пришел с тобой. А значит, ещё живем.

А на улице такой невозможно белый и плотный туман. "Ежооонок..." - отчего-то он вселяет в сердце надежду. Мы сегодня закладывали кленовую аллею на территории школы. Копали, поливали, смеялись и фотографировались. Как же я люблю вас всех. И школу тоже.

А у меня период отвлеченности. Ощущаю лёгкую влюбленность где-то в области солнечного сплетения. Ношу сапожки и короткую юбочку и нравлюсь мальчикам из младших и параллельных классов. Получаю хорошие оценки и сияю, а завтра начинаются школьные олимпиады. Первая четверть подошла к концу и я собой, в общем-то, довольна.

ps. а мне так полюбились эти желтые автобусы после пар, вы даже не представляете! :)

Это было так... незабываемо. Вот знаете, я буквально пару дней назад смотрела фильм какой-то довольно старый. Про летний лагерь детский, какую-то игру... и так... завидовала что ли. У нас всё сейчас так скучно, однообразно и штампованно. И детство детством не было. Я помню оттуда и продолжаю видеть сейчас только эти вечные дворы, какие-то ненужные разговоры, каких-то людей... Мы говорим не о том, мы делаем не так, мы ценим не то. Мне не хватает свободы в этой душной современности. Мне не хватает людей, с которыми я могу быть свободной. И вот эта неделя, она как будто унесла меня куда-то отсюда. Мы играли в военных, но мы и жили. По-настоящему жили эти пять дней, открывая для себя что-то новое. Я до сих пор идя по улице пытаюсь тянуть носочек и делать отмашку и на мамины вопросы отвечаю "так точно" и "никак нет" вместо "да" и "нет". Зато я увидела себя в форме и простояла возле Вечного Огня под светящим в глаза солнцем свои положенные минуты. А люди улыбались и оглядывались, даже фотографировались с нами, а над головой развивались красные флаги - завтра День Города. И наши инструкторы - я буду скучать по ним. Я успела так привыкнуть и привязаться к ребятам - жалко расставаться с ними. Зато у меня останутся фотки и эти приятные воспоминания. Спасибо Юрию Николаевичу, начальнику Поста №1... и Николаю Петровичу, который нас заинтересовал этим. И ребятам... и... да всем-всем всем, кто был со мной там. И одноклассникам. За этот школьный день. Без света, в малом составе, но такой тёплый. А ещё друзьям - за достаточно приятный вечер. Отрадно видеть свою мордашку на заставке твоего телефона, Саш! :) и ещё приятно слышать голос друга в трубке. Боже мой, я могу проводить десятки минут, болтая с людьми о всякой ерунде. Это правда так просто. Ты как всегда был прав, Макс, говоря это. Как всегда прав... Ну вот и всё. Пойду я пить свой черно-зелёный чай из поллитровой кружки и смотреть цветные сны. До завтра! :)

У меня было ощущение, что по мне проехал каток. И меньше всего на свете хотелось тащиться по серым улицам в сторону этих двух этажей под красной табличкой "пост №1". И как снег на голову: смена номер три готовится к сдаче. И с высокой температурой, но улыбкой до ушей, в чужих тапках на три размера больше... под веселый смех девчонок и инстукторов. А первая и пятая смена уже заступали. В форме. Такие смешные и важные. Открыла для себя одно достаточно неприятное качество лучшей подруги. Она, оказывается, умеет быть такой... высокомерной. Даже со мной. Брр. Но настроение хорошее. И... знаете. Рядом со мной есть такие потрясающие люди. Которые говорят такие потрясающе верные вещи... Это здорово. Спасибо вам, родные.

День до безобразия яркий. Я бы сказала чересчур.

Проспала. С плакатом в школу ко второму уроку. Шары, цветы, рисунки, чай и торты - День Учителя. Никаких уроков, только этот мегачеловечек из обертки от шоколадки, скрепок и ручек, наш дикий смех, эмо-история в картинках... да ещё строевая и в магазин по дороге домой за мыльными пузырями, цветными мелками и разноцветными шарами. А потом на заброшенный завод. Это так... тоскливо, величественно и жутковато. А фотки получились клёвые. Вот только ветер мешал. И жуткий запах. И голоса рабочих внизу.

Случайно оставила личный дневник на видном месте. Наверное хоть пару записей, но прочитали. Ну, родители? Что вы теперь скажете о личной жизни дочери?

Почти всё утро чувствовала себя поленом. Абсолютно не способным соображать. Чуть не получила пару по географии. Стыдно, дорогая, стыдно. И халявить три урока тоже стыдно. Зато последние тренировки на строевой радуют. Скоро...

Опять как самая лысая должна за ночь нарисовать большую газету-поздравление на день учителя. А во всех школах день самоуправления. Я все предыдущие десять лет мечтала провести хотя бы один урок у младших, но видно не судьба. У нас будут просто сокращенные уроки.

Подметила одно чрезвычайно радующее обстоятельство: слово "никогда" всё реже приходит в голову. Никогда не существует. Вообще.

А на подкурсах занимаюсь в одной группе с моим самым первым партнером в "Аленьком цветочке" Стасиком. Вот так вот жизнь разводит и снова сводит людей...

А я люблю это небо, затянутое тяжелыми свинцово-дымчатыми тучами. И в школу в одиночестве. Люблю пеструю оживленность в школьных коридорах и белобрысую голову друга, возвышающуюся над всеми. Люблю, когда есть кого обнять на переменке и с кем посмеяться на физкультуре. А ещё эти коллективные списывания-контрольные и лукавые улыбки учителей. Такие вот школьные дни имеют привкус счастья, умиротворенности и небывалого уюта. И ты ощущаешь себя нужным.

Болезнь отступила и я снова на плаву. Научились заступать на пост и менять друг друга. И так приятно за нарочито строгими командами вдруг услышать одобрительное: "ух, красиво марширует..." Одноклассник, он же командир, напугал тем, что придется ещё учить кучу всего и сдавать экз, где с нами совсем не будут церемониться и за каждый промах заставят отжиматься, приседать, прыгать и т. д. А потом ещё уборка территории... но вообще уже хочу" :) А потом бегом на маршрутку и на подкурсы, где тоже девчонки, общение, желтый кабинетный свет, капли по стеклу, запах мела и ровные строчки цифр, всегда так завораживающих, но отодвинутых на задний план гуманитарно-лингвистическим профилем. Я снова счастлива. Я не могу жить без этого бешенного темпа жизни. Да, я хочу быть везде и сразу.

А на праздник я рисую гербы и изображаю девушку в белом платье и со свечкой, пускающую на воду венок и разыскивающую цветок папоротника...

(а ты снова просишь не уходить и провожаешь... только теперь играем по моим правилам, договорились?)

Уф, всё снова встало на свои места. Назовем вчерашний день кризисом выходных и забудем, как о страшном сне.

Я обещала себе не пропускать в этом году учёбу, но первые 6 "н" в мою копилку - глаза снова бунтуют и покрываются красно-желтой сеточкой. Это больно и крайне жутко смотрится, так... наркомански, знаете? И линзы же не наденешь, а очки - мой самый лютый комплекс. Зато я выспалась. И по физике у меня четвёрочка - вуу-хуу, да я гений :) Кстати, интересный факт - сны снятся всегда утром. Вот именно вот в эти "семь-тире-десять" часов, когда все нормальные люди начинают свой рабочий день.

Первый день подкурсов. На корочке записались знакомые коридоры-лестницы-аудитории, моя классная в роли преподавателя русского (господи, и тут она), совершенно потрясающий педагог по обществу, один симпатичный мальчик, одно приятное знакомства и новая подруга в перспективе и осознание того факта, что волейбол мне придется бросить.

Прицепом одно неожиданно тёплая улыбка с одной стороны и ещё более неожиданное "привет" с другой.

А завтра пойду в д/к узнавать про танцевальные кружки. Держите за меня кулачки, а я всю ночь буду молиться,чтобы хотя бы одному коллективу, у которого занятия начинаются не раньше 7 вечера, нужна была такая великовозрастная новенькая :)

Я жутко устала, но мне нравится. За первые две недели осени я вымоталась больше, чем, кажется, за все предыдущие 8 месяцев. Но в школе все отлично, настроение не подводит, тренировки по волейболу продолжаются, а в конце сентября ждет праздник, на котором наш 11А покажет танцы, традиции, национальную кухню и костюмы народов Северного Кавказа. А маршировать я научилась уже вполне сносно. А школа медленно но верно превращается в то, что в ученическим рядах проходит под шифром "конц-лагерь". Форма, журнал посещаемости, а теперь и смс-дневник для родителей... но я же умница, мне это всё не страшно.

А теперь, ПЧ, соц-опрос. Если мне нравится парень, который двумя годами младше меня, мне пора лечиться? :)

Я живу.

И так невероятно здорово прямо с утра услышать: "клёво выглядишь!", стоя у подъезда в школьной форме, с бесформенной тяжелой сумкой на плече и полным отсутствием косметики. И отмахнувшись от утешений подруги беззаботно сказать: "а, да успокойся ты, я совсем не переживаю!". И чувствовать себя уверенной на каждом уроке, потому что никто не знает лучше. А придя домой, под любимую музыку обеспечивать себе уверенность в школе на завтрашний день. Моё открытие этого месяца - Animal Джаz, в их песнях жизнь, ребята, я уже не могу без них!

Моя первая тренировка по волейболу. Это так клёво, идти в родную школу вечером с шумной компанией, ощущать запах пыли, слышать эхо спортзала и понимать, что вот она, наконец-то, так необходимая тебе часть жизни - мяч, друзья, новые знакомые, первая похвала, приятная боль в мышцах и ещё десятки таких вевчеров в перспективе.

Думала на улицу не выйду, и так день выдался насыщенным, но ты, голубоглазый, просто сразил меня своим "ну я забегу за тобой позже". Аж интересно, что будет дальше. Но вечер ты подарил мне приятный, благодарю. Ты тоже замечаешь, что я изменилась. Не знаю в чем дело, но мне стало проще. Гораздо проще в этом мире вообще.

А ещё я впервые за много-много времени сидела с папой на лавочке в собственном дворе и разговаривала о всякой ерунде. Папочка, я так люблю тебя таким. Улыбающимся и спокойным.

В колонках играет - тема из "реквиема по мечте"
Настроение сейчас - спокойное

А луна... луна была такой желтой и шероховатой. И освещала полнеба, придавая городу зеленовато-синий окрас. Полная. Казалось, протяни руку - и прикоснешься к вечному. И холодной не выглядела - как будто даже чуть согревала, отражаясь в глазах. И облака плыли мимо, такие лохмато-синие и тёмные. Ни разу не прикрыли её. Словно так было задумано. А к половине второго от этого огромного желтого шара осталась лишь тонкая полосочка. Затмение. В первый раз видела. Необычно так. И как раз отключили уже фонари... а в аське один единственный онлайн контакт. Чем не повод написать? Знаешь... а я люблю, когда ты отвечаешь почти мгновенно, улыбаешься, задаешь вопрос по три раза, как будто мне не достаточно одного... и даже когда называешь "жопой" люблю :). А на руках мурчит любимая кошка. И... да. День был потерян, но ночь искренне порадовала.

И я буду жить дальше, чередуя грусть с радостью до следующей пары слов от тебя. Ну или до следующего счастливого заблуждения. Скорее бы.

В колонках играет - numb (piano version)
Настроение сейчас - норм

Я почему-то думала, что это будет так... быстро что ли, как родное, знаете? Когда приходишь и получаешь подтверждение: да, этот человек на самом деле может стать моим, и, черт возьми, я хочу этого! когда ты уже в первый вечер держишь его за руку, а возвратившись домой, строишь планы на будущее. Я думала, что поиски окончены, а вернулась к тому, с чего начинала. Он из тех, к кому надо привыкать. Мы увидимся, и это совсем не конец истории... но. Конец августа в разъездах, и мне будет проще. Я впервые не могу даже предположить, чем это всё закончится.
--------
Наверное это верх наивности, но я до сих пор тебе верю. После недельного пропадания. После молчания и уходов непопрощавшись. Я верю, что ты скучал, хотя понимаю, что тебе просто неудобно промолчать, не сказав мне в ответ той же маленькой приятности. Но я из тех, кто прощает всё. Кто может забыть, но не хочет. Кто будет тащить за собой эту боль до последнего, говоря всем: да вы что, он же хороший! А ты из тех самоуверенных и до ужаса свободных. Таких, как я люблю.
--------
Я перестала бояться ожидания. Просто потому, что я уже не_одна. Свободна, но не одинока. Мне нравится это состояние.

Ночь над листом в клетку. Цепь жизни в двух листах другу в Вологду. Пара километров по спящему городу. Уже прохладно... Несколько десятков минут на сон и день рождения подруги. Весело... а я свои дни рождения давно не отмечаю. Лишь чужие. Выборочно. А вообще так празднично. Тепло так. Кафешка, прогулка, джин, мороженное, фильм, лодки... "Шаг вперед" - я плакала. Не потому, что грустно - конец замечательный... потому что снова поняла, как безумно я хочу вернуться к танцам. Как много они значат для меня, эти движения в такт музыки, эта жизнь среди бесконечных "раз-два-три", это ощущение каждой нотки всеми клеточками тела. А на лодках мы умудрились сломать весло. И гребли руками с середины озера, а потом вдрапывали через забор, с нашими-то каблуками, стаканами, фатоаппаратами. Я ощущала себя такой счастливой. Но дома всё снова сошло на "нет". Снова вчерашний поклонник, снова обиды друзей, снова крики родителей... снова он в оффлайне. Остаток августа мне придется провести в одиночестве. Одна в городе, одна на водохранилище, одна на море.

"нас миллиардов десять, но мы есть одиночество.." (с) многоточие

Вчера я была такой счастливой. И, конечно, не спала, пытаясь продлить это состояние. И бегала этим утром под любимую музыку. Смотрела, как восходит солнышко. Улыбалась так открыто и мило. На улице столько знакомых в 6 утра - все такие спортсмены, я тоже стараюсь. С Танюшкой виделись... если не получается гулять вечерами, так хоть совместить шоппинг с общением. И с Анютой чуть прошлись. Нет, наверное я ничего не понимаю в современной моде, но сочетание ярко-зеленого и оранжевого... А завтра у неё день рождения. Подарю пушистую подушку-черепаху. Вечером тоскливый и пустой, но, Бог, наверное, всё-таки слышит нас. "вот наивный ребенок... а кто тебе сказал что мы не увидимся? :-) ". Никто не говорил. Я сама себе это всё придумала... всё ещё люблю. И теперь снова верю.

На природе с родственниками и друзьями семьи. Покрывала, шашлыки, вино и река, свежий воздух, мяч, бадминтон, музыка... это всё-таки здорово :) а потом по городу как раньше в гордом одиночестве, с громкой музыкой в наушниках, мимо желтых фонарей и быстро проносящихся машин. Я люблю именно такой город. Вечерний, тёмный, тихий...

"Ты мой самый любимый человечек. - Самый-самый? - Самый-самый! :)" - завтра всё встанет на свои места. Я надеюсь.

Трудотерапия. Две стены грунтовкой и кусочек потолка с тряпочкой в руках от побелки. Запах пыли, укропа и чего-то ещё, такого вроде знакомого, но не понятного, из_детства. Домой в пустой маршрутке, мимо пустых дворов и раскуроченного для ремонта читального зала. Позвонила всем подругам, наговорилась, отвела душу. Долго перечитывала собственный дневник. Искала, с кем встретиться - все были заняты.. Выход - пустой двор, наушники и "Архитектор снов" на телефоне. Дачитала наконец. Сидела на лавке, поджав ноги. "Приходи ко мне. - нет, лучше ты ко мне. - Хорошо, жди". Ну и что, что он парень моей подруги. Мы отлично провели время, сидя на лавочке и болтая о всякой ерунде. К своим не хотелось. Подошла минут на двадцать и сбежала. Как_чужие. Я сама какая-то другая. Но мне нравится.

ps. всё как-то слишком напоминает одну историю.. всё повторяется дважды? может, но в этот раз всё должно быть хорошо. Мрр, я обожаю, когда меня называют "котей" :)

..вчерашние день и вечер были абсолютно несовместимы. Как два обрезка совершенно полярных жизней, как ночь и день. Были на Кубани вчетвером. Купались, кидальсь грязью, брызгались... Было так ярко, солнечно, так тепло и... я была ослеплена, оглушена, с ч а с т л и в а. А домой босиком, рука об руку, сквозь плодовые деревья и веселый смех. Я и не знала, что бывает так хорошо и легко. А потом как обрубило - хотелось тишины и одиночества. Было тоскливо, сидела на качеле и почти выла волком, отказываясь идти к друзьям. Только совсем-совсем поздно две фигуры на лавочке, да ночная смс спасли меня.

15 часов сна не привели ни к чему хорошему. В голове шумело, настроения не было... Хотелось работать. Поехала на дачу грунтовать стены. Этот неповторимый дачный запах, валик в руках и ася на телефоне сделали своё дело. Я расслабилась и улыбнулась. Паровозик жизни постоял на одном месте и снова неторопливо двинулся вперед. "Сладость моя.." - набрал свою обычную скорость. Забегала к бабушке, посидела с друзьями. Остаток вечера провела с новым знакомым. Парню 26, а мне было достаточно легко и интересно. Прогрессируем. А после снова минут 7 в темноте до подъезда один на один с этим голосом. "Приходи в гости на клубнику.. - Обязательно.." - ловлю себя на мыслях, что этого человека я всегда буду рада видеть у себя. Его и ещё двоих-троих. Из сотен. И ночное: "...ты как колыбельная, так успокаиваешь, настроение поднимаешь :-) с тобой так хорошо..." - всё, больше мне ничего не надо.

настроение: *счастлива*
в колонках: Alizee - A Contre Courant

...тепло. Последний день июня выдался именно тёплым, по-домашнему уютным и таким... моим. Вот именно моим, до последней секунды. Наконец-то горячая вода в кране... я наплескалась вволю, была такая довольная-довольная. Была у подруги, что приехала. Музыка, знакомый подъезд, болтовня ни о чем. И вечер как всегда с друзьями... а ещё двое новых знакомых. Я перестаю быть вне общества. Наконец-то. Домой провожал Сашка. Слушала бы его постоянно, без выходных и перерывов на обед. Люблю вот эти вот пару сотен метров в темноте один на один да неторопливый разговор на отвлеченную тему. Люблю жизнь за то, что не бывает долго плохо. За таких замечательных людей вокруг. За то, что мечты сбываются. Люблю-люблю! :)

В колонках играет - попсятина какая-то)
Настроение сейчас - *довольна*

По-новому... "а вот возьму и..." и всё наоборот. На улице дождь, а я в соседнем доме на шестом этаже даже не у друга пока что. Но мирно чай, разговор, бой подушками. И два часа куда-то незаметно. И как будто подменили - что со мной? Но как-то уютно и спокойно - мне нравится. А вечером с подругой - на пол часа больше, темно и безлюдно, но интересно. И по дороге домой: "Девушка, с вами можно познакомиться?" - как будто я не узнаю голоса! :) А я соскучилась по ним уже. И недели не выдержала. Друзья... А руки и губы синие от черешни. И на рюкзачке новые вышивки яркими нитками... народ, а вы знали, что в слове "ноутбук" ударение падает на "о"? :) а я вот теперь знаю... и... (.:huligan:. (19:58:22 8/06/2008) Друзья мне говорят сегодня что ты очень красивая. Они же нас в чера видели... А я говорю вот какая у меня есть подруга, она лучшая во всем.) Ну разве можно не улыбнуться после таких слов? А на фотке вчерашний закат... сегодня был ещё красивей, но не было с собой ни фотика, ни телефона...

иии, я счастлива! очень-очень! :)

Глаза... я больше всего в людях люблю глаза. И когда на тебя смотрит пара вот таких вот почти преданных глаз - хочется жить. И этот вечер... он мне понравился. Спокойный и приятный. С другом. Любящим.

Видела своих тренеров... Владимир Александрович и Римма Петровна. Как всегда молодые, улыбчивые, подтянутые... открытые, дружелюбные, любимые. Безумно скучаю по танцам. Ностальгия... страшная штука. "Ученица..." - так приятно, когда тебе улыбаюся при встрече люди, которые подарили тебе этот огромный мир... Хочу проскользить по знакомому паркету, выписывая носочками причудливые завитушки, вдыхать запах парафина, слышать знакомые ритмы, забывать обо всем, сливаясь в одно целое с мелодией.

Ходили в кино с подругой. Темнота пустого зала, огромный экран... "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Понравился очень. Даже слёзы наворачивались. Потом прошлись с ней... хорошо так. Грелись на солнышке, болтали о своих маленьких секретах, кормили голубей...

"Ну постой со мной немного... "- эти светло-синие глаза наверное никогда меня до конца не отпустят... Эти руки на талии - глупая привычка никогда не забывать тех, кто когда-то нравился, и привязываться заново. "Ух, как же мне всё это нравится..." - и снова рядом, и снова обнимает. Они меняются местами. Как будто играют. А я метаюсь. Ничего особо не чувствуя...

Настроение сейчас - *оживаю*

Я снова возвращаюсь к жизни... медленно, но целенаправленно. Всего лишь один несложный школьный день, приятные хлопоты с документами (буду вожатой в летнем лагере, обожаю детей :)), куча планов на завтра... 9 мая всё-таки, в этот день всегда какое-то особенное настроение... наконец выглянувшее солнышко... я снова улыбаюсь, не смотря на то, что, кажется, снова зоболеваю...

Всегда так. Не радуешься ни чему вокруг, а потом вдруг одна совсем маленькая, неожиданная и вроде бы незначительная деталька меняет всё... меня снова спасает это проклятое виртуальное общение. Как и год назад, как и всегда. Просматривая десятки анкет, зацепилась взглядом за одну из них и решила написать. Поздняя ночь, усталые глаза, и пальцы набирающие ничего не значащие фразы... быть может мы никогда не увидимся, забудем друг о друге так же скоро, как познакомились... это не важно. Важно то, что я снова здесь. С вами. В этой жизни, а не где-то в междумирье...

PS. он упомянул в разговоре Его имя... он играет на гитаре... он общителен и интересен... его зовут одним из самых любимых мною имен... ^^

Шла с друзьями, но одна... было тепло, а я мерзла... горели фонари, а в глазах было темно... этот день был переполнен позитивом, а по щекам катились слёзы... сквозь тяжелые от мокрой туши ресницы увидела сверкающую двигающуюся точку - "падающая звёздочка"... Мимолётно, красиво и печально. Загадала желание... быть может сбудется, м?..

PS. а знаете... иногда до ужаса глупые моменты заставляют улыбнуться... сидели с подругой на лавочке недалеко от футбольного поля, где играли младшие ребята - самый старший класса из 6. Заметила, как один пошел в нашу сторону. Наблюдала с интересом. Мальчик подошел и в лоб попросил номер телефона. Такой смешной... лопоухий, тёмненький такой, весь тоненький, хрупкий, с озорной улыбкой... номер, конечно, не дала, но не злилась, как это бывает обычно. Быть может, было в его глазах что-то... теплое и наивное...

В последнее время полюбила общаться с младшими... Не знаю я, что я в них нахожу, но мне приятно общаться с людьми, которые младше меня на пару лет... есть пара друзей из 8 класса. Мне с ними легко и тепло. Со сверстниками такого не бывает... Странно так...

Этот день начался слишком хорошо... слишком солнечно и тепло, весело, радостно и беззаботно, чтобы таким пробыть до самого конца... и я ему не верила. И старательно пыталась спустить себя с небес на землю. Как будто раздваивалась: одна половина парила где-то над землей, а другая, вцепившись в ладыжки, тянула вниз, назад, пытаясь доказать, что слишком счастливым быть нельзя, ибо всё это выльется собственными же слезами...

В школе была учебная тревога... надоело организованно ходить вокруг школы, бессмысленно проводя большие перемены на улице в колоннах по 4 человека... но, в общем-то, никакого негатива - смеялись и шутили, все вокруг заметили, что я какая-то чересчур счастливая сегодня, интересовались в чем дело, а я лишь пожимала плечами и улыбалась - а я сама не знаю, что такое. А ещё сейчас полна энтузиазма. Предложили войти в школьный актив. Даже первое задание успели дать - экологическая газета. Итак, 4 девчонки, фотоаппараты, ватман, ручки и карандаши, неделя времени и головы, кипящие от идей, - вот всё, что у нас есть, а больше нам ничего не нужно! :)

Ходили с Юлькой делать фотки... нееет, так смеяться точно нельзя!! Хохотали как бешенные со всего, аж люди на нас оборачивались... сделали несколько милых фоток - природа, цветы, речка, пчелки, птички... позитив есть. Позже выберем время и пойдем снимать заводы, трубы и прочий негатив... Домой почти ползли - животы болят от смеха,и вместо веселого хохота вырываются лишь стоны, вздохи и тихие нервные повизгивания и покашливания... и снова удивительно! Мне позвонила подруга и сказала, что идем гулять... это она-то меня позвала гулять, она, которая вечно находит дела!! :) Нереальный день, ну просто нереальный... походили с ней, побродили... поболтали, посмеялись опять же... поговорили о спорте - хотим заниматься чем-нибудь начать снова, а то как-то совсем забросили свои фигуры...

Отчего-то гложет нехорошее предчувствие... не может, не может всё быть настолько хорошо! Завтра наверняка ждет какое-то разочарование... или обида... слёзы... но это будет завтра... а этот день закончился всё так же легко и радостно, и это главное...

Позитив :) прёт просто из ушей!
 

Утром (а утро на каникулах начинается примерно часов так в 12...) встала с четким планом в голове: 1. Умыться-покушать-собраться; 2. Всё-таки позвонить; 3. Встретиться с Юлькой; 4. Наконец нормально пообщаться с друзьями. Ну первый пункт опустим, а вот дальше...

 

...на улице было почти пусто. Пасмурно и снова прохладно, народ делся куда-то вместе с кошками, собаками, птицами, машинами и прочим... Пусто и тихо... Лавка третьего подъезда, вдалеке бабушка, громко разговаривающая с огромным черным котярой, да приглушенная музыка, летящая на уровне 9 этажа... Пальцы застыли над кнопкой вызова, глаза впились в строку с именем. "Ну... ну давай же, переступи же ты через себя наконец!" Резкий поворот головы и телефон в карман - может, я его случайно встречу?.. Но нет, двор пуст. Рядом дорога и машины, машины, машины... звонить здесь? Я же ничего не услышу... ноги сами несут в Старый Город. Одинокая аллеи, огромные акации, лавка рядом с памятником. Считаю до трех... Раз... На два уже нажала, чтобы не дать себе передумать. Ха... и на что я надеялась?.. Ради чего я выстраивала в голове все возможные и невозможные варианты поворота разговора?.. Чтобы, наконец решившись, услышать электронный голос, монотонно сообщающий о том, что аппатат абонента выключен или находится вне зоны действия сети?.. Ооох... (зато я решилась и уже не услышу эту фразу: "один звонок - неужели это так трудно?", как ни странно, не очень расстроена... почему? Ответ в посте за 25 число и ниже)))

 

...зато со спокойной совестью отправилась дальше по своему плану. Ну и раньше, конечно, было уже ясно,что каждая прогулка с ней для меня праздник, но чтобы такой! :) Где мы только не были... мой район - фабрика - Кубань - Красная деревня - низки - зип - церковь - Старый Город... какой красивый маршрут! В который раз убеждаюсь, что наш город до безобразия мал - половина периметра за какие-то два с половиной часа обычного шага... Но, Боже мой, люди, давно ли вы были у реки? Смотрели с моста в мутную коричневатую воду, глядели на дымок костра вдалике, разглядывали набухшие почки и свежую траву? Давно ли вы были в лесу, шуршали прошлогодними листьями и вдыхали запах множества весенних цветов? Давно ли вы говорили обо всем на свете, смеялись, не думая ни о чем, звонили друзьям и шутили, искали аптеку в незнакомом районе, желая купить вату, чтобы подложить её в натёршую ногу туфлю?.. Давно ли вы говорили, что счастливы, в конце-то концов? А я вот счастлива. Очень.

 

...а потом снова друзья, веселые фразы, шутки... Господи, спасибо тебе за то, что они у меня есть... :) Вечер с уже близкими мне людьми, понятными шутками и разговорами об уже общих проблемах, а на прощание - объятия всех-всех и снова легкое прикосновение тех самых губ... :) обожааааю такие дни... мур, довольная, как сытый кот. И с родителями всё снова хорошо-хорошо. И я не хочу думать про завтра. У меня ведь есть это неповторимое сегодня... :)

настроение: ^_^
в колонках: Массква - Разные

В колонках играет - Neversmile

Настроение сейчас - ^^

Я бы назвала этот день идеальным, если бы не вечер. 26 градусов! Трава уже лезет во всю, почки набухают, некоторые деревья даже цветут... солнышко, птицы, запахи, улыбки, легкая одежда...  это так здорово! Просто безумно была рада видеть друзей... соскучилась по ним до жути, хотя позавчера виделись. Сколько лет я мечтала об этом, сколько времени ждала... мне даже пожаловаться сегодня не на что, у меня есть ну всё-всё, чтобы быть счастливой!)) Вот только вечер... второй день как притягиваю неприятности... Ситуация сложилась ну просто идиотская, пацаны попали просто ни за что... переживаю за них теперь. Мне пришлось уйти раньше, домой пора было, да и я им всё равно ничем не помогу... надеюсь всё закончится нормально...
 

Настроение сейчас - ^_^

 

Необыкновенная лёгкость... как будто с плеч свалился огромный неподъемный груз. И совсем ничего не тревожит, и ни одной грустной мысли за весь день... И как бонус ко всему этому - целый день дождь... Я наконец-то обрела спокойствие и хорошее настроение, хотя бы на один день... спасибо небесам за это...

День как всегда из трех частей... разных, но сегодня приятно радующих...

1. Школа... сегодня это яркие пятна знакомых и одноклассников, веселый смех и шутки, вереница маленьких радостей и приятных неожиданностей, безобидных шалостей и шутливых укоров учителей... Порой кажется, что рядом с нами они молодеют... Я так люблю, когда они улыбаются! :)  (фотки 1 и 2)

2. Перерыв... пришла домой и упала на кровать, даже не раздевшись... спала как убитая, не слышала ни как мама пришла, ни как телефон звонил, ничего... зато проснувшись, получила новую порцию приятного. В апреле поедем с мамой в Калмыкию (ух, как я люблю путешествовать :)), скоро приедет хороший друг, и... ну, всегда приятно поговорить с любимым человечком... ^_^

3. Вечер... в 6 пришла запоздалая мысль: мне нужно было купить контур на завтра по географии! Где его теперь взять?.. пулей на улицу - по всем ближайшим книжным магазинам... а я, оказывается, везучая :) забрала последний контур)) А ещё увидела книгу по живописи... пейзажи... такая толстая, с подробными описаниями техник рисования... загорелась! Теперь не успокоюсь, пока не куплю)

Домой шла медленно, растягивая удовольствие... улица от дождя такая блестящая... будто лаком вскрытая... и везде-везде отражения фонарей, вывесок магазинов, витрин, светофоров, фар, окон... всё такое оранжево-фиолетовое с черными и розовыми прожилками... а ещё обожаю черные силуэты деревьев и линий электропередач на фоне неба... (фотка 3)

Радует то, что сегодня я не чувствую потребности в общении... не грущу от одиночества и не тянусь болезненно к телефону... сегодня мне просто хорошо... ^_^ очень...

    Записка))) да, глупо, но было смешно)))

 Самолёт из подручных средств)))

...снился какой-то сон... снова наверное тот же, потому что, проснувшись от вибрировавшего подо мной телефона, я долго с непониманием смотрела на дисплей, разглядывая фотографию подруги... "Что, уже пора в школу?.." Собраться за 15 минут для меня почти невозможно, но всё же в 7:40 вынеслась на улицу... зря. Всё равно ждать. Сидела на лавке третьего подъезда, слушая разговоры проходивших мимо меня малышей с родителями, греясь под лучами восходящего солнышка, теребя в руках кошечку-ключницу... как тогда, летом, перед экзаменами... только ждала я не подругу и не была такой лохматой и сонной...

...вышли они одновременно... подруга из первого подъезда 13 дома и друг из 2 подъезда моего... и одновременно дошли до меня... одинаково недоуменно глянули друг на друга, но подруга остановилась, а он подошел и обнял: "Ты чего взъерошенная такая?" - "Проснулась 15 минут назад..." - "Ааа..." - и в разные стороны без каких-либо эмоций и лишних вопросов...

"Жаль, что у нас сейчас не бывает как раньше в конце четверти - нет половины уроков и халява..." - пришли в школу и выяснили, что у нас всего 4 урока и физика вместо русского... В школе непривычно тихо, почти мертво... класс полупустой, по коридорам ходить нельзя, говорить только шопотом... концлагерь какой-то... Снова пробное ЕГЭ у 9 классов... после школы дико злая была... будет пара по физике - прекрасное и живописное "но" к моим надеждам на серебрянную медаль... "А меня не волнует, что вы не знали, что у вас будет урок и не выучили домашнее задание..." >_<

Были с подругой в старом парке... снова эта тишина, старина, пение птиц... успокоилась, привела мысли в порядок. Там всегда шумит вода реки и пахнет костром, слышится детский смех и треск веток... и деревья такие толстые и старые, и круглый год шуршит под ногами сухая листва...

Вечером мучило желание: ну позвоните же мне кто-нибудь... ну хотя бы смс пришлите... тишина... смирилась. Взяла учебник по физике, устроилась на подушках около батареи... и... звонок домофона... ^_^ хоть маленькое желание, а сбылось... постояли около подъезда, получили нагоняй от соседа - теперь долго не смогу с ним разговаривать, глядя ему в глаза... но зато по душе мягким шелком разливается радость и спокойствие... обо мне помнят, обо мне заботятся...

"Почему такая грустная?.. - снова такой приятный щелчок по носу и тычок в бок... - Что-то случилось?" - "Нет... всё хорошо... я пойду..." - "Уже? Ну ладно... - приобнял, лицо близко-близко... - Завтра выйдешь?" - "Наверное..." - "Навееерное..." - снова передразнивает, но уже научилась не обижаться... да нет, не смеётся он, просто я наверное на самом деле смешная и похожа на маленькую рядом с ним... Снова лёгкое прикосновение губ... как обычно. Сладкие и радостные моменты, редкие, но согревающие... Горько осознавать лишь то, что это всё равно закончится, не успев начаться... но это будет потом... да и неизвестно, будет ли вообще... имеет ли шанс и смысл быть... но и об этом буду думать тоже позже, а пока мне нужно написать эпилог к очередной истории, поставить точку, подписать дату и отправить в вечный архив памяти... Печать и личная подпись - я решила.

В колонках играет - Город 312 - Фонари

Настроение сейчас - ^_^

Утро... сонное, но вполне удачное... дождь... долгожданный дождь... подъезд, тишина и никого вокруг, только стук капель, круги по лужам и невероятная свежесть... потом тусклый желтоватый свет, скрип мела, шепоты, скрежеты, смешки, одноклассники... люблю вот такие вот школьные дни... всё неторопливо, спокойно и уютно...

День... суетливо-приятный... бегали с одноклассницей платить за инет, зашли в магазин... настроение поползло вверх... :) а потом ещё с мамой по делам - ценю каждую минуту, проведенную рядом с ней...

Вечером хотела пройтись одна, но встретила знакомых... и как в старые добрые - темный знакомый двор, тусклые фонари, полосатые лавки, музыка, разговоры ни о чем и народ... Я привыкаю к ним, а они ко мне... напряга меньше, дружелюбия больше... думаю, со временем всё будет ещё лучше... приятный вечер в общем-то, душа наполняется спокойствием и позитивом... я снова чувствую себя нужной... я тянусь к людям... я больше не хочу быть одинокой...
 

Мир жёлто-фиолетовый, теплый и мягкий... лучисто-добрый и доверительно-открытый... люблю этот мир, люблю весну... и всё-таки большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Настрой хороший - и всё удается... мир цветет и переливается всеми цветами радуги...

Были в старом парке с другом... эти длинные аллеи, люди, шум реки, вековые деревья и пение первых птиц... даже сейчас, когда там лысо и пусто, парк завораживает меня... вечер до безобразия приятный, я и не думала, что хорошо провести время можно не только с подругой... хоть и солнца не было, но воспоминания светлые и приятные... а вечером, когда стемнело, стояли на мосту... река всё больше и больше оттаивает и почему-то мельчает... пусто-пусто и этот запах тающего снега и мокрой земли... много-много ворон, облепивших ближайшие деревья, их крики, первая звёздочка и ничего не значащий разговор... ценю такие вечера за то, что они восстанавливают душевное равновесие... и радуют не только меня ;)

_____________________________________________________________________________

Пусть завтра будет плохо, зато сегодня хорошо... Хотя нет, завтра не может быть плохо ;)

^____^

...солнце вышло только к середине школьного дня... а до этого было серо и сонно, тихо... в школу боз косметики и укладки, в обычных джинсах и черной майке, с рюкзачком... помню перемену между 5 и 6 уроками... окна настежь, свежий воздух, солнечные лучи... и много-много самолетиков... обычных белых бумажных самолетиков, которыми мы за считанные минуты усеяли весь школьный двор... а потом полный порядок в классе, тишина и ангельские глаза: "мы?.. да вы что?.." 10-й класс... да, мы такие...

...весь день живу мгновениями прошлого... вспышками памяти, обостениями чувств и ощущений... теплый и чуть душноватый весенний воздух после дождя, собственное отражение в стеклах магазинов и машин... так было когда-то, так было всегда... так знакомо и близко... а дома снова этот сладковатый и сонно-радостный запах... бесконечный уют и покой... мама...

...около 5 вышла на улицу... думала пройдусь одна, но потом позвала с собой дного человечка... и снова так отлично прошлись, поболтали... лично я морально отдохнула и расслабилась... и мне снова хорошо... нет, я всё-таки обожаю Юльку...

...на реке сходит лёд... посредине и около берегов уже звонко плещется вода... и лед не матово-белый, а пятнистый... серый, черный, гладкий, шершавый, толстый, тонкий... разный... а перед глазами всё ещё стоит железная дорога, провода и столбы, ветки деревьев и желто-розовое небо с фиолетовыми облаками, обвязанными золотистыми лентами лучей заходящего солнца... типичный Невинский закат... обожаааю...

...не хочется думать ни о чем... не хочется портить настроение... весеннее, легкое и радостное... выучу уроки и пойду смотреть сны... завтра уже не будет так хорошо... но хотя бы сегодня хочется сохранить это состояние... хотя бы на несколько часов...

...когда хочется уйти от проблем... жизни... забыть всё-всё на свете и уйти далеко-далеко...

...когда не хочется никого видеть, кроме пары человек...

...когда плевать на всё, кроме каких-то определенных моментов, которые всё равно ничего ни для кого, кроме тебя, не значат...

...я обожаю эту девчоночку за то, что могу в такие периоды жизни провести с ней несколько часов... поговорить обо всем на свете и знать, что тебя выслушают и поймут... послушать самой... и просто пообщаться с интересным человеком... это здорово, что на земле есть такие люди... она мне не друг. Но больше чем друг... проучившись с человеком 10 лет, я открыла её по-новому... и безумно рада этому...

...мы обошли весь город... мы поговорили обо всем на свете... мы увидели много всего... картин, пейзажей, людей... мы хлюпали по грязи и утопали в лужах, мы проваливались в снег и подскальзывались на льду, смеялись и грустили, дышали весной и вспоминали любимые запахи... пришла домой уставшая до ужаса... еле нои передвигаю... но на эти три часа я забыла про всё... Юль, спасибо тебе за это...

А всех парней - С ДНЕМ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА... 4маф всех...

...такой жуткий и непонятный день... странное состояние. Все вокруг серое и какое-то давящее... кажется, что сам воздух наполнен нерешительностью и сомнениями. Черный и серый. Серый и черный. Деревья и дома, небо и птицы, дорога и машины. Снег. Уже нет того бурлящего и шипящего счастья, зато есть сознание того, что мне всё равно, чем это все закончится - я больше никогда не разочаруюсь в жизни, не зациклюсь на одном человеке, не поставлю отношения во главу угла. У меня есть всё для счастья. И всегда было. Только я этого почему-то не видела раньше... Скучаю по подруге. Но вообще мне тепло и уютно. Я довольна жизнью, учебой, своей комнатой, друзьями, настроениями и даже этой жуткой погодой. Как будто наконец нашла своё место в этом мире. Нашла саму себя...

Помню всё обрывками и кусками... как будто читаю старое-старое письмо, полустершееся, полуобгоревшее, со смазанными и растекшимися чернилами... а было всё только вчера. А кажется, прошла вечность. Мир в который раз перевернулся с ног на голову... я люблю их всех. И благодарна всем. Очень.

День контрастов.  Утро холодное, болезненное, сонное. Тело в ознобе, разум где-то там... Простуда. Лень. Полумрак и полное отсутствие мыслей. А вечер... такой тёплый и приятный, наполненный светом и желанием летать... В школу не пошла, зато была у друзей... Мм... как же я их люблю! Всех-всех, не смотря ни на что... А вечером у подруги... как в старые добрые времена... темнота, музыка, задушевная беседа... Родители наконец не дергают каждые две минуты... наконец-то эта свобода быть с друзьями... свобода быть собой и жить своей жизнью...

+ запоздавшая валентинка... маленькая, но милая и согревающая душу...

В колонках играет - Linkin Park - Leave Out All The Rest

Почему счастье должно быть именно таким??..

...у меня оно другое. Собственное. Серо-голубое, мягкое, пушистое, воздушное и тёплое. Переменчивое, непостоянное, странное, непонятное... но моё. И я его люблю. И ценю. Очень.

...it's your own happiness. It's your own life...

В колонках играет - Avril Lavigne - Keep Holding On
Настроение сейчас - чуть мечтательное...

...мир полосат...

...но не черно-бел...
...и он совсем не похож на зебру...
...скорее на радугу...

...я люблю его...

...мир, в смысле...

...мне нравятся неожиданности и сюрпризы... мне нравится, как причудливо переплетаются наши жизни, как странно в этом маленьком городе сплетены в плотный комок судьбы, как непонятно всё устроено... и это сладковато-мечтательное настроение нравится... и вот такие вечера... и эта ненужная мысль: а что же будет дальше?.. и... и ощущение долгожданной свободы тоже нравится... а ещё, кажется, нравится......

...я снова учусь мечтать... щекочет и покалывает спину... мм... может, снова крылья?.. ;)



...а может, мечты всё же сбываются?..

В колонках играет - Оригами - В Сердце Моём
Настроение сейчас - улучшается...

...мм... на моем жизненном пути появился человек, понимающий меня и чем-то на меня похожий... от любит дождь, серьезный и спокойный, но может очень удачно и вовремя пошутить... общительный... мирный... мне нравится, как он выражает свои мысли и чувства... как говорит... и внешность... и эти сигареты... и походка... всё родное и застрявшее в памяти... я думаю, этот человечек со временем сможет стать мне другом... хорошим другом... пусть так оно и будет...