Во мне проснулись, взбунтовались и перессорились два разных существа. Разум и Сердце. Помахали лапками и разбежались в разные стороны. А я осталась посередине. Какая-то опустошенная.

Вся моя "новая жизнь", так старательно собираемая по кирпичикам всю последнюю неделю, разлетелась от легкого порыва ветра. Он снова обнимает и целует, а за спиной твой подъезд и ты сам, проходящий мимо и даже не повернувшийся в мою сторону. Я не могу больше так. Да только мир это мало волнует.

Я никому не скажу, как сильно ты мне нужен. И никому не признаюсь, что мне нужен только ты. Даже воздуха не надо. Я дышу тобой.

...и завтра будет плохо снова от бесконечных признаний в вечной любви, звучащих как оправдание... бессилие мыслей, бессилие воли, как домашнее задание, не выполненное в школе... (с) Animal Джаz

А у меня период отвлеченности. Ощущаю лёгкую влюбленность где-то в области солнечного сплетения. Ношу сапожки и короткую юбочку и нравлюсь мальчикам из младших и параллельных классов. Получаю хорошие оценки и сияю, а завтра начинаются школьные олимпиады. Первая четверть подошла к концу и я собой, в общем-то, довольна.

ps. а мне так полюбились эти желтые автобусы после пар, вы даже не представляете! :)

Господи, спасибо тебе за этот день. С улыбкой от и до. И вам, друзья мои родные, спасибо. Как в старые добрые, только порознь. Но хотя бы так. И этот дорожный знак - какие же вы смешные! :) И какое же это всё-таки счастье - свободная половина дня! Я наконец-то выспалась, нагулялась и посмотрела КВН... А теперь ещё напьюсь ароматного чая, зачитаюсь книжкой и засну самым счастливым человечком на свете.

p.s. я не сдержалась. но едва ли ты обратил внимание.

На пять минут позже, на два двора дальше? Что ж... так даже лучше. Ещё 6 дней до контрольного срока. И с каждым днем всё легче. Я вроде бы восстановилась и даже снова начала лениться. А листья всё опадают и шуршат, берёзки теряют серёжки. Как я люблю эти забавной формы чешуйки на сером асфальте! Холодно стало. Достала осеннюю куртку. Завязываю хвостик и общаюсь исключительно с теми, с кем хочу. Но всё ещё нуждаюсь в родной и понимающей душе.

p.s. ну где же ты, мальчик мой?

...и однажды обнаруживаю себя совершенно вымотавшуюся между черно-белых страниц учебников и ровных рядов рукописного текста. Желание добить себя учебой перестает быть извращенным и нацепляет ярлычок "это нормально". Иступленно читаю параграфы и заполняю таблицы лежа на полу, дописывая задания до последней буквы, до первых петухов. И папа встает на работу, а я только допиваю свой чай и устало плетусь к постели, чтобы через полтора часа снова заставить себя двигаться и шевелить мозгами, закусывая губы, чтобы не выкрикнуть: "да нет у меня уже сил!", и идти, и улыбаться, и помогать, и поддерживать разговор, и слушать знакомые песни, чтобы заглушить громкие голоса родителей и их злободневные темы, и снова учить, писать, решать... и не думать о том, что ещё одного такого же дня организм не выдержит. Но кто его спрашивать-то будет?

Зато не остается ни сил ни желания бродить по нашим дворам и думать о нем.

А я только недавно вспоминала о тебе. Как ты там, как устроился, как город, как учеба. И вот ты тут как тут со своими безумно милыми смс, с которых теперь начинается мой день. Но какой же ты всё-таки ещё маленький! Наивный и восторженно-простой. Рада, что узнала тебя ещё таким. Но город изменит тебя. Скоро.

У нас туман, общеклассные шалости и вечера за книгами и компьютером. Олимпиады начались. Отсчет пошел. И как раньше, ночь - это целых 6-7 часов, а спать... ну, и на это когда-нибудь найдется время.

А на первую звезду всё равно загадываю одно и то же желание. И говорю о тебе с замиранием сердца, срываясь на благоговейный шепот. Мне осталось 8 месяцев в городе. Терпи, родной, это не так уж и много.

И снова... осень. Такое яркое и (чудо!) тёплое солнце. Высокое-высокое насыщенно-голубое небо. И трава зелёная-зелёная, как весной, знаете? Идешь, а под ногами эта шуршащая листва, и люди, и взгляды, и запах... этот неповторимый запах осени, светлой грусти и чего-то ещё, такого матово-золотистого, тёплого, мягко-колкого... осень. И паутинки, невесомые и до невозможности липкие. И вдруг всё снова становится так... просто. И идя в магазин вдруг встречаешь друга. Улыбаешься снова, так открыто и искренне. А потом натыкаешься случайно на нового интересного человека, с которым трындишь весь день напролет. А вечером вдруг вспыхиваешь, как спичка. Руки, губы... смесь чувств. И осень... моя последняя осень в этом городе.

p.s. я пленница своих же исполненных желаний. держите крепче. мне нравится.

А обо мне хоть кто-нибудь подумал?
Хотя... никто не должен.

Мне сложно.
И ещё.
Не хочу оставлять всё так.

Стоп. Хватит. Довольно жалеть себя и прятать слёзы в подушку. Я ненавижу тебя за твою слабость, слышишь ты это? Ну сколько можно унижаться, рассыпаясь в десятках никому не нужных слов? А потом падать с зашкаливающей температурой, пропускать занятия, теряться от друзей - лишь бы никто не увидел слёз и грустной мины. И из-за кого всё это? Из-за низкорослого и малосимпатичного программиста с кучей вредных привычек и набором достаточно сомнительных черт характера. Фи. Нашла тоже. Хотела быть самой лучшей? Вперед. А что будет дальше - посмотрим. А сейчас тебя должны интересовать олимпиады, твоя серебряная медаль и поступление. Ну и внешний вид, безусловно. Пора бы вернуться к полезной привычке бегать по утрам, м? не находишь?

Однажды я избавлюсь от этого. Вычищу, выгребу, скомкаю...  и закопаю где-нибудь чтобы никогда и ни при каких условиях больше не найти это и не вернуть в себя.

Эта ночь, она меня чуть не убила. Но я до сих пор дышу, говорю и улыбаюсь. А то, что нас не убивает, то делает сильнее. Мне стоило стольких сил решиться и написать тебе всё это... а для тебя было так просто заинтересованно порасспрашивать, а потом добить своей фразой про то, что это ненормально, и мне следовало бы обратиться к врачу. Любить одного человека полтора года - это теперь ненормально, вы слышали? И ты ещё спрашиваешь, почему я молчала раньше?.. Ты издеваешься, определенно. А я всё равно люблю. Тебя.

А между тем всё стало ещё проще. И ещё я бью рекорды. Восьмой человек из этой компании предлагает мне стать его девушкой за пол года. Окончательно убедилась в верности теории "девушка - переходящее знамя". Черт возьми, вы никогда не дадите мне окончательно потерять веру в себя!

Отращиваю длинные ногти и украшаю их стразами и рисунками. Ищу элегантный пиджачок и всё чаще надеваю туфли на высоком каблуке. Ношу лёгкие шарфики, серебрянные колечки и аккуратные браслеты. Мама говорит взрослею. Но не только. Видишь?

Вчера мне сказали, что я загадочная. Про изюминку говорили. Вызывались провожать на подкурсы. А сегодня зовут на чашку чая в кафе... А ты молчишь. Упорно.

А ещё впервые рассказываю другу о своей истории любви. О тебе. Вкратце.

Ну что же ты? Ты же всё чувствуешь, я знаю... где ты?

Зато я осознала наконец:
- Осень. Листья-то желтеют и падают. И небо мутно-розоватое на закате. А луна со звездами белые и яркие. Дело к зиме, чёрт возьми.
- Всё, чего хочу. Куда хочу поступить. С кем хочу быть. С кем хочу общаться, с кем нет. Как хочу выглядеть. И вести себя. Какие фильмы смотреть. Чем заниматься на досуге. Кажется, я наконец-то определилась. Во всем.

И не смотри на меня своими голубыми. Я больше не играю в твои игры. Удивлен?

Ходила на фильм "Адмиралъ". Знаете, это так... сильно, красиво... верю. Все положенные 135 минут я просидела либо со слезами на глазах, либо с прижатой к полураскрытому рту рукой. Это редкость, это шедевр, это... нет, у меня нет слов... я даже не захлёбываюсь эмоциями, я просто пребываю в каком-то ступоре. Никак не могу вынырнуть оттуда, вернуться в реальность. Снова и снова прокручиваю в памяти лица, действия, пейзажи. Снимаю шляпу и преклоняюсь. Пишу синей пастой "DVD" в список своих хочу.

"Мне достаточно лишь знать, что Вы есть на белом свете..." - моя подруга весь сеанс ломала голову, на кого похож главный герой, адмирал Колчак. А мне даже задумываться не надо. Он похож на моего самого любимого человека. На Максима. Вернее наоборот. Тот же изгиб губ и улыбка, манера держать во рту сигарету. Нос, уши, осанка... глаза. Те же усталые, понимающие и бесконечно мудрые глаза... и манера отвечать. Вопиюще спокойно в любой ситуации. я никак не могла сообразить, что же из него получится, когда он вырастет. А теперь поняла.

А у нас День Города. Так много людей. Концерты. Шары. Фонарики. Я люблю тебя, Невинномысск. И в ранние рассветные часы, и в шумные вечера праздников... всегда люблю. Фейерверк был. Красивый такой. И люди, люди, люди... а я искала в толпе только одного-единственного человечка... и не находила...

А в общем... в общем, день насыщенный. Я могла бы много чего ещё рассказать, но не вижу смысла. К примеру, сегодня я провела свой первый в жизни урок английского... и, кажется, вполне успешно. А наглость - второе счастье. И... всё, это всё уже мелочи. Заканчиваю...

Это было так... незабываемо. Вот знаете, я буквально пару дней назад смотрела фильм какой-то довольно старый. Про летний лагерь детский, какую-то игру... и так... завидовала что ли. У нас всё сейчас так скучно, однообразно и штампованно. И детство детством не было. Я помню оттуда и продолжаю видеть сейчас только эти вечные дворы, какие-то ненужные разговоры, каких-то людей... Мы говорим не о том, мы делаем не так, мы ценим не то. Мне не хватает свободы в этой душной современности. Мне не хватает людей, с которыми я могу быть свободной. И вот эта неделя, она как будто унесла меня куда-то отсюда. Мы играли в военных, но мы и жили. По-настоящему жили эти пять дней, открывая для себя что-то новое. Я до сих пор идя по улице пытаюсь тянуть носочек и делать отмашку и на мамины вопросы отвечаю "так точно" и "никак нет" вместо "да" и "нет". Зато я увидела себя в форме и простояла возле Вечного Огня под светящим в глаза солнцем свои положенные минуты. А люди улыбались и оглядывались, даже фотографировались с нами, а над головой развивались красные флаги - завтра День Города. И наши инструкторы - я буду скучать по ним. Я успела так привыкнуть и привязаться к ребятам - жалко расставаться с ними. Зато у меня останутся фотки и эти приятные воспоминания. Спасибо Юрию Николаевичу, начальнику Поста №1... и Николаю Петровичу, который нас заинтересовал этим. И ребятам... и... да всем-всем всем, кто был со мной там. И одноклассникам. За этот школьный день. Без света, в малом составе, но такой тёплый. А ещё друзьям - за достаточно приятный вечер. Отрадно видеть свою мордашку на заставке твоего телефона, Саш! :) и ещё приятно слышать голос друга в трубке. Боже мой, я могу проводить десятки минут, болтая с людьми о всякой ерунде. Это правда так просто. Ты как всегда был прав, Макс, говоря это. Как всегда прав... Ну вот и всё. Пойду я пить свой черно-зелёный чай из поллитровой кружки и смотреть цветные сны. До завтра! :)

У меня было ощущение, что по мне проехал каток. И меньше всего на свете хотелось тащиться по серым улицам в сторону этих двух этажей под красной табличкой "пост №1". И как снег на голову: смена номер три готовится к сдаче. И с высокой температурой, но улыбкой до ушей, в чужих тапках на три размера больше... под веселый смех девчонок и инстукторов. А первая и пятая смена уже заступали. В форме. Такие смешные и важные. Открыла для себя одно достаточно неприятное качество лучшей подруги. Она, оказывается, умеет быть такой... высокомерной. Даже со мной. Брр. Но настроение хорошее. И... знаете. Рядом со мной есть такие потрясающие люди. Которые говорят такие потрясающе верные вещи... Это здорово. Спасибо вам, родные.

Итак, 5 дней. Кратко.

4. Всё началось ещё утром, со звонка Таньки, которая сообщила, что не пойдет на первые два и разворчалась из-за диска. А потом это коллективно прогулянное общество и с одноклассничей за ручку по коридору в объятья к другу. И сказка на алгебре, а на биологии - фотосессия. И эта шоколадка, а перед домом ещё друг. А потом воздушный ар с надписью "моя ты сладкая".. а спустя несколько часов ссора.. и слёзы, обида.. с мамой в магазин, а потом с друзьями по улице. И вечером примирение, и Сашка с добрыми словами и просьбой о смс. И они все... а потом эта мега смс и ответ Сашки. И разговор с Максом. Боже, я счастлива... до безумия. Я люблю тебя, ЖИИИИЗНЬ!!

5. Я в который раз призналась, а он, кажется, не принял всерьез. Или постарался просто отшутиться. Но главное - я сказала. А ещё он обещал фотку. Жду.

6. Первый день Вахты Памяти. Мрак. Мне кажется, я даром теряю время. Выучили уставы, звания, погоны и обязанности. Скучно. И вот ещё что. Я всё-таки ненавижу тебя, голубоглазый. И этих твоих... тоже.

п.с. спасибо за понимание и интерес. может, конечно, наигранный, но всё же.

7. Я теперь знаю все составные части АК-74, характеристики, умею его собирать и разбирать. Вопрос: оно мне надо? Интересно, конечно, но от этого кружка я ожидала большего. А ещё я совершила подвиг - позвонила паре друзей и проболтала по телефону порядка получала. Не знаю, что на меня вдруг нашло. Ещё виделась с другом и его приятелем. Забавно.

8. Зашибись. Мы неудачники. Я командир самой отсталой смены и мы завтра стоим во внутреннем карауле, в то время как две смены наконец-то заступят на пост. А мы так и не заступим. Вообще. Господи, я целый месяц зря теряла время. Красота.

А ещё у меня уже несколько месяцев в контакте в друзьях есть мальчик, который вот уже третий день является одним из наших инструкторов. А я и не знала.

п.с. Сашк, ты обалденный человек. Если бы не ты, я бы точно загрызла сегодня кого-нибудь. Честное слово.

День до безобразия яркий. Я бы сказала чересчур.

Проспала. С плакатом в школу ко второму уроку. Шары, цветы, рисунки, чай и торты - День Учителя. Никаких уроков, только этот мегачеловечек из обертки от шоколадки, скрепок и ручек, наш дикий смех, эмо-история в картинках... да ещё строевая и в магазин по дороге домой за мыльными пузырями, цветными мелками и разноцветными шарами. А потом на заброшенный завод. Это так... тоскливо, величественно и жутковато. А фотки получились клёвые. Вот только ветер мешал. И жуткий запах. И голоса рабочих внизу.

Случайно оставила личный дневник на видном месте. Наверное хоть пару записей, но прочитали. Ну, родители? Что вы теперь скажете о личной жизни дочери?

Почти всё утро чувствовала себя поленом. Абсолютно не способным соображать. Чуть не получила пару по географии. Стыдно, дорогая, стыдно. И халявить три урока тоже стыдно. Зато последние тренировки на строевой радуют. Скоро...

Опять как самая лысая должна за ночь нарисовать большую газету-поздравление на день учителя. А во всех школах день самоуправления. Я все предыдущие десять лет мечтала провести хотя бы один урок у младших, но видно не судьба. У нас будут просто сокращенные уроки.

Подметила одно чрезвычайно радующее обстоятельство: слово "никогда" всё реже приходит в голову. Никогда не существует. Вообще.

А на подкурсах занимаюсь в одной группе с моим самым первым партнером в "Аленьком цветочке" Стасиком. Вот так вот жизнь разводит и снова сводит людей...

Влюбленный - полный кретин.
(с) Сплин.

А эта девочка, что так любит тебя, пользуется успехом. Ты должен гордиться ею, будешь? И у кого-то в анкете звучит её имя, как самой любимой, и статусы только для неё. Она научилась быть "со всеми и ни с кем", притягивая людей и больше никогда их не отпуская. И уже привыкла улыбаться и здороваться первой. Эта девочка могла бы как по катологу выбрать того, кому подарить своё сердце, но до сих пор одна, до сих пор в_тебя. Читая чужие стихи и мечтая перед сном и в блестящей пустоте вечерних улиц. Наряжаясь и старательно подводя глазки каждый день, чтобы обязательно понравится тебе при случайной встрече. И изо дня в день пишет тебе, в нелепой надежде снова приучить тебя дышать её сообщениями. Поможешь?

Ровно. Всё ровно. Даже слишком.

ps. разрисовала телефон. получилось очень даже мило.

pps. мне подарили мой портрет. акварель. красиво.

Он ощущал бесконечное одиночество.
Спокойную, безнадежную печаль.
("Кожа для барабана", А. Перес-Реверте)

Погода будто подстраивается под меня. Давая мне время и атмосферу для размышлений. Я проснулась под звуки дождя и с облегчением поняла, что никуда не надо идти. Ни с кем не придется видеться. Провела целый день за книгами и тетрадями. Спряталась за пахнущими типографской красками страницами от нежелательных взглядов. Бродила по Севильским улочкам с А. Перес-Реверте. Следила с замиранием сердц а за отскакивающими от карсетов царевен пуль при расстреле царской семьи... День в себе. Приятный и спокойный. Но одинокий.

S.O.S. я нуждаюсь в родной понимающей душе... такой, как твоя... срочно...

Вчера: "...снова видела, и внутри ни-че-го. Сегодня мне все равно. На него"

А сегодня утром: "Хех... стоит лишь однажды написать "всё равно" и осознать, что это на самом деле так, как жизнь начинает хватать за рукава и окликать, пытаясь вернуть назад. В 00:32 сообщение... "тут?" - и я рада тому, что спала, ибо меньше всего на свете сейчас хочется о чем-то говорить с ним..."

А днем вполне нормально так поболтали. О моей строевой и его кошке. О том, о чем не могла говорить с ним раньше. О ерунде.

Теперь вырезки из сегодняшнего дня.

1. В 306 разбили камнем окно. Классная: "Соберем мальчиков и посадим их в засаду. Сторожить. Пусть разведут костер, шалычков пожарят. И как только выследят нарушителя - побьют. А чтобы их не узнали, девочки приносят черные колготки". XD смеялись дико.

2. "Ира, ты чего? - А что я? - Ты чего пятерки по химии получаешь? - Э.. а что, нельзя? - Можно, но необычно". XD жжет. А у меня 5 по контрольной. Я гений)))

3. SMS: "Ира забудь Сашин номер, не звони и не пиши ему!" Угу. Уже забыла и удалила из телефонной книжки. Как же.

Этот день:
- дождливый, спокойный, мой.

Благодарю за:
- множество знакомых, улыбки, похвалу, хорошее настроение.

И отдельно за сиюминутную свободу. От прошлого.

 

Дождь косыми струями. Меняю помахивание рукой на теплую улыбку. Спасибо за темноту раздевалки, дружескую болтовню и любимых друзей-одноклассников. И за способ видеть Его по крайней мере раз в неделю. И слышать "привет". Не_сквозь_зубы. как сегодня. А вечером всё так же восхищенно. Но ни ближе ни дальше. Снова просьба о смс и губки бантиком. Смешной. А ещё есть люди, которых хочется видеть ровно два-три раза в год. Этот вечер с одним из них.

Я как-то странно себя ощущаю. Надо_что-то_менять.

Ненавижу выходные.
  А внутри только пустота и одиночество. И две фразы: "Я всегда готов помочь" и "Как знаешь". И никто не замечает невероятной тоски в глазах. Ни_один_человек.
  Едва ли не впервые пью горячий чай, и громко-громко музыка в наушниках. Я снова сбиваюсь на LP и Сплин, невидящий взгляд и мысли о тебе. Прости, но я так и не смогла забыть.
  Отчего-то второй день кажется, что лучших людей, которых я только могла встретить, я уже потеряла. И смотря на своих друзей, я не нахожу близких душ. Ни_одной.
  У нас с тобой, благодаря мне, идиотке, не было ничего... но, как бы парадоксально это не звучало, всё лучшее, что было в моей жизни, было с тобой. Я не могу без тебя.

ps. и всё же мир не безнадёжен. или я не безнадежна. не_всё_так_плохо.

Не хочется ничего писать. Пусто и неуютно.
С Виталькой виделась. Тяжело.
И снова хочется прижаться к Сашке. И увидеть Максима.
Сегодня у Никитки ДР. Жаль, что наше знакомство так и не состоялось...

Я снова ем конфеты, завидую папиным кудрям и испытываю какое-то подлое желание врать, что я счастлива. Снова что-то не так. Обидно.

А я люблю это небо, затянутое тяжелыми свинцово-дымчатыми тучами. И в школу в одиночестве. Люблю пеструю оживленность в школьных коридорах и белобрысую голову друга, возвышающуюся над всеми. Люблю, когда есть кого обнять на переменке и с кем посмеяться на физкультуре. А ещё эти коллективные списывания-контрольные и лукавые улыбки учителей. Такие вот школьные дни имеют привкус счастья, умиротворенности и небывалого уюта. И ты ощущаешь себя нужным.

Болезнь отступила и я снова на плаву. Научились заступать на пост и менять друг друга. И так приятно за нарочито строгими командами вдруг услышать одобрительное: "ух, красиво марширует..." Одноклассник, он же командир, напугал тем, что придется ещё учить кучу всего и сдавать экз, где с нами совсем не будут церемониться и за каждый промах заставят отжиматься, приседать, прыгать и т. д. А потом ещё уборка территории... но вообще уже хочу" :) А потом бегом на маршрутку и на подкурсы, где тоже девчонки, общение, желтый кабинетный свет, капли по стеклу, запах мела и ровные строчки цифр, всегда так завораживающих, но отодвинутых на задний план гуманитарно-лингвистическим профилем. Я снова счастлива. Я не могу жить без этого бешенного темпа жизни. Да, я хочу быть везде и сразу.

А на праздник я рисую гербы и изображаю девушку в белом платье и со свечкой, пускающую на воду венок и разыскивающую цветок папоротника...

(а ты снова просишь не уходить и провожаешь... только теперь играем по моим правилам, договорились?)

Из этой среды помню:
- довольно приятное утро;
- нулевой по русскому;
- желто-тёмные коридоры больницы;
- шквал информации на подкурсах;
- "для Вас только восточные танцы" в д/к;
- холодный прием друзей;
- игнор лучшей подруги;
- уроки, уроки, уроки...
День минус. Я всё ещё вишу на кончике позитива.

Человек со стопроцентным зрением никогда не поймет меня. Но видеть солнышко, различать лица людей и просто читать эти посты в дневниках - это такое счастье!

Знаете, как это - быть не в состоянии пошевелить зрачками? Смотреть только вниз и только в полумраке? Чувствовать каждый сосудик? Выходить на улицу только после захода солнца и видеть лишь яркие движущиеся пятна людей и машин, не различая деталей? Я даже живой себя не чувствовала, прожила этот день овощем, не способным ни делать что-то, ни даже соображать и резкой боли, растекающейся от глаз через виски по всему организму. Ужасно.

А ещё состоялось моё первое общение с милицией. В качестве свидетеля, слава богу, но приятного всё равно мало. А я из-за своих глаз даже не смогла прочитать, что там написал этот вежливый инспектор, расположившийся на табуреточке у меня в коридоре. Надеюсь, ничего, что могло бы навредить мальчишкам.

Уф, всё снова встало на свои места. Назовем вчерашний день кризисом выходных и забудем, как о страшном сне.

Я обещала себе не пропускать в этом году учёбу, но первые 6 "н" в мою копилку - глаза снова бунтуют и покрываются красно-желтой сеточкой. Это больно и крайне жутко смотрится, так... наркомански, знаете? И линзы же не наденешь, а очки - мой самый лютый комплекс. Зато я выспалась. И по физике у меня четвёрочка - вуу-хуу, да я гений :) Кстати, интересный факт - сны снятся всегда утром. Вот именно вот в эти "семь-тире-десять" часов, когда все нормальные люди начинают свой рабочий день.

Первый день подкурсов. На корочке записались знакомые коридоры-лестницы-аудитории, моя классная в роли преподавателя русского (господи, и тут она), совершенно потрясающий педагог по обществу, один симпатичный мальчик, одно приятное знакомства и новая подруга в перспективе и осознание того факта, что волейбол мне придется бросить.

Прицепом одно неожиданно тёплая улыбка с одной стороны и ещё более неожиданное "привет" с другой.

А завтра пойду в д/к узнавать про танцевальные кружки. Держите за меня кулачки, а я всю ночь буду молиться,чтобы хотя бы одному коллективу, у которого занятия начинаются не раньше 7 вечера, нужна была такая великовозрастная новенькая :)

Как будто чья-то рука аккуратно нажала delete в правой часли клавиатуры. И я ещё есть, но где-то в корзине. На скамье запасных, в проектах, в остатках. Контуром на чудом сохранившихся совместных фотографиях, цифрами в записной книжке. И снова кому-то "нет", а кто-то "нет" мне, только я прямо, а мне зигзагами, намеками и знаками. И снова комплименты, и снова победный взгляд "подруг". И кто-то сочувственно обнимает, а кто-то звонит вечером. Симаю трубку через раз. И зависаю в аське. Со статусом "всё ещё в тебя..." а надежде что ты всё-таки прочитаешь однажды. А уроки не готовы, и за окном хлещет дождь. Мне снова хочется набрать твой номер и услышать голос. Вторая неделя осени подоша к концу. Давненько я не считала дни по секундам.

В колонках играет - Linkin Park
А небо хмурится серыми клочкастыми тучками, но всё ещё мигает изредка яркими голубоватыми звёздами и тёплыми лучами солнца. Твой город заволокло прохладной и дождливой осенью, и ты, наверняка, даже не заметил, какое красивое небо было над ним сегодня. А та девочка, которую ты когда-то называл своей, снова рисует его акварельными карандашами, пьет литрами чай с разными добавками и ложкой сахара и засыпает в обнимку с плюшевым котом в 11 часов. Так же, как раньше, гуляет в одиночестве по привычным маршрутам и слушает неизменный Линкин Парк. И всё ещё плачет, произнеся очередное "нет". Она всё такая же, какой ты любил её когда-то, только в глазах застыло это  извечное "в_тебя". И впереди её ждет такая же одинокая осень. А тебя?

Я жутко устала, но мне нравится. За первые две недели осени я вымоталась больше, чем, кажется, за все предыдущие 8 месяцев. Но в школе все отлично, настроение не подводит, тренировки по волейболу продолжаются, а в конце сентября ждет праздник, на котором наш 11А покажет танцы, традиции, национальную кухню и костюмы народов Северного Кавказа. А маршировать я научилась уже вполне сносно. А школа медленно но верно превращается в то, что в ученическим рядах проходит под шифром "конц-лагерь". Форма, журнал посещаемости, а теперь и смс-дневник для родителей... но я же умница, мне это всё не страшно.

А теперь, ПЧ, соц-опрос. Если мне нравится парень, который двумя годами младше меня, мне пора лечиться? :)

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - умиротворенное

Я сделала это, я наконец-то дописала работу-исследование творчества Пушкина. Одной проблемой меньше.

А ещё решила записаться на занятия к военруку и в октябре вместе с нашими нести вахту на Вечном огне.

п.с. Все вы одинаковые. Падкие на красивые мордочки и умильную беззащитность.

Я живу.

И так невероятно здорово прямо с утра услышать: "клёво выглядишь!", стоя у подъезда в школьной форме, с бесформенной тяжелой сумкой на плече и полным отсутствием косметики. И отмахнувшись от утешений подруги беззаботно сказать: "а, да успокойся ты, я совсем не переживаю!". И чувствовать себя уверенной на каждом уроке, потому что никто не знает лучше. А придя домой, под любимую музыку обеспечивать себе уверенность в школе на завтрашний день. Моё открытие этого месяца - Animal Джаz, в их песнях жизнь, ребята, я уже не могу без них!

Моя первая тренировка по волейболу. Это так клёво, идти в родную школу вечером с шумной компанией, ощущать запах пыли, слышать эхо спортзала и понимать, что вот она, наконец-то, так необходимая тебе часть жизни - мяч, друзья, новые знакомые, первая похвала, приятная боль в мышцах и ещё десятки таких вевчеров в перспективе.

Думала на улицу не выйду, и так день выдался насыщенным, но ты, голубоглазый, просто сразил меня своим "ну я забегу за тобой позже". Аж интересно, что будет дальше. Но вечер ты подарил мне приятный, благодарю. Ты тоже замечаешь, что я изменилась. Не знаю в чем дело, но мне стало проще. Гораздо проще в этом мире вообще.

А ещё я впервые за много-много времени сидела с папой на лавочке в собственном дворе и разговаривала о всякой ерунде. Папочка, я так люблю тебя таким. Улыбающимся и спокойным.

Мы почему-то всегда думаем: нет, со мной этого никогда не случиться. Считаем себя особенными. Верим в лучшее. Я столько лет сдерживала себя, хорошо тебя зная, клялась, что буду ждать до тех пор, пока ты, наконец, не нагуляешься. Отмалчивалась, отшучивалась, сохраняя хорошие отношения, но выдерживая дистанцию. И вдруг взяла и поверила тебе, а теперь держу в руках результаты. Ровно неделя такого невероятного счастья, и вот ты снова где-то и с кем-то, и мои смс улетают в пустоту. Я не злюсь и не ревную. И в глазах не заблестело ни одной слезинки. Я жду дальше. Так же, как раньше.

Из разговора с другом: "Ты любил хотя бы однажды? - Да, а ты? - И я... а веришь, что любовь проходит? - Верю. А ты веришь?" А я могу сказать, что любила дважды. А разлюбила... никого не разлюбила. Только вот Сашку люблю как-то легко и без боли, радуясь, когда он рядом и просто тепло тоскуя, когда он не со мной, а вот Макса - до коликов и судорог, однажды просыпаясь в слезах и понимая, сколько он значит для меня. Видела его сегодня два раза. Сердце не ныло, но начинало потихоньку саднить.

И всё же я ощущаю себя по-другому и это не проходит. Стала более активной и открытой. Первую школьную неделю выдержала достойно. Учусь, пишу конкурсную работу, завтра иду на волейбол, чуть позже - на танцы, а со следующей недели начинаются подкурсы. Этот год должен стать запоминающимся, насыщенным и обязательно моим. Обязательно.

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - *счастлива*

Это именно ты научил меня верить, что я могу получить всё, что хочу. И ни грамма плюс/минус. Просто желания наши совпали, и всё так просто. Моя рука в твоей, и мне никто больше не нужен.

В колонках играет - Animal Jazz - Двое
Настроение сейчас - *счастлива*

Сказочный день. Второй год подряд предпоследний день лета выдается по-настоящему счастливым. Я приехала домой... наконец-то! Этот поезд с подъемом каждый час, папа, приехавщий встретить, рассвет, ванна, кроватка, Лиза... ощущаю себя совсем не такой. Изменившейся, повзрослевшей что ли. Я так много начала ценить. И себя в том числе. Покрасилась сегодня, теперь я почти черненькая. Довольна собой, на самом деле получила то, что хотела. Интуиция тоже обостряется, около пяти - тык под сердце. И на улицу. Сашка вернулся!!! Как же я была рада его обнять, спросить как дела, Боже мой, как я обожаю этого человечка! Он повзрослел ещё больше, похорошел... и я бы смотрела часами в эти умные и усталые глаза.

"Я довольно часто вспоминал о тебе. Ни о ком не вспоминал, просто времени не было, а вот о тебе думал..."

И я. И вслух произносила слова о том, что слишком люблю тебя, чтобы не бояться однажды потерять.

"Ир, мы с тобой поженимся? - Обязательно. - Только позже, правда? Нужно сначала встать на ноги... работа, дом, машина... правильно? - Конечно".

Я оставлю этот разговор без комментариев. Это только наше с ним. Только двоим понятное.

"Красиво мы смотримся? - Да. - Я серьезно. - Да правда красиво".

А мне всё равно, что сегодня там все подумали. Люблю тебя, Сашка. И мне было до безумия хорошо с тобой сегодня. Спасибо.

В Вёшках клёво. Спокойно так. По-домашнему. И люди там замечательные. Приветливые и гостеприимные.

Из заметок на телефоне:
"27.08. 15 часов дороги - я не рассчитывала на такое. Но тут здорово. Маленькие песчаные улочки, голуби на заборах, милые домики, маленькие магазинчики, люди, пасмурно... и шикарный номер для жилья"

"28.08. Второй день в Вёшенской... поссорились. Мне нравится жить самостоятельно, но раздражает попутчик. Домой не хочу, но хочу общества приятных мне людей. И чтобы воспаление глаза прошло. И в заповедник.
4 часа. Вечерний перезвон колоколов. Красиво.
5 часов. Печально, но моя мечта и правда рассыпалась. Да. в общем-то, давно уже.
6 часов. И всё-таки это конъюктивит. Неудачница".

"29.08. Около 7. Наконец-то в поезде. Плацкарт. Это ужасно!!!
10. Писал Тёма с моря... смешной. И такой же, как большинство - болтает, теряет уверенность, злится, хамит, замолкает, начинает скучать, распускает нюни... Бог ты мой, я знаю только одного не_такого, и он снился мне всю ночь. А разговаривать со мной не хочет.
11. Нет, вспомнила в который раз второго. Я знаю, что увижу его завтра. Спустя полтора месяца. Наконец-то".

Я ещё долго не смогу видеть море... даже на картинках. Всё кусками: 7 часов на автобусе, расселение на три часа позже, первые шаги по гальке в чистую прохладную воду, солёный воздух, столовка, дневной сон, солнечные ванны, мальчик из Ставрополя... плакала маме в трубку, сидела в темноте на лавке, выслушивала предложения руки и сердца... на второй день оставили в покое. Радовалась. Вечером босиком по волнам, разговор под звёздами, светящиеся медузы, крики чаек... и с небес на землю - это моё "прости, но мы больше не увидимся", скандал на базе... третий день почти без эмоций. И вот я снова дома на несколько часов... а в ночь на поезд. Кисловодск-Санкт-Петербург до Ростова...

Из заметок в телефоне:
"24.08. И ведь оба на крючке. Как я и хотела..."
"25.08. Бог ты мой, какой позор. Какой ужас. Как я ненавижу себя за это! Хочу дождя и к маме. Вернее наоборот. Больше к маме. Реву всё утро. И видеть никого не хочу. И ничего. И море тоже."
"Пол 11. В комнату залетела синичка. Они тут такие смелые, совсем людей не боятся. Побилась в окна, посидела на полу и снова вылетела через дверь. Мило"
"А ещё тут такие огромные чайки. Толстые. Сытые и горластые. Нигде ещё таких не видела"
"Около 12. Перечитываю sms'ки Максима. Не больно, но как-то тошно. Как будто не хватает чего-то родного. Его сообщения, слова и движения - всё кажется каким-то идеальным что ли. И никто больше не вызывал таких чувств. Ни разу. Хочется верить, что всё ещё впереди. Хочется верить..."
"3 часа. Наползли тучки, гремит гром. Господи, пожалуйста, ну ещё чуть-чуть! Пожалуйста..."
"А дождь пошел-таки. ОН есть. ОН слышит".

"Шаг Вперед 2".
А знаете.. Моё терпение лопнуло. Я возвращаюсь в мир танцев и мне плевать, каким образом. Я_это_сделаю. Сейчас.

Интересно, чем же я привлекла тебя? Что есть во мне такого, что заставляет взрослого и самостоятельного парня слать смс совсем ещё девчонке? В любом случае, ты рассказал мне о новом для меня мире. Интересном. Таком желанном. И ты возьмёшь меня за руку и проведёшь в этот мир. Всё расскажешь и покажешь. А помнишь, как морщился первый раз, когда мама шутя наставляла тебя ухаживать за мной на отдыхе? Рассматривал, пока я ходила кругами и сбивалась на "вы". Но спустя два дня в твоем телефоне мои фотография и номер, и рука два раза ненароком на талии. Только не думай, что всё так просто. Маленькие девочки бывают до ужаса капризными и недоступными. Особенно теперь, когда ты сам неосторожно подсыпал уверенности в себе и определенных целей. Ты сам не знаешь во что вляпался, парень...

В колонках играет - клубнячок
Настроение сейчас - довольная))

А я боялась скучнейшей поездки... двух дней одиночества и плохой погоды. Но, подходя с сумкой наперевес к месту отъезда, увидела знакомые лица, узнала, что автобус будет наконец-то хороший... улыбнулась. "А детишки-то у нас все по парам будут... вон и Сашке жених, и Милене, и тебе, Ир... вооон, смотри, сидит в сторонке, а глазками постреливает :)" "женихов" оказалось даже двое. Вторым был мамин молодой сотрудник. Не знаю, то ли я взрослею, то ли просто компания собралась хорошая, но эти минимум еды, максимум купания, рыбалка, песни под гитару, вечера в темноте на пирсе под луной и звездами... понравилось безумно, уезжать не хотелось вообще. Повезло и с жильем в этом году - кондиционеры, душ... а ещё меня чуть не выдали замуж)) воспоминаний море, на самом деле. А самое интересное - меня не тянуло домой. Не тянуло в асю. я вообще не думала ни о чем и ни о ком. Просто вода, солнце и двое интересных собеседников рядом. Потрясающе.

Но как же это, оказывается, чертовски сложно - терпеть!

В колонках играет - тема из "реквиема по мечте"
Настроение сейчас - спокойное

А луна... луна была такой желтой и шероховатой. И освещала полнеба, придавая городу зеленовато-синий окрас. Полная. Казалось, протяни руку - и прикоснешься к вечному. И холодной не выглядела - как будто даже чуть согревала, отражаясь в глазах. И облака плыли мимо, такие лохмато-синие и тёмные. Ни разу не прикрыли её. Словно так было задумано. А к половине второго от этого огромного желтого шара осталась лишь тонкая полосочка. Затмение. В первый раз видела. Необычно так. И как раз отключили уже фонари... а в аське один единственный онлайн контакт. Чем не повод написать? Знаешь... а я люблю, когда ты отвечаешь почти мгновенно, улыбаешься, задаешь вопрос по три раза, как будто мне не достаточно одного... и даже когда называешь "жопой" люблю :). А на руках мурчит любимая кошка. И... да. День был потерян, но ночь искренне порадовала.

И я буду жить дальше, чередуя грусть с радостью до следующей пары слов от тебя. Ну или до следующего счастливого заблуждения. Скорее бы.

А день никакущий. Потерянный такой. Проспала почти до 4 дня - Боже, разве можно столько спать? И не сделала ничего почти. Только за билетами съездили на вокзал, взяли на ночь 27... "Ты стала какая-то не такая... - а какая? - не знаю, изменилось в тебе что-то..." Хм. За два месяца.

Я еду в Вёшенскую 27-го. Сбываются все мечты кроме одной. Неужели никогда-никогда?..

А осталось-то... Каких-то жалких 2 дня... я впервые в жизни никуда не хочу... Господи, до чего же мне тошно...

В колонках играет - numb (piano version)
Настроение сейчас - норм

Я почему-то думала, что это будет так... быстро что ли, как родное, знаете? Когда приходишь и получаешь подтверждение: да, этот человек на самом деле может стать моим, и, черт возьми, я хочу этого! когда ты уже в первый вечер держишь его за руку, а возвратившись домой, строишь планы на будущее. Я думала, что поиски окончены, а вернулась к тому, с чего начинала. Он из тех, к кому надо привыкать. Мы увидимся, и это совсем не конец истории... но. Конец августа в разъездах, и мне будет проще. Я впервые не могу даже предположить, чем это всё закончится.
--------
Наверное это верх наивности, но я до сих пор тебе верю. После недельного пропадания. После молчания и уходов непопрощавшись. Я верю, что ты скучал, хотя понимаю, что тебе просто неудобно промолчать, не сказав мне в ответ той же маленькой приятности. Но я из тех, кто прощает всё. Кто может забыть, но не хочет. Кто будет тащить за собой эту боль до последнего, говоря всем: да вы что, он же хороший! А ты из тех самоуверенных и до ужаса свободных. Таких, как я люблю.
--------
Я перестала бояться ожидания. Просто потому, что я уже не_одна. Свободна, но не одинока. Мне нравится это состояние.

Дождь. Наконец-то. А из-за практики снова обострение аллергии. Меня игнорит лучшая подруга, а вечер я провела снова со своей компанией. Это закончится когда-нибудь, я точно знаю. Нужно всего лишь пережить эти несколько дней.