настроение: смирение
в колонках: классика

Оставьте же вы меня, наконец, в покое. Перестаньте произносить это имя. Я не могу. Слышите, не могу так больше. Но вы ведь не знаете всего. И что он самый любимый тоже не знаете... Вы все почему-то думаете, что я такая... любимица этой жизни. И с жиру бешусь. Ворочу нос ото всего от переполняющей меня гордости. Вы говорите, что я сильная. И даже пытаесь мне завидовать. Острите. И никогда не слушаете, потому что разве могут быть проблемы у этой счастливой с нарочно грустными глазами? А я не счастливая... я безнадежно влюбленная. И, уговаривая кого-то перестать оглядываться назад и верить в лучшее, сама иду спиной вперед, не в силах отвести взгляда от безупречно глупого и, оказывается, счастливого прошлого. Но вы-то этого не узнаете. Потому что я буду улыбаться, забываться, пропадать где-то, держать кого-то за руку, побеждать, доказывать, приходить, уходить, подавать надежды и разбивать сердца... буду жить дальше... заботиться о ком-то и снова говорить, что люблю... до поры до времени. "А если я исчезну? - Я буду жить дальше..." - а я ведь не соврала. И задаю тот же вопрос другому человеку. "мой мир заморозится... на неопределенное время..." - если бы и я тогда ответила так же, всё было бы иначе. А я многое делаю так, как он. И говорю его словами. А вы даже не знаете. Не знаете его такого, каким знала я. Возможно только я.

И всё же первые мысли всегда обманчивы. И строить в голове планы бесполезно. Жизнь всё равно всё сделает по-своему. "А я рискую. И совсем не собираюсь тебя терять" - я с самого начала знала это. Даже раньше тебя.

Слушай. 5 простых "потому что".
1. К концу месяца я буду не одинока. Мне никто больше не нужен.
2. Если я прошу не делать чего-то, нужно остановиться.
3. Я не посвящаю родителей в личную жизнь. Не надо создавать мне проблемы.
4. Я уважаю себя. И хочу, чтобы меня слушали.
5. Я ненавижу таких, как ты розы.

Запуталась. Ещё в мае я дала себе обещание ждать. И держу его пока что, но всё трещит по швам. Я больше не могу... ещё самое большое дня три и канаты порвутся, всё разлетится, раскатится по углам, выдует в щели, и останется только большой вопрос: "что делать дальше?" и ни одного варианта ответа. Готовьтесь.  Я буду истерить.

Началась практика. Разбудили на восьмидесятой минуте сна и сказали нестись в школу. Несколько часов мы провели с ОБЖшником. Трое. Таскали парты, разбирали завалы, убирались... в подвал наведались. А он рассказывал истории и подарил по гильзе :) Люблю Петровича...

Наконец дошла до библиотеки... просидела часа три над словарями. Я всё-таки доделаю эти задания. Да.

Самочувствие ниже среднего. Не пошла на день рождения друга, потому что жутко мутило. Но жалеть не пришлось - напились они там до того, что там уже лучше не вспоминать, кто, что и с кем. Зато неожиданно для себя самой, за пол ночи и утро соорудила подарок для него - черепашку из солёного теста - и написала целый лист сопроводительной записки с пожеланиями и значениями фигурки. Понравилось. Рада.

Завели один разговор со знакомым... началось всё с очередного спама "ставь статус "сердце" в память о погибших в Осетии". На мой взгляд почтение памяти - это дело не показное. Это личное, внутреннее, индивидуальное. И эти стадные смены статусов - позёрство и только.

Целый день что-то мастерю... раскрашивала давние поделки из теста, лепила из папье-маше и бумажной массы... потянуло к краске, бумаге, клею. Успокаивает.

(Верю. Жду)

Ночь над листом в клетку. Цепь жизни в двух листах другу в Вологду. Пара километров по спящему городу. Уже прохладно... Несколько десятков минут на сон и день рождения подруги. Весело... а я свои дни рождения давно не отмечаю. Лишь чужие. Выборочно. А вообще так празднично. Тепло так. Кафешка, прогулка, джин, мороженное, фильм, лодки... "Шаг вперед" - я плакала. Не потому, что грустно - конец замечательный... потому что снова поняла, как безумно я хочу вернуться к танцам. Как много они значат для меня, эти движения в такт музыки, эта жизнь среди бесконечных "раз-два-три", это ощущение каждой нотки всеми клеточками тела. А на лодках мы умудрились сломать весло. И гребли руками с середины озера, а потом вдрапывали через забор, с нашими-то каблуками, стаканами, фатоаппаратами. Я ощущала себя такой счастливой. Но дома всё снова сошло на "нет". Снова вчерашний поклонник, снова обиды друзей, снова крики родителей... снова он в оффлайне. Остаток августа мне придется провести в одиночестве. Одна в городе, одна на водохранилище, одна на море.

"нас миллиардов десять, но мы есть одиночество.." (с) многоточие

О людях или хорошо, или ничего. Но ты достал меня своей настойчивостью. И я сама уже не рада, что не могу послать человека и вечно пытаюсь мягко и деликатно объяснить причину отказа. Ты посмотри на себя в зеркало. Не отталкивает? Послушай свою речь... Бред, завуалированный попыткой говорить красиво. А ещё было бы неплохо научиться к 19 годам слушать людей. А не задавать вопросы о том, что тебе только что рассказали. Шансы? У тебя их уже нет.

Вчера я была такой счастливой. И, конечно, не спала, пытаясь продлить это состояние. И бегала этим утром под любимую музыку. Смотрела, как восходит солнышко. Улыбалась так открыто и мило. На улице столько знакомых в 6 утра - все такие спортсмены, я тоже стараюсь. С Танюшкой виделись... если не получается гулять вечерами, так хоть совместить шоппинг с общением. И с Анютой чуть прошлись. Нет, наверное я ничего не понимаю в современной моде, но сочетание ярко-зеленого и оранжевого... А завтра у неё день рождения. Подарю пушистую подушку-черепаху. Вечером тоскливый и пустой, но, Бог, наверное, всё-таки слышит нас. "вот наивный ребенок... а кто тебе сказал что мы не увидимся? :-) ". Никто не говорил. Я сама себе это всё придумала... всё ещё люблю. И теперь снова верю.

Господи, но как же легко!.. Как всё просто и ярко без компьютера и интернета! Теперь я знаю, как выспаться - отключить аську на телефоне. Я знаю, как насладиться общением - взять трубку и услышать живой голос. Как забыть о проблемах - поговорить с родителями, родственниками, друзьями. Как почувствовать уверенность в себе - просто улыбнуться прохожим, продавщикам, водителям такси. Для меня и чувства стали уже измеряться битами - что говорить о цветах и звуках в пикселах и герцах?.. Мне не больно. Не одиноко. Не страшно. Не беразлично.

В 15 я узнала, что такое видеть. В 17 с половиной - слышать. Когда-нибудь я научусь чувствовать. А там и крылья не за горами.

Я была безумно рада услышать голос бывшей одногруппницы. Я буду безумно скучать по своим болгарам. Спасибо вам всем за то, что вы есть в моей жизни. Я буду помнить и ценить. Теперь уж точно.

Тёмно-красная бархатная роза. Гибкая, ароматная и безумно шипастая. Очаровать, скрасить серость будней, а потом воткнуть изо всей силы колючки в разгоряченную плоть... Как эти глупые иллюзии, нарисованные больным воображением. Я хочу такого же бесконечного дождя как тот, который проклинают сейчас в столице. Я больше не могу смотреть на это безупречно горячее и счастливое солнце. Я устала. Я сдалась. И смирение белым одиноким флагом развивается над тем, что осталось от меня. Радуйтесь. Крушите и грабьте. Мне уже всё равно.

Ломаюсь. Это только сейчас сложно, потом будет проще.

Фото на заставке. Имя из под ручки. Шепот во сне. Не болею?..
Проспала весь день. Осиливаю летнее чтение. Ночь на уборку. Как-то не по себе.

В колонках играет - Потап и Настя Каменских - Почему
Настроение сейчас - *грущу*

Просто пока идет дождь... и по зонту с треском разлетаются капли, а из наушников льется полюбившаяся песня... пока кто-то ещё называет солнцем... пока есть о чем мечтать... живу.

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — <b><span class="b-yauser"><a href="http://just-a-spirit.ya.ru/"><span style="color:#f00;">j</span>ust-a-spirit</a></span></b>!<br /><img src="http://bs.yandex.ru/resource/spacer.gif?sign=25817492.da49a8860b997e69fbe405c6ba9a0110.1217544744.7bd74710facae65e1f3d138f96b0486e" width="1" height="1" /><br /><small> Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.</small>

Мутную пелену сна разорвал звонок подруги (вместе с Танюшкой может быть поедем на море в конце августа, если ей разрешат. Наконец-то одни, без родителей...). 15:12. Мои внутренние часы снова сбились, и я снова перепутала утро с вечером.

День яркий. Желто-розовый какой-то. Тёплый такой. Была в гостях у одной знакомой девчонки. Меня знакомили с родителями и сестрой - оох, как же это! :) Хорошо погуляли, теперь жду её к себе в гости.

Последний день июля. Не верится.

И снова тот же вопрос, спустя 29 дней. И я снова не могу собрать себя в кучу и произнести твердое, но честное "нет".

Что-то происходит в компании без меня - девчонки мутят воду. Хочу, чтобы всё было как прежде. Без_них.

Родственники. Ставрополь (музей, каток, сквер, фастфуд). Смерть мозгам, ногам и желудку.

Люблю [своё] солнце.

В колонках играет - One Republic - Stop And Star
Настроение сейчас - бурлит))

Прямо с постели к подруге... уехала. А спустя час - Андрей. Целуешь? После всего? А я всё-таки поборола себя. Набрала номер и исправно дождалась надписи "нет ответа" на дисплее. Я теперь знаю, как это. Спасибо, Антош. Я больше никогда в жизни не заставлю никого вот так же слушать длинные гудки в трубке. Злилась, плакала - истерила... а ты мне плёл что-то про то, что ты так не можешь, что извиняешься, и про суицид тоже говорил... тебе почти 22, а ты ведешь себя как ребёнок. Это страшно и грустно. А я справилась с собой. И, по вчерашнему обещанию, выбрала первый вариант - написала Никите. Оказывается пара смс может сделать многое. Вернуть к жизни, например. Ты чудо, правда. Спасибо.

А вечером шел долгожданный дождь. И выключили электричество во всем районе. Идти домой по безупречно-тёмным улицам и ощущать на лице капли дождя - это настоящее счастье после такого дня.

26 - первая кружка кофе. 28 - первая бутылка пива, первый синий дым, первый звонок другу. Больше не хочу ничего в первый раз. Я либо напишу тебе, либо исчезну. Но - завтра.

А пока спать.

 ...сжалившись, ломтик забытье
 Горького сна отрежет.
 Нет, хэппи энда не выйдет -
 Лица одни и те же...

А я почему-то думала, что осталось только невесомое воспоминание. Ни слова о тебе с 4 июля, так почему же сейчас снова до слёз, до дрожи?.. И что-то внутри толкает всё рассказать, да только разум шепчет: "а кого это волнует?". А день такой солнечный, и вокруг столько людей... и снова с кем-то за руку - а с тобой больше никогда. Снова мимо, я уже почти отчаялась найти человека, который смог бы тебя заменить. А ведь казалось почти нашла - целый месяц именно ж и л а... но имеет ли право на существование эта "заочная" привязанность? Ещё чуть-чуть и разорвет, и кто говорил, что время лечит?..

Что я творю?.. и, главное, зачем?..
Я, кажется, знаю только причину. Всё те же ревность и скука.
Твоя спокойная, молчаливая и порой даже скучная подружка режет без ножа твою компанию. Ты меня ещё не ненавидишь, Кирюш? Я испытываю симпатию к той, кого так не любила всё время, только потому что ты обходишься с ней так же, как со мной. Нет, конечно, менее жестоко. Завтра ты попросишь прощения, она простит и вы снова будете счастливы. Она ведь не такая, как я.
_________________________________________________
Теперь Андрею. Мне нужно всё честно тебе сказать. Набраться смелости и, зажав своё самолюбие, сказать правду. Я совершаю ту же ошибку, что и год назад. Прости меня, хотя я не заслуживаю этого прощения.
_________________________________________________
Да... а мои-то что учудили :) отправились на охоту за пауком. Якобы в трубе в глуши частного сектора поселился огромный-огромный паук. Заглядывали в трубу, свистели, затихали, ждали, визжали... как дети малые, в самом деле! :)
_________________________________________________
А замок из песка, построенный за два дня, снова размывает водой. Снова достраиваю. Размоет опять?
Всё никогда не будет как прежде... неужели никогда-никогда?
А ты тоже боишься собак. Ты даже не подозреваешь, а я люблю тебя всё больше и больше с каждым днем. "А ты меня будешь любить сумасшедшую? - Считаю этот вопрос по меньшей мере глупым. - И всё-таки? - ДААААА!" - Никит, ты хотя бы догадываешься, как много для меня значит твои слова, сказанные, скорее всего, несерьезно?..

Я всё-таки дождусь тебя.

Я снова теряюсь в одиночестве своего небольшого и до дрожи знакомого города. Вот именно до дрожи. Мне почему-то вдруг опротивело то, что я знаю здесь каждый угол. Каждый камешек, каждую трещинку в коре деревьев. Что все вокруг друг друга знают. И знают всё, что происходит с каждым. Я хочу вырваться из этого липкого плена известности. Хотя бы на неделю, но не имею ни малейшей возможности...

Была у подруги, бывшей одноклассницы. Посидели с ней и с её младшей сестренкой... какие же они все-таки забавные, маленькие дети...

Хочу перемен... хочу гулять всю ночь напролет... хочу...

Никит, я буду ждать. Столько, сколько потребуется. *Даже несмотря на то, что после таких "решений своих проблем" обычно внезапно появляются любимые девушки.*

Чувствую себя какой-то неприкаянной.
Два часа с Андреем и его друзьями...
А тебе не кажется, что мы теряем Анюту? Не только я. Но и ты тоже.
Минут 40 со своими.
Я правда до сих пор имею право так их называть?
Час с лучшей подругой.
Ну а тебе-то я что не так сделала, Танюш? Почему вновь чувствую какое-то отторжение?
Я почти дошла до дома. "Ир!" - снова ты, голубоглазый? Отчего бы просто не зайти в свой соседний подъезд? Обязательно было меня окликнуть и простоять со мной минут 15, упрекая в том, что мало гуляю и не хожу с вами на пляж? Я злюсь. Ревную и завидую. Да, черт возьми, да, это так.

пс. меня простили. так быстро и так просто.

Вот примерно с таким звуком распадается мечта. Без_звуч_но. В сопровождении почти полной тишины, в которой, кажется, слышно, как тихо шелестят ресницы, соприкасаясь. А удары сердца эхом разносятся не только по всему напряженному организму, но и по кровати_ковру_дому. Я ждала. Запивая коктейлем из страха и надежды. Ждала. Пытаясь разбавить нервную дрожь рук фильмами и музыкой. И снова ждала... обеими руками сдерживая поток разочарования. Но нет, всё так же, как всегда. Мне даже не больно. Просто безразлично. Одна. И ни капли сочувствия. Одна. А в руках - осколки этой безумной мечты и чего-то ещё... чего-то, чем я жила несколько десятков дней, чем грезила бессонными ночами, что снилось мне в коротких, но ярких снах. Интересно, после этого я смогу продолжать верить в чудо?

На природе с родственниками и друзьями семьи. Покрывала, шашлыки, вино и река, свежий воздух, мяч, бадминтон, музыка... это всё-таки здорово :) а потом по городу как раньше в гордом одиночестве, с громкой музыкой в наушниках, мимо желтых фонарей и быстро проносящихся машин. Я люблю именно такой город. Вечерний, тёмный, тихий...

"Ты мой самый любимый человечек. - Самый-самый? - Самый-самый! :)" - завтра всё встанет на свои места. Я надеюсь.

Трудотерапия. Две стены грунтовкой и кусочек потолка с тряпочкой в руках от побелки. Запах пыли, укропа и чего-то ещё, такого вроде знакомого, но не понятного, из_детства. Домой в пустой маршрутке, мимо пустых дворов и раскуроченного для ремонта читального зала. Позвонила всем подругам, наговорилась, отвела душу. Долго перечитывала собственный дневник. Искала, с кем встретиться - все были заняты.. Выход - пустой двор, наушники и "Архитектор снов" на телефоне. Дачитала наконец. Сидела на лавке, поджав ноги. "Приходи ко мне. - нет, лучше ты ко мне. - Хорошо, жди". Ну и что, что он парень моей подруги. Мы отлично провели время, сидя на лавочке и болтая о всякой ерунде. К своим не хотелось. Подошла минут на двадцать и сбежала. Как_чужие. Я сама какая-то другая. Но мне нравится.

ps. всё как-то слишком напоминает одну историю.. всё повторяется дважды? может, но в этот раз всё должно быть хорошо. Мрр, я обожаю, когда меня называют "котей" :)

"Не хочу!" - я поняла. С первого раза, не обязательно было повторять. Это равносильно: "Ты меня больше не интересуешь. Всё. И больше никогда". Да. Хорошо. Но почему мне так больно? И зачем с таким презрением? На моем пути попадаются люди, которые могут кидать просто виртуозно. Так, что внутренности завязываются в морской узел, что даже слёз нет, просто выжигает всё изнутри. И почему я чувствую себя так, будто убила человека? Я, считай, подралась с мальчиком. В первый раз с такой злостью. Не рассчитала силу. До крови из уха. Мне стыдно. Мне больно. Я переживаю. Я в панике. Я как будто не живая. Ударьте меня. Сильно. Прошу. И родители. Снова этот скандал с отцом. Не хочу жить. Не_достойна...

Я выла диким волком и не могла успокоиться. Размазывала тушь по щекам и хлопала дверью. Не хотела никого видеть, лежала в темноте уткнувшись в стену и рыдала... ты снова обнимал меня только для того, чтобы послезавтра уехать? Оставить меня тут на три недели? Я честно спросила у родителей, пустят ли меня с тобой. Не пускают. Да и бессмысленно это было - путевок больше нет. Я шептала себе, что ненавижу эти пропитанные самоуверенностью голубые глаза, но цепляюсь за тебя, как за последнюю соломинку. Я в панике. Я запуталась. И ведь завтра всё сойдет на нет. Ты меня обнимешь на прощание и все три недели мы даже не вспомним друг о друге. Зачем тогда все эти мои слёзы? Глупая... Звонили друзья. Остановилось... подождало... отпустило... вчерашнее сообщение не вызвало ничего, кроме повторения этого ужаса с "прощай, прости, забудь". Уже всё равно. Теперь я понимаю каково это. И вот, это долгожданное: "зай когда мы уже встретимся? :)" и "если бы не ася, как бы мы с тобой нашли друг друга?". Мы увидимся на выходных. Ну наконец-то. И теперь счастлива и спокойна.

ps. я не жалею, что так тянусь к людям. я люблю вас всех. правда. очень люблю. и верю в чудеса. как маленькая.

"а ты всё же подумай... и прежде, чем в очередной раз сказать мне "пока", вспомни, что я к тебе очень привязалась... и мне не всё равно, есть ты в моей жизни или тебя нет... если это что-то значит для тебя, конечно..." очередная глупая "заочная" привязанность. не так как обычно. не до коликов в сердце. будто по-дружески. будто с самой собой.

..вчерашние день и вечер были абсолютно несовместимы. Как два обрезка совершенно полярных жизней, как ночь и день. Были на Кубани вчетвером. Купались, кидальсь грязью, брызгались... Было так ярко, солнечно, так тепло и... я была ослеплена, оглушена, с ч а с т л и в а. А домой босиком, рука об руку, сквозь плодовые деревья и веселый смех. Я и не знала, что бывает так хорошо и легко. А потом как обрубило - хотелось тишины и одиночества. Было тоскливо, сидела на качеле и почти выла волком, отказываясь идти к друзьям. Только совсем-совсем поздно две фигуры на лавочке, да ночная смс спасли меня.

15 часов сна не привели ни к чему хорошему. В голове шумело, настроения не было... Хотелось работать. Поехала на дачу грунтовать стены. Этот неповторимый дачный запах, валик в руках и ася на телефоне сделали своё дело. Я расслабилась и улыбнулась. Паровозик жизни постоял на одном месте и снова неторопливо двинулся вперед. "Сладость моя.." - набрал свою обычную скорость. Забегала к бабушке, посидела с друзьями. Остаток вечера провела с новым знакомым. Парню 26, а мне было достаточно легко и интересно. Прогрессируем. А после снова минут 7 в темноте до подъезда один на один с этим голосом. "Приходи в гости на клубнику.. - Обязательно.." - ловлю себя на мыслях, что этого человека я всегда буду рада видеть у себя. Его и ещё двоих-троих. Из сотен. И ночное: "...ты как колыбельная, так успокаиваешь, настроение поднимаешь :-) с тобой так хорошо..." - всё, больше мне ничего не надо.

Весь день. Тётя с дядей и младшие братишка и сестренка. Одели меня с ног до головы, заговорили... до самого вечера. Я все же люблю их. Но домой ползла с головной болью и желанием ото всех спрятаться. Майка и старые штаны - одна на качеле в зелени пустого двора. Пять минут: "Ириш, это ты?" - всего двое. Андрей и Денис. Второй чуть поболтал и ушел, а мы остались. Помню я прошлое лето. И глаза эти помню, только сейчас они почему-то уже не такие яркие. А он всё такой же смешной и приятно пахнущий. А потом вся оставшаяся компания. Пьяные приставания приятеля и серьезное: "Ты же глупости городишь по пьяни, а завтра тебе даже не стыдно в глаза ей смотреть будет. Вот только она на тебя по-другому глянет", а потом в первый раз нормальный разговор по пути домой... и это вечернее sms: "..и где это мы пропадаем-то, а? :) я тут уже скучать начинаю..." сегодня мне легко. Сегодня я снова счастлива.

Вода бирюзовая. Камни. Люди. Зеленчук.. первый серьезный загар за это лето. Смеялись и жевали шоколадку с чипсами. Я не могу грустить рядом с Юлькой. Золотой человечек. А вечер снова там же.. я каждый день пытаюсь уйти не оглянувшись, но как светлячок на огонь всё равно прилетаю к этим глазам. "Да не грусти, он сейчас придет.. - При чем тут он? К чему ты это? - Да ладно.. чего уж ты.. всё же понятно.." Неужели?.. в любом случает, это был классный вечер. Даже не смотря на след укуса на обгоревшем плече, вывихнутый палец и выговор от родителей за получасовой опоздание. Не моя инициатива, но разве это что-то значит?

Я немного завидую этим весёлым и открытым девчонкам. Которые без умолку хохочут и болтают, без труда находя общий язык со всеми. Я не такая. Я не могу так. Что с этим делать?

В_сетях... вы даже не замечаете, а я, как паучиха, давно переплела вокруг вас причудливыми лабиринтами чувства. Я не знаю зачем, но мне так нравится. Метаться вам по замкнутому кругу, на миг ощущая свободу, а потом вновь чувствуя, как немеют передавленные руки. Бесконечно долго, мучительно... пока я сама не отпущу. Улыбаюсь. Вы все такие смешные в своей трогательной вере в себя... сама не своя, сама себе чужая. Сегодня я кукловод-любитель, и вся моя душа застряла в кончиках пальцев. Сегодня я живу на ощупь, не верьте моим глазам. "Какое ты зеркало? - Овальное... в красивой золоченной раме... - Так я и думал. Мягкая, спокойная, но четко знающая себе цену". Мне непривычно гулять с этим человеком. Стыдно, но три часа я бы не выдержала. А вот с друзьями - сколько угодно. "Вот как я люблю такую компанию..." - ты говоришь моими словами. Я просидела бы вечность в темном дворе с вами двоими. На перекрестке двух взглядов - синего и зеленого, с этой почти игрушечной собачкой на руках. Твой пёсик стал первой маленькой собакой, которую я уже почти люблю... а я когда-то обещала, что буду держать обоих на расстоянии. Сегодня я не хочу себе верить. И все эти ощущения - не мои, чужие. И мысли тоже, и чувства. Только кончики пальцев сегодня мои... бред.

настроение: *потерянная*
в колонках: тишина

Я стояла в коридоре третьего купейного вагона, упираясь лбом в стекло, и искала глазами знакомые лица. А две минуты спустя с воплями вниз по ступенькам: "Привеееет!" Люблю тебя, Юлька. Вдоль железной дороги за роликами, а через два часа в старый парк - кататься. Хотели пойти на речку - испугал дождик. Босые, топали на остановку, смеялись... Я так рада была оказаться дома. Обнять папу. Нормально поесть. Прижать к груди кошку... Вечером виделась с подругой. Посидели, поделились новостями. Потом к своим. Довольно большая компания, мальчики-девочки. Зря я надеялась, что время заморозится. Я как будто безнадежно отстала от мира вокруг. Из-за спин голубые глаза. Почти месяц не видела. Смотрим, отводя глаза. С опаской. С каким-то отторжением. Только к концу вечера более спокойно, рядом на лавочке и пара фраз друг другу. Странно. Когда-то общалась только с ним, а теперь со всеми, кроме него. Спасал отрешенно-задумчивый взгляд с другой стороны. "Ир, у тебя есть наушники на соню? - да... - пойдем дашь?" - вдвоем в подъезде, неторопливый разговор. Саш, я соскучилась, оказывается. Уже который день ощущаю внутри ужасное спокойствие. Чрезмерное. Никаких эмоций, вообще, что бы ни происходило. И ещё один друг: "Мы уезжаем завтра. Обидно, да? - Мы будем вас ждать... - Да, котик. Целый месяц" Он обнимал на прощание так, что я боялась внезапного поцелуя. Я как та безмолвная шайба, которую отбирают друг у друга, размахивая клюшками и не беспокоясь особо ни о противниках, ни о самой шайбе. Один, второй, третий... каждый. Девушки приходят и уходят, а в компании остаюсь одна я. "Ты умная своим молчанием. Потому и не надоедаешь никогда" - быть может ты и прав. Но как же мне надоело быть общей любимой подругой...

5.07
Я помню город в желтых фонарных разводах, друзей в асе и тихий равномерный гул людских голосов на вокзале. Потом как на спектакле "Анна Каренина" - огромный круглый фонарь прямо в глаза и громкий, с каждой милисекундой приближающийся грохот. Отец натурально выдергивает маму из под колес паровоза. Страшно. Потом объятия. Прощание. И вот, как всегда на верхней полке под мерный стук колес и потрескивание вагона. Со мной особенный кисловато-пыльный запах, привкус печенья во рту и ровные строчки творения Акунина. Впереди 17 часов. Вижу в окошнко табличку "волгоградский спутник", отдаю сумки и плюхаюсь на сидение. Что ж. Впереди меня ждет Волгоград. Одноименная гостиница оказалась пятиэтажным грандиозным сооружением с отблеском старины, красивыми балкончиками и ковровыми дорожками. Как принцесса. Но душ без кабинки за такую стоимость номера - это экстрим. И скрипучие кровати отчего-то портили настроение. Были на набережной - Волга... одолевало острое чувство одиночесва. Множество парочек с влюбленными взглядами и переплетенными руками, а меня дома никто не ждет. Спасает мягкое кресло в холле, любимый сок и один человечек в асе. Засыпала счастливой и уже почти любила этот город...

6.07
Утренний душ не помог проснуться, но завтрак чуть поднял настроение. Чувствовала себя какой-то важной птицей - персонал здоровается и улыбается, бесшумные лифты скользят по этажам, а около входа уже ждет машина с гидом. Панорама Сталинградской битвы, музеи... обзор города. Потрясающие экскурсоводы. Я сама чувствовала себя участницей битв, ходила по старому ещё городу, заходила в магазинчики и чьи-то комнаты... погружаешься туда, внутрь тех событий и не так-то просто потом выбраться наружу... а ещё планетарий. Мне понравились макеты планет, осколки метиоритов и маятник Фукко, а вот разглядывая "звездное небо", умудрилась задремать. Не впечатлило. А вечером нас ждал прогулочный теплоход. Вода, ветер, музыка, дождь... я испытывала странную смесь чувств. Всё глубже увязала в грусти, всё выше взлетала к счастью и всё больше любила Волгоград.

ps. ночь на Ивана Купала, ночь исполнения желаний.

7.07
Самостоятельно оккупировали 8 троллейбус и поехали на Мамаев Курган. Это так величественно... и вместе с тем уютно. Ухожено. Пропитано заботой, любовью и памятью. Я плакала, глядя на вечный огонь, слушая музыку военных лет и читая перечни сотен и тысяч фамилий погибших. Я с восхищением смотрела на панораму города с высоты кургана. Срослась со своим фотоаппаратом, не хотела расставаться со стелющимся по земле виноградом и айвой, улыбалась голубям на макушках памятников. А вечером зависла в книжном магазине. Наконец-то нашла книги Реверте и русско-болгарский разговорник. Смотрели на ночной город. Красиво. Тепло. Людно. Такой день дорогого стоит. Правда.

8.07
Взяли экскурсию в музей водоканала и старую Сарепту. Грандиозно. Я почему-то загорелась историей. Это же так потрясающе интересно - знать столько о том, что было раньше, до тебя! Встретили практически соседей - людей из Армавира. Снова катались на теплоходе. Я начинаю потихоньку прощаться со всем, что окружало меня эти дни. С этими широкими улицами, зелеными скверами, фонтанами, гостиницей, так красиво подсвеченной ночью... случайными кафешками и вежливыми водителями, с Волгой. Завтра уезжаем...

9.07
Вот и всё. Музей - место пленения Паулюса, пол дня скитаний по городу, поезд, на этот раз с соседями в купе... Я скоро буду дома. Не уверена, что хочу этого.

Надежда - самообман,
но это всё, что у нас есть...
(с) Дельфин

Летняя сезонная привычка - спать через сутки. Смотрела мультик, химичила в фотошопе. А в 4:45 на цыпочках сквозь темноту сонной квартиры, по лестнице через ступеньку, под удивленные взгляды ранних голубей на проводах неслась почти бегом по лабиринтам ещё тёмных улиц в сторону школы. "Ирка, это ты?" - мы шли встречать мальчика, приезжающего из Питера. А на вокзале тоже сонно. Зеленые лавки совсем пустые, а по перрону тихими кучками жмутся молчаливые люди. Это было так тепло - она к нему навстречу, счастливая, взволнованная, а он - помятый и усталый, с легким удивлением в довольных глазах обнимает её. Мы ещё гуляли потом. Часа два, по пустынным улицам. Я не прощалась с вокзалом - я вернусь ещё. Сегодня. Приятные хлопоты сборов. Работа по дому. Последние перед дорогой закупки. А потом... "Ир. - ая? - *ссылка* зайди по ней. - зачем? - ну зайди прямо с телефона. - пишет ошибку. - а так? - и так... - вот ...- а что это? - Фотка." - иногда мне кажется, что он никогда не отпустит меня до конца. Я похоронила надежду, а он снова объявился. И из пепла вновь показывается головка малыша-феникса, который со временем подрастет и, в очередной раз опалив жаркими искрами мою душу, вновь сгорит до тла. Забавно. Подруга сказала моим, что я уезжаю. Говорит очень расстроились. Особенно Сашка. Но вечером видела их - всё в том же обдолбанном состоянии. Погоня за сомнительными удовольствиями косит наши ряды похлеще старушки с косой. Эй, мальчишки, одумайтесь... нужен ли вам этот сумасшедший пофигизм с безумными мутными глазами, затянутыми красной сеткой воспаленных сосудиков? Мне не нужен. И вы вместе с ним тоже. Всё, уже через два часа меня не будет в городе. Ждите через неделю...

Снились сны, навеянные фильмом... Вибрировал телефон где-то под подушкой... меньше всего на свете хотелось просыпаться. Пасмурно и как-то зябко. Снова дождливо. Гуляла с парнем своей подруги. Смешной он всё-таки. Ходили по городу, расклеивали объявления, а потом играли в волейбол с его друзьями. Как прошлым летом.  Я давно не общалась с этими людьми, мне давно не было так легко и спокойно... Совсем не хотелось идти к своим. Вообще ничего не хотелось. Я смотрела на радугу, каталась по траве, играла в мяч, пила сладкую воду с любимыми сушками, ловила ладошками капли дождя, смеялась и была счастлива.

ps. улыбнись миру, и он улыбнется в ответ (с)

Бывает просыпаешься утром и понимаешь, что ты больше не хочешь отдыхать. Что ты сыт безделием по горло. Что с друзьями можно видеться чуть реже, а вокруг столько дел, которые можно и нужно закончить. Все ценности вдруг теряют своё значение. Внезапно понимаешь, что жил как-то не так. Неправильно. Шел по ложному следу. Резко поворачиваешься на 90 градусов, и делаешь маленький шажок в другую сторону. Останавливаешься и прислушиваешься к собственным ощущениям. Всё спокойно. осторожно преодолеваешь ещё пару метров. И ещё... только не ясно пока, пойдешь ли ты дальше по этой дороге. Пока не ясно.

А ещё интуицию нужно слушать. Хоть иногда. Видело небо: не нужно мне было идти к друзьям... шептало на ушко... хватало за руки... пугало дождиком... ставило подножки... но нет, мы же упрямые! Помню такой закомый двор, пьяных друзей после дня рождения, и эту парочку около подъезда. И эти слова как сквозь толстый слой ваты... "ты такая красивая... это так здорово, что у нас есть ты..." Ото всех кроме того, от кого я уже привыкла их слышать. Моя ошибка в том, что я изначально думаю, что человек никуда от меня не денется. И не прилагаю никаких усилий. Эдакий нарциссизм. Дурацкое заблуждение. А ещё помню свой собственный подъезд. Яркое лилово-оранжевое небо, дождь, радугу... "ты будешь моей девушкой?" Бродила под дождем, старательно обходя дворы со знакомыми. А на небе было светлее, чем на земле. По лицу и рукам колотили холодные капли. Я люблю такой город. Мокро-блестящий, шуршащий автомобилями, пестреющий зонтами и фонарями. "Девушка, с вами можно познакомиться?" - зачем-то дала даже номер телефона. Охватывает безразличие. Всего два дня в городе. Всего лишь два дня потерпеть.

ps. теперь уже боюсь надеяться на что-то... но за твоё "ну с тобой ясное дело ни одна девушка не сравнится :)" спасибо...

Июль пришел внезапно. Подкрался незаментно, на цыпочках. Затаился, притих, а потом обрушился безумным шквалом, взбудоражив моё умиротворенное сознание. Ворвался в мою жизнь ночным ливнем с яркими молниями, раскатистым громом и яростным ветром. Окутал прохладной темнотой подоконника с запахом свежевымытой листвы. Восхитил до слёз "Реквиемом по мечте", а потом долго успокаивал непринужденными разговорами, ласкал тёплыми словами таких важных для меня людей, дразнил привычной этимологией и ещё пахнущими типографской краской словарями, баюкал щебетом первых утренних птичек. Первый день июля сморило в 6 утра, и он позволил мне забыться пятичасовым сном, а потом заиграл с новой силой, принеся мне радостную весть: 4 числа в 23:52 я буду снова вдыхать неповторимый запах железной дороги, слушать стук колес, разговоры людей, и под запах пыли, тусклый свет вагонных лампочек и звуки дорожного радио двигаться в сторону Волгограда. На 5 дней прочь от чуть надоевшей малой Родины, на пару сотен километров ближе к тем, кто сейчас далеко от меня. Про вечер говорить не хочется. Долго тоже хорошо быть не может. Пробило на слезы прямо на улице. Стыдно так - разрыдалась прямо перед всеми своими пацанами. Они бедные понять ничего не могут, успокаивают кто как может... Сейчас не хочется ничего. Говорить о причинах слёз тоже не хочется. Просто жизнь полосата, и всё будет. Не сейчас, так чуть позже... но обязательно будет...

настроение: *счастлива*
в колонках: Alizee - A Contre Courant

...тепло. Последний день июня выдался именно тёплым, по-домашнему уютным и таким... моим. Вот именно моим, до последней секунды. Наконец-то горячая вода в кране... я наплескалась вволю, была такая довольная-довольная. Была у подруги, что приехала. Музыка, знакомый подъезд, болтовня ни о чем. И вечер как всегда с друзьями... а ещё двое новых знакомых. Я перестаю быть вне общества. Наконец-то. Домой провожал Сашка. Слушала бы его постоянно, без выходных и перерывов на обед. Люблю вот эти вот пару сотен метров в темноте один на один да неторопливый разговор на отвлеченную тему. Люблю жизнь за то, что не бывает долго плохо. За таких замечательных людей вокруг. За то, что мечты сбываются. Люблю-люблю! :)

День не задался с самого утра начала. Вот бывают такие дни, когда все наперекосяк... Ночью старалась уснуть, но не получалось, было пусто, тоскливо, до ужаса, до боли. Чувства то наползали огромным зубастым чудовищем, то уходили совсем. Плакала и писала дневник. Пила чай с лесными ягодами и жевала шоколад. Под утро забылась сном. Приторно-сладким. Прерывистым. Встала поздно, в 2 часа, от звонка подруги. Сразу собрала вещи и на речку. Лохматая и ненакрашенная. В отвратном настроении. Солнышко спряталось, пошел мелкий дождь. Мы с другом, наплевав на всё, пошли купаться. Вода грязная, течение сильное... но брызгались и смеялись. Под осуждающими взглядами людей. Домой шли уже под ливнем. Все ливни этого месяца - мои. Бежала, захлебываясь. По неровному асфальту, гравию и траве. Босая. А дома - нет горячей воды и балкон затопило... 15 минут под ледяным душем и снова на улицу. Я пыталась спрятаться от одиночества в этом мокром и хлюпающем от воды городе, но всё больше и больше утопала в депрессии. Но небу было мало. Небо хотело чужих слез. Уже на выходе из так знакомого двора два человека под черными зонтами. И черная с красной надписью майка. Любимая. Знакомая до коликов в области сердца. Я, кажется, даже запах вспомнила. "Привет... - Здарова...". И голос... рыдала прямо на улице, под козырьком чужого подъезда. А он всё такой же. Но больше не мой... спасла смс: "Солнце, приветик... заходи в асю". И долгожданный человек в сети. И ещё друзья на улице. И давняя подруга, которая приехала на лето из Москвы. И Сашка... Я уже успокоилась. Я улыбаюсь. А за окном снова дождь, и на кухне уютно шумит чайник. Я буду сильной. И всё будет хорошо... утопала смотреть "Вия". Ваша Иришка.

Не уехал. Самое яркое впечатление дня - синяя майка среди друзей и мой счастливый вопль: "Сашка!!". А потом как-то затерлось, стушевалось, медленно сошло на нет. Я в вечных списках опоздавших. Неудачница. Это даже не диагноз. Это стиль жизни, если не второе имя... Лучше бы уехал, чем так. Честно.

Я научу себя не смотреть в твою сторону. За одну ночь. Сегодняшнюю.

И напоследок к другому человеку. Не стоит ворошить прошлое. Правда, так будет лучше.

Я поняла за что любят. За то, что человек есть вообще. Я не хочу тебя отпускать, слышишь? Быть может этот вечер был совсем последним. Кто знает, что там будет, в этом далёком октябре? Всё меняется в считанные минуты, а тут - три месяца с хвостиком. Ты, оказывается, уже совсем свободен. За тот час, что я тебя не видела вчера, ты успел с ней расстаться. И я, наверное, правда люблю... не_как_друга. "Я буду скучать... - Правда? - Да... - Если я смогу уехать... чует моё сердце, я зависну здесь ещё на недельку..." Тогда я буду самой счастливой. Всю неделю. Честно.

Люблю утренний город... почему-то эти пустые дороги-тратуары-аллеи напоминают мне о телефонных проводах и ещё о наших мыслях... Таких же свободных, четких, прямых в эти ранние часы. И на роликах по неровному асфальту, три часа напролет, навстречу ветру, солнцу, новому дню. Я вернулась домой около 8. Счастливая. И бессонная ночь совсем не напоминала о себе. Я хотела жить. Как никогда. И улыбаться. Когда хочешь - жизнь вокруг кипит, бурлит, расплёскивается. Нужно только хотеть. Правда. Я наконец-то купила купальник. Чёрный, как и хотела. Ещё один пункт под линейку красной пастой из списка моих бесконечных "хочу". И вечер радует. Только когда настроение идет на спад - всё теряется. Жаль. Ведь я могла бы написать, что я до сих пор счастлива. Как и утром. Ведь я так люблю, когда он называет меня "своей сладостью", обнимает, нежно гладя по спине, и смотрит в глаза, смешно склонив набок голову. Но за спиной эти предательские шепоты: "И что ты потом скажешь Ей? ты знаешь, что так не поступают? За двумя зайцами погонишься...". Рр, надоели!! Зато сегодня меня просто окружили вниманием. Как никогда раньше. "Нет, Иришка у нас самая лучшая. Она одна такая", - я редко столько улыбаюсь и смеюсь рядом с ними. Правда. Люблю их всех.

Я оказывается так сильно привязалась к тебе. Безумство. Пара глаз в глубь двора с напряжением... до боли, до слёз. Если бы не подруга - я бы рыдала. Но пришел, и я была рада даже этому без десяти минут часу рядом. Все твои слова - эхом в душе, я помню каждое_твоё_слово, веришь? "ты устанешь ждать" - тебя ждать я никогда не устану. Боюсь только, что ты однажды устанешь ждать меня. Если ещё не устал. Сань, я подумала. И многое поняла, правда.

На рассвете город кажется более дружелюбным. Более красивым. Теплым. Открытым. А ты - свободен. Делать, говорить и выглядеть так, как нравится тебе. Три часа по пустому городу. Весело. Спокойно. Доверительно. Обо всём и ни о чем.

Вечер потерян. Пусто, тоскливо и отстраненно. Не хочу так.

Как-то слишком много случилось сразу. В одну ночь. Не то чтобы что-то изменилось в мире вокруг меня, но переломилось что-то в душе. Начало книги Анны и Сергея Литвиновых "Осколки великой мечты" вселили в меня пустоту. Ужасные события. Отчего-то задело, да ещё как... А сегодня снова не лягу... пойдем рассвет встречать с Танюшкой, я ей обещала вчера. С шариком и шоколадкой. Я буду улыбаться и выворачивать наизнанку душу, чтобы она поняла, что она значит для меня. Мы проговорим несколько часов об одном и том же - ей может быть станет легче. А я... упаду на кровать и буду долго смотреть в потолок, пытаясь найти в причудливых рисунках плитки утешение. А я никому не могу позвонить среди ночи. И никто ради меня не будет бодрствовать сутками напролет, и вставать рано утром не будет. Мне не перед кем раскрыть душу. Отчего-то друзьям мои страхи и переживания всегда кажутся глупыми и не стоящими внимания. Парадоксально как-то.

29 рок-концерт. Зовут. Сходить что ли...

Целых три человека уезжают завтра. На три недели. Два моих любимых друга и она... А ещё через 4 дня и Сашка. До конца лета. Больше не будет того, чем я живу сейчас. Не будет тех, кто дарит мне улыбки и поддерживает. Жизнь в очередной раз поменяется... в лучшую, худшую сторону - кто знает.

"Знаешь, что это такое, не спать всю ночь и ждать на нервах, когда же ты соизволишь позвонить. Когда коротаешь каждую минуту в надежде на то, что ты ведешь себя как положено. Когда сердце режет и мозги болят от мыслей. Когда утром, с первым лучом, бежишь на улицу, чтобы не чувствовать себя как в клетке. Когда разбиваешь руки в кровь от злости и отчаяния, когда ничего не хочешь и стоишь на мосту,с мыслями о том, чтобы утопиться. Когда места себе не находишь, и даже кусок в горло не лезет от того, что видишь, от того, что тебе плевать, от того, что ты спишь в ту минуту, когда мог бы просто обнять и, попросив прощения, всё объяснить, как человек" - слова моей подруги парню.

Господи, я плачу. Слушаю её и плачу. И на это несколько причин: 1. Я не хочу, чтобы она так мучилась. Потому что это не просто слова. Я знаю, так оно и есть. Я слишком хорошо её знаю. И ничем не могу помочь... Как же мне плохо от этой мысли... ничем не могу помочь... 2. Я наконец поняла весь ужас этого состояния. Меня как по голове ударило, да так, что аж в ушах звенит. Я сама заставяла человека чувствовать то же самое. Ждать звонка и не дожидаться. Слушать глупые отмазки, вместо того, чтобы чувствовать мои руки и просто видеть меня рядом. Снисходила да него раз в неделю, но продолжала повторять эти беспечные "я тебя люблю"... прости меня, прости, прости... Хотя какое там прости. Я чувствую себя чудовищем. Бесчувственной и бессердечной тварью. Я ненавижу себя за те два-три месяца прошлого года. И год моих бессонных ночей, стихов и мыслей о нем - ничто по сравнению с тем, что я принесла ему в начале. С тем, что я сделала человеку. Моему любимому человеку.

ps. Я бы хотела, чтобы ты прочитал это. Чтобы понял, что я наконец-то всё осознала. В полной мере. Я хотела бы, чтобы ты видел мои слезы. Я просто хотела бы, чтобы ты был рядом. В последний раз.

Господи что я пишу. Простите меня за эту запись.

Вчерашние выпускные 11 классов. Я слышала только одну фразу: "Это была жеееесть..." И не поймешь, кто, что и с кем... И состояние у всех как будто танк проехал. А в следующем году мы. И не думаю, что будет лучше. Не хочу... так не хочу.

А у нас снова дождь. Косой. Прахладный. Слепой. С солнышком. Но слишком рано и слишком поздно. Дождь, я жду тебя вечером, после девяти...

Я так хочу, чтобы мои друзья улыбались... Правда. Я встану утром рано и пойду встречать с тобой рассвет. Я подарю тебе яркий шарик с забавной рожицей, ты только улыбнись. Я сделаю кораблик из бумаги в клеточку, напишу на нем наши имена и пущу по Кубани с красным флажком наверху, только помни о нашей дружбе. А хочешь, я буду бодрствовать с тобой всю ночь и рассказывать смешные истории? Или пойду с тобой на крышу и расскажу, на что похожи облака? Я нарисую тебе твоё собственное счастье и помогу осуществить все мечты. Танюш, ты только верь мне, ладно? И никогда, ты слышишь, никогда не говори того, что говорила в этот вечер...

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - *в смятении*

Запуталась. Эта смесь чувств и эмоций - гремучая. Я пока держусь, но не знаю, надолго ли меня хватит. Швыряет из крайности в крайность. Как во время шторма на море, знаете? У меня три основных состояния: счастье, отчаяние и нечто среднее, когда не соображаешь, нечто сродни прострации. Сегодня я побывала во всех трёх.

Один из вариантов счастья - всего один человек рядом. С которым спокойно и приятно. Спасибо, Саш, за то что даришь мне эти минуты. Отчего-то в мире есть только два слова: друг и любимый... и не хватает третьего, чтобы описать моё отношение к тебе. Но ты ведь всё и так понимаешь, без лишних слов, правда?

А подруга, тем временем, вытащила меня в город. С ещё одним Сашей (бывший парень). ...Видеть была рада. Я ведь даже скучала, ты знал? Но зачем?.. Так смотреть, обнимать... и поцелуй этот - зачем?.. Домой шла в странном состоянии. Не ощущая ничего... И мыслей никаких... Я тебе не верю... отчего-то кажется, что на моих чувствах умело сыграли. Я ведь никогда не забываю тех, кто был когда-то рядом. Я всегда им рада. И на этот раз победителем остался ты. Что ж, поздравляю.

"Привет.. - Привет, зая :) - Чем занят? - Гуляю. С Максом тем гуляю. - О как.. Ну передавай ему привет.. - он говорит почему ты сама не передашь? - хорошо, буду сама. - <...> - ну расскажи что у вас за неприязнь друг к другу. Просто я у него спрашиваю, не хочет отвечать, ты тоже. Ну в чем дело-то?" Сначала ты вынудил меня написать ему, а потом спрашиваешь, что между нами произошло? Ты садист, Никит. Отчего-то так больно... воспоминания разрывают на куски, но я знала, что это ещё вернется.

ps. я написала пост с именами...
pps. a дождь так и не пошел...
ppps. Россия - чемпион!! :)

Да, кажется, у мира правда просто было плохое настроение... Мир попсиховал и перестал. Мир успокоился. Свернулся калачиком и сладко зевнул. И, чуть приподняв голову, улыбнулся. ...Мы сидели на бревне, свесив ноги в реку, и рассматривали облака. Как в детстве. Слушали грустные песни и говорили. Даже по деревьям лазали. А завтра утром - бегать. Рано-рано, на самом рассвете. Сразу после шума машины, забирающей мусор, и первой трели птицы на карагаче за окном. К пляжам, покрытым оранжево-розовой сеткой отблесков поднимающегося солнца, пока безлюдным и прохладным. Если не будет дождя... Тучи собрались буквально за пол часа. Серые, низкие. И ветер холодный, пронизывающий. В такие минуты особенно приятно сидеть за его спиной, перебирая волосы, чуть приобнимая. Пока нет её. В минуты, когда он перестает играть, расслабляется и снимает маску. А если бы вы видели эти молнии! Белым змеем в фиолетовом прямоугольнике неба между крышей пятиэтажки и карнизом подъезда. И искрами во все стороны, вызывая восхищенные возгласы. Мы напряженно ждали нового ливня. Всеми клеточками тела, всеми фибрами души надеясь на очередную порцию бодрящей свежести и запаха озона. "Если пойдет дождь, я обниму тебя, и мы будем стоять под ним, долго-долго.." Люблю за эти словестные зарисовки. А ещё мне подарили мышку. Серую. Мягкие игрушки - как я их люблю! :)

Картинка снова собрана. В рамку и под стекло. Она называется "Счастье". Красивая?

Финиш!!! Я взорвусь сегодня, чтобы завтра начать трепетно собирать себя по кусочкам... Разорву собственными руками, неровно, с бесполезной злостью, в отчаяние... А потом буду осторожно вертеть частицы души так и эдак, пытаясь восстановить своё молчаливое счастье, как большой и сложный пазл. И пусть в глазах мелькает страшноватый огонек, смешиваясь со слезами, шипя и выстреливая. Я спрячусь под подушку, а вечером укутаюсь одиночеством незнакомого двора, обниму коленки и буду думать, упрямо пытаясь понять, что же я делаю не так. Разлечусь по всему городу, а может стране, или миру... чтобы не видеть и не слышать ничего конкретного. Сегодня кажется, что мир ополчился против меня. Друзья, со своими странными, неприятнымИ, режушими слух разговорами и намеками. Как подменили. Я впервые уходила раньше времени. В ужасе. Спасалась, как крыса с тонущего корабля. И почти незнакомый человек тут же почти на пальцах рассказывает мне, какая я. А я и так знаю. Но чтобы вот такими словами и так катастрофически резко и преувеличено... нащупал слабое место. Почти добил. А человек, пару дней назад говоривший о чувствах, вдруг почти подтверждает: "Я тебя не знаю, людям, наверное, виднее...".  Я не хочу, чтобы меня жалели. Но лучше бы он просто промолчал. А вы знаете, с каким звуком исчезает последняя надежда? Беззвучно. Зато с целым букетом получувств-полуэмоций. А после исчезают вообще ощущения. Кажется, что и дышать уже не надо - воздух совсем бузвкусный, есть ли он вообще? А сердце? Оно стучать должно, правда? Стук-стук... или это часы? А есть ли разница? "Ты прости, поднять тебе настроение не могу - футбол смотрю". Да. Я всё понимаю. Быть может, больше, чем требуется. Для того, чтобы радоваться жизни постоянно. Или меньше.

Всё произошло быстро, неожиданно и даже немного нелепо. Я так ждала этой встречи и теперь немного разочарована. Взгляд в пол, почти без улыбки, разговор, сменяющийся напряженным молчанием. Но как и договаривались, два часа по городу, и обнял на прощание. Отчего-то кажется, что мы больше никогда не увидимся. Я не хочу. И, думается, это взаимно. Я отдаю себе отчет в том, что не сделала ничего, чтобы заинтересовать человека. И наверняка показалась ему молчаливой пустышкой. И... мне всё равно. Я избавилась от очередного наваждения, которое вселяло в меня кучу сомнений. И зря я спорила с подругой на пиво из-за него :) Он обыкновенный. Не пойму, почему я так прям рвалась с ним познакомиться? В перспективе более близкое знакомство с ещё одним человеком. И я буду совершенно точно знать, чего хочу. Скорее бы. Ррр, мне надоела эта неопределенность...