нет в жизни ничего замечательнее вот этого сиюминутного состояния. когда жизнь окрашивается в особенные краски. специфической сероватой, приглушенно-спокойной гаммы, не тоскливой, а тщательно вымеренно-гармоничной. когда так просто творить - рисовать, танцевать. когда музыка (но именно его музыка) обретает особенный смысл, обрастает ассоциациями. причем ассоциациями неизменно общими, взаимно дополненными. и так просто находятся нужные слова. когда холодное и темное перестает отталкивать, а обретает какую-то особенную притягательность. хочется непременно ощущать кончиками пальцев, вдыхать и медленно опускать ресницы, наслаждаясь моментом.

это непередаваемо прекрасно.
Дим.

ааа, они такие классные, все эти люди! спасибо тому человеку, которому первому пришла в голову мысль в моем далеком детстве отдать меня на танцы! кто это был, мама, бабушка? ну вот посмотрите, разве это не божественно?

п.с. спасибо Антону Кулёву за фото!

Они все такие милые, когда далеко. Ну почему, почемууу когда в одном здании весь год, то ни звоночка, ни лишней улыбки, а когда за 2 тыс. км, то прямо "Ирочка"? Хорошо, что не "зая" и "целую", как прошлым летом. А то бы я совсем спятила.

Я вдруг поняла, почему.
Он расстался со мной, но не бросил меня.
Единственный.
Я больше не знаю таких, и сама не умею.
А он, он больше не мой, но всегда со мной.
Со всеми этими его "ну как ты?" и "ты меня простила?"

не хочу показаться фаталисткой, но по-моему мой философский - действительно "не судьба", судя по всем этим передрягам. мне как будто бы кто-то сверху нашептывает непереставая: "если ты не хочешь - зачем?" и  по-тихому вставлят палки в колеса. вот только аннулирования больничного мне сейчас и не хватало, да. ааа. да что же это такое?

если на свете существует только один человек, способный понять и принять тебя от и до, то я его уже упустила в свои глупые шестнадцать. и если я буду продолжать пытаться сравнивать каждого с ним, я сойду с ума. потому что, кажется, нет на земле никого больше, кто мог бы так верно интерпретировать моё поведение и подбирать такие уместные в любой ситуации слова. когда в твоей жизни появляется очередное "не то", вгоняющее тебя в тоску любыми своими ответами на твои реплики, становится непонятно, как можно не любить одиночество. а если этим "не то" становится абсолютно каждый человек в твоей жизни на протяжении четырех лет... как дальше-то? может, и правда собаку завести? она будет молча слушать хотя бы. и смотреть на меня своими преданными. и ничего от меня не требовать.

так нельзя. не свет же клином на нем сошелся. есть же на свете где-то мой человек.

Иногда я ненавижу тот день, когда решилась поступать в это заведение. Кааак же все сложно. Они даже не могут до сих пор сказать, разрешат ли нам остаться на лето в общежитии. А между прочим, даже на 30 июня остались только верхние полки. Южные направления востребованны летом, но наш проректорат это, конечно, волнует мало.

А вот бывает же, что совершенно незнакомого тебе человека встречаешь в один день, но в разных местах несколько раз. Дурацкие какие-то совпадения. Сегодня парня одного два раза видела. Как-то аж напугало.

Сижу теперь на полу и пытаюсь заставить себя взяться за социологию. Экзамен уже завтра. ЗАВТРА! Эй-эй, ты соображаешь вообще, нет?! Села. Собрала мозги в кучу. И выучила. Сейчас же.

А вообще сегодня важный день. У мамочки День Рождения <3

что-то не так.

как-то жизнь проходит совсем мимо меня.

нужно что-то менять. и, о господи, я даже не знаю что..

небо моё, подай мне знак!

Нынешний апрель славен сумасшедшими субботами. Ни одной адекватной. Однако, м?
Сегодня на меня как-то странно смотрели. А я такая счастливая полдня была. Одна пара, кафешка и запах жасмина и корицы, Невский солнечный, набережная. Рисовала, а мея фотографировали и улыбались мне. Понравилось. Потом эти девочки со студенческой церковью и женщина с ребенком, кормящие голубей.
А потом случился коллапс. 6 часов тренировки, стертые в кровь ноги и, о Господи, да что же это такое? Всё в жизни повторяется дважды, черт возьми. Всё. В жизни. Повторяется. Дважды. Сегодня я в этом окончательно убедилась.

Однажды в тебе что-то переламывается, и такие вот ночи-переходящие-в-утро-в-чужой-постели становятся чем-то совсем нормальным. И в чудеса больше не верится. И не окрыляет больше. Просто все эти Жени/Илюши/Лёши/Денисы перестают воспринимать тебя маленьким, нежным, беззащитным созданием, нуждающимся в твердом плече и разговорах до утра. И "разводить детский сад" бесполезно, всё равно ведь проснешься, уткнувшись носом в чужое плечо. И даже не удивишься тому, что стены вокруг не твои. Ломаешься ещё по привычке, сначала умиляешь, потом надоедаешь, под конец бесишь своим "нет". Но уже спокойно реагируешь. И, наверное, не за горами то время, когда сдашься совсем.

И ещё всё больше рассказываешь маме. Уже не оберегая свято свои "маленькие тайны". И дневник открываешь всё реже. И подруг удивляешь всё чаще.

Детство как-то кончилось.
Иссякло, угасло, испарилось.
И весь смысл тоже.
Господи, как же до соплей обидно-то.

когда же всё наконец-то будет хорошо?
без таких вот коридорных косяков, а потом хватаний за голову: "какая же я идиоткааа.."
без молчания в трубку под батареей и никому не нужных оправдываний.
без разброса мыслей в ответственные моменты, когда так нужно собрать себя в кучу и подготовиться к паре?
и моих глупых плохо скрытых намеков.

может, написать уже, чтоб не париться: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, БОРИСЕВИЧ!!!"
ага. и потом только веревка да мыло останутся. мне с ним ещё на одном этаже жить.

иди.
готовь.
доклад.
идиотка.

если он снова пропадет - я сойду с ума.
мне уже даже как-то нерадостно, настолько я привыкла к жини без него.
но он вот тут, на моем звёздчатом, улыбается моему ненакрашенному, целует в дверном и обещает звонить-приходить.
а я.. я, конечно, верю.
не пропадай, ты так мне нужен.
и приходи на танцы, черт возьми. я ради тебя даже в начинающих останусь.
и ещё. теперь совсем точно не верю в приметы.

На самом деле я, кажется, с жиру бешусь.
Не жизнь - малина, а мне всё не так.

Открыв глаза, две смс: "Так и не поблагодарил.. спасибо за аффигительный день и сорри за больную голову" и "настанет утро, ты проснешься и первым лучам солнца улыбнешься, примешь душ, выпьешь чашку кофе, возьмешь телефон и прочитаешь четыре строчки малой прозы, но есть один изъян: не хватает голландской розы, но эта проблема исправима, ведь ты сейчас улыбаешься, а это так красиво! с добрым утречком!". И в универ не надо. Красота.

Метель такая была... а в городе тихо. Встретил Лёша, вернее как встретил. Я его дождалась. С дежурной розой, сегодня красная. Сама галантность. Одежду за меня сдал, сумку донес... Тренировка ни к черту, правда. Не хочу. Смешивать. Личную жизнь. И. Танцы. Не. Хочу. Но, в общем-то, приятно всё же. когда тебя ждут, провожают и говорят, что будут бороться до конца. И поднимают на руки, требуя поцелуя на прощание.

Странное ощущение. Всё, как мечталось, в целом. Только как будто человек не тот. Ничего у меня в нутри в морской узел не завязывается. Точнее нет, завязалось-таки. Только позже.

Захожу в общежитие. Убитая вся какая-то. Уставшая. И... кто же? Конечно, Саша. "Роза? От кого? - Да так... - Рассказывай давай всё. - С танцев партнер. - М.. партнер.. - Угу. Как дела? <...> Когда ко мне зайдешь-то? - Сегодня. В душ схожу и приду. В гости". Думаете, люди не летают? У меня совершенно точно отрастали крылья. И, вы думаете, он пришел? Ну как же. Я даже почти научилась не ждать уже.
Но верить очень хотелось. Это уже превращается в просто дежурную вежливость. У кого-то "привет-как дела-нормально", а у нас "ты зайдешь? - да, сегодня". Риторически. Он умеет делать потрясающе больно.

Ночью ещё радовали, конечно.
Леша: "больше всего я хотел бы сделать счастливой тебя. без фанатизма. просто и со вкусом". Да, сп в контакте - такое тоже бывает. Лешка невероятно мил. С ним так легко улыбаться.
С Никитой тоже смеялись много. Хороооший.

Сегодня хочу рисовать и восхищаться своим молодым человеком. Чтобы, знаете, не "ну да, он неплох, почему бы и нет", а "он такой, такой, такой... господи, как же ты мне такого доверил-то?"

Где. Же. Ты.

у меня так часто.
такие тёплые моменты с теми, от кого их не очень ждешь.
Сашка, Алина, Антон.. спасибо за теплые взгляды и вечерний автомобильный променад по ночной Невинке.
А ещё разговоры по телефону с Женькой.

В этот раз дома невероятно тепло.
Спасибо всем. Любимые мои.

в половину третьего ночи совсем не разберешь, то ли сон, то ли явь.
на первое в любом случае смахивает больше.
но даже если и сон, то невероятно приятный.
и если уж у меня Максим спрашивает, простила ли..

то жить действительно стоит.

занесло меня сегодня на сайт недвижимости.
ах. эти пентхаусы. как же заработать столько денег?
шутливо обсуждали будущую совместную жизнь с другом. смешные.
а зачем мне эта роскошь. мне бы маленькую квартиру-студию где-нибудь на задворках моего Сант Пи.
боооже мой, как же я мечтаю о собственных квадратных метрах.
пора браться за голову. продолжать хорошо учиться и начинать хорошо работать, чтобы однажды начать хорошо зарабатывать.

а пентхаус я всё-таки хочу.
но для этого мне точно придется разорвать на части свой страх и стеснительность.
кто бы помог?

очередной день через край.
5 по экзамену, впереди - курсы гидов-переводчиков.
и вот когда ничего уже больше не надо, опускаешь устало глаза в маршрутке, чтобы ни с кем не встречаться взглядом, а к тебе вдруг подсаживается парень и оказывается физиком Кириллом, аспирантом твоего универа.

я отказываюсь понимать.
но, как у И. Вырыпаева в «Ощущать»: "так а что тут понимать? ты просто ощущай и всё. ты не головой, ты сердцем ощущай. прошли времена взаимопонимания, прошли те времена. теперь только ощущать нужно, не понимать, а ощущать. поняла? ничего ты не поняла. ощутила?"
и, как сказал сам творец моего сегодняшнего "неплохо": "а не надо думать. надо делать то, что хочется"

две ночи мысли о человеке, фотографии, комментарии и понимание, какая же я всё-таки бестолковая овечка.. и как мало я могу в этой жизни. вернее нет, могу-то многое, благо внешние данные да способности мозга не подвели, но вот смелости мне, кажется, совсем забыли взвесить. и вот как бы я не злилась, не обещала себе вычеркнуть этого человека из своего будущего, читая это "всем позвонил" хочется дописать: "мне - нет!" и закусить губы. ведь, собственно, с чего бы? кто я такая?

и вот, отзвонившись всем, затеряв телефон в пледе, возвращаясь из душа, слышишь: "телефооон". может, мама? берешь девайс, чуть медлишь, нарочито цедя: "ну кому я ночью понадобилась..", глядишь на экран.

"Илья".
перезваниваешь и кокетничаешь.
кто бы сомневался.

не сделали справку.
режим окончательно сбит.

видела Сашу. бросает в дрожь.
мневсёравно. мне всё равно. мне. всё. равно. аааа!!!

а мне стихи друзья посвящают.
наверное, так и придется мне.
с передрузьями, наукой и недоискусством.
до конца.

думаю завести коробку для тёплых мгновений жизни.
чтобы потом наугад читать и улыбаться.

Вот ведь как бывает.
Любишь, значит, человека по юности почти подстольной. Ловишь взгляды. Млеешь, сидя за одной партой. Ищешь общие интересы. Стихи пишешь. Мечтаешь ночами. И постепенно вырастаешь. А в без 2 месяцев 20 вдруг узнаешь, что он тобой восхищается. И хвалит соседу по общежитию. И вообще делает из тебя полубогиню. Умная, мол, разносторонне развитая, чудо-человек вообще.
И становится как-то грустно.
Почему же мечты сбываются как-то деформированно, искаженно, с оттяжкой?
Но всё равно греет душу.
Спасибо, Небо.

не могу, нет, не могу не написать об этом!
ни о шведских каникулах не хотелось писать, ни о возвращении в Питер, ни о новой общаге... в голову лезут сотни важных событий последних двух месяцев... но вчерашне-сегодняшним счастьем невозможно не поделиться!

завершая этот мрачно-суетный сентябрь, вечерний звонок, холод ремонтируемого коридора, любимые глаза и объятия тёплые до невозможности, долгожданные, спасительные. мозги не соображали, губы говорили что-то на автомате, а хотелось.. хотелось прижаться ещё сильнее и вопить так, чтобы аж дома на юге слышно было: "самый замечательный человечек снова рядом со мной, смотрите, смотрите! обнимает меня! я люблюююю его!". я так ждала этого вечернего стука в дверь, бытовых просьб, посиделок на сине-звездчатом пледе, запаха такого знакомого, долгих коридорных прощаний.. и сладко хватающего сердце перед сном. а потом чуть свет на ногах - и ничего, что у меня пара через два с половиной часа - лишь бы увидеть. рассветный автобус, час-пиковое метро и на первой пересадке взгляд в сторону - и дрожь по телу. он. он!! не зря всё. эскалаторные разговоры ни о чем, шумная утренняя улица на двоих, контрольный поцелуй на светофоре.. я, наверное, светилась целый день. светилась и чуть не взлетала. на меня смотрели и улыбались. и уступали дорогу. и говорили что-то..

а потом ещё автобусный послеобеденный кумар, и между сидений - плеер с улыбающимся смайликом. ладошка по стеклу и над сидением, театр теней на полу. и прощальная улыбка. случайные люди порой дарят так много тепла :)

а в общежитии - рабочий на кнопку лифта: "девушка, только для Вас!" и такая доброжелательная женщина в дверях..

ах, на меня за последние сутки, наверное, пролилась целая бочка со счастьем..
спасибо Небесам. от всей души спасибо. лучше и быть не может..
не растерять бы теперь.

Наверное, во мне всё-таки что-то есть.
Ну, им же всем что-то нравится :)

есть в нашей жизни такие... вещи/люди/места, без которых нас как таковых нет.
они даже не наполняют. просто они - это мы. и без вариантов.
и если есть в этой жизни человек, о встрече с которым я никогда не пожалею, то это именно он обнимал меня сегодня, смотрел своими зелеными и улыбался.
вопрос "как я могла любить его?" - извечно неуместный. и мне порой кажется, что на свете просто не существует иного человека, которого я действительно могу любить.
больше жизни.
не сомневаясь в этом ни на секунду.
а он.. бесподобный. ах, Небо, разве можно таким разрешать по Земле ходить спокойно? я сойду с ума, кажется, просто спячу. за жалкие пять минут я, кажется, даже дышать им начала, чтобы запомнить надолго.
его никто. никогда. в жизни. не будет. так. любить.

спасибо за этот день. лето не потеряно, теперь.
невероятное счастье.

Что-то не так.
Смутное.
Невероятно настойчивое.
Беспокойство.

И чемоданное настроение. Хочу собираться уже.

Зеленчук, любимый. И Тамилла. Накупалась.. ах, как же там хорошо. Как же с ней хорошо!
А ещё граффити впереди ^^
И Юююлька... какая же она замечательная.
А ещё про меня вдруг все вспомнили, звонили... приятно. Но почему же как обычно - то пусто, то густо?
Ко вчерашнему: увидела. махал :)
Сегодня списки. Вспоминаю прошлый год, это волнение. Ностальгирую. А вообще, могла бы сейчас стать на шаг ближе к мечте. Если бы решилась. Но нет, ждет меня мой факультет дальше.
Видели ещё одноклассника. Рада была.. хотела.

А ещё вот что. Эгоистично ревную свой город и почему-то злюсь.
Я. Должна. Быть. Лучше.

так странно.
то ли без него мир другими красками играет, то ли люди в разных ситуациях такие разные.
но сегодня так.. тепло. Анька моя, ты чудо. и эти трое чудесны. а раньше нос воротила, бывает же.

а ещё сердце в пятки уходило. когда попрощалась, поднялась на этаж и обомлела. дверь нараспашку и темнота. звонки впустоту - слышу музыку, не слышу ответа. если бы не он, я бы сошла с ума. решительный и быстрый. когда ещё увижу?

второй день не_в_пустоту.
хочется звонить и улыбаться.
кстати, а вы верите в случайности?

дома нужно быть не больше пары недель, потом становится невыносимо больно. ещё немного и я просто не смогу отсюда уехать. ноги. нужно срочно делать ноги.

а ещё я сегодня увидела настоящий ад. ад у меня под боком.
и, о Господи, я не хочу этого в собственной жизни. увольте. и мой выбор был правильным. вот почему даже не саднит внутри без Саши. я слишком ясно себе представляю, чего хочу от этой жизни.

а мне Юльки не хватает.
и Питера.

Если "ты далеко" - достаточный повод для "я тебя больше не люблю", то ставлю жирный крест на всех своих девятнадцати с половиной. И Невинномысск отныне - исключительно город моих родителей и моего рождения.

Быть никому не нужной - не больно. И не страшно. Только голова болит.

Так бывает, знаете, когда знакомишься с чем-то рывками, толчками, ступеньками.
Сегодня, завтра, через месяц, через год.
Вот и с "Алисой" так. В 6, 13, 19.
Забавляет, раздражает, восхищает.
Так вот, в 19 я влюбилась. Исследовала все уголки страны Чудес, перечитала русский и английский варианты книги, пересмотрела фильмы и мультики. Слушала в университете и говорила с подругой. И узнала, наконец, об авторе.

А гениальное всё, как обычно, просто. И логика "Алисы" - плод воображения математика Доктора Доджсона. Ну конечно, кто ещё мог создать такой мир? Логик, только логик.

Кстати, о логике.
Иди. Учи.

всё правильно, только хорошо не бывает. нужны и такие вот. дни.
не черные. теневые просто.

если спать днем - снятся сны. сегодня я молодец, проснулась раньше полудня.
можно было, правда, не просыпаться, всё равно все планы насмарку. мне можно медаль выдавать. за терпение. эй, это старая пластинка. "не знать и ждать" - тема прошлого сезона, небо, слышишь? меняй давай. мне бы что-нибудь эдакое. про любовь безголовую :)

а то ведь и правда безголовая. совсем с ума схожу. по нему.

Невинка сегодня мрачная, предгрозовая, задумчивая. молнии сверкали и деревья гнулись. девочкой с плеером слонялась по улицам. и, знаете, мне Оды посвещали :D называли голубушкой, самой красивой. и просили не бояться. люди, люди. вам бы пить поменьше что ли.

а ещё дождь. долгожданный. и без спроса около полуночи. прямо в него. то ли дождь солёный, то ли ревела. и чего это я?

а вы замечали когда-нибудь, что одно и то же лицо может казаться то красивым, то не очень?
от настроения зависит, самочувствия, обстоятельств, расположения планет, магнитных полей, пятен на солнце, или черт знает ещё от чего.
сегодня у меня все красивые.
сегодня у меня счастье.

п.с. бабушка улыбалась сегодня.
чудный день. ах, замечательно чудный.

мне кажется, я слишком часто и слишком сильно восхищаюсь людьми.
так замечательны.
ах, какие же..

люблю я такие вот неожиданные случайности. а может вовсе и не случайности, но неожиданности как пить дать..
когда сидишь на подоконнике, читаешь что-то и вдруг.. "итак, зову свою старую подругу. ты не против? - не против!" и по таким знакомым улицам с таким давно знакомым, но редким человеком.
а дома - телефонный звонок. одноклассник.
и контакт радует увеличивающейся циферкой около графы "сообщения".
как там?.. свято место пусто не бывает, Тамил?)

вы мне пишите, звоните, приходите :)
пожалуйста.
почаще.

я же вседа рада. даже если бухчу))

завтра я уезжаю.
домой. до-мой. мой.
там мамочка и папочка. родственники. друзья. кошка. квартира. дача. речка. город. лето. мои.
ещё там мальчик.
мой. мой, умоляю тебя, в следующий раз ноги, прежде чем зайти в чьё-то сердце, черт возьми.
ты же даже не знаешь, не представляешь, не понимаешь.. не любишь. живешь там себе в своем Крыму с удовольствием. лето проводишь. с родителями, друзьями, да кто его знает с кем ещё. с девушками, наверняка. ты же такой.. да ты сам знаешь какой. знаешь себе цену. иначе не вел бы себя так.
меня никогда. никто. не сводил ещё с ума за жалкую одну ночь.
не заставлял пре-да-вать. понимаешь, что ты сделал?
а он ведь верит. о свадьбе думает. встречи ждет. такой весь полный планов и надежд. а я.. меняю пятилетнюю мечту на эфемерное бесперспективное сумасшествие. и, о, Господи, хватит ли у меня сил сказать правду?
забыть бы. оставить вместе с первым годом универа, незакрытой сессией, горой вещей в этом общежитии. и не забрать потом. как будто ничего и не было. как будто это не я была такой идиоткой. как будто не меня целовал порывисто. как будто не меня почти убил.

я ждала тебя на подоконниках. я смотрела сны про тебя. я мечтала исключительно о тебе. я ловила каждое слово, хотя бы что-то мне рассказывающее о тебе. я защищала тебя от нападок девчонок. я собирала твои фотографии. я молилась за тебя перед твоими экзаменами. и отдавала тебе свои билеты. мечтала увидеть тебя хотя бы на минутку. жадно ловила каждое слово. запоминала каждую улыбку. я была на вокзале, когда ты уезжал. и безмолвно сползала по стене, когда поняла, что возможно больше никогда в жизни не увижу тебя.

а ты даже не знаешь.

Господи, прошу тебя. просто дай мне осенью всего одну встречу. мне обнять бы только. увидеть эту самую клёвую на свете улыбку. и рассказать всё-всё это. чтобы он просто знал. что его безумно любят. чтобы грело в минуты печали. чтобы был повод вспомнить обо мне.

а я больше никогда на свете не скажу, что с разбитым однажды сердцем не полюбишь.
у сердца, наверное, как у кошки, 9 жизней.
вторая угасает.
без тебя.

а значит, впереди новая.

-8008-


я уверен только в одном на 100 процентов:
тот, кого ты любишь - должен об этом непременно знать

©
к/ф "Господин Никто"

почему же так?
обратная пропорциональность общего и тоски.
ни мечтаний, ни планов на будущее, ни даже хлипкой надежды на самое коротенькое "мы".

знала ведь. да только разве можно тебе сопротивляться?
вспоминай иногда. а я дышать буду.

Самым главным был пустой танцпол. Мечта идиота.
И, черт возьми, вечеринка была дурацкой для одиночек.
Но я танцевала. Всю ночь.

п.с. у всех свои слабости. с моей пора завязывать.

Ах, Питер, Питер, как виртуозно ты кружишь голову!.. И это до невозможности высокое облачно-прекрасное небо над головой, сочно-зеленая трава, скрипящие автобусы, солнце ласковое, не палящее как дома.. Закаты в половину первого, рассветы через три, нервы-нервы и экзамен на отлично... Через 9 дней поезд будет уносить меня от этого чудо на два месяца. Как я без тебя, Питер? Как ты без меня?

Порой я завидую этим улыбчивым людям.
И почему я такая унылая бука от природы?

поздно.
и ещё: СЕССИЯ.

Я хочу изменить цвет глаз.
На те полгода, что тебя нет рядом.
Чтобы никто кроме тебя не смог полюбить те самые, настоящие.

Не зарекайся.
Сколько раз говорить.

Всё слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Девчонки в универе. Два часа с Артуром. Потрясающий спектакль в театре. Сашкин звонок. Мамочка.
Я идеально счастлива.
Спасибо вам.

Голос. Спустя 5 месяцев - самый любимый голос. И хоть реви изо всей силы - так безумно скучаю.
Нет, нееет, родной мой. Теперь никуда не отпущу. Никому тебя не отдам. Ни при каких условиях.
Потому что "ты" и "я" - давно не существующие понятия. Есть только "мы". Такое огромное. Теплое. Целое.
Да, ты совсем скоро приедешь. И я сойду с ума. От счастья.

Я люблю вас, Mad Style!!
За то, что вы учите танцевать сердцем, а не телом.
Лучшие.

Первое "люблю тебя" мне.
7 месяцев за плечами.
Значит, всё-таки серьезно?