А вы думаете почему люди так часто и подолгу говорят о своих бедах? Ищут сострадания? Понимания? Совета? Нет. Просто когда много говоришь о чем-то, это что-то престает иметь такую огромную важность. Затирается, забывается, рассеивается. Странный страх говорить о счастье. Я ни с кем не буду говорить о нас с тобой.

Однажды я проснусь рано утром. С ощущением спокойной уверенности, надежного счастья. И, вглядываясь в белый потолок, пойму, что наконец нашла себя. И вот тогда я перестану вести этот дневник. Не удалю, но закрою его. Это будет точка абсолютного счастья. Начало нового пути.

Большинство моих переживаний безнадежно пусты и бессмысленны. И когда же я научусь, наконец, смотреть вперед чуть дальше своего носа? В конце туннеля в любом случае маячит огонёк, так зачем же я постоянно упиваюсь темнотой и сырой холодностью окружающих меня стен?.. Сегодняшний вечер похож на маленькую сказку: этот дождь, беседка, друзья, конечно, Саша. "Я всё равно женюсь на тебе, вот увидишь". Ну, это вряд ли, конечно... хотя и чертовски заманчиво, правда. Люблю-люблю его всего. Знаете, как это потрясающе, после двухнедельного одиночества держать его за руку и весело обходить лужи в окружении друзей, ощущать его губы на своих... Просто возмутительно верная тактика, приучать меня медленно и не требуя никаких обязательств. Мой самый лучший. Мой :).

p.s. ночь тоже порадовала чудом. я люблю, когда ты мне пишешь, Максим, дари мне улыбки чаще, м?

Смалодушничала. Предпочла зарыться в подушку и переждать эту пятницу под тяжелым одеялом. Несла бред. Равнодушие делает из меня ужасного человека, правда. И ещё. Ненавижу этих маленьких выродков с пулей в голове, которые встречаются порой среди нормальных детей.

Дети. И у меня тоже когда-нибудь будет маленькое солнышко, которое я буду любить больше жизни. О, Господи, о чем это я?

Зачем?
Мы день за днем с бестолковым упорством пытаемся доказать друг другу, что счастливы. Каждый по-своему. Каждый со своим человеком. Молчим, прикрываясь маской безразличия. Но внимательно наблюдаем. И врем, врем, врем. Друг другу, друзьям, знакомым.
Самим себе врем.
Когда всё равно - не подстраиваются, хороший мой. Не выпячиваются, пытаясь обратить внимание. Не стараются задеть за живое. Ты злишься, я чувствую. И я злюсь. А значит, колышется ещё что-то, шевелется, щекочется. Я не забуду, пока ты меня до конца не отпустишь. А ты держишь. Да ладно, не признавайся себе, не надо. Не признавайся в том, что ты тоже иногда думаешь обо мне. И мне не признавайся. И я тоже уж как-нибудь перетерплю это внутри, переплачу ночами, перепишу на клетчатые листы стихами, перетопчу каблучками по асфальту.
Обманывайся дальше.
Твои правила для меня святы.

Выспалась. А на улице тепло улыбалось солнце и шел дождь. Слепой мелкий дождь и так по-весеннему светло. И всего 1 урок. Сказка. Первые пчелки вокруг набухших почек. Боже мой, я была счастлива, в кое-то веки счастлива... мне так не хватало этого сладко-легкого в области ключиц! Только затяжной дождь послеобеденный немного подпортил счастье. Подмочил, подразмыл. Может, мне всё же следовало пойти погулять с ним? Это здорово, когда есть, кому писать смс, если вдруг захочется. Только сердце не ёкает сладко. И глаза в паутинах перекрестков ищут вовсе не его. Я снова сбиваюсь на волчью тоску к ночи. Я не хочу спать. Потому что снова придут эти сны. С ним.

Я снова считаю дни - так мало-мало осталось, паника. Около 40 до первой олимпиады, 80 до первого экзамена, и около сотни до выпускного. До тошноты зачитываюсь историей - толку ноль. Ощущаю себя самым никчемным, бесперспективным и бестолковым человеком в мире. Не получается ничего, опускаются руки. И рядом никого, кто бы помог. Да не нужны мне ваши "всё хорошо" и "не обращай внимания", как же вы не поймете. Тошно мне от вашей позиции. Вы бы ещё взяли лист плотной бумаги и затейливой каллиграфией петицию мне написали. Мол, составь расписание настроений, мы будем с тобой в радостные дни, а когда тебе грустно - не будем разворачивать свои паруса на твоем горизонте. Если бы вы только знали, как я порой ненавижу весь этот мир, вместе со всеми вами. Псевдодрузьями, лжевлюбленными и на деле просто непробиваемыми эгоистами. Жизнь как будто нарочно отводит от меня понимающих людей. Подсовывает незаметные воздушные течения, отклоняя полёт. И шепчет мерзко мне на ухо каждое утро: "Вставай, девочка. Пей свой холодный чай и иди в одиночество. Тет-а-тет со своими мыслями, проблемами, страхами. Тебе и сегодня не встретится тот, кто захочет понять". Моя душа - слоеный пирог изо льда, обид и тонких прожилок радости. Вы её сами такой делаете, а потом удивляетесь, отчего же пирог такой странный выходит, на любителя. А я во сне снова обнимала это тело в знакомой майке под чей-то неодобрительный взгляд. Мне было всё равно, что обо мне думали другие. Ему все равно, что я думаю о нем. А вам всё равно, о чем я вообще думаю. Дурная бесконечность индифферентности.

Терпеть. Нужно терпеть.


p.s. ПЧ, к вам. Вы не воспринимайте мои вопли, начинающиеся с "Вы.." на свой счет. Я не обобщаю и вас не примешиваю. Это всё исключительно о моем окружении. Ну это я так, воизбежание недопониманий.

Снова, снова:
- снился он;
- кинула лучшая подруга;
- тупая фраза: "когда у тебя пройдет депресс?";
- дождь;
- одиночество, одиночество, одиночество......

О том, что снилось, лучше молчать. Сон не мой. Чужой. Мне такое не могло сниться, нет. И день тоже снова не мой. Эй, Небо, здесь какая-то дурацкая ошибка! Может, тебе стоит пересмотреть сценарий?

Вот оно, только моё маленькое, но самое важное чудо.
Тонь, спасибо тебе. Ты самый потрясающий человечек, которого я когда-либо знала.
Нет пустоты. Я улыбаюсь сквозь слезы. Я живу дальше. Я люблю тебя.....

Ну вот оно. Март. Седьмое.
Горьковатое такое, терпкое, чужое как всегда. Тоскливо-пусто и недослёзы. Это нормально. Это привычно. И самые тёплые слова говорят те, кто не так уж и близок. А друзья молчат. Неважно. Спасибо тем, кто помнит, кто писал, звонил и улыбался. Отдельное спасибо родителям, бабушкам-дедушкам и одному замечательному человеку. Столько любимых цветов мне ещё никто не дарил. И столько слов не говорил. И эта потрясающая подвеска... Только вот эта горечь. Где-где моё безграничное счастье?

Я хочу тишины и одиночества. Плакать в голос, кусая губы и подушку.
Я хочу назад в свои 17. Не мой это день, верну хозяину без вознаграждения.

p.s. Да. Девятнадцатый пошел без Максима. И без Сашки до кучи. Здравствуй, совершеннолетие. Располагайся.

Сегодня мне ещё прекрасные 17. Сегодня я вся ещё во власти этого магического числа, которое так люблю. Это вовсе не рубеж, нет. Прощаться с детством я буду в конце августа. Но год прошел, и мои 17 ко мне уже никогда не вернутся. Ничего не изменится завтра. Мир не пошатнется, небо с землей не поменяются местами, мечты не сбудутся разом, не постучит в дверь огромная любовь. Всё останется по-старому, только отчего-то всё-таки немного жаль. Так всегда, наверное, бывает, когда что-то привычное уходит от тебя.

Чудес завтра не будет. Но будут улыбки. Много теплых улыбок, хороших слов и пара приятных смс. И вот ради них стоит ждать этого дня.

p.s. и, думаю, будет лучше, если ты [М] меня не поздравишь. я готова начать девятнадцатый год жизни совсем без тебя. пожалуй, я даже хочу этого. Я больше не тоскую. Отпустило.

На лице появились веснушки, а весны всё нет.

p.s. Я скучаю. Приснись мне хотя бы, что ли...

...я слишком долго ждал,
надеялся на чудо,
за это время у меня
появились зубы,
большие злые зубы... на вас. (с) Lumen

Ощущаю, что где-то в глубине меня сидит дикая озлобленность. На школьных преподавателей и, как ни странно, ещё на М. И то и другое окрыляет. Парадоксально, но радостно.

*А потом я смогу спокойно посмотреть вам в глаза и, гордо подняв голову, уронить небрежно: "Я могу всё!"*

А мне и не надо тепла да солнца. Я согласна ходить в школу под этим серым небом и кутаться в шарф, пряча накрашенные глаза от мелкой крупы вихрем. У меня внутри +20 и глаза сияют. У меня весна. Спасибо тебе.

На Ставрополье снег. Пушистый, холодный, нежданный.

Школа снова угнетает. Я ненавижу вашу дурацкую привычку хвалить этих выскочек. Вам самим не надоело не верить в меня? А мне плевать. Ваши потухшие глаза давно меня не вдохновляют. Я же знаю, что я в любом случае способнее всех этих ваших любимчиков.

Да. Золотая середина найдена.
Второй день весны. Я живу.

А ко мне весна пришла тёплой постелью, солнышком в окно, мурчанием кошки. Сашиной ласковой смс, словами "моя девочка". Новым знакомством, приятным вечером, телефонными разговорами. Тёплая, светлая и обязательно счастливая весна.

Я такая счастливая, и такая влюбленная... ммм, спасибо тебе, Небо, за такой чудесный день...

Зачем, Сашка, зачем? Ты же знаешь, что я так люблю твои руки по спине и ногам, пальцы в моих, шею под губами и слова эти все сладко-нежные... голос твой люблю, образ твой и щеки слегка колючие... Или ты так и не понял, что это у меня всерьёз?

Не могу сегодня собрать себя в кучу. Снова с Анютой, но так тяжело... и ей, и мне. Мне кажется, она не только так и не забыла тебя, Саш. Ещё и не разлюбила. Ты у нас у обеих как болезнь. И все у нас на тебя похожие были. Её Андрей, мой Максим. Ты не отпускай меня. Только скажи, зачем?..

Такие разные стали. Тяжело мне с тобой. А ты, ты даже не видишь, что мне тяжело. Не замечаешь, или не хочешь замечать, в каких дворах моё лицо мрачнеет, какие имена я стараюсь не произносить. Называешь меня счастливой и веришь моим словам о том, что всё прекрасно. Почему, Анют? Почему всё так? Почему я перестала понимать тебя, интересоваться тем же, что и ты? Почему мы разошлись в совершенно разные стороны, но так и не признаемся в этом друг другу?

Теперь только моя жизнь. Без чужих мнений.
Я буду слушать только собственное сердце и искать свои грабли, чтобы наступить-таки на них и расшибить лоб. Люди приходят и люди уходят. А я остаюсь. Со своими привычками, мыслями, особенностями. Найти в этом мире место для себя. А там уж можно будет и приютить кого-нибудь другого. Но только это много после. А пока - только для себя.

Всё. Хватит сидеть дома и жалеть себя. Завтра на учебу и везде-везде.

И ещё кое-что. Я всё-таки признаю это. Мы больше никогда не будем вместе.

Мне сегодня было по-настоящему страшно обнаружить себя в темном коридоре собственной квартиры и понять, что нет сил даже снять трубку и набрать чей-нибудь номер. До кровати и в звенящий мрак. На несколько часов. Я всё-таки пережила этот день.

Первого марта у нас пройдут выборы мэра города. Дело вполне обычное, привычное, нормальное. Вот только знаете, такой грязной предвыборной кампании я ещё не видела. Каждый день выгребаю из ящика кучу листовок, которые разве что не воняют, а так просто пестрят громкими заголовками, яркими каррикатурами, якобы копиями различных бумаг (читай "фальсификаций")... по подъездам не смотря на домофоны ходят бомжеватого вида дамочки с толстыми тетрадями: "За кого вы будете голосовать?" Эй, эй, разве принцип тайного голосования уже отменили?.. Всего 4 кандидата, а помоев - даже не ушата, целые цистерны. И шум, суета, уговоры, реклама... Вообще мама права, политика - вообще дело грязное. Может, не стоит с ней связываться. Да только манит мотылька огонь.

Поздравляли с праздником сегодня дедушек, хоть в гости выбрались. Люблю я деду слушать, и чего родители вечно шикают на него, мол, нечего к девчонке с ненужными разговорами лезть? А я рада была посмотреть фотографии со службы, послушать рассказы о войне... это ведь мой любимый дедушка... :)

Парней всех с 23 февраля! Я сегодня слышала пару раз фразы о том, что не всех поздравлять надо, а только тех, кто служил и служит... думаю всё же нет. Все парни - защитники, если придется - закроют ведь нас широкой своей спиной (ну дайте вы помечтать ребенку, дайте!))). Поэтому, с Днем Защитника Отечества вас, дорогие!

А у нас снег. На дереве перед окном набухшие почки и снег. Тонким белым тюлем, поземкой по дорогам, шумом в фонарном свете. Зачем снег?.. Весна ведь скоро, через неделю весна, слышишь, небо?..

Второй день дома. Такое счастье. Посвящать себя всю самой себе и маме с папой - только это и осталось. С жадностью впитываю как губка - всё меньше и меньше времени в запасе.

А ещё безумно приятно. Я польщена. За одно единственное слово на стенке - спасибо. Для меня это стало важным событием.

to so-devoted

Это будет мой первый и последний пост, посвященный тебе. И потом мы уже никогда не вернемся с тобой к этой теме.

Она у тебя такая красивая, твоя девочка. Катя. С пшеничного цвета волосами, зелеными глазами, пухлыми губками. Воспитанная на французской литературе, обученная в Марселе и лучших учебных заведениях Москвы. Профессиональный фотограф серьезных журналов, декоратор детского театра, ценитель классической музыки и хорошего кино. Девочка наверняка дорогая, ухоженная и пахнущая хорошим парфюмом. Безупречно ласковая, наивно-беззащитная для посторонних, но пробивная и решительная по натуре. С хорошо поставленной речью и конкретной целью в жизни. Тебе повезло с ней. Я тобой горжусь, Кирилл.

Через месяц у вас свадьба. Чуть больше сотни дней назад ты думал, что этой девочкой в белом платье буду я. Обещал никогда не отпускать, следовать за мной везде. А теперь делаешь ремонт в вашей будущей квартире, хлопочешь насчет торжества, выбираешь кольца, размышляешь над именем... Ведь ещё через три месяца у вас родится очаровательный ребёнок. Девочка. У неё обязательно будут твои серые глаза и её богатые волосы. Она будет смышленным и милым ребёнком. Вы будете счастливой семьей.

А я, как и обещала, стану крестной. Мы будем видеться порой и подолгу болтать на интересные и нужные темы. Всё как-то идеально складывается. Без воплей, криков, долгих разборов полетов. И оттого кажется ненастоящим.

В любом случае, я желаю вам только счастья, хорошие мои. Люблю вас обоих. Берегите друг друга.

Теперь о своём.

Много спала и много училась. Вернулась к спортивным упражнениям и здоровому питанию. Ещё неделька и начну снова бегать по утрам.
Виделась с Витькой. Вспоминала, как познакомились, тот поезд "Кисловодск-Санкт-Петербург", соседние полки, лист в клетку со стихами, диск с фотками и признанием... полтора года прошло. Кто бы мог подумать.

Неважное

Совсем недавно он ходил теми же дорогами, что и я. Видел тех же людей, сидел на тех же лавках, дышал тем же воздухом. Встречался с друзьями, чем-то увлекался, куда-то торопился. О чем-то мечтал. Грезил чем-то, стремился к чему-то... Жил. Теперь его нет. Я услышала новость по телефону, а зайдя в свой двор увидела огромную толпу. И услышала жуткую тишину. Ужасно, когда умирают люди. Ещё ужаснее, когда умирают молодые парни и девушки. Лейкемия. Я не знала его, знакома лишь с его братом. Но всё равно на душе поднялось такое ненастье, что, казалось, вывернет от боли. Пусто. Мне сложно отпускать людей туда. Кем бы они мне не приходились.

p.s. а день мог бы стать одним из тех, что не хочется отпускать. солнце, тихо, спокойно. и пахло весной.

p.p.s. однажды и я отвечу на этот вопрос "нет". я тогда буду безупречно счастливой и больше не буду находить твои черты в чужих людях. обязательно.

Я сегодня не узнаю себя:
- не позвонила ей первая;
- злилась абсолютно на всех полдня;
- спокойно сидела за одной партой с тем, кого любила весь седьмой-восьмой класс;
- окликнула приятеля и весело болтала всю дорогу домой;
- дошла-таки до подкурсов;
- три часа за последней партой прорешивала варианты егэ по алгебре с упорством смертника;
- удалила jimm с телефона;
- сама, по собственному желанию, без повода позвонила троим людям.
Это я? Серьезно?

Рада была увидеть Сашку. Мне всё кажется, что он лукавит, говоря мне столько тёплых слов, восхищаясь, обнимая так крепко. Но тем не менее, приятно до судорог. Именно когда от него. Люблю-люблю.

И ещё вот что. Нам сегодня показывали в школе жуткий ролик про аборты. Я бы сказала убийственный. Видеть, как на куски разрывают совсем маленького, но уже человека - это страшно. А ещё страшнее знаете что? Слышать следующие за этим фразы одноклассников о том, что, мол, а что нам теперь, рожать что ли школьниками? Люди, людиии... куда же вы катитесь-то??....

Ну что ж. Я у тебя, в конце концов, не одна. Это я такая, выбрала себе девочку из соседнего дома, прилепила на неё стикер, на котором черным маркером - "подруга" и отпустила всех остальных, решив, что мне с головой хватит и одного человечка. А этот человечек как обычно не звонит, забив на нашу договоренность провести этот вечер вместе. Я давно привыкла. А я сегодня пожертвовала дневным сном ради тебя, просто чтобы вместе сходить в магазин и на почту... святая простота, думала наконец пришло счастье последних трех-четырех месяцев дружбы. Не пришло. Пришло время лютого безразличия без близких друзей, телефонных звонков и аськи. Время случайных встреч, недолгих прогулок, ярких шарфиков и долгих прихорашиваний неизвестно для кого. Время Lumen'а, книг, рисунков и дневников. Утренних заморозков, пронзительно-голубого неба и холодных фруктов вместо ужина. Чуть больше двух недель "недовесны" до дня рождения. Зима скоро кончится. И станет немножко легче дышать.

Жалеть вообще ни о чем не надо.
А вот ценить нужно только то, что есть. Не в том смысле, что только вот сегодняшний день. У человека ведь многое есть: настоящее, прошлое, будущее. А с тобой у нас нет ничего. Не то что настоящего/будущего. У нас даже прошлого нет. Ни одного только нашего разговора. Ни одной общей мечты. Ни одной совместной фотографии даже. Есть только какое-то смутное воспоминание о том, что мы были когда-то знакомы. И есть какие-то свои мысли. Но они только мои/твои. Не наши. А раз так, то и любовь только моя/твоя. По очереди. А значит мне давно стоило бы перестать цепляться за тебя. Ибо бессмысленно. Хотеть вернуть то, чего не было? Осади, девочка. Ты же не совсем безнадежна.

А у нас была темная комната, низенький чайный столик и две подушки. Около десятка свечей, высокие стаканы с кока-колой и сладости. Любимая на двоих музыка, воспоминания, разговоры. У нас было 4 часа на побыть самими собой. 4 часа спокойствия и счастья. Ну, с праздником тебя ещё раз, моя девочка. Теперь тебе 18. Такая большая... а позади... позади помнишь сколько всего? Сколько лет дружбы... 14? 15? Важно ли? Важно, что они у нас были эти годы. И они только наши. "За нас с тобой. За нашу дружбу. Чтобы не потерялись. - Ты будешь мне писать? - Обязательно. Раз в неделю на простыне мелким почерком". Утрирую. Но писать буду. А впереди - впереди целая жизнь. Будь умницей. Иди только вперед. Я люблю тебя. Больше, чем они все. И ты это знаешь. Спасибо тебе за то, что ты есть.

Слишком часто ломает в последнее время. Броня лопается, расходится глубокими трещинами. Скоро посыпется маленькими треугольными осколочками. Я становлюсь более уверенной снаружи и менее уверенной внутри. Быстро впадаю в панику. Чаще звоню, пишу, беру трубку, улыбаюсь, говорю. Реже смеюсь. Горше и дольше плачу, прямо на улице. И если раньше у меня был крепкий и жесткий внутренний стержень, наспех перемотанный ветхим, непрочным, потемневшим от времени бинтом, то теперь перед взорами - красивый дорогой футляр из качественного и стойкого материала, а вот внутри - увы, почти труха, только тронь - рассыпется пылью. А всё из-за тебя. Порой я хочу снова стать той девочкой в старых потертых джинсах и пацанячьей футболке, с рыжеватыми волосами без стрижки, диковатым молчанием и застенчивой улыбкой. Я тогда ничего не боялась, была собой. Была с тобой. Хотя, мне сейчас больше нравится собственное отражение в зеркале. Тебе эта девчока тоже нравится больше, вот только... где я теперь? Я безумно боюсь совсем потеряться.

p.s. День Рождения моего любимого папочки и лучшей подруги Танюшки. Будьте счастливы, мои хорошие. Я люблю вас обоих. Сильно-сильно.

Чувства плещутся брызгами света,
Город шепчется с небом чуть слышно:
Взгляды, фразы, вопросы, ответы -
День влюбленных шагает по крышам...
Я, пристроившись рядом, как кошка,
Вместе с ним подкрадусь к тебе тихо,
Принесу тебе сердце в ладошках,
Пожелаю быть самым счастливым...

Больно мне. Больно, когда в школе открытки-поздравления-обнимания. Ты, тебя, их всех... Эти сердечки цветные, шарики, подарки... Больно, больно, когда друзья и не друзья вовсе, а изводятся от ревности, шпыняя друг друга, обнимая вроде невзначай, обижаясь на невзаимность. Больно, когда тебе желают любви и быть рядом с любимым, а ты его даже не поздравляешь, зная, что не ответит всё равно... больно.

Ёкало правдо сладко вгруди пару раз. Когда Сашка около подъезда с нежностью "с праздником" и обнимал, как только он умеет. Когда на лавке с другом и не смущаясь о Нём, когда так хочется. Когда песня Люмена "Сид и Нэнси" и хором с друзьями. И ещё когда голубоглазый в подъезде со странным взглядом и обнимал крепко.

Ну, вот и прошел он, этот День Всех Влюбленных. День обреченных (как написала МурысьКО, меня прям зацепило, настолько верно). Берегите любовь, ПЧ мои дорогие... Берегите любовь.

Солнечную Невинку люблю. И девчонок своих. И школьные вечера с дискотеками. А ещё когда по дороге домой любимые друзья. И уговоры пойти с ними, и объятия, и много теплых слов... и голубоглазого тоже люблю. Чёрт, какой же он симпатичный, неудивительно, что голову теряла... если бы не он, не они все - унесло бы. Так грустно... когда медляк. Тот, под который когда-то с ним. Парочки. Поцелуи. А ты на подоконнике. Без всякой надежды. А завтра - День Святого Валентина. А ты - смс Сашке, да Его с праздником, даже не ожидая ответа. И снова с друзьями. Без любимого человека.

p.s. хочу влюбиться. чтобы сладкая истома в животе, сны, стихи и вечная весна. чтобы за руку и по городу, чтобы умирать от единого взгляда, чтобы с головой и не думать о нем/них - бывшем/бывших.

Вы знаете... бывает, оказывается, так больно. До тошноты и головокружения. Когда идешь по улице и смазываются краски: лица-машины-витрины... И темное в разводах небо, и режущие уши звуки, и стаи воронья над головой. Когда все эти песни так действуют на нервы, и слезы из глаз брызжут несмотря на холод, фонарный свет и тушь. Когда уже ничего не хочешь, только под колёса или с моста, но впиваешься ногтями в ладони и шепчешь себе: "дыши, идиотка. вперед иди. иди и дыши. слышишь?". Когда кажется, что уже всё. Финиш. Конечная станция. И дальше ничего, ни меня, ни этого мира.

p.s.

Как-то всё более отчетливо в ушах звучит: на-до-е-ло.
Неорганизованность. Неосведомленность. Непродуманность. Недосказанность. Недоделанность. Сплошные "не" и не одного "сверх". Серое небо, серые дома, серые лица, серые будни. Я устала от тебя, моя маленькая серая родина. И от всех этих людей. Запахов. Видов.

М*

Страшно. Вот так вдруг приходит осознание: жизнь может прерваться в любой момент. В любой момент переломиться. Знакомая девчонка рассказала, что убили на днях парня её подруги. Парнишка из соседнего дома на грани в больнице. А Сашку через 40 дней - в армию. На самом деле... страшно.

свои же мысли - в спину ножи,
когда душа на кусочки от боли -
осталось слепо идти по дороге
и тихо-тихо шептать: "дыши..."

Когда в жизни вновь появляется цель - мир перестает казаться таким враждебным. Когда тебе есть чем занять свои беспокойные руки и голову - любое отчаяние теряет свою остроту. Ну по крайней мере до середины апреля теперь можно жить надеждами. Два месяца ьез опустошенности - грандиозный подарок судьбы, вы не находите?

А небо сегодня было такое молочно-синее, низкое, малозвёздное. И фонарный свет какой-то нереально рыжий, а там, где ещё вчера вилась знакомая мимомостовая дорожка, возник железный глухой забор. Обходила по чужим тропинкам на пронизывающем ветру, в наушниках играли знакомые мелодии, вдруг вновь начавшие отдаваться в сознании вроде бы затухшей тоской. Голова гудит - заболеваю, а впереди пара ночей на эссе, подготовка к олимпиаде, длинные очереди ко врачам... ну, здравствуй, медкомиссия, здравствуй, приближающийся конец последнего в моей жизни школьного года.

p.s. Вот только мечтать я меньше не стала.
И стабильно начинаю каждое утро с мысли о тебе.
Хотя снился Сашка.
Где же ты?

...а у тебя статус-сердце с припиской "влюблен"...
и хорошо, что ты не видишь, что творится с той девочкой, которой ты уже никогда ты не посвятишь такой статус...

Пустая школа, пустой актовый зал... последние репетиции. Полумрачное закулисье, чужие костюмы, чужое волнение. Танец я, в общем-то, завалила... но это уже неважно... шла домой с огромным воздушным шаром, пальцы сами собой набрали номер друга. И вот мы вдвоем по темным улицам. Я снова пахну им, а губы ощущают его прикосновения. Не-нор-маль-но. А потом к своим. Этот двор, эти разговоры. "О чем ты думаешь? - Да так, о ерунде.. - Да нет, я же вижу, ты думаешь о парне. О том, что было бы здорово, если бы он тоже о тебе думал". Да... глаза сами раз за разом возвращались к его подъезду. А потом пришел Сашка.

А теперь ночь. Вот он. Конец. "Как так можно жить? Ты ж не каменная, блин, а?". Нет не каменная. Просто слишком люблю тебя. И слишком неуверенна в себе. Всё просто. Прости.

Полчаса спустя.
"Вот ты олень. Я любя, не обижайся. Ты не скучная, просто не влазиешь в глупые разговоры. Я, например, знаю, что ты умнее меня в чем-то, ну во многом, но я ведь тоже не олень, меня что не спроси, я всё про всех знаю. Высоко сижу, в Ирино окно гляжу. Ты вот читай и запоминай: 1. Ты добрая, отзывчивая, ласковая, такая вся нежная, умеешь слушать, умная, то есть это говорит о том, что с тобой есть о чем поговорить о многом. 2. Ты красивая, то есть симпатичная очень даже, блин, и у тебя самая клёвая фигура, что я видел, попа.. ёб, Ира, ну как тут не подумать о секасе? Ты идеальная девочка, таких одна на.. большое слово, не буду писать.."

Сашкааааа, ты убьешь меня когда-нибуууудь... :'(
Я плачу. Просто оттого, что отпустило. Оттого, что я провожу почти каждый вечер рядом с тобой.

Просто это всё нужно оставить. Перечеркнуть десять раз, а потом для верности вырвать страницу и, изорвав в пыль, выбросить с глаз долой. И Сашку с его дозированным вниманием, и голубоглазого, ставшего вдруг таким ласковым и внимательным. И... и Макса. Перестать обманываться. Надеяться. Ничего не будет. Из обломков ничего не построишь. И точка.

Сидела на лавке, свесив по привычке ноги в разные стороны, и разговаривала с другом о самых разных вещах. Пустота школьного двора, яркая луна и сама ситуация вселяли в сердце странное такое состояния умиротворения с одной стороны и тоски по теплу чьих-то рук с другой. Я была рада звонку Тёмы, несмотря на то, что он разбудил меня. Какое же всё-таки огромное количество времени мне надо, чтобы привыкнуть к человеку, оценить его и раскрыться! Мы познакомились года три назад, если не больше. Помню зимние подъезды, сложные отношения, телефонные разговоры, тот танец на школьной дискотеке, ссоры... сейчас всё не так. Выросли оба.

Носились с подругой по городу в поисках валентинок. Не обнаружили ничего стоящего. Всё больше склоняюсь к идее hand made, время ещё есть.

Очень скучаю по Сашке. Постоянно ловлю себя на мыслях о нём. Сегодня заметила облако в форме сердца - вот когда камера на телефоне пригодилась. А mms'ку послать так и не получилось - мтс в своём репертуаре... Правда, не реже приходят и мысли о Максиме. Я неизлечима.

Сколько раз твердила себе и другим: "Подожди. Сопли на кулак намотать всегда успеешь". Твердить твердила, а раскисла как старая газетная вырезка под проливным дождем. Жаловалась Ируське и маме, разве что не плакала на этот раз. Писала что-то (...). Утром проснулась с температурой - свинья-организм, как обычно, сдается быстро. Но судьба сегодня, видимо, перебирала альбом с моими фотографиями. Во-первых, я всё-таки призер (предлагали подать на апелляцию, но решила, что мне это не нужно). Во-вторых, забрали с уроков на репетицию. Танец получается плохо, я собой недовольна, но всё же я решилась на это и доведу дело до конца. Выступлю. И выступлю хорошо. Хрупкое равновесие в душе восстановилось. Живу дальше.

Снова время иступленной учебы.
Оказывается мир так просто разрушить - в два дня.
Я справлюсь. Переживу это.

Неудачница. Восьмая.

Сашка из тех, кто идет всегда рядом, но тщательно соблюдает нужную дистанцию. А потом вдруг врывается в душу ураганом, переворачивает всё, крушит, громит, устраивает весну посреди зимы... И - раз - снова возвращается на место. Вроде рядом, но за тонким стеклом. Как раньше. Ну что ж, спасибо за эти дни.

Через пару часов.
а ночью всё придет по новой: в душе кромешный, жуткий ад,
и в голове четыре слова: прошу. прими. меня. назад.

p.s. я всегда возвращаюсь мыслями к нему когда плохо. что за?..

Ночью.
Я всё делаю как-то "вовнутрь". И люблю, и переживаю, и ненавижу. Сжигаю себя до тла, а окнужающие даже не знают. Только статусы в аське выдают, да и то, кто ж их читает-то. А ещё я разучилась ждать. Сразу начинаю паниковать, не успев разобраться. Как сегодня. А он писал потом смс и рисовал красивые картинки совместного времяпровождения. Душевное равновесие восстановлено. День пережит. А впереди - бессонная ночь на уроки. Вот лучше бы учила, дурочка, чем депрессировать...

А вообще-то зачем я тебе? Такая другая, такая полярно-непохожая? Девочка поколения интернета, чужих блогов, ночных стихов и рисунков ручкой? Мечтающая о чем-то, вынашивающая сотни сладко-глупых планов, пишущая эти странные редкие смс... такая несамостоятельная, нерешительная, невозможно спокойная. Тебе, такому умному и интересному. Известному на весь город. С такими верными мыслями, идеально-подходящими всегда движениями. Я так люблю тебя, но ты мне всегда казался таким недоступным. Даже обнимая и говоря всякие прятности. Да нет, ты не можешь всерьез мной интересоваться. Я всё себе придумала.

Так люблю:
- вставать в будний день около 12;
- учить то, что хочу, а не то, что нужно;
- хрустеть яблоками вместо обеда;
- танцевать перед большими зеркалами;
- шоколадки с обычной водой;
- когда мама неожиданно приносит кремовые пирожные;
- серый тёплый шарф;
- вечерние пустые улицы;
- случайные встречи на углу;
- вопль: "Иришка!" из подъезда;
- когда налетают и обнимают гурьбой, долго не отпуская;
- когда он так ласково говорит: "привет, моя люимая сладость";
- и требует вечернюю смс;
- новых людей;
- провожания до самого дома;
- в аське с любимыми людьми;
- вечера на кухне всей семьей...
Я так люблю это ЖИЗНЬ!

А вечер снова в сладко-теплом кумаре... я так люблю мечтать о тебе в тишине. Рисовать на обрывках бумаги, ставить сердечко в статус и выдумывать смс, которые так тебе нравятся. Не отпускай меня.

Один из тех дней, в которые помещается, кажется, целая жизнь.
Я даже в школу пришла с хорошим настроением... вот только отсидеть уроки не дали, на меня, оказывается, приказ об освобождении был. Дома сначала села было учить дальше, но мысль о том, что перед смертью не надышишься перевесила. Решила сегодня просто отдохнуть. У нас весной пахнет. И +12. Прогулялась по солнышку (ну оценил ведь, признайся?), посмотрела любимый фильм. А потом зеркала, любимые широкие бриджи и музыка - эта стиль, кажется, вместе с кислородом попадает в кровь. Я заболела. На этот раз - стрит дэнс. Как давно я не ощущала эти пьянящие боль в мышцах и усталось... не это ли счастье? А вот на улицу идти не надо было. Неделя... да. Ровно неделя, это жуткий барьер, который мы с ним, наверное, никогда не преодолеем. Да нет, он всё так же садится исключительно рядом со мной, заботливо просит надеть капюшон, обнимает порой и просит звонить и писать. Только... без блеска в глазах. Но может я всё просто придумываю. Или придумала неделю назад. Неважно.

Удачи тебе завтра, девочка. Ты в любом случае лучшая.

Знаете... меня раньше преследовало настойчивое чувство фальшивости всего происходящего. Будто вместо реальности мне подсовывают искусно выполненную подделку. Все эмоции, ситуации, разговоры, всё было каким-то наспех собранным, склеенным, перемотанным скотчем... последние дней 6 этого ощущения нет.