спасают неожиданности.
гордитесь.
вы сделали доброе дело.
спасибо вам.

Пиковое состояние счастья. 5:40. И эти смс. Я люблю тебя.

Детство закачивается тогда, когда перестаешь помнить, год кого наступает.
И начинаешь мечтать о собственной постели в родительском доме. И голосах родителей за стеной на кухне.

Разглядела красоту обнаженного человеческого тела.
Внезапно.
Без предупреждения.
Что со мной?

Ты же мечтала об этом. Давай.
Только не поворачивай назад.
Или я в тебе разочаруюсь.

Сама в себе. Это хуже всего.

Я становлюсь свиньей.
Какой-то смесью самомнения, цинизма и пафоса.
Дайте мне по шее.

7.11. Первая до конца дописанная лекция по экономике.
9.11. Третье письмо. Первая неудача на тренировке.
12.11. Перевели в среднюю группу из начинающих.
13.11. Первое "неопоздание" на историю.
18.11. Забыла про день рождения Максима. Чудом вспомнила.
19.11. "Ты правда клёвая!" - приятно. Льстите?
20.11. Расставим все точки над "и".

Тёплый плед, подоконник, снег идет. Настроение... лениво-мечтательное, сказочное... так было в детстве не раз. Когда мы во весь голос кричали о счастье, ходили, запрокинув назад головы, всматриваясь в бесконечную даль серого зимнего неба, ловили снежинки ладонями и ресницами. У снега стойкая ассоциация с чудом. И моё чудо не замедлило появиться:

- Мы ж там будем жить... в Питере...
- И ты даже готов терпеть вечный холод и отсутствие солнца?
- Ты моё солнце...!

Порой я до безумия люблю этот город. Вряд ли на Земле существует ещё место, где я могла бы быть так безупречно счастлива.

Нет, вы не правы.
Питер вовсе не серый.
Он черно-белый до рези в глазах.

"Ириша -заюшка моя любимая будет Сашку ждать с армии?" - "Будет, Сашенька, а как же иначе?"

Полгода нам с тобой. Представляешь?

Мою скромность снова приняли за невежество..
..пора с этим что-то делать.

Хастл?
Пускай будет хастл!!

номер телефона

я выживу

Мир не рухнул.
Всего лишь меня стряхнуло с небес на землю.
И поделом.

"...молчи, скрывайся и таи
и чувства и мечты свои..." (Тютчев)

just tell me, is it the thuth? or just an incubus owing to a nervous condition? i don't need you any more, don't you feel? talking througout days and nights - that's all began like this. skype? oh, boy, what's up? idle curiosity? saying my prayes it is to be right. such a blockhead i was changing this boy on you. never recur past mistakes. i let you disappear from my life. you've wanted it so much. why don't you do do it today?

Я так много хочу тебе сказать.

Так много показать.

Я так много хочу с тобой.

Пожалуйста, останься.

95 дней пережили.

Не предавай меня.

Ты так нужен мне.

Я люблю тебя.

 

Сашенька <3

Парадоксально.
Ты пишешь мне каждый день, вернее каждую ночь.
Рассказываешь о жизни.
Задаешь вопросы.
Присылаешь свою фотографию.
Спрашиваешь, отчего не напомнила о встрече.
Улыбаешься.
Знаешь питерский номер телефона.
Кажется, хочешь общаться.
А мне ВСЁ РАВНО.
Более того, хочется шепнуть: "не стоит", - и уйти, не спеша, в свою новую жизнь.
Тк не бывает. Но это на самом деле так.

...а потом наступает огромное, переполняющее, тепло-шипящее, тающее на ресницах и плещущееся через край счастье.

Всё. Я иду в неизвестность.

Я ухожу.

Ты даже не догадываешься пока. Но почувствуешь однажды. Острый недостаток. Не верь мне пока, не надо. Просто жди. Месяц, два, полгода.

 

Я вернусь.

Тёплым нежданным летом. Лучами солнца из-за поворота, внезапно. Тогда, когда смогу улыбнуться тебе в лицо без ощущения щенячьей радости встречи. Когда перестану искать витрины и стекла машин, оценивая внешний вид. Вернусь, когда мне будет всё равно.

 

Ты позовешь. А может, я окликну. И мы посмотрим. Кто победит в конце концов. И моя навязчивая мечта, она сбудется, неважно в какой форме. Просто потому, что мои мечты всегда сбываются. Твои - нет.

 

Я ненавижу.

Тебя за безразлично-презрительный взгляд и идеально-чужое лицо. И себя за дурацкую детскую слабость. Разница лишь в том, что второе исправимо.

 

До встречи.

 

20.08.09.

Девочка, которую ты убил.

Самое большое сокровище - четыре строчки с адресом. Пиковое состояние счастья.

10/08. Ещё чуть-чуть.

34 человечка.

Ну же. Пожалуйста.

11/08. 32 человечка.

14/08. 30.

20/08. Я боюсь своих мимолетных сиюминутных желаний. Они имеют свойство сбываться. Слишком часто. "Юпитер наказывает нас, исполняя наши желания". О да :) я согласна на такую муку.

Было сложно. Сложно и сейчас.
Выбор сделан, а верен он или нет - покажет время.
[СПб фил. Гу-ВШЭ, СПбГПУ, Инжэкон, РГПУ им. Герцена, МГУ или СПбГУ]
И я теперь студентка Санкт-Петербургского Государственного Университета.
Редкая специальность - конфликтология.
В смятении.

Я же не смогу.

Без тебя.

Слышишь?

Как ты там? Как тебе живется/дышится? Сложно ли? Коллектив как? О чем думаешь, что чувствуешь? Как дни ваши проходят? Устаешь? Тоскуешь ли по дому, родным, друзьям? Вспоминаешь ли о своей девочке?

Очень переживаю. Кажется, вечность прошла, а всего 25 дней. Ещё чуть больше трёх сотен впереди, боже мой. Я, оказывается, уже так глубоко тебя в себя пропустила.    Перемешала-переболтала. Срослось, никаким пинцетом не вытащишь, только если с мясом. Незаметно так, и когда успела? Это всё ты со своими разговорами. Мне запрещал обещать наперед, боялся обжечься, а сам наговорил с три короба... а ведь верила тебе, ты знал? Думала, что умная, осторожная, а оказалось - верила. Глупая все-таки, наверное.

Схожу с ума. Спать не могу совсем. Извелась уже. Это лето меня убивает неопределенностью и ожиданием. Я с самых первых лучей июня чего-то жду и чего-то не знаю. Сил осталось совсем на чуть-чуть. Мне бы только весточку от тебя. Письмо, смс, звонок. Мне ведь это жизненно необходимо, родной мой. Почти месяц без единого знака от тебя… я начинаю отчаиваться.

Да нет.

Смогу, конечно.

Буду жить дальше, как и прежде.

Только вот…

Не хочу. Без тебя уже не хочу.

Чтобы наше утро, наша комната, наша жизнь.

Одна.

На двоих.

А ты, ты-то этого всё ещё хочешь? Ну где же ты. Хотя бы слово. Пожалуйста.

"Главное - дарить надежду безнадежным"

А вас когда-нибудь загоняло в тупик оставленное мнение в контакте?

Он меня поразил до глубины души. Поджег тихонько фитилёк интереса ещё в первый день знакомства, а этой ночью вдруг рвануло изо всех сил, осветило на километры вокруг, взбудоражило сотнями искр, и выдохнуло-успокоило. Я помню взгляд тёмных глаз, и первую мысль: "где-то видела". Потом напряженное наблюдение. Билась, но натыкалась на невидимую преграду. Не могла разобрать, понять. Паниковала. А потом почему-то два слова: "Она танцевала..." И решилось всё. В том плане, что до этого человека мне как до звезды. Хочется, а крыльев нет. Но потом вдруг в друзья в контакте и "а ты чего сны не ловишь?" ночью. Говорили. Но суть не в этом. Суть в фотографиях. И в человеке. Глубоком таком. Творческом. Его работы - нечто... почти божественное.смотрела как завороженная раз за разом. Альбом за альбомом. Я никогда не перестану восхищаться людьми. А люди никогда не перестанут удивлять. Мир в очередной раз перевернулся. Боже, до чего же он многогранен.

И поезд тронулся с места, и застучали колеса,

А он остался стоять в руках со знаком вопроса.

И предпринять что-то поздно, а изменить несерьезно,

Упав на колени, он взмолился слёзно:

"О, Боже, дай мне сил пройти сквозь эти муки,

Боже, дай мне сил не наложить на себя руки,

Боже, дай мне сил, чтобы дальше жить..."

И он поклялся больше никого не любить... (с)

 

[Я 02.07.2009 00:26:15]

Ненавижу эти его дурацкие принципы.  Я опять начинаю истерить. Самое интересное знаешь что? ВСЕ подруги уехали. До единой. Родители на работе сутками почти. Сидела дома ОДНА. И сходила с ума. Если я это переживу, честное слово, я многое ещё смогу сделать в этой жизни… Уже ничего не сломает.

 

Пережила. И значит, всё хорошо. Значит, всё ещё будет, и я со всем справлюсь. Эти несколько дней ещё больше изменили моё внутреннее. Ещё не конец, нет. Концом будет переезд и новое учебное заведение. Но уже многое сделано. Я знала, что входить в новую жизнь будет сложно, но чтобы так сложно… даже представить не могла такого. Но девочка учится быть сильной. И, кажется, получается. Да, ты правильно сделал, не позвав меня на проводы. Ни к чему тебе мои слёзы. Просто знай теперь, что я решилась. Итак, впереди год. Помню. Люблю. Жду.

Всё прошло так... знаете, смазанно. Эмоций оставило много, но не пойму, приятных или нет. В душе чехарда, смятение. Отрывками эта ночь. и сегодняшний день. Вот пустой актовый зал, освещенная сцена. Брожу между рядами. Никогда уже не вернуться вот так. Любимый 306 кабинет. Окно открыто. Моя первая парта, доска чистая. Цветы. "Слышите этот звон? Это звон серебряных медалистов города". Мама и папа на сцене. Аттестаты, дипломы, письма, медаль. Вручают всем аттестаты. Про каждого добрые слова говорят. Плачем. Вот снова я на сцене. Голос дрожит, говорю. Обнимаю классную. "Я люблю Вас!!" Минута молчания. Зал стоит. Потом помню пустую танцплощадку. Гремит музыка, бегают цветные огоньки, а мы, выпускники, сидим за столами. Молчим. Головы опущены. Ушел "Б" класс, стало полегче. Появились улыбки, первые танцующие, разговоры, зазвучал смех. Игры, конкурсы, сюрпризы, подарки. Вернулся "Б" класс. Ожили. Были с нами. Танцевали и улыбались. Помню ещё крыльцо. мальчик из параллельного, говорим. Чей-то папа: "Благословил бы вас, Ир, подумай насчет него. - У меня есть любимый Сашка. - Ну, поживем - увидим". Медляки звучали. Ни одного не просидела одна. "Жаль, что у нас с тобой так ничего и не получилось... - Чего? - Пары..." - одноклассник. С параллельного приглашали. Улыбались. Заигрывали. Девчонки все потрясающе красивые. Парни в костюмах. Незабываемо. Начинало светать. Шарики в подарок. Идем на мост, рассвет. Холодно очень, ветер. С громкими сигналами поезда внизу. Самолет розовой чертой небо поперек. Ищу глазами в толпе, не нахожу. Отчаялась, направилась к маме. Сзади неё - он. "Привет... никогда тебя в костюме не видела.. - Привет, Ир. - Как у вас всё прошло? - Нормально, а у вас? - Более или менее.. - Холодно только. - Я чувствую. - Замерзла? - Да. - Пойдем домой? - молчу в сомнениях. - Пойдем, пойдем. Уже в самом деле идти нужно, нас прогоняют... видишь, движение началось. Идешь? - Я с мамой. - А.. ты с мамой.. ну тогда давай, пока". Даже в эту ночь появился, да что же это такое. Немного поспать удалось. Вечер без памяти, Танюшка и Сашка, любимые. Воспоминания и объятия, не отпускайте меня оба, иначе просто не смогу.

А сегодня прощались с Томочкой. Ты так хотела этого выпускного. Ты так хотела просто жить. Мы всегда будем помнить о тебе, ты жива в наших сердцах.

Раз уж всё неизбежно...
Знаешь, чего я хочу? Я хочу вечер. Тёмный, длинный, звёздный, а может, дождливый, неважно. Главное, чтобы спокойный и только наш с тобой. Полный тёплых слов, твоих прикосновений, моих солёных слез. Я, может, ничего совсем не скажу, но ты всё поймешь. По моим глазам, по объятиям, по поцелуям. А потом настанет время ожидания, длинных писем, тоски в глазах. Потом я буду старательно учиться, заниматься танцами, обязательно запишусь на курсы иностранного. Куплю профессиональный фотоаппарат и буду собирать осколками свою жизнь, когда ты в сердце, но далеко. Буду забивать день под завязку, чтобы доползать до постели и засыпать мгновенно, буду слушать песни, которые с тобой. Буду умницей, старательной девочкой, чтобы ты гордился. А ты тоже будешь работать над собой. И вернешься настоящим мужчиной. Мы сядем рядом, будем долго молчать в обнимку, потом рассказывать взахлеб, и целовать, целовать, целовать... а потом никогда больше не расстанемся, слышишь? Я... ты очень дорог мне. И не смотри с таким удивлением. Я правда буду ждать тебя.

Мне сегодня сказали, что я достойная ученица. Лучшая из тех, кто был. Бог мой. Достойный ученик может быть лишь у достойного Учителя. Я вас не подведу, Павел Васильевич. Спасибо за всё.

Девочка научилась расправлять плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
У нее в глазах некормленые тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки черные волосы, желтая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её. ( с )

Я так старалась всячески приблизить этот день. Зачитывалась книгами, пропадала на улице до поздна, редкие свободные часы тратила на сон... Мечтала закончить, уехать, оставить... А теперь размазываю слёзы по щекам и шепчу, сбиваясь на истерику: "я не хочу, не хочу, не хочу отпускать это всё..." Это было так... наивно, светло, сердечно и искренне... Солнце светило, было так людно. Цветы и белые банты, и колокольчики везде, и яркие плакаты, и учителя. Песни, стихи, шары воздушные. Красные ленты, почетные гости. Вот я перед микрофоном, читаю стихотворение, голос дрожит. Завучам. Ольга Викторовна улыбается. Забываю. Молчу. Хватают за плечи, уводят, говорят какие-то хорошие слова... а вот мы поем в разнобой, не попадаем в музыку. На нас ругаются, а мы поем и смеемся. И Светлана Николаевна плачет, трогательно всё это, наверное. Ответное слово родителей. Уже никто не сдерживается. Слезы у всех на глазах, одноклассник обнимает, не говорит ничего. Наш Вовка несёт первоклашку. Маленькая девочка, дрожит вся, звенит изо всей силы. У неё всё это ещё впереди. А мы уходим, чтобы больше никогда не собраться вот так вот вместе. Безумно грустно. Уходили в школу кругом, парами. Мальчик с девочкой. Потом ещё несколько часов вместе. Автобус, платина, парк, детский городок, мороженое... Такие все смешные, но с печатью тоски в глубине глаз. Я буду помнить вас. Каждого в отдельности и всех вместе. Одноклассников, учителей, любимую классную. Школу, уроки, вечера. Ночи с домашними заданиями, контрольные, пересдачи. Я так любила это всё. И так не хочу отпускать....

Я тебе приснюсь. Ты задохнешься. Захлебнешься в моих чувствах, своей памяти и сегодняшней случайной встрече. Мне иногда хочется слепить тебя из собственных мыслей и втыкать иголки, чтобы не мне одной больно. Да только что толку? Ты ведь всё равно останешься каменно-спокойным снаружи, в своей непробиваемой броне эгоиста. На всех свысока, на меня тоже, всегда. Тебя даже копируют в этом, кривляя, ты знаешь? Да только что они понимают. Я ведь знаю, какой ты на самом деле. Знала... скучаю. Да, да, черт возьми. Мне безумно не хватает всего этого. Всего того, что было тогда в тебе. Но никогда больше. Никогда. И со мной рядом человек, которого ты так не любишь. Терплю его, терплю. Потому что если не ты, то только он. Нет, это ты приснишься мне. И я задохнусь.

Когда щенячий восторг переходит в напряженную усталость, пора задуматься, а нужно ли тебе это всё. Когда до экзаменов остается 11 дней, а голова пуста, пора основательно засесть за учебники... Сидеть на лавке в одиночестве впервые за эти почти три недели, ощущать теплый ветер на плечах и беспричинно реветь - это финиш. Мои желания и настроения меняются тысячу раз в день, мне это так безумно надоело... Но главное состояние неизменно: паника. Я боюсь своих желаний, они сбываются. Я боюсь экзаменов, они близятся. Я в каком-то непонятном смятении короткими перебежками перемещаюсь то веред, то назад и не могу выровнять ни темп, ни направление движения. Я не знала, что будет так безумно сложно. Но я справлюсь. Мы справимся.

Закрываю. Потому что меняет. И мечты всё же сбываются. Потому что двое. И потому что новая жизнь.

У меня есть его фотография. Понимаете? Его. Фотография. Тех времен, когда он ещё был моим. Фотография, сделанная 15 июня. Два года назад. В тот вечер он звонил мне и говорил, что очень-очень скучает, спрашивал, смогу ли я выйти. Было около 11. Меня не пускали. Говорил, что любит. Перезванивал через пять минут. Истерика. Слезы градом. Я теперь буду психовать вдвое чаще, забываться вдвое реже. Но зато в любую минуту смогу видеть самое любимое лицо. Сейчас он правда чуть другой. Гораздо лучше. Гораздо взрослее. Но зато на этой фотографии он влюблен в меня. Теперь это мое самое огромное сокровище. Если только я не сойду с ума.

Он всегда появляется в моей жизни почти вовремя. Немного позже, чем хочется, внося эффект неожиданности. Мой самый солнечный человечек. Не исчезай снова. Я так люблю тебя.

Завта я напишу этот гребаный пробный ЕГЭ по обществу. Я напишу его хорошо, потому что сегодня буду готовиться весь вечер, а может и всю ночь. Потом я хорошенько высплюсь, сделаю все упражнения. Поем нормальной и здоровой пищи, выпью огромную кружку вкусного чая. Зачешу назад челку, подведу глаза черным, надену те самые синие свободные джинсы, в которых я с тобой, помнишь?, простую майку. И мне будет плевать, что они все обо мне подумают. Мне будет плевать, что кому-то нравится, когда я с челкой, идеально-зигзагообразным пробором и черными, блестящими и прямыми. Что они все приходят в восторг от джинсов в обтяжку, цокающих по асфальту каблучков и вырезов, чтобы обязательно эту маленькую родинку видно было. Мне будет всё равно. Я куплю себе баночку пива, возьму с собой лучшую подругу, мы уйдем далеко-далеко, на то бревно за лягушатниками, куда забредают только редкие собачники. Будем немного пьяные, немного грустные и умопомрачительно свободные. Вспомним былое, посмеемся, посекретничаем. Может, кто-то разревется, а вторая будет гладить по спине и говорить ничего не значащие приятности. Завтра я буду больше похожа на ту девочку, которой была когда-то. Вечного подростка с рюкзаком за плечами. Зато я буду самой собой. Это буду Я, истинная Я, а не та, которую хотят видеть они все. Отныне и впредь. Крылья ты мне обломал вчера, жестоко и хладнокровно. Да только, видимо, не крылья свободу дают. Мне нечего терять теперь и не за что хвататься, не во что верить. Это самое страшное - отнять у человека надежду. Я улыбаюсь, смеюсь даже, видишь? Да только внутри всё в морской узел со вчерашнего дня. Ты даже не представляешь, кого теряешь. Какое огромное чувство топчешь ногами. Да только всё это уже  не важно. Прости меня. Я поняла. Я ухожу.

Больно, больно... оставь. Его в будущем не будет, их всех не будет, а ты будешь. Только ты и никого отсюда, так стоит ли?.. Но как же виртуозно он топчет мечты, мама дорогая. А я, кажется, залетела слишком высоко в облака, если всё ещё на что-то надеялась. А он... он такой стал. Потрясающий. Нет слов просто. Мне ещё долго будут сниться эти немного обновленные черты, пропитывая сознание, закрепляясь там, располагаясь. Я раздавлена, но эти пять-семь минут до перекрёстка стоили всего того счастья, что жило во мне так долго. И слез дальнейших тоже.

Misteria:
Что делать, если хочется оставить всё, начать всё с чистого листа?
Я:
Сожги старую тетрадь в первую очередь. И пепел развей по ветру, чтобы не было искушения пускать на него слезы в минуты слабости.
Misteria:
А если не умеешь зажигать спички и ветра нет?
Я:
Залезь в инет и найди инструкцию по зажиганию спичек. А потом включи вентилятор и сдуй-таки пепел.
Misteria:
Так почему ты до сих пор не сожжешь?
Я:
А мне и так 4 месяца осталось до самосожжения.

Итак, где там моя инструкция по зажиганию?.. Внутри пылает так, что кажется, любая тетрадь загориться от одного лишь случайного взгляда. Ладно, я признаю, что за ним мне не угнаться. Сворачиваю поход, складываю оружие. Четыре месяца. И потом я никогда больше не буду сползать по стенке и беззвучно глотать слёзы после случайной встречи. Всё хорошо.

Тихони гораздо чаще оказываются интересными людьми. Они глубже что ли. С полетом. Кардинально меняю круг знакомых. Простите, мои дорогие, но за этот год я прочитала вас, кажется, от корки до корки. И уже не радуют посиделки на беседке и вечера с вами на поле. И вы всё чаще с пивом, всё больше глупостей с языка срывается. То ли я взрослею быстрее, то ли вы немного отстаете... Не интересны до неприязни. Грустно как-то. Зато совсем рядом люди, которых за годы не прочитаешь. Не люди, а бездны просто, бездонные, бесконечные как эта безумная вселенная. Мне нравится окунаться в других с головой, открывая для себя всё новое и новое. Мне нравится моё состояние в последнее время. Я спокойна и довольна, как сытый удав. А он такой лохматый на ветру :) Ах, небо, небо... меняю не глядя их всех на него одного. Хотя, порой кажется, что у меня и так уже есть больше, чем всё...

В колонках играет - animal juzz - если дышишь

Настоящий друг - не тот, кто часто рядом. Настоящий друг - тот, без кого ты не можешь. Человек, которого ты любишь больше жизни. Человек, который любит тебя. Он всегда появляется в жизни внезапно. Вливается в твою жизнь водопадом. Живет в тебе, знает о тебе всё-всё. Плачет вместе с тобой, смеётся, переживает, радуется... Настоящий друг - это настоящее счастье. Счастье огромное, никому непонятное, такое важное, только ваше счастье.

И, знаете, у меня есть это счастье. У нас оно есть. Ирусь (Be_Lucky), люблю-люблю тебя! Спасибо тебе, что ты когда-то, уже почти три года назад, появилась в моей жизни. Спасибо, что ты всегда со мной. Спасибо просто за то, что ты есть на этом свете. Я тебя никогда не видела, но ты мне ближе всех тех, кто рядом ежедневно. Ты чудо, Ирусь, самая лучшая у меня. Честно.

И мы с тобой ещё покажем этому миру! :) Обязательно.

Хочу в 2009:
- светлые джинсы
- черную рубашку
- серебрянные серьги-кольца
- черные крупные бусины
- пройти во второй тур олимпиады МГУ
- встречаться с Максимом
- победитель/призёр олимпиады МГУ
- победитель/призёр олимпиады СПбГУ
- Егэ на 5:
  русский
  общество
  английский
- ЕГЭ на 4 и выше:
  история
  математика
- серебро
- отличный аттестат
- встретиться с:
  Ируськой
  Сявой
  Кучиком
  Витязавриком
  Тимуром
  Андреем
  Женей
  Сашей
 Тамиллой
- набор акриловых красок
- бесцветный лак
- сделать ангела
-альбом:
  "Семь" Аматори
 "Эгоист" Энимал Джаза
  "Мир" Люмена
- светлые балетки
- бледно-розовую губнушку
- переписать экономику
- перекрасить телефон
- солнцезащитные очки
- выучить французский
- записаться на танцы
- профессиональный фотоаппарат
- жидкую подводку
- подобрать открытки учителям
- посмотреть:
  "Грязные танцы"
  "Тарас Бульба"
- ежедневник
- красивое выпускное платье
- ноут
-переехать в Питер
- поменять клавиатурку на телефоне
- прочитать:
  Пархоменко, общество
  История России (3 тома)
  Горелов, философия
  Вишневский "Одиночество в сети"
  Набоков "Приглашение на казнь"
  Славянские мифы
  Скандинавские мифы
  Клеменко, Румынина, общество
  Белокрылова общество
- пробный ЕГЭ математика на 4
- пробный ЕГЭ общество на 5
- голубую атласную ленту
- голубой пояс
- в кино
- с Таней в центр
- кисть №1
- написать письма:
  Сашке
  Артёму
- начать бегать по утрам
- журавлика от Ируськи :)
-встречать рассвет
- кормить голубей
- неделю без аськи
- фотографировать природу
- увидеть смеющегося ребёнка
- дождь
- выучить все формулы по математике
- увидеться с Максимом
- гулять с Сашкой
- по пиву с Танюшкой
- позитивные выходные
- убраться в комнате
- успешно съездить в Став

Осталось с 2008:
- плоский животик
- серебрянный крестик
- вторую дырку в ухе
- плюшевого медведя
- увидеться с Никитой
- БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ
- научиться готовить
- на дачу с Таней
- в Лаго-Наки
- Посмотреть:
  "Звездная пыль"
  "Дневник памяти"
  "P.S. Я люблю тебя"
- увидеть закат на море
- полосатые носки
- фотку Максима
- Сашка в гости
- сходить в клуб

 

Ещё неделя. Пережили. Запомнилась олимпиада МГУ и эта кошмарная полуявь-полусон. О первом: в меня вдыхают жизнь подобные мероприятия. Помню этот день, девятое. Заморозки, снежок, туманный Ставрополь. Позади -  ночи с историей, впереди - 12 тем для эссе. Я написала. Я прошла. Я довольна. О втором: Максим, я не могу. Я хочу быть с тобой. Вот знаешь, ударило в голову что-то. Многое отдала бы за возможность начать всё сначала. Я ведь другая, правда, неужели не видишь, не веришь? Ну что тебе стоит, м? Один-единственный шанс. Пожалуйста.

Из Вышки тоже результаты пришли. Очень сильный недобор. Теперь ещё ждем СПбГУ. У меня ещё пара новых знакомств. Снова пахну кем-то, снова улыбаюсь кому-то, кому-то отказываю. Только ты один отвечаешь мне так односложно, порой вообще не отвечаешь. Смотришь мельком, здороваешься для приличия. Только ты один не думаешь обо мне совсем, любишь кого-то, стремишься к чему-то. Только ты один нужен мне так сильно. Слышишь?

Не знаю теперь что и думать. Это огромное счастье отхлынуло шипящим отливом, а я осталась в замешательстве, перечитывая его смс, медленно переваривая, то впадая в панику, то с удивлением находя себя совершенно безразличной. Перетерпела всё это в кромешном одиночестве, а день спустя завязала пару новых знакомств. На меня снова потянуло старших. Мне его на "Вы" называть хочется, а он терзает мой телефон и подкарауливает утром во дворе. Объяснять ничего не хочется. Хочется потеряться в улицах, молчать, сжимать руку и тыкаться носом в шею. В любимую шею. Утром шестого проснулась с бешенно колотящимся сердцем. Мама сказала, что это всё мои до тошноты кофейные ночи за историей. Да только проснулась я от того, что шептала, уткнувшись в подушку: "Г***, я тебя никому-никому не отдам, слышишь?.." А значит, снова эти сны. А ты отчего-то читаешь каждое моё статусное с сердцем. Знаешь, что тебе, и молчишь. Улыбаешься наверное. И я улыбаюсь всегда, вспоминая о тебе. Люблю видеть тебя несколько раз в неделю, ты такой.. такой родной всё равно. Я узнаю тебя ещё издалека и разглядываю украдкой, впитывая каждую черточку. Ты всегда со мной, даже не подозревая об этом. В моих мыслях-пальцах-взглядах... А между тем суюсь везде, участвую в олимпиадах, пишу работы, учу. Без души правда, потому и не особо результативно. Ищу платье на выпускной. Пока безуспешно. Неделя апреля минус. Надо же.

Март закончился. Отшумел дождями, отпечатался в памяти типографскими красками, отзвенел голосами друзей. Научил меня многому, перевернул мир с ног на голову, перетряс меня всю.

Я поняла вдруг, что любить можно не только Максима. И не только так. Можно быть наполненным чувством с ног до головы, от макушки до кончиков пальцев. Без боли. Без ноюще-режущего "что же дальше?". Любить сейчас и здесь, не думая про "тогда" и "потом". Любить без обязательств, но с твердой уверенностью в продолжении, оставлять вопросы без ответов, а друзей - с непониманием в глазах. Можно целовать куда придется, не слушать советы, мечтать о том, о чем раньше боялась подумать.

Я почувствовала уверенность в себе. Научилась ходить, гордо подняв голову, заставляя прохожих смотреть вслед. Стала заниматься собой, стремиться к лучшему. Полюбила собственное отражение в зеркале.

Выяснила, что до сих пор не умею рассчитывать и правильно расходовать время. Но ударьте меня сильно и больно, если я ещё раз скажу, что я чего-то не могу. Я доказала себе, что при желании возможно всё.

Узнала, что такое полное одиночество и как его пережить. Научилась сохранять внутреннее равновесие в любой ситуации. Не зависеть от друзей.

Сходила-таки к окулисту и пережила этот ужас диагноза :) знаете, пожалуй, я решусь на операцию. Следующим летом.

p.s. последняя четверть пошла. мой друг назвал меня оборотнем: днем милая девушка, а ночью ботаник-ботаник. что ж делать :)
Я вернусь к середине апреля. С новостями и новыми эмоциями.

Ну а у вас, ПЧелки мои, как март прошел? Что нового вселил в души?

Всё, знаете, всё. Не хочу больше ничего писать.
Эти пять дней как последние пять петелек в вязаном свитере. А сегодняшний вечер завязал финальный узелок. Крючок больше не нужен. Изделие готово. Из мягкой, теплой и прочной шерсти. Я в меру равнодушна, до упора спокойна и идеально счастлива.

Я буду читать вас всех. И однажды снова напишу, обязательно. Вы про меня только не забывайте.

Тошно мне. Тошно и как-то пусто. Ты за полчаса успел разрушить все мои старательно выстраиваемые замки. Разорить до основания. И ничего ведь особенного не сказал, разве что подтвердил лишний раз мысли, которые я забивала в самую глубину души. Знаешь, я наивно верила, что уже всё. Что сердце просто по старой памяти стучало в пятницу так быстро, когда видела тебя. Что я нашла всё, что мне нужно. Что я почти абсолютно счастлива. А теперь ощущаю только потерянность. Где же оно всё? Неужели настоящее можно так быстро разломать? Или я это всё себе только придумывала?

Это пройдет. Пройдет. Я чуть подзабуду, Саша снова напишет-позвонит-обнимет, и всё будет хорошо. Только вот глупое ощущение теперь всё настойчивее долбит.

Вернись ко мне, м?

Я словно между двух огней. Благо, выбирать не придется. Я уже давно сидела поверх этой баррикады, свесив ножки в его сторону. И спрыгну, если придется. Не боюсь потерять эту компанию, несмотря на то, что мы год были вместе. Я научилась отпускать людей. Особенно таких. Мелких.

Еду. Завтра еду. Всё будет хорошо.

Не представляю, как раньше жила без интернета. Два дня - и все проблемы улажены, заявка оформлена, гостиничный номер заказан. Только, черт возьми, я так устала за эти дни. Так много внутри изменилось.

p.s. эти мои неосторожные ночные мысли имеют свойство воплощаться в реальность. только самая главная всё равно останется яркой картинкой в живом сознании.

Жди меня, Краснодар! Еду на целые каникулы. Одна. Если бы ещё мой самый любимый мальчик поехал со мной... мм, сколько чудесных дней-вечеров-ночей мы провели бы вместе...

Ещё хочу и правда завтра к Женьке в гости. И чтобы Сашу позвал всё-таки в это же время.

А сегодня фотографировались на выпускные альбомы. Смеялись много. Разговаривали. Всего 7 человек, фотограф, пустой актвый зал. Я, как обычно, получусь не очень, но что ж делать. Лучше, чем в 9 классе. И ладно. А ещё коллажи.

По дороге домой видела друга. Душевно поболтали. А я, помнится, первоначально нос от него воротила. Зря, выходит.

Простуда не отпустила. Как в детстве сидела над горячей картошкой. Ээй, организм! Ну хватит уже, а? Давай напрягайся и изгоняй заразу!