Настроение сейчас - Lonelyness of Unshared Spring

23:26, Воскресенье, 12 апреля 2009.

Утро. Физрук не пришёл, и немногие явившиеся спешно вписывали свои фамилии и группы в самоорганизовавшийся листочек, чтобы потом получить зачёт. Предстояло только оформить лабу по физике - и всё оставшееся до 12:40 время было свободно - впрочем, я уже знал, чем займу его.
Вернее, чем занял.
Без фотоаппарата, этого двойственного орудия запечатления Сущностей, без желания доставать тетрадь заметок и вписывать туда очередные (как, впрочем, и заканчивать старые), я просто закинул сумку через плечо и медленно, наслаждаясь каждой минутой, бродил по МИФИческому угловатому псевдокругу, по которому обычно пускают бегать спецгруппу.
В тот день практически никого не было.
Отдельные индивиды - или парочки, как и я, поддавшиеся магии солнечного тепла, - ещё входили-выходили из корпуса, но шумные толпы определённо не возмущали покой весеннего утра - и автор отправился в Путешествие...

Небольшие снежные кучки, лежавшие в тени, у бордюра, у ели, у скамеек - все на удивление рассыпчатые и чистые внутри: словно последний подарок зимней белизны, решивший остаться нераспакованным. Одно движение сапога - и по маленьким зелёным прутикам травы, раздвигающим прелые листья, разлетаются причудливые крупинки подтаявшего-подмороженного-подтаявшего снега... Время их подходит к концу.
...Тёплые лучи прогревают чёрную куртку, в которую облачён странный наблюдатель: он садится на корточки, наклоняет голову набок - и смотрит, как неслышно расползаются по ледяному плато трещины, и как волны коричневой воды прорываются сквозь них, закручиваясь в маленьких вихрях, захлёбываясь и устремляясь выше и выше по стенкам бывшей темницы.
Он вздыхает, поднимается и подходит к голому кусту с 6-8 мясистыми ветвями.
Куст хвастается ими, подрезанными (или обломанными) чьей-то рукой, но это не важно: подошедший улыбается своим внутренним мыслям о резонансах противофаз и оттягивает парочку. Отпускает. Оттягивает. Отпускает. Оттягивает. Отпускает. Вертикально, горизонтально и диагонально. В последнем случае ветви, возвращающиеся в привычное состояние, колеблясь, выписывают концами наиболее сложные и интересные фигуры. А ведь в этом есть какая-то глубокая мысль... «по крайней мере, она таится».

...а ещё - эти мхи, эти прекрасные мягкие мхи, чей спор с травой за первенство весенней зелени так короток и всегда неудачен... Но сейчас именно они, а не куцые островки возвышаются над старыми листьями - не перегноем, а сухим, шелестящим и пронзительном в своём «печальном очаровании вещей», ваби саби, пост-осеннем ковре. Длинные ладьи каштанов, распутная острота клёна и дуб, дышащий ренессансом - лучшего фона для растущего весеннего ковра сложно придумать. Хочется лечь на асфальт, на грязь - не важно куда! - и смотреть, как они едва-едва колышутся - и поднимаются. Сфокусировать свой взгляд до разрешения «макро-», чтобы различать каждый камешек, каждую песчинку в обрамлении этих стелящихся изумрудов...
В мягком утреннем свете, пока солнце ещё не достигло апогея своего фотонного могущества, косоугольный ракурс, захватывающий раскидистую лапу ели, прошлогодние листья, просветы между редкими деревьями и полянки мхов - волшебен. Кажется, что маленькие духи природы, каким бы обличием их не наделял человек, только секунду назад скрылись с твоих глаз: на мховых коврах в аккуратные кучки собраны жёлуди - как цельные, так и те, от которых осталась лишь шляпка... Шляпка на шляпке, острым хвостиком к небу или друг к другу - такая маленькая, такая быстротечная красота! Высокая летняя трава скроет стоянки вассалов Дуба, отнимет свет у мхов, окончательно раскрошит лоскутное пост-осеннее одеяло и поглотит его остатки как пищу, через корни. Ты знаешь, что так и будет, ты ведь учил биологию (и даже, наглец, думаешь, что помнишь ботанику) - поэтому-то сейчас хочется защитить эту хрупкую красоту... Но от кого или от чего? От себя же, от природы?..
На ветках каштанов набухли почки - такие маслянистые и толстые, словно в их обязанности входит заранее прорекламировать своих зелёных обитателей. На ветвях другого дерева, где пиар-компания проходит скромнее, висят так и не открывшие для себя мир сухие костяные шарики с таким же сухим листочком, трепещущим на ветру у основания черенка.
В ветвистой кроне, кажущейся без листьев слишком колючей, с яруса на ярус прыгают птицы, эти прекрасные дурацкие птицы - с сизыми, отливающими сине-зелёным грудками, тёмно-серым оперением и изумительными голосами. Казалось бы - щебет щебетом, однако насколько он самозабвенен! Самоотдача, самораскрытие - биологическое, неосознанное, но... неподражаемое. Неповторимое в нестройности собственной симфонии.

Социопату с всклокоченными русыми волосами не сиделось на скамейке рядом с елью - пусть на неё и падало солнце, пусть с неё и открывался хороший вид: желание продолжать движение было куда сильнее. Ручейки, вытекающие из-под уменьшающихся снежных куч, вторили его шагам.
Внезапно за поворотом его глазам открылась толпа, которая всё-таки собралась и которую привёл в движение оклик подоспевшего к 3-ей паре преподавателя «побежали!». Люди... Нет, не надо, остановите их, пожалуйста, хватит, не надо, зачем, зачем Люди, зачем столько людей, почему так много людей, они всё разрушат, они шумные, они не увидят эту хрупкую красоту...
Созерцание было прервано, и созерцатель отправился получать системой форвакуумного и диффузионно-масляного насосов вакуум - с тем, чтобы измерять его образцовым вакуумным, термопарным и ионизационным манометрами.
В голове студента ритмично пульсировала Весна.

...Сегодня в метро шло составление планов.
Какую структуру должен иметь Научный Сектор, как будут расположены входящие в его состав секции, как определять степень доступа к результатам исследований, проводить международные конференции и создавать творческую рабочую атмосферу в принципе - одним словом, судьбы мира (как и всегда) решались на Кольцевой ветке.
Потом была встреча и «переключение режима», и песок времени начал медленно вытекать из песочных часов, влекомый непонятно чем... Пока Весна вновь не ударила в свой звонкий гонг со всей силы.

Предчувствие грядущего грома ощутилось ещё в метро - когда вагон заполонили пара-тройка тусклых не-яойных парней и ватага девушек с ушками, которые скандировали «Ня-Кавай, Ня-Кавай, Ня-Кавай!» - после чего, по счёту 3, проорали на все голоса «НЯ!!».
Подобный акт не должен оставаться незамеченным, и я зааплодировал. Безусловно, будь ситуация иной, я бы и сам присоединился к этой незнакомой мне компашки - у них были ушки, «Ня-Кавай», и этого было более чем достаточно... Но я даже не внёс свою вербальную лепту в их коллективное «НЯ», о чём сожалел весь остаток кольцевого маршрута.


...Возможность исправить содеянное представилась на старом Арбате (великий случай занёс туда персону рассказчика): сегодня, 12 апреля, в воскресенье, там происходило нечто неописуемое.
Улица разбилась человеческим калейдоскопом. Люди в пёстрых одеждах самых разных цветов и фасонов, группами или кучами, хороводами или окружением, по одному или через одного - самыми причудливыми способами они делали ЭТО.

...И кого из нефоров там только не было! Металлисты, фолкеры, толкинисты, хиппиподобные, люди-плакатники, девочки-кавайщицы (итак, господа, мы встретились вновь! *смеётся*)... От одного даже воспоминания рябит в глазах. Наверное, это происки Ктулху - сие зелёное чудовище ТОЖЕ было на Арбате:

Все они бегали друг за другом, водили ручейки, присоединялись группа к группе, знакомились, устраивали шумные обсуждения непонятно чего, доставали гитары из чехлов (Крис, Крис, я был практически уверен, что вы с Ивер можете оказаться там), предлагали «обНЯться», «улыбаться пузырям!», «поднять глаза к небу»...
И там было на что посмотреть.

Эти радужные флуктуации тонких плёнок были повсюду - казалось, ими наполнился самый воздух; казалось, где-то на уровне крыш домов цветёт невидимое дерево, роняющее свои лепестки. Пузыри были огромными, в человеческую руку или голову - были и маленькими, обычными, выдуваемыми из стандартных маленьких бутылочек. Пузыри были многосферными и полисферными-гроздьями, в какие-то из них находчивые нефоры даже вдували табачный дым - и, отчётливо выделяющиеся своей молочностью на фоне радужно-прозрачных собратьев, они дрейфовали над головами собравшихся, разбиваясь чьи-то о волосы и выпуская замечательным облачком своё содержимое.

Совершенно безумное, бесшабашное, бессмысленное и самодостаточное счастье, экзистенция Жизни, воплощённое Сейчас, гармония света, радости и человеческой теплоты, наполнившей воздух вместе с мыльными пузырями и солнцем... Ну и что, что завтра для многих будет очередной рабочий день, что прозрачная радуга сменится блёклым и более официальным, что далеко не все перезнакомившиеся сейчас найдут то же счастье в общении в других условиях... Это не имеет никакого значения. Абсолютно.

           Потому что Весна.
           Потому что Счастье.

Потому что, обладая Аналитической Машиной с инструментарием, отточенным острее скальпеля и вскрывающем смыслы направо и налево, ты обретаешь наивысшую возможность конструировать многогранный и удивительный Субъективизм - а, в противном случае, всё остальное и вовсе лишается смысла: расчленённое, пустое и отчуждённое от самого себя.
...поэтому весёлые крики собравшихся и звучат для тебя так призывно, поэтому тебе и хочется закружиться, раствориться в этой пёстром круговороте Жизни, - ведь, настоящая и яркая, она соберёт тебя обратно, соберёт по частям, обновлённым и очищенным... А к небу будут подниматься мыльные пузыри - воплощённые лёгкость и эфемерность, такие же ваби саби, как ковёр опавших листьев в МИФИ, как мховые плато, как постоянно меняющиеся картины облаков...

Только сегодня облаков не было замечено.

Сегодня, как объяснила мне неподражаемая Ивер, действительно был День Мыльных Пузырей, уже как третий год проходящий в Москве и выросший из чего-то вроде флэшмоба... Люди смеялись и танцевали, обнимались и бегали вразнобой. Столь непривычное обилие искренних улыбок превращало Арбат с его старыми домами по бокам, брусчатой мостовой и завитыми фонарями в маленький кусочек Европы - нет, даже больше: эссенции того лёгкого Карнавального духа Европы, сдобренного менталитетом собравшихся.
...но, оглушённый Весенним гонгом и вошедший с ним в резонанс, я так и не смог принять участие в этом изумительном празднестве. Не те обстоятельства, не те возможности, не тот «рабочий режим» (включая объект встречи).
Я шёл в прозрачном коконе, а мир вокруг наполнялся и взрывался Счастьем; люди с разрисованными лицами пели песни и радовались погоде, которое действительно выдалось сегодня на удивление тёплой... Внутриразумье уже успело отозваться и Зиммеровским «Maestro», и Макдоналдсовской «This is the Life», и ещё тысячей оттенков и отголосков - но им не было дано покинуть его пределы. Условия и условности. Биоконструкты. Пакт. Fuck...
Это было чудовищно и несправедливо: бестелесным духом пролетать сквозь бурлящий поток, не задевая ни одной маломальской песчинки... Однако я утешал себя тем, что пусть так будет на этот год, на следующий автор, конечно же, уже будет иметь ввиду такой День - пока не отвлёкся на очаровашку-Сеньку, в рубашке и голубом свитере, чьи хитрая мордашка и вьющиеся волосы попались мне в вестибюле метро - заставив улыбнуться так же, как и наверху Мыльным Пузырям, где праздник всё ещё длился и длился...

Подходя к дому, я понял, что всё-таки немного поспешил с выводами.
То Состояние Множественности, которым в этом году началась Весна, было лишь развёрнутой прелюдией - потому что полноценным рефреном оказались именно эти выходные.
Так же неожиданно, как и в прошлом году, с небесным дрейфом и раскинувшимися морями луж, с солнечным похмельем, облачными потоками, «Легкомыслием...» Цветаевой - и тем же сводящим с ума, всепоглощающим желанием разделить это.
Даже не свою жизнь - так её! К чёрту мою жизнь, раз уж она никому не интересна! Хотя бы ощущение... Дух Весны. Зов Весны. Если я сумею выразить его так, чтобы его услышал кто-то ещё - значит, должно быть, не так уж всё и плохо...

Такой же чистый, как до знакомства с Обществом во всей полноте последнего, с искренним и безвозмездным желанием раскрыть своё маленькое видение тому, кто будет готов его воспринять, кому это будет важно... или нужно... В такие моменты мой Верхний Город возрождается, как будто не было циклонов и метеоритных дождей в слоях мезосферы - и, кажется, стоит лишь вспомнить пролески, как в воздухе послышиться голубой звон...
Тем не менее, с каким-то болезненным наслаждением арматуры, с которой счищают ржавчину, движимый внутренним чувством обречённости, я сделал пару попыток. Само собой, безуспешных: у кого-то в квартире гости, кто-то занят... А, прикинув немного, понимаешь, что больше у тебя никого, в сущности, и нет.
Ты готов срываться с места, ехать на другой конец города под вечер - почему? Потому что для тебя значимы эти люди - почему? Потому что кроме них тебя практически никто не понимает так близко... А обратно? Реверсивна ли эта система, пойдёт ли она в обратном направлении?..

...даже в собственноручно построенной многомерности ты всё равно какой-то угловатый и несуразный. Неудобный, неправильный, «не по ГОСТу»... Так уж получилось.

Только вот в такие Моменталы, когда в голове бьётся Весна, которую хочется разделить со значимым для Тебя человеком (на Любимого я пока даже не замахиваюсь, ибо только боль таиться в сверхконцентрированно-одиноких мыслях о ласковых прикосновениях, глубоком понимании и человеческой поддержке), но никто из тех, кого ты стремишься включить в число куда как близких, не способен на это...
...наступают действительно тёмные времена. Со вкусом Уединённости, плавно переходящим в Одиночество. А казалось, что всё иначе, всё иначе, иначе...

И совсем не удивительно, что Биоконструкты чувствуют себя как дома в доме, в одном из углов которого скорчился Внутренний Ребёнок, в другом - Внутренний Взрослый, в третьем - Личность с оголёнными, искрящимися контактами, а в четвёртом... в четвёртом, должно быть, тоже кто-то сидит. Может, он даже читает книгу.
Ведь самое интересное, что в моём Внутриразумье нет углов.

Сейчас в нём завершает симфонию Весна, и невысказанные слова медленно сворачиваются в трубочки... Неужели их Modus Operandi настолько чужды моему, что на то, чтобы делиться Состояниями, не приходилось даже рассчитывать?.. Чёрт возьми, а если мне больше нечем делиться...

Ну да ладно. Всякое бывает!.. *взмах руки и наигранно-бодрый, немного дрожащий голос*
Я сам собрал и выбрал свой Modus из множества, поэтому мне и только мне нести все тяготы ответственности за выбор так же, как и за его последствия.


P.S. А причём же здесь кошки, упомянутые в заголовке?..
Да при том лишь, что социопат-автор, не найдя отклика среди людей, вышел под вечер исправить совершённую в метро ошибку, а именно - найти тёплого пушистика о четырёх лапах с хвостом, посадить на колени, сказать «Ня!» - и долго, долго няшить, даря эту прекрасную, очищенную от любых примесей, но никому так и не нужную Нежность...
Впрочем, коты скоро вернуться в посты, ибо у меня есть ещё пара данных им обещаний, можете быть уверены.

...А разве вы не знали этого?

                          В таком случае, позвольте представиться - дурак инфантильный необыкновенный с факультета Теоретической физики.

***

          ...Возвращение домой от дверей закрытого магазина фотопечати было недолгим, но более чем достаточным, чтобы холодный предзимний ветер успел забраться куда глубже тонкого чёрного шарфа.

          "Никому ты, в сущности, не нужен, Чудак, хватит мечтать!.. У одного нет чувства времени, у другого есть чувства к девушке, а третий вообще лишён чувств - на что ты только надеешься, да и надеешься ли на что-либо на самом деле?..."

          И оно вернулось, снова вернулось, это ощущение застылости и косности мира, мира, скрывающего от большинства биение Жизни... А с ним пришли и пустота, и бессмысленность, и, если бы сейчас пошёл снег, то, наверное, как в воспоминаниях Гришковца я стоял бы на морозе и растапливал снежинки дыханием... несколько часов кряду.

Но погода не спешила как-то реагировать на происходящие внутренние изменения.

          Я хотел было поднятся на свой Верхний Этаж, но в прихожей подъезда, почувствовал, что Сейчас, прямо сейчас мне остро необходимо сделать кое-что невероятно Важное...

Поделиться Нежностью.

          На самом деле, этот продукт в последнее время так залеживается на своём Внуриментальном Складе, что прорывается не только в моментальных, практически иллюзорных Визуалах или Тактиллах с совершенно незнакомыми людьми, но даже в мало-мальски Моменты Жизни, когда мне удаётся раскрыться как никогда...

         На сей раз, повинуясь внутренней музыке Flёur, Нежность проникновенно сказала мне : "Ищи Муркина." А внутренний Аналитик добавил: "Ищи, ищи своего някающего собрата, инфантильный дурак, пока есть время..."

И они оба были правы.

          ...Не знаю, было ли то совпадение случайным, но сегодня на "угловом месте" меня ждали целых 2 тёплых пушистика... Хотя - какого чёрта! Никого они не ждали, я просто сам туда припёрся.

            Одним из них  был мой Любимый, ощутимо поправившийся с тех голодных летних пор, когда мы только начали встречаться... Я всегда его вспоминаю. Но сегодня с ним была девочка: слегка кругловатая (белая с рыжим), мягкая и покладистая... Она напомнила мне Джинни Уизли, сам не знаю почему.

             ...Немного далее по стене пристройки дома стояла пара взрослых, но мне было на них наплевать, ибо внутренний компас неудержимо влёк меня Няшить котов.

            О, если бы меня видели в такие моменты те, кто меня знают!.. Люблю котов. Свободных. Они учат меня быть собой. Рядом с ними я становлюсь чем-то похожим на них - и мне наконец-то Есть на Кого выплеснуть всю нежность. Мягкий голос, вкрадчивые движения - искренняя улыбка.

            Я люблю вас, мои хорошие пушистенькие комочки, свернувшиеся перед входом в подъезд, мои маленькие солнышки, особенно тебя, Кисун... Поделитесь со мной своим телом - а я отдам своё. Я всегда его отдаю.

           Сначала, чтобы не слишком возмущать эту бинарную систему триангуляцией собствнной персоны, я поговорил с ними немного, поласкал обоих, а, поняв, что принципиальной антипатии между ними нет, понял: другой такой случай представиться чертовски нескоро.

              Ничтоже сумняшеся реакции Внешних Людей, Чужих (иногда ощущаю себя скрытым Аутистом)) и достав из кармана куртки пухлые утелённые перчатки, я положил их аккурат на металлическую грань ступеньки подъезда - и сел, пригласив пушистиков запрыгивать.

             Первой - надо отдать должное её сообразительности! - запрыгнула рыженькая: сразу видно, она была кем-то обласкана в своей кошачьей жизни, если сразу распознала в незнакомце новый источник великой силы "НЯ" - и правильно сделала, поскольку руки мои немедленно принялись за дело, чертя тонкие линии по подбородку, лопаткам, спине, лапкам, короткий безболезнный щипок хвоста, почёсывание усиков... Не только Предшественники были моими учителями Тактильного Языка: ими всегда были кошки.

             Но этому будет посвящена отдельная история.

             Продолжаю.

              ...Но, несмотря  на тёплый рыжий комочек, с которым я делился своим теплом через дыхание, клубами вырывавшееся изо рта, об чью маленькую голову тёрся своей бестолковой, мне очень нехватало Кисундия. И я начал звать его. Ну, давай, давай, мой хороший, неужели ты меня забыл, неужели ты думаешь, что для тебя не найдётся места?..

              И он понял, что я был далёк от голословности.

              Он подошёл и, переваливаясь своими толстенькими боками, взобрался на мои угловатые щиколотки, сосказльзывая с них, когда опирался - но, затем, торжественно устроился большим и бесконечно хорошим шариком на дальнем конце моих ног... Впрочем, у моей расы вообще длинные конечности, так что достать его кистями пальцев, чтобы начать ласковые поглаживания, было относительно просто.

              My mission hs been complete.

              Странный парень в помятой немного чёрной куртке, в очках и джинсах на размер-другой-третий больше, с улыбкой чистейшего блаженства на лице - и двумя, преставьте себе, ДВУМЯ уличными кошаками, нашедшими себе тёплые места на его несоразмерно длинных ногах...

              Люди, которые заходили в подъезд, наверняка считали меня, сидящего на грязном бетоне, практически перед дверью в человеческое жилище, с пальцами, бегающими по шёрстке двух нек, - сумасшедшим. Ну ничего! Если бы хоть одно ничтожество высказало подобное, я на автомате ответил бы как ярый Ницшеанец: "Вы смеётесь надо мной потому, что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами потому, что вы не отличаетесь друг от друга!"

              А ещё - на моей стороне были Тёплые коты, и больше ничего не требовалось...

"...Зима так холодна, так бесприютна и бела,

Скоро будет неизбежный дефицит тепла...

Начнём спасаться мы от этой теплонищеты...

Значит снова будут в моде Тёплые Коты...

Будем гладить всех мурчащих,

Тёплых, сонных, настоящих,

Запуская руки в меховые животы....

Переменчивы все вещи,

В странном мире человечьем -

Постоянны мягкие, мурчащие Коты..."

             ...только, похоже, моя Всеобъемлющая Гармония, моё глубокое, бесконечно многогранное чувство Когерентности, снова имели мало общего с реальностью: как только я  решил, что котов пора поменять местами, и уже практически осуществил эту затею, рыженькая, не запрыгнувшая пока на колени, ТАК взглянула на уже занявшего своё место Любимкина, что он спрыгнул - и равновесие  нарушилось.

              Почему, почему, ну почему даже кошки находят в себе эту дурацкую ревность? Почему они не захотели сидеть на моих ногах по-другому?.. Почему мне не удалось устроить всё так, чтобы всем было хорошо?...

              Я встал и, извинившись перед рыжей милашкой и поблагодарив её за всю Теплоту, пошёл вслед за тем, с кем собирался попрощаться куда ближе, роднее... По-нашему, по-кошачьи... жаль только, что так и не удалось потереться о него толком.

              Прости, мой хороший, что сегодня всё так вышло.

              Но мы ещё обязательно встретимся...

P.S. А скоро - как я надеюсь - в моей жизни произойдёт целая цепочка важных изменений... Ключи к направлениям которых должны быть получены на этих выходных. И коты, судя по всему, были совсем не случайны...

Эти пушистики были Символами... Почему мне всегда на них так везёт?

Ну ничего, скоро мы всё узнаем!

Начертание листьев.

Ты не будешь любить, ты не будешь любим.

Над горящей мечтой поднимается дым

С запахом звёздной пыли.

Не хватает тепла с наступленьем зимы:

Остывающим солнцам обязаны мы

Тем, что они светили.

Ветер стал холодней, а рассветы – темней,

Кружит вальс пустота в хороводе из дней…

Утро приносит иней.

Ты не видел? - пролески, наверно, давно,

Отцвели, растворились несбывшимся сном,

Отзвуком ярко-синим.

Потускнели забытые угли костра,

В нашем зрительном зале объявлен антракт –

Скромен буфетный ужин.

…Только ты ещё долго не выключишь свет,

Веря в то, что когда-нибудь будешь согрет…

Будешь комe-то нужен.

        Странно, действительно странно ощущать, что вот так, однажды, ты Теряешь это – ты больше не чувствуешь оглушительного и ослепительного празднества, которое смотрит на тебя с каждой витрины: даже наоборот, появляется премерзкое ощущение, что другие люди тоже ничего не чувствуют, но – именно поэтому – «накручивают» сами себя, лезут из кожи вон только лишь для того, чтобы череда серых дней прервалась хотя бы на один-другой блеском ёлочной гирлянды… Жаль, что солнечный сейчас не особо в цене.

            Кажется, что Новый Год обесценился, потерял свой сакральный смысл (да и был ли последний?..): очередные посиделки в кругу семьи? Чёрт, можно, конечно, но… если верить поговорке «как встретишь Новый Год, так его и проведёшь», то меня ждёт чрезвычайно весёлая перспектива проводить его в кругу немного поднадоевшей семьи? Обыденность не выветривается даже ветрами, которые залетают в эту ночь в окна нашей квартиры… Её вкус… Он сохранился в памяти так отчётливо, что я не хочу снова пробовать это блюдо…
            Почему-то меня не покидает мысль встретить Новый Год в одиночестве. Разве есть смысл в семейном застолье, которое ничуть не хуже пьяной компании знакомых и полузнакомых людей погружает тебя в омут Одиночества?.. Разве может быть что-то хуже, чем одиночество Внутреннее, когда вокруг тебя много людей, царят веселье и праздник?.. Когда ты не чувствуешь те самые тонкие психосоциальные связи, которые, по идее, всё же существуют, когда любые дискретные порции общения лишь отдаляют собеседников вместо обратного процесса… Всё идёт не так.
            Лучше смотреть правде в глаза и проводить одиночество подобающим образом… Я сказал - проводить одиночество? Пожалуй… Одинокий стук колёс или безмолвие какого-нибудь холла… Уйти, убежать от этого внешнего давящего шума – который настолько пуст и безжизненен в своём веселье, что крадёт даже твою Внутреннюю Музыку, пусть и не всегда такую уж и весёлую.
            Остаться наедине со своими мыслями – что может быть лучше? Подводить итоги лучше тогда, когда от калькуляции никто не будет отвлекать… По крайней мере, ты знаешь себя (или думаешь, что знаешь) и никуда от себя же не денешься, хотя в Новый Год такое желание и возникает.
            Новый Год – большой и Сильный символ в жизни людей. Он должен что-то менять, он должен обновлять саму жизнь, этакое «всеобщее сканирование», когда все поворачивают головы на 180 градусов назад, продолжая идти вперёд – иногда вся эта суматоха кажется такой забавной…
            Может, просто дело в том, что я перестал доверять таким большим символам? Моё существование напоминает скорее не империю одного Великого Символа, а конфедерацию малых: совершенно внезапно, когда твой внутренний голос подсказывает тебе начать что-то не в символический понедельник (как же, начало новой недели! :), а именно сегодня, когда ты не «начинаешь новую упорядоченную жизнь с начала четверти», а начинаешь её в совершенно внезапный день – но, чёрт возьми, когда тебе просто Хочется её начать!.. А потому Новый Год уже не кажется чем-то кроме вручения подарков, которые не дождёшься в другое время.

            …Сегодня мы наряжали ёлку…
            Ну, если точнее, я в этом не принимал никакого участия: просто сидел и наблюдал, как мама развешивала на ней украшения. Не суетился вокруг, не подавал ей шарики, даже не стал натягивать повсюду гирлянды с фанатичным энтузиазмом: максимум, что я сделаю, так это натяну их у себя на полках – и всё. Я больше не вижу смысла в чём-то большем.
            И чем ближе этот праздник, тем более противоречивые эмоции он у меня вызывает… Интересно, чего же я всё-таки от него жду?..