Снилась Нина и Мари, что я посчитал неплохим поводом отписаться здесь. Возможно, дело в завтрашней поездке Нины в Москву, а может, дело в чём-то другом. В любом случае, удачи тебе! Не думаю, что ты когда-либо бывала настолько далеко от дома, и без семейной поддержки, но у тебя всё точно получиться.

Заодно, это и повод поприветствовать двух читателей в полумёртвом дневнике. Вилктаки (о, моё любимое мифологическое создание!) и Кё-, здравствуйте! Надеюсь, вы не очень против того, что тут по одному сообщению в месяц?

Сон оставил после себя мерзкое ощущение, а я даже сказать не могу, почему. Нет, даже не мерзкое, но... он вызвал у меня страх. Хоть в этом не было ничего плохого, в конце концов, мне редко снится что-либо кроме пустоты или "фирменного" кошмара (ну, вы знаете, - поле, мышка, парусник...), а чтобы ещё и двое друзей снилось, да и одновременно, это... ого! Реакция должна быть, наверное, как у юноши в пубертате, который впервые увидел стриптиз (странное сравнение, каюсь). И не было в мареве ничего особенного: там были поезда и вокзалы, мраморные коридоры, большие стеклянные она и мягкий матовый свет, обстановка в принципе, дружелюбная, но торопливая, словно нужно быть в трёх-четырёх местах одновременно, а ты один. И быть можешь только в одном месте. И ощущение жути такой, как если бы ты находился в огромном городе, но совершенно один, как морально, так и физически. Как будто люди вокруг - вовсе не люди, а призраки. Жуткий сон, жуткий. Но, рассматривая его сейчас, заодно и приятный. Давно мне не снились мои друзья, и я успеваю даже скучать, благо, терпения хватает на ожидание.

Снова начал подзабивать на такие средства связи, как ICQ или Skype. Захожу в аську, только чтобы увидеть в очередной раз отсутствие ожидаемого там человека, и снова разочаровано её закрываю. Иногда приходят в офф сообщения о рисунках, о трейдах, о просьбах, но... я редко на них реагирую. А если реагирую, то с неохотой и злобой. Как будто эти люди могут знать, что я не в настроении, что мне сейчас все они до лампочки, что я их не жду и не хочу, что мне нужен человек другой. Нет, мне очень, очень приятно, что есть такие люди, которые хотят обменяться со мной рисунками, или просто так подарить что-то. Но... не до этого сейчас мне. Совсем не до этого. Это как если бы ребёнку дари долгожданную игрушку на Новый Год, а он лежит в больнице с сотрясением... надо бы радоваться, но всё так отвратительно и мерзко.

У меня несколько подвешенное состояние нынче, но мне это в некотором роде нравится. Как будто ты забыт, никому не нужен, и как личность начинаешь исчезать, да вот только это не плохо, и тебе не больно или обидно, а ты воспринимаешь это за долгожданный покой. Вроде депрессии наоборот. Тебе должно быть плохо, а на самом деле всё устраивает. Ну, или почти всё. Я так долго выстраивал вокруг себя эту стену, так отчаянно старался, чтобы меня не воспринимали более чем "ну этот, который...", что, кажется, наконец, всё удалось и на меня не обращают внимания. Чувствуется какая-то гордость или удовлетворение, скорее. Умиротворение. Я в это время чувствую себя снова юношей. Когда без шика в виде доступа к сети сидел у себя в комнате и молча писал свою трилогию, которая нынче погибла в костре... но я всё равно помню каждого героя и каждый характер! Я помню огромный внутреннекнижный мир, я помню, сколько сил мне давалось не называть за первый том имя одного из главных героев... о. Но речь сейчас не об этом. Такое своеобразное возвращение к истокам: у тебя есть только твой блокнот и набор абсолютно одинаковых ручек, на которых ты из своей любви к порядку, ставишь зарубки. Эта была куплена первой и сначала списать нужно её; эта второй, - две зарубки, - и её нужно списать следующей; эта третьей, - три зарубки... и у тебя даже нет друзей, потому что ты людей боишься. До появления сети у меня вообще не было друзей.

Ещё один вынос мозга. Надавило сильно так.

Вооюще-то, оригинальный рисунок был нарисован в комиксе The Parking Lot is Full, который умер, когда большинству из вас не было и пятнадцати. Но ревамп тоже не плох. Идея, конечно, мне не нова, но этот новый взгляд на старую тему, немножко под иным углом, освежил воспоминания и возродил впечатление от нарисованного. В общем... да:

Я внезапно вспомнил свою бабушку. По отцовской линии. Время от времени она возила меня на один из островов в устье, у нее тем был небольшой домик и мелкое хозяйство. Помню, по пути назад однажды я,- еще ребенком тогда,- сел играть в карты с ее подругами - уже престарелыми дамами. Мне в карты всегда везло, и везло жутко, везет и до сих пор,- так что не садитесь со мной за один стол играть в карты. Она отказалась, мол, в карты только зэки играют. Ну, да будет так. Вскоре, заинтересовавшись игрой, она начала орать о том, что я "неправильно" играю. Ей до жути не нравились мои отчаянные и рискованные ходы (фактически, когда так, я никогда не играл настолько... опасно). Я не слушался ее, в конце концов, она не захотела играть, да еще и "наехала" на играющих. Но в результате, выиграв, она запретила мне продолжать игру. Потому что я ее не послушался в том, как ходить. Дура.

Надо бы сменить дизайн с темного на светлый.

А вообще, я хотел поздороваться с Ms_Jack_Daw и Shavere и сказать, что я, к сожалению, жив и буду писать, когда сумею переспорить гребанный лиру.

Меня выбило из жизни, кажется, до среды или четверга. Рисую вот арт-заказ - Виктор/Тодт, PG-15, хотя с каждым днем я всё хуже и хуже представляю этот пейринг *косится на очередь других мужчин*... also, рисую, делаю скрины для Совести (здесь - Эрик Бёрн), сочиняю урок. Это меня медленно, но методично убивает. Хотя, будет очень мило выглядеть. Выложу в дневник, мне кажется, может помочь многим, заранее попрошу подписчиков, кто состоит в рисовально-фотошоповских сообществах растаскать после эти уроки по цитатникам. Мне кажется, людям может неплохо помочь.

---

Немного фактов и наблюдений за промежуток четверг-воскресенье. Обзавелся привычкой теперича записывать всё, что хочу занести в дневник. Так что простите за резкие переходы и обрывочность.

Забавное наблюдение - положение "волшебного" слова в предложении играет невероятную роль. "Пожалуйста, дайте пройти" звучит немного пренебрежительнее, чем "Дайте пройти, пожалуйста", которое будет вовсе даже мягким.

---

Обычно у людей следующие отношения к сезонам:
зима - депрессия
весна - романтика
лето - радость
осень - депрессия
У меня как-то отношение сместилось на пару сезонов. Весна меняется местами с осенью. а зима - с летом.
Очень люблю зиму, фактически, это тот сезон, в который я могу отдохнуть отлично, который я не люблю, но обожаю всей душой (если бы еще не праздники). Великолепное время года, которое я готов расхваливать, но не буду пока что. Весной постоянно начинается депрессия, продолжающаяся через всё лето (терпеть не могу солнце!) до самой осени. Осени, пика моей активности (конец октября - ноябрь) во всех сферах.
Может, это стереотипы, построенные на школьниках? А на самом деле, показатель этот индивидуальный каждому? Не кошки же мы, чтобы каждый март сернады орать.

---

Нынче в може всё. Час сидел на лавке, наблюдал за людьми. Не вижу ничего, что носилось бы всеми. В моде всё на свете, это доказывает даже товар в магазинах и на рынках. Так почему же на меня вечно смотрят, как на белую ворону (или, учитывая стиль,
черную овцу)?

---

Видел мужчину лет пятидесяти. Он был высокий и круглый, как шар. В свитере в поперечную полоску - черная, красная, белая и в дурацкой черно-красной кепочке или панамке - издали не видно было. Первая мысль - один из братьев, Труляля или Траляля из "Алисы".

---

Одуванчики есть. Жены нет. А одучванчики есть.
В смысле - жены еще нет, а одуванчики уже есть.
Или даже - жены уже нет, а одуванчики еще есть.
Wierdo...

---

А как физически можно ходить на 20-сантиметровых каблуках???

---

Нет, не все меня боятся. Не все смотрят как на белую ворону. У больницы сидел на лавочке, писал вот эти строки, ко мне бабушка подсела. А я при параде был. Она, оказывается, живет недалеко, и ходит сюда гулять. Куда-то обернулась, упала, я поймать не успел, но руку автоматически подал. Каким было моё удивление, когда она не перекрестила меня, как обычно делают престарелые люди вокруг (правда, крестят), а приняла помощь. Сказала "спасибо", улыбнулась мне, пожаловалась на скамейку... я чуть воздухом не подавился от изумления! Ко мне чуть ли не впервые отнеслись как к человеку. Стоял, как идиот, не мог слова сказать, и вспоминал, как улыбаться. Не вспомнил, но она была не против. Мы мило поболтали, правда мило. Я не узнал от нее ничего нового, мы разошлись спустя 20 минут и больше не увидимся, она не сказала ничего важного или интересного (весна, город, погода, моё занятие по жизни, причина ее неуклюжести, больницы, перемены в жизни), она просто говорила со мной, как со старым, но не близким знакомым. Но мне было так приятно. Мне надо было уходить, а очень не хотелось. Я шел домой те два километра, и всё время мне было так хорошо и тепло на душе.

---

"Она родила 12 детей. Может, родила бы еще, но муж умер" (с)

---

Вернулся к больнице. Может, эта женщина меня узнает?
Она сидела на той же шаткой розовой лавочке, с той же тростью и с той же сумкой. Но говорила с другим человеком. С женщиной примерно ее же возраста. Я усмехнулся и ушел домой.
Нет, волшебства, которое она мне подарила, вряд ли хватит для второй встречи. Пусть остается воспоминанием.

Приветствую у себя _Velvet_Rain_. Ник красивый, агам... но я параноидален в последнее время. Гммм...





Да уж, было сложно удалять все свои профили отовсюду. Теперь я остался только здесь и на ютубе. Ладно, бывало и хуже (наверное). Или... не бывало?

Потерял любимые кости Т_Т черные которые. Сижу с одинокой белой и скучаю. Эх...

Иногда так слиьно привязываешься к каким-то предметам. У меня это три мяча и две пары игральных костей. Нарды, старые, еще мой отец делал. И набор шахмат, тоже ручной работы, какой-то из пра- сделал. Старый блокнот, исписаный всяким бредои м цитатами. Сегодня его достал, перечитывал и тихо посмеивался.

А еще я привязываюсь к игрушкам. У меня довольно много старых,- да и не очень,- мягких, стеклянных, фарфоровых игрушек, и мне они даже не нравятся (не все, конечно), а выкинуть рука не поднимается.

Старые фотографии... столько, что неплохо подзараюотаешь, только сдав в макулатуру. Настолько старые, что рассыпаются в руках, настоящий раритет, никак им места не найду, всё таскаю за собой. И мои рисунки. Я редко шлю рисунки по почте, в подарок, адже если рисовал для кого-то. Мне дороги мои работы, они пропитаны мною, и я помню каждый тончайший перепад эмоций. когда рисовал их. Ими у меня забит компьютерый стол. Не дисками, не старыми флешками или запасными шнурами, и не инструкциями к сканнерам. А именно рисунками. Они ужен е помещаются в стол, на подоконник, и я начал складывать их сбоку от себя. Такой небольшой хаос, и в то же время... внушительное зрелище. Сколько времени я трачу на всё это? Эх...

А на ДА со мной все так прощались забавно. Пытались уговорить остаться. Приятно, конечно, хорошие там ребята были. Лаурочку люблю. Хорошая девочка и так DС любит. Долго, помнится, с ней Харли обсуждали. Завидую Харли - она с Джо, королева Готема! Так, что-то меня совсем не в ту степь понесло...

Приветствую у себя нового читателя Das_Morphium! Я тут понял, что по подобным постам можно вычитать количество скрытых мною ПЧей! Если угадаете, сколько их у меня было до того, как я начал здороваться. Пхх... а я не знаю сам, честно :):



Вспомнилось что-то... настроение-то у меня хорошее, правда, но вспомнилось кое-что из жизни и решил поделиться.

Давным-давно, когда мне было лет пять, и я сидел долгое время взаперти, и уже почти свыкся с мыслью, что так проведу остатки жизни (хорошо, что я ошибался... *с надеждой - сам себе* хорошо ведь?), выглядывая в окно одного помещения... ммм...

Первое, что я помню из детства, вернее, одно из первых,- это то, что я хотел стать птицей. Я всегда ненавидел птиц, но хотел стать нею. Воробьем, или жаворонком. Долго не понимал - what the hell?

Так вот, я помню, на решетку сел воробей. При желании он мог бы пролезть в комнату и так же легко сбежать через крохотную дырочку в сетке на форточке. Я мечтал сбежать.

Мне было пять лет, всего пять. А единственное желание - прекратить всё это. Сбежать.

Сначала поприветствую у себя новых читателей Brandon_Rose и JusTLovE. Странно, что после такого разноса в прошлом посте кто-то подписался. Я сразу скажу вам, дорогие новички, я не эмо и слезливых "порежу вены" не будет в этом дневнике, просто в кои-то веки меня довели до ручки. Если вы за этим - срочно отписывайтесь. Если за чем-то другим, я с вами *скромно машет ручкой* *да, письменной*

А теперь об отчетности.

То, что я напился, вы и так, наверное, поняли? Я болен, так что ем мало, и эти бутылки кагора и бурбона,- убейте, не помню два чего, а один чего,- на меня повлияли сродни чистого спирта.

Вчера сорвался и пошел на кладбище. Холодно, от -20 до -25. Но что делать. Знаете, есть люди такие, вроде моей матери, жены, сестры - они когда злятся, когда им плохо, то плохо всем вокруг. Они начинают кидаться с пеной у рта на всех вокруг, или ныть, или плакать... а я обычно себя калечу как-то. А еще хороший способ - идти или бежать куда-то. Идти так, пока хватит сил, подальше от всех, от людей, от мест, от воспоминаний, так далеко, чтобы свалиться, наконец, обессилев, на колени, скрючится в позе зародыша, и вот так вот сидеть, ощущая лишь собственную усталость. Усталость, подавляющую эмоции, чувства, и тогда отчего-то становится так хорошо...

В городе восхитительное заброшенное кладбище. Я дошел туда, и начал наяривать круги, а вернее, зигзаги по местности. Просто чтобы устать. Нет, пьяный человек не устает, видимо. Всё-таки, три бутылки - это многовато. Пошел вспоминать любимую могилу здесь. Встретил у нее свору собак. Новую. Я помню еще ту, из девятерых, стайку. А этих было около 12-14. Что самое интересное, все как на подбор - сантиметров 50-60 в холке, белые, короткошерстные, в общем... такие себе призраки, хранители кладбища. Меня услышали - лай подняли, я аж проснулся. Потом утихомирились. Отпер я одну могилу загороженную, вроде, вожака обнаружил путем несложных и очевидных умозаключений... кажется, меня снова приняли в стаю (в который раз уже вокруг меня вьются уличные своры, и всюду следуют... пфх, хорошо, что я люблю собак). Лежал на надгробии, у меня пристроилось два белобрысых пса, теплые такие, приятные, гладил их и говорил с ними. А глаза какие замечательные! Карие, и грустные-грустные. И умные такие. Собаки смотрят, и словно бы вправду переживают вместе с тобою, и слушают. И от того становится хуже, тоскливее.

В карманах сумки нашел печенья, пришлось делиться. Потом задремал я на надгробии, мобильный тогда сказал, что был час ночи. Проснулся от прикосновения чего-то легкого и мокрого к лицу. Было около 4 часов - шел снег. Я лежал на надгробии, у меня спали собаки, а сверху валили белые хлопья. Я поднял руку и пальцами ловил снежинки. Они словно светились на фоне черного неба, огибали ветви пихты, описывали странные силуэты, образуя белые кудряшки в воздухе. Из-за туч не было видно звезд, зато какой снег! Я лежал и думал "Волшебство" и на какое-то время обо всем забыл.

Лежал так, не шевелясь... мне было больно шевелиться - сильно уж замерз, думал, не встану. А потом посмотрел на себя и спящих собак. Нас снегом завалило, у них шерсть, а у меня волосы слиплись от температуры тела, вода снова замерзла, образуя небольшие сосульки. Мы такие... замерзшие, брошенные, голодные, мокрые, жалкие. Потом прошло несколько часов, я встал, взялся будить еще не вставших собак. Конечно, каждый из них выбрал более ли менее укрытое место, но зимой под деревьями это не действенно.

В который раз, идет Доктор по улицам, а за ним, повторяя любое движение, обходя даже по одну и ту же сторону ямы, идут собаки. Нет, я просто вел их к себе, чтобы покормить. В конце концов, они меня приняли. Хотя я думал, не встану. Пришел часов к восьми. Отмылся, принял пенициллина, и пошел на работу. А там отпросился домой. Черт, как же холодно.

По пути обратно видел девушку-хиппи. И... господи, как же повысилось настроение! Я тогда решил воспользоваться транспортом - штормовое предупреждение, как никак... и я глаз не мог оторвать! Темноволосая красавица, с повязкой на лбу, и всё Hand Made, и соответствующая символика... я проехал с ней до самой конечной, любуясь с открытым ртом. Боги, они не вымерли! Хиппи не вымерли! Она вышла на вокзале, поезд в Питер. Питер... и как мало мне нужно для счастья - всего-то увидеть хиппи.

Да вот собственно, и он - обещанная отчетность после ухода далеко и ненадолго. Просто пост о хиппи, собаках и волшебстве.

Во-первых,- это уже традиция,- хочу сказать "привет" новому читателю, Алина_Артуровна. Надеюсь, удасться пообщаться :):

Во-вторых же...

В который раз удивляюсь - я человек-невидимка!

Когда приезжает семейство погостить, раз за разом в шоке. Вот вчера, смотрел отец "House M.D.". Я зашел, спросить хотел кое-что... т.к. отрывать его от просмотра фильма чревато тапком по спине, решил подождать. Во время паузы в разговорах спросил:

- А почему это она с начальством так вальяжно? (имеется ввиду Кэмерон с Кадди).
- ...
- Почему?
- ...
- Эээй?
- ...
- *подскакивая* ЙА ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКО!
- ...
- Всё, бать, я обиделся.
- ...

И так раз за разом.

Мать решила на меня сегодня поорать. Сидел, слушал, терпел, думал о заражении крови... надоело (голос у нее звонкий, от него голова болеть начинает ужасно), встал, ушел, прокомментировав "Всё, я пошел". Она всё еще продолжает со мной говорить. Я уже на другом этаже, в своей берлоге, сижу, читаю газету, и слышу приглушенный неразборчивый голос - это она со мной говорит о_О

Хотя, видимо, тишина - мой талант. Всё не могу забыть, как сидел утром на подлокотнике дивана, пил чай... сразу слева от дверей. вошла мать, включила всет, полила цветы, потаращилась в окно, обернулась, прошла до середины комнаты и только потом меня заметила. С зацензуреным словом уронила всё то, что в руках держала, и еще наорала, мол, почему я молчу? Х) Нет, всё же, мне без семейства жить лучше, проще, и веселее. Никто не утверждает, что ты живешь неверно, не наезжает... и не делает того, за что потом даже не просит пощения!!! >_<

Эх...

А вообще, то, что меня не замечают, меня забавляет, и даже (!!!) вполне устраивает. Что странно о_О Хотя... странность? В чем? Чем меньше на меня смотрят, тем мне лучше - всегда любил окружные пути за отсутствие народа. Это как в прямом, так и в переносном смысле.

Приветствую у себя в читателях dom_publichny. Обнадеживающий ник, хе-хе ;)



А всем сотльным могу лишь выделить цитату из разговора сегодняшнего по поводу одного из произведений Кейт Чопен, точнее: Пара Шелковых Чулок (ага, вот о таким мы и болтаем на досуге):

1.- Так всё-таки, история грустная или веселая?
2.- По-моему, грустная, ведь скоро всё закончитя.
1.- А ты как считаешь?
3.- А по мне так очень оптимистично! Пусть один день, но ведь она почувствовала себя женщиной!
1.- Док, а ты?
Док.- А я как Швейцария.
1.- ???
Док.- Сохраняю нейтралитет.

Приветствую Lemaya в своем дневнике, желаю приятного чтения неприятных вещей.

Эх, народ, что-то жизнь не складывается немного в последнее время v___v проблемы сейчас, конечно, у всех, но людям свойственно утрировать собственные невзгоды. Некоторым - чтобы казаться жалкими, и чтобы их жалели, у других же комплекс жертвы, и они показывают как несчастны, а потом свободны... я же просто не знаю, как с другими, и в то же время, не хочу разочаровывать людей, которые от меня что-то ожидают, фактически, иногда хочется выговориться, но и "грузить" людей своими проблемами не очень желаю. Потому вот и говорю: снова пробелмы, а уточнять не хочу. Какое кому-то дело до чужих пробелм, когда своих-то уйма?

А я вот сегодня офигел - как время бежит. У сестренки растет грудь, эххх... взрослеет. Скоро по свиданиям бегать начнет, краситься, клянчить денег на одежду (у нее отличный вкус для ее возраста). Она всё меньше играет,- как на компьютере, так и в обычные игры. А я вот с нею в карты резаться люблю. Это всегда весело - то она забудет правило, то мы комментируем, как ложится на червовую даму пиковый король, и что по этому поводу король червовый думает. Тут дело не в азарте - я никогда азартным не был, а в шутливой обстановке, довольно близкой.

Мы-то с ней стали одновременно и ближе и дальше. Она больше не нарывается на скандалы, и перестала за мною всё копировать, начинает слушать и делать выводы, а не упираться рогом, говоря, что ее не понимают, и это отлично. С другой стороны - общаемся мы всё реже и реже. Она поняла, что более всего на свете мне хочется быть подальше от людей и общества, потому она старается делать вид, что не замечает меня. А еще,- она меня боится. Я вот как-то увлекся работой - уж слиьно интересная статья нап еревод попалась,- и забыл приготовить что-то поесть. Она с час маялась вокруг, пока не спрсоила, собираюсь ли я что-тоделать в принципе. Когда мы гуляем где-то (обычно с материнского пинка) и я спрашиваю "не проголодалась" или "может сходить куда хочешь", она отрицательно машет головой, а потом на меня мать орет "почему не повел ее в кино, почему не купил мороженого". А я ведь спрашивал - не хочет ли, но она боится просить.

Видимо,я перестарался с ее воспитанием. Я строг, безусловно, я жестоко критикую ее простецкий стиль разговора сродни "бАлин" или "татышо!", учу правильно расставлять ударения, употреблять местоимения, правильно ставить слова по контексту. И главное- не говорить спонтанно, а сначала сформулировать фразу в голове. Мне вот сказали, что у меня в речи нет слов-паразитов. Я даже эти "эээ" и "ммм" употребляю только в асе. Всё дело в прошлом, мне в детстве, когда я читал вслух матери книгу, оксфордовский биологический справочник (да-да, вот такое я в детстве читал, а сейчас вон, "Коралайн" и "Алису" читаю), и запинался на словах, она мне сказала, будучи раздраженной от головной боли,- не знаешь, как прочесть слово, помолчи и прочитай про себя, чем "э"-кать. Мне правда льстит отсустсвие языковых паразитов. Но речь о сестре. Она говорит, не думая, в результате получается что-то вродни "А у тебя... это... есть... это... как оно называется... ммм... ну, как бы...как его там... который такой... ой, ну этот!.." и пр.. Меня это правда раздажает. И я обычно отвечаю "Тихо! Подумай, а потом скажи!". Она делает кислое лицо и через пару секунд быстро выдает полноценное преложение. Плевать, что дуется - она учится правильно говорить.

Правила приличия. О, велики сыр, да закрой рот, когда ешь! Убери со стола локти! Девушке в приличном обществе не так принято сидеть! Так в гостях не поступают!

Учится, черт возьми! Гордость берет...

А теперь главный вопрос: а к чему это я? Уж простите, но мне кажется.э тот дневник больше не дневник, а какая-то художественная книга для читателей, я сюда пишу лишь интересное, а не важное, как принято в дневник. О, что ж, быть может, когда-нибудь, я его издам. как дневники своего прадедушки.



Вот, кстати, не менее важный вопрос. Я его задавал уже трижды, но хотел бы услышать хоть раз ответ у всех, кто видит этот вопрос. Я не делаю намеков, ибо считаю это подлым, так что спрошу прямо. Прямо может быть грубо, но все, кого я спрашивал: лучше быть подлым или грубым, отвечали: лучше быть грубым. Я и сам так считаю, потому спрошу, как всегда - прямо, играя в танк. Это мне, личное, понять, что я делаю, и больше не теряться. А зачем вы подписаны на мой дневник?

PS: викодиновой жвачке - это я пытался нарисовать Витькин глаз по примеру из references...

Навалилось...



...как могут отрасти коренные зубы? А вот сам не знаю. Мой отец выдирал мне плоскогубцами молочные зубы. Когда я чуть подрос, то культурно его послал с его плоскогубцами и выдирал шатающиеся зубы сам. Знаете, плоскогубцами - это больно, черт возьми. Вот вам и зародыш мазохизма. А потом у меня выросли коренные зубы. Отцу не понравились клыки - были длиннее остальных, и он решил и их выдрать. Лучше вам не знать об ощущениях. Но что странно... нет, странно даже не то, что он знал, что зубы были коренными, и всё равно вырывал их. А то, что и они отрасли. Третьего раза я не позволил. Борьба с "вампирскими" клыками закончилась дантистом, который в моих 13 лет опилил мне эти самые клыки. По глупости он еще задел нерв, опиливая, и у меня долго жутко болел зуб. Вот вам и борьба с ненормальным.

...а знаете ли вы, что ногти не таки уж глубоко растут? Дважды мой отец,- и тоже плоскогубцами,- выдирал мне ноготь. Один и тот же, на одной и той же руке, потому что я дважды загонял под него занозу (а разное время). Сейчас я со скуки и сам себе могу выдрать ноготь,- мазохизм взял своё, да и не так это больно, как казалось в детстве. Скорее, ощущения неприятные потом - к примеру печатать пальцем без ногтя. Правда, неприятно. Но не в том смысл. Ноготь на указательном пальце правой руки был дважды вырван моим отцом... и его треклятыми плоскогубцами.

...если ребенка отравить дихлофосом, он будет болеть всего 11 дней? Да-да, именно 11 дней он будет болеть, если ему в еду добавить дихлофос. Рейд от тараканов. Хех, так вот почему я не люблю сладкое? Добавить отравы, ухать куда-то, и позволить ребенку скормить это. Всего 11 дней лихорадки, ужасной боли в животе, перебоев дыхания, голодания... но всё обходится, мы живы и желудок теперь не особо протестует против всякой дряни вроде молока с огурцами.

...без заземления таки током не долбанет. Мною разбили включенную люстру. Спина и шея в порезах от разбитых ламп, но всё таки, лишь горячо от нити накаливания, а удара током не будет.

...у ребенка очень пластичнее кости. К примеру два удара о стену с подброса обойдутся лишь выбитым плечом, но сломано так ничего ин е будет. Покружится слегка голова, будут болеть мышцы, ссадины и синяки по всему телу, но всё же, не смертельно.

...тонуть - больно. Мучительно. Меня, не умеющего плавать еще, раз пять бросали то в море, то в реку. Умудрялся выкарабкаться. Больнее всего было приземляться с высоты на воду - как об асфальт, да. А тонуть... ммм... такое впечатление, что ножом режут где-то внутри носа и глотки.

...если проткнуть глаз проволокой, он не вытечет. А еще с этой проволокой в глазу можно проходить почти месяц. и вытягивать из глаза почти не больно, скорее, щекотно. Хотя, притрагиваться к глазу не больно,- лишь к зрачку, да и то,- щиплет.

Забавно. Всё, кроме последнего, я пережил в первые 9 лет жизни. И всё от рук своего отца. Но он мог преподнести всё это с таким юмором и улыбкой, что я правда верил "случайность". И даже сейчас, оценивая список "случайностей", я понимаю, что таких совпадений не бывает, и я бы хотел злиться на него, но не могу.

EDIT: а теперь сравним с вот этой вырезкой из комикса:

Давно еще, в лаборатории, была такая комната. Куча каких-то приборов, посередине стул. Почти как электрический. С кожаными манжетами для рук и ног. К нему подключали какие=то приборв, которые в свою очередь - к голове. Наверное, смотрели за мзговой деятельностью.

Ты садишься и тебе долно быть страшно, а в место этого тебе просто никак. Сидишь, и тебе всё равно. Ты как будто бы сломан.

Тишина и темнота... темнота и пустота... пустота и голоса... голоса и звуки... звуки и люди... люди и нелюди... нелюди и вопросы... вопросы и ответы...
(c)



Всё вокруг было бордового цвета. Лишь густой туман сиял белым. Я не видела, лишь чувствовала, что ты где-то там, впереди, что стоит лишь сделать несколько шагов и я Увижу… я это знала.

- Стой! Подожди! Я знаю, ты где-то тут! Подожди меня!

Я не знаю, зачем кричала, ведь атмосфера эта хорошо поглощала звуки, что я не слышала собственных слов. Я бежала вперед, вытянув перед собой полуразорванные руки, мое платье путалось в ногах, я спотыкалась и падала, но продолжала бежать. Бежать, бежать, бежать, не ведая куда, но лишь бежать. Бежать за тобой, бежать за мечтой, за призраком – бежать. Я не видела твоей фигуры, но я слышала биение твоего сердца, чувствовала твой запах, ощущала твое присутствие. Мне казалось, что кто-то вырвал у меня из груди сердце, и теперь там зияет пустота… нет, не пустота. Нечто хуже. Там теперь находится некая черная дыра, которая пытается всосать в себя всё вокруг, лишь бы утихомириться, лишь бы насытить себя, ненасытную, успокоить себя, бешенную. Я будто чувствовала ее внутри себя, но это была не я. Да и так ли это важно? Я должна была догнать тебя.

- Постой!- вновь крикнула я и, в который раз споткнувшись, упала. На этот раз встать я была не в силах.

Я лишь лежала и плакала, тихо скуля и ноя, бормотала что-то неразборчивое, даже сама не понимала – что. И этот почти детский лепет превращался в шум дождя. Я обхватила руками колени, красное платье побелело, так как на него упала красная же кровь. Этот цвет испарился из него и окрасил туман в алый. Всё вкруг стало черным, а я всё лепетала: «Помогите, помогите, помогите…». Раскат грома и слова:

- Помни. Лишь смерть соединила нас…

Мы никогда не были так близко, как сейчас. Черная воронка в груди исчезла. Там теперь появились ножи. Твой голос… всё внутри начало болеть, ножи резали изнутри.

Как больно… как больно…

Я начала задыхаться, захлебываясь негодованием… как больно… промокшая под струями дождя я тщетно пыталась сделать вдох в наступившей кромешной тьме…

* * *

Я лежала у себя в ванне, полностью погрузившись в воду. Организм кричал, что ему нужен воздух и последние оставшиеся силы ушли на то, чтобы сесть.

Я жадно глотала воздух, глядя, как мои слезы падают в блекло-красную воду. Тело было бледным, не было сил, чтобы встать. Я подтянулась и упала на кафель, который тут же окрасился в алый. Промелькнувшая мысль, что я сейчас похожа на какое-то морское животное, выброшенное на сушу, жалкое и беспомощное, заставила меня содрогнуться.

Плача от горя, боли и собственного бессилия, я, с трудом дотянувшись до махрового полотенца, обмотала им одно запястье, а второе зажала рукой, останавливая кровь, которой, казалось, не было конца.
Вода в ванной, пол, мое черное траурное платье, лежавшее на полу, стены… всё было в крови. Всё.

- Я буду жить. Жить, чтобы помнить: нас соединила Смерть.

Вот вам "Тень ветра", залазьте в рубрику и читайте на здоровье, замечатльная вещь - это мой любимый роман. И я жду отзывов не поленившихся прочесть!

На очереди - Форрест Гамп. Говорите, что бы вы еще хотели видеть, я найду и выложу :)



В субботу ходил в театр. "Тайна летающей женщины". В двух словах не рассказать... какая пьеса! Не зря я всё время хотел на нее пойти. Зал апплодировал стоя... и впервые на моем веку был так забит.

История о мистической любви, смерти и перерождениях. И о том, что влюбленные всегда будут вместе. О безымянной женщине, знающей почти всё, о настоящей богине... нет, я не сомгу рассказать сюжет, господа, это надо было видеть. Нет, не по роману ставилось, это автономная история, но какаааааяаааа! *захлебнулся в воспоминаниях*.


- Скажи "а" так, будто признаешься мне в любви...
(с)

Приветствую у себя в дневнике Nysya и Juliet_Charming_Bloody у себя в дненике :) надеюсь, спамить не будете, если собираетесь оставлять комментарии.





Столько всего за день хотел написать. О бродячих собаках, и про черных котят, про магазины, бигборды, рекламу... про сестренку и мою мать. ПРо немецкий язык и Оксфорд. Да вот что-то связать всё в кучу не могу. Раньше было как-то проще.

Я начал продолжать (одна из любимых фраз) писать фик. Получается как-то жОстко и жЕстоко.

Отключали интернет, как раз когда я готовил урок. Так что сегодня мы с классом импровизировали. Было интересно. Рассказывали анекдоты, текст из головы брал, переводили, рассматривали разговорную и литературную речь в английском... ажется, я научился вертеться по жизни.

Знаете, что? А мне всё равно, что 99% читателей диз не понравится, потому что мне нравится такой контраст :)

А еще у меня навязчивое желание... купить пластелина и налепить человечков. Зачем? А черт его знает. Помнится, с сестренкой, когда еще мелкими были, целые города выстраивали. Дома по кирпичику, по черепице, и жителей - разных-разных, от людей до драконов. Делали всё всегда на моем столе, так что он всегда был заставлен всякой гадостью, так что мать ругалась.

Приходилось разбирать, разрушать, складывать в коробки... чтобы спустя пару недель снова восстановить. Новое, может, лучше, может, хуже...

Играли пластилиновую свадьбу... забыть не могу этот союз дракона с оркшей, в результате которого родился белый медведь XD а у меня был бесенок и демон серый, теперь я пониаю, что десон был вылитым Татсуми - вечно в костюме (тоже пластилиновом, одежду мы тоже лепили и меняли - мороки куча), что-то считал, и компл ДЕНЬГИ. В результате спустя две недели такой вот игры, он был единственным в игрушечном городе, у которого были сбережения XD остальные еле успевали зарбатывать, чтобы заплатить недельный налог (у нас был рассчет времени 10 минут игры - день и 5 минут игры - ночь, плюс паузы. чтобы перекусить игрокам).

А иногда нас было трое, ко мне приходил в гости друг. И тогда начиналась война. Три небольшие базы, по 3-5 существ внутри, и войнааа... забавно, но выходило так, что у меня всегда были самые слабые существа, но при том я ни разу не проиграл. Хех, теперь у меня девиз во всех компьютерных играх "Враг меня никогда не победит..........я быстро бегаю" (правда, я всего-то в две играю, и то очень редко, мне больше нравится их создавать). Почему я не проигрывал? Гм, всё дело в мозге сборки "Tatsumi inc." - у меня были деньги. И я подкупал ими одного из игроков, чтобы тот нападал на другого... хех... забавно вот так рассказывать про старые детские игры с пластилином.

У меня до сих пор хранятся два китайских дракона, коорые я слепил еще ребенком, бесенок и серый демон. Я беру их в руки и кажется. что они вот-вот рассыпятся. Конечно! Им столько лет... где-то 15-20.

Ностальгия? Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

А в дтстве мы так мечтаем быстрее повзрослеть. Взрослея, понимаем, как теперь хотим вернуться в детство.