Многим хочется получить, но что делать дальше с этим, никто почему-то не знает. Рано или поздно итог — я тот ребёнок, которому дают пространство и его не пересекают.

        Мой рецепт счастья — стихи под каждое настроение. Хорошая погода в душе засияет новыми красками, плохая — станет тише. Я либо ищу подходящее и читаю его, либо стихи сами всплывают у меня в голове. Мои стихи или просто любимые стихи — своеобразный плейлист в моей памяти, аптечка на каждый день.

        Эти люди — мои нервы. Когда они отдаляются, мои струны мучительно натягиваются и напряжённо звенят. Но так хочется дотрагиваться.

        Я твоя свобода,

        я тепло, прохлада,

        я тебя укрою,

        заберу из ада,

        я касаюсь неба

        и твоих губ тоже,

        я иду к рассвету,

        но дойду я позже,

        мне легко ответы

        на твой взгляд даются,

        пусть я буду летом

        для тебя, и вьются

        в перекрестии пальцы,

        руки, чувства, звуки,

        через лист форзаца

        я иду на стук — и

        там останусь в тёплых

        и густых страницах.

        Я слегка свобода.

        И я буду сниться.

        333.                      12.07.12

        Каждый день — это шанс

        у любви на виду

        сделать лучше и больше

        себе и ему. 

        330.                       08.07.12 

        Меня заполоняет море и птицы. Кажется, я чайка.

        За душой — чеплашка

        соли и воды

        и мечты о море,

        бьющемся в груди,

        столько слёз и пота —

        в никуда,

        всё равно:

        как море удержать в руках?

        327.                               10.06.12

        Я настолько на всю на голову ёбнутая, что у меня не хватает сил себя ненавидеть. Я из раза в раза, вопреки своему вроде_бы нескончаемому оптимизму, прихожу к этой неоспоримой истине. У всех свои тараканы в голове, свои загоны и заморочки, но мои меня так или иначе, прямо или косвенно доводят до исступления. Я стараюсь прикрыться, что виноваты в моём состоянии Петя/Маша/сосед/собака/иные обстоятельства, но на самом деле это результат моих старательных танцев со своей ёбнутостью.

        Иногда меня что-то прорывает и какому-то, как правило, близкому в той или иной степени человеку сообщаю о ней. Нет чтобы напрямую, рассказывая об этом, но так ведь эффекта не передать, верно? Я начинаю свой обожравшийся лсд танец... Иногда даже без конкретного "стоп" со стороны собеседника, по панике, охреневающим или преисполненным брезгливой жалости глазам я понимаю, что хватит: я перегнула палку. Но порой, то ли не видя этих самых глаз собеседника, то ли вконец обдолбавшись (это была фигура речи — прим. переводчика), я дохожу до достаточной степени сваленных отбросов на бедного человека, что он начинает самое страшное: говорить. Нет, не о моей ёбнутости. А о... крайней бессмысленности и глупости сказанного? Даже не знаю, как точно назвать это.

        Всё уже настолько плохо, что на этом гнилом и протухшем зиждется моё мировоззрение со всеми основными (светлыми причём, я гарантирую это) постулатами и выразительными взглядами вдаль. Потому всякое разумное слово, с оттенком осуждения или без такового, сбивает очередной полуистлевший овощ из под моего постамента, so я и так, будучи на измене, раскалываюсь на плохо уже склееные части.

        Хуже всего осознавание, ага. Причём осознание, что все твои счастия и радости, печали и горести — лишь абсолютно непривязанный к реальности плод воображения. Быть может, белое — это чёрное, а чёрное... Думаю, и так понятно. Возможно, меня как личности и как чего-то стоящего и конкретного не было, была лишь неправедная вера в какого-то подобного человека, и я на самом деле распарываю кожу с непроходящим умилением и, игнорируя все знаки и указатели о нужных и ненужных местах плавания, тихо растворяюсь в озере с кислотой.

        Со временем я перестаю сильно нравиться кому угодно. Ты меня выдержал почти целый год непрерывного и тесного общения. Прими мою благодарность и уважение.

        Игра закончена; новый рекорд.

        ...я очень изменилась.

        Я что-то важное сейчас осознала в своей жизни. Я это хорошо почувствовала. Пытаюсь понять что это...

        Кажется, я и вправду взрослая) Воистину — всё познаётся в сравнении, ведь для себя я всё та же.

        Этим тэгом теперь будут помечаться стихи прошлого, когда наступит момент, после которого я их пойму по-настоящему.

        Немало стихов было написаны в полубессознательном ночном состоянии, когда я не понимала, о чём пишу. Смысл одних раскрывался через несколько дней, других — через месяц, два, какие-то по-прежнему не нашли места.