Вагон за вагоном проносится товарняк, воздушный поток бьет в лицо и по спине. От этого еще сильнее вжимаешь в перила себя и велосипед. 55, 56, 57..темно-коричневые вагоны все не кончаются, рюкзак ближе к себе, телефон крепче в руках, свист в ушах, мост трясется...

Утро началось с того, что я выспалась- такое бывает,- и с отличным настроением поехала в лабораторию. А там были: кофе с молочной пенкой, шикарнейший чизкейк, день рождения Машуни, черешня, шампанское, мороженое, самолетики формата А1 и ананас-при этом волшебным образом все сделала и подписала, и в полном упоении от такого успеха, поехала на Арбат, где меня ждали настоящие фанатки футбола. В бывшем казино, а ныне букмекерской контроре с бардово-золотыми стенами, наш столик громче всех реагировал на начавшийся матч. Правда уже через 5 минут игру прервали, ввиду сильного ливня на стадионе, но хозяин конторы не растерялся: "ставки, так ставки, вы готовы"-сказал он расчищая ринг. Так я очутилась на петушиных боях. 

Раньше в советском союзе, когда сложно было достать что-то новое, просто обменивались -вот это и напомнило мне мои дальнейшие действия. Приехав на университет я обменяла бутылочку скипидара на лампочку Ильича размера ХХL. Шило на мыло, вроде, но мне включили горячую воду и мыло сейчас актуальнее. Но вечер не собирался кончатся вчера. Велосипед. Ночная Москва особенно прекрасна в теплые ночи. Мосфильмофская, круглый дом,  темные тропинки вдоль реки, поклонка. Сейчас там выставлены бюсты героев отечественной войны, но загадку нам задал Денис Давыдов-его бюст "скрипит". Да, да, отчетливый скрип, исходящий из-под колонны.

С кутузовского есть съезд на ленинский, на велосипеде легче идти через мост жд путей, там отличный вид и никого нет, как мы думали, пока на нас не осветил прожектором товарняк. 69,70, 71, 72... Кончился. На сегодня впечатлений хватит, пора домой. Набегающие тучи наконец собрались и пошел дождик, прохладный, сильный, но его сегодня не хватало)

Это прекрасно, что есть этот дневник, куда можно записать то, что некому рассказать. На носу Новый год, а настроение у меня совсем не праздничное, даже, наоборот, паршивое. Добивает непонятно откуда взявшаяся лень и замкнутость. Такая неуверенность, такое капризничество,-характер не сахар. 

Посмотрим, что запомнилось за год:

Воронцы нг 2010. все хорошо, вылезла из танка с одним хвостом.

каток в Нижнем. с Олегом сейчас почти не общаемся

выезд на р.Мста: порвала связку на перроне

Майские каникулы на Кавказе. Всей душой полюбила нашу команду

Долги по органике, ненавижу Помогаева, проблемы с коллоидной из-за нехождения.

Бессоницы, успокоительные, деканат не вызывает.

летний семестр, долги не сдаются

жаркое лето, ничего не делаю, бегаю на рассвете (о, как это было великолепно)

поездка на Эльбрус, истерика Кати, из-за чего не взошли, подавленное настроение, не сплю, не желая возвращать

покупка велосипеда (и обкатывание всю неделю под дождем), подсела на кокосовый гематоген

сентябрь не сулит спокойствия, много долгов, издевки Помогаева

подстава от Арины(не могу этого зыбать)- несданная метрология, просьба об отчислении

две недели отходняка, поездка в иреа к Поповой М.Е. вскрылась. меня приняли

работа, освоилась, влюбилась, обожаю свою работу

планы на Новый год: на Воронцы из-за многолюдности не еду. На Ю.Урал с ГК МГУ. 

выезд с МГУ-шниками, неуютно в компании из-за этого часто отказываюсь в последний момент от поездки к ним

 

вот этот пункт меня и гложит очень сильно. Вчера поймала себя на мысли, возвращаясь из Турина, что туризм для меня поблек. Но это только из-за того, что еду с неуютной компанией. нет, я должна поехать на урал, нестрашно, что компания не очень, ничего! ни-че-го, в походе все наладиться

 

          Говорят, ничего не происходит как по мановению волшебной палочки; наверное это потому, что волшебной палочки на самом деле не сушествует, но есть Вы и Ваша жизнь в Ваших руках! Мне захотелось написать сегодня о том, как одним рывком я вытащила себя из ямы.
         Решение отчислиться из института назревало уже давно: то не мое, то сложно, то надоело, но то ли необходимость, друзья, родители или деканат допинывали меня до следуещего семестра и, как полагалось, закрыв сессию, моя учеба продолжалась. Но это громко сказано-продолжалось протирание стула. Институт с устаревшими установками и программой нагонял такое желание не учиться, что когда на джинсах появилась дырка, мне просто не в чем было ходить. Устроилась на работу. Но к тому времени, как купила новые штаны, институт насчитал пару неприятных долгов, которые и не собирались испаряться вплоть до последнего дня.
        Наверное, это неправильно забирать документы на 4м курсе перед дипломом. Но и оставить все так - тоже. Решение отчислиться назревало настолько давно, что казалось эта мысль закрыла собой все остальное. После неудачного зачета я забрала документы, хотя декан не видела в этом смысла и была против, а я просто устала. Мне кажется, человек может выдержать любые испытания тела, но психологическое давление рано или поздно приводит к тому, что любой, даже самый выносливый спортсмен загибается.
С другой стороны неудачный опыт куда ценней, если сделать правильные выводы. Неудачи могут погасить, а могут дать новый импульс к действию.
       Хотя волшебной палочки не существует, в один момент все поменялось. Теперь у меня наладились отношения с родителями, не хочется курить, на лице снова улыбка, появилось желание познавать. Сейчас в метро я читаю учебники не потому, что надо, а потому что интересно разобраться. Люди замечают изменения и делают комплименты. Взяли на работу в НИИ. Это огромная удача и шаг в будущее. С институтом все тоже решается, через год вернусь из лаборатории и мы еще поспорим о сертификации и эталонах!
                 Вот так у меня все наладилось) Желаю и Вам понять чего Вы хотите и взять Вашу жизнь в свои руки

а я хочу придти на белый берег к океану, взять гитару и, не снимая рюкзака сидеть на песке, наблюдая за закатом

Заварила ароматный фруктовый чай,  закрылась в комнате, включила Сплина и выключила свет.  Открыла окно и села, свесив ноги вниз. Холодно. Посмотрела на землю, посмотрела на небо и закурила. Мерзко. вот так оно) зато на душе полегчало. Выбросила сигарету,  слезла, поставила мультик и отпила горячий чай. Все познается в сравнении и оценить по достоинству можно только лишившись этого, вот так) пейте чай и берегите себя!

мне очень нравится моя жизнь сейчас!  я рада, что выбралась из этой ямы застоя! и всем советую: не сидите на месте, если вам плохо, меняйте однообразие, пробуйте что-то новое, не бойтесь и не спешите уходить, жизнь-такая замечательная штука!)

друзья-это люди с которыми тебе комфортно, которые примчаться на выручку, когда что-то случится
и не обязательно, чтобы быть друзьями нужно постоянно общаться
вы не согласны?

...и жить не просто а в движении! сейчас все отлично! интересная научная работа, интересная обыденная работа, хорошие люди вокруг, мало бесполезно потраченного времени и одна вещь, которая бесит, но в ней можно просто поставить статус- "невидимый для всех"-и не будет проблем!))

Последнее время не получается ощущать свою жизнь как единое, как непрекращающееся кино. Как будто кто-то периодически нажимает на стоп или выключает телевизор. А режиссер снимает тебя с главной роли и ставит играть дерево. А что его играть? стоять на сцене в тяжелом костюме, который тебе даже двигаться не позволяет. Так и стоишь в стороне и не двигаешься, только смотришь. А еще похоже на старческую ностальгию, когда смотришь фотографии и вспоминаешь, сколько же тогда было сил и стремлений.... куда все уходит, куда  ?

 Мое сердце разрывается на две половинки, летящие в разные концы нашей большой Родины. первая рвется восточней, а вторая, юго-западней. и невозможно выбрать, потому что сердце мое в горах:  Алтая и Кавказа!

Передо мной читсый лист.да-да, именно такая сейчас я! и могу написать, что хочу! и надо написать "ДА" да новому, да!

осталось решить с луком, что. пожалуйста, если кто прочитает, подскажите:

(Max Archery) (17:03:05 10/01/2010)
Разгонять надо нафиг это студенчество.....Заебали уже

(Max Archery) (17:03:32 10/01/2010)
Кроме Калугина никому ничего не надо

209237113 (17:03:52 10/01/2010)
хорошо, приеду на неделе, заберу, что мое и разгонюсь по-тихому

(Max Archery) (17:05:18 10/01/2010)
Жень просто меня уже достало всё эть

(Max Archery) (17:05:37 10/01/2010)
Дело не в тебе лично а в большинстве

(Max Archery) (17:06:12 10/01/2010)
От тебя зависит судьба многих, пойми это

209237113 (17:06:42 10/01/2010)
я поняла, значит, надо менять что-то, я тоже решила что-то поменять, прям с белого листа
ну, из малого многое. я тоже якорь для клуба.
и от меня не зависит их судьба

(Max Archery) (17:08:13 10/01/2010)
Зависит! Уйдеш ты колхозников и янки тожн в клубе не оставят

209237113 (17:09:05 10/01/2010)
нет, от меня они не зависят, это ты уже давно решил, а меня этим шантажируешь)

(Max Archery) (17:09:54 10/01/2010)
Ошибашся

209237113 (17:10:00 10/01/2010)
а что тогда?

(Max Archery) (17:11:11 10/01/2010)
Их судьба в Твоих руках. У меня сейчас всё есть что мне нужно и в существовании вузовской секциии я смысла без тебя не вижу

(Max Archery) (17:11:49 10/01/2010)
В тебя вложили много сил и средств а ты так поступаеш плюеш на нас

209237113 (17:12:06 10/01/2010)
да в их руках их судьба, перестань меня к этому примешивать! я не святая и не Господь Бог, чтобы за них что-то решать


(Max Archery) (17:12:52 10/01/2010)
Уйдеш ты я выгоню их! Точка

209237113 (17:13:44 10/01/2010)
мне правда приятна такая важность моей персоны, но я не оправдываю оказанного доверия и исправить это, чтобы оправдывать не готова

(Max Archery) (17:16:38 10/01/2010)
Я все сказал. У тебя месяц на раздумье. 28-31 Чемпионат Москвы

слезы-это жидкость....

блин, выплакала весь кофе, теперь снова спать хочу)) 

откуда она, не могу понять, уже месяц-два, как не хочется ничего, проводишь целые дни перед компом, а потом смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что набрала приличные килограмы. но и с этим ничего не хочется делать! о, ужас, что это за хрень такая, что за лень! лишний раз на улицу не выйти, времени даром спускается уйма!!! спасите...

Я все равно люблю тебя!

И пусть жизни наши меняются, пусть ветер в моей голове то завывает, то затихает, а ты по прежднему ставишь мне стену, я все равно буду в нее стучаться, потому что,  отрекаясь от, возможно, лучшего, я единственного тебя не могу отпустить! Вот уже несколько лет 

установилось равновесие, еще чуть-чуть и я кандидат. я знаю, я смогу это, на следущей неделе, если не воолноваться

что с тобой? ты изменилась-не знаю, может, не согласилась бы сейчас на безумную идею ночевать на крыше с палаткой, что мы осуществили больше полугода назад! что происходит? ты взрослеешь? ты боишься? на тебе ответственность? мы познакомились с тобой и ты рвалась всем улыбаться, ты была огонечком нашей компании, нашим генератором... что произошло? ты погасла. и мы разбрелись. я давно не видела Рамиля, я не помню, когда мы последний раз собирались все вчетвером... и сейчас ты тоже так скептически относишься к идеи про красную площадь. если это действительно взросление, мне несколько боязно. становится скучно. а помнишь, на дне рождении Леши тебе показались "старыми" их развлечения? а мне понравилось, но именно к этому определению "старые" ты и идешь! Пожалуйста, скажи, как оживить, как зажечь тебя 

а все-таки как же здорово, когда смс-ки следущего содержания:

"как погода в Крыму?"

"первый день лил дождь, были в Чуфут-Кале, сегодня уже в большом каньоне Крыма. А как погода на Кавказе?"

"стоим на Белой, солнечно. собираем каты и скоро прыгать" 

мой ежедневник больше похож на списки вещей) 

А в данный момент действительно пришла мысль, что мы можем кильнуться и не всплыть. чтож, смерть-это не так уж плохо. но снова эта мысль о родителях. Закончится на этом семья, все... 

Любовь-это когда по утрам тебе нравится его запах 

получать медали не за триумф, а за позор-противно 

с какого-то момента мои отношения ассоциируются с любимыми всеми диснеевскими мультиками. если прошлые-это нотр дам, сейчас-красавица и чудовище

Почему нельзя всегда улыбаться, почему нельзя всегда врать? потому что невозможно делать всегда только то, что ты хочешь. Я говорила, что никогда не уеду навсегда из России. Австралия... Не кладите на мою мечту, ради нее я живу 

у него всегда за спиной в походном рюкзаке добро.  а еще он умеет передавать настроение. оно всегда у него отличное, по крайней мере такое от него исходит, что бы не происходило, а сегодня он был духовно очень сильно подавлен и это тоже передалось. и солнце село и стало до боли тоскливо

суть первая: нет денег
суть вторая: вас сбивает машина

Слезть с крыши бешенно несущегося автобуса, снять рюкзак, в котором все, что было нужно, и сойти на следущей остановке. Почему-то мне кажется, что на улице не будет светить солнце,-я оглянусь по сторонам и уголок рта подскочит вверх в полуулыбке. Вот она какая эта жизнь- серая: серое небо, серые дома, серый асфальт и голуби тоже серые! Уехал мой красный автобус и рюкзак с красками снят. что теперь? как жить? Растерянность и страх. И солнца нет,-и нет улыбок! Депрессия,-я не хочу туда, на эту остановку!! Несись быстрей, мой красный автобус, пожалуйста не останавливайся, а если ты остановишься, то только от удара, который сомнет нас с тобой навсегда

нет, точка. не вариант. хватит. стоп. я только дважды улыбалась с тобой! дважды!! а с ним каждый день!! но с тобой я забыла его... все, равновесие. спасибо, прощай! у тебя есть самый дорогой на свете человечек-это можно понять-твой сын. будь с ним, зачем тебе еще один ребенок как я. Моя жизнь-это исполнение простых желаний, это миг. А сейчас это-спорт и, конечно же, путешествия!! Как же счаслив тот, у кого все необходимое помещается в рюкзаке за спиной!! Тверской-Королев-Чебоксары. в пятницу в Новгород.

наступила и выдавила.... вот и не напишешь... а все по тому же старому пусто

кино задумывается, пишется сценарий, сюжетная линия есть, только  пока неясно, как она повернет для главных героев. может, их развести по разным городам?-предложит один. а давайте сделаем главной героине сложный характер, пусть она какая-нибудь стерва, которая не умеет любить,-скажет другой,-а он Донжуан? а пусть у него еще будет маленький ребенок от другой женщины?-выкрикнет кто-то. и тут режиссер остановит всех и спросит, как же они представляют себе картину с такими вот накрутками.  и снова с разных сторон посыпится уйма предложений, но все это будет не то.... а что то?

и было в метро, когда вернулись из морозок: походный рюкзак за спиной и беговые лыжи в руках, надо бы еще и про деревянные рассказать, но до фотика не дотянусь. в общем, отступать я стала, а, может, и правильно, нечего было больной отправляться( теперь сижу, температурю. вот. а он у меня проводит дни. сегодня тарелку разбили-нет, это не скандал,-это так, на счастье)

вот так: молодой человек называет овцой, а бездомный в метро королевной

вот. а то как-то совсем было депрессивно. немного поярче хоть) вот. а в жизни что? оох... все, вроде, устаканилось, а вроде и мчится круговертом. а еще вспоминается, что страна всегда так любила своих диктаторов. и женщина такая же: ее унижают, а она любит, ее бьют, а она ласкается, но дай понять, что ты готов носить на руках, она разляжется и скажет: "неси!" тчк. 1 год и 3 месяца.

привет мне, вновь запутавшейся мне! жить моментом! оххохо, да, так оно и есть. только, наверное, хочется больше, чем момент. теперь сижу и расстраиваюсь.. часов в 9 утра пришла домой из "медика"-первый новый год удался. кальян я на долго запомнила) взяла документы и по паспортным столам. спать хотелось ужасно!! в итоге забрали паспорт. не знаю, как завтра с билетами будет! ну, у меня будет вариант позже на электричке доехать))) и снова хочется спать. пришла с концерта-второй "пиратский новый год" удался) ох, а завтра Ярик-жди нас!!

хмм, а если посчитать, получается, я почти на месяц ухожу в загул! спать уже пытаешься полчаса, что дома, в электричках, очередях-везде, где найдешь точку опоры. а теперь есть 20 минут на креативный ход и надо уже ехать

служба исполнения желаний работает быстрее. улыбка, взгляд. и 10-10-10!!!!!!

Вам никогда не хотелось прыгнуть с крыши, с моста? разбежавшись или не беря разбег? Часто такие мысли посещают, когда на душе все поршиво. А потом встаешь на край, зная, что прыгать не обязательно, посмотришь на высоту, полюбуешься и уйдешь. Сегодня я подошла к краю, зная, что обязательно должна прыгнуть. И я шагнула. В следующий миг ты летишь вниз, и ничто тебя не стесняет. здесь нет кольца, который ты можешь дернуть, нет положения рук, ты расслаблен. А потом динамический удар и тебя снова поднимает вверх-ты-маятник. И снова во всем теле легкость. Замерев на долю секунды, тебя притягивает обратно к земле. А потом, когда больше нет энергии на свободное падение, ты распрямляешь руки и ноги, прогибаешь поясницу и лежишь на высоте метров 7,-отдахаешь. Ты сделал это, ты поборол страх,-сделал первый шаг, а дальше остаются только законы физики

живая душа и сердце

ты не представляешь, какая довольная улыбка у меня на лице! и все-ты! а знаешь, я уже четвертый день освободилась от тех мыслей и начинаю улыбаться! яхху! и дело не в медали, пусть даже не шоколадной,  не во втором юношеском. Может быть дело в снежке, который запорошил сегодня дорожку, может быть, а все-таки надо готовиться, ведь в понедельник экзамен!

Ах, как все прекрасно! когда рядом есть вы! я улыбаюсь, слышите, я сияю! мне не хочется вспоминать Диму, я хочу вспомнить наши приключения! Весь мир перед нами, у наших ног! ах-ха-ха! как здорово! весь мир! но он будет пуст без вас! как же здорово жить! 

на что похожа моя жизнь сейчас? на магнитный поток-да-да, именно магнитный поток через бесконечно большое сечение: ни о чем и ни к чему. я не понимаю что и зачем я это делаю. раньше хотела кмс, теперь мне мало-хочу мс, при этом перестала стремиться. после результата 9\9\9 у Бато отвисла челюсть. а я раслабилась. получила уже 3 зачета, а завтра физика. только вернулась от Леши, после того, как он переводил гауссовскую в си через уравнение максвелла и дивиргенцию, уверенность в сдаче зачета, а более-экзамена по физике улетучилась в небытее.  до сих пор не решилась перейти на экологию: с одной строны интересно, путешествуешь, но сколько ты так будешь? да, и с погодой сейчас ужасно, доп занимаются писаниной. с другой стороны, положение экологов зависит от стабильности в стране, а у нас все очень шатко. наши специалисты в этой области заграницей не нужны-это точно. Аналитики или криминалисты. это и интересно, и востребовано, и перспективно... но на противоположную чашу весов ложится сложность процесса обучения. готова? Пойду пить кофе и колдрекс. удачи мне завтра!

Кажется, однажды, кто-то очень добрый взял, да исполнил мое желание. И теперь мне стало страшно за мое последнее... но вроде же нет? 

В колонках играет - Adriano Celentano - Confessa

Ты признайся, любимая,

Что я больше не тот единственный...

В своем сердце хранишь давно

Ты историю с грустной истиной.



Я исчезну из твоих мыслей,

Я уж больше не твой единственный,..

Я та сладость с начинкой горькой

Чей противен вкус.



Но зачем ты другою стала

Но зачем ты уже не ты

Но зачем раньше не сказала -

Кто не любит, тот будет не любим.



Что ты сделала с нашим счастьем?

Мне осталась лишь дрожь холодная.

Мы смеялись с тобою вместе...

Радость прошлого безвозвратная...

 

это еще не точка, но рука уже занесена 

....все, что получил разом перечеркнуть, сбросить с плечей и уйти, так завидую Феде, который путешествует по миру. походный рюкзак, спальник и пенки. Сесть на электричку и поехать. разжечь костер и греться...

ммм..... 

-Да, ты вообще никого не ценишь, ты эгоист! что для тебя дружба?

-Дружба?  мне должно быть хорошо с людьми,-равнодушно ответил я.

-Воот,-протянул он поучительно, и, как бы отвесил мне щелбан, но вовремя убрал пальцы, уже тянувшиеся к моему лбу,-я так и знал: все тебе, ничего людЯм. ты-эгоист! и не спорь, Пашка, я все равно скажу тебе одно!-тут он резко прервал, посмотрел мне в глаза, так пристально, как маленьким детям, которых хотят пристыдить за проступок, но по малолетсву они и сами не понимают свою вину, встал с табуретки, одел шапку и вышел за дверь. но через секунду показалась его голова: " Все равно! Понял меня?" Я кивнул.

 

 

Друзья. А они есть у меня. Это не просто времяприпровождение,  в огонь и воду и медные трубы. на край света! спасибо, что вы есть! с вами я-это я! за это отдельное спасибо

Если изменяет, значит, не любит? 

О-Т-Л-И-Ч-Н-О!!! просто замечательно! почему я так согласна с Раскольниковым? зачем это пожертвование родителей ради детей! а потом самобичевание!? из поколения в поколение-все одно! пока многое завязано на институте, увы, еще не скоро окончу(( моя подработка не приносит нужного заработка. после прописки поговорю с бабушкой насчет сдачи квартиры. буду откладывать деньги на ремонт и жизнь.

Гуляла с мальчиком моей мечты! он оказался простым человеком)

я просто не имею никаких прав тебя ревновать

кажется становлюсь отъявленной сукой( так грустно. сегодня девчонка задела меня, так я ее в мыслях испепелила. ой, не хочу, с чего это(

без черного не было бы белого, без зла не бывать добру, без обид нет любви. Все познается в сравнении, и, сравнивая, все встает на свои места. тепло. и так прекасно засыпать и просыпаться рядом друг с дружкой!

эх, султан-султан, что ж вы, ваше султанейшество делаете? Вот жена ваша первенькая сидит роженицей, а вы.. эх, султан, вот, и я говорю, суу...щий это беспредел. влюбчивая ваша натура не дает покоя вашему народу: что ни месяц,-то свадьба, страна не работает, все гуляет-гуляет, а казна-то пустеет-с. и вот уже на нас соседи пошли войной: на юге и на востоке крепость сдали, Александровскую, Калачевскую мы весной потеряли, Казанская пока стоит, а вот Н*****ую вы сдали без боя! так что смотрите, ваше султанейшество, ведите-ведите меня на кол, но будьте осмотртельны, не ровен час, совсем одни останетесь

ЛЮБЛЮ!!!