Тишина в темном коридоре порождает мысли. Руки сжимают перила, сердце перевешивает в пустоту. 27 ступенек до очередного падения. Последние лучи заката и я отказываюсь от тебя. Каждым аккордом в этой тишине я отрекаюсь от тебя. Как Петр перед рассветом, я отрекаюсь от тебя. Меня будет преследовать твой взгляд, но он сотрется со временем. В этих темных коридорах всегда остаются привидения наших дней. Их можно пропускать через себя, ощущая холодок по кончикам пальцев и разрыв сонной артерии. Именно так останавливается жизнь, переносясь в эти звуки, порождаемые моей рукой в третьей октаве. Твой взгляд против моих рук. Побеждает всегда тишина. Ты привык, что в музыке бывают репризы, только вот в жизни их увы нет. Лишь иначе. 

А я заберу твой мотив себе. А ты будешь помнить тишину, 27 ступенек и мою кожу на сгибе локтя. Напиши про меня.

Жаль, что прошли времена, когда я была Гейшей, а Ты - Сенсеем. Но я помню тот момент, когда я разглядела Тебя в отражении Твоего мира.И мои хайку по ночам, и длинные бесконечные разговоры без сна. И мои слезы, когда я постучалась к Тебе. И с тех пор, Ты всегда спасал меня из самой моей глубокой бездны одним словом, одним махом - раз и навсегда. 

А потом наступала тишина. И лишь тонкие красные нити, связывающие нас сквозь кубометры воды, сквозь километры холодных городов. И мы видели друг друга в проезжающих мимо трамваях, и мне казалось, что за спиной я слышу Твой голос...и столько музыки...

Серия сообщений "Письма.":

Это мои письма реальным и вымышленным адресатам, являющиеся очень интимными и откровенными, поэтому пойму, если комментировать их будет сложно. Идея мне стала напоминать мемуары в переписках.

Часть 1 - флешмоб?
Часть 2 - Письмо №1
Часть 3 - Письмо №2
Часть 4 - Письмо №3
Часть 5 - Письмо №4
Часть 6 - -согревающие письма-
Часть 7 - -против всех штормов-
Часть 8 - -кто хочет письмо?-
Часть 9 - -почта-
Часть 10 - - почта -

Просто отложи телефон. И перестань верить каждому моему слову. Мои пальцы слишком ловки, лавируя словами, неизменно отправляя очередной кусок меня адресату. Так меня скоро и не станет. Море сомкнет надо мной свои воды и мир пойдет ко дну. Но не я.  Потому что  останусь в этих словах. И нет никакой дымки, загадочной завесы сигаретного дыма. Слова четко взрезают воздух, отделяя истинность от взбудораженного сознания. Жестокости нет, просто ты боишься открыть глаза. А я, перебирая пальцами клавиши, ощущаю свободу, у меня замолкает сердце, пальцы опережают движение внутри меня. Не могу дышать, потому что не нужно, мои руки дышат за меня, музыка это чистый кислород. Человек не умеет так жить. Вечно. Сквозь пески времен и перепетии судьбы. Не меняясь. Вечно.

Я так хочу, чтобы ты меня помнил, когда я забуду. 

Здравствуй, Лерунь.

Закрой глаза и представь, что мы несемся с тобой в машине по ночному городу, высунув ладони в окно, ловя пригоршнями ветер свободы. Или бежим по берегу моря в сумерках, лишь шум волн и наш радостный смех. Или мы в старом французском трамвайчике пересекаем границу своего прошлого и будущего, оставив за спиной все серое и тяжелое. Ведь хватит же? Ведь заслужили искры радости и счастья? Или хотя бы спокойного  и тихого счастья, как шаги в мягких белых носочках. 

Я верю, что наступит день, когда мы обязательно встретимся и наговоримся взахлеб, глядя друг другу в глаза. И будем смотреть романтические фильмы,когда блики от свечей пляшут по стенам и по телу расстекается тепло от красного вина.

Знай, я всегда Тебя выслушаю и поддержу. И в радости и в печали.

Серия сообщений "Письма.":

Это мои письма реальным и вымышленным адресатам, являющиеся очень интимными и откровенными, поэтому пойму, если комментировать их будет сложно. Идея мне стала напоминать мемуары в переписках.

Часть 1 - флешмоб?
Часть 2 - Письмо №1
Часть 3 - Письмо №2
Часть 4 - Письмо №3
Часть 5 - Письмо №4
Часть 6 - -согревающие письма-
...
Часть 8 - -кто хочет письмо?-
Часть 9 - -почта-
Часть 10 - - почта -

Еще одна из январьских фотосессий. После нее у меня пока что ничего больше нет. 

1.

Читать далее

Привет.

Сколько бы времени не было бы у меня -  у Тебя будет всегда на три часа позже. Я буду только просыпаться и варить свой утренний кофе, а Ты уже будешь сидеть на работе, которая выводит Тебя из себя. Когда я на обед буду заказывать пиццу, Ты уже будешь собираться после трудного дня домой. Когда у меня лишь вечер, у Тебя уже ночь...

Однако эти три часа не помешали нам узнать друг друга, наши сокровенные страхи, желания, хоть на три часа избавляться от одиночества невзирая на расстояние.Что значит расстояние? Лишь невозможность прикоснуться, только и всего. Расстояние не мешает почувствовать истинное тепло, искренность. Да, голос в трубке или слова по скайпу не передают запах моих духов, но ведь Ты его смог уловить в моем письме, запечатанном моим поцелуем? Видишь, расстояние ничего не значит.

Ты знаешь, зачастую мы встречаем людей, которые очень похожи на нас самих. То есть Ты в чем-то являешься моим отражением и наоборот. Не скажу, что мне нравится, что я вижу, но...это не столь важно. Нужно принять себя, осознать свою личность и не бояться поверить. Да, мы в чем-то очень похожи, только средства к целям разные, но определенно похожи и я больше не боюсь себе в этом признаться. Ты многому научил меня и я этого никогда не забуду. И мы всегда встречаемся тогда, когда я начинаю хоть немного запутываться в себе. Так же как и Ты. Мы не даем друг другу упасть.

И за мою вновь обретенную женственность я должна снова благодарить Тебя, ведь мои желания Ты порой знаешь лучше, чем я сама. Меня всегда это злит, но это не меняет сей факт. Вот так жизнь играет с нами в игры.

Надеюсь,что с Тобой все хорошо и нам будет так же легко общаться. До встречи.

Серия сообщений "Письма.":

Это мои письма реальным и вымышленным адресатам, являющиеся очень интимными и откровенными, поэтому пойму, если комментировать их будет сложно. Идея мне стала напоминать мемуары в переписках.

Часть 1 - флешмоб?
Часть 2 - Письмо №1
Часть 3 - Письмо №2
Часть 4 - Письмо №3
Часть 5 - Письмо №4
...
Часть 8 - -кто хочет письмо?-
Часть 9 - -почта-
Часть 10 - - почта -

Здравствуй.

Прошло много лет после наших последних писем и я боюсь, что пройдет еще несколько без них. И прошло еще больше времени с того момента, когда мы впервые встретились. И это случилось после писем. Мне было всего семнадцать и мне не нравился Твой голос в телефонной трубке. Но все же я решилась на встречу и я все надеялась на первый поцелуй в свое первое свидание. Впрочем, я его так и не дождалась, но Ты был первый, кому я слала свой роман. По четыре рукописных страниц в каждом письме и ничего больше. После встречи я стала добавлять по нескольку строк на маленькой бумажке. Что-то, что я хотела сказать Тебе, не надеясь на ответ, ведь Ты не умел писать писем и сразу мне это сказал. А потом Ты неожиданно ответил. Что каждый раз Ты жаждал увидеть этот маленький листочек, где я что-то писала лично Тебе. Так я и научила Тебя писать письма своим ужасный почерком. 

В тот вечер я играла Тебе на рояле и моя Даце пела мою песню. Ты навсегда запомнишь тот момент, меня в черном, черный рояль и очень грустную песню о том, что однажды я отправлюсь в дальний пусть, но обязательно вернусь, поверь мне...

Ты писал, что я взяла и перевернула Твой мир с ног на голову. Своим романом, своей музыкой, собой. Ты не знал, что есть такие как я. Что я заставила Тебя почувствовать жизнь, распробовать ее как нечто особенное, не тонуть в суете дней. А я с Тобой поняла, что у каждого свое задание. В тот момент моим заданием был Ты, ибо когда Ты наконец осознал это и постепенно становился лучше, мы начали терять связь. Я выполнила свое задание и мы разошлись каждый своей дорогой, в ожидании новой миссии. Свою Ты уже нашел. А я так и буду писать письма порой совсем случайный адресатам и может когда-нибудь снова получу ответ - Ты перевернула мой мир...

Я надеюсь, что Ты счастлив и Твой почерк стал лучше и кто-то может его разобрать как и я. И надеюсь, что жизнь для Тебя не только количество часов и дней, которых вечно не хватает. Мы имеем всего ровно столько, сколько нам нужно. 

И еще я с нетерпением все еще буду ждать от Тебя  письма...

Серия сообщений "Письма.":

Это мои письма реальным и вымышленным адресатам, являющиеся очень интимными и откровенными, поэтому пойму, если комментировать их будет сложно. Идея мне стала напоминать мемуары в переписках.

Часть 1 - флешмоб?
Часть 2 - Письмо №1
Часть 3 - Письмо №2
Часть 4 - Письмо №3
...
Часть 8 - -кто хочет письмо?-
Часть 9 - -почта-
Часть 10 - - почта -

Кажется, меня все-таки уговорили на флешмоб, уж как я избегала-изворачивалась, но мне не избежать уготованной судьбы! Мой драматичный тон не более, чем шутка. На самом деле Ия предложила мне хорошую идею для моба - письма. Любому адресату, реальному, вымышленному. То есть фантазии будет где разыграться. Только вот письма писать на мой взгляд сложнее всего. Я каждый раз корпею над новым письмом и каждый раз кажется, что мне нечего писать, однако мыслей хватает на несколько листочков! Хорошо, принимаю идею. Как я понимаю, она предполагает, что писать придется регулярно, каждый день  новое письмо (ну или через день). 

Если кто хочет - то может присоединится и писать что-то подобное. Идею еще не патентовали!

А я только с аэробики, лениво пью мятный чай. Сегодня я стала на своей работе экспертом (неожиданное максимальное повышение), но только расслабляться больше не придется.Категорию нужн сохранить и борьба будет еще сложнее и ожесточеннее.....С нетерпением жду зарплаты и новых возможностей!

Серия сообщений "Письма.":

Это мои письма реальным и вымышленным адресатам, являющиеся очень интимными и откровенными, поэтому пойму, если комментировать их будет сложно. Идея мне стала напоминать мемуары в переписках.

Часть 1 - флешмоб?
Часть 2 - Письмо №1
Часть 3 - Письмо №2
...
Часть 8 - -кто хочет письмо?-
Часть 9 - -почта-
Часть 10 - - почта -

Второй день я возвращаюсь к своему бумажному дневнику, хотя не прикасалась к нему с августа. Нашла одну старую запись - чье-то письмо, которая что-то всколыхнуло у меня внутри, что-то живое шевельнулось во мне, какая-то часть души наполнилась кислородом. Разговоры, влезание в чужую голову, нехотя осознавая свою личность, улавливая те изменения, которые я не хотела, чтоб произошли. Но они случились и изменили многое в корне, заставляя меня зажмуривать от страха глаза, когда я пытаюсь докопаться до своей истинности. Где она, эта истинность? Я ее потеряла, а потом уже не было времени искать, а когда нахожу что-то торчащее на поверхности, так и не хочется копать глубже, это утомительно, у меня нет времени, я просто не хочу.

Выпал снег, а я почуствовала как скрипнули шестеренки и время внутри меня пошло правильным ходом в нужную сторону. Именно это ощущение неминуемо приносит изменения в моей жизни. Время осознавать и менять. Я осозонала, что мне не хватает общения с уже ставшими близкими мне людьми. С Наташей из блогов (дада, Секс-Драгс, я про Тебя!), и с Ией, и с Королевой-Маб, и с Машей, с Николаем...Стоит пробежаться по старым переписками и невыносимо хочется писать-говорить. Так что, возможно, скоро буду заполонять ваши почтовые электронные ящики, так быстрей)

Мне хочется перемен и легкости, хочется выкинуть большой шкаф и тумбочки, которые загромождают комнаты. Хочется света и свежего воздуха, распахнуть в себе что-то, что дает волю эмоциям и радости. Признаюсь, на меня сегодня влияет фильм "Ешь. Молись. Люби". Сидим с сыном и внимаем чудесным видам и приятной музыке. Хочется оказаться в прекрасной Италии, почуствовать себя прекрасной и ходить по узким красочным улочкам с лукавой улыбкой, замечая взгляды мужчин. И упиваться вниманием, пусть назойливым, пусть слишком темпераметным, но иногда хочется жизни и эмоций, особенно пожив в моем городе, где все ходят с лицами прибитой к берегу тины.

Я, кажется, хочу жить. 

Вчера я все-таки пошла в театр после работы, хотя уже думала не идти. И не пожалела. Уставшая от однотипных комедий я наконец насладилась прекрасной постановкой, музыкой, танцами и яркими костюмами, ведь речь шла о танго и это было прекрасно. Как только открыли занавес и в центре сцены появилась прекрасная пара в белом и начали чувственно и лекко танцевать, я поняла, что это то, что мне нужно было сейчас. Живой оркестр, профессиональный танцоры, яркие костюмы...Спектакль был о жизни Оскара Строка.

"История жизни композитора Оскара Строка, прозванного "королем танго" -- одна из легенд Риги 20-30-х годов прошлого века. Строк родился в Динабурге (нынешнем Даугавпилсе) в 1893-м году. Закончив Санкт-петербургскую консерваторию, он начал выступать в Риге – в известном ресторане-дансинге "Альгамбра" и кафе-ресторане "Отто Шварц". Позже Строк жил в Москве, Париже, Берлине, Харбине и Алма-Ате. После войны более 300 танго, сочиненных Строком (включая такие шедевры как "Брызги шампанского", "Лунная рапсодия" и другие) оказались под запретом, а сам Строк был исключен из Союза композиторов Латвии. Снова пластинки с его музыкой начали выходить лишь в 70-е годы, а в 1975-м легендарного композитора не стало. Похоронен он в Риге, на еврейском кладбище Шмерли".""22222" ""

Такая печальная история, где была и любовь и слава, война и вынужденная тишина. Самое ужасное для композитора вынужденно перестать писать и когда его музыку не хотят принимать не потому, что она была плоха (а она была прекрасна!), а лишь по политическим и другим соображениям. Это трагедия. Трагедия творческого человека.

На минутку мне стало грустно, что я отошла кажется совсем от этого мира, но я отмахнула эти мысли и забыла и посмотрела на своего красивого спутника. он был так же прекрасен, как и в первый раз, когда он пригласил меня в театр. Люблю моменты, когда вдруг возращается ощущение из прошлого, достаточно одной секунды и возвращается былое очарование и можно влюбиться заново. Тем более под музыку танго.

И вот я уже два раза сходила на аэробику. Тренер замечательная, после тренировки тело себя чувствует как после хорошего массажа и бани ну и конечно болят мышцы. Начало положено, неужели у меня удастся подготовится заранее к лету? Если я вообще смогу ощутить лето, находясь на работе...

И еще, я больше не черная, удалось смыть черноту, не до конца конечно, но уже лучше. И покрасить. Те, кто любил меня рыжей - радуйтесь, я снова всех оттенков рыжести, может еще не такая яркая, как была, но начало положено. Как только будут фото - конечно же выложу,куда я денусь. Пока что нет времени и убегаю снова на работу.

Как ваши дела?

Я еще пока не являюсь счастливой обладательницей ридера или планшета, но читать я больше стала с появлением своего мобильного. Потому что тогда читать я могу везде и всегда, даже украдкой на работе. За последнее время я прочла две книги: "Анатом" Фредерика Андахази и "Источник" Айн Рэнд. Про "Анатома" и его открытие о женском клиторе наверное знают-слышали-читали-смотрели многие. В очередной раз читала и удивлялись, что когда-то было время, когда женское наслаждение считалось греховным и непозволительным (и все мое женское существо во мне переворачивается при этом и хочется всех тех мужчин жечьна костре). Книга очень маленького объема, прочлась быстро. Любителям исторического рекомендую. "Источник" мне посоветовал один очень близкий друг. И главный герой наверное поэтому у меня ассоциировался с ним. Это очень глубокое произведение и про любовь, и эта линия чем-то очень перекликается с "Мастером и Маргаритой", но еще это и о тяжелой борьбе личности, очень сильной личности против общества невежд. История гения-архитектора, который сумел не сломаться и выдержать и дождаться своего часа, в то время как его соперник, лучший выпускник и так далее постепенно падал все глубже и глубже на дно своей грязной душонки...

Такой мой отзыв. У меня никогда не хватает терпения на что-то подлиннее и более детализированно. Для этого у вас есть возможность самим прочесть и составить свое мнение. Но эти две книги я читала с большим удовольствием. Приятная смена репертуара после "легких" книжек.

Еще, раз уж весна и пора менять гардероб, составила коллажик чего мне действительно нужно. Поделюсь и с вами) В моем топе черный и розовый. Шарфик я уже себе присмотрела. Нужно срочно куртку такого типа. 

Я немного устала. Но не от жизни. Весной не устают от жизни. Просто организм не готов к полному пробуждению, на это тоже нужны силы. Дочитываю одну очень интересную книгу, которая для меня много значит, а значит я про нее потом напишу отзыв. В последнее время во мне происходят вполне ожидаемые метаморфозы, благодаря работе и ее специфике.  Я уже не такое нежное и наивное существо. Я сострадательна, но выборочно, ибо не все достойны моего сострадания, не на всех стоит тратить свое время, силы,энергию. Иначе в один прекрасный день они растащят тебя по кусочкам каждый в свою темную сырую норку и ты исчезнешь. Если хочешь выжить, надо принимать условия игры. Я приняла И мне плевать, что теперь это может кому-то не понравится. 

Весна, господа. Очередная весна.

Я..не знаю, почему у меня вдруг так сильно испортилось настроение. Просто вдруг стало настолько грустно, и нахлынуло сознание того, как сильно я во многом разочаровалась, разуверилась и лишь приподымаю правую бровь. Я задумалась о браке. Вернее задумалась о том, что он больше ничего не значит для меня, кроме юридического и социального статуса. Увы. Я больше не придаю этому сакральный смысл, либо какой-то другой и я не хочу больше замуж. Может таким образом я пытаюсь избежать обязательств, которые закрепленны печатью и кольцами, я не говорю больше "люблю" и "навсегда", я не верю в это, по-крайней мере сейчас, я не верю в долгие чувства, я не верю, что люди меняются, я не верю в сказку. Сегодня, прости, я ни во что такое не верю. Я лишь наливаю алкоголь в свой бокал и не хочу завтрашнего дня (мне работать одной целый день, сомнительная радость). 

My life is a mess...я до сих пор замужем, но живу с другим и...полный бардак, у меня не получается все расставить по полкам на долгий срок. Полный бардак в голове и жизни. Не бывает только хорошо или плохо, только белого и черного или просто я так придумала, чтобы мне было удобней, кому-то делая больно,обижая словами. Я не знаю. Просто избавляться от наивности, надежды и мечты так больно. В 20 все было проще.Но по-доброму проще. А теперь я лишь грустно усмехаюсь и пытаюсь разочаровать других. И...все-таки для меня важна свобода. Хотя даже не свобода, в возможность спокойно и без проблем уйти. Я просто разочаровалась в браке,любви, отношениях, мужчинах. Извини, но я уже в это все так не верю. Больше нет.

Что-то решила глянуть и насобирать своих фотографий, где я была рыжей. Да я почти всегда, как мне показалось, была рыжей) Или просто больше всего фотографий именно где я была рыжей. Яркой. Рыжей. Но в этот раз хочу начать все же со светлого. Новостей особых нет, сил, чтобы писать длинный пост тоже. Только картинки)

А я бы хотела видеть Москву твоими глазами, видеть те улицы, по которым ты пробегаешь по утрам, заворачивать в переулки, заходить в подъезды, мчаться в метро, искать в трамвае знакомое лицо, вдыхать твой воздух, слушать ту музыку, которую ты мне шлешь, читать те книги, которые читал ты и пытаться понять тебя, пытаться почуствовать тебя. Да,черт, иногда я хочу залезть в твою голову и понять вообще, как ты думаешь, что ты имеешь в виду, когда говоришь со мной, а потом заливаться виски, проматывать пленку и смеяться до утра. А заметив с удивлением рассвет, смотреть в тебе глаза, когда ты стал еще ближе, еще на полшага. Мы так давно уже знаем друг друга, но дошли лишь до первой трети книги...Ты наверное самая большая головоломка, которую мне пока доходилось разгадывать. С тобой меня спасает то интуиция, то рационализм и логика. Но я всегда чувствую твое настроение, и я всегда отвечу на твое ночное смс или выслушаю, когда тебе снова плохо. Ты ведь столько раз делал тоже самое со мной и каждый раз выдергивал меня из моей собственной тьмы всего лишь одним словом, раз и навсегда. Спасибо тебе. И...обещай, что мы когда-нибудь обязательно встретимся.

Март действует однозначно и заставляет чувствовать, что пора меня отражение в зеркале. Заметила, что чаще всего я меняю именно волосы - цвет, длину. Ибо они кардинальней меняют образ и я не боюсь перемен. Еще кажется, что обо мне уже складывается впечатление весьма непостоянной особы. Константное восприятие мира презентование себя мне пока не близко. Может со временем переживу и это. 

Итак я снова в поисках своего цвета. Своего рыжего на этот весенний сезон. Осенью я наверняка захочу что-то более яркое-насыщенное-темное, сейчас я хочу светлого. Еще не факт, выйдет ли задуманное, но эти картинки стоит запомнить.

Читать далее

Да, конечно, я все буду сваливать на весну -  и желание перемениться внешне, и мои внутренние позывы к изменениям, и большее желание к переменам и хорошим эмоциям, к движению, жизни, экспериментам, смелости. Так и есть, что с пробуждением природы пробуждаемся и мы сами. Кто больше, кто меньше. Сегодня в моей голове упорядочились мысли о сексе. Я подвела итоги о своих изменениях в потребностях и поведении. Сравнила свои мысли и желания в 20 и сейчас, многое изменилось достаточно кардинально. Только сейчас я начинаю истинно и в полной мере получать наслаждение от секса, я научилась отключать мозг и отдаваться ощущениям тела, разрешать принимать вибрации желания партнера и упиваться наслаждением сама. Поняла, что теперь мне гораздо важнее сам процесс, сам акт, причем достаточно активный, практически лишненный прелюдий, нежностей и ласк. Еще пытаюсь понять, что это - результат жизни и опыта, ожесточение и отметение ненужного, принятие обстоятельств, взросление, эгоистичность, внедрение практичности в моей жизни? Или скорее всего понемногу. Уже давно заметила, что постепенно избавилась почти полностью от наивности, которая меня переполняла когда-то раньше. Также я перестала относится к сексу, как к чему-то особенному, возлагая его на алтарь ствятости отношений. Упаси боже, я стала гораздо проще! Наверное только мои посты переполненны нежностью. В жизни я гораздо бесцеремоннее и прагматичней, чем немного обижаю близких, которые привыкли к прежней меня. Однако я довольна изменениями и чувствую себя достаточно комфортно со своими желаниями. Sometimes it's so good to be fucked. Извиняюсь, если кто удивлен. Это достаточно откровенно. *вообще себя порой ощущаю мужчиной. Черт, да я хотела бы быть мужчиной, но мне слишком нравятся женский заморочки, шмотки-косметика и пр.)))

Вот я и дочитала три книги Марка Леви. В целом, я все же получила удовольствие, я не разочаровалась  в этом авторе и мне его книги интересны, приятны, атмосферны и вызывают у меня самые разные чувства и эмоции, заставляют сопереживать героям книг и задумываться о существовании большой и великой любви, которая противостоит всеми - времени, болезням, проблемам. И тогда кажется, что наши сетования на недостаток внимания от любимого человека или розы не того цвета - это такая мелочь, суета, убивающая любовь. Увы, мы порой сами любим ее убивать и портить. Как я и говорила раньше - все в наших руках.

Названия у книг, которые я взяла на чтение в своем мобильном, конечно, отличаются слащавостью: "Каждый хочет любить", "Следующий раз" и "Встретиться вновь". Сразу скажу  - не советую "Каждый хочет любить". Скучно, затянуто. Если бы был фильм по мотивам, можно развлечься посмотреть, но тратить время на чтение не стоит. Самый обычный роман. Дочитала, ибо надеялась, что хоть где-то начнется что-то интересное. Не дождалась. Увы. Но зато две другие книги меня приятно удивили и принесли истинное удовольствие - я их глотала жадно, настолько было интересно и давно книга не вызывала во мне таких сильных эмоций!

Вообще, заметила у Леви есть несколько схожих моментов - конечно же везде он пишет о великой любви, самой крепкой мужской дружбе (очень часто в книгах у него два друга почти как братья), один из друзей обязательно архитектор и не забываем про хеппи энды. В общем, любителям Леви советую, кто его не читал - может попробовать. Хотя эти не самые его работы, есть еще и интереснее)

А какие ваши впечатление о Леви или кто-то может замечательную книгу посоветовать другого автора?)

Мой голос настойчиво пропадает, особенно по утрам и вечерам. Это просто тотальное невезение. Глаза уже болят от очков, но я решила время использовать правильно и постепенно разбираю завалы фотографий, пытаясь их привести в интересный вид. Как и эту фотосессию, которая появилась еще в январе, где-то вначале. На фото двое моих друзей, если что - то они не пара, но лучшие друзья уже много лет - Игорь и Настя. Вместе получился очень экспрессивный тандем) Органично они смотрятся все же вместе...*задумалась...Сами фото пока выкладывать не буду, потом вконтакте часть выложу, когда опять же выберу лучшие, чтобы не захламлять пространство, а сейчас выложу лишь коллажи с этими фотографиями. Если у кого-то будет желание - по запросу могу выложить часть фото и здесь, в отдельном посте. Официально отказываюсь от синевы цветов и приближаюсь к более теплому и дымчатому. Мои эксперименты продолжаются. 

Читать далее

Да, мои выходные затянулись. Слава богу, Вилька быстро встал на ноги после своего конъюктевита и вируса, когда он двое суток просто лежал с температурой 39 и смотрел в одну точку. Честно, хотела вызывать скорую. Но позвонила своей знакомой детскому врачу из "скоро" и она мне быстро объяснила, чем можно лечить. Если не поможет - тогда в охапку дитя и в приемное. Обошлось. ТТТ. Сразу помогло. Зато я последние 4 дня на работе промучалась с больными красными уже глазами, упорно одевая линзы по утрам. На выходных стало невмоготу, в воскресенье было просто больно глазам даже без линз. Янис погнал пинками в трампункт. Спасибо ему. Сразу записали к врачу и оказалось, что у меня этот же вирусный конъюктевит, да еще с осложнениями на радужку. Дурная я. Просто боялась врачей, и сколько все это будет стоить и что с работой, не могу пропускать. Зато теперь на больничном до среды  и посмотрим, что еще доктор скажет. Живу теперь вслепую без линз, Янис все же склеил мои соманные единственные очки, пользуюсь ими, ибо ну не знаю куда себя деть, а теперь время есть!))) Еще раз - дурная я)

Машунь! 

Я знаю, что я с большим опозднанием, но это совсем не значит, что я забыла о Твоем юбилее. Очень жаль, что не могу приехать, но в этом году мы еще обязательно встретимся! К слову, я очень рада, что мы с Тобой познакомились и встретились и периодически общаемся, насколько это возможно. Я очень надеюсь, что так будет и впредь!

В Твой юбилей пожелаю Тебе....разобраться в себе, все расставить по полочкам и с выпрямленными плечами и гордо поднятой головой идти вперед по жизни. Ты удивительная, отличная мама и красивая молодая женщина со своим чувством юмора и мудростью. Счастья и здоровья)

В предверии очередного праздника хотела бы написать несколько строк. Не будем задумываться, насколько этот праздник стал коммерческим или о тех, кому этот праздник глубоко противен. Иногда я начинаю воспринимать некоторые праздники как возможность позволить себе мыслить немного необычно, чем заставляет серая рутина, этот как повод что-то сделать иначе, в честь праздника или просто так. И конечно же, стоит помнить о том, что любой день можно превратить в тот особенный праздник, насколько позволит ваша фантазия. Да, все по-прежнему в ваших руках, и ваша жизнь, и отношения, счастье. Все зависит, как мы можем и хотим все воспринимать, насколько мы себе позволяем хорошие мысли и ощущать счастье. Никто другой нас не может ограничить так, как мы сами.

Этот праздник я в этот раз воспринимаю очень спокойно. Без обид, что не получу валентики или цветы от незнакомца, и без подростковой радости, что у меня наконец-то есть мужчина, который рядом.Для меня уже 13-е февраля было очень особенным. Благодаря моим друзьям, тем, кто в моем сердце всегда будут особенными. Спасибо, что открылись и показали свои настоящие чувства. Я ведь не всегда могу угадать, но мне важно, что вы мне пишете и хотите говорить со мной.

Пока не наступит весна, я еще долго буду писать о тепле. О человеческом тепле, душевном тепле, без которого мы можем замерзнуть даже под самым теплым в мире одеялом. Не давайте себе замерзнуть этой зимой, заставляйте кровь бегать и душу сопереживать, но не принимая все настолько близко к сердцу. Излишняя эмоциональность может превратиться в неудержимую истеричность.

Отсылаю вам свои флюиды тепла, спокойствия и любви. Слушайте Coldplay, кому они нравятся, читайте романы Марка Леви и Сафрана Фоера, пишите бумажные письма и делайте замечательные открытки-фотографии-подарки-украшения и прочие чудеса. И не забывайте мысленно обнимать кого-то очень родного хотя бы раз в день и благодарить Вселенную за каждую мелочь, которая у вас есть.

А кто-то так и останется стоять и смотреть вслед своей любви, которая медленно собирается, одевает свои сережки и поправляя волосы, неспешно уходит, потому что сама же так отчаянно хочет остаться. Но ведь у каждого свое время и свое место. И не стоит нарушать этот порядок, ведь тогда вся вселенная может сойти с рельсов и тогда лишь один черт знает, чем все может закончиться. А стук сердца будет еще долго отдаваться в ее памяти, как самый родной звук, как будто его сердце бьется и за ее тоже, как будто если она остановится, то умрет и она. Бывает ли такая любовь на свете, о которой она, забыв дышать, читала в романах Леви? Как сохранить ее в своих руках, не испортить, не уничтожить неловким словом, перенести через все невзгоды? 

А ей лишь фотографировать взгляды и улыбки, руки родные и чужие, теплые и замерзшие этой зимой и писать о чужих мыслях, отчаянно желая выдать их за свои, в каждом из городов, блуждая по незнакомым улочкам. Все когда-нибудь вернуться и не будет больше одиночества и холода, все когда-нибудь найдутся-встретятся и будут биться сердца, как бы невероятно это не казалось. Вздевая руки к небу благодарить за каждый день, за каждую секунду, за каждую частичку тепла, без которого так сложно жить. А я буду дарить это тепло тебе, пока будет биться мое сердце.

Заваривая горячий чай, мы смягчаем холод вокруг нас, мы заставляем его сдаться и изменить себе. Мы укутываемся в свои грезы, мы счастливо забываем, что нужно иногда пробуждаться в действительности и снова спасаться в своих грезах, ведь они и рождают нашу действительность. Не забыть бы запечатлеть на пленке все наши желания, яркой россыпью вспышек в сознании, вот она истина, лишь протяни руку и проведи по воздуху, описывая знак бесконечности. Обними меня за плечи и мы будем смотреть на эти кубоместры зимы между нами, которая не может устоять и начинает таять от нашего очарования. Что нам еще нужно? У нас есть все, закрывая глаза...

Моя цель этого поста - выложить новые коллажи своего приготовления и попутно сообщить вам, что мой проверочный срок прошел и я остаюсь на работе. Пока что. Расслабляться не придется еще какое-то время и нужно стремится к еще более хорошим результатам. Мне очень нравится моя работа и моя коллега и я хочу здесь остаться как можно дольше и не собираюсь сдаваться.

Читать далее

Моя любовь бывает как засушенные цветы, такая красивая со стороны, но не стоит прикасаться - все может рухнуть пылью в эту же секунду. Моя любовь похожа на стаю птиц, взрывающие крыльями небо, с непостижимым взглядом вслед несбыточности. Моя любовь похожа на пустые кафе осенью, потому что все покинули этот город, но кафе осталось, и не страшно, что из посетителей лишь дождь, шаркающей походкой отмеряет расстояния от столика к столику в поисках своего места. Моя любовь похожа на струны гитары, которые я нарочито рву, я больше не хочу слышать ее звуков, мне претит тишина, стягивая струнами запястья заглушаю музыку внутри. Моя любовь похожа на молчание телефонов, ведь их создали именно для того,что они молчали в хрустальной тишине города на пленке. Моя любовь тлеет от тишины, холода, хрустального отчаяния и как засохшие цветы - это все, что от нее остается день за днем. Затянуться сигаретой и выдохнуть ее в стылый вечер. 

Мне не хватает воздуха в моих легких, чтобы выдыхать жизнь. Мне не хватает тепла в моих руках и сердце и оттого так холодно становится вокруг, кожа покрывается морозными узорами и черты тела приобретают острые углы, как бы мы ни пытались их сгладить. Мне не хватает света в этом городе, один спошной тоннель, от заката к закату, безрассветно. Мне не хватает слов, заглушаю горшнями тишины свое горло. Мне не хватает земли под моими ногами,раскачиваясь на парапете, разыскивая равновесие в каждой строке. Мне не хватает полета и билетов в один конец даже, ведь оттуда можно взять еще один билет в один конец и по бесконечности. Мне не хватает бесконечности, смешно, но она имеет гадкое свойство вдруг кончаться. Мне не хватает огня в моих жилах, раздуть бы до размеров слона. Мне не хватает холода гостиничных ноябрьских номеров. Мне не хватает голосов в моей голове, лишь постукиваниев часов о стены.

Вместо того, чтобы делами заниматься, я по совету Лизаветы скачала себе Пикассу и теперь ваяю коллажики (благо фоток в архивах поднакопилось, можно избавляться). Так что сливаю свои "работы" сюда. Самой нравится и процесс и результат. Я ж такая мАладец)

Читать далее

В последнее время я живу от выходного к выходному, пристрастилась к кексам и кофе, чтобы не уснуть, ищу новые способы и возможности обработки фотографий, мое увлечение в последнее время - ванильные цвета и коллажы. Этой зимой я превращаюсь в эдакую ванильную барышню, но наверное слишком циничную, что на меня начинают обижаться самые близкие. Я болею ангиной и поэтому не курю, хотя может хотелось бы. Еще так много стресса в последние месяцы. Я получаю открытки новогодние от друзей и пишу письма. А в коллаже по картинке того, чего моя душа так желает в последнее время. Чтобы друзья были рядом, шампанское под рукой, хороший фильм всегда на готове с шоколадом, темплыми носками и показывать друг другу фотки на планшетнике, пересматривать Шерлока с Бенедиктом...

Пришла пора подумать о том, чем пользуюсь и выявить, что нужно менять, а что действительно для меня. Предоставляю вашему вниманию 7 стредств, из них есть те, что мне очень понравились, и те, которые второй раз не куплю.

Читать далее

Мое упущение опять - я мало пишу о Виле, о своей личной жизни. Но о Виле совсем мало. Хотя фотографий накопилось и он так меняется каждый день. Самое главное событие - наконец начала активно повторять слова и фразы за нами. Петь начал, вернее подражает как может, но это очень забавно. Самое его любимое занятие это рисовать, играть с машинками, смотреть книжки с картинками и искать, где там машинки есть (о чем непременно сообщит мне), еще обожает автобусы. И подражает нам, взрослым, то как будто по телефону говорит, то в наших большим тапках куда-то уйдет. И вечно что-то рассказывает, про мультик, про садик, а я теперь опять слишком много работаю и слишком много пропускаю....На днях прочитала фразу, что порой так и хочется попросить у ребенка - пожалуйста, не вырастай так быстро...

Читать далее

Пора строить планы на год, на весну, на месяц и неделю. Пора присматривать себе что-то, примерять, прихорашиваться. Оглянуться не успеем, как придем весна. И в эти серые будни хочется чего-то яркого, красивого, чтобы радовало глаз. Поэтому я так люблю подборки с красивостями. Девочки из подобных сообществ просто молодцы) Вы отлично работаете, замечательные подборки! Смотришь, радуешься и галочки ставишь для себя. Что так привлекает меня? Накопила картинок, пора выкладывать.

Make up:

Читать далее

С появлением моего нового мобильного я начала больше читать книги. Особенно на работе и перед сном. Поэтому мне уже есть что сказать о книгах.

Одна из первых была "Точка обмана" Дэна Брауна. Увлекательна и несмотря на большое количество страниц особенно в мобилке, я ее прочла достаточно быстро. Дэн Браун как всегда молодец, всегда придумает интересную историю с не менее интересными поворотами, мелочами и затрагиванием всемирной судьбы. Опять политика, на этот раз еще и НАСА. Один покрывает другого, но правда всегда выплывет наружу...

На НГ подруга по моей просьбе подарила мне "Тайна" Ронды Берн. Эту книгу я уже когда-то читала и вот настало еще раз время для нее. Сегодня с другом в скайпе обсуждали ее методы и действенность. Все очень просто и ничего нового в этой книге нет. Но спасибо маркетингу, ибо он способен порой прописные истины преподнести так, что начинаешь верить и пробовать что-то делать. Людям легче поверить в магию и волшебство, чем в то, что все в наших руках и каждый сам кузнец своего счастья. Но начинать переворот в жизни можно с самого простого - гнать плохие мысли. Даже не представляете, как это действенно! Просто перед сном благодарите Вселенную за все, что у вас есть. По порядку. Ибо каждая мысль имеет свою энергетику и это очень сильно влияет на нашу жизнь, на события.  Подобное притягивается подобным. Все просто ведь, а? так что вперед, действуй, сестра. Мне уже начинает помогать.

И снова Януш Вишневский, с короткими рассказами в сборнике "Сцены из жизни за спиной". Простые истории и простых людях. Как будто заглядываешь в чужие окна. От того и притягательнее, ибо ничто человеческое нам не чуждо. Любимелям Януша можно читать. Хотя и для тех, кто его еще не читал посоветовала бы этот трогательный сборник. Читать и плакать и ценить после каждое драгоценное мгновение жизни, ибо в этом и есть счастье. Читая Януша я наверное превращаюсь в женщину, с эмоциями, сердем, сопереживающую...

Соммерсет Моэм "Видимость и реальность". Чудесная история про любовь, любовниц и любовником, описанная так элегантно и тонко, что никаких угрызений совести, ничего пошлого и грязного. Именно то, что нам порой в этой жизни не хватает. Короткий рассказ, захватывает и успокаивает своей концовкой. Об умных мужчинах и женщинах.

Сегодня день Шерлока.И сериала и фильма. Для меня такой вот отдых. Сериал мне ну очень нравится. Еще когда только начинала смотреть, главный герой мне совсем не нравился, его акцент, кудри и английский чопорный акцент, необычные черты лица...Но начиная со второго сезона он впал в мое сердце и я бесповоротно покорилась его уму и шарму, и все его минусы и особенности для меня стали завлекательными и гипнотизирующими, дающими волю моей все еще бурной фантазии....

В кино посмотрела и фильм. Несмотря на восторженные отзывы друзей, я не впечатлилась им. Хотя фильм и хорош, игра актеров, спецэффекты. Но, что-то есть какое-то "но". Наверное, с некоторых пор мне все же нравятся холодные снаружи англичане, а не показушные голливудцы. И у англичан юмор более задорный, люблю обмениваться колкостями за чашечкой чая. И нравится их интерпретация традиционного Шерлока, их вариант мне нравится куда больше, чем уже избитый мотив Конан Дойля (тут либо русский Шерлок, либо никакой).

Такие мои впечатления о мужчинах, простите, вариантах Шерлока. Лишь мое субъективное мнение.

Наконец-то добралась хоть до некоторых фот, которые обещала. Мой последний фотосет. С нашим фотиком. Теперь остается лишь копить на ремонт и иногда одалживать у друзей агрегат. Но свое есть свое, так что...

В ожидании еще один фотосет, где я фотала своих друзей. Так что ждите.

1.

Читать далее

Наверное, уже все подвели свои итоги еще до наступления Нового Года, но вот я продолжаю это делать сейчас. В принципе думаю, что никогда не поздно все расставить по полочкам или вот заполнить подобного рода анкету, чтобы потом перечитывать и наблюдать свой регресс или прогресс. Спасибо за идею, Ия!)))

Знак года:   Ибо я очень много просидела перед компьютером, вначале отдыхая от работы, а тепер и на работе. Просто никак от этого движения не избавиться) Читать далее

Сижу, пью шампанское уже. Для подведения всяческих итогов мне не хватает пару дней - успокоится, закрыть глаза и сосредоточиться. Найти точку отталкивания и расставить все по полочкам. В данный момент все слишком интуитивно и поэтому правильней. Порядок не спасет наши души. Поэтому пост будет опять ни о чем, опять с фотками из жизни, как превью на следующие посты. Наверное это последний пост в этом году (но я не загадываю, мало ли), поэтому, мои дорогие друзья, Sex_drugs_rock_n_roll , marusjka , Alfa_i_Omega , Elizabeth_Rauk, _Li_Za_, Королева-Маб, Любимая_Дикая_Кооошка и все-все остальные, *у меня просто перед глазами начинает плыть и мне сложно тут постить всех-всех поименно, друзья мои, любимые мои *да, я использую порой такое слово, спасибо вам всем, что были со мной еще один год, читали меня, переживали, поддерживали, веселились со мной и общались, это очень-очень много для меня значит и для меня ли.ру это уже часть жизни или даже другая грань моей жизни, где я наверное все же такая настоящая, почти правдивая и откровенная. 

Новый год празнуем в тесном кругу и у нас, Янис, его мама и отчим, я и Виля. Все скромно. Фото столов, нарядов и елок будет уже после праздников! Есть уже пара фот Вили под елочкой (его первая большая елка дома от которой он был в полном восторге). Нужно еще заметить, что игрушки мне дала моя любимая учительница по литературе и ее муж, которые все же хотят меня считать кем-то вроде их погибшей дочери, особенно ее муж, ибо он слишком тяжело переживал утрату. Пришел ко мне на работу, отдал игрушки, поцеловал в щеку и сказал, что дочь он называл зайкой, а  меня называет зайчиком. И мило и грустно одновременно. Но не будем грустить, елка теперь у нас разновременна, для ребенка самое то)))) У каждой игрушки почти своя история и некоторых даже довоенная....

Еще раз с наступающим!

Читать далее

Осталось совсем чуть-чуть до. Итоги проводить, боюсь, у меня времени не хватит, ибо я работаю. А когда не работаю, то готовлюсь к НГ, читаю ленту друзей, кстати написала письма-открытки и уже разослала. Недельки через 2 проверяйте свои почтовые ящички, друзья мои!

Вратце могу пожаловаться, что на работе отнюь не сахар, потому начальство сволочи и некоторые коллеги тоже. Одна из работниц (причем из второго магазина) точит на меня свой зубик, начальница вообще наорала на нас всех, и меня переводят во второй магазин с января и если мои результаты ей не будут нравиться, то меня просто уволят. Спасибо за праздничное настроение и мотивацию.

В этом году много гулялось, много пилось. Пусть и в новом будет ничуть не хуже и побольше классных вечеринок. На заметку мне - водка, сука, коварная и заметно ухудшает память. Аж стыдно. А еще 2 новых клуба открылось.. так что январь будет заводным.

Успелась сделаться последняя спонтанная фотосессия меня. Но с печальными результатами. Фото просто сказка, но фотик наш просто сдох. Даже не включается. Вся надежда на маленький и вообще на финансы, чтобы приобретать новый. Давайте, мы все скинемся, а?)))

Новый год будет отмечаться сугубо в семейном кругу, у нас, то бишь, стол мне после работы накрывать, ага. Про подарки и покупки я отпишусь как-нибудь в ближайшем будущем. И будем надеется, еще будет вдохновение писать мои психоделические записи. В них я вся. Без них меня нет. Я обычной кусок серой массы.

Чтоб вам было нетерплевее ждать моих постов следующий, побалую фотками)

Читать далее

Прежде чем подводить итоги и подобную хрень, выложу еще фото с очередной вечеринки. Это был мой первый опыт в таких праздниках, когда собирались 8 пар вместе, снимали домик за городом и тусили. Шашлыки, водка, баня. Я не любитель подобных мероприятий. особенно сразу после работы да еще в компанию где все гораздо старше меня и где не знаю никого кроме подруги, ее парня и брата...Но рискнули. В принципе было весело. Негатив только со стороны мужчин, которые особенно после выпитого, просто не отставали от меня и им было пофиг, что рядом их жены и что Янис говорит им нет. Я была груба, ибо доканали. А вообще я там была диджеем и люди зажигали под мою музыку забыв про все на свете)) Это класс. Это фан) К слову, все были одеты по стилю Чикаго 30х.) 

Ну а еще я приобрела себе микрофончик и не выпускала его из рук до 5 утра, перейдя на романсы Николая Носкова. Мужской части это безумно понравилось. (или я, хз). Подумываю о караоке вечерах....Читать далее