24е декабря по-настоящему был самым лучшим днем. Хоть я и была уставшая после работы, но Паша мне настроение поднял на все сто - решил подарить подарки уже сейчас. И таких подарков я никак не ожидала. Открыла пакетик, а там - коробка. Нет, не кольцо :) Это будет в другой раз. А коробочка от Apple. Я думала это шутка, что открою коробку, а там какая-нибудь ерунда. В общем, вела я себя неадкватно. Особенно, когда оказалось что там действительно шестой айфон. Тут у меня закололо сердце. Но и конечно же я была рада, тем более, что такого не просила и не ждала. Да даже и желания такого не было. 

Но радости на этом не закончились. У нас уже стояла искусственная елкаю А тут Паша срубил в лесу красавицу. Боже. это самая большая елка в моей жизни и самая красивая! Только может в детстве были елки, или когда Виля был маленьким - и то, если небольшие были. И тут мы ее поставили, повесили гирлянду - от такой красоты у меня просто пошли слезы. Так что потом мы открывали бутылку шампанского одну за другой, дождались друзей, сходили в клуб, где продолжали веселиться. Даже появление бывшего не омрачило ничего. Хотя он опять начал писать, но лишь поздравил с праздником, заметил, что у меня айфон и сказал, что я прекрасно выгляжу, как и всегда. И что ему меня по-прежнему нехватает...

За многие годы. Рождество было действительно светлым..:)

Читать далее

У нас уже начались праздники. Сегодня канун Рождества. Погода, конечно, не радует....за окном настоящий шторм со шквальным ветром и дождем. Завтра потепление. Надежды на снег абсолютно нет. Я думала. хоть на велике покатаюсь...но придется немного отложить эту затею. Вчера зато посидели на нашем ТВ, покушали, попиили винишка, посмеялись, поиграли в разные игры, поодаривали друг друга подарочками. Вот этот коллектив я люблю. Я в нем уже года два, и мне нравится сюда приходить. Если у меня плохое настроение, то его мне всегда поднимет своим сарказмом монтажер Кристина, или одна из Танюш.  Они не идеальны, и совсем не белые и пушистые. Но я уже знаю кто и что из себя представляет, поэтому здесь можно расслабиться и не думать, как все выглядит со стороны. Такие коллективы  - редкость. Надеюсь, не последние наши посиделки :)

Как раз тут кто-то писал про то, что мечты исполняются. Ну могу подвердить, что так оно и есть. Целый год я искала себе недорогой велосипед, даже стала рассматривать женский, городского типа (до этого  у меня был горный, но его украли и 2 сезона я уже без велосипеда). И вот вчера я купила себе велосипед! Белый, красивый и недорогой. Просто идеально. Остально прикупить мелочи и корзину и можно даже на работу гонять, и к морю. Наконец буду выбираться из дома чаще, ибо пешком и одной мне скучновато, а вот на велике - другое дело, совсем другое настроение, ощущения. Не могу уже дождаться заезда...А ведь целый год все не удавалось вечно в объявлении кто-то был первее меня. На этот раз мой черед радоваться :)

На днях получила пару писем. Уже и забыла как это здорово получать не электронные, а письма на бумаге да еще с приятными сюрпризами от девочек. Поделюсь, что же мне пришло :)

А вообще уже пора заниматься открытками, и раз уж началась снова традиция писем - то и этим тоже. Засим открываю набор желающих обменятся открытками к праздникам (или даже письмами). Поэтому в комментарии пишите, кто хочет, оставляйте свой адрес и имя тут или в личку. 

Серия сообщений "Письма.":

Это мои письма реальным и вымышленным адресатам, являющиеся очень интимными и откровенными, поэтому пойму, если комментировать их будет сложно. Идея мне стала напоминать мемуары в переписках.

Часть 1 - флешмоб?
Часть 2 - Письмо №1
...
Часть 8 - -кто хочет письмо?-
Часть 9 - -почта-
Часть 10 - - почта -

Мысль об этом периодически меня посещает последние года 3-4. Но как многим известно, все никак не везло с выбором партнера по жизни. И вот недавно снова это желание появилось. Сильнее обычного. И это уже не желание, а решение. Я давно созрела для второго ребенка. Мне 30, Виле уже 7 лет, с Пашей все прекрасно и он тоже хочет ребенка от меня, его мама так вообще внуков все никак не дождется. Короче, пора в декрет :) 

Вот интересно, других тоже периодически ломает по этой теме? То есть, с дной стороны хочется второго, но с другой вспоминаешь с ужасом как намучался с первым, понимаешь, что потом ближайшие 5 лет будут той еще "веселухой", не говоря уже о финансовой части. С другой стороны, я поняла, если буду так рассуждать, то я никогда не буду готова на это еще раз. Одно дело, когда вдруг узнаешь, что беременна - тогда уже все, деваться некуда :) А вот с таким планированием начинаеш слишком много думать. Плюс хотелось бы, чтобы все было по правилам - предложение, свадьба, а потом уже ребенок. Но если буду ждать свадьбу - это все затянется еще на года 2. И многие живут, без свадеб и нормально. В первый раз да, вначале аышла замуж, потом через пару лет появился сын, а потом еще через год браку пришел конец....

Так что, заканчиваю пить таблетки и в новом году буду ждать интересного события. Виле тоже пора уже братика или сестричку (что будет скорее всего). Одно печалит - как же я без винишка буду жить почти 2 года?))))

В жизни не видела более грустного и дебильного корпоратива. А виновата лишь наша директрисса. Она публично наплевала на своих работников. Уже который год. С каждым годом все круче в этом плане, как мне рассказывали коллеги. Ни даже вступительной речи и поздравлений не было. Ни-че-го. И как только она подсаживалась за столики к нам, то люди весьма очевидно начинали разбегаться. Впрочем, ее саму это нисколько не смущало.

Спасало лишь вино, горстка приятных веселых людей, смущающийся зам директора, который то и дело смотрел на меня, да еще ведушая вечера, которая хоть какие-то веселые игры придумывала и гадания. Кстати, весьма интересные гадания. ...

Читать далее

Про своих котиков было сказано раннее, какие они у меня классные) В последнее время удается их фотографировать, потому что и позируют они прекрасно, кто как может. Иногда я на них ору, особенно на Рыжего, очевидно все рыжие неугомонные - им везде нужно залезть, все свалить, с этим поиграть-погонять. Мика же отличается невозмутимостью и спокойствием, но тоже не всегда. В общем - разные они, мои любимые котики. Больше всего их люблю, когда вечером устраиваются на мне и мы все вместе спим :)

Не хочу больше писать про печаль-тоску перед праздниками. Полистала ленту  и вижу, что у людей такая же ситуация с деньгами. Видимо, Обезьянка уходящего года решила порезвиться. Ну ничего, как нибудь справимся, чего и вам всем желаю - не вешать нос, гардемарины!

Ну а я однажды вытащила своих и себя на прогулку, прихватив фотик. Знала я, что недолго снег у нас будет. И так и вышло - на следующий день уже все расстаило. Так у нас с зимой и есть. Зато Виля попрыгал на батуте до посинения, а мы посидели в кафешке с Пашкой.

Читать далее

Мда, как всегда перед праздниками что-то случается, что портит если не планы, то настроение точно. Ждала-ждала зарплату с планетария, а оказалось они втихомолку ее мне перечислили в прошлом месяце с  отпускными (вот какого, а??), а  в этом месяце заплатили только за три дня. Есть конечно зп с ТВ, но там немного....Вот если  бы Пашки не было - я бы уже билась в истерике. Но все равно неприятно, что у меня по сути денег нет в этом месяце. Сейчас оплачу счета и все. А нужно было платье еще купить. Паша конечно сорвался домой меня успокаивать и сказал, что платье будет и точка и вообще все будет хорошо, мы же вместе, а я привыкла, что у меня есть бабло. Благо для сына успела все купить-приготовить. Все равно грустно будет до самого января...

ТЕСТ: С КЕМ ИЗ ПИСАТЕЛЕЙ ВЫ БЫ ВЫПИЛИ?

ВАШ СОБУТЫЛЬНИК – ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК

Уровень сентиментальности в вашем организме в последнее время зашкаливает. Ваш лиричный настрой с радостью и тихой печалью поддержит товарищ Ремарк за бутылочкой вина. Тихий вечер в уютном ресторанчике и беседы о красивом и вечном — именно то, что вам нужно. Расскажите Ремарку о своей боли, о любви и предательстве бывших — он стерпит всё и тихо подольет в ваш бокал еще алкоголя. Потому что Ремарк знает, что время не лечит и не заштопывает раны — оно лишь закрывает их сверху марлевой маской новых впечатлений.

Советуем к прочтению:

Э.М. Ремарк, «Приют грез» — первый роман Ремарка, в котором нет ни слова о войне. Он о первой любви и надеждах на прекрасное будущее.

Э.М. Ремарк, «Скажи, что ты меня любишь» — история любви Ремарка и Марлен Дитрих в письмах.

А. Снегирев, «Я намерен хорошо провести этот вечер» — сборник рассказов лауреата «Русского Букера» о случайных свиданиях, букете нарциссов на стойке бара, запахе апреля и нескольких лонг-айлендах, распитых на двоих.

https://eksmo.ru/test/test-s-kem-iz-pisateley-vy-by-vypili/?r=3799558

Время бежит быстро. Да это и так было ясно. Но иногда кажется, что дни просто проглатываются и ты совсем не успел их распробовать, почувствовать. Заглотнул и все. 

И вот сижу я вчера на работе, жутко клонило в сон из-за перемены погоды, а тут Паша пишет, что завтра я на хор вечером не иду, а то у нас уже полгода со знакомства прошло и он хочет провести вечер со мной. Но только на репетицию придется идти, потому что концерт уже в субботу, так что Паша забронировал столик уже вчера после работы. И мы все втроем (не хотела оставлять Вилю опять одного дома) пошли в ресторан. Вилюша одел рубашку и бабочку, а я всегда умиляюсь, он такой красивый тогда и как-то взрослее выглядит. 

Мда, прошло полгода с нашего знакомства. Паша смеется, что ему уже в тот самый день было ясно, что мы будем вместе. Это ж я вечно такая недогадливая. Мне еще месяц потребовался, чтобы выбор сделать. Как раз в этом самом ресторане, на ДР Вили. Ну чтож, дай Бог, и будет еще много совместных дат :) Виля уже не может дождаться, когда мы поженимся, постоянно об этом спрашивает - как у детей все просто)

Читать далее

В Латвии праздничное настроение уже началось в конце ноября, когда по всему городу зажглись елки и другая иллюминация. Мы же дома тоже потихоньку все украшаем. Елка уже есть, и в школе начались разные мероприятия. Одно из них - Гномичья мастерская, когда детки делали разное - вырезали, клеили и даже пекли пипаркукас. Мой рвался печь больше всех и он молодец :) Многим понравились его формочки :) Дома мы повторили подвиг. Я предоставила все материалы и дальше Виля все делал сам - раскатывал теста, делал печеньки, украшал их  и укладывал на бумагу, пока мы с Пашей на кухне делали ужин. Вот  так я готовлю себе помощника :))))

Следующий этап - составлю список, кому готовить открытки и письма. Поэтому активней отписывайтесь, кто в списке желающих!

Для Вили все готово - подарочки, большие и маленькие, билеты на елки. У Деда Мороза запросил планшет. Я долго сомневалась, но наверное исполним эту мечту. Уже даже нашла планшет с миньоном :)

*Сегодня снова пошел снег и снизилась температура. Наверное, все-таки пришла зима. 

Еще пару дней назад я жрала себя изнутри без хлеба, сходила с ума и выла волком. Не выдержала. Сходила к бабушке Веронике, которая мне раскинула картишки. Ничего сверхъестесственного. Все просто, четко, понятно. И меня вдруг отпустило. Просто разжало свои тиски и все. Я снова улыбаюсь, внутри покой и уверенность. Хотя она мне озвучила лишь мои же умозаключения (конечно я ей об этом заранее не говорила).

Паше не хотела говорить об этом походе, зная как он может переживать. Но так судьбе было угодно, что именно в тот день он решил устроить мне сюрприз - приехал с работы раньше, с розами. Столкнулись реально в дверях. Выкрутится было нереально. Сам отвез к бабушке.

По всем признакам - Паша то, что мне надо. И дочь у нас в который раз выпадает. А Петерис...так как он остался один в который раз, его цель - добиться того, чтобы и я осталась одна. Он не может пережить моего счастья и еще долго не будет оставлять в покое. Мне остается - лишь собрать свою волю в кулак и переть дальше, а не смотреть назад. Мне кажется, мне это удастся :)

Вроде наступило затишье. От бывшего не было вестей, у него вроде как появилась девушка, у меня тоже все было спокойно и нормально  - все как у всех.  И тут опять началось...Сходили в клуб с моим МЧ и друзьями, а там мой бывший Петерис тоже был. И понеслось - смс всю ночь от Петериса, злость, ревность, зависть...На утро он попросил  у меня конечно прощение. А я думаю - ведь прошло уже сколько времени...почти полгода. Пора бы уже успокоится и жить дальше. Но наш город так мал, что получается случайно встречаться. А вчера меня просто разрывало. Петерис пишет смс как он меня любит, и будет за меня бороться, что не может забыть, что хочет заботится обо мне и Виле, а Пашу прорвало и практически тоже самое он мне говорил вживую. И только я сижу на диване и офигеваю. Потому что с Пашей все уже уходит в глубокие дебри, его разрывает от чувств, он хочет на мне женится и планирует детей. А я не могу сказать, что я 100% уверена, что вот - оно мое счастье. Это больше как разумный подход - парень хороший, заботливый, надо брать пока есть. Но сердце мое молчит. До сих пор. И когда он начинает в своих эмоциях изливаться - я прям чувствую себя не в своей тарелке. И мне это не нравится. 

Подруга конечно говорит - не *би мозг, бери Пашу в подмышку, где ты такого еще встретишь. Даже вопрос не стоит, что вернутся к бывшему - это уже просто нереально. Хотя да, у меня к нему чувства еще есть, а также до сих пор внутри негодую, не могу его простить...Такое ощущение, что я идиотка. Когда-то, смотря в романтических фильмах на похожие ситуации, комментировала - ну что ты тупишь! бери того, кто тебя любит и делов--то! Просто раньше в подобных ситуациях в моей жизни все как-то просто было - через пару месяцев бывший уже и не вспоминал обо, как и я о нем. Когда же все это разрулится....

Мне казалось, что наоборот  в отпуске я продолжу так же активно делать записи в дненик, но оказалось, что мне в основом было совсем не до этого. Сделали ремонт в спальне - самое главное событие. Чуть не переругались. Я истерила и билась, но закончили. В принципе, 80% работы сделала я сама. С одной стороны горда собой, с другой....ну блин, мое дело выбирать такую фигню, как занавесочки выбирать, а не заделывать швы, подгонку и вычислять сколько потребуется ковролина и как перетаскивать шкаф..Но очевидно и это тоже было нужно, выяснили в отношениях много моментов. Если бы он не был настолько терпим ко мне - осталась бы без парня))))

С завершением ремонта были конечно гости по нескольку раз. Потом готовилась к концерту. И прочее прочеее....Первая неделя пролетела безумно быстро и я от нее только устала. Вторая уже была повеселее.

Читать далее

И вот пятница. Мне правда работать еще в субботу и воскресенье, зато потом отпуск снова. Но все равно сегодня пятница, и эта подбока посвящена вину. Я люблю вино, а вино любит меня. Есть тут среди вас виноманы? :)

Читать далее

Совершенно случайно,завтракая перед работой, наткнулась на один забавный сериальчик. И как-то он меня затянул и за два денька я его посмотрела. И думаю, надо в блог о нем написать. Стоящий для просмотра. Да еще мой любимый 95й Квартал.

Читать далее

Как раз недавно описывала ситуацию между сыном и его отцом (он же бывший муж). Вчера этот самый экс звонил сыну, а тот его отчитал по полной программе. Я прям горда. В 7 лет и уже такой взрослый порой. И правильно сделал, у него есть право голоса для выражения собственного недовольства. Потому что это даже не воскресный папа, а уже просто телефонный папа. И телефонный папа уже многое стал делат в обход меня, хотя была договоренность, что я, в первую очередь, должна быть поставленна в известность о планах мужа, касательно сына. А не обещать ребенку взять его в гости, а потом дать обратный ход по тем или иным причинам. Одна из причин вообще меня убила - слишком дорогое удовольствие сына в гости забирать. Дорогое удовольствие, дорогой мой, вырастить его, обеспечить, быть рядом и прочее, прочее. Эх, еще раз убеждаюсь, что когда-то, лет 6 назад, я приняла правильное решение и выперла этого замечательного представителя сильной половины человечества (тут просто кишит сарказмом) из своей жизни. 

Виля молодец. Чесслово. И еще раз напоминание мне, что сын взрослеет, достаточно быстро, и моя обязанность показывать ему правильный пример для подражания. Ведь даже папу он отчитывал моими же словами :)

По идее, можно было бы позвонить эксу....но...честно, не хочу портить настроение, тем более, что я ничего не добьюсь. А вот насчет того, что он хочет его взять на зимние каникулы - это я еще подумаю. Ни меня спросили, ни меня предупредили. Неправильно как-то. В конце концов, у меня тоже есть планы с сыном, и аргумент - ну ты ж его видишь каждый день, а я редко! - вообще не аргумент, а лично его проблема. Злая я стала, да, а что поделать.

*Виля умеет быть разным, а такую вот меня на заднем фоне, редко кто видел))))

Ну что ж....Оказывается, и у нас в Латвии такое возможно - снег в начале ноября. Причем не просто снег, а снежище и сугробища. Честно, это как-то радует. На душе становится приятно, светло, тепло. Даже по утрам не так уныло ходить на работу, когда вокруг такая красота. Снег стал идти у нас в воскресенье и уже после работы, вечером, скомандовала Виле резко одевать и доставать санки, пока еще не начали чистить дорожки. И мы укатили в парк, где Виля делал снеговика. Хорошая практика - не откладывать на потом, а сделать прямо сейчас. Я постоянно многое откладываю, в результате сколько раз обломались с зимой, потому что я сказала - завтра или на выходных, а завтра у же снег расстаял и всеее...дите расстроено и я его подвела. И после работы прогулка по заснеженному парку - сплошное удовольствие, не говоря о том, как улыбался сын. Такие ноябрьские простые радости. Побольше бы таких!

Читать далее

Вчера вечерок выдался тот еще. Паша как-то резко заболел. острая боль в ухе, а там уже опять голова и еще зуб. Мучался страшно, от скорой отказался и пришлось его лечить самой. Через какой час все же отпустило. Периодически все равно чувствуется, но не так остро. Первый раз, наверное, видела, что человеку так плохо. Даже Виля перепугался и заплакал. Я обалдела и спросила, а слезы-то с чего. Виля сказал, что он боится, что с Пашей что-то случится. Так умилительно! Я его успокоила, сказала, что маме-то не впервой всех лечить и мама хороший доктор :) 

Сын взрослеет, это нормально. Замечаю это набегами. Вдруг вижу что-то такое, что заставляет остановится на секунду, посмотреть, подумать, сравнить и придти к выводу, что мальчик взрослеет. И вроде пока в нужном направлении. Конечно есть непослушание и прочие неприятности. Но мы справляется. В таких ситуациях я четко вижу, что у Вили есть совесть, стыд, сопереживание. Это очень важные качества и не у каждого ребенка они, увы, есть. Всегда трясло от детей, которые нагло смотрят в глаза и врут. Мой тоже бывает обманывает, но больше из-за страха, что наругаю, или еще чего-то, а не ради лжи. Не завирается. И я этому очень рада.

Еще один странный пунтк - он не хочет говорить со своим родным отцом. Они иногда созваниваются (живем в разных городах), общаются. Папа берет к себе редко, но это пусть остается на его совести, такое ощущение, что человек в свои 40 лет не понимает, чем ему это обернется лет через 5-10. Дети ничего не забывают. Но на Вилю не давлю, и в этой ситуации тоже лишь попыталась узнать в чем причина. Просто ему не интересно, не хочется. Хотя я знаю, что причина еще и в другом. Папа часто что-то наобщает, а как приближается срок выполнения - так у него вечно планы меняются. Это случалось очень часто и я давно просила - не обещай, если не уверен! Мне же потом сына успокаивать. Сколько слез было...Папа же этого не видит, но мнит себя Родителем. Хотя по сути и в глазах Вили я босс, которая заботится, занимается воспитанием и которая р-я-д-о-м. Я не запрешают им видеться или общаться. Через какое-то время сам будет понимать, что за ситуация. Кто рядом, а кто - нет. И выводы он должен сделать самостоятельно. Я не имею права вмешиваться, как когда-то вмешались в мою жизнь....

Хватит о печальном! За окном осень, и чтобы вы не подумали, что  я только и делаю, что сижу и плачу у окна о прошедшем, выложу атмосферные снимки, чтобы настроится на позитивное время. Наслаждайтесь) А в комментариях поделитесь своим кусочком осени)

Читать далее

Наткнулась на эту статью, и она как нельзя вовремя для меня. Наверняка, кому-то тоже нужны эти слова. Всем иногда становится больно, но не все знают, что делать  с этой болью...

Время бежит. Чувства быстро сменяются. Нет времени для переживания боли...

Люди зачастую идут к психологу только с одной целью - чтобы сейчас же, моментально заглушить боль. Чтобы побыстрее перестать чувствовать - и снова бегом жить, окунуться в работу, семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не тревожили приставучие мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Боль - это о чувствах. Это показатель. Где разрушено неделимое, целостность, там болит. Где рана, там не может не болеть. Есть выход - стать киборгом, тогда не будет больно. Вообще никогда. Но тогда закат не будет радовать, вино перестанет быть вкусным, а мурчащий кот не будет тереться об ноги. Тоже самое и с чувствами. 

Рана не затянется моментально. Она не затянется скорее, чем полностью не сработают все защитные и восстановительные механизмы. Все происходит в свое время и со своей скоростью. Нужно позволить себе ПЕРЕБОЛЕТЬ. Потеря приносит боль. Разрыв приносит боль. Неотвеченное письмо приносит боль. Грубое слово приносит боль. Нелюбовь приносит боль. Безразличие приносит боль. Ревность приносит боль. 

Не нужно бежать и спасаться, нужно пережить. Нужно переболеть. Нужно принять боль и это состояние. Признать и сказать о том, что чувствуешь. "Да, я ревную", или "Да, я боюсь его потерять, до смерти боюсь." И почуствовать. И плакать. Злиться. Излить свою злость. Страдать, глядя на фотографии. Отдать часть времени, чтобы это все прочуствовать. Не переключаясь. Не смазывая. Не отворачиваясь. Специально уделить время осознному переживанию боли. 

Переболит  и на миг воцарится апатия и безразличие. А потому придет спокойное осознание произошедшего. После - принятие ситуации и желание двигаться дальше. (с)

Это будет  одна из самых странных и искренних записей в моем дневнике. Может и не стоило ее делать публичной, но...мне как-то мало волнует, кто что скажет. 

Вот прошло почти 5 месяцев как я рассталась со своим парнем П. и вместе с другим П. Сплошные ПП, да еще возраст одинаковый - 24. Но два разных человека. И скорее всего получается, что одного люблю я, а другой любит меня. И люблю  я бывшего. Или я даже не знаю, как объяснить это странное чувство...Тоска не проходит, до сих пор иногда плачу, вспоминая нас или его, мне до сих пор не все равно, что с ним, где он. Я переживаю за него. Может это просто жалость, чувство вины, ведь толком не дала уже Самый что ни на есть Последний Шанс. Я просто не выдержала, у меня сдали нервы и терпение кончилось после года наших отношений. 

Умом понимаю, что не нужно нам быть вместе. Ничего кардинально не измненится, и я снова окажусь в той ситуации, когда от нервов не хочу ничего - ни спать, ни есть. Лишь одни сигареты и кофе. Правда, тогда я была уж очень стройной, не то что сейчас, на размерчик больше. Но в этом счастье....Счастье в том, что меня любят и я об этом знаю 100%, счастье в том, что могу доверить своего сына этому человеку и часть своих обязанностей и проблем. Что не мне одной тянуть эту лямку, как и было посление года 2 моей жизни, когда только я думала, какже прокормить сына и себя, при наличии якобы мужчины рядом. 

И противное чувство, когда мне кажется, что я обманываю своего нового МЧ, когда отвечаю на вопрос люблю ли я его утвердительно. И он тоже чует, что я не открываюсь на все 100%, но не знает причины, потому что не могу я рассказать о своих переживаниях. Пыталась намекнуть, подойти издалека, но его реакция меня убедила в том, что реально меньше знаешь - крепче спишь.

И вот я мечусь в своей клетке. Не могу отпустить, не могу впустить. Такой вот гребанный промежуток. И разум вразрез с сердцем. И мне не 20 лет, чтобы верить в сказки. Я верю в настоящее и поступки. Я стала практиком, и стала требовательной. Но от этого, увы, не легче....

За последний месяц в мой список прочтения попали две книги, где пишется о книгах :) Фантастические истории, где книги играют очень важну.ю роль. Захотелось эти две книги сравнить, хоть вторую я еще не дочитала до конца (но осталось буквально страниц 20).

Что ж,  дошла я наконец-то до этого культового сериала под названием "Доктор Кто". Может из вас кто-то его уже весь посмотрел и смело может поделится своим мнением-впечатлениями в комментариях. 

Я же сегодня начала только 1-й сезон смотреть, и впереди еще огого сколько смотреть) Хватит на всю осень и даже зиму. Для тех, кто не знает, что это за сериал такой и является сериальным маньяком, поделюсь. Меня втянули уже первые серии :)

Сериал отображает приключения мистического инопланетянина-гуманоида называющего себя Доктор, без цели путешествующего через время и пространство в космическом корабле, который снаружи выглядит как полицейская будка 50-х годов. Доктор чрезвычайно эксцентричен и имеет невероятные знания в областях технологии, истории и науки. Он путешествует вместе со своими компаньонами, попутно борясь против космических злодеев и спасая Землю от бесчисленных врагов.

По версии «Книги рекордов Гиннеса» «Доктор Кто» самый продолжительный научно-фантастический сериал.

Ну что ж, пока что отпуск кончился и пора возвращаться на работу. Ощущение - вот еще б десять раз по столько не возвращалась бы. Очень сильно портит настроение одна из администраторов у нас, с чего-то стала относится ко мне с каким-то презрением. Неприятно, но...плевать я  на нее хотела. Не даю себя использовать и делать из меня дурочку - и вот люди уже записывают в черный список. Ну а мне с это абсолютно ничего. Я стала сильнее защищать свою личную жизнь, а также отстаивать свои права и обязанности. 

Отпуск прошел в ленивой спячке, а почему бы и нет? Нет ничего плохого в том, чтобы позволить себе ленится. Хотя все равно я вскакивала и готовила обеды-ужины для любимого. На днях и с Вилюхой немного позанимались всякой всячиной. Ребенок периодически жалуется, что ему скучно, он не знает, чем себя занять. В моем возрасте таких проблем я не ведала - могла занять себя сама на целый день. Тогда мы стали делать монстриков из бумаги, а потом взяла тазик, насыпала риса, манки и кинетического песка, добавила машинок и фигурок и предоставила такой комплекс для игр. Вначале сын был в восторге, а минут через 15 сообщил, что ему скучно. Я давай предлагать сценарии, как можно там играться. Ну вот беда, чесслово, с сыном. У кого что-то похожее? Делитесь. Чем вы занимаете своих детей (ТВ и планшет не в счет, максимум  унас мультики).

Мы снова выбрались в поездку. Она планировалась сугубо деловой - по магазинам, и это исполнилось на все сто. Еще хотелось сделать красивых фоточек на фоне осени. И это тоже удалось, несмотря не на самую прекрасную погоду. Так что в отпуске я не только тюленю на диване, но и планирую ремонт в спальне. Настал и ее час. Обои в поездке уже купили. Что поделать, что в нашем городе  с будущем, не всегда возможно купить то, что хочешь. С этим сталкиваюсь не первый раз. Во многом виновата политика нашего мэра. Но я уже с этим смирилась и благодарю Бога за возможность покататься в другие города. Еще в прошлом году, несмотря на то, что я разрывалась на нескольких работах, такой возможности не было.

Бывший увидел фотки и написал, что я стала такой чужой, высокомерной и заносчивой. Все это он вынес с этих фото. Удивительные умозаключения. Я бы не сказала. что я изменилась в таком плане. Просто немного изменила стиль в одежде, перекрасила волосы в темно фиолетовый и снова вернулась к красным помадам)

Читать далее

Я не знаю, в чем причина и что происходит. Но на меня напала хандра и апатия. Когда был выходной я просто проспала весь день на диване, завернувшись в пледы и прикрывшись котами. Они, засранцы, включали свои гипнотические "мур-мур" и мои глаза закрывались сами собой, чтоб не видеть еще эту моркую серость за окном. Кончилась хорошая погода. Как раз к отпуску, куда меня выпихивают со следующей недели, потому что в планетарии накрылся проектор. Нормальные люди идут летом в отпуск, а мы - вот так. Когда еще и школу никто не отменял, все равно подьем в 8 и все прочее.

Но вчера действительно словила себя на мысли, что я ничего не хочу и меня все бесит. Как с этим бороться? Чаи, вкусняши и прочая лубуда уже не спасает....Ну еще попробовала селфи с котами. Конечная стадия. А ведь мне еще не 40))))

Читать далее

Осень набирает обороты. Вот уже сентябрь почти подходит к эпилогу, дыша в затылок стужей, напоминая о том, что и в этот раз будут мерзнуть руки на ветру, захочется раскрасить будни красками поярче, появится желание согревать и согреваться. Но каждая осень все же отличается от предыдущей. Всегда есть свои отличительные черты, новые привычки и действия, мысли.

Для меня осень в этому году это:

- вот самое стереотипное - пледы и коты. Накупила несколько пледов, и у меня котик и кошка. Вместе ну очень тепло! Что может быть успокаивающее, чем мурлыканье кота, сидящего на подоле :)

- книги. Почему-то именно осенью хочется действительно взахлеб читать. Летом я на это была неспособна, слишком много работы и прочих забот. 

- письма. Да, я снова потихоньку начинаю писать письма. Кстати - кто хочет от меня получить письмецо - кидайте в личку адрес и изьявите желание)

- заварной чай. Для этого куплена даже специальная кружка. Вот я очень придирчиво отношусь к этому ритуалу. Должна быть полная гармония и чтобы все мелочи приносили лишь удовольствие.

- Немецкое белое вино ризлинг. Порой необходима приятная расслабленность, держать в руке прохладные красивый бокал и по глотку уходить в думы.

- и конечно же расскраски для взрослых :) Прямо идеально для осенних вечеров.

А какая ваша осень в этом году?

Для тех, кто не знает - я работаю в планетарии и обсерватории. Я рассказываю о Вселенной и показываю в телескоп различные небесные тела. Вот недавно было полнолуние и полутеневое затмение. Люди поперли к нам в обсерваторию несмотря на прохладный вечер. Удалось и самой запечатлеть Луну. Красота. Фото сделано обычной мобилкой в телескоп :) Любуемся :)

У нас прекрасная погода. Виля пока что с радостью ходит в школу, и в разные кружки. Часто гуляет с какой-то 5ти классницей...В общем, смотрю, уделяет усиленное внимание противоположному полу. Отпуска. его погулять в парк через дорогу самостоятельно, правда, он всегда на связи по мобильному 7 лет как никак, пора постепенно ему становится самостоятельным. Не хочу до 18 лет за ним все подтирать и указывать, что делать. От этого постепенно самой нужно избавляться.

На выходных поедем в Ригу. Давно я там не была. Поездка будет романтической. Мы без Вили с Пашей, поедем в гости к его сестре, знакомиться и праздновать ее день рождения. А за Вилей будет присматривать мама Паши, которая любезно согласилась на такое мероприятие.

А по вечерам мы пьем чай или вино и занимаемся расскрасками для взрослых. Причем все встроем. Пашку тоже на это подсадила и у него обалденно выходит! Я же люблю расскрашивать мандалы :)

Читать далее

И вот пришло первое сентября, когда мне снова на линейку, но уже со своим сыном.  1ый класс. Предвкушаю, как будет весело. Первая ступень во взрослую жизнь, так сказать. В школу Виля рвался все лето, проходил подготовку Пошли в латышскую школу, потому и садик тоже был латышский. 

Если честно, не люблю я эти линейки. Эти ненужные речи, зачастую абсолютно бессмысленные. И еще песня про овец или стихи про разбитую кружку. Где смысл, где логика? Детей мучать? Ну это так, пока что ерудна. 

Праздник был омрачен тем, что его девушка Алма после пары месяцев перерыва, даже не посмотрела в его сторону. Он очень сильно это переживал. Даже не знала как успокоить толком. 

Читать далее

Вот и лето подошло к концу. У меня оно было потрачено на работу и выяснение отношений. А жаль, на отдых было отведено так мало времени. Толком даже у моря не была. Конец лета был даже более насыщенный, потому что уже понимала, что сезон закачивается и все. Проводы лета были чудесными. Это 31ое августа мне запомнится приятно - велопрогулка с подругой и сыном, а потом посиделки у моря с красным вином до сумерек. И задушевные разговоры. 

Как вы провели последние летние дни? Какие остались впечатления от этого лета?

Читать далее

Я традиционно забываю о своих именинах, пока что-то не напомнит. Латыши конечно их отмечают чуть ли не круче, чем ДР, но вот я как-то не вдохновилась такой идеей. Тем более, что в тот день я работала. Вспоминаю я об этом дне только тогда, когда меня начинают поздравлять.

Так уж получилось, что в тот день после работы пришлось все же встретится со своим бывшим парнем, вернуть ему одну вещь. Пришлсь полчаса слушать, как ему плохо без меня, как он все понял, все свои ошибки, понял, что только я ему нужна, что только меня он любит, и что только со мной хочет семью создать и прочее. Мне больно, я все равно переживаю за него, за то, что сделала ему больно. Но очень надеюсь, что он будет счастлив и не будет больше совершать старых ошибок. 

Настроение было испорчено, но подруга вытащила в ресторан, чтобы хоть немного придти в себя. Рассказала разные истории про отношения, о которых я расскажу наверное в другой раз. А шоколадный торт всегда улучшает настроение. Правда-правда.

Читать далее

Этим летом не так много было невест. Но парочка все же была и на мой взгляд все получилось очень удачно. Когда красила вторую невесту, то загляделась на ее платье и поняла, что вообще-то тоже снова хочу пышное белое платье, фату и все прочее, когда-если буду выходить замуж еще раз. Хотя до сих пор еще первое платье валяется)

Всегда радуюсь, что результатом девушки довольны. Еще большая радость меня одолевает, что после мои макияжей у девушек возникает желание следить за собой и начинают пользоваться косметикой, когда раньше этого не делали :)

Читать далее

Лето в нашем городе пропало без вести. У нас стабильный октябрь с дождем, холодом и швальным ветром. В такую погоду пришлось бежать красить невесту, но буквально у соседнего дома увидела пару несчастных глаз под капотом машины...Все происходило как во сне. Я его подозвала, он подбежал, я взяла зачем-то его на руки и он посмотрел мне в глаза, крепко обнимая. Я понимала, что опаздываю  и деваться некуда.

Я открыла дверь квартиры, Виля спросил чего это я так рано. Но потом быстро увидел причину и дальше лишь звучало - мамочка-пожалуйста-оставим-его-ну-пожалуйстаааааа. Понятное дело, что я собиралась его оставить. Не оставлять же на улице в такую погоду такую кроху. Тем более кроха уж очень ласковый попался. И красивый. И рыжий. Как я  с детства мечтала. И внутри ощущение, что мое) Мечты исполняются.

Так что живет товарищ теперь пока в моей спальне, подальше от второй кошки, которая пока в шоке. А потом уже будет дружить со всеми. 

*имя еще не придумала.

Когда-то я писала, что закончилась дружба с лучшей подругой, которая продлилась более 20 лет. Ну и тут мы на днях пересеклись с ней в клубе. Я была навеселе и поэтому меня дутко тянуло пообщаться. И вот мы вышли на улицу поговорить наконец-то. Мне уж очень хотелось выяснить, в чем же причина такой немилости. Сказанное ею я до сих пор прокручиваю в голове и прихожу в выводу. что не стоит дальше общаться. Я не вижу особого смысла, да и желания с какой либо стороны. Тем более, тут скорее всего получится, что я должна за ней бегать, молить об общении. Хотя в целом не сказала, что в чем-то есть моя жуткая вина. В целом ею двигала ревность к другой подруге, наверное и зависть тоже, хотя сама была виновата. Я пыталась подружку куда-то вытащить, пообщаться, но чаще получала отказ из-за ее занятости и прочего. Все, конечно, понятно. Но все мы заняты, у всех свои дела, но если хочешь встретится - то придумаешь как и где. Не сегодня так завтра. И то, что она мне это рассказала только сейчас, а не предложила поговорить обо всем раньше - тоже печально. И потом призналась, что подруг у нее вообще-то нет. Ну чтож, сама виновата. Все равно грустно. И хотелось бы мне, возможно, начать все заново, но делать это все одна опять я не собираюсь.

Ну чтож, выбор сделан и я чувствую, что он сделан правильно. Я наконец-то начинаю замечать счастье в своей жизни. Ясно дело, с парнем своим рассталась, ибо давно ничего хорошего не вижу с его стороны. А он конечно начинает донимать - пишет, звонит, пытается в дверь стучаться и все повторяет, что мы вместе будем счастливы, что любит меня и так далее. Но даже сейчас его поведение мне категорически не нравится. И мне действительно лучше без него. Причем, на самом деле, уже очень давно...

Немного пугает, что кажется все происходит быстро. Но это думаю, на фоне прошлых отношений, где все происходило слишком медленно. Мой сын тоже сделал свой выбор быстро. Удивлены, но Виля никогда никого папой не называл. А тут после пары встреч, настойчиво и логично обьясняя свою точку зрения. Такой вот у меня сын) Чтобы я без него делала :)

Этот сложный сложный выбор, который зависит только от меня. История повторяется, сценарий не меняется, лишь декорации и актеры. В отношениях у меня зачастую было все сложно. Не так как в сказках, где сидела девица в темнице, пришел Он и взял ее в жены. Сказке конец, продолжение в суровой реальности. У всех так, или у большинства.

ну вот и у меня очередная нервотрепка. Я должна выбрать между двумя мужчинами. Оба одинакового возраста, оба меня любят, готовы женится и хотят детей и будут бороться за меня до конца. Жаль, что мы не в Средневековье. Тогда бы я равнодушно смотрела бы кто победит, кто выживет. А тут нужно учитывать, что все мы живем в небольшом городе, все равно будем пересекатся.

К слову, выбор я почти сделала. Только вот тот, который считает себя моим бойфрендом, сей факт принимать не собирается. 

Вот такое краткое повествование. Пошла откупоривать винище.

Так девочки-мальчики. У кого есть такая программка, кто у нас перископит?

Я вот тоже понемногу втягиваюсь и меня можно найти там @Idolizeyou

Так что можете меня там поискать. Вместе веселее. 

У нас опять жаркие дни. Ну очень жаркие. И мне как раз на работу. Благо на работе кондишка, но все что за пределами моего рабочего места - просто ад. Я даже не говорю, что происходит в обсерватории. Ибо обсерватория и это просто металлический шар с телескопом. Вчера после получасовой лекции, я еще долго в себя придти не могла. Но зато вечером собрались все же на море. Не думала, что вода будет такой приятно теплой, поэтому купались только сын и мой МЧ. Я же скромно топталась по колено, но недолго. Обрызгали меня засранцы и почти затащили  в воду, потом стояла и выжимала топ. Сегодня опять пойдем, потому что не передать кайф, который ощущаешь после посещения моря - вся усталость как рукой снимается и настроение поднимается!

Читать далее

Так уж получилось, что сыну всего-то скоро 7 будет, а вот уже у него в саду отношения с девочкой. Прям серьезно, с записочками, признаниями и поцелуями. Я тоже этим интересуюсь, поддерживаю, даю советы, чтоб ничего вдруг не упустить :)

Мои отношения тоже не безоблачны, постоянно думаю, что же делать, как быть. И по этой теме придумала объяснялку сыну. Хотя потом как оказалось - и себе самой. Отношения похожи на игру. Где каждому хочется играть по-своим правилам. Но тогда игры не получается, люди начинают ссорится, спорить, обижаться (именно это я и наблюдала в садике, как сын порой играет, так что наглядный пример тоже был приведен). Но...если хочется наладить отношения, надо постепенно придумывать новые правила игры, чтобы обеим стороноам было интересно и хотелось играться. Тогда есть шанс на позитивный исход. 

Сын одобрил мою попытку, сказал, что Алма его тоже обижается на него порой, или он на нее, но он же ее любит, поэтому они потом миряться и все у них хорошо и продолжают вместе играть. 

Так и живем. Пытаемся придумать новую игру...

Когда мне по-настоящему плохо, как сейчас, когда на улице несутся предгрозовые тучи, но в воздухе еще чувствуется прикосновение жара, перемешанного с морским ветром, тогда я могу поплакать потому умыться, сделать маску для лица, нанести макияж, причесаться, надеть джинсы и пойти в магазин, где я покупаю белое вино, лед, итальянский кофе и венский шоколадный торт. Прихожу домой, откупориваю бутылку с таким приятным звуком, наливаю вино в самый красивый и большой бокал, добавляю лед, открываю торт и иду в постель, чтобы неспеша в покое посмотреть в сотый раз фильм "Ешь. Молись. Люби." В такой момент уже не стоит думать о проблемах, о боли, о неудачах, о будущем. Для этого будет еще впереди целая жизнь и нескончаемая серая лента будней. Совет подумать обо всем завтра, как нельзя кстати. Он дейтствительно имеет смысл. Не хочется пропустить этот день, этот вечер, когда я наконец-то одна наедние с собой. Наверное всем необходимо такое единение. Даже если ты в отношениях, женат, замужем, с детьми, кошками, собаками и хомячками.

Расскажи, как это происходит у тебя и что ты тогда делаешь...-

Я никогда не придавала дню рождения большое значение, и в этом году решила вообще не напрягаться в праздновании. В самый день вечером после работы сходила сама на море, хотела побыть немного наедине с собой, вечером сходили втроем в ресторанчик, потом уже вдовем в бар и снова на море. А в субботу все же собрала кое-кого у себя, но все пошло немного не так, как планировалось и поэтому в клубе я потом пробыла всего лишь минут 15 и поехала домой.

Но зато у меня есть суперский подарок от любимого - акустическая гитара. Теперь в свое свободное время я пытаюсь самостоятельно учиться на ней играть и вроде уже что-то получается. 

Ну чтож...начался в моей жизни период новой версии 3.0. Так мы это назовем. По простому - мое тридцатилетие. И нет - я совершенно ни на грамм не чувствую, что мне уже 30. Хоть убейте. Я застряла где-то в промежутке до 25 лет. 

Начало пока что на работе, каким будет этот день - еще не знаю. Погода не радует, внутри равнодушие. Столы накрывать не буду и заниматься прочей такой фигней не собираюсь. Обычный такой день, просто постараюсь где-то с работы улизнуть. Потом все это отработаю. Так что ура-ура

Смотрю, появилась даже регулярность в моих записях. Пишу почти каждый день. Надо как-то разнообразить свои рабочие будни. Пока идет фильм в планетарии можно зайти на ли.ру и поделиться тем, что у меня происходит. А  у меня происходит ремонт. Наконец-то дело двигается и я экономично и быстро решила освежить детскую комнату. Обои куплены и клеются, остальное тоже уже все будет. Вчера уже начала клеить обои. После работы конечно не самый лучший вариант, когда усталость валит с ног, но хочется побыстрее все сделать. Сыну понравилось, а это главное. Сегодня посмотрела - тоже ничего вроде, будем клеить дальше. Четверть комнаты уже сделала вчера. Заодно нашла большую коробку, чтобы устроить кошке дом. Пока она лишь к нему присматривается, иногда залезает без особого энтузиазма, но может привыкнется. 

Всех с первым мая и с Пасхой. У нас тоже наконец-то наступили весенние теплые деньки, все вокруг зеленеет и привет аллергиям. Хочу уже домой обои клеить, а не на работе в темноте сидеть....

Сын вчера так и рвался помогать в ремонте, что мешало моей эффективности и скорости. Да еще кошка любила побегать по обоям, разложенным на полу или клей придумает слизывать. В общем - ремонт это весело. Главное , чтобы не затягивался.

Царь батюшка кушает. Сам себе столик притаранил, все расставил и трапезничает. Молодец. 

Не, я конечно хулиганка порой. Сходила вечером на работу к своему МЧ, выпила бокал вина там, вся такая уставшая и сонная. Недолго у него посидела и пошла домой. С намерением спать. Даже смысла косметику, легла и заглянула в телефон. А так подруга одна стала бомбить меня с приглашением в клуб. Я помешкалась может минуты две ради благоразумия. Но все равно пошла краситься заново. И собралась за минут 15-20. К слову, усталость тоже куда-то делась. Подружка конечно же клялась, что только по коктейлю и в 2 расходимся, ей тоже рано вставать, мне же вообще на работу. Как и ожидалось, вместо коктейлся было 2 или 3 и мы задержались часов до 4. Но было весело. Спонтанная встреча-тусовка с девочками. Встретила интересных знакомых, да и музыка была классная. С утра конечно же оптимизма было поменьше. Потом все таки написала своему, что прости мой милый, но ходила без тебя в клуб с девочками недолго. Скрывать не люблю, все равно встретила его знакомых там. Знаю, что будет не в восторге от новости, опять начнет ревновать. Но я вела себя очень даже хорошо :) 

Надо же было отметить покупку обоев в детскую комнату :) Уже начала быстрый ремонт своими руками. Когда ритм жизни бьет по голове и постоянно одна только работа да рутина, я пытаюсь выбить эту рутину разными путями. Нужно хотя бы в мелочах делать что-то непривычное. Действует все - перестановка мебели, новое блюдо на ужин, дорога домой по другому пути. Если этого не делать - я могу просто свихнуться. 

Не люблю фото с гулянок, вечно они какие-то кривые получаются.

Вчера на работе был исключительно идиотский день. И веь моя интуиция не зря меня отговаривала от то,чтобы  я шла на работу в музыкалку. Из 6 уроков провела только. Другие группы я не видела. Куда подевались - не знаю. Вроде было какое-то мероприятие - о котором меня не поставили в известность. Результат такого дня - головная боль, прочитанная книга и пара селфиков, пока есть такая возможность.