Когда-нибудь, клянусь, я сойду с ума от этого вечного сериала, который я смотрю третий месяц. Каждую ночь снова и снова я закрываю глаза и вижу тебя в главной роли. Пусть кинет в меня камень тот, который говорит о том, как это здорово. "Когда снится любимый человек, что может быть лучше!" Лучше может быть все, что угодно, подразумевающее реальное присутствие этого человека. Но каждую ночь засыпать и встречаться с тобой во сне - это слишком тяжело даже для меня. Наверное, тяжело потому, что впервые так. Ни с кем не было, чтобы человек мне снился ночь за ночью. В особенности странно это, когда ты спишь рядом и снишься мне в этом бесконечном сериеле. Сезон 3, серия не важно... Я уже устала удивляться постоянству твоего нахождения в моим мире "за гранью сознания". Я просто встаю с утра и понимаю, что снова виделась с тобой. Уже не странно. Уже не ново. Только каждая ночь сводит с ума. И знаешь, вставать в шесть утра - это не слишком приятно. А я иначе не могу. Как только ты уходишь оттуда, где снишься мне, я открываю глаза и пытаюсь собрать себя снова.

И я ведь понимаю, что сама виновата (да, да, это только мои проблемы, я помню), только поделать не могу ничего. Не могу перекроить свое подсознание и прогнать тебя оттуда.

Не могу.

Н е х о ч у.

Безумие в твоих глазах,
Когда ты открываешь рот.
Я застываю на губах
И вижу всё наоборот.
Я вижу на твоей руке
Шарады, звезды и кресты.
Я задыхаюсь в темноте,
В которой дышишь только ты.

«Температура в салоне +22» игриво подмигивает зелеными лампочками табло. «Температура на улице 0» вторит первой надписи вторая. Уперевшись лбом в запотевшее стекло, я наблюдаю за дорогой. Машины толкаются в дорожных заторах, угрюмые люди спешат ссутулившись, закрываясь от ветра, который порой поднимает снег с земли и швыряет его в лица прохожим. И я уже не помню, когда мне стало вдруг всё равно. Когда я просто отключилась. Как-будто нашла тумблер и нажала. Как будто выпила таблетку «от души» и стала манекеном. Вот так, в одночасье, когда-то это случилось. И который день я все делаю, словно робот. Утро, будильник, подъем, застелить кровать, одеться, заколоть волосы, сходить в ванную, умыться, почистить зубы, вернуться в комнату, взять сумку, одеть шубу, выйти в коридор, обуться. Приехать на работу, покурить по пути, работать до 12.00, еще один перекур, в 14.00 возможно обед или просто встреча, в 16.00 перекур, в 17.00 домой. Дома раздеться, сходить в душ, выпить банку пива, выкурить пару сигарет, прочитать пару страниц, зажечь свечку, чтобы пахло, потушить свечку, лечь спать. Без изменений, не отходя от графика и плана. Моего личного плана по выживанию. Я даже не знаю, что может меня задеть, оживить.

Вот она, причина всего. Идет рядом, говорит о своей девушке. Об их отношениях. И я бы реагировала, даже бурно. Но что-то не выходит. Мне… все равно? Нет, не на нее. Просто все равно на то, что будет дальше. Я. Она. Мы. Они. Не важно. Важно вставать по утрам, ровно дышать, не плакать и засыпать не под утро. Это важно.

Я не помню эмоций. И, наверное, если я сейчас посмотрю ей в глаза, она не увидит той огромной любви. Она увидет взгляд маленькой девочки, которой было настолько больно, что стало все равно.

«Температура в салоне +22» игриво подмигивает зелеными лампочками табло. «Температура на улице 0» вторит первой надписи вторая. «Станция метро Кожуховская» возвещает голос из динамика.

Я собираюсь в Ад. Минута. Выходить.

С ума сошел, конечно, если есть с чего сходить…

Внезапно наступает момент, когда руки опускаются сами собой. И не потому, что борьба потеряла смысл. Просто потому, что ты сама потеряла себя. Больше нет сил двигаться вперед, доказывать, ждать, терпеть. Ты все чаще пожимаешь плечами и говоришь – «Ну и ладно». И ведь действительно становится невыносимо все равно. Это тот момент, когда от боли ты уже не плачешь и не рвешь себя на куски. Когда настолько больно, что уже все равно. Садишься на кровати и теряешься взглядом на однотонной стене. И кто его знает, сколько ты способна так просидеть. Час? Два? Сутки? А может всю жизнь. И это тебя тоже не волнует. Дом- работа, работа – дом. И всё. И не нужно уже ничего другого. Тебе стало не интересно, как дела у друзей в социальных сетях. Тебе не интересно общаться «ни о чем». Тебе не хочется никуда идти. Ты просто приходишь с работы вечером домой и умираешь до утра. Нет тебя. Кончилась в этой безумной войне за счастье. И понимаешь, что когда все действительно закончится, когда борьба просто закончится за ненадобностью… Ты ведь не знаешь, что делать дальше. Ты не выиграешь в этой борьбе. Да и проиграть ее тоже не суждено. Борьба не твоя. Ты просто некое орудие, стимулирующее бой. Красная тряпка для быка. Но бык в конечном счете достигает своей цели, а тряпка остается лежать на желтом песке арены. Кто-то ее потом подберет и любезно отнесет в мусорный бак. Может потом ее заиграет ветер или сорванцы с улицы, кто его знает. Вот только будет уже все равно. Свое предназначение она исполнила. Она простимулировала бой, отжила свои минуты на большой арене и стала лишь мусором. Конечно, ее еще могут подобрать, сшить из нее платок или шарф. Дать ей новую жизнь. Отрезав от нее куски ткани и изменив до неузнаваемости.

За окном метет снег. И раньше он вызывал улыбку, а теперь раздражение. Нарастающая злоба, агрессия и непереносимость мира делаеют тебя замкнутой и молчаливой. Ты не можешь есть, не хочешь курить. Ты хочешь жить под одеялом, где до тебя никто не дотянется. Где тебя никто не достанет. За закрытой дверью, с головой укрывшись пуховым одеялом. Выключите свет, попрощайтесь, уходите.

Понимать не обязательно. Это не для всех и не каждому...

 

Любовь проходит быстро и не у обоих сразу.
Чем больше мы артисты,тем дольше длится зараза.
Но вирусы лжи истребимы, если совершить поступок.
А в наше время поступок-хотя бы перестать врать.

Не по словам судите, в русском их слишком много;
Слишком много подтекстов, каждый из которых- правда
Судите по поступку, поступок рождён в муках.
Прости меня, любимая. Я был такой же сукой

 

Давай дурак, вставай. Сотри с их лиц улыбки.
Покажи им, что через край и где золотые рыбки.
Ой вам бы здесь побывать, и вам же здесь умереть.
Пора уже воевать, или хотя бы спеть.
Нужна ли тебе война? А возможен ли снова покой?
Тебя послали на.., потому что ты другой.
Потому что все не так. Конкретно мимо кассы.
А ты типичный дурак, представитель последней расы.
Умри уже мальчик сам, не искушай типа бога.
Ой вам бы здесь побывать и выжить хотя бы немного.
 

 

Это стремный день, четвертое февраля
две тысячи седьмого года.
Еще до этого за два дня звонил ему,
Говорил, что люблю, хотел приехать
А потом позвонили, сказали: "Все"
А потом мы играли концерт
И петь было невыносимо
Я сказал им: "Его больше нет"
Они спросили, реально: "А кто это?"
Кто это? не знаешь, блядь, как сказать,
Как донести, твою мать, до народа,
Что это самый мерзкий день -
Четвертое февраля две тысячи седьмого года
Умер Илья.

 

Ты ведь и сама все знаешь, да знаешь ты все, блин!

Вагон номер семь, место двадцать один...

 

Трудно и сложно. И будет еще сложнее. И если ты не исчезнешь, то может мы это переживем. Только слишком много вопросов сейчас, и так мало ответов взамен. Ты рядом, но далеко. И это похоже на ломку. Героин - такая ерунда, если ты зависим от человека. Если тебе нужны его глаза и ты не можешь спать без него. Когда ночью по инерции поворачиваешься, чтобы обнять, но сталкиваешься с пустотой и одеялом. Когда задыхаешься от того, что этот воздух не имеет привычного запаха. И становится нестерпимо тоскливо. Так, что выть охота. Когда ты вот только проводил взглядом его в спину, повернулся и хочешь упасть на колени. Бить кулаками в землю и орать. Потому что ты уже скучаешь. Потому что тебя уже ломает. И скоро, совсем скоро уже, тебя сломает полностью. Напополам. Но ты ничего не можешь поделать. Тебе говорят отпустить ситуацию, но как это сделать не говорит никто. Никто не говорит как жить и дышать в отсутствии твоего наркотика. Ведь ты душу вложила. Ты целовала губы, а хотелось дотронуться до души, прикоснуться к сердцу. И целовать соленые ресницы, и касаться ладонями едва заметно вздрагивающей спины. И как будто ничего не произошло. Просто ты сорвал маску с человека и увидел его душу. И понял, что больше не можешь без него. Вот так, в одночасье. Вдруг все резко сломалось и ты остался один наедине с собой. И никому нет дела. А ты идешь в ванную и закрываешь рот полотенцем, чтобы заглушить крик. И сидишь в  горячей воде больше часа, чтобы краснота глаз прошла. Никто не говорит, как с этим жить. Никто.

«Здравствуй, а знаешь, я уже устала. От вокзала души до вокзала.
А тебе ведь, пожалуй, все равно. Тебя на себя плевать давно.
А я знаешь, болею очень. Болею любовью, так что нет мочи.
Ну, послушай же ты меня! Мне все хуже день ото дня.
И мозг воспаленно образ кидает. Знаешь, мне это надоедает.
Знаешь, я хочу, чтоб ты по ночам спала. И чтобы себе никогда не лгала.
Я хочу жить спокойно с тобой. И жарким летом, и холодной зимой.
И я, правда, устала гореть в огне» – Сказала душа моя мне.
«Я тоже устала, послушай. Я просто пытаюсь сделать, чтоб было лучше.
И нет, мне на себя не плевать. Просто я не умею быстро таких забывать.
Ты поживи еще со мной немного.… Я обещаю, я провожу до счастья порога.
Потерпи, поболей еще чуть-чуть рядом. И раем будет то, что тебе казалось адом.
Я обещаю, честно, даю тебе слово. И веру мою возьми за основу.
Все будет, как надо, душа моя. Потерпи немного, не пройдет и дня…»

 

Улыбается дикий зверек во мне,
Ощущая запах свежей крови.
Вы, увы, оказались на дне.
Вам, увы, уже никто не поможет.

Веревки давят запястья, до дрожи!
А я выбираю нужный мне инструмент.
Провожу острым лезвием по Вашей коже.
Вы – мой совершенно новый эксперимент.

Готовя тару с формальдегидом,
Я слышу Ваши слабые стоны.
Не нужно было быть такой гнидой!
Хотя, Вам, увы, уже никто не поможет.

Старый тесак резанул по предплечью,
Визги и дикие крики боли.
Вам не нравится Ваше новое увечье?
А эта красивая лужа крови?

Пальцы отрезаю по одному аккуратно,
А для наглых глаз заготовлю ложку.
Не поймите меня превратно.
Я не маньяк. Может только немножко…

 

Я прижимала тебя к себе, чувствуя руку на своей спине.
И жадно вдыхала запах твоих мокрых волос.
Мне сложно было представить, что тебя можно оставить
На дороге жизни меж двух полос.

Я пальцами оживляла воспоминания, делая молча признания.
И чувствовала горячее дыхание на коже.
Мне стало плевать на расстояния, я терпеть в состоянии
Ради моментов, когда до дрожи.

И это мирное «Спокойной ночи» в тишине нашей общей ночи.
И на моей талии снова твоя нога.
Пальцы танцуют на твоей коже, снова и снова – до дрожи.
Я забуду тебя? Только если никогда.

 

 

Вот тебе моя жизнь. Бери, не бойся. Зачем? Ну, не знаю. Мне она все равно ни к чему. Возьми, правда. Нет, мне не страшно. Что делать с ней? Ну, не знаю. Хочешь, выкини. Можешь в баночку с формальдегидом поставить. Мне все равно, правда. Просто в ней нет тебя, а без тебя она пустая. Как голая комната, в которой обои отваливаются и из окна сквозит. Бетон на полу и потолок сыплется. Какому хозяину нужна такая комната? Никакому, верно. Вот я и отдаю ее. Даже без арендной платы. Ничего взамен не прошу. Просто забери. Просто поверь, мне без нее проще станет. Можешь ремонт в ней сделать и квартирантов заселить. Можешь сжечь ее. Только мне никогда не возвращай.

 

А я бы, знаешь, стала морем. Чтобы кожу твою ласкать. Чтобы ты с радостью возвращалась раз за разом ко мне. И пусть мы виделись бы слишком редко... Но в эти встречи ты бы принадлежала только мне, слышишь? Я убаюкивала бы тебя на колыбели своих волн и пела тебе музыку чаек. Я может не идеал. Но я действительно скучаю. Моя вода никогда бы не была для тебя холодной. Я бы грела тебя каждую минуту, что нам была бы дана. И безмятежное небо улыбалось бы нам своим солнцем. Да, я стала бы твоим личным персональным морем. Разливая твою печаль и растворяя ее в себе, я бы окутывала тебя безмятежным спокойствием, я бы дарила тебе соленое счастье, оставляя его кристалликами соли на твоей бархатной коже. И жадно целовала бы тебя у всех на глазах. И страстно обнимала бы тебя на своих волнах.

Жаль, что я не могу стать для тебя морем.

В колонках играет - Слот - АнгелОК

 

Просто взять и прожить эту самую счастливую жизнь. Получить диплом, чтобы использовать его в качестве подставки для чашки кофе (а для чего еще он нужен?). Пойти на оплачиваемую работу, чтобы купить хорошую машину, которая будет возить тебя на эту работу (Боже, как глупо!). Осознать, что бизнес не греет, захотеть замуж. Найти какого-нибудь типичного мужчину. Среднего роста, темноволосый, ездит на седане темного или (не дай бог) стального цвета. Как по графику ездит к маме, живет в двушке где-то за трешкой. Положенные три свидания в каком-нибудь модном кафе – Шоколадница, Парижск, Этаж, Фрайдис. Не важно. Два букета цветов, приглашение на дачу с друзьями. И после литра вина он тебе вроде даже нравится. И друзья у него вроде не такие уж и тупые. Да и мама его не так часто ему названивает. И вот, ты его хочешь. И представляешь все, как в романтическом фильме.… Ну а как еще, ты же свадьбу хочешь! И вот, вы вдвоем в спальне… Ночь… Бездумная прелюдия, как по инструкции. Там нажать, тут потереть, сюда поцеловать – готово к употреблению. Скомканный секс на 10 минут. И потом нелепое «ну, пойми, я давно не был с женщиной» или что-то в этом роде. И ты веришь. Ведь человек он действительно не плохой.  Он заботится о тебе, он гладит твою кошку, а ведь он не любит животных. Он звонит тебе вечером, чтобы узнать, как прошел день и, как ты добралась домой. Этим они и подкупают. Они интересуются. И вот ты уже придумала себе любовь. Такую нелепую любовь, как в сказках. Но тебе можно, ты же свадьбу хочешь! И как-то раз он невзначай роняет «переезжай ко мне». Все, руки в ноги, быстрее домой, «мама, мы поженимся», сбор шмоток, переезд. И ты на радостях выдраиваешь его загаженную холостяцкую двушку. Вымываешь кухню, вытравливаешь тараканов. Даже отпуск берешь ради такого дела. И ночью он хочет секса, а ты просто лежишь под ним… И прокручиваешь в голове, что предстоит сделать завтра.. И насколько хорошо ты вычистила сегодня туалет. Бытовая романтика. Но тебе можно, ты же свадьбу хочешь! Потом ты начинаешь поддерживать порядок в этой квартире, выставляешь на всех полках свои многочисленные флакончики, собираешь по дому его носки, стираешь, готовишь, ждешь, любишь. И ведь, правда, любишь. И он любит. Вроде. Разочек съездишь вместе с ним в Турцию, пару раз к друзьям на дачу, с десяток раз к его родителям в Урюпинск. И спустя два года – тадам! Замуж! Только не на одно колено, и не в ресторане. А дома, в гостиной. Протягивает кольцо и самодовольно улыбается – «ну я то вообще, да? Крутой!» Да, крутой. Свадьба. Наконец-то.

И вот после свадьбы романтическое путешествие. В Таиланд, куда же еще! Бездарная фотосессия на пляже, дешевые сувенирчики друзьям, бутылки с ромом и виски. Потом он получает повышение и теперь приезжает домой позже. Ты тоже идешь вверх по карьерной лестнице. Однажды обнаруживаешь задержку. Где-то во время просмотра каталога ИКЕИ, между диванами и столами, тебя вдруг начинает тошнить. Ты бежишь в ванную, хотя уже понимаешь к чему все это. И он, кажется, даже обрадовался тому, что станет отцом. И вот вы вместе выбираете тошнотворного вида костюмчики с рюшами, ездите на УЗИ, варкуете. Потом токсикоз. И ты начинаешь ненавидеть мужа. Ругаетесь, кричите, миритесь. Все пройдет.

Рожаешь ему сына. Так правильнее, да? Он радуется, всем названивает, говорит, что у него пацан. А потом пропадает ночами на работе, потому что «дома выспаться невозможно, хоть поработаю». А ты возишься с его ребенком днями и ночами.  Хотя нет, с вашим все же. И вот в очередной день рождения ты получаешь от него не золотые серьги, а… Новую сковороду! Приехали, станция «бытовая», ваша остановка. Романтика кончилась. Но вы вместе, разве это не главное?

И вот ты все реже видишься с подругами, все больше становясь домохозяйкой. От скуки заводишь черепашку и изучаешь какое-нибудь модное хобби вроде скрапбукинга. И в очередной прекрасный вечер находишь в его брюках упаковку от презерватива. В рабочих брюках. От дешевого презерватива. Вы пользуетесь другими. И ты… молча выкидываешь. Ну а зачем лезть? Он же с тобой. Потом находишь волосы, чужие белые волосы, в его машине. Поездка на дачу к маме омрачается. Ведь ты для него все делаешь, а он трахает какую-то белобрысую суку. Да как он так может! А мама говорит успокоиться, всякое бывает, пройдет.

А потом как будто полоса. И духами чужими пахнет, и телефон ночью звонит. И все чаще это его «задержусь на работе». И ты уже точно знаешь, что у него есть постоянная любовница. И ладно бы они менялись – все несерьезно. Но она одна и постоянная. И значит их что-то связывает. Сначала ты молчишь, делая вид, что не замечаешь. Потом устраиваешь скандал, говоришь, что не дашь ему видеться с сыном. А потом.… Потом пускаешь все на самотек. Ну, трахает он ее. Ну что с того? Тебе что, секса мало? Нет. Денег мало приносит? Тоже нет. Заботится, уважает, отдыхать возит, с сыном играет? Да. Так чего ты, дура, плачешь? И ты решаешь все это забыть. Ты ведь с ним уже сколько? Лет 10? А она? Год максимум! Да не выдержит она. А развода ты ему не дашь ведь. Нет проблемы.

И вот проходит полгода. Он больше почти не задерживается. Всегда дома, с тобой и сыном. Только иногда с другом напивается. Ну, бывает. Раз в месяц можно. Только вот что теперь между вами? А ничего. Ты его терпишь, слушаешь, обнимаешь. Он тебя уважает, целует, иногда трахает.

И однажды ты наконец понимаешь, что жизнь не удалась. Что у тебя есть? Машина среднего класса, скучная бумажная работа, одна подруга. И муж, во время секса с которым, ты составляешь список продуктов. И вот ты понимаешь – тебе нужен, просто таки необходим, любовник! Тебе нужен хороший секс и цветы! И пару раз ты даже пытаешься. Но чужие мужики, волосатые ноги, незнакомый секс. Все это тебе противно. Муж начинает лысеть, сын курить, а на работе ничего не меняется который год. Вот она – твоя маленькая жизнь. Такая же, как у всех.

Торт без свечек на день рождения. Ну а куда ты всунешь 45 свечек? В морщины свои разве что. В подарок – прибор для измерения давления.  Цветочки на уже вашей даче. Сын женится. Муж облысел. Черепашка наконец-то сдохла.

А ведь ты хотела написать книгу, завести собаку, заняться танцами и фотографией, станцевать на барной стойке, съездить с подругой в Египет. Но уже не до этого. Стирка, готовка, невестка. И, лежа ночью, слушая его храп, ты вдруг понимаешь – лучше бы ты развелась тогда, когда был повод. Но уже поздно. Муж рядом, а черепашка сдохла.

 

И как обычно снова вечер. И снова интернет. Кофе, сигареты, наушники. Спокойный вечер дома после очередной не спокойной ночи. И вот оно. Тот пинок, которого я, наверное, заждалась. Сообщение от нее. Она спрашивает, не знаю ли я, где ты. Да знаю я все. Но ей ты не сказала. А я как могу сказать? А между тем телефон отключен. И у твоих друзей тоже. И в клубе трубку не берут. Ночью я меряю квартиру шагами, прозваниваясь на все известные номера. Курю шестую за полчаса и пытаюсь тебя найти. И стараюсь верить в лучшее. Но призывный флакон валокордина снова появляется на столе. Лучше так, чем скорая, да? Наверное, да. Больше часа продолжается этот ад. И вот где-то на седьмом кругу, когда я уже готова одеваться и вызывать такси, приходит смс. Ты снова в сети. В первую секунду облегчение. Отлегло. Ты жива. С тобой все в порядке. Со второй секундой накрывает волна гнева. Видела бы ты меня сейчас… Ты бы бежала! Подальше бежала от этого взгляда и скрипящих зубов! Но я набираю тебе и слышу твой голос. И даже не могу говорить с той же интонацией. Я срываюсь и рычу в трубку. За этот час я успела истрепать нервы не только себе, но и всем до кого дозвонилась. И ей тоже. А ты что? А тебе же похуй. На всех. И на всё. И то, что кучка человек сломя голову ищет тебя.… И то, что я глотаю валокордин, дабы просто дышать… Похуй, да? Конечно. И вот я понимаю – ты дома. Начинается самое ужасное – отходняк. Меня трясет и бросает в жар. Забиваю это кофе и сигаретами. Пытаюсь отвлечься. Читаю всякую ерунду. Общаюсь. Но не могу никак успокоиться. Сердце постепенно приходит в норму и бьется почти ровно. Но я все также хочу приехать к тебе и открутить тебе голову. Чтобы ты хоть иногда думала о тех, кто дергается из-за тебя. Чтобы научилась ценить это и понимать. 

 

Твоя Кошка еще жива, нервно ночами курит.

Пьет литрами черный кофе из кружки.

Улыбается, дышит, чужие чувства губит,

И после забывается сном на мокрой подушке.

 

Твоя Кошка тоскует и губы до крови кусает,

Рассматривая твои фотографии снова и снова.

Для нее такое нормально, у Кошек такое бывает…

Если взять безудержную любовь за основу.

 

Твоя Кошка все еще ждет и терпит, конечно.

Отгоняет чужих, прохожих прочь от себя.

Хоть ей и твердят, что терпенье не вечно,

Она все также, по-прежнему, ждет тебя.

 

Твоя Кошка. Совсем недавно была ничьей.

Но теперь себя потеряла в безумном цвете.

В безумном цвете твоих, как нелепо, очей…

И позабыла обо всем, обо всем на свете.

 

Твоей Кошке снятся кошмары ночами.

Оттого она мало спит и частенько злится.

Оттого делает сигареты своими врачами.

Но улыбается, зная, что изредка снится.

 

Твоя Кошка любит тебя любовью безмерной!

Пусть ты в это совсем и не веришь.

Она хочет быть тебе самой преданной, самой верной.

Ты поймешь это, если проверишь.

Твоя Кошка, конечно, не идеальна.

Курит, любит виски. Ругается матом.

Пессимистична порою, порою фатальна…

Но тает под твоим леденящим взглядом.

 

Твоя Кошка пишет стихи и людям не верит.

Но, как  наивный ребенок, умеет любить.

И ждет, приоткрыв в своё сердце двери,

И хочет тобою всю жизнь дорожить…

 

Ты помнишь, как случайно ее коснулась.

Электрическим разрядом по телу.

Ты помнишь, что она улыбнулась.

Но не так, как ты бы хотела.

Странное место и тусклый свет,

Немноголюдно и жарко очень,

Ты бы любила ее сотни лет,

А она просит, чтоб сделали громче.

Странные воспоминания душат сердце,

И ты снова хватаешь свой кент,

Приправляя горечь ядрёным перцем,

Ты бы любила ее сотни лет.

На столе снова любимый – конечно Джэк.

И воспоминанья мурашками бродят по коже.

Ты бы любила ее сотни лет,

Только сейчас ее это совсем не тревожит.

Убегаешь опять в никуда, в ночь.

Туда, где точно не встретишь ее.

Вы могли бы воспитывать дочь…

Только это сейчас не заботит ее.

И снова чужие квартиры, бокалы, руки.

И снова в отсутствии пьянящих голубых глаз.

«Лишь бы не сдохнуть бы от скуки!»

Повторяешь себе в сотый раз…

И утром привычно идешь на работу,

Зная, что там, хоть частичкой, она.

Глотаешь свою, никому не нужную, заботу,

Расплачиваясь за эти чувства сполна.

И веришь, что когда-то, быть может,

Все еще будет у вас хорошо…

Только сейчас ее это совсем не тревожит,

И снова стираешь себя в порошок.

Но ты помнишь эти безумные глаза?

Помнишь, как ненароком коснулась ее руки?

Увы, это уже не вернуть назад…

Держись, терпи, люби и жди!

 

Горячий кофе, пол пачки кента, зажигалка.

Послать тебя нахер, а может и дальше.

Втоптать тебя в грязь. Уже не жалко.

И только тошно от твоей фальши.

 

Где ты была, когда я задыхалась?

А ты лишь писала мне: «Не скучай!»

По каким дворам и с кем ты таскалась?

Давай, тварь, смелее же, отвечай!

 

Ты пришла, нет, приперлась, поздно ночью.

Пьяная, весёлая, на ногах еле стоя.

Все просила сделать музыку громче,

А я плевалась, злости не тая.

 

Ну, что моя ненаглядная? Нагулялась?

Тебя бы, как кошку, стерилизовать!

Чтоб ты, сука, ночами больше не шлялась!

Но я лишь привычно выдохну: «Блядь…»

 

Нет уж, родная, иди ка ты вон отсюда!

Да, да, от ворот поворот! Я так и сказала.

Да что ты? Я? Тебя вечно? Любить буду?

Ты думаешь, мне твоего блядства было мало?

 

Встань с колен и сумку свою подбери.

Мне мусор в квартире не нужен.

У меня раньше голос дрожал от любви…

А сейчас он всего лишь простужен.

 

Все люди появляются в нашей жизни по-разному. Кто-то тихонько входит и не закрывает за собой дверь. Так, на всякий случай. Вдруг нужно будет срочно ретироваться. Кто-то входит свободно, по-семейному, меняет предметы местами, обживается и остается навсегда. А кто-то не входит. Кто-то врывается! Как ураган! Вышибает плотно закрытую дверь, врывается в душу, переворачивает все вверх дном и меняет тебя. Дверь закрыть за собой он не может, она слетела с петель. И пусть ты так плотно ее закрывала, вколачивала гвоздики.… Чтоб ни-ни. Чтоб никто больше не проник глубоко в душу. А человек просто ворвался с осенью, с прелой листвой, с каплями дождя, который пахнет лесом и грибами. Ворвался и нарушил покой. И ты не знаешь, радоваться ему или нет. Стоишь у этой самой выбитой дери, в нерешительности теребя в руках молоток. Забивать все снова гвоздиками, как было? А будет ли, как было? Да вряд ли. Человек ворвался и уже стены перекрасил, какая уж тут дверь… 

В колонках играет - Слот - 2 войны

 

Идешь по улице, спешишь на работу, очередное совещание. И мимо вдруг пролетает молоденькая девушка. Вся восторженная, благоухающая. И ты вдруг с ужасом понимаешь – ты постарела. Смотришь ей вслед и читаешь насквозь. Она хочет закончить свой институт, стать журналистом! Какая молодец! Встретить своего принца на белом коне! Романтика! Научиться танцевать стриптиз! Ну а куда без этого! И ты ведь тоже хотела. Почему к жизни не прилагается инструкция? Почему никто не говорит, что действительно ждет тебя впереди? Романтика, цветочки, шоколадки? Да конечно! На последнем издыхании закончить гребаный институт по профессии педагога. Потом устроиться на работу. Педагогом? Ага. Секретарем в приемную!  Слетать на отдых. Бог с вами, какая Куба? Турция по горящей путевке! Завести себе питомца. Ну, или мужика, тут кому как везет. Хотя лучше уж хомячка. Быстрее сдохнет и проблем меньше. Пять лет копить на норковую шубу, чтобы потом носить пуховик. Влезть в ипотеку и купить жалкую двушку за МКАДом. И изо дня в день ездить на унылую работу. Повышение, новые обязанности. Теперь ты не просто перебираешь бумажки! Ты перебираешь бумажки с важным видом! Ездишь к маме, печешь пироги с яблоками, варишь компотики. Сказка, а не жизнь, блин! Стриптиз ты хотела научиться танцевать.… Ну, а научилась варенье в банки закатывать. Все полезнее. Принц на белом коне? Да тебе этого мудака и без коня хватает! Корми его, гладь, стирай! Чтоб ты без него делала то? И вот тебе уже тридцать. Бог мой, подумать только! И мимо тебя порхает молодая нимфетка в новеньких туфлях.… А ты смотришь в отражение витрины на свой строгий черный костюм, классическую прическу и стоптанные черные туфли на маленьком каблуке. Кем ты стала? Офисной мышкой, примерной домохозяйкой, хорошей женой, понимающе подругой. А стриптиз? А Куба? А клубы и танцы? Машина! Ты так хотела машину! И ездишь в метро. Потому что так быстрее. И только дома, пересматривая фотографии, ты вспоминаешь свои мечты. Вот ты пляшешь с друзьями в каком-то баре. Вот ты стоишь на террасе в полотенце. Вот у тебя красные волосы! И только муж скажет: «Господи, что это за ужас у тебя на голове?» Ужас? Ужас у тебя, милый! Две волосинки, которые ты исправно начесываешь, в попытках прикрыть свою блестящую лысину. Ты швыряешь альбом на пол.… И все. Прошла буря, так и не начавшись. Ну, какой тебе стриптиз? Бока висят, живот не плоский, тебе тридцатник. Куба? И что ты там будешь делать? Сказать? Спать ты будешь!  Потому что твоя любимая работа отбирает у тебя все силы.

Ты свои мечты уже прожила, милая. Все. Нет принца, есть вот это лысое рядом.  Нет машины, есть быстрое метро. Нет стриптиза, есть варенье в баночках. Иди в душ и спать. Завтра рано на работу.

- Мам, пап!!! Ну, вы что, спите что ли???
Я открываю глаза и щурюсь от яркого солнца. В окно врывается теплый морской воздух. Я чувствую, как сын карабкается к нам на кровать, и слышу стук в дверь. Наверное, это мама. Они все тоже проснулись? Даже на море я не могу выспаться.
- Вы проснулись?
Сонно отвечаю,
- Да, мам. Дай нам минут двадцать.
Сашка возиться на кровати и вот уже подушка летит в мужа. Они начинают возню, а я чувствую, что меня мутит. Иду в ванную и умываюсь холодной водой. Становится легче. Спустя полчаса мы втроем выходим из нашей комнаты в летнем коттедже и спускаемся в столовую. За столом мама, бабушка и Сережка. Садимся к ним и вместе завтракаем. К сожалению, я ем только фрукты и пью сок. Из-за токсикоза я больше ничего есть не могу. Было легче, когда я была беременна Сашкой. А тут уж, наверное, действительно будет принцесса. Капризная принцесса.
После завтрака отправляемся на пляж. Дети резвятся в воде, муж неспешно строит замок из песка. Бабушка и мама что-то обсуждают. Я подхожу к мужу и кладу ладони ему на плечи,
- У тебя хорошо получается, - замечаю я, кивая головой на песчаное творение. Он улыбается мне и встает с песка. Кладет ладонь мне на живот и улыбается,
- Как она?
Я улыбаюсь в ответ,
- Мне кажется, замечательно. Свежий морской воздух нам обеим идет на пользу.
На пляже мы проводим около трех часов. Потом мы с мужем уходим. Оставляю Сашку с мамой, бабушкой и братом. Заходим в наш коттедж, и я поднимаюсь в нашу с мужем комнату. Мне хочется прилечь и поспать немного. Он открывает окно, чтобы в комнате было много воздуха. А затем ложиться сзади меня и нежно обнимает. Я чувствую его дыхание на своих волосах. Он берет мою ладонь в свою, и я чувствую – он улыбается.
- Я люблю вас, мои хорошие…
Я проваливаюсь в сон с улыбкой на лице

- Нет, ты мне объясни с чего такая спешка? Почему ехать на Украину мы должны именно сейчас?
Муж укладывает вещи в багажник и ворчит по поводу внезапного отъезда. Что ему ответить? Я хочу увидеть свою семью. Тем более что мама уже там. Вместо ответа многозначительно улыбаюсь и поворачиваюсь в сторону детской площадки,
- Саш, поехали!
Сашка оборачивается и расстроено слезает с горки. Ну, ничего, скоро ему будет веселее.
- Милая, а где Мем?
Я заглядываю внутрь машины в поисках своей кошки, вернее котенка. Замечаю серую лапку под креслом,
- Она под моим сидением, – улыбаюсь мужу. Мы усаживаем Сашку на заднее сидение и садимся вперед. В путь. Совсем скоро я буду дома.
Мы довольно быстро добираемся, и вот я уже выхожу из машины в родном дворе. Муж заботливо интересуется моим самочувствием. Я лишь кладу руку на округлившийся животик и говорю, что все хорошо. А месяца через три будет еще лучше. Сашка выходит из машины и ноет, что он устал. И вот я уже вижу открывающуюся дверь подъезда. Навстречу нам выходит мама и мой крестный отец. А сразу же после них на улицу выбегает Ричмонд и братишка. Сережка совсем взрослый, ему уже четырнадцать. Мы все обнимаемся и радостно обсуждаем нашу поездку. Муж и крестный выгружают сумки. Сашка вместе с Сережкой уже пошли домой. Мама берет мою сумку и зовет собаку. А я иду вместе с Мемфис на руках. Моя серая крошка забавно озирается по сторонам и жалобно пищит.
- Тише, Мем. Мы дома. Здесь тебя никто не обидит.
Захожу в квартиру и обнимаю любимую бабушку. Странно, но она почти не изменилась за последние пять лет. Все такие же добрые приветливые глаза, широкая улыбка и мягкие кудрявые волосы.
- Я соскучилась, бабуль.
Сашка тоже обнимает бабушку. Впереди семейный ужин и разговоры у телевизора. Крестный обращается ко мне,
- И кого ждем теперь? Принцессу?
Вместо меня отвечает муж,
- Надеюсь, что принцессу Алису.
Я улыбаюсь, приобнимая его за талию. Мемфис тем временем исследует квартиру, а Рич ходит за ней по пятам – не доверяет. Я прикрываю глаза и улыбаюсь. Бабушка, мама, крестный отец с женой, братишка, сын, муж, пес и кошка. Большая дружная семья. Моя семья.

Спустя три дня.
Самочувствие порой меня подводит до сих пор. Стараюсь храбриться ведь рядом со мной ребенок. Да и расстраивать мужа нет никакого желания. Но сегодня иду к терапевту, хочу хотя бы знать, что со мной. Через полчаса приедет мама, а я поеду в больницу.
- Мам, включи мультик?
Сашка заглянул в комнату и застал меня у зеркала с тушью в руке. Я улыбаюсь ему отражением и говорю, что сейчас приду. Закончив макияж, иду в комнату сына. Мы вместе садимся на пол и перебираем диски. Я не хочу, чтобы Саша много сидел в компьютере, поэтому все мультфильмы мы записываем на диски. В сторону уходят порядком двадцати дисков, он останавливается на старом мультике, еще времен моего детства – Король Лев. Ставлю ему мультик и слышу звонок в дверь.
- Бабушка?
Утвердительно киваю и целую сына в лоб,
- Смотри мультик, а я скоро вернусь, солнышко.
Открываю маме дверь и обнимаю ее. Такой родной и любимый запах. Я рада, что она у меня есть.
- Привет, мам. Сашка в комнате, мультик смотрит. Я поеду, а то уже опаздываю.
Мама проходит в квартиру и желает мне удачи.
В странном смятении я добираюсь до больницы и вхожу в парадные двери. Этот ужасный запах, кафель, холодные лавки. Уговариваю себя успокоиться и иду к кабинету своего терапевта. Стучусь один раз и приоткрываю дверь,
- Елена Николаевна, можно?
Женщина средних лет кивает мне из-за стола. Она едва заметно улыбается и это отражается в ее синих глазах, спрятанных за линзами очков.
- На что мы жалуемся, моя дорогая?
Я сажусь на кушетку и рассказываю все с самого начала. Она внимательно слушает и по мере рассказа ее улыбка становится чуть шире. Я заканчиваю говорить. Елена Николаевна садится за стол и выписывает мне направление. Протягивает мне бумажку и говорит,
- Вот направление. Но прежде зайди-ка в аптеку, милая.
Я опускаю глаза на листок и вижу перед собой строку «к гинекологу». И в голове как - будто щелкает. Вот та самая недостающая деталь в моих размышлениях. Вот то, что все связывает. И теперь кажется, что все проще простого. В аптеку. Конечно же. Чтобы купить тест. Тест на беременность.
- Спасибо…
Я бездумно улыбаюсь и выхожу из кабинета.

Утро. Оно давно не было таким нежным. Тишина. В приоткрытое окно лишь залетают звуки ветра, который шелестит в листьях деревьев. Я сладко потягиваюсь. Кладу руку на постель и вспоминаю, что Сашка у мамы. А муж на работе. Что же выходит? День имени меня? Улыбаюсь и встаю. Почему-то валяться в постели желания сегодня нет. Это несколько странно. Иду на кухню в одной футболке. На столе лежит записка от любимого.
«Солнце, в холодильнике после вчерашнего пиршества мало, что осталось. Я приеду около шести и поедем в магазин, а потом за сыном. Люблю тебя.»
Да, вчера был пятый день рождения сына – гостей было много.… Улыбаюсь самой счастливой улыбкой и топаю в душ. После теплого душа с запахом клубники завариваю любимый кофе с корицей в турке. Сажусь за стол лицом к окну и набираю номер лучшей подруги. Я знаю, что она сейчас не на работе.
- Привет. Я одна. Предлагаю устроить рейд по магазинам, дико устать, свалить сумки и самих себя в ближайшем кафе и два часа отпаиваться чаем. М?
Конечно же, она согласна! Договариваемся встретиться через два часа у метро в центре. Неспешно собираюсь. Надеваю трикотажное синее платье и черные плотные колготки – осень диктует моду. И потом, это платье обожает мой муж.
Без приключений добираюсь до места встречи и вижу идущую по лестнице подругу. Счастливо улыбаемся и обнимаем друг друга. И после этого сумасшедший день шопинга.… Как и ожидалось, мы свалились в кафе вместе с множеством пакетов. Заказали кофе и десерты и еще часа три сидели и бездумно болтали обо всем на свете. Не выдержала, позвонила маме узнать как Сашка. Мама успокоила, сказала, чтоб я отдыхала и ни о чем не переживала. Но как? Это же мой любимый Сашка…
Кое-как передвигая ногами, добрались до такси и поехали ко мне. И снова примерки и подиумная ходьба в новых шмотках по квартире. Вдоволь насмеявшись, падаем на кровать и пытаемся перевести дух. Звонок в дверь, я бросаю взгляд на часы – наверное муж приехал. Открываю дверь и обнимаю любимого мужчину. Он нежно прижимает к себе, как будто мы не виделись месяц. Какое же это счастье!
Вместе с Настей поехали в магазин за продуктами, а потом повезли ее домой. Вдвоем едем к маме забирать сына. Я бездумно любуюсь пейзажем за окном машины.
- Как день?
Я поворачиваюсь к мужу и молча смотрю на него. Улыбаюсь. Давно я вот так не смотрела на него. Изучаю вновь все любимые черточки лица, и губы сами собой растягиваются в улыбке,
- Все замечательно. А сейчас еще лучше.
Он тоже улыбается. Я начинаю осознавать, что меня слегка укачало и прошу остановиться у магазина. Мы паркуемся на обочине и он идет за минералкой. Я выхожу из машины и жадно глотаю свежий осенний воздух. Пахнет листвой и дождем.… Мелкими глотками пью принесенную минералку. Легче не становится, но делать нечего, надо ехать. Мы доезжаем до дома мамы, когда я понимаю, что уже на пределе. Буквально залетая в квартиру, бегу в туалет и меня выворачивает. Давно мне не было так плохо. С тех пор как я была беременна Сашкой, но это было пять лет назад! Выхожу из туалете погруженная в странные мысли, когда мне на встречу бросается светловолосый мальчишка с радостным криком,
- Мама! Мама!
Нежно обнимаю сына и целую в обе щеки. Я соскучилась. Муж на кухне с мамой – что-то обсуждают. Сашка ведет меня в комнату что-то показывать. Он собрал деревянную модель корабля. Смотрю на него и пытаюсь понять, когда он так повзрослел.… Пять лет. Подумать только! Прихожу в себя, чувствуя теплые руки на талии,
- Родная, ты в порядке?
Хмурю брови и говорю как есть,
- Сомневаюсь. Но посмотрим.
Еще час проводим у мамы, пока мне станет легче. Едем домой. Сашка засыпает на заднем сидении в обнимку с огромным плюшевым зайцем. С улыбкой наблюдаю, как муж несет сына на руках домой. Мы укладываем Сашку в его комнате и зажигаем маленький ночник в форме машинки – он не спит без света. Наконец добираюсь до кровати. Устроившись на плече мужа, сладко засыпаю. В голове сумбурный день, множество эмоций и улыбок.… Но что-то не так.

- Солнце, а где моя синяя рубашка?
Я, не отрываясь от украшения торта, кричу мужу,
- Синяя в стирке! Одень лучше серую, она тебе больше идет…
Он что-то ворчит себе под нос. Я знаю, что серая рубашка у нас носит особенный характер. Ее подарила бабушка, а оттого она считается старомодной. Хотя, скажу вам честно, отличная рубашка! Я тихонько улыбаюсь, делая кремовые розочки по краю торта.
- Мама! Сок!
Оборачиваюсь к Сашке. Он сидит за столом, обложенный фломастерами и бумагой. В голове вспыхивают слова: Закинулся бумагой и сам себе звезда! И правда.
- Сок! Сок!
Наспех распахиваю дверцу холодильника, достаю бутылочку с соком и ставлю ее в микроволновку. Муж заходит в кухню и садится рядом с сыном,
- А это что у нас? Домик? Нет, стой, так не годится.… Вот смотри – у домика должны быть окошки и дверка. Давай нарисуем.… Вот так. Да. Молодец…
Я с удивлением осознаю, что стою над тортом без движения и внимательно слушаю своих мужчин. «Дзынь» извещает о том, что сок готов к употреблению,
- Дашь Сашке сок, зай?
- Да, конечно.
Муж достает сок, попутно интересуясь,
- А кто к нам сегодня приезжает то? Ну, мои и твои – это понятно. Кстати, мамка одна будет?
Закончив с розочками, аккуратно сыплю глазированные бусинки,
- Мама одна будет. Еще Настена приедет со своим. Ну и Ольга тоже обещала заехать.
Муж нежно обнимает меня сзади и целует в шею. Внутри все замирает. Боже, с этой семейно жизнь я уже забыла, когда мы оставались одни. Словно прочитав мои мысли, он вдруг говорит,
- Зай, давай Сашку сегодня к маме отправим? Я так соскучился по тебе…
Я улыбаюсь. Конечно же, я не смогу ему отказать. Нам и правда стоит уделить время друг другу. Тем более Сашка большой уже, ему сегодня два года исполняется.
Мои мысли прерывает звонок в дверь. Муж идет открывать, а я подхожу к Сашке,
- Так, художник, шагом марш в комнату переодеваться. Папа сейчас придет и поможет тебе, - и уже в район прихожей добавляю, - Да, родной?
Получив удовлетворительное «ага», отправляю сына в детскую. В кухню входит моя мама. Приветствия, улыбки, поцелуи. Она помогает мне по кухне, пока мужчины одеваются. И я невзначай бросаю,
- Мам, а заберешь сегодня Сашку?
- Да, конечно.
Улыбаюсь в предвкушении блестящей ночи и утреннего кофе, сваренного мужем.

- Милая, Сашка плачет.… Встанешь к нему?
Я с трудом открываю глаза и вижу сонное лицо мужа. Невольно улыбаюсь и встаю к сыну. Сашка ревет в кроватке, но смолкает, как только я подхожу. Я смотрю на малыша, склонив голову на бок.
- Что же выходит? Ты плачешь, но замолкаешь при моем появлении? Какой социально активный мальчик, однако…
А Сашка лежит на подушке и улыбается, так по-детски заразительно растягивает пухлые губки в улыбке. Я аккуратно запахиваю уголки пеленки и беру сына на руки. Он стал тяжелее. Вчера Сашке исполнилось шесть месяцев. Мое маленькое чудо, дарованное небесами и любимым мужем. Прижимая головку Саши к плечу, улыбаюсь самой счастливой улыбкой. Плевать, что эти полгода я сплю по пять часов и то с перерывами. Плевать, что из-за нехватки времени я похудела до такой степени, что щеки впали. Это все ерунда. Глядя на ангельское личико младенца у меня на руках, я понимаю, что оно того стоит. И что за этого ангелочка я отдам все.
Тихонько иду в спальню, шлепая босыми ногами по ламинату. Толкаю дверь и вхожу в комнату. Муж сонно поднимает голову и улыбается, увидев у меня на руках нашего сына. Гостеприимно приподняв одеяло, помогает нам лечь поудобнее. Сашку кладем между нами. И так мило целуем его в щеки…
Утром будет известная ситуация. У мужа зазвонит будильник. Мы оба откроем глаза. Обнаружим, что одной ручкой Сашка крепко сжимает локон моих волос, а второй держит отца за палец. И снова все, как всегда. Завтрак, уборка, обед, игры, звонки, встретить мужа с работы, ужин, уложить малыша спать.… Каждый день.

Боже, когда это закончится? От боли я теряю сознание. Перед глазами плывут белые халаты и смешные синие шапочки. Я слышу писк приборов и уносящиеся вдаль голоса врачей. Мне становится страшно. Я чувствую, как меня легонько бьют по щеке,
- Милая, не уходи. Ты нужна нам здесь.
Я распахиваю глаза и сталкиваюсь с противным светом огромной лампы надо мной. Легче не становится. Боль нарастает, я снова чувствую ее детально. Каждая клетка организма кричит от боли, пальцы стальной хваткой терзают пеленку подо мной. Я чувствую, как ногти рвут ткань. Меня хватают за руки и убирают их мне за голову. Зря. Пальцы инстинктивно цепляются за волосы. Боль удваивается, руки дрожат от напряжения. И вдруг.… Все. Боль больше не растет, наоборот стихает. Остается ноющим напоминанием. Сквозь писк приборов прорывается звук новой жизни. Это плач ребенка. И одно слово врача перед тем, как я лечу в пропасть.
- Мальчик.
Коридоры. Светлые, стерильно чистые коридоры. Ни души. Я одна бреду вперед. Босые ноги оставляют смешные звуки позади. Я в больничном халате, от рук тянутся проводки,… Они исчезают в пространстве. Я начинаю плакать, мне страшно. Я перехожу на бег, но впереди та же пустота. Страх и отчаяние захлестывают меня с головой. Я не знаю, что мне делать. И друг из ниоткуда появляется твое лицо. Я не видела его уже.… Сколько? Три года? Нет, два. Даже чуть меньше. Ты зол. Ты хмуришь брови и рассерженно говоришь мне,
- Ты с ума сошла?! Тебе сына растить!
Ты толкаешь меня в грудь. Так больно. Очень больно. И снова боль. Она прожигает насквозь. Как…
- Разряд…. Разряд…
Резкий вдох, боль в боку и яркий свет режет по глазам. Рядом муж и мама. У мамы на руках маленький сверточек…
Я улыбаюсь, глядя на маму. Она отвечает мне теплой улыбкой,
- Сын. Мы подумали, что имя ты сама ему дашь…
Я молчу лишь секунду и отвечаю,
- Сашка.
Вот так все прошло. Ночью 17 октября я родила сына, чуть не погибла сама, но стала самой счастливой женщиной на свете. И я навсегда запомню, кто помог мне выжить в том пустом коридоре. Помню еще, что мама показала мне сына. У меня перехватило дыхание, когда я увидела его глаза. Темно-синие, как вечернее небо в летний день. Такие синие…

Очередное утро. Оно у меня стало ассоциироваться с зеленым цветом. Потому что именного такой цвет приобретает кожа моего лица по утрам, когда я бегу в ванную. Когда просыпаюсь от накатившей тошноты, откидываю мокрое насквозь одеяло и бегу,… Волосы налипают на лицо, я распахиваю дверь и меня выворачивает. А я только прижимаю руку к животу и шепчу себе: «Ничего, ничего. Все пройдет. Все будет хорошо.» Я умываюсь и расчесываю волосы, а потом снова иду в постель. Какой у меня срок, спросите вы? Три месяца. И уже полтора месяца я не могу работать. Потому что каждое утро меня выворачивает. Потому что каждый день я задыхаюсь и хожу по стеночке. Потому что каждый вечер я чувствую себя живым трупом. Я просыпаюсь снова ближе к обеду, чувствуя свежий воздух из открытого окна. Это значит, что мама уже приехала. Не спешу открывать глаза – знаю, что голова закружиться и потолок превратится в калейдоскоп. Спустя минуту медленно открываю глаза и вижу белый потолок. Самочувствие не такое уж и плохое. Только есть не хочется. А надо. Мама заглядывает в комнату и желает хорошего пробуждения. Она садится рядом со мной, берет мою руку в свою и рассказывает, как у нее прошел вчерашний день. Я уже привыкла к такому распорядку. Потом у меня звонит телефон. Это Настя или будущий муж. Кстати, у нас скоро свадьба. Пока живота почти не видно, я могу надеть нормальное платье. Жаль, что так вышло. Но мы не успели сделать все раньше. Если звонит Настя, мы болтаем о птичках и прекрасном. Если муж – я начинаю жаловаться и скулить. И в конце разговора я, как всегда, жалобно прошу его привезти мне варенье и киви.… Или семгу и мороженое.… Бывает, прошу шоколада белого и красной икры.… Всякое бывает.
Ах да, это он звонит.
- Как ты? Как себя чувствуешь?
Он так трогательно проявляет эту заботу. И я жалуюсь. Потому что понимаю, что меня слушают. Он слушает всегда. Отвечает, снова спрашивает, и опять отвечает. Мы заканчиваем разговор. Я говорю напоследок,
- Привези персиков консервированных. И черного хлеба.
Слышу, как он тихонько смеется и говорит,
- Конечно, родная.

 

У меня тряслись коленки, а по лбу бежала капелька липкого пота. Мне было страшно до безумия. Не знаю только, чего именно я боялась. Второй раз в этих страшных больничных коридорах. Знаете, как оно обычно в таких заведениях? Стены до середины выкрашенные зеленой краской, побелка сыплется с потолка, вокруг снуют старушки в синих бахилах. И запах, этот ужасный запах медикаментов.

Дверь приоткрылась, голос медсестры попросил пройти в кабинет. Я не помню, как встала. Ноги ватные были, ладошки мокрые, в горле пересохло. Я вошла в кабинет и буквально рухнула на стул, не в силах держаться на ногах. Врач посмотрела на меня ободряюще, улыбнулась и поправила очки.

- Милочка, ну что же вы так нервничаете то? Вам же нельзя.

Я замерла. Но даже если бы я хотела что-то сказать – не смогла бы.

- Вы беременны, дорогуша.

Не помню, как все было дальше. Стены понеслись галопом, стул подпрыгнул подо мной, и я почувствовала холодный пол под правой щекой. Увидела туфли медсестры, в нос ударил едкий запах.… Кажется, нашатырь. Меня подняли, уложили на кушетку. Чувствовала, что прикасаются к руке.… Потом голос, цифры, мне замеряли давление. Словно из другого мира донесся голос,

- Ну-ка, давай, садись.… Вот, выпей.

Меня усадили, прислонив спиной к стене, и всунули в руку что-то стеклянное. Я почувствовала холодные стенки советского граненого стакана. Сделав усилие над собой, поднесла его к губам и сделала глоток. Вкус был гадким. Но я его узнала – волокардин.

И тут мое сознание разрезал пополам звонок телефона. Трясущимися руками нажала кнопку приема вызова и замолчала в трубку. Встревоженный голос все кричал мое имя.… А потом повис вопрос,

- Что тебе сказали? Ты беременна? Да?

Спасибо, что вопрос стоял именно так. Я смогла выдавить из себя одно слово,

- Да.

Он замолчал. Я почувствовала, как кушетка подо мной начинает уплывать, когда был выброшен спасательный круг…

- Ну, слава богу, малыш.… Жду тебя дома.

В колонках играет - Т. Зыкина - город, в котором
Настроение сейчас - мечтательно-болеющее

Я хочу зиму. Пушистые хлопья белого снега, полоcка света от фонаря, темный вечер. Поскрипывание снега под ногами,  колючий ветер, теплую шапку и длинный шарф. Большие черные деревья, как в страшных сказках. Лапы огромных ветвей, присыпанные снегом. Диск луны на безмятежном небе. Пустые холодные улицы и замерзшие дороги. 

А днем играть в снежки с братишкой, ходить на горку и беззаботно кататься на ледянках. Кидаться снегом в собаку, изваляться в сугробе, с раскрасневшимися от холода щеками. А потом идти домой, уставшей и такой живой. Идти пить горячий чай с шоколадом. 

В колонках играет - Фильм "Лузеры"
Настроение сейчас - распи#%ец весенее)))))) вернее летнее)

Мне хочется улыбаться. Иногда правда улыбка получается грустной... Но все же... Я чувствую невесомость своего вдохновения, возвышенность своего маленького мира... И пусть скоро я действительно "улечу" отсюда. Вернее, уеду. На долгий долгий месяц... И я уже знаю, что будет не то чтобы не легко. Будет сложно. Очень. Тяжело, обидно, даже больно... Но я это я переживу... Потому что сейчас я улетаю на большом воздушном шаре. Улетаю в карамельные мечты цвета слоновой кости. Туда, где пахнет ванилью и порхают малютки колибри... Мир мечты... рай...

В колонках играет - Зачем.. ей все шелка, цветные облака.... ла-ла-ла...

Настроение сейчас - Весьма позитивное.

 

Как в старом анекдоте, где лис влюбился в ежика. Вроде вот оно счастье, а иголки то колются... Так бывает не только в анекдотах, увы. 

Кусочек счастья. Он может быть у каждого. И что стоит за этим счастьем... Да черт его знает! И кому оно надо... Если сейчас ты счастлива, ты улыбаешься... Незачем думать, что будет там, впереди. Незачем пытаться заглянуть в будущее. Там лишь неизвестность. А здесь, в настоящем, маленький кусочек счастья...

 

В колонках играет - Beyonce
Настроение сейчас - wanna play!

Просто напомнило одно прекрасное утро...

Студентка... 

Я люблю дождь. Люблю босиком бегать под крупными каплями, задрав штанины до колен. Прыгать, разбрызгивая воду и кружиться...

Я люблю горячий кофе с утра. Капучино с корицей в большой круглой чашке...

Я люблю розы с острыми шипами, чтобы оставались болезненные следы на пальцах, чтобы помнить об этом дне...

Я люблю наслаждаться быстрой ездой. Откинувшись, закрыть глаза и наслаждаться силой инерции...

Я люблю читать. В особенности Эмилию Бронте "Грозовой перевал". И готова перечитывать этот роман сотню раз.

Я люблю, когда солнечные лучи с утра скользят по обнаженной коже...

Я люблю позировать перед камерой. Часами наслаждаться звуком срабатывающего затвора...

Я люблю огромных плюшевых зайцев, медведей, кошек и пр. Люблю раскидать их по постели, чтобы ночью можно было сползти с подушки.

Я люблю воду с лимоном и льдом. Чтобы горло обжигало холодом, а запах лимона въедался в одежду...

Я люблю ходить пешком. По городу или по лесу, не важно...

Я люблю днем пить холодный фраппе. Мятный или манго, с горкой взбитых сливок сверху.

Я люблю властных людей, но власть люблю не всегда...

Я люблю внимание и ухаживания, но я никогда не скажу "спасибо" за то, что передо мной придержали дверь.

Я люблю смотреть в глаза... Но боюсь карих глаз...

 

В колонках играет - Нюша - Не перебивай
Настроение сейчас - Не перебивай меня музыкою листьев... Не обижай меня, ты слишком близко...

Все слишком быстро меняется. Я уже не успеваю следить за ходом событий в моей маленькой жизни. Сердце бьется, и под его удары ускользают мечты, дни и моя жизнь. Я начинаю уставать от новых-старых знакомых, от ложно-верных друзей, от лживо-веселых тусовок. Хочется чуть-чуть тепла, самую малость счастья и каплю понимания. Но, по всей видимости, я настолько сложная, что даже элементарное понимание для меня на грани фантастики.

И каждый день новые люди. Тогда, когда хочется уже наконец всех вычеркнуть, удалить из своей жизни... Тогда они и появляются. Когда нет желания знакомиться, общаться, улыбаться. А они как-бы вынуждают к общению. Принудительное общение. Хуже него может быть только принудительная любовь.

Моей порой стала ночь. Моя жизнь стала ночью. Я сливаюсь с небом. И растворяюсь в себе, как в серной кислоте. Тихо плавясь, витаю в огромном котле с этой едкой жидкостью... Испаряюсь...

Но неизменно хочется улыбаться. Танцевать на краю обрыва, делать легкие "па" в адрес садистки жизни. И просто смеяться в лицо всем, кто говорит "нельзя", "невозможно", "не надо", "не стоит", "забудь"... Нет. Я живу по своим правилам. Это моя игра, моя жизнь! А как говорится:

Моя жизнь  -мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь!

 

На улице май. Солнце, птички, цветочки. Начинается аллергия, в особенности на поток беременных на улице.

Скучаю по Мон-Амор, радуюсь дождю, танцую...

Я хочу любить.

Любить так, чтобы захватывало дух и кружилась голова. Так чтобы мысли только о нем. Так чтобы мечты становились реальностью, а сны были яркими. Так, чтобы если ссора - так с криками, битьем посуды и истерикой. Так чтобы, если примирение - то со страстью, мольбами и нежностью. Так чтобы если секс - то с безумной любовью.

Хочу влюбиться, как в детстве. Чтобы просто хотелось улыбаться всему миру. Чтобы всегда с ним, везде с ним, всегда о нем...

Хочу летать.

 

В колонках играет - Враг мой, бойся меня... Друг мой, не отрекайся от меня...
Настроение сейчас - паршивенькое

Посреди киловатт  музыки я сидела и просто смотрела на воздух. И мне казалось, что моя жизнь в тот единственный миг потеряла всякий смысл. И я перестала понимать, что мне делать среди шумной толпы в прокуренном помещении. Сигаретный дым, и тем более вкус, начали вызывать тошноту. Вино показалось излишне приторным. А взгляды чужих знакомых глаз обжигали душу.

Я хотела просто набрать один единственный номер телефона и закричать в трубку :" Забери меня отсюда! Я тебя умоляю!!!"

Я хотела кричать. Я чувствовала панику, истерию, невроз... мне никогда не было так плохо. А причиной тому? Одиночество. Оно методично выжигает во мне все, что было мне дорого: весь мой характер, мою гордость. мою рассудительность... Одиночество. Липкое, вязкое, как болото. Затягивает и топит в себе.

Я хотела бежать.

В колонках играет - Максим - это мой Рай
Настроение сейчас - как будто каток проехался по мне, а не я по нему!

Перестать:

- верить в сказки,

- делать людям добро,

- курить по 15 сигарет в день,

- доказывать всем свою точку зрения,

- выбирать не тех людей,

- доверять людям,

- мешать шампанское с вином,

- врать самой себе.

 

Научиться:

- говорить "нет", даже если оооень хочется сказать "да",

- улыбаться так, чтобы это не казалось оскалом,

- хотя бы чуточку любить людей,

- доводить все до конца,

- смеяться над чужими проблемами,

- и над своими тоже смеяться,

- относиться к людям, как к новой странице в скучной книге,

- жить так, как будто живешь последний день,

- красиво врать, глядя в глаза,

- забывать тех, кто делал больно,

- забывать вобще всех,

- забивать на проблемы,

- нормально ездить на коньках!

- обходиться без вина и сигарет, когда депрессия,

- жить без депрессии,

- плакать, не роняя слез,

- смеяться, не оголяя зубов,

 

Список можно продолжать вечно.

Но на ближайший год план готов. 

В колонках играет - Биение счастлвиого сердца
Настроение сейчас - Улыбчатое

Жизнь.

Она, как искусство. Нельзя замкнуться в себе и молчать. Нет, нельзя. Это непозволительная роскошь для человека. Да и какой от этого толк? Жизнь одна. Ей надо наслаждаться. Ей надо упиваться. На самом деле, меня ужасно раздражает негатив окружающих. Ну, какой смысл забивать себе голову ненужными проблемами? Где достать это, куда деть то, когда позвонить этому, куда послать того? Не нужно этого всего. Нужно просто идти по жизни с позитивом. Нужно нести позитив в массы.

Да, политика саморазрушения на пути к совершенству себя, может, и оправдывает. Но зачем губить свой потенциал, свое Я? Совершенство... Совершенство длится всего мгновение, но от совершенства большего и требовать нельзя. И какой же смысл биться ради этого мгновения? После все к вам вернется. Все встанет на круги своя и будет так, как было прежде. И будут те же проблемы. И вы вновь ступите на дорогу саморазрушения ради совершенства? Это замкнутый круг. И в этом круге нет истины, нет радости, нет жизни и нет счастья.

Верно и то, что счастья нет в мире вобще. Но оно есть в сердцах людей. В тех сердцах, владельцы которых, живут радостью, улыбкой и сегодняшним днем.

Будьте счастливы!

Да, вот так просто. Безо всяких "но", "если" и "а как же". Просто поверьте в себя, в свое счастье. Поверьте и вы сами увидите, как быстро вас настигнут перемены. Как быстро солнце начнет светить для вас. 

В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить
Настроение сейчас - Где-то рядом.

Тысяча мыслей в секунду. Работа ввергает меня в депрессию. Моя жизнь - размытое пятно. Кадры киноленты драматического содержания. Таблетки от головы, чай от скуки, глаза от боли. Устала.Весенняя мигрень целует меня столь неистово, что я начинаю проникаться симпатией к зиме. Люди вокруг, как пустышки.Они окружены бытовыми проблемами. Мелочность, алчность. С ними я чувствую, как мир гниет.Они отравляют его. Одиночество не требует слов. Оно требует молчания и мыслей. Тысяча мыслей в секунду.

Тени... То ли плод воображения, то ли проекция времени. Они на миг пугают, затем интересуют, а после исчезают. Идеальна система для людей, которые меня окружают. Пустые, как стекло. Блеск в глазах вызван очереной бесполезной покупкой. Улыбки вымученные, как маски. Они все снуют туда-сюда и беспрестанно жалуются, что им нужны деньги. В сущности, это блеф. Деньги не нужны никому. Всем нужно то, на что можно обменять деньги: алкоголь, наркотики, еда, одежда и прочее. На самом деле, и это блеф. У человека нет потребности в одежде. Чтобы быть красивым не достаточно одеть короткую юбку или новые брюки от Prado. Человеку нужны отношения: духовные, чаще физические. И человеку нужны стабилизаторы мыслей. Будь то кофе, кокаин или апельсины, нет разницы.

А вокруг одни лишь фанатики, которым внушили: "Купи стул мечты и ты будешь счастлив!", "Купи соковыжималку и все мечты сбудутся!",  "купи новый парфюм и та красотка ляжет к тебе в постель!". Мы находимся под присмотром ловкого фокусника, который вводит нас в гипноз телевизионными мантрами: "Позвони нам и у тебя не будет перхоти.", "Обратись к нам и мы подотрем тебе зад!".

Мелочность, алчность.

В колонках играет - После 11 - Твои ладони
Настроение сейчас - Утром - ностальгическое

Мысли за чашкой кофе.

 

Уже третий день в моей душе осень. Не та, грустная. Осень меланхоличная, спокойная.

Эта осень заставляет думать об использовании. Ввиду того, что я живу в мегаполисе, где на каждом шагу встречаешь ложь, грязь, похоть и эгоистичность, именно мысли об использовании людей в своих целей увлекли меня в этот раз. Кто бы что ни говорил, каждый человек хоть раз использовал другого. Мы используем по-разному, но в сущности система всегда одна: знакомство - определение степени полезности данного человека - нахождение путей манипулирования - использование. Разница в степени полезности и в путях манипулирования. Можно раскрыть множество таких путей и вариантов, но есть самый распространенный. Называется он "Игра на слабостях". 

По сути, мы сами выдаем все наши секреты, слабости, все наши проблемы. А потом кто-то близкий использует наши слабости против нас. Мы открываем душу, надеясь на поддержку и помощь. Мы делимся сокровенным. А потом человек, подставлявший плечо, метким ударом вонзает нож нам в спину. Это весьма неприятное предательство, но даже оно не вразумит человека раз и навсегда, что не стоит делиться своими слабостями.

Хотя, это низко. Низко, зная слабости и больные места своего близкого, играть на них, давить на рычаги. Это называется шантаж. А шантаж - это низшая система взаимоотношений между людьми.  К сожалению, можно понять мотивацию того, кто использует. Это атака. А атака - это защита. И, как известно, лучшая защита - нападение. Поэтому мы, стремясь уберечь себя, нападаем первыми, начиная этот шантаж. И точно также, мы оказываемся заложниками других людей, которые решили защититься нападением.

Да, все это слегка низко... Но. Это Москва. Как и любой другой мегаполис, Москва живет именно шантажом. В этом городе все настолько заразно, что любой провинциал становится навороченным и эгоистичным мачо, который позже морщит нос, глядя на таких же провинциалов, каким был он.

 

 

 

 

Не думаю, что этот дневник станет книгой моих эмоций и моей жизни. Скорее, здесь будут мои мысли, которые я хочу записать, запомнить... Здесь будет все, что несет в себе смысл касаемо меня: фотографии, мои работы в Photoshop, мои стихи, мои мысли, мои слова, тексты любимых песен...