В колонках играет - по телеку Дима Билан поёт что-то...)))
Настроение сейчас - Да вроде как ничаво!

Я завожу 2-ой дневник, где-нить на другом сайте и предстану там совершенно в других красках! Уверена никто и не догадается, что это я! Буду вести, так сказать, двойную жизнь! Вот прям сейчас иду делать днев... Но не надейтесь Вас я тоже не оставлю со своей глупой философией!

Пост с таким шикарным, по моему мнению, названием просто не может иметь должное содержание. Но всё же попробую оправдать.
На самом деле как бы не весело звучала первая фраза и заголовок, настроение у меня более чем плохое. Хочется пожаловаться на всё и сразу! Но, пожалуй, не хватит слов, да и читатели не выдержат (кстати, одной пч я благополучно лишилась, ну что ж это её право я и сама порой не могу себя вынести). Ещё в некотором роде обидно за свой дневник уже потому, что много неплохих постов остались вдали на первых страницах, ведь раньше мой днев был закрыт... эх... Но это всё же меня не так волнует, как, например, потеря любимого человека, потеря многих хороших людей, исчезновения актёрского таланта (которого мне уже кажется, никогда и не было, все похвалы были видимо хорошо продуманы и выдуманы), отсутствие настоящих друзей на протяжении всей короткой, но хреновой жизни, отсутствие сильно любящих меня мальчиков, полное игнорирование моего внутреннего мира, моей боли и печали...
Начнём по пунктам с самого начала моего перечисления/потеря любимого человека-
эта тема была затронута в нескольких постах на разных страницах дневника. Я не особо хочу возвращаться к этой теме, т.к. эта меня ранит всё больше и больше день от дня и я совершенно запуталась в себе и в объекте любви, который, похоже, испытывает тоже самое, но, как и я благополучно угасает... Сейчас заплачу... ладно, держись Оленька... это полезно. Чёрт... так всё...
Следующий пункт/потеря многих хороших людей-
по поводу одного человека был так же пост, в котором говорилось о том, что люди любят попадаться мне, так сказать, под горячую руку. На самом деле мальчик был (чёрт, как-будто хороню) более чем хороший. Умный, романтичный, симпатичный (хотя на любителя, коим я не являюсь), а главное способный сильно и продолжительно любить, поддерживать. Ай, что говорить о нём, я его потеряла и мне более не восстановить положительное отношение его ко мне, а жаль, хотя ему не только от меня нужна была дружба, а я не могла дать ему большего. Видимо я слишком легкомысленна. А больнее всего бью людей, которые мне не безразличны (сволочь!). Потеряла двух подруг, которые до этого дополняли мою жизнь, и, казалось, моё дальнейшее существование без них невозможно. Но оказалось, это не так. И практически дав им "поджопники", перейдя в класс (как мне сначала казалось) своего круга и мечты, я вычеркнула их из списка подруг и теперь они как все мои многочисленные знакомые, просто они хорошие знакомые, но не более. Цинично, да? Согласна, что есть во мне, то есть... А потом я сижу и удивляюсь с наворачивающимися порой от оригинального одиночества слезами и мысленно задаю вопрос: "За что вы меня так не любите, зачем бьёте всё сильней?" А ведь они делают правильно, это просо жёсткая политика, которая возможно может исправить мой депрессивно-ценично-резкий характер.
Далее актёрский талант, которого возможно и не было-
С самого начала своей жизни и по прошлый год включительно я была вечным ребёнком, подающим большие надежды. И тут я преуспела и там вроде как ничего такая. Вообщем, талантище во всех областях искусства! За жизнь перепробовала огромное количество занятий. Всё началось с английского языка, где-то в лет 5-6, где я так же отличилась, как одна из самых способных детей, далее был французский, параллельно с танцами, направление которых я меняла каждый год до лет 13, т.е. я успела побыть и народницей, и современный танец, и бальные танцы, и какие-то знаете, парадные, что ли танцы (ну там учат на таких девочек, которые при избранных торжествах надевают на себя небольшие барабанчики и с высоким подниманием колен и прямой осанкой, гордо шествуют, кстати, одно из моих природных дарований это именно идеально прямая осанка (тьфу-тьфу-тьфу)), ещё какие-то танцы пробовала уже не помню... ах да, ещё был настольный теннис, где результаты мои были очень неплохими играла с людьми, которые были меня на лет 5 старше и ничаво:-))! Но и теннис мне надоел. Примерно тогда же, когда занималась танцами и английским, появилось увлечение рисовать. Ну, рисую я постоянно, а тут мама решила профессионального художника из меня сделать. И вот с баночкой воды и кисточками я гордо шествовала по Дворцу детей и молодёжи, и каждый раз проходила мимо синей двери театрального кабинета, которая, как мне тогда говорили, была закрыта для таким малышек, как я (а мне на то время было не более 7-8 лет). Туда брали с лет 15-16. Вообщем всё там было очень серьёзно. Но вот эта синяя дверь мне постоянно мозолила глаза. И после того, как я покинула кружок мягкой игрушки, фотостудию и рисование, я случайно вышла, через подругу на малюсенький ЦВР "Орлёнок", изначально я туда собиралась идти на очередные танцы и походила недельки две, т.к. узнала, что тут руководит театральным кружочком некий мужчина средних лет и по совместительству режиссёр. Всё мною было заброшено и я из мира танца живописи, музыки ( да, у меня ещё 2 года в музыкальной школе по классу домра, где всё тоже было супер и, где надежды я так же подавала неплохие и голос у меня обнаружили, и талант, и схватывание на лету всего), фотоискусства, кройки и шитья :-), французского и английского языка, тенниса, моделирования, журналистики (да-да и она тоже раньше интересовала меня не менее театра и даже пару раз публиковали мои истории и интервью), дзюдо (эх, тут я, к сожалению, пробыла не более 1 недели, там препод извращенец, но не будем в это углубляться) и что-то ещё было, но я уже не вспомню, перешла в (О ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЭТОТ ВОЛШЕБНЫЙ МИР) театральное искусство. Я задыхалась от счастья, когда выходила на сцену, когда ощущала запах пыльного занавеса, который неоднократно поглощал меня, когда учила роли, когда мне предоставляли возможность ещё и петь в спектакле, и со слезами на глазах произносить слова волхва (это был церковный спектакль, эдакая благотворительность, не лишённая смысла), а потом исполнять песенку про Вифлеемскую звезду и, наконец, получать аплодисменты в свой адрес, а потом похвалы от различных возрастов людей. Только представьте себе спектакль заканчивается, занавес падает, идём в гримёрку-переодеться и потом обязательно тебе передадут, что из всех 15 человек, задействованных в представление отметили только тебя и сказали, что у тебя потрясающие грустные глаза и натуральная душещипательная игра... ох... А теперь??? Я отстой, который спокойно заслуживает того, чтобы его называли девочкой, которая ошиблась дверью и, которую непонятно каким образом вообще взяли в театральный класс. А я не знаю, что с собой делать, четное слово! Я просто не понимаю, в чём собственно дело. Почему в этом классе я потеряла свою природную театральность? Так и тянет меня подойти к кому-нибудь из моих гениев-одноклассников и попросить помощи, вроде: "Научи меня играть, я разучилась, мне стыдно это признавать, но мой талант канул в Лету!" Мне просто реально от этой мысли плохо и она меня душит. Из меня слишком прёт гордость, чтобы подойти к кому-нибудь с таким пожеланием, да и тем более, а кто мне поможет? Каждый сам за себя. Это только я могу по свистку бежать и стараться человеку помочь. Ладно, я думаю достаточно об этом.
Пункт/отсутствие настоящих друзей-
Ну что ж тут можно сказать-то, особенно когда руки уже ноют от беспрерывного стучания по клавиатуре. Не было у меня друзей, которые бы пошли со мной до конца. На самопожертвование была всегда готова только я. И это не глупое саморекламирование, не подумайте, просто мысли вслух.
Игнорирование моей боли и мыслей, внутреннего мира и т.п.
Я думаю тут тоже особого объяснения не требуется. По этому поводу мною написан не один пост.
На этом я закончу свой рассказ, т.к. это уже просто сумасшедший дом так засорять вашу психику, если вы, конечно, читали всё это, что маловероятно! Ну да ладно! Удачи вам.
PS: :Жду комментов, новых постоянных читателей, и спасибо человечку, который наградил меня симпой!
В колонках играет: Paul Oakenfol feat. Brittany M - Faster kill pussycat
Текущее настроение:

В колонках играет - Jane Air-Вулканы
Настроение сейчас - никакое

Ведь правда, что счастливых людей не существует? Даже у самого на вид успешного во всём человека есть свои тараканы в жизни. Есть своя боль, свои переживания, свои мечты, которым не дано сбыться… Кругом, куда не глянь, везде слёзы, везде несчастные люди, разбитые сердца и полная неудовлетворённость жизнью. Самое страшное в моей жизни это то, что я никогда не была довольна своей судьбой, даже когда происходили самые потрясающие вещи. Потому что мне, как типичной наркоманке, прочувствующей наслаждение от дозы счастья, хочется всё больше и больше. Хочется увеличить эту дозу, но, увы, на это нужны деньги, которых как обычно нет. Скажите, деньги не способны дать счастья? Интересно на чём вы основывались, когда пришли к такому выводу? Наверное, начитались интервью с олигархами и прочими кошельками! Да, согласна, любовь не купишь, мозги не нарастишь, внешность исправить тоже не просто. Но разве не счастье получать от жизни всё?!! А получить многое можно только при наличии этих бумажек. Благодаря им можно увидеть весь мир, а ведь мир создан для человека, для КАЖДОГО человека, почему его видеть позволено только людям с наличием денег??? Вот сама сказала только что, что любовь не купишь, и задумалась… а знаете, купишь, всё же купишь! Главное просто разумно распоряжаться денежными средствами. Отдавать часть денег нуждающимся, помогать несчастливым нытикам и вот кто-нибудь из спасённых тобой обязательно тебя полюбит и не надо говорить, что это не любовь, а лишь чувство благодарности, которую умело, назвали этим ласкающим словом. С деньгами ты можешь ощутить и попробовать практически всё. Увидеть космос, купить планету, стать певицей (певцом), актёром (актрисой) и т.д., и т.п.! Не счастье ли это? Можно конечно некоторую долю счастья получить от любви, но не забывайте она не бывает вечной! Да благодать сидеть, прижавшись к любимому и смотреть на дождь, ловить его нежные поцелуи… и мечтать (!). Понимаете, о чём я? Даже, когда вы счастливы вы не считаете это пределом. Нам хочется большего и много никогда не бывает, даже боли и слёз. Из-за предсказуемости человеческого бытия становится тошно, тяжело и больно. Мы такими созданы и нас не изменишь. Наши грёзы всегда будут с нами и их невозможно вырвать из головы, хотя порой очень хочется. И как бы умные книжки и дядечки не учили нас довольствоваться малым ничего изменить мы не можем. Это наша природа и суть существования. Человек, наверное, самое отвратительное и жадное существо на планете. Ничто не приносит больше вреда, чем мы. Вот природа всячески с нами, паразитами, борется, уничтожая нас своей мощью, которую мы, кстати, превзойти, не смогли пока что, но у нас есть ещё время… водородную бомбу создали, не помню, что-то ещё недавно появилось, сильнее… американцы изобрели… Ах, как людям хочется вечно жить и править всем, вплоть до природы! Я уверена, однажды, мы осуществим эту главную глобальную мечту и вот тогда, и настанет конец света, которого мы так нетерпеливо ждём, наверное, с самого появления вообще всего живого. А пока мы можем лишь философствовать о том, что будет и чего по нашему мнения никогда не произойдёт (напоминаю, никогда не говорите «никогда» - это тупо). Скорее всего, я ещё вернусь в своём дневнике к этой теме, но попозже. А пока радуйтесь тому, что звезда по имени Солнце всё ещё светит вам и будет светить вашем детям, внукам, правнукам и остальным пра…

В колонках играет - 5nizza-Солдат
Настроение сейчас - суперрррррррр

Сегодня, только что вернулась, оторвалось в полной мере на дискаче, который ранее призерала. Чёрт! Я меняюсь! Более того была в центре внимания, а именно танцевала на сцене. Класс! Без перерыва (честное слово)и без остановки ножками, ручками, попкой и т.д! Эх... Ну это просто что-то! Зачастююююю я туда! Всё!

В колонках играет - не поверите, ничего не играет, хотя где-то с улицы доносится музыка
Настроение сейчас - задумчивое

Но мне кажется, что я люблю...

Страшно? Нет?! И правильно! Самое интересное, что в пятницы 13-ые мне всегда везёт (тьфу-тьфу-тьфу). День на удивление выдаётся просто замечательный! Да и ещё такая потрясающая погодка. Солнышко, тёплый ветерок и потрясающие люди, которые в коем-то веке тебе улыбаются! Получила сегодня массу комплиментов и восхищённых взглядов молодых людей. Банально скажите, да нет, просто порой хочется всю философию вообще на совсем выкинуть из собственной головы! Да ну её!
В последнее время научилась гулять одна. Ранее я просто не представляла, как человек может наслаждаться лишь собственным обществом и окружающими его факторами. Будь то природа или посторонние люди... А теперь уже аж (!) 2-ой день гуляю одна и улыбаюсь во все 32 жемчужины. Флешка в кармане, наушники в ушках и домой вообще можно не идти! А что я там увижу, эту повседневность от который уже голова болит! И вот так значит, гуляешь и появляются странные мечты... вроде, вот бы заблудиться и ночевать на улице с флешкой в обнимку... но потом трезвый разум возвращается и понимаешь, что это невозможно. А мне всё равно. Хочу в скором времени осуществить мечту оказаться на открытом поле, полном полевых цветочков, при солнышке и голубом небе... и просто наслаждаться этим единением с природой, и с собственным Я! Эх... хорошо, нет, прекрасно. Вообще у меня в солнечную и дождливую, но тёплую погоду просыпаются странные желания и мечты... Да... от сегодняшнего дня получила массу удовольствия! Каждый бы день так! Ой... ну вообщем, не знаю, что ещё написать... у меня до сих пор улыбка на лице и, что самое интересное, я не могу её стереть. Потрясающе, замечательно!!! Всё, никаких сегодня слёз от меня никто не дождётся!!! Ждю такого же настроения от завтрашнего дня тоже!
В колонках играет: YOlka - Horoshee nastroenie
Текущее настроение:

Не знаю, что и делать с этим настроением, которое у меня. Оно какое-то странное, очень странное. Я бы даже сказала пограничное. Моё настроение как бы в режиме ожидания находится, как только что-то изменится вокруг меня, настроение сделает тоже самое. И вывести меня из такого очень просто! Мне нужно либо сказать что-то очень плохое, либо что-то хорошее! Что за фигня... Что я пишу? Нет, жизнь какая-то последнее время однообразная! А я ненавижу однообразие! Нужно что-то менять, но что? Как-то у меня руки опустились последнее время, скучно, тоскливо и полное неведение смысла жизни. А и вправду, зачем мы с вами живём? К чему эта длинная игра? Ведь всё уже давно решено за вас. Каждый человек топчется в рамках, которые ему были установлены кем-то. Выше головы, как говорится, не прыгнешь! Хотя многие пытаются утверждать обратное... психи!:junping:У всех у нас стоит в головах одна и та же программа, нет, скорее алгоритм: 1.Родиться (начало конца); 2. Научится говорить, ходить, кушать, одеваться, раздеваться, читать, писать; 3.Выучиться в школе (в которой вы узнаете намного более важные вещи, чем читать, писать...), 4.Поступление (курсы, универ и прочее), 5. Семья (этот пункт индивидуален для каждого (слава Богу!), он может возникнуть и под номером 2 (что значительно реже), и 3, и 4; 5. Благоустройство (работа, Семья (да, семья может и просто войти в иной пункт и не быть чем-то отдельным); 6. Почтенная старость (не у всех, получается, сделать её таковой, ведь детям и внукам не прикажешь любить себя!); 7. Смерть (да, как бы вы не хотели мечтать о вечной жизни, какими бы вы не были состоятельными и гордыми, все мы умрём!:smert:)
И никогда ещё не было так, чтобы мы сначала умирали, а потом рождались и прочие перемены так же невозможны. "Время не по часам идёт, а по жизни" и даже если все часы вы заставите замолчать (делая операции и вообще всеми новейшими технологиями продлевая её (жизнь) или маскируя), это не продлит вашей жизни и не улучшит её.
Вам не удастся изменить план жизни, но вы можете внести в него больше смысла, глубины и чувств. Нужно стараться заполнять каждый пункт до краёв. В жизни главное это знания! Я лично за жизнь хочу испытать и узнать, если не всё, то хотя бы большую часть её чудес, которые не каждый хочет видеть. Основными целями в жизни любого человека должны являться создание семьи, ЛЮБОВЬ и работа, на которую хочется ходить и, которая не отнимет у тебя первую и вторую цель. Ведь человек создан для этого и как бы мы не выпендривались мы лишь ещё одно животное, которое обладает неким разумом, который не совсем понятен остальным созданиям природы.
Если же вернуться ко мне, то стоит заметить, что моя холодность исчезает на глазах. Мне больше не хочется быть стервой и затмевать своей гордыней простых смертных, скорее наоборот, я порой рада побыть в чьей-нибудь тени и уединиться с собственными мыслями. Да и вообще, хочется вернуть некоторых людей, обиженных мною, назад в мою жизнь. Мне начинает их не хватать... Может, это и странно, но больше всего я нуждаюсь в человеке, которого не один раз отстраняла от себя, нечто меня к нему притягивает, не знаю что, сама в шоке от себя самой... Но порой приятно вспомнить о тех моментах, когда мы были рядом и что-то нас роднило. Что роднит и тянет до сих пор, но гордость, эта грёбанная гордость. Ладно, мне всё равно, всё проходит, всё меняется, наш шарик крутится и мы вместе с ним тоже.

В колонках играет: Evanescence - Good Enough

Вот сегодня, буквально пару минут назад начала копаться в своём дневнике... и ради интереса обратилась к ссылке статистика, и оказалось, что меня, как ни странно тайком читают, но почему-то прячутся и не высказывают свои мнения в комментах! Это меня огорчает, но в некотором роде умиляет, вообщем как обычно двойственные чувства меня охватывают. Ну да ладно, это не суть важно!
А важно то... Чёрт! А что для меня собсна важно-то на данный момент?! На самом деле я зареклась писать в дневнике бред, когда нет подобающего настроения и накопившихся мыслей... А тут вот что-то блин пнуло меня, и я припёрлась сюда и строчу! Могу только сказать, что утром ни с того не с сего меня начали охватывать весьма странные мысли. Я начала мысленно сама с собой вести монологи по поводу преступлений и самих преступников. Пришла в согласие с собственным вторым я по поводу, что надо бы гильотину вернуть. Смерть за смерть, скажем так. А ещё эта казнь провинившихся на гильотине должна осуществляться прилюдно, чтобы другие, завидев это 100 раз подумали, перед тем как лишать кого-либо жизни. Просто я пришла к тому, что в нашем мире законы многих стран чуть ли не оправдывают убийц, маньяков и прочих существ! Особенно конечно в странах СНГ. Как можно за убийство беременной женщины дать лет 15 или за убийство целого семейства 30??? Ребята, это ненормально!!! Что будет дальше-то? Почему во многих странах борются за отмену смертной казни? Какого чёрта, скажите мне? Почему маньяков, убивших пол сотни человек имеют право оправдать, обосновав это их невменяемостью? Это что за издевательство такое! Так давайте сразу разрешим каждому человеку в зависимости от статуса в обществе убить за жизнь определённое количество людей, а что? Мы завуалировано поступаем именно так создавая законы, по которым запрещается делать с этими животными то или иное. Да я так считаю, возможно, мою в некотором роде жестокость оценят по достоинству не все, но дорогие подумайте! Если человек лишает жизни другого, следовательно, он берёт на себя полномочия Бога или Дьявола, не знаю, кто занимается этим ремеслом... Да и вообще, как такого человека может исправить срок в тюрьме? Ну, хорошо, забьется он на пару месяцев в своей обшарпанной квартирке (хотя не обязательно обшарпанной, многие преступники имеют очень даже неплохие апартаменты) и будет тихо хныкать в подушку о тяжёлой жизни за решёткой, далее он придёт в себя и решит, что должен всем отомстить за то, что его заставили потерять хорошую долю жизни. И, конечно же, вновь пойдёт надругаться над человеческими телами. Ха-ха! А чего собственно следовало ещё ожидать? Помню, было недавно совсем дело о маньяке-канибале из Германии... Его история меня увлекла, если можно так сказать. А ситуация была следующего содержания:
Мужчина средних лет разместил свою анкету на одном из германских (!) сайтов знакомств, в этой анкете он указал различные данные о себе, о своей внешности и цель знакомства он тоже не упустил. В цели он указал: Хочу познакомиться с молодым симпатичным парнем, чтобы его съесть!
Обратите внимание, милый человек даже ничего собсна и не скрывал и что самое удивительное - он получил массу ответных посланий! Но наш герой выбрал мальчика по вкусу (в прямом и переносном значении) и он с ним встретился у себя дома. И, как вы уже догадались, его начал поедать. Кстати, совместно с гостем. Вот сидели они и ели...
Едок-гость скончался, а добрый дядя после сытного ужина попал на скамью подсудимых и доооооолго суд Германии не знал, что с ним делать... Ведь и в самом деле, что он сделал такого противозаконного? Всё было по обоюдному согласию, никто никого насильно ни к чему не принуждал. Молодой человек отлично понимал, что он делает и куда он идёт!
А вот если бы сия милейшая история произошла пару веков назад наверняка бы на нашего героя стремительно бы летело лезвие гильотины, а сейчас... Но что об этом говорить?
Убивайте, дорогие Люди, убивайте, пока закон позволяет это! Главное не переусердствовать и сделать всё грамотно! Удачи вам, от чистого сердца!
В колонках играет: 30 seconds to mars - 93 Million Miles

Настроение сейчас - прикольное

Вперёд!

В колонках играет - Fall Out Boy-7 Minutes In Heaven
Настроение сейчас - супер

>Какое-то панковское настроение у меня в последнее время! Всё так по барабану! На всё и всех плевать! Хочется жить и получать от этого процесса радость! Радость, счастье и море позитива! Не хочу писать грустные длинные посты! Всё! С меня хватит! Больше улыбок и заразительного смеха! Больше, ещё больше и мечты начнут сбываться! Ведь грусть и прочая дребедень не бесконечны! Край есть у всего! Вскоре всё будет здорово, и мои мечты будут сбываться одна за другой! Да! Я, правда, в это верю, чего и вам советую! Вообщем, мир во всё мире и т.п.… Блин, такими темпами я и до Гринпис докачусь или ещё хуже… О! Вегетарианкой стану! Ну, нет уж! Так, чтобы ещё такого написать… Блин… Короче счастья вам, удачи, ЛЮБВИ!!! Если кого-то по настоящему любите, скажите ему это прямо сейчас и повторяйте до тех пор, пока вас не заставят заткнуться! Всё будет здорово! Хватит слёз и страхов! Мир создан для вас и только для вас! Так наслаждайтесь, расслабьтесь и получайте удовольствие от каждого прожитого и надвигающегося дня и ночи! И знайте, кто-то вас всё равно любит и хочет быть только с вами! Одиночества просто не существует в природе, понимаете, о чём я? Чёрт, пишите комменты, а то достало разговаривать с монитором! Короче, все в сад, как говорится! Дружно красим волосы в розовый цвет и одеваемся во всё яркое! Настолько яркое, чтобы любое злое создание возможно было бы ослепить! Ах, да, и последний совет! Хватит позерства! Если вас тянет слушать попсу и плакать под песни Димы Билана, то совсем не обязательно становиться Emo и активно это пропагандировать, а просто наплюйте на всех и слушайте Билана!  Или если вас жестоко бросили, не надо резать вены, становиться готом и повторять, что жизнь-говно, жизнь-грязь, жизнь-отстой!!! Хотя конечно, если хочется, то можно! Удачки вам! Скоро вернусь, если кому это надо…
…