Не знаю, что и сказать... Ещё вчера я строила замечательные светлые планы. Настроение было приподнятым до практически максимума, а сегодня я нахожусь в полном забытьи. Ну, не считая школу, конечно. Там я как обычно "цвету и пахну", как говорится. А моё душевное состояние моему мозгу, как обычно, безразлично.
Короче, мне надоело ловить себя на мысли, чего я хочу? Я совершенно запуталась в себе. Меня убивают двойственные чувства. Ну, например, ну нужен мне тот или иной человек или за каким...вот. Да и вообще никого творческого полёта мыслей от меня сегодня никто не дождётся, т.к. кроме слов "блин" и "нафиг мне это всё надо?!!" в моей голове не найдёшь. Полная деградация ума и личности. Вот, ребята, к чему приводят игры...
В колонках играет: Елка - Девочка - студентка
Текущее настроение:

LI 5.09.15

У меня такое ощущение, что я начинаю терять себя и мои руки опускаются. Я мало, во что верю…Мало чего уже хочу. Я теряю цели, потому что больше не верю в их осуществление. Я больше не хочу мечтать, я хочу жить. Жить так как мечтала. Почему я не имею права так жить? Что мешает? Может вечные невидимые рамки. Кандалы, которые не пускают нас в желаемое. Я чахну, исчезаю и не один человек не способен вернуть меня…потому что рядом со мной таких нет. Я – сплошной пессимизм… Я знаю, но другой я стать не могу, так как мало в моей жизни положительных моментов, хотя, наверное, просто я большинство из них отвергаю. А завтра я начну гоняться за тем, что упустила. Я постоянно вру сама себе, как, спрашивается, мне могут доверять другие. Я оставила, оскорбила, использовала множество людей, которые ничего плохого мне не хотели. Но, наверное, одна моя подруга права, я слишком люблю себя, чтобы полюбить кого-то ещё.
А может, я просто притягиваю к себе неудачи? Может, мне хватит сражаться с ветряными мельницами и пора бы перестать всё преувеличивать. Я натура противоречивая. Я вечно сражаюсь сама с собой, а может пора признавать свои чувства и подпускать ближе к сердцу людей. Один мой друг (ныне я и с ним в ссоре) доверял мне всё, все свои чувства мысли, говорил мне только правду и испытывал ко мне симпатию. И вот на мой вопрос, зачем он открывает душу почти каждому и не боится ли он того, что люди могут поступить с ним жестоко и воспользоваться его откровенностью, он ответил, что он позволяет людям войти в его душу и что это как цветок, который даришь человеку и наблюдаешь за тем, что он с ним сделает. Это его своеобразный способ проверять людей. Я считала это способ опасным и не благодарным. Но что если он был прав? Я не узнаю на это ответ, пока сама не протестирую это, но я боюсь.
Сейчас, находясь постоянно оторванной от мира, я очень много думаю…Думаю обо всём, о каждом своём действие, поступке, обо всех людях, даже о тех, которые, как я думала, мне безразличны. Так противно осознавать то, что миллион раз я была не права, когда поступала так, а не иначе. У меня каждый день перед глазами проносится вся моя недавняя жизнь, буквально за последний год. Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок… Сама не понимаю, за что я так плохо обходилась с людьми. Ведь многие и в самом деле были достойны моего внимания… Я так больше не могу. Хотя…С завтрашнего дня я вновь выхожу в свет, и кто знает, кто знает, как я себя поведу. И запись, какого содержания появится в этом дневнике. Может снова огромное количество цинизма и лжи самой себе.

Однажды, я мечтаю прийти сюда, в свой милый дневник, через лет так 5-10 и внести запись следующего содержания: «Дорогие мои люди, не отчаиваетесь! Всё лучшее впереди...Я счастлива, мои мечты сбылись! У вас будет аналогнично!"

В колонках играет - А не фига не играет
Настроение сейчас - А фиговое на самом деле

Я решила в честь этого замечательного праздника (День Св.Валентина) открыть свой дневник всем-всем на один день! Так что вот! Не жду аваций и стонов толпы, но всё для меня это очень серьёзный шаг! Добро пожаловать!

В колонках играет - 06 - Stop Crying Your Heart Out
Настроение сейчас - Довольное собой!

Дорогие мои, любимые люди!Зачем вы так плохо думаете обо мне и зачем попадаетесь мне на глаза, когда в голове круговорот безобразных мыслей?! Желательно вам всем научиться чувствовать моё настроение и понимать, что я хочу до вас донести. Вместо этого вы делаете поспешные выводы! Спасибо вам за каждую жестокость брошеную мне в след! Это делает меня более выдержанной. Спасибо за всеобщую неприязнь по отношению ко мне и за ложь, которой вы меня кормите, спасибо! Я люблю вас с каждым днём всё сильнее и сильнее, ибо я не могу прожить без любви, но этого никто ещё не понял! Обнимаю и целую вас всех, дорогое моё человечество!

В колонках играет - Evanescence-Lacrymosa
Настроение сейчас - Мечтательное

Чем дольше нахожусь дома, тем меньше хочется наружу… В смысле назад в общество. Вообще, люди-это отвратительные существа. Тем более, когда они тебе совсем не симпатичны. Вот и думаю, выйду я на волю (как говорится) и что? Буду опять играть роль всех любящей девочки, которая в душе призирает каждого за что-то. Наверное, такое отношение к людям-это плохо. Ведь надо хоть кого-то любить, но у меня это не получается. Я честно пытаюсь, но… Да уж. Вот и получается, что вся моя жизнь-это одна сплошная сказка, которую я сама создала. Только вот особой кульминации (развития) не наблюдается. Какие-то проблемы решаются, но тут же их место занимают новые не менее важные и не менее тяжкие. И вот она вечная борьба! Которую я веду с самого рождения. Ребёнок, который в течение всей жизни сражается за право заведовать своей жизнью, управлять собственной судьбой! Но постоянно кто-то или что-то мне в этом мешает… Я подобна какому-то существу, которое хромая карабкается на вершину и постоянно срывается. Два шага в верх и один в низ…И вновь и снова. Круговорот, бесполезный круговорот. И почти всеми методами я пыталась вскарабкаться выше. Порой жестокость меня спасает, но за неё мне платят двойной жестокостью. Это напоминает садо-мазохисткую игру. С каждым ударом, который мне наносится, я становлюсь сильнее. Я совершенствуюсь и становлюсь ещё жестче с окружающим меня миром. У меня вырастают когти, которые становятся стальными, а из уст доносится злорадный смех, который на самом деле выражает всю боль его обладателя. И вот, истекая кровью, но с огромным опытом нанесения боли другим, я добираюсь до вершины, на которой стоит зеркало…и я ловлю в нём своё отражение и ужасаюсь. Я вижу каждую свою жестокость, которую я применяла к любому, кто вставал у меня на пути. И я падаю, падаю с самой вершины в самое начало пути, к истокам…и всё начинается сначала, только теперь я начинаю не с образа синеглазой блондиночки с косичками, а я уже повзрослевшая, с жизненным опытом и тонной боли…Вот мой кошмар, который преследует меня уже продолжительное время. И не во сне, а наяву. Вся боль-всё настоящее. Наверное, это напоминает вам жуткое произведение Уэса Крэйвена «Кошмар на улице Вязов»…Да уж, может быть…Просто я человек, способный найти философский смысл во всём. А здесь его и искать особо не надо. Вся философия на поверхности. Но как я уже говорила, люди-одноклеточные существа и в основном им не свойственно разбираться в сути. Всегда ведь проще обратиться к поверхности, чем рассматривать детали. Странно, не правда ли…
Один факт из моего детства. В то время как обычные нормальные дети увлекались различными мультсериалами, я наслаждалась образом Фреда Крюгера. Он является практически моим кумиром (на самом деле я никогда не создавала себе кумира, следуя одной из библейский заповедей), в то же время моей настольной книгой была детская Библия. Во мне видно явное раздвоение личности. Я не могу сделать вывод, чем я являюсь-существом светлым или всё я будущий маньяк-убийца??? Какая моя сторона переборет другую? Какая более уязвима? Моё равновесие на самом деле лишь видимость, т.к. какая-то из моих сторон постоянно подавляет другую. И в этом не малую роль может сыграть атмосфера, в которой я нахожусь. Среди чего или кого я нахожусь, тем я и становлюсь. Если вижу кругом ложь и предательство, следовательно, и от меня ничего хорошего никто не дождётся. Просто я умею сдерживать и скрывать свои кровожадные порывы. Но это отнюдь не значит, что они окончательно подавлены во мне. Ну, а когда мир принимает розовые оттенки – я отвечаю ему тем же. Видите, я не настолько плоха! Просто я не святая, как бы банально это не звучало. Ну что ж, всем придётся принять меня такой, какая я есть. Иначе и быть не может. А ссориться со мной – это лишнее. Как враг я жестока и бесчеловечна. Что поделаешь, такова жизнь! Подчёркиваю, не Я, а ЖИЗНЬ! Я не дождалась и до сих пор не могу дождаться от неё благосклонности. Почему я должна давать её другим?! Нет, ребята, это глупо и жестоко по отношения в первую очередь к себе!
А вообще, посмотрит на меня какой-нибудь умный, мудрый человек и наверняка скажет:
- Девочка, ну вот что ты бесишься? Ну, чего тебе в жизни не хватает–то. Красивая, не глупая, от мальчиков отбоя нет и один лучше прежнего!:-) Родители не алкаши, с отцом хоть и отсутствие нормальных отношений, но разве это столь важно. Вообщем, идеальная жизнь, что тебе для счастья ещё надо-то?!!
И я задумаюсь. Но всё же я приду к одному заключению:
-Да уж, возможно, но все видят только поверхность и никто не желает копать немного глубже. А глубина состоит в том, что у меня есть сердце, есть душа и им не комфортно в мире лжи и вечного маскарада. Мне не нужны друзья, которые улыбаются мне, но которые в трудную минуту и не вспомнят о тебе, а если и вспомнят, то всё равно ничем существенным помочь не смогут. Зачем мне толпы мальчиков, которые будут поочерёдно признаваться мне в любви…только лишь для самоутверждения! Но и это начинает мне надоедать. Мне нужен ОДИН, один единственный, который поможет мне справиться с любой болью, которая преследует меня из года в год, изо дня в день…надёжный человек-опора, а не полные психопаты, которые не в состоянии помочь даже себе. Семья? Это лишь видимость семьи. На самом деле всего лишь зоопарк. Кучка животных запертых в одной клетке. Ну да ладно, не будем об этом. А что ещё значит у меня есть? Ах, красота, говорите…ну-ну. Да, не спорю просыпаться и смотреть с умилённой улыбкой в зеркало многого стоит, но ведь раньше было иначе. Сколько перед этим было пролито слёз…но СТОП, и об этом лучше не будем. Что дальше? Ум? Да, что есть, то есть, но разве в нём счастье-то? От него одни беды. Куда проще быть глупой и поверхностной, поверьте! Итак, в моей жизни нет ни ЛЮБВИ, ни УМЕНИЯ ЛЮБИТЬ, ни удачливости, ни здоровья, а что же есть? Этот примитив, который я изложила выше? Видите теперь, я несчастна. Вам теперь приятнее со мной общаться, может проще, может вы ощущаете власть надо мной? Я падшая личность? Может, я вообще умерла? Кто я? Что я для вас? Я плод собственного воображения или сейчас я открылась перед вами? Вы правда, уверены, что это я настоящая? Всё, что я написала, может оказаться ловким вымыслом и не более. Сценарием, пьесой, сказкой…АКТРИСА И НЕ БОЛЕЕ…

В колонках играет - Leon-what's happening out there
Настроение сейчас - Задумчивое...

Знаете, что такое одиночество понимаешь только тогда, когда остаёшься совсем одна… Когда некому тебя обнять и нашептать тебе, о том, что без тебя жизнь не имеет красок. Господи, неужели я это пишу?! Неужели это рождается в моей голове! В чём дело? В моём больном мозгу начинает рождаться новый образ, который желает в скором времени выбраться наружу и назваться моим именем… Ну что ж, я множество раз трансформировалась, как личность, так что я думаю ещё один мне не навредит. Может, он будет последним, и именно он принесёт мне счастье?! Кто знает, кто знает…Всё в моей жизни происходит по воле рока и ни разу я не управляла самостоятельно своей жизнью. Да я уже начинаю сомневаться, что она принадлежит мне. Может, я только чья-то маска…тело…Кошмар какой! Вот какие мысли лезут в голову после недельного заточения дома! А ведь впереди ещё 2 недели…Что интересно будет потом?!! Страшно подумать.
С каждым днём я люблю себя всё меньше и меньше. И это плохой знак. Но я справлюсь и с этим. У меня есть как дар убеждения, так и самоубеждения, что часто меня спасает от различного рода депрессий.
На самом деле я собиралась написать здесь только одно предложение, которое можно увидеть вначале, но разве, я способна на такую краткость изложения собственной мысли?! Нет…но это отнюдь не замечательный дар или свойство (умение излагать свои мысли в письменной форме), это лишь признак того, что в реальном общении у меня не получится выдать свою мысль в красивой, понятной каждому форме. Тем более не в том, к сожалению, обществе я нахожусь. Вообще, люди в состоянии только вредить развитию моей личности и совершенствованию собственного Я. Все, кого я зову друзьями на самом деле являются лишь многообразием теней, которые я отбрасываю… Очень жаль, потому что я в состоянии ценить только тех людей, которые могут повлиять на моё дальнейшее психологическое развитие. Но я уже говорила об этом ранее…У меня вообще появилось свойство повторяться…

В колонках играет - Timo Maas - 05 - Enter My World
Настроение сейчас - думаю, как обычно думаю

Начинаю понимать, что не знаю чего хочу и что мне реально нужно. Из-за этой своей долбаной двойственности начинаю конкретно страдать. Мне самой больно и стыдно за себя. Я стремлюсь к усовершенствованию собственного я, но в итоге получается его полное обгаживание, извините за грубость, но других слов просто не в состоянии найти. Я издеваюсь над людьми и делаю их несчастными, хотя на самом деле к ним отношусь более чем снисходительно. Вообще, я себя совсем не понимаю и даже не в состоянии разобраться. Найти себя… Я теряюсь в своём многоличии. В итоге я перестаю понимать с чего всё началось и, что мне вообще нужно от этой жизни?! Что-то со мной происходит… Нечто изменится в скором времени, и я это чувствую. Мне предстоят какие-то ещё более тяжёлые испытания, от которых я получу много боли, но и опыта, что не маловажно в вопросах, которые задевают мой мозг. Я день за днём ищу ответы, но в итоге растёт количество вопросов, недоговорённостей и непонимания общества. Социума, в котором я на данный момент имею честь находиться,… говоря литературным языком… Интересно, сколько ещё раз судьба ударит меня своим ножом? И куда будет сделан последний удар. Чувствую в ближайшее время она ударит меня в сердце…Этот орган давно не страдал…большое жизненное упущение! Как же так! Ведь я человек, который не должен жить хорошо, спокойно и размеренно! Я не из тех, кому дано жить, окружёнными роскошью и любовью. Зачем? Наверняка я просто этого не достойна. Сейчас, в моей жизни идёт переломный период. Я узнаю много нового. Как хорошего, так и, конечно же, плохого (как же без этого-то). Хотя последнего намного больше, как обычно. Неужели мне не достанется счастья и спокойствия в будущем. Или моё спокойствие я ощущу только в собственном гробу? Фу! Блин… Пессимизм так и прёт! Неужели я многого хочу? Я лишь хочу разобраться в себе, лишиться комплексов и жить нормальной человеческой жизнью! Я больше не хочу этих скитаний. У меня было очень бурное во всех планах детство. И жизненного опыта у меня уже предостаточно. Я уже не чувствую в себе молодость. Я разваливаюсь, а мои мысли убивают меня изнутри! И это нормально для 16 летней девочки??? Неужели это в порядке вещей? Избавьте меня от этого. Может, я обречена на страдания, скитания и вечный поиск всего? Это мой рок? А нужна ли мне такая жизнь, которая только бьёт меня, но практически ничего не даёт взамен?! За каждым ударом должен следовать пряник, но где он? Или за пряник следует принять мои мелкие личные победы? Нет уж, извините, это не пряник и даже не сушка! Эти победы не делают меня счастливее, они лишь глубже втаптывают меня в землю! Меня начинает постепенно раздражать, то, что я веду диалоги сама с собой…Вопрос и за ним следует мой же ответ. А знаете почему, потому что не родилось ещё человека, который бы понял хаотичное расположение мыслей в моей голове, которая видимо в скором времени лопнет от переизбытка информации, которая в неё поступает (спасибо жизни!). Мне срочно нужен человек, в которого я выброшу хотя бы 25 % моих мыслей! Потому что у меня начинается уже отравление организма. Я буквально задыхаюсь! Почему нет такого же ненормального, как я? Вообще так интересно иногда наблюдать за людьми…Вот ходишь вокруг них (образно говоря), рассматриваешь со всех сторон и мысленно задаёшь каждому один и тот же вопрос: «Чем ты ещё удивишь меня?» или “Неужели ты в состоянии поведать мне что-то новое, чего я ещё не знала и не испытывала?” И вот после такого просто жить не хочется, потому что осознаёшь, что ты снова встретила особь, которая не в состоянии тебе чего-либо дать. Я, наверное, долго буду оставаться замкнутой и холодной, потому что видимо моего идеала не существует. Ты-слишком стар, а ты-ещё маленький мальчик и тебя ещё самой придётся многому учить,… а среднего, как я убедилась вообще не существует или они просто мне не попадаются. В итоге я одна и со всеми. По правде говоря, всё, я больше не могу. Сил катастрофически не хватает! Дайте мне верёвку и кусок мыла, и я повешусь! Или, во всяком случае, я на грани того, что вскоре буду просто сидеть и плакать по любому поводу. Может, поможет?! Хотя мне уже нечем плакать, я выплакала все слёзы уже давно. Во мне столько боли, что я больше не в состоянии её сдерживать, но и выпускать её наружу тоже нереально. Вот я и отыгрываюсь на клавиатуре и пишу это… Хотя, что мне это даст? Убитое время и отсутствие сна? Постойте, только что я выдала одну из своих проблем…нет, вернее отрицательных качеств… Я со всего пытаюсь извлечь выгоду даже, как казалось, со святой боли! Я начинаю ненавидеть образ, который я себе создала и который душит меня изо дня в день всё сильнее и сильнее. Но могу ли я об этом с кем-нибудь поделиться – нет! У меня дефицит нормального общения. Я задыхаюсь, а этого никто не видит! И не увидит, я ведь прекрасная актриса. Вечное прекрасное настроение, ясные глаза и широкая улыбка и, конечно, полный пофигизм или, во всяком случае, его видимость. Здорово, правда? А знаете ли вы, как сложно в себе подавлять различные чувства и эмоции? Холод…о, да! Вечный холод…ещё ещё и ещё больше его! В конце концов, я замёрзну, но буду продолжать замораживаться. Мне тоскливо и страшно, тут темно…люди включите свет! И перестаньте притворяться! Мой вам совет. У меня есть уже некоторая мудрость. А мудрость, это такая вещь, которая появляется в независимости от возраста. Прекрасно, не так ли? Я говорю и начинаю заговариваться. Даже печатая это, я слежу за тем, чтобы не быть слишком откровенной. И это тоже нормально?! Что со мной? Вытащите меня из мира холодного просчёта. Я родилась для того, чтобы прославиться и я знаю это, но интересно, каким путём ко мне придёт слава? Остаётся только догадываться. Помните кино “C меня хватит!”, вскоре со мной произойдёт тоже, что и с героем М.Дугласа. Это жестоко и безрезультатно, т.к. люди всё равно никогда не поймут того, что ты им пытаешься доказать…донести до них. Истина, вот ступень сознания, которая непостижима для изучения человеческим одноклеточным мозгом. Но стоп! Я ведь тоже человек…хороший знак, я самокритична. Не всё так плохо значит. Всё же глупо это всё. Зачем я начинаю этот монолог, на который ни от кого не дождусь ответа. Толпа слишком глупа, чтобы оценить ход моих мыслей корректно. В тоже самое время, я думаю, чего я добьюсь самоубийством, например? Да, назвать слабой меня не сможет никто, т.к. вы можете представить себя, например стоящими на крыше высотного дома, смотрящего на неба, расправляющего руки и прыжок…в пустоту, в никуда и всё… Нет рая, нет ада! Люди придумали это лишь потому, что никогда не смогут смириться с тем, что после смерти наступает полное ВСЁ! Всё и всё, навсегда, понимаете. Это их и пугает. Так вот, я отошла от темы. Вы представляете, какая сила воли нужна для самоубийства, хотя бы такого, описанного мной?! Но что дальше? Моя борьба закончится и всё. Опять это ВСЁ! И вообще, стоит ли вообще начинать жить и столько лет бороться, чтобы, не закончив эту войну - убить себя к чёртовой матери??? Ну, нет уж ребята, не дождётесь! Я буду бороться за права жить до последнего вздоха! Слабые люди-ничтожества, растения,…но всякое растение для чего-то и нужно. Например, для подпитки вечный борцов, вроде меня. Не стоит воспринимать эту фразу, как нечто наполненное цинизмом. Просто это правда жизни. А я говорю то, о чём другие предпочитают молчать. А знаете, почему они молчат? Потому что не хотят выпадать из собственного котла, в котором варятся вместе с такими же “интеллектуалами”, как они. И как обычно, мои психо-жизненные проблемы вначале, заканчиваются откровенной пропагандой в конце. Люди, не стоит думать, что жизнь проста, ибо она даже проще. Просто нужно найти уравнение и решить. Но не волнуйтесь, решив одно, за ним придёт другое, более сложное. Но в этом и заключается её простота.