"Жизнь прожита не зря" - так заканчивается роман французского писателя Ромена Гари "Обещание на рассвете". Эти слова можно назвать и лучшей благодарностью матери, которая посвятила свою жизнь сыну. Автобиографический роман вызывает бурю эмоций - от негодования и возмущения до восхищения и обожествления. Это поистине гимн матери, которая и после своей смерти была связана с обожаемым сыном пуповиной. До слез трогает момент в финале романа, когда сын узнает, что он три с половиной года получал на фронте письма от умершей матери, которые поддерживали его дух, заставляли совершать подвиги,  писать роман, чтобы прославиться и исполнить мечты матери. С детства она внушала мальчику, что он станет знаменитым. Слегка комичными кажутся страницы первой части романа, где мать однна за другой примеряет к сыну судьбы великих - пианистов, певцов, танцовщиков, писателей, математиков. И только единственную обнаруженную способность ребенка к рисованию она отметает решительно и бесповоротно, отчасти жестко лишая его возможности рисовать, только потому, что "...образы "богемы", художников, обреченных на пьянство, нищету и чахотку, вереницей пронеслись у нее в уме", сопоставив известные ей факты о судьбе Ван-Гога и Гогена, она решительно искоренила этот единственный синовий талант. Зато нередко испытывая лишения, унижения, голод и Бог весть что еще, она смогла дать маленькому еврейскому мальчику прекрасное образование, обучив его хорошим манерам, стрельбе, французскому языку, вселив в него веру в то, что он талантлив и уникален, что он станет  "французским посланником, кавалером ордена Почетного легиона, великим актером драмы , Ибсеном, Габриеле Д"Аннуцио. Он будет одеваться по-лондонски!" И сын выполнил все мечты матери, иногда вопреки своей воле и желанию. Единственным стремлением его было соответствовать материнским ожиданиям, доставить ей удовольствие гордится им. Иногда он шел на откровенную ложь и обман, иногда действительно совершал подвиги, но это стремление успеть порадовать мать своими успехами помогло ему пройти сквозь испытания войной, выжить, отчасти только из-за того, чтобы успеть принести к ногам матери свои успехи. 

Эту книгу обязательно нужно прочитать матерям, которые воспитывают сыновей. Чтобы избежать ошибок воспитания, и чтобы понять, что все, что мы вкладываем в головы наших детей, реализуется в их взрослой жизни. Чтобы суметь увидеть в своем ребенке истинные таланты и способности, и не делать из них того, что не получилось из нас. Чтобы понять, что истинная вера и любовь спообны творить чудеса.

Эту книгу надо обязательно прочитать сыновьям. Особенно тем, которые растут без отца. Чтобы понять, как непросто дается их матерям то, что они принимают как должное. Чтобы научиться ценитьединственное в мире безпричинное, безусловное, безоговорочное чувство веры и любви, которое возможно только между матерью и ребенком.

Колись давно я свято вірила в те, що кохання буває раз і назавжди. І вперто його шукала. І знаходила, а потім розуміла, що не те. І знов шукала. І таки знайшла (я можу бути впертою!) Це була шалена пристрасть, "з надривом", зі сльозами розлучень и зустрічей, з ревнощами "до стовпа", зі з"ясуванням стосунків, з істериками й биттям посуду й одне одного. Італійські пристрасті. Закінчилося все банально - народженням дитини й поступовим розумінням того, що кохання закінчилося, оскільки я втратила можливість і бажання бути лише коханою жінкою (тобто коханкою, яка летіла, їхала, бігла за першим ліпшим дзвінком на край світа). І розчаруванням у чоловіках. Цей процес тривав довоолі довго. Але я винесла перший урок - кохання не буває назавжди.

Колись давно, у дитинстві, я також вірила у те, що кохання буває лише взаємним і з першого погляду. Чому? Не знаю. Книжки, генетична пам"ять чи ще щось. Хоча перше кохання було якраз невзаємним, хоча й з першого (мого) погляду. Але я вперто вірила в свої невідь-звідки виниклі ідеали. І от після пристрастей і розчарувань довелося дізнатися, що, виявляється, кохання може бути невзаємним! І що найприкріше - ти божеволієш від нього, я йому - плювати на тебе хотілось. Бо він собі там своєю впертою чоловічою логікою вирішив, що ти йому непотрібна. І все. І хоч зі шкури пнися. Повна недоступність абонента.

А тут днями на мене зійшло ще одне осяяння. Виявляється, кохання може бути різним. Більше того, ідеалістичне уявлення про вічне, шалене, взаємне, на якому має базуватися родина, розбилося в пух і прах. Я раптом усвідомила, які праві й мудрі (вкотре!) виявилися наші предки, що укладали шлюб за розрахунком. Ні, не за тим, що прийнято сьогодні - гроші, квартири, машини, злиття бізнесу й золота клітка. Слово "розрахунок" відкрилося для мене в широкому розмаїїтті свого лексичного  значення. Так, для шлюбу пострібен саме розрахунок, тобто чітке розуміння того, що у тебе з цією людиною однакові уявлення про родину, однакове ставлення до основних цінностей, однакові ідеали, однакове бажання створити цю саму родину саме з тобою, народити дітей, разом їх виховувати, разом іти вперед до власних мрій. І хто сказав, що за тим розрахунком немає кохання. Воно є, але не те, що затмарює розум, не те, через яке за місяць після одруження ти дивишся на людину поруч і не розумієш, як вона тут опинилась. І тут мене спіткало ще одне розчарування. Адже це все вже дуже давно до мене з"ясували і описали всюдисущі греки! Так-так, ті, що все про всіх знають, що започаткували всю нашу культуру, літературу й філософію разом узяті. Це ж вони придумали оті різновиди коханні - агапе, сторге, філія, ерос. Але ж - чого варта теорія, хоч сотню разів описана й проаналізована проти досвіду. Лише власний досвід, власноруч набиті гулі й розбите серце приводять до таких вкрай необхідних чарівних розчарувань, які допомагають дорослим людям жити :)

Ты снова подарил мне надежду. Сколько дней и ночей я буду ею жить? Десять? Двадцать? Умрет ли она, едва родившись, так, как умерла предыдущая? Вчера ты убил мою мечту, мою надежду. Я летала на крыльях почти две недели. И вот - вчера моя птица счастья разбилась... Мне было больно. Я задавала себе традиционно-глупые вопросы: "Почему?", "За что?" И традиционно не находила ответов. Зато - нашла безконечное множество знаков, которые меня примиряли с действительностью. А сегодня, сегодня за окном впервые за этот март светит солнце. Оно дарит людям надежду на весну. И у меня в душе тоже светит солнце, и снова поселилась надежда. Мы проговорили с тобой сорок минут. Ты шутил и говорил стихами. И я открыла вновь вчера закрытую дверь. Может, я неправильно истолковала знаки. Может, всего лишь обстоятельства так сложились. А судьба здесь не при чем. Ведь она свела нас не для взаимных обид и обвинений. Для чего-то другого... Для чего? У меня есть свой ответ, но пусть он пока останется при мне. Вдруг я снова ошибаюсь?.. Жизнь дает мне понять, что все, что мы планируем, может в один миг измениться. Так не лучше ли жить этим самым мигом? Радоваться тому, что есть? Жить пусть призрачной, но надеждой! Она - окрыляет! Она ведет за собой вперед. К мечте...

«В нашем возрасте не секс страшен – любовь!»

«Любовь – это тайна,пролегшая меж двумя людьми, а  не сходство двоих»

«Подчас любовь – это просто твоя способность любить, а не заслуга того, кого любишь»

«Люди, которые подарили друг другу любовь, не имеют права лгать»

Дж.Фаулз «Волхв»

Замечательное свидание было у меня на эти выходные - с моим любимым городом! Была прекрасная погода - солнечно, по-осеннему тепло, масса эмоций и чувств! 
Правда, два дня я искала встречи, ждала еще одного любимого - мужчину. Но - не сложилось! И на третий день я поняла, что наконец свободна. Свободна от этого гнетущего чувства. Спокойна и преисполнена любви. Безусловной.
Я сотни, тысячи раз ходила раньше по этим улицам. Сотни, тысячи встреч, эмоций, приятных и не очень, грустных и радостных. Но в этот день я думала только о Нем. О том, что Он работает где-то недалеко от университета... Что может ехать этой линией метро, или этой дорогой в машине. Может увидеть меня. Может встретить случайно. Признаюсь - за этой суетой большого города, за собственными встречами и передвижениями, все мои мысли были о Нем. Я ждала и искала этой встречи. Всматривалась в лица людей, вслушивалась в голоса, искала Его машину в потоке транспорта... Он знал о том, что я здесь, я где-то рядом, но не захотел меня увидеть... Что ж... В этот раз его молчание было красноречивее любых слов... И этот день, этот безрезультатный поиск, это безплодное ожидание, как это ни странно звучит, окончательно излечили меня.... Нет, я не перестала любить. Я поняла и поверила - любовь живет внутри меня, в моем сердце, она без "если" и "хочу", она просто есть. Без требований и условий. И это только Его проблема, что не понял и не оценил. ТАК Его больше никто не полюбит... И я закрыла эту часть моего сердца, а ключ... ключ я  развеяла по ветру с колокольнти Софиевского собора.... Над ним. над своим люимым городом, который  я любила и буду любить всегда. Он для меня - вечный, самый лучший, самый красивый, в любое время года, в пору цветения каштанов и в пору золотой осени, в жару и мороз, в пробки и революции; встречи и расставания, любовь и ненависть, встречи и одиночество, театры и концерты, друзья - в нем есть все! Все что так мне необходимо, что держит меня на плаву, что позволяет любить,творить, строить планы, и где-то очень глубоко в душе надеятся на взаимность!