Тот шарик, что остался у меня еще с первого сентября и до этого дня спокойно висел, прилипнув к потолку, видимо, немного сдулся.. Теперь он медленно летает по квартире, то поднимаясь на уровень чуть ниже потолка, то спускаясь с самому полу)) Ветерок из открытого окна носит его из стороны в сторону, то быстрее, то медленнее, и он кажется живым)) Это кажется мне таким странным, особенно когда я сейчас протянула к нему руку, желая ухватиться за летночку и притянуть его поближе к себе, и он тут же сорвался с места, где висел, и сам прильнул к моей ладони.. Как ласковое животное, которое хочет, чтобы его погладили)) И сейчас вот прилетел к моему плечу, докоснулся до него и висит рядышком)) Может, пора дать ему имя?))

Двери поезда захлопнулись сразу после того, как я втиснулась в синий вагон и слилась с толпой спрессованных людей, шумно галдящих и мычащих что-то недовольным тоном. Всегда спокойно переносила час пик, но сегодня чувство комфорта, видимо, просто не смогло уместиться в этом переполненном до краев корабле московского подземелья. В непреодолимой духоте разливалось, обхватывая меня сбоку, тепло от только что сваренного куриного бульона, в моей сумке ожидавшего часа, когда попадет в руки моего отчима, лежащего в больнице после удаления аппендикса. Всегда так было, и есть до сих пор, что в большинстве случаев в казенных учреждениях кормят не ахти как, вот и приходится ежедневно ездить по метро с сумкой, откуда доносится едва уловимый запах съестного…
Шаг за ворота, над которыми возвышается надпись «Городская больница» - и чувствуешь себя как-то неприятно странно. Наряду со сравнительно молодыми домами района, еще не обветшалыми и потому смотрящимися приветливо и гостеприимно, здания корпусов показались мне холодными чужеземцами с чернеющими глазами-окнами и в подранной одежде болезненно-желтого цвета, требующей косметического ремонта… Неестественная для столицы тишина поделилась настроением серьезности и сдержанностью. Ища нужную вывеску, продвигалась вглубь и вдруг увидела над входом в очередной корпус незнакомое мне слово, от которого почему-то, видимо, на подсознательном уровне, сразу стало не по себе. С больницами, к счастью, я почти не сталкивалась, поэтому неудивительно, что имею некоторые трудности с больничной терминологией. «Наверно, оно означает что-то страшное» - промелькнуло у меня в голове, и интуиция моя оказалась права: подойдя ближе, под непонятным словом «Прозектура» обнаружила табличку с часами работы морга. Возмущение заполнило всю меня, а воображение уже рисовало передо мной страшную картину эмоций, которые, скорее всего, нахлынут на человека, если из окна машины скорой помощи, везущей его к врачам-спасителям, он увидит эту пугающую надпись…
Синие бахилы, охранник на входе – все, как и должно быть, чтобы сохранить чистоту и спокойствие. Но чего я не могу понять – это зачем прямо в коридорах, ведущих к палатам, стоят каталки и инвалидные коляски, зачем приходится проходить мимо открытой двери, за которой кровати с трубками и капельницами. Ведь это все ужасно угнетает, ведь все эти, казалось бы, мелочи, затрагивают психику и вызывают непроизвольное волнение, расстраивают и подавляют. Ведь несмотря на чистое белье и отсутствие тараканов, хороший персонал и вежливых медсестер, всегда готовых помочь, сознание будут наполнять негативные мысли, вызванные вечно-желтым цветом стен, койками с железными перилами, постанывающим во сне мужчиной на соседней, шестой в палате, кровати. И попробуй тут отвлекись и подумай о хорошем.
Неужели никак не получается иначе расположить корпуса, чтобы никто, кроме врачей, никогда не увидел этого холодящего душу слова на вывеске? Неужели вдоль асфальтовых дорог невозможно рассадить аллеи и клумбы, радующие взгляд и смягчающие впечатление? В романе Достоевского желтый цвет стал одной из многочисленных психологических причин совершенного Раскольниковым убийства: его оттенки неблагоприятно влияют на мышление. Так неужели внутри нельзя сделать преобладающими более теплые и приятные цвета, чтобы взгляду не приходилось блуждать по залитым желтизной стенам?
Назад я ехала налегке. Вот только где-то внутри громоздился тяжелый груз впечатлений от увиденного, и это всего за каких-то полчаса. Полчаса в городской больнице.

Как зыбучие пески, как болото, безнадежность имеет способность затягивать в себя.. И чем больше ей сопротивляешься, тем быстрее она поглотит тебя целиком.. Только начни углубляться в мысли, копаться в себе, пытаться найти решение проблем, ответы на вопросы, требующие срочного оглашения, потому что время все уходит и уходит - и через несколько дней ты в коме. В карцере для души, где ей тесно и душно, где ей одиноко, потому что, зарывшись в своем сознании, ты отрекаешься от общества, где ей тоскливо и больно.. И дверь плотно закрыта, что даже тоненькой полоски света разглядеть невозможно, и стены мягкие, и ни одного предмета, способного помочь закончить все раз и навсегда.. И получается. что ты сам себя закрыл, сам изолировал от мира, сам оставил разум гнить, поедая себя.. Да, безнадежность - страшное слово, возможно, даже самое страшное.
Но даже у него есть опровержение, ведь жизнь умеет и из сильного пронизывающего ветра создавать энергию) А за ней, за неуловимым, мгновенным импульсом, загораются фонари, окна квартир, витрины магазинов, и ночной город приобретает вид светящегося и переливающегося огнями звездного неба..
Только что мне подарили этот маленький импульс. Человек, которого я уже столько лет люблю и ценю больше солнца, который знает меня в тысячу раз лучше, чем я сама, для которого я бы не пожалела ничего в этой жизни..
Меня убивала депрессия.. Если бы не Маришка, заслуживающая здесь отдельного поста, которая круглые сутки была готова поддержать меня, чтобы я не рухнула на землю от бессилия и невозможности противостоять, я бы давно уже опустила руки и сдалась на растерзание обстоятельствам и ядовитым мыслям в моей голове.. И я много отдала бы за то, чтобы меня заставили встрепенуться, чтобы смогли вырвать меня из цепких лап угнетения.. А он просто напечатал мне пару предложений, и в них подарил мне жизнь.. Бесплатно, не задумываясь, просто потому, что он был в силах это сделать.
Есть связь, которую не могут оборвать ни люди, ни время, ни расстояние, ни образ жизни.. Есть любовь, о которой можно молчать, пока слова сами не сорвутся с губ, не для доказательства, а потому что ею переполнено сердце, и эти слова просто вылились за край.. И сейчас я просто взорвусь, если не крикну этого: Макс, я тебя люблю, мой братик!!)) Спасибо, что ты со мной))

Время пришло, теперь можно смело ехать в Африку без единой прививки, прыгать с парашютом без инструктора, пробовать сохранить равновесие, идя по низенькому заборчику, тянущемуся вдоль края крыши двадцатиэтажного здания.. Игра в повезет-не повезет, и это не страшно.. Обидно терять то, что есть, поэтому депрессия наруку - все равно думаешь больше о том, чего нет, и это скрывает реальность..
А по ту сторону занавеса настроений - будильник в восемь утра, который теперь будет сопровождать каждое мое утро, за редким исключением. И ничего удивительного, что с непривычки опоздали на полчаса - не обошли бы стороной ничего интересного, даже если бы вовсе не пришли.. С девяти лет, как только начала учиться в этой школе, с завистью смотрела туда, где над головами учеников мелькала табличка 11а, мечтала стоять там.. Мечта эта, насколько бы простой и осуществимой она не казалась, так и воплотилась в жизнь: нас поменяли местами с первоклассниками, то бишь стояли мы ровно с противоположной стороны.. Мерзко, мокро, холодно, скучно - вот исходная позиция впечатлений этого утра.. К тому же, в первый же день, который даже учебой назвать-то не получится, нас с Маришкой заставили убираться в кабинете, очень мило.. Единственное положительное - зеленый шарик с гелием внутри, вон он, висит на потолке..
Пытаясь придать себе хоть немножко праздничного настроения, держала этот шарик при себе все то время, пока искала то, на чем буду выводить буковки в этом году.. Да, пять тетрадей с клеткой на обложке заметно улучшили эмоциональный фон, а последовавшая за ними долгожданная рубашка укрепила его позиции)) И было мне счастье до вечера..
А потом воздух стал ледяным, за ним эта участь постигла и мои руки.. Холод распорол тот мешок, куда я умудрилась на время запихнуть весь свой осенний пессимизм, и его содержимое вылилось прямиком внутрь.. Оно медленно-медленно стало растекаться по мыслям, чувствам, ощущениям, и вот теперь, наконец, заполнило меня целиком, с чем себя и поздравляю)) Браво-браво, первое сентября наступило, затикал обратный отсчет до экзаменов, лето под шумок окончательно свалило из столицы, и даже сезон персиков скоро закончится..

*Попытаюсь очистить разум от впечатлений за последние 60 минут и написать здесь то, что крутилось в голове по дороге домой.. Может, и настроение себе заодно приподниму немножко, ибо воспоминания о хорошем все же растапливают безнадежность*

Я бы назвала сегодняшний день дерьмовым. Да, именно такими словами я бы охарактеризовала 31 августа часов в одиннадцать вечера.
Все началось с телефонного звонка, насильно вырвавшего меня из крепкого утреннего сна. "Катюш, ты не забыла, что у тебя через полчаса занятие по русскому?" - голос мамы и это недлинное предложение принесли вторую волну негативных эмоций. Как цунами навалилось жуткое понимание того, что сегодня последний день лета, который мне суждено провести отнюдь не в свое удовольствие. Угроза первого после длительного и, впрочем, бессмысленного отдыха урока нависла так близко, что я стрелой помчалась приводить себя в порядок, невзирая на жуткий холод, пробирающийся сквозь открытую форточку.. "Дрынь-дрынь!" - пропиликало в прихожей, а я даже позавтракать не успела.. Новый репетитор по русскому, два с половиной часа, проведенные в непривычном для мозга ритме, еще более разжигающем голод.. В общем, как только дверь за ней закрылась, я накинулась на еду, как злобный монстр-оборотень в полнолуние.. И вроде бы все ничего, и настроение поднялось чуть выше стартовой отметки.. Тут-то меня и настигла третья ударная волна.. Надо ехать за одеждой к школе.. Те три предыдущих дня не в счет: я зря моталась по магазинам, тратя на это целиком последние дни каникул - результат нулевой.. И сегодня предстояло сделать еще один круг, пройти все по новой.. Все торговые центры района я обошла одна, но потом мы с Маришкой решили встретиться и разделить мучения на двоих.. Как же это утомительно, как же ненавистно это хождение по магазинам, когда тебя ограничивают рамки школьной формы, когда ты видишь офигенную вещь.. но, блядь, она не подходит по стилю, цвету, длине и составу материала!!
Мы таскались восемь часов.. Восемь часов мы убили, пытаясь отыскать что-то стоящее.. И, возможно, было бы не жалко этого времени, если бы мы нашли ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!! Какое же мерзкое ощущение заполняет пространство за ребрами, когда ты садишься в маршрутку, вокруг тебя рассаживаются люди, нагруженные пакетами из пяти различных магазинов, а твои руки свободны и ничем не отяжелены!! Это состояние, когда хочется плакать, а получается только тупо смеяться без причины, погружаясь в истерику и смотря вокруг себя пустыми невеселыми глазами.. Так мы ехали до Братиславской.. Завтра первое сентября, а мы не купили даже цветов.. Время близится к ночи, все цветочные ларьки уже закрыты.. И мы решаем заменить традиционный подарок конфетами, благо Седьмой Континент работает без перерывов..
И отсюда начинается то, что придает этому дню оттенок счастья)
Уставшие, измотанные, разочарованные, мы зашли в теплое помещение и пробрались до полок, уставленных разного рода упаковками и коробками шоколада.. Напомнил о себе голод, заручившись поддержкой несостоявшегося обеда.. И мы не смогли устоять)) Оплатив покупки на кассе, быстрее ветра помчались на наше любимое место, уютное и отдаленное от основных маршрутов, проложенных людьми) Наверно, забавно было наблюдать из окон стоящих рядом домов за двумя девушками, за несколько секунд преодолевшими путь к заднему выходу двадцатипятиэтажной башни, а затем, никуда не торопясь, вставшими у окна, то и дело блаженно закатывая глаза и стоная от удовольствия каждый раз, ощутив во рту тепло и вкус тающего молочного шоколада.. Как же это вкусно.. За десять минут в красной коробке осталась лишь одна конфета, которую мы тоже благополучно разделили на две части и съели.. Как же я благодарна фирме Нестле за то, что их люди первыми создали молочный шоколад.. Наслаждение, достойное Олимпа.. И будто мир вокруг изменился)) На какое-то время стало плевать на все проблемы)) Может, самовнушение, а может, и правда гормон счастья подействовал))
На самом деле, день и правда был дерьмовый, но ведь в жизни главное - то, как мы к ней относимся))

Люблю жизнь за то, что даже когда на тебя всем своим весом обрушивается депрессия, вдавливая по горло в сырую, напоминающую об осени землю, даже когда ты идешь и разговариваешь с подругой о серьезных и грустных вещах, еще больше зацикливаясь на подавляющих мыслях внутри тебя и еще острее ощущая болезненность наступления этой осени, она подкинет какое-нибудь событие, которое вырвет тебя из душевных терзаний)) Пусть не навсегда, но на какое-то время, невзначай позволяя еще раз окунуться в атмосферу веселья и радости, как будто лето в самом разгаре)) Как в третьей части "Матрицы", когда корабль, ведомый Тринити, взлетает вверх, пропуская под собой армию охотников, и вырывается за пределы окутавших всю землю облаков.. И утопает в солнечных лучах на самое малое мгновение; но этот миг дает силы жить дальше, взять себя в руки и продолжить бороться..
Тяжелый разговор начался еще в Макдональдсе, мне просто нужно было поделиться всем, что последнее время обгладывает мои ребра изнутри, причиняя адскую боль. Попыталась выразить словами свои мысли, выложить ей на обозрение то, что занимает мой мозг и уже начинает сниться ночами, то, что убивает во мне жизнерадостность и энергичность.. Сказала почти все, и мы уже шли по темным улицам, развивая разговор, погружаясь все глубже и глубже в себя, в других людей, закапываясь в странностях и, возможно, в несправедливости..
И тут подкатывает парень, сначала просит денег на пиво, потом спрашивает наши имена, что-то долго впаривает, выпрашивает у Маришки ска-шарфик, меня просит продать ему за пару тысяч билет с концерта Металлики (не знаю, зачем он ему сдался), говорит, что меня где-то видел, наверно из окна.. В какой-то момент меня что-то взбесило и я крикнула - так мне предложили петь в их группе, типа у меня скрим неплохо получается, посмеялась вдоволь)) В общем, кое-как отвязались от него и его компании, пошли дальше по направлению к метро.. И только отойдя полкилометра, до меня доходит, почему лицо этого парня показалось знакомым и мне, и подруге)) Бывает же такое, что с бывшими одноклассниками приходится знакомиться заново, нечаянно встретившись на улице)) Не помню точно, кажется, в пятом классе мы сидели за соседними партами) Надо же было так измениться за эти несколько лет) Я даже спросила у одноклассницы для достоверности, и точно, его зовут Кирилл)) И, наверно, неудивительно, что в этом ска-скейтере я не узнала когда-то мальчика в белой рубашке и черных классических брюках)) Зато настроение сразу стало на планку выше от тех сюрпризов, что временами подкидывает жизнь))

Выглянула в окно, а там пахнет осенью.. Влажный прохладный воздух несет в себе запах то ли опавших листьев, то ли грязных луж на асфальте, то ли низкого, рано темнеющего неба.. Это так явственно чувствуется, факт близкого окончания лета так настойчиво пробирается в сознание, что нет сил возражать ему.. Нет сил, чтобы выращивать в мозгу оптимистичные мысли.. В голове крутится только что-то совсем не радостное.. Когда думаю о первом сентября, на меня нахлынывают картины скучной учебы, ругня с учителями по поводу оценок, дополнительные занятия (если я еще их найду), которые будут выматывать до последней нитки все запасы энергии.. Еще более грозными полотнами проносятся мимо экзамены в школе, в институте, который я не выбрала и даже не знаю, за что ухватиться в этом выборе.. Да что говорить, даже такое радостное событие, как выпускной, ассоциируется у меня с утомительным и мучительно треплющим нервы выбором платья..
Дни становятся короче, темнота все крепче и крепче обнимает улицы, заставляя прощаться с солнцем гораздо раньше.. Да и само оно скоро потеряет свое тепло и сияние, став всего лишь поблескивающим где-то в сером небе куском льда.. И тогда мы нацепим на себя свитера, куртки, замотаемся шарфами, будем пить средства от простуды, чтобы не свалиться с ног на неделю, и спать, укутавшись в теплые одеяла.. Тогда мы будем ходить по мокрым от дождей и первого снега дорогам, опустив голову и смотря себе под ноги, пряча губы и нос в шерстяные нити, переплетенные крупной вязкой..
Скорее всего, это очередной приступ депрессии.. Меня просто ужасно угнетает все вокруг.. А еще более я сама.. Я не знаю, что происходит, я становлюсь циничной, раздражительной, грубой.. Я злюсь сама на себя: на то, что внутри, на то, что снаружи.. Но самое дерьмовое, что эту злобу я вымещаю на самых дорогих для меня людях.. Я себя ненавижу за это, я бы хотела все изменить, вернуть назад свое прежнее "я", но оно где-то позади, и я не знаю, смогу ли я подхватить его вновь, выбираясь из этой гребанной пропасти пессимизма.. Я не знаю, у кого просить помощи, я не знаю, кто вообще способен мне помочь.. Но так хочется сказать эти слова.. Помогите мне.. Пожалуйста.. Помогите..

Закрытые глаза позволяют увидеть мир в идеале: мир, созданный твоим представлением о нем, подвластный твоему настроению и потакающий твоим желаниям..
Сегодня днем я побывала на море.. Лежа в трех метрах от неестественно тихого прибоя, умолкшего под тяжелым весом недвижимого от жары и безветрия воздуха, наблюдала, как на опущенных веках загораются и гаснут небольшие красные круги.. Наверно, солнце - это единственное, что можно видеть, даже не открывая глаз) Атмосфера жизни и отдыха, передаваемая через веселые голоса людей, их радостный смех и плеск воды, куда обрушиваются (или же плавно погружаются) их тела.. Теплые лучи, словно паутина спускающиеся с высоты, обволакивают и опутывают, будто шелковый кокон.. Столько приятных ощущений, столько энергии и сил.. Заправка для души)) А когда сама входишь в нагретую солнцем воду, проплываешь несколько метров и опускаешь ноги вниз, где прячется от зашкаливающих температур прохлада, чувствуешь такое блаженство..
А потом вдруг открываешь глаза и видишь, как парень в ярко-зеленой рубашке и кроссовках с оранжевыми шнурками убегает, сжав в руках твой мобильник и то и дело воровато оглядываясь назад.. И как-то сразу понимаешь, что море - это слишком весомое слово, чтобы назвать им Борисовские пруды, где вода хоть и приемлемая для купания, но все равно имеет немного зеленоватый оттенок.. И солнце почему-то тут же укрывается легким слоем перьевых облаков.. И ты, стрелой вылетев на берег, бежишь по земле, которая тебе только что представлялась песчаным пляжем, и в ноги впиваются мелкие камешки.. Преследуемый плавно переходит на шаг, появляется надежда, но.. он еще раз поворачивает голову, замечает бегущую за ним по вымощенной дорожке девушку в купальнике и скрывается среди деревьев и кустов, растущих неподалеку.. Еще секунда - и ноги уже ступают, терпя уколы сухой травы, крапива жжет щиколотки, ветки норовят ударить по лицу.. Тихий шорох - и время замирает.. Маленькая темно-коричневая мышка что-то ищет в земле, перебирает своими крохотными лапками камешки и травинки, носик дергается, пытаясь учуять что-то.. Такая милая, что хочется остановиться, присесть и если не подержать в руках и погладить (они боязливые), то хотя бы просто посмотреть на это маленькое чудо.. Но нет, стараясь не потерять мерзавца, выбегаешь к дороге.. Слева прохожие, справа прохожие, а того, за кем бежала, нет и не было никогда..
Больно, обидно, сжимается сердце.. Нет слов, чтобы разъяренно бросить в адрес исчезнувшему ублюдку.. Нет слов, какими можно было бы сказать матери, что у меня украли еще один, четвертый телефон.. И только один вопрос: надо было раньше открыть глаза или вообще никогда не размыкать веки?..

Что-то не было ни времени, ни желания в предыдущие дни писать о тех нескольких событиях, что произошли)) Но сегодня я все-таки собрала все воображение и силы, чтобы запечатлить на страницах дневника небольшие изменения в моей жизни.. Нет, ничего сверхъестесственного и чресчур важного, но все же, думаю, превращение из блондинки в шотенку стоит внимания)) Случилось это в четверг, 16 августа.. Папа привез меня, трясущуюся от волнения и даже страха, в салон.. Я жутко боялась идти к парикмахеру.. Вот если сидеть бок о бок с сапером, который вот-вот готовится перерезать один из сотни переплетенных проводов внутри бомбы, которая должна взорваться и поднять в воздух и вас, и еще содержимое многих метров вокруг через несколько секунд, ощущения будут схожими.. Я уж думала, если сделают что-то не так, буду сидеть до первого сентября дома, а потом пойду в школу в чадре.. Но, слава небесам, такие крайние меры принимать не пришлось)) Девушка оказалась хорошим мастером, и обошлось без инцендентов)) В общем, я теперь цвета темного шоколада со светлыми нотками)) Мне нравится))
А на следующий день с утра, настойчиво потеребив папу, поехала с ним в неизвестном направлении.. Через, наверное, час мучения в общественном транспорте в такую жару, дополняемую пробками на автодорогах, мы добрались до места.. Прошло еще немного времени, и мы двинулись в обратный путь)) Только немного иным способом)) Одному (роли несколько раз менялись) пришлось своим ходом везти под собой только что купленный велосипед)) В общем, наконец-то можно кататься, что я и делаю уже второй день)) Езжу я уже более или менее адекватно, пешеходов не сбиваю, но у нас с Маришкой иногда все же появляется желание проехаться по какому-нибудь ребенку, бездумно преграждающему нам дорогу, будь он пешком или на своем маленьком двухколесном монстрике..
А сегодня попыталась сама повести скутер)) С трудом разворачивая это чудо с мотором (тяжелый он, гад), немного покаталась по парку вдоль Москвы-реки)) Поворячивая на себя ручку газа, ощущая ветер, с силой бьющий в лицо (и приносящий этих гадких мелких мошек, что там летают и попадают в глаза.. ррррр..), понимаешь все-таки, как далеко велосипеду до этого.. И когда сидишь на черной коже, даже не слышно рева, что всегда отталкивал меня от этого вида транспорта)) Так что можно просто ехать и наслаждаться полетом (вниз, ко дну загрязненной до ужаса реки)) Интересно, каково кататься на мотоцикле, что развивает гораздо большую скорость..

Даже не оттого, что в последние дни не происходит ничего выдающегося.. Пусть в ночь с 12 на 13 августа оставались на ночь у друга, но было не так весело, как хотелось бы, несмотря на густые клубы кальянного дыма и смог, который накопился в квартире и медленно плыл в полоске света, пробивающейся из-за двери освещенного коридора.. А если сравнить с тем, что он собирался устроить у себя дома, какие планы он строил на эти дни, то можно сказать, что эта ночь была никакой.. От этого внутри растекается что-то вроде обиды или разочарования.. И кажется, что как бы ни было хорошо, всегда найдется причина скрыть улыбку.. О чем бы веселом мы ни разговаривали с Маришкой, идя в сумерках по пустеющим улицам, как бы ни смеялись, всегда найдется пьяный мужик со своими причитаниями и нравоучениями, которые он сам придумал и теперь насильно впихивает в разумы проходящих мимо людей; и он своей негативной энергетикой спугнет хорошее настроение и сотрет веселье с лица.. Сколько бы мы ни мечтали о чем-то интересном, сколько бы ни придумывали сюжетов последующих дней, всегда найдутся люди, которые непонимающей рукой разобьют эти желания и рассеют облака грез громким, стремящимся к контролю над детьми криком.. И сколько бы мы ни пытались что-то изменить, сделать шаг навстречу и даже изо всех сил махать над собой руками, чтобы мимо нас не проходили с невидящим взглядом, все равно все остается по-прежнему.. Именно от этого и становится скучно..
Оттого, что каждый день в моей голове вновь и вновь всплывает один и тот же знак вопроса.. Одни и те же слова, ищущие ответа, мелькают в мыслях.. И никак не могут откопать причину, ведущую к тому, что мы чувствуем себя невидимками.. "Почему?" - всегда одинаковое начало фразы.. Всегда одинаковая интонация грусти, смешанная с негодованием.. И сколько бы мы ни выдвигали гипотез и предположений, мы не поймем сами, пока нам не объяснят от первого лица.. Надоели догадки, хочется прямого ответа, и тогда, возможно, скука перестанет заполнять пространство внутри меня..

Уже замелькали титры на черном фоне, а я все не могу успокоиться.. В моих глазах океан, и каждый раз, когда опускаются веки, вода со вкусом соли срывается с ресниц.. Это первый фильм, который сжимал мою душу почти с самой первой минуты, а не только в конце.. Мял ее пальцами, дрожащими от боли, от беспомощности, от осознания жестокости людей и несправедливости.. Да как такое возможно? Откуда в маленьком человеке столько ненависти и злости?? И как такие "люди" вообще могут жить и не пытаться скинуться с высоты, только чтобы стать чем-то другим, вместо этого куска мяса с дерьмом вместо души?? И почему столько настоящих людей обречены идти в ногу с тем, что разрушает их жизнь, их чувства, их семьи, с болезнями, которые страшнее любой смерти, и с потерями самого дорогого и ценного, что у них есть.. И как происходит так, что светящиеся добром, словно ангелы, люди вынуждены расплачиваться за чужие грехи?.. А тем, то увидел это добро, приходится смотреть на то, как еще одна капля справедливости покинула этот мир, так и не успев оживить засохший цветок..
Я не знаю, кто придумал смертную казнь, но я рада хотя бы за то, что теперь она вне закона.. Это немыслимо, когда убийство считается нормой..
Столько идей нитями пробираются сквозь толщу основного сюжета.. Я даже уверена, что не сказала здесь все, что хотела.. Просто слов не хватит описать: нужно посмотреть, хотя бы один раз.. И как я раньше не видела этого фильма..
А сейчас будто стало легче.. Будто слезами омывается сердце и от этого становится чище.. Так наивно, как в детстве, когда читали про Муму, и было непреодолимо жаль бедную собачку, которой попался хороший, но безвольный хозяин.. За это я обожаю хорошие фильмы и книги, они дергают за верные нити, затрагивая самое живое..

Вчера, не успела я проснуться, как у меня появилась уникальная возможность наконец-то научиться поворачивать на велосипеде)) Да-да, для меня это немалая проблема, потому что те три раза, когда я пыталась оседлать это металлическое животное, я могла только тупо катиться вперед и меня одолевала жуткая паника, когда я пыталась повернуть))
В общем, Валек взялся меня учить.. Сначала, следуя его строгим указаниям, аккуратно проехала вокруг своего дома, пытаясь хотя бы не врезаться в стоящие по бокам дороги машины.. Вроде бы получилось)) Тогда наступила самая тяжелая часть.. Вообще не представляла себе, как можно развернуться на 180 градусов на таком маленьком пространстве, шириной с узкую дорогу.. Ужас.. Первые попытки были трагичны для велосипеда.. Да простит меня Валек за цветные цапапины, оставленные на раме, когда я врезалась в низкий зеленый заборчик.. Но после этих черновых попыток я все-таки с горем пополам поехала, не останавливаясь, в противоположную сторону)) Ааа, как я была счастлива)) Надо покупать велосипед, у меня уже зависимость вырабатывается)) Да еще когда едешь, такой ветерок прикольный)) А сейчас это как раз кстати..
Как жарко последние дни.. Просто невыносимо жарко.. Раскаленный город убивает своей температурой, и ощущение, что бетонные стены скоро просто растают под его напором.. И мы растаем вместе с ними и лужицей останемся растекаться по неровной, накаленной до предела поверхности асфальта.. Хотела бы я сейчас быть, к примеру, дельфином.. Море.. Как хочется на море.. Как хочется вообще просто поплавать.. В прохладной воде после такого обжигающего солнца.. Ааааааа!! Дайте мне хоть лужу, только чуть почище, чем Москва-река..

С таким маленьким, но радостным триумфом))
Пробило полночь.. В мутно-черном небе вспыхнула еще одна звезда, в окно влетел легкий ветер, внизу, между прутьями серой решетки асфальтированных дорожек задрожали листья на пока еще маленьких и нестойких деревьях.. Около подъезда соседнего дома отец невесты расплачивался с шофером, привезшим девушку в белом платье с едва уловимым оттенком слоновой кости и юношу в костюме домой после бурного празднования.. Огромное кольцо из белых шаров аккуратно заносили к лифтам, когда..
В окошке оперы все вкладки друг за другом, будто по цепной реакции, стали выдавать ошибку, в правом нижнем углу монитора всплыло сообщение, оповещающее о том, что связь прервана, и ася не может быть подключена.. В центр экрана выпрыгнула рамочка с обратным отсчетом: шестьдесят секунд до новой попытки подключения.. Так оно и есть, сегодня надо было платить за интернет.. Длинные гудки в трубке домашнего телефона напомнили мне о том, что служба доставки карт экспресс-оплаты работает до двенадцати.. Мысли о том, чем же можно заняться вечером без доступа ко всемирной паутине начали ерзать в голове, мешая сосредоточиться и придумать хоть что-нибудь дельное.. Вдруг слова "оплата посредством автоматов" промелькнули перед глазами)) Меня это так обрадовало, ведь раньше такого способа оплаты у нашей сети не было.. Ближайший такой автомат расположен в продуктовом магазине в двух шагах от дома.. Только вот работает он до 11.. Решив, что ради такого дела можно пройтись и подальше, быстро одела на себя все, что сняла только час назад и выбежала из квартиры, палевно стуча каблуками.. Благо родителей нет дома, иначе ждать мне до утра, впялив взгляд в телевизор, где ничего дельного, я уверена, не показывают.. Шаг, второй, третий.. "Боже, какая же я дура!!" - раздался самокритичный голос моего здравого смысла.. Я с ним полностью согласна, ведь как можно было выйти платить за интернет, не зная номер своего счета?? Пальцы быстро защелкали по кнопочкам мобильного телефона.. Маришкин голос - я спасена)) Спасибо ей огромное, что не поленилась откопать эту так важную для меня информацию)) С нетерпением подождала, пока девушка, уже тыкающая пальцами в экран автомата, положит себе денег на телефон, с волнением искала название своей сети среди десятков других.. Нашла)) И вроде бы все должно быть хорошо, только вот "извините, аппарат не может распечатать чек, если хотите продолжить оплату - нажмите далее".. Память выдает звонкий голос девушки: "претензии по зачислению платежа без квитанции недействительны".. Да, не хотелось бы бесцельно выкинуть деньги в пасть этого маленького умного ящичка.. Но.. Кто не рискует, тот сидит ночь до утра, сожалея, что не попробовал)) Неслась домой, компьютер даже не успел в ждущий режим перейти.. Обновить страницу.. Денег на счету стало еще меньше.. Аааа!! Что за хрень?? Только через секунду до меня дошло, что просто уже сняли сумму, способную вернуть мой интернет к жизни)) Теперь я, счастливая до безумия, пишу этот пост))

У меня такое ощущение, что десятое число длится уже не один день.. Мне кажется, что и вчера, и позавчера, смотря на календарь, я видела именно эту цифру, цифру десять.. И сегодня, подведя мышку к нижнему правому углу монитора, я опять увидела то же самое.. Десятое августа, десятое августа..
Наверно, я схожу с ума.. Или же причиной стало то, что сейчас я проснулась уже третий раз за сегодня.. Сначала мое мутное сонное сознание рассветлилось, когда моя мама собиралась на работу.. Она говорит, что почти меня не видит: уходит - я сплю, возвращается - я гуляю, я прихожу - она собирается ложиться спать.. В общем, время с семи до восьми утра я сегодня подарила ей.. Хотя я была совсем не убитой и уже абсолютно проснувшейся, легла спать дальше.. В десять прозвенел будильник.. Прослушав песенку the sacrament почти до конца, нажала на кнопочку, чтобы он замолк, и встала.. Отправила денег в Псков, Денису, которого опять отправляют со своим взводом в полевые условия, жить в палатках на открытом воздухе и готовить контрактников к учениям.. По возвращении домой мне стало так жутко скучно.. Ощущение, что мир вымер.. Почти пустой контакт-лист даже навел на меня какую-то необъяснимую тоску.. Читать абсолютно не хотелось, даже фильм смотреть не было настроения.. И я ничего лучше не придумала, чем лечь опять спать.. И вот сейчас меня разбудили в третий раз.. И я опять здесь же.. На отметке десятого августа..

Аааа)) Наконец-то посмотрела мультик, от саундтрека которого я в восторге)) Кстати, мультик вызвал у меня ничуть не меньше восхищения)) Отличная идея сюжета, где Джек (главный в городе Хэллоуина) задумал взять на себя обязанности Санта Клауса и развозить детям подарки на Рождество.. В итоге вместо доброго дедушки на санях, запряженных оленями, в ночном небе летал скелет с пустыми глазницами, сидящий в гробу, который несли за собой собранные вместе кости давно мертвых и уже безрогих животных.. Не стоит даже говорить, что дети плакали от оживающих кукол с мертвенно-бледным лицом и страшными улыбками, кусающихся летучих мышей и зло улыбающихся тыкв, на пружине вылетающих из праздничных коробок)) Над похищенным Сантой, у которого отобрали его красную с белым пухом шапку, в это время издевался Бугимен..
Эх, что рассказывать.. Чего стоит только одна любовная история того самого Джека-короля тыкв и Салли, девушки, схожей строением и происхождением с чудовищем Франкенштейна)) За час с лишним она успела пару раз расстаться со своей рукой, аккуратно пришить ее на место и завлечь монстра буги-вуги оторванной ногой, соблазнительно показавшейся из-за двери, в то время как сама она пыталась освободить Санту Клауса..
В общем, мне безумно понравилось)) И спасибо человеку, который надоумил меня впредь слушать песню This is Halloween не как отдельную композицию, а как часть чего-то жутко (именно жутко) интересного))

Я бы закричала.. От беспомощности, от боли, от осознания этой глупой реальности, которая окружила меня и теперь, словно острое лезвие, врезается в течение дней, перемену настроений и мое состояние.. Я бы закричала, но меня не услышат..
Все настолько глупо, что не хочется больше сдерживать слезы.. Жаль, что они не помогут и не сделают легче - это просто реакция организма на эмоциональный срыв.. И почему у меня никогда не выходит просто отключить свой мозг и плюнуть на все, что происходит вокруг? На немую ночь за окном, на мигающее окошко аси, на людей, которые пытаются аккуратно приоткрыть дверцу в твой мир только чтобы увидеть, какими цветами он окрашен.. На дружбу..
Это моя слабость.. Это то, из-за чего у меня дрожит каждая клетка тела, путаются мысли, ком подступает к горлу, готовясь задушить и отнять никому не нужную жизнь.. С этими мыслями я могу заснуть.. И проснуться сумасшедшей.. Они меня пугают, они приводят в ужас, заставляют сердце бешено колотиться от паники.. И они не уходят просто так..
Можно просто отвернуться от жизни. Повернуться спиной, никуда не уходя и ничего не говоря. Отвернуться и закрыть глаза. И погрузиться в свой мир, полный боли или, напротив, опустошенный ею. Отвернуться из-за того, что кто-то переступил через тебя, причинив адские мучения, из-за того, что у тебя забрали что-то, что теплилось внутри и тлело, давая немного света.. Отвернуться и не заметить, как за твоей спиной беззвучно плачет та, которая готова разделить с тобой все, что угодно, но не может пробиться сквозь молчание.. И страдает от того, что для тебя важнее сейчас та тонкая полоска огня на догорающем листе бумаги, чем радостное пламя в ее глазах, видящих твою улыбку..

Как грустно всегда бывает дочитывать последние страницы книги.. Как грустно смотреть вслед уносящимся куда-то вдаль так полюбившимся героям, зная, что ты больше никогда ничего не узнаешь об их жизни.. Их творец мертв, он больше не проронит ни слова.. Как печально смотрятся свысока пейзажи, мелькающие из страницы в страницу, лезвия рек на черном платке ночи, далеко внизу сверкнувшие огоньки так знакомого и родного города, Москвы.. Такие же мощенные площади, такие же башни Девичьего монастыря.. Можно так же сесть в Александровском саду под деревом, только вряд ли бесшумно, как тень, подкрадется Азазелло и усядется рядом, предлагая сделку с дьяволом.. До сих пор все, как в эпилоге: совершенно обыденная и привычная размеренная жизнь большого города, заурядные объяснение удивительных событий, черные коты, с вороватым видом убегающие в подворотню.. Только ни один из них не полезет в трамвай и не попытается платить за проезд, ни один..
Роман уже кончился, утихли бурные события, подведены к финалу сюжетные линии, определены судьбы героев.. Все остальное - всего лишь эпилог.. И мы всего лишь эпилог.. Иногда мне правда кажется, что все интересное в этом мире уже произошло когда-то.. Что все открытия сделаны, все слова сказаны.. И люди давно уже изучены от самых страшных их пороков до самого нежного и живого блеска в глазах.. Зачем мы играем в жизнь? Мы.. Копии.. Бледные и тусклые копии величайших талантов..

Она дышала мыслями о нем.
Она мечтала пасть в его руках,
Из горстки пепла обратиться льдом
И тихо таять на его глазах.
Она хотела вкус соленых губ,
Дрожащих от волнения и слез,
И похоронный марш блестящих труб,
И запахи венка из желтых роз.
Она хотела после ветром стать,
Пройтись рукой по русым волосам,
В одно мгновенье всю себя отдать
И раствориться в нем, подобно снам.
И жить, лелея свет в его душе,
И брызнуть яркой краской на судьбу.
И бережно в манящей тишине
Обнять, рассеяв мутную тоску.
Она дышала мыслями о нем.
Но воздух тот был горьким и сырым,
Он пах холодным мертвенным огнем:
Из раза в раз она вдыхала дым.
А ведь могли блестеть ее глаза,
Она могла как бабочка взлететь,
Благодаря за радость небеса..
Могла.. Лишь нужно было умереть.

Зря я боялась, что четыре дня это безумно много, и я успею уже умереть от скуки, прежде чем приеду назад, в свой обожаемый бетонный город.. Я полна светлых и радостных впечатлений, наверно, осталась бы еще на несколько дней, если бы так не скучала по Маришке и друзьям.. Но.. Я скучала, по интернету тоже, поэтому покинула большую деревню под названием Калуга и теперь сижу за родным компьютером и ловлю влетающий в окно чуть влажный и прохладный воздух улиц))
День первый. Как только я выключила компьютер после написания предыдущего поста, начала судорожно собираться, одеваться, плести косички на непослушных после сна волосах и вспоминать, что же я еще могла забыть сделать и взять..
В итоге в 12:18, время, когда должен тронуться экспресс на Калугу, мы с мамкой только расталкивали народ в очереди, объясняя им, что мы ужасно опаздываем.. По какому-то счастливому для нас случаю, скрепленные друг с другом вагоны начали двигаться вдоль перрона минут на пять позже, что позволило нам спокойно усесться на свои места и приготовиться к трехчасовому путешествию..
Сильнее всего за этот день в память врезались выражения лиц моей бабушки и тети, когда они увидели меня, распахивающую входную дверь, а за моей спиной широкую улыбку мамы, предчувствующей радость встречи)) Дело в том, что мы были для них сюрпризом, пообещав приехать только третьего, в пятницу, и ввалившись к ним уже днем четверга)) Да, на это стоит посмотреть, и ради этого стоило бы ехать хоть на край света.. Максу я открыла секрет чуть пораньше (надо же было кому-то пропустить нас через кодовый замок подъезда), но он был не менее счастлив, потому что хоть на несколько дней в его каникулах появилось некое оживление: Калуга - город очень небольшой, и делать там особо нечего, тем более когда не впутан во всемирную сеть..
В общем, сидели дома, разговаривали, смотрели фильмы, пока я, проспавшая всего четыре часа предыдущей ночью, не уснула на середине Крепкого орешка 4.0
День второй. Более динамичный, чем первый, потому что лишь только мы проснулись и позавтракали, решили поехать в центр, ибо я уже сто лет там не была.. Побродили по магазинам, обойдя почти весь город, встретили несколько знакомых.. У них в XXI веке (нет, я не пришелец из будущего, это название одного из торговых центров) такие скользкие полы, что я бы точно улетела на луну, если бы не крепкое плечо моего братика))
Нагулявшись вдоволь, устав и купив мне юбку, решили сыграть в биллиард)) Два часа за столом, обитым плотным зеленым сукном, пролетели очень быстро.. Может быть, этому способствовало то, что, кроме кия, у каждого в руках вскоре оказалось по небольшой стеклянной бутылочке со слабоалкогольным содержанием.. Для поддержания настроения))
День третий. Сознание выползло из состояния отключки.. Крупные капли дождя, вдребезги разбивающиеся о стекло, сразу же отбили желание куда-либо идти, ехать и вообще вставать.. Перебарывая нежелание и тягу ко сну, вызванное пасмурной погодой, открыла глаза.. Как же все было серо.. Серые здания покоятся на сером асфальте.. Серые квадратики окон мертвы и лишины света.. На сером плачущем небе как-то тихо и.. хм.. серо передвигаются (какие бы вы думали?) серые низкие тучи.. Жутко тоскливо, погода, ни в коем случае не распологающая к выезду на природу.. Но дороги назад нет)) Шашлыки замочены, одноразовая посуда куплена, а настроение на пикник взращивалось не один день)) И мы, прикупив в ближайшем магазине десять квадратных метров прозрачной клеенки, погрузились в машину))
На речку не поехали: ловить там нечего.. Нашли полянку, окруженную деревьями, между некоторыми прибили длинные палки, натянули сверху пленку, подперли ее снизу пляжным зонтом (как бы глупо это ни звучало), разложили стол и шесть стульчиков)) И уже ждали с нетерпением, когда возобновится ненадолго прекративший литься дождь, не зря же мы это все мастерили)) Как мы развели огонь, по всем законам физики обязанный гаснуть в такую погоду, известно только небесам)) Но вскоре ровненькие кусочки мяса, насаженные на шампура, подрумянились и хорошо прожарились)) ммм.. наслаждение))
Сидеть на открытом воздухе, когда сверху падает каплями вода, но тем не менее оставаться сухими.. Это офигенное ощущение)) А чашка горячего черного чая с запахом дыма - нечто необыкновенное)) Нигде больше нет такого вкусного чая, как в лесу, в этом может быть уверен каждый)) Отличный день, пара фоток в фотоальбоме))
День четвертый. День рождения моей тети)) С самого утра - вкуснейший торт с провокационным названием "пьяная вишня", общее настроение праздника.. Даже на несколько минут из-за серого шатра из туч показалось солнце))
И даже немного грустно, что этот день стал днем отъезда.. Зато доехали быстро и без пробок))
И, вернувшись, сразу повидалась и с Маришкой, и со всеми, по кому еще скучала эти дни)) И много-много смеялась..

Легла в шесть - разбудили в десять. Чувствую себя.. Нет, не уставшей и валящейся с ног, не раздраженной и не злой.. Просто чувствую себя дурой. Потому что сейчас уезжаю с мамой в Калугу. Все бы ничего, у тети в воскресенье день рождения, по такому поводу можно съездить на пару дней повидать родственников.. Только что там делать четыре дня??! Изначально хотели пойти на Оку на ночевку, искупаться, побыть на свежем воздухе, погреться у костра.. Только то, что я вижу за окном, вместе с неутешительными погодными новостями яндекса дает мне право усомниться в том, что мы выйдем куда-нибудь за стены дома.. А перспектива полнедели сидеть дома без интернета и без друзей меня мало устраивает.. В общем, все как всегда, через то место, о котором неприлично писать в дневнике..
А еще сегодня день ВДВ, а Денис в Пскове.. Надо будет позвонить, поздравить, хоть настроение поднять чуть-чуть.. а то он совсем там нос повесил, наше государство даже не подумало, где молодые офицеры будут жить в незнакомом и чужом городе.. Приходится снимать квартиру на и так мизерную зарплату военного..
Ээх.. Грустно все как-то.. Ну ладно, переживем..

Что человек должен сделать, чтобы его ценили?? Чтобы влиться в так знакомую и так дорогую компанию, чтобы встать плечом к плечу с теми, кто тебе небезразличен? Нет, время здесь ни при чем, прошло слишком много секунд, дней, месяцев, чтобы все можно было свалить лишь на то, что мы мало знакомы.. Причина в другом: просто мы недостойные.
Мы не заслужили того, чтобы нас считали полноценной частью их дружбы. Мы не заслужили того, чтобы относиться к нам снисходительно и забывать о мелких неприятностях, что мы когда-то совершили. Мы не заслужили даже того, чтобы помочь отвязаться от толпы хачей, которые за нами увязались, когда мы отошли в туалет.
Мы с Маришкой пошли прогуляться по району в надежде подцепить парней, потому что с нашими нам было скучно. Далеко идти не пришлось: на лавочке неподалеку сидела компания кавказской национальности, и мы незамедлительно бросились с ним знакомиться. Но просто общения нам было мало, мы решили привести эту кучку к нашим друзьям, чтобы они заревновали нас! Конечно же, все было именно так!! Мужская логика? И в нее входит уверенность, что не бывает других вариантов развития событий?? Тогда это не логика, это безумие!!
Почему мы не хотели говорить им свои имена? Почему смотрели только на своих и друг на друга, пытаясь вытеснить этих уродов из поля зрения? Почему старались не говорить им ни слова и лучше тупо петь песенку из рекламы kenzo, не обращая внимания на их вопросы?? Почему отскакивали и уходили в другую сторону, когда те пытались до нас дотронуться?? ПОЧЕМУ??
Мы не можем быть виноваты в том, что проходя за километр от лавочки, где они сидели, привлекли их внимание!! Мы не можем обвиняться в том, что думали, будто услышав, что мы здесь не одни, а вон с теми парнями, что играют в сокс, от нас отвяжутся!! И мы не можем принять ответственность за то, что они пришли вслед за нами туда, где стояли наши друзья.
Да, здравый смысл говорит, что это же агрессивная нация, и их было больше.. Здравый смысл прав, лучше бросить двух девушек на растерзание ублюдков, чем марать руки об их наглые рожи. Интересно только, что бы случилось, если бы нас ударили у них на глазах или насильно увели вслед за собой в какую-нибудь подворотню.. Наверно ничего, и это неудивительно. Ведь мы недостойные, ведь мы никто.

Кому-то это может показаться диким, кто-то просто может не поверить, но за свои 16 лет жизни я ни разу не делала этого..
Все начиналось как обычно: дело было вечером, делать было нечего) Мы с друзьями играли в сокс, смеялись, бесились, гоняясь друг за другом и издавая странные звуки.. В общем, пытались внести радость в этот обычный, никому ничего не предвещающий серый вечер.. Было весело, не спорю)) Но, как всегда, хотелось чего-то особенного, новых ощущений.. Ведь лето проходит, этот день кончится - и наступит его последний месяц.. Может быть, удастся вырваться из Москвы в маленький рай какого-нибудь курортного города и с упоением подставить личико под жгучие солнечные лучи.. А может, время года, которое по определению должно быть жарким (дайте мне лист, на котором это написано, я поднесу его прямо к тем серым тучам, что который день уже нависают над столицей, и пусть они расступятся..), так и пройдет во дворах, где знаком уже наверно каждый камень, в городе, кричащем голосами миллионов людей, в месте, где предстоит провести еще целый год.. В общем, загадывать не приходится.. Но я отступила от темы)
Итак, занятые игрой, мы не сразу заметили, как со стороны моего дома к нам подошли еще несколько друзей и знакомых)) Заметив среди них Рыжего, который достал нас всех еще тогда, когда мы собирались у Луки и пробыли там подряд две ночи, мы вздрогнули и отшатнулись: он поедает мозги хуже, чем 2*2)) Но в этот раз большого вреда он нам не причинил, я бы даже сказала наоборот, сегодня я ему благодарна))
Увидев, как велосипед, который они привезли с собой и на котором уже все успели прокатиться по нескольку кругов, положили возле лавочки, где мы сидели, я вдруг задумалась о том, каково это вообще.. Сидеть на небольшом черном сиденье, крутить педали и мчаться вперед, ловя бегущий навстречу ветер.. И я сказала вслух, что не умею кататься. Маришка знала, но, видимо, услышав ноты разочарования в моем голосе, схватила меня за руку и потянула к велосипеду)) Я сначала упиралась, но потом сдалась, потому что самой просто жутко хотелось попробовать, пусть я и знала, что я сразу же навернусь и еще ударюсь обо что-нибудь))
Меня усадили поудобнее, слева встала Маришка, справа Лафус, и они меня покатили, держась за руль.. Но я жутко терялась, не знала, что делать, за что хвататься, куда смотреть, постоянно забывала крутить педали, иногда даже прокручивая их назад.. Тогда они решили отпустить руль и держать меня в равновесии за сиденье)) Я тихо-тихо ехала, виляя из стороны в сторону, смотря то на руль (сама не знаю, зачем), то на дорогу.. На лавочках по бокам сидели люди, о чем-то разговаривали, но меня нельзя было не заметить: я вскрикивала, чуть только меня заносило вбок)) А потом я остановилась, обернулась, чтобы спросить, не совсем ли я бездарна и.. увидела, что мои провожатые далеко-далеко сзади!! Какой это был шок!! Я была удивлена так, будто только что сзади выросли крылья и я полетела)) Никогда бы не подумала, что в первый раз сев на велосипед, я смогу поехать)) АААА!! До сих пор внутри это сказочное ощущение)) Тут меня окружили какие-то дети на велосипедах и роликах, которым уже успели рассказать, что я в 16 лет первый раз пытаюсь кататься)) Жутко надоедливые и болтливые, но они мне помогли начать ехать самой)) Я долго безуспешно пыталась сдвинуться с места, но получалось только наклонить себя и монстра подо мной в какую-нибудь сторону и облокотиться на ногу, автоматически снимавшуюся с педали)) В конце концов, у меня все же получилось с горем пополам, с размахом, будто я делаю змейку на экзамене по вождении, поехать)) кое-как выровнялась, поехала вперед)) Тут откуда ни возьмись на дорожку понабежала куча прохожик, все шли по несколько человек, я чувствовала себя как водитель автомобиля, едущий по встречной полосе)) На самом деле тоже офигенное ощущение, столько адреналина)) Будто одна секунда - и ты либо минуешь препятствие, либо останешься лежать на безмолвном асфальте, погребенная под кучей железок с двумя колесами)) Но все обходилось довольно-таки удачно, пока впереди я не увидела бабушку, которая медленно двигалась, пересекая мне дорогу.. я уже думала, что объеду ее, но.. она вдруг остановилась, я потянула ручку руля в левую сторону, зацепила ее правой рукой, готовой нажать на тормаз.. и решила упасть, чтобы не убить насмерть ни себя, ни ее)) жутко извинившись, сказав, что первый раз пыталась прокатиться и увидев ее растерянную прощающую улыбку, доехала до своих)) Те встретили меня радостными воплями, Маришка, по-моему, была счастлива не меньше, чем я сама)) Попрактиковавшись еще немножко (поворачивать я так и не научилась пока)), отпустили всех наших по домам и остались вдвоем, но вскоре тоже разошлись))
В общем, я безумно рада)) Моя душа восторженно трепещет от ощущений, которые мне подарил сегодняшний вечер)) И хочется спасибо всем, кто со мной возился)) В том числе и Рыжему, чей, собственно, и был велосипед))
Жизнь стоит того, чтобы жить)) Заявляю и ставлю твердый и четкий восклицательный знак: !

"Лжет!" - воскликнул мысленно финдиректор. И тут вдруг его глаза округлились и стали совершенно безумными, и он уставился в спинку кресла.
Сзади кресла, на полу, лежали две перекрещенные тени, одна погуще и почернее, другая слабая и серая. Отчетливо была видна на полу теневая спинка кресла и его заостренные ножки, но над спинкою на полу не было теневой головы Веренухи, равно как под ножками не было ног администратора.
"Он не отбрасывает тени!" - отчаянно мысленно вскричал Римский. Его ударила дрожь.
Веренуха воровато оглянулся, следуя безумному взору Римского, за спинку кресла и понял, что он открыт.
Он поднялся с кресла (то же сделал и финдиректор) и отступил от стола на шаг, сжимая в руках портфель.
-Догадался, проклятый! Всегда был смышлен, - злобно ухмыльнувшись совершенно в лицо финдиректору, проговорил Веренуха, неожиданно отпрыгнул от кресла к двери и быстро двинул вниз пуговку английского замка. Финдиректор отчаянно оглянулся, отступая к окну, ведущему в сад, и в этом окне, заливаемом луною, увидел прильнувшее к стеклу лицо голой девицы и ее голую руку, просунувшуюся в форточку и старающуюся открыть нижнюю задвижку. Верхняя уже была открыта.
Римскому показалось, что свет в настольной лампе гаснет и что письменный стол наклоняется. Римского окатило ледяной волной, но, к счастью для себя, он превозмог себя и не упал. Остатка его сил хватило на то, чтобы шепнуть, но не крикнуть:
- Помогите.. <...>
Рама широко распахнулась, но вместо ночной свежести и аромата лип в комнату ворвался запах погреба. Покойница вступила на подоконник. Римский отчетливо видел пятна тления на ее груди..

Вот постигаю Булгакова, безумно интересно)) Люблю, когда классику, заданную на лето, приятно читать.. Совмещается удовольствие и ощущение того, что делаешь что-то нужное и полезное для себя)) Жаль, что такое не так часто бывает.. С таким же восторгом могу отозваться пока наверно только о "Герое нашего времени" Лермонтова и романе Достоевского "Преступление и наказание")) Маленькие рассказы в счет не беру, ибо летом их не трогаю.. Ну все, впечатлениями поделилась - и снова ушла в мир, где человек из сумасшедшего дома может рассказать столь связную, живую и красивую историю любви))

Странная у меня мать.. я просто ужас как шокирована ее поведением.. интересно, что у нее в голове??
Вчера, когда я утром пришла домой от Лафуса, где всю ночь была с друзьями, несмотря на то, что на мою смску с просьбой меня отпустить она ответила отказом, она не орала.. Вспоминая о том, как я полночи с ней ругалась и как мой телефон разрывался от гневных сообщений, это более чем удивительно.. На самом деле, я даже не знаю, что лучше.. Громкий скандал с выяснением отношений или то, что сделала она.. Она просто назвала меня шалавой и отправила в ванну, а потом с брезгливым выражением лица закинула мою одежду в машинку со словами "я не знаю, где ты в этом шлялась".. Я же ей сказала правду, мне ведь надоело врать ей.. Но видимо, лучше было молчать, потому что мама Маришки поверила тем бредням, что мы сочинили..
Но самое удивительное не это.. Вчера она отобрала у меня деньги, которые давала на случай, если я все-таки куда-нибудь этим летом поеду отдыхать.. Сказала, что я их потрачу на свои "загулы".. Глупо, ведь за те двадцать дней, что она была на море, я их не тронула даже.. И еще проинформировала, что денег на карманные расходы тоже давать больше не будет.. А сегодня.. Сегодня с утра я проснулась от ее звонка на мобильный.. Она позвала меня в Бум, где благополучно купила мне джинсы, юбку и туфли.. Она еще бы что-нибудь купила, но ничего стоящего я больше не нашла.. Это все при том, что я даже не заикалась о том, что мне что-то надо из одежды.. Это меня невообразимо удивило.. Я не знаю, чем она руководствуется.. Вот что я называю непредсказуемостью..

Вот есть немного времени, пока все ушли из дома и оставили меня одну)) А то так у меня полная квартира людей)) Вчера ближе к вечеру приехали из Калуги мои любимые двоюродные братики и тетя, такой хаос теперь здесь, это ппц)) Впрочем, с ними всегда было весело, наверно поэтому у меня было интересное детство)) Денис сегодня уезжает в Псков служить, вот все его приехали провожать.. Ээх.. Как-то даже грустно становится.. Рязань, где он учился, была хоть не так далеко, а до Пскова ехать и ехать.. Так что, думаю, еще реже видеться будем.. Но все равно, в любом случае, я туда как-нибудь приеду, прилечу, прибегу - это неважно))
Когда много народа собирается у нас, остаться трезвой просто нереально.. Нас с Маришкой вчера напоили вином, так что уже язык заплетался)) но потом мы пошли погуляли, вроде отпустило))
Вчера заснула поздно, но все же выспалась)) Настроение хорошее, за окошком в кои-то веки солнышко, это радует)) Правда, все равно холодно, но это не столь важно, когда сидишь дома за компьютером))
А еще мне вчера часть фоток перекинули с концерта металлики, посмотрю на них, может выложу что))

Ночью небо было охвачено яркими белоснежными вспышками молний.. Первый раз в своей жизни я боялась грозы.. Она была странная, надвигалась с трех разных сторон, гремела в трех далеких друг от друга местах.. Она освещала все, не оставляя ни единого нетронутого ею кусочка.. Небеса негодовали.. Причудливые силуэты молний сводили с ума.. Сначала над самой головой вспыхнул трезубец, покрывший целиком все небо.. Он был настолько огромен, что стало на самом деле страшно.. Но это еще не самое удивительное: затем вдалеке появились такие же три луча, только направлены они были вверх.. Две параллельные друг другу молнии ударились о землю, сопровождаемые совсем маленьким, чуть слышным громом.. А потом вспыхнула еще одна.. Она была горизонтальной, шла ровно над крышами домов.. Так необычно.. Дальше - больше. Параллельная земле молния с загнутыми вверх концами, будто бы полукруг, направленный ввысь.. Первый раз вижу такое.. Но больше всего меня удивили молнии-пучки.. Невообразимо яркая вспышка, из которой в разные стороны отходят сотни тоненьких ниточек.. Неописуемо, такой мистической грозы еще не было в моей жизни..
После этого ветер начал сносить грозу назад, туда, где я уже не могла ее видеть. Небо начало светлеть, появлялись просветы - вырванные из облаков клоки.. Странной формы, то смеющийся профиль человека, то череп с костями.. А потом огромное плоское облако прямо сверху приняло очертание девушки, смотрящей вниз, на землю.. Ее губы шевелились, будто она что-то кричала.. Жутко, даже пугающе..

Она была в ужасе. Где-то глубоко внутри, под ребрами разрастался густой и вязкий страх, окрашивая душу в мутно-серый цвет. Трясущимися руками тихо прикрыла за собой дверь и прислонилась спиной к холодной облезлой стене. Она вся дрожала, ее ноги теряли стойкость, они будто отказывались держать ее вертикально земле. Она медленно сползла на пол, до боли вцепившись пальцами в разбитые плинтуса. Остатки сил тратила на то, чтобы как можно сильнее стиснуть зубы: они не должны так громко стучать, ее услышат. Вдруг она осознала, как оглушительно она дышит. Неровное дыхание, хриплое от долгого бега, прерывистое от бешеных ударов сердца (которое, как ей казалось, тоже слышно за несколько метров отсюда) наполняло звуками целиком всю небольшую комнатку, где силы начали покидать ее. Она не могла больше бежать, она ввязалась в заранее проигранный поединок и пыталась победить то, чему покровительствуют и боги, и дьяволы. Она скрылась из виду, но если ее вдох услышат за дверью, последующий за ним выдох будет последним.
Она, задыхаясь оттого, что возбужденный до предела мозг требовал больше кислорода, с трудом затаила дыхание и огляделась. Мрачное и угнетающее место. На низком потолке, побелка которого местами открывала взгляду грязно-серые куски бетона, посередине торчали несколько обрубленных проводов. По всей видимости, там должна была висеть лампочка, но она была бы ни к чему в этом помещении и смотрелась бы до безумия нелепо. Пол был завален какими-то странными вещами. В лучике света, падающем из заляпанного окна с треснувшим стеклом, можно было разглядеть что-то вроде куклы из ржавого железа с пустыми глазницами.
Вдруг она крепче вжалась в стену: за дверью что-то шаркнуло. Чье-то легкое тело плавно шагало по коридору, сопровождаемое шуршанием длинного черного плаща с капюшоном и стуками деревянной палки о пол. От страха у нее из глаз непроизвольно потекли слезы, будто от сильного ветра. Они падали с ресниц, чуть только она смыкала веки, и затем вновь появлялись в уголках глаз с неестественно большими зрачками. Только бы подавить крик, только бы не лишить себя последнего шанса на существование громким всхлипом, только бы суметь продержаться несколько секунд, пока шаги стихнут за поворотом..
Она крепче сжала руки, ноготь указательного пальца с силой проехался по неровному дереву, раздался звук: то ли скрип, то ли шорох. Шаги затихли прямо напротив двери. Она уже чувствовала, как существо за стенкой повернуло голову, бросая жестокий и безжалостный взгляд туда, где сидела его жертва. Тощая, костлявая рука, обтянутая сморщенной кожей цвета гнили, протянулась, хватаясь за дверную ручку и начиная понемногу опускать ее вниз, медленно, как будто дразня и поигрывая ее нервами. Она вскочила, повернувшись лицом к двери; с губ слетел тихий испуганный стон, она чуть согнулась от приступа страха, живот будто свело и стянуло сотней кожаных ремней, ноги подкосились. Ладони взметнулись к лицу, прижавшись ко рту. Спотыкаясь, она начала пятиться назад, нечаянно пнув что-то, издавшее звук упавшей на камень металлической кастрюли. Все кончено. Она игралась со смертью, жаль, не успела нажать F5 и сохраниться. Свою единственную попытку выжить она потратила на нервный срыв, она сама предала себя, она не смогла сдержаться. Ее глаза бегали из стороны в сторону, все еще пытаясь отыскать спасение, когда дверь распахнулась. Смерть с косой, как это банально. Она бы рассмеялась над неизобретательностью дьявола и суеверностью бога, создавшими это существо, если бы ей не хотелось кричать от беспомощности и ужаса. Горло сдавило невидимой рукой, глаза вновь становились влажными: почему она?
Кровь вскипела, она решила хотя бы сделать вид, что умрет достойно. И она посмотрела как раз в ту часть темноты под капюшоном, где должны были быть глаза. На гладком полукруглом лезвии, укрепленном на длинной деревянной палке, отразилась луна, она была абсолютно круглой и сияла красноватым светом. Она сжала в кулаки опущенные вниз руки и твердо встала на ногах. Из-под капюшона раздалось нечто наподобие смешка, коса поднялась в воздух, замерла там на долю секунды и начала падать вниз, прямиком к ее шее, к светлым волосам, что невинно спадали на плечи.
В ее мыслях всплыло печальное слово «прощай», когда сзади раздался звон разбившегося стекла и чьи-то руки крепко обхватили ее за талию. Шелест перьев, острое лезвие косы, пролетевшее в нескольких сантиметрах от ее кожи.. От взмаха крыльев капюшон смерти слетел с головы, открывая лицо, но уже невозможно было ничего увидеть: ее уносило вверх, через огромный каменный забор, над засохшей от жары, потрескавшейся желтой землей, утопающей в сумерках.
Он опустил ее на крышу высотного дома, за спиной медленно сложились большие, блестящие, черные, как его волосы, крылья. Внизу искрились огни фонарей спящего города, изредка шумели машины, оставляя за собой на мгновение красные и желтые линии от фар. А она смотрела своими бледно-зелеными глазами в его, яркие, изумрудные, полные нежности, смысла и неземной тоски..
-Кто ты?
-Я захотел стать ангелом, но меня не пустили в небо. Теперь я обречен жить внизу, под ним.
Его губы тронула грустная улыбка, он развернулся, шагнул за край крыши, плавно взлетел и, бросив на нее последний взгляд, скрылся в темноте.

Она видела свое исполненное ужасом и болью лицо, она видела жуткую костлявую руку, вырывающую из ее груди сердце, видела, как оно трепыхается, сжатое длинными холодными пальцами – это была ее смерть.
Она видела пустоту вокруг себя, видела, как пытается куда-то бежать, как от изнеможения падает и, не найдя почвы под ногами мчится вниз в полной темноте, потеряв саму себя – это был ее страх.
Она видела его глаза, его волосы, его улыбку, слышала шелест его крыльев, чувствовала его дыхание и тепло его рук. Она видела блеск в своих глазах, видела ярко-красную ауру своей души. Это были ее чувства, ее жизнь, ее всё.
Она резко проснулась и вскочила с постели, ее взгляд был ясен, в нем не было и доли сна. На улице еще была ночь, все то же черное широкое небо, все та же кровавая луна на его полотне. Она поднималась на ту самую крышу, где в первый и последний раз увидела его.
-Самоубийцам закрыта дверь в рай, милый.
Она уже медленно шагала по верху, и пронизывающий ночной ветер бросался ее волосами.
-Ты должен был знать и остановиться.
Она замерла на самом краю, на высоте семидесяти метров над землей.
-Но мне ведь не нужно в небо..
Улыбка, танцующая в ее глазах, коснулась уголков губ. Она раскинула руки и перестала удерживать свое тело.
-До встречи..
Ее сердце остановилось вместе с глухим стуком об асфальт. Она умерла.

Внизу копошились похожие на муравьев люди. Машины скорой помощи и милиции, толпы зевак, смыкающихся вокруг места происшествия и громко, с амбициями мудрецов и священников обсуждающих «молодежь, не ценящую свою жизнь».
А на самом краю крыши она сидела, положив голову ему на плечо. Вкус ласкового поцелуя, что поднял ее с самого дна пропасти смерти и подсказал открыть глаза, до сих пор горел на ее губах. За их спинами мирно были сложены две пары черных как уголь крыльев. Он нежно гладил ее по плечу, а она рисовала радугой в небе любовь, ради которой стоит умереть.

Сегодня проснулась аж в десять утра, почему так рано - сама не знаю) От нечего делать стала думать.. Вспомнила какую-то недавнюю идею прозы, начала строчить..
Только пошли гулять с Маришкой, шагая по направлению к набережной, как зазвонил телефон. Лафус улетал в Черногорию на несколько дней, должен был приехать 25, завтра. Там у него кончились деньги на мобильнике, даже с маминого телефона пришлось писать. А тут смотрю: он звонит. Я так удивилась, он, оказывается, раньше приехал.. Ну мы развернулись на 180 градусов и пошли назад, встречать приехавшего и обгорелого, как помидорка, Лафуса.. Потом разошлись, я вернулась, закончила рассказ. Раздался звонок в дверь, мамка прилетела. Вот слушала повесть о том, как она провела 21 день на море) Ей понравилось)) Еще у меня теперь есть брелок и значок с логотипами "Сочи 2014", осталось забронировать билетики, а то за семь лет разберут, а олимпиаду я по-любому пропустить не хочу)) Вот только что допечатала все, что сначала написала от руки. Сейчас здесь появится мое творение, пропагандирующее суицид.. Лафус бы меня убил, он ненавидит такие темы))

В моем маленьком мире преднамеренно выключили свет. Я в абсолютной темноте, я ничего не могу увидеть. Я пытаюсь нащупать руками хоть что-то вокруг себя, но здесь пустота. Как мне докопаться до истины, как понять, в чем причина тех слов, когда мне не за что уцепиться? Нет ни единой тоненькой ниточки, что могла бы привести меня к выходу.
Более всего меня всегда угнетала неопределенность. Тщательнее всего я всегда старалась избегать ее. Хе, как наивно.. Как можно огородить себя от чего-то, когда самой хочется впускать в свой мир людей, их слова и улыбки? Я глупая, мне никогда не осознать, зачем вспоминать то, что было давно и уже кончилось. Я бы забыла, начертила бы однажды на самом берегу моря, и пусть с первым приливом эти плохие воспоминания смоют волны.. И почему людям интереснее копаться в ржавом сундуке, где хранятся ножи со следами их крови, чем заметить блики солнца, играющие на холодной стали, и улыбнуться, подняв глаза в небо..

Давно ничего своего не выкладывала.. Да, впрочем, давно и не писала ничего.. Мой блок у Маришки, без него как-то неуютно над чем-то думать.. А может, просто вдохновения нет, и это все всего лишь дешевая отмаза)) В общем, одно относительно старое (в апреле еще писала)..

Лазурного неба сиянье убив
И солнца лучи повернув в пустоту,
Она лишь дышала, ладонью закрыв
Глаза помрачневшие, пряча слезу.
Она не боялась, она не ждала
И мир не хотела уже изменить.
К чему героизм? Она просто жила,
И душу, и чувства пытаясь забыть.
И стоит едва ли сейчас превращать
Хрустальное слово в грубейшую ложь,
Играть, притворяться.. Тебе не понять
Ту боль, когда в сердце врезается нож.
Когда ты идешь, а вокруг – темнота,
Ни света, ни шороха, ни высоты,
Когда все дороги ведут вникуда,
Беспомощны крики, молитвы пусты.
Тебе не понять, пока сотни часов
Один, босиком ты не будешь бежать,
Не будешь бороться, сражая врагов
Лишь воплем души «Не хочу умирать!»
Пока не падешь и, сгоревший дотла,
В крови, обессилев, не будешь мечтать,
Что ангелы в небо поднимут тебя,
Что спрячут от зла и научат летать.
Тебе не понять, пока в небе ночном
Дрожащей рукой не коснешься звезды
И не обожжешься холодным огнем,
Стерев идеалы, что жили внутри.
Пока не смахнешь боль лавровых венков,
Пока не солжешь и не бросишься вспять
От собственных мук, убеждений и слов.
Пока не поверишь, тебе не понять.