-Рубрики

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в he1sty

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) P-R-O_kino Poseur_Stuff

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1458




 (300x227, 126Kb)

Бородатая история про маленькую девочку и злого таджика

Понедельник, 09 Марта 2009 г. 15:10 + в цитатник
шла я тут как-то вечерком домой.. иду себе, никого не трогаю, слушаю музыку.. миловидная девочка в платье и на каблуках.
иду от седьмого континента домой, вдоль восьмого дома, мимо бытовок. прохожу круглосуточный магазин, слышу, как сзади кто-то покашливает. Вот думаю, заболел парень.
тут на меня со спины накидывается это мудло, валит меня на землю и начинает вырывать из рук сумку. Я переворачиваюсь на спину, начинаю что-то орать ошалевшим от ярости и испуга голосом. Двумя руками крепко-крепко держу свою сумку, обеими ногами целюсь угодить ублюдку каблуком куда-нибудь, чтоб побольнее было. Пнула его в пах, в живот, в грудь, замахнулась на лицо, но он отстранился от каблука, сука, только носом сапога чуть по подбородку проехалась. В общем, я билась как бешеная лошадь, продолжалось это минуты три. После чего это позорное хуйло оставило меня в покое и убежало восвояси, так и не выхватив сумку.
я встала и пошла дальше тихим шагом.
потом подумала, что, наверное, сейчас должна бежать. Пробежала метров десять и опять перешла на шаг.
Дома посчитала потери: грязное пальто и платье, порванные колготки и, сука, шатающийся каблук моих любимых сапог..


Понравилось: 29 пользователям

О сигаретах, хороших фильмах, рецензиях и попсе.

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 02:17 + в цитатник
У меня осталось две сигареты. Сессия кончилась, и я вот думаю, бросить курить или оставить себе эту вредную и милую привычку. Вредную для здоровья и милую сердцу. Потому что именно сигареты дарят мне время, которого так порой не хватает, чтобы просто посидеть и подумать. О чем-нибудь. О своем.
Посмотришь вот так вечерком какой-нибудь невыносимо хороший фильм, откроешь окошко, тихо-тихо, чтоб не разбудить маму, которая спит за стенкой и не нажить себе лишних проблем. И думаешь о том, как, черт возьми, люди могут быть гениальны. Захлебываешься от немого восторга, в тишине, спокойствии и умиротворении, пока на подоконнике не останется горстка пепла, а в руке - пара сантиметров ни на что уже не годного фильтра. Это так приятно))
А в рецензиях афиши - опять литры желчи. Похоже, теперь стало модно быть скептиками и воротить нос от всего, что ни попадется на глаза. Чем агрессивней и категоричней твои суждения - тем больше тебя уважают, тем изысканнее считают твой вкус, тем разборчивее ты кажешься в глазах окружающих. Таких же смертных, как и ты сам. "Фильм, конечно, хорош, но не для меня. Пусть пищат дилетанты, а я, матерый рецензист, не могу себе позволить поросячьего визга. Не солидно это." И вот берут начало раскопки грязного белья и выискивание недостатков и минусов, которые, конечно же, нельзя упускать из виду. Чтобы не потерять статус сурового судьи, от которого ни один ляп не скроешь.
И плодятся эти нападки, которые и отзывами-то назвать язык не поворачивается. Какая уж тут отзывчивость, когда режиссеру прямо-таки плюют в лицо, заявляя, что все, что ты снял, - фуфло позорное, которое и смотреть-то образованному человеку "неловко". А люди читают и думают, "ох ты е-мое, а я-то фильм похвалить хотел. Но теперь-то не стану, засмеют, за профана сочтут и выгонят пинками с пьедестала бесскомпромиссных и за это почитаемых в народе судей". Тошно.
А еще хуже, когда рецензии эти читают заранне, не успев открыть окошко прогрывателя или купить билет. Читают, сворачивают лицо в чудовищную гримасу недоверия и начинают смотреть, уже проникнувшись чужим "авторитетным" мнением и полные под завалку враждебными стереотипами. "Да-да, а Волобуев-то прав был со своими нападками. Дерьмо, а не фильм. Два часа потраченного впустую времени". Тоже тошно. Противно. Больно за вас, мои милые, не оставляющие и крохотного шанса несчастному режиссеру, заранее обреченному на провал в ваших глазах.
Как все же развито в людях стадное чувство. И самое интересное, что его не обманешь) До коликов боясь розовой попсовости, все вы готовы брызгать ядовитой слюной и обсирать что ни попадя, не понимая, что, возможно, именно это и стало уже давно той самой пресловутой "попсой". Не существует никакого "собственного мнения". Нет его и в помине. Есть только протест, оппозиция к чьему-то чужиму, "непрофессиональному", "некритическому" мнению, а своего собственного - нет. И это печально.
И это неизлечимо.
Все когда-либо из альтернативы превращается в попсу. Потому что альтернатива всегда более привлекательна для нашего жаждущего оригинальности ума. А то, что привлекательно для многих, - это и есть попса. И дело не в цвете и слащавости, а в массе. В людях все дело. В нас.

Без заголовка

Понедельник, 12 Января 2009 г. 22:26 + в цитатник
Иногда вот сидишь в толстых шерстяных носках, пьешь горячий чай, так по-родному пахнущий клубникой со сливками, смотришь хороший фильм. И вдруг думаешь, что ты безмерно богата. Что рядом с тобой дюжина отличных людей, которые тебе симпатичны. И ты им тоже симпатична. И они тебя любят и ценят. Думаешь, что в них, в твоих любимых, - несчитанные сокровища, интеллектуальные, духовные, эмоциональные, чувственные. Что у них ты всегда найдешь то, что ищешь. Радость. Смех. Вдохновение. Идеи. Разговор. Понимание. Доверие. Дружбу. Любовь.
И ты кладешь в рот кусочек рахат-лукума в сахарной пудре и улыбаешься глазами. А может, и не только глазами. А может, и не только улыбаешься, - мало ли, как проявляется в людях их крошечное скромное счастье.
И вот ты ходишь, вся такая окрыленная, улыбающаяся, разговорчивая. И думаешь, что все у тебя ослепительно хорошо.
И вдруг наступает плохо.
Вот ни с того, ни с сего. Просто наступает, как сапог в грязь. С таким же омерзительным хлюпаньем и чваканьем.
И ты кидаешься к ним, к своим любимым и драгоценным с воплем "помогитемнепиздецкакплохо", а - никого нет. И ты сначала думаешь, что ошиблась. Что тебя просто неправильно поняли. Что сейчас, вот еще секундочку - и они увидят, что у тебя все лицо в слезах и в потекшей туши. И тогда-то точно хоть недолго побудут рядом.
Но все только пробегают мимо, почему-то вдруг разрываясь на части от своих гиперважных дел. И им плевать на твое "плохо". У них своих проблем по горло.
И вот сидишь ты и смотришь хороший фильм, с трудом выглядывая из-под своих затопленных обидой век. И думаешь, что все твое богатство в этом несчастном мире - это пара теплых шерстяных носков и кружка горячего чая. И ни-ко-го.

Правда, потом тебе опять становится хорошо. И ты опять улыбаешься, смеешься и тараторишь со скоростью пяти слов в секунду. И вокруг опять много отличных людей. Но ничего. Мой следующий "пиздец" снова разгонит их. Всех.

"Тихий" флэшмоб)

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 00:47 + в цитатник
Флешмоб - потрясающая вещь. Особенно когда он выглядит крайне естественно и "без палива" вливается в царящую вокруг атмосферу. Тогда он действительно перестает быть банальным дурачеством и превращается в некую очень забавную психологическую игру.
Чем люди довольно часто занимаются в метро? - Читают. - А что они читают?..
Думаю, никто не удивится, если увидит в вагоне человека, читающего книгу. Чаще что-нибудь из так называемого "дорожного чтива" - детективы, романы. У кого-то в руках - книга какого-нибудь модного современного автора. Кто-то читает классику - скорее всего, школьники или студенты. Последних можно так же застать с учебником или ворохом лекций.
Еще люди в метро любят читать прессу. Чаще всего на глаза попадается что-то типа "Спорт-экспресса" или "Известий".. Пару раз видела солидных мужчин среднего возраста с газетой "Коммерсантъ", всего однажды - мужчину, читающего "Ведомости", газету, которую ни с чем не спутаешь из-за желто-розоватой бумаги.
Может быть, странно, но людей с "Русским репортером" не видела, наверное, никогда. За все то время, что являюсь его верным подписчиком и поклонником.

- Извините пожалуйста, можно вопрос? Сейчас в этом вагоне по меньшей мере четыре человека читают "Русский репортер". В этом какая-то закономерность?
- Флешмоб))

Так вот оно что. Вот откуда сразу столько экземпляров любимого журнала в одном вагоне. Вот откуда берет корни это забавное наблюдение, не дающее покоя моему любопытству с самого Сретенского бульвара.
Флешмоб. Ничего вопиющего, сразу бросающегося в глаза, как, например, хождение змейкой по людным улицам или перестрелка в Парке Горького. Никакой огромной толпы людей, которая сразу порождает некоторые догадки. Просто пятеро людей в разных частях вагона с одинаковыми журналами, которые не так часто встретишь в московской подземке. Просто очень аккуратное и изящное действо. О котором догадаются лишь те, кто хоть каким-то образом причастен.
Ксати, спасибо за эксклюзив - номер, который выйдет только завтра)) И, конечно, за волну хорошего настроения)) Очень признательна))

Метки:  

В своей тарелке

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 23:54 + в цитатник
Главное в этой жизни - чувствовать себя в своей тарелке. Если этого не происходит - все пропало. Что бы ты ни делал, что бы ни делали люди вокруг тебя, что бы ни происходило в мире - все тщетно. Потому что нет радости, нет удовлетворения, потому что тогда жизнь пахнет сыростью.
Наверное, все люди это понимают. Понимают, что главное, что ты можешь для себя любимого сделать - это создать гармонию. Внутри.
Потому что снаружи такой номер не пройдет. В мире не бывает абсолютной гармонии. Слишком уж много факторов влияют на ее наличие или отсутствие.
Но гармония должна быть. Без этого никак. Без этого всем нам место в Кащенко.
Поэтому самое первое, о чем нужно думать - это о своем внутреннем мире.
Сейчас это звучит немного эгоистично. Но на самом деле, задача-то это далеко не простая.. Вот мы говорим:
МОЙ внутренний мир.
- Мой -
И что, хотите сказать, мы полностью его контролируем?!)) Куда уж там!! Справа, слева, сверху - десятки обстоятельств, которые с легкостью могут пошатнуть внутреннее равновесие. Причем - абсурд! - эти обстоятельства могут оказаться такой мелочью!!
Сегодня пришла домой из института - и впала в депрессию)) Долго и упорно пережевывала всю чернь своих мыслей)) Жевала, жевала.. и наконец поняла, в чем дело)
Догадаетесь? Вряд ли.
А дело в том, что я вторую неделю подряд хожу в кедах. И меня так дико это раздражает, что я не могу успокоиться.
Потому что я отвыкла носить обувь без каблука.
Потому что мне так неуютно.
Потому что на каблуках я чувствую себя гораздо увереннее и смелее.
Пошла в ближайший торговый центр и купила себе обувь на каблуке.
Угадаете, что произошло?))
Мне стало легче))
Подумать только.. Какая-то мизерная деталь.. А так отвлекает от нормальной, вкусной жизни.
Понять, чего ты хочешь, совсем не просто, черт возьми. Но это необходимо.
Потому что главное - быть в своей тарелке. Главное - не изменять себе. Ведь если ты сам изменяешь себе, то другим даже в голову не придет не последовать твоему дурному примеру))

Два полюса

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 22:53 + в цитатник
По одну сторону от меня шагает ангел, по другую - дьявол. Я чувствую их присутствие, я слышу их голоса. Я чувстсвую, я слышу. Но никак не пойму, кто из них за какую руку меня ведет. Не пойму, куда мне повернуть, на чей голос отозваться.
Один шепчет на ушко приятные вещи - и мне хорошо, и мне весело, мне хочется жить и летать. Он мое вдохновение, он блеск моих глаз, он художник моей жизни. В его руках - щедрая палитра красок, и в ней я люблю каждый цвет; в его устах - источник обещаний, и только он может утолить мою жажду. Я слушаю его - и расцветаю. Его голос, как ветер в стеблях ванили. Он шепчет - и воздух становится сладким.
Один говорит мне то, что хочу я. Другой говорит мне правду.
Я не люблю его слушать. Его голос, как капли дождя по оконному стеклу. Он говорит - и воздух пахнет грустью. Он моя тоска, он соль моих слез, он пророк моих ошибок. Он говорит мне о том, о чем я стараюсь не думать. Я не люблю его слушать. Но он меня не оставит, и мне порой кажется, что это именно он хочет мне добра.
По одну сторону от меня шагает ангел, по другую - дьявол. Но у меня плохая память на лица, и мне никак не вспомнить, кому я могу верить. За кем идти. На чей голос отозваться.

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 01:10 + в цитатник
Снова хочется зарыдать от отсутствия в происходящем всякого смысла.. Снова хочется завыть на луну, которая, черт бы ее побрал, как раз сегодня не видна из моего окна.. Снова хочется забраться на крышу самого высокого дома в районе и закричать, что этот мир дерьмо, что нет в нем ничего справедливого, что не бывает в нем всеобщего счастья.. А как же, черт возьми, хочется, чтобы все, все на этой чертовой синей планете были счастливы..
Знаете, наверное, Бог сделал ужаснейшую ошибку, когда позволил людям удовлетворять свои потребности в общении.. Ужаснейшую, страшнейшую, несущую неизмеримый ущерб и, боюсь, непоправимую.. "Человек - биосоциальное существо".. Да на кой черт нужна эта социальность, когда в подавляющем большинстве случаев рано или поздно наступает момент, когда общение между людьми просто обязано прекратиться?! То ли чтобы проглотить обиду и не набить друг другу морду, то ли чтобы продолжить шагать вверх по карьерной лестнице и оставить в стороне все, что каким-то образом этот шаг замедляет.. А иной раз вообще чтобы просто освободить место в сердце для дальнейшей жизни, чтобы вырвать из легких все воспоминания о человеке и наконец глубоко вздохнуть.. Все вроде логично: перестали общаться - перестали вспоминать друг о друге, злиться, скучать, печалиться.. Забыли, стерли, закинули в дальний угол и придавили бетонной плитой - делов-то! Нет человека в памяти - и ассоциаций с ним нет, и чувств никаких.. Забвение - лучшее лекарство от страданий.. Логично..
Но послушайте.. ЗАСУНЬТЕ-КА В ЗАДНИЦУ СВОЮ ЛОГИКУ!! Я НЕ ХОЧУ НИКОГДА И НИЧЕГО ЗАБЫВАТЬ!!
Какими бы ни были эти крошечные паззлы моей жизни, какие бы эмоции они у меня не вызывали, они мои. И я не отдам их без боя.
А время просит наступить на свой эгоизм и подумать о других.. Только вот эгоизм этот настолько родной и неприкосновенный, что уже перерос в твердые убеждения.. А сломать себя не так уж и просто..

Есть один человек, которому сейчас очень плохо.. Настолько скверно, что от горечи его мыслей у меня даже здесь слезятся глаза. Даже здесь, на пять часовых поясов левее от города, в котором этот человек сейчас спит. Чтобы ему стало легче, я должна исчезнуть. Совсем. Спрятаться от него и никогда больше не сказать ему ни слова..
А я не могу. Потому что я не умею и не хочу исчезать и стирать прошлое.

А-а-а-а-а!! Я теперь ВЫПУСКНИЦА!!

Среда, 25 Июня 2008 г. 02:20 + в цитатник
Вот я и вернулась!))
Вернулась, чтобы рассказать об одном из самых замечательных вечеров в моей жизни, который затем плавно превратился в самое замечательное утро..
Кто бы мог подумать, что, даже когда сданы все школьные экзамены, а до вступительных еще далеко, мой будильник упорно зазвенит в семь утра.. А все потому, что день предстоял такой, особенный)) И готовиться к нему тоже пришлось по-особому.. Платье куплено, туфли до сих пор аккуратно лежат в коробке, сумка покоится в шкафу и ждет своего часа.. Остались сущие пустяки - всего-то привести себя в божеский вид перед торжеством))  (525x700, 140Kb)
К часу дня актовый зал школы был уже битком набит гостями)) Родители, сами волнующиеся не слабее, чем перед прыжком с парашюта.. Выпускники прошлых лет, вновь ступившие под родные своды и вспоминающие свой недавний выпускной вечер.. Учителя, готовые проститься с самым лучшим и любимым классом за все восемь лет существования школы.. И, конечно, мы: все ослепительно красивые, в элегантных костюмах и очаровательных платьях..
Торжественная музыка - и мы входим в зал мерной, уверенной поступью.. Не то что когда-то давно, когда, испуганно озираясь, шли первый раз по незнакомым коридорам.. Выросли? Повзрослели. Научились думать, чувствовать, жить. Здесь, в этих стенах, с этими людьми, сердца которых восемь лет учились биться в унисон.. Сегодня же мы, возможно, в последний раз все вместе со сцены пели для зала прощальную песню..
Церемония вручения аттестатов не затянулась надолго.. Каждая следующая названная фамилия сопровождалась дружным громом апплодисментов.. Казалось, тогда все и забыли вовсе о своих личных разногласиях и неприязни.. Я же так торопилась на сцену за аттестатом, что оставила на ступеньке туфельку)) Сказали, к счастью - что ж, совсем скоро увидим, будет ли сопутствовать удача новоявленной Золушке xDD
А потом понеслось праздничное застолье)) И так удивительно было чокаться шампанским с когда-то строгими учителями, что вся ситуация казалась вымышленной, призрачной, нереальной.. Ну когда еще под громкий смех собравшихся учитель пил на брудершафт с учеником?! (Как потом сказала учитель русского Елена Викторовна, она предложила нашему золотому медалисту Диме выпить на брудершафт исключительно в силу ударившего в голову шампанского..) Немыслимо..
Из динамиков полилась музыка, и пространство школьной столовой заполнилось танцующими.. Эрнест первым ударился в дикие танцы, потом подтянулись и другие учителя, и родители.. Но в тот день время ждать не собиралось, и не успев осознать абсурдность произошедшего, мы уехали в Кремль на школьном автобусе..
Боже, как радостно выглядел тогда наш обычный серый автобус!! Огромные надписи "ВЫПУСКНИКИ 2008" красовались по бокам, а связки разноцветных воздушных шаров выглядывали из каждого окна))) Прибавьте к этому наши исполненные счастья лица, сверкающие предвкушением праздника глаза и самозабвенные улыбки - и, возможно, вам удастся воссоздать полноценную картину))
Всю дорогу в салоне не умолкали наши звонкие голоса)) Мы перепели, наверное, все песни, которые только всплыли в памяти)) Все так же напевая знакомые мотивы мы дошли от автобуса до кремлевского концертного зала, и там у входа нас подловила девушка с радио)) Мы и для нее спели небольшой отрывок, а потом все же зашли внутрь, ожидать начала концерта и наслаждаться бесплатным мороженым.. Что еще надо детям для счастья?))) Правильно, больше шариков)) Но там и об этом позаботились)) А еще забавно было играть в бадминтон огромными ракетками и пестрым валанчиком, забывая про каблуки в 11 сантиметров и узкое платье))
Вспоминая последующие несколько часов, я думаю: а ведь голос-то мы могли сорвать уже тогда, на концерте)) Энергия просто рвалась наружу, охранники устали нас успокаивать и усаживать на свои места и в конце концов махнули рукой))
Из концертного зала мы выходили более, чем счастливые)) Хотя я даже уже не нахожу слов, чтобы передать все степени счастья, которые нам довелось испытать в тот день..
Мы шли по брущатке, каблуки предательски застревали в пробелах между вековыми камнями, делая ходьбу до ужаса неудобным занятием.. Именно поэтому, пройдя по Красной площади ближе к Васильевскому спуску, туда, где уже была установлена сцена и вновь пели звезды российской эстрады, мы решили окончательно плюнуть на приличия. Сняли порядком поднадоевшую обувь, сумки, пиджаки, сложили это все в большую кучу, абстрактно назвали эту кучу костром и стали прыгать через нее, как в русском фольклоре))) Операторы центральных каналов, наверное, были в шоке от увиденного)) Говорят, мы даже где-то засветились со своими безумными выплесками эмоций, на НТВ что ли, но мне, как обычно, не удалось застать тот выпуск новостей))
 (525x700, 154Kb)Ровно в полночь над Покровским собором разлетелся первый пучок разноцветных искор.. Фейерверк в честь Выпускного бала в Кремле сначала показался обычным, не красивее, чем, к примеру, на девятое мая.. Но потом пиротехники разошлись, выдавая все более и более интересные формы и все более и более приятные цветовые гаммы)) Закончилось все тем, что все небо было объято золотым дождем.. Натурально похоже на сказку, не побоюсь уже в который раз за сегодня указать на это замечательное сходство..
А затем началась самая потрясающая часть выпускного вечера - бал.. Он же дискотека в Гостином дворе, где на сцене всю ночь напролет для нас старались чуть ли не все отечественные исполнители.. Приехали даже парни из группы Плазма, по одной из песен которых я раньше с ума сходила, да и до сих пор схожу, наверное.. Среди моих одноклассников нашелся еще один почитатель творчества волгоградской группы - Рустам, и мы вместе с ним побежали к сцене просить исполнить ту самую нашу любимую песню.. Мы вдвоем, наверное, перекричали весь гром апплодисментов, потому что на наш отчаянный вопль "Сыграйте TAKE MY LO-O-OVE!!" нам ответили, глядя прямо в глаза, что просьба будет исполнена обязательно)) Мы были невообразимо счастливы, так визжать нельзя, народ)))
Лично я провела на танцполе подряд больше пяти часов, приостановив движение только раз, чтобы перекусить пиццей)) А в огромном зале плотность людей менялась на глазах)) Сначала танцевали почти все, а вот часам к четырем ряды танцующих поредели, из нашего класса на ногах остались только четверо)) Зато места стало гораздо больше, так что можно было отрываться по полной, не боясь задеть кого-либо рукой или наступить на пышные платья здешних выпускниц.. (Кстати, о платьях.. Мы с Наташкой чувствовали себя посетителями зоопарка)) Огромные до пола юбки и рюшки, которым отдавали предпочтение большинство московских выпускниц, не могли оставить нас равнодушными xDD Еще смешнее было, как они носили эти свои бесконечные подолы в руках)) А одна девчонка, которой, видимо, поднадоело вести борьбу с собственным платьем, собрала подол и перетянула его сзади резинкой, получился очень забавный шлейф))
Когда над головой за стеклянным потолком уже посветлело небо, на танцпол начали вновь стягиваться люди.. В ту ночь нас на самом деле невозможно было утомить..
Вдоволь натанцевавшись и накричавшись до боли в горле, мы зашагали назад, к автобусу)) И несмотря на сорванный голос, продолжали петь песни и на обратном пути)) В школе нас радостно встречали дожившие до того часа учителя и родители)) Многие из них уже успели вздремнуть пару часиков дома, а Анастасия Владимировна, наш завуч по воспитательной работе, всю ночь сидела в школе и монтировала видео с концерта.. Нас накормили, напоили чаем, раздали последние на тот день подарки - и с теплотой проводили домой спать..
В итоге помимо серебряной медали за отличную учебу мне еще вручили плеер, сертификат на покупку в ювелирном магазине, приглашение на бал для медалистов, маленькую медальку, свидетельствующую о том, что мы провели свой выпускной вечер в Кремле, и еще кучу всяких приятных мелочей)) Напоследок я утащила из школы связку больших ярких шаров, теперь она висит у меня на карнизе над кроватью и напоминает о том, что в моей жизни только что случилось огромное радостное, и вместе с тем все же немного грустное, событие)) И что впереди еще море хорошего, радостного и несущего счастье))

Улыбка весны

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 14:12 + в цитатник
13019708_12964388_12826212_11584900_10628086_22206434_1544569 (423x636, 144Kb)
Весна - это когда открываешь окно, и вместо холодного ветра в комнату врывается счастливый детский смех. Выходишь из подъезда - и вдруг впервые за последние месяцы замечаешь, как же все-таки много людей живет в Марьине. Вдруг оживает набережная: по зеленым аллеям вдоль искрящейся на солнце воды прогуливаются влюбленные пары, а асфальтированные дорожки становятся настоящими магистралями: ролики, велосипеды, самокаты, скейтборды... Вдруг беседка в Братиславском парке вновь завоевывает популярность: теперь никто уже не боится пронизывающего холодного ветра. И лица прохожих вдруг светлеют, вместо типичной для зимы усталости и недовольства в них появляется живой огонь.
А весна танцующей походкой все продолжает свою прогулку. Бросит озорной взгляд на золотые крылья "Доброго ангела мира" - и они запылают радостным светом. Взглянет на высокие кресты марьинской церкви - и те тоже зальются сиянием. Ах, эта жизнерадостная веснушчатая девчонка! В ней столько энтузиазма, в ней столько тепла! Она пробегает, кружась, между высоких домов, а из палитры в ее руках брызгами вылетают яркие краски. То нежно-салатовая капля упадет на еще холодную землю, и сквозь нее вдруг начинаются пробиваться первые зеленые росточки. То капля лазури взлетит в поднебесье, и от запада до востока все небо становится нежно-голубым и будто прозрачным. А то и вовсе разноцветные брызги окрасят в веселые цвета бордюры, лавочки, песочницы на детских площадках. А весна лишь засмеется легко и задорно, поправит рыжие косички, и побежит дальше.

Горда за русский кинематограф))

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 01:19 + в цитатник
Были моменты, когда мысли об истинно хорошем отечественном фильме казались мне мифом. Не сказать, чтобы все картины, выпускаемые в прокат российскими студиями, были абсолютно бездарными, пустыми и лишенными красоты. Нет. Просто среди наших фильмов послесоветского периода я еще не встречала тех, которые положа руку на сердце можно было бы назвать любимыми.
Сегодня свершился переворот. Переворот прежде всего в моем сознании, которое с бешеной радостью примирилось с мыслью, что мы все-таки умеем снимать)) В списке любимых мной фильмов наконец-таки, после долгих и мучительных ожиданий появился наш соотечественник)) Это можно просто запомнить, а можно даже отпраздновать, ведь это, если смотреть на мир моими глазами, настоящая револющия русского кино)) Ура-ура-ура))
А фильмом, вызвавшим во мне такой необычайный приступ патриотизма, стала картина "Мы из будущего". За довольно-таки банальным названием, характерным для фантастических фильмов, скрылся удивительной глубины и морали сюжет)) Просто немыслимо, как столько актуальных сегодня проблем получили решение на двухчасовой ленте)) И такая серьезность радует: значит, не совсем еще мы сдались проамериканской массовой культуре, значит, полного морального коллапса еще не случилось))
Четверо парней, занимающихся раскопками и нелегальной продажей предметов времен Второй Мировой, находят засыпанную землей санчасть. Местечко не из приятнейших: кости, черепа, ржавый сейф.. А в нем.. документы с их же фотографиями.. Вот таким вот удивительным образом современная молодежь попадает на передовую..
Здесь и воинская честь, и страх первого боя, и разочарование в модных сегодня движениях.. Можно даже усмотреть элементы русской литературы 20 века, например, "Судьбы человека" Шолохова.. Здесь и дружба, и романтика, и юмор..
Я желаю каждому, кто прочитает этот пост, потратить пару часов своего свободного времени и окунуться в мир Настоящего Русского Кино, такого, каким оно должно быть.

Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 00:45 + в цитатник
Картина, свидетелем которой я стала сегодня, вызвала у меня непроизвольную улыбку и умиление) То ли просто от комичности ситуации, то ли от простодушности и почти детской наивности героев))
Меня всегда занимал вопрос, почему в выходной день, в час, равно далекий как от утреннего, так и от вечернего приступа людского сумасшествия, в метро все равно кишат толпы.. Вот и сегодня где-то около пяти дня синий вагон был туго забит. Сидячих мест, конечно, не было. И вот одна бабулька вбежала в закрывающуюся дверь и, не рассматривая укоризненным взглядом сидящих пасажиров, как это обычно делают другие бабушки, скромно встала к стенке между короткими сиденьями. Мое желание уступить место предупредил мужчина напротив. Он вскочил с места и со словами "присаживайтесЬ" отошел чуть в сторону. Но не тут-то было!)) В глазах бабульки появилось что-то, из удивления перерастающее в испуг. "Что вы, Что вы!" - запричитала она стыдливо и (как же это было неожиданно и странно!) схватила мужчину за руку, пытаясь усадить его назад)) Мужчина, видимо, тоже нашел этот жест совершенно нелогичным и (это было еще более неожиданным и странным) рванул от бабульки в другой конец вагона, расталкивая всех на своем пути)) Я проследила за ним взглядом, и, когда он обернулся и наши глаза встретились, в них была такая детская растерянность, что я не смогла сдержать улыбку)) Эта улыбка стала дважды шире, когда я взглянула на оставленную в недоумении бабульку)) Какая-то беспомощность блуждала на ее лице)) Ей больше ничего не оставалось, как сесть на уступленное место)) А я еще минут пять глупо улыбалась, тем самым заставляя бабушку смущаться еще сильнее))
Вот такая вот маленькая история) Мораль ее, наверно, такова: если не принимать все в жизни как должное, наше существование на Земле станет гораздо светлее и забавнее))

Видео-запись: Ты меня никогда не забудешь.. Ты меня никогда не увидишь..

Пятница, 07 Марта 2008 г. 00:39 + в цитатник
Просмотреть видео
2830 просмотров

Талантливые люди уходят из этого мира. По жуткой иронии судьбы - уходят слишком рано. И по тем же нестерпимо насмешливым законам жизни - остаются неповторимыми, навсегда. Как если попробовать заменить сломанную клавишу рояля рядом стоящими - все равно не так, все равно фальшиво.
Золотую труппу Ленкома я уже не застала на сцене. Умер от рака легких Александр Абдулов. В страшную аварию попал Николай Караченцов. И все вдруг побледнело, стало пресным и плоским. И тот спектакль, одно воспоминание о котором даже спустя 27 лет после премьеры заставляет сердца людей биться, как пойманный лебедь в клетке, утратил свою силу.
Юнона и авось. Историю более красивую и трагичную непросто найти. И на сцену она вынесена великолепно. Свет, музыка - будто собственная душа радуется и негодует, молится и плачет. И все вроде правильно, и все вроде по традициям, а - фальшиво. Недостаточно ярко, недостаточно остро, недостаточно громко. И осознаешь это в полной мере только тогда, когда с ресниц сами собой падают слезы. Чистые слезы эмоций, затопивших все твое нутро от короткого видео, которое на мониторе занимает кусочек размером с ладонь и заставляет хрипеть колонки от некачественного звука. Искренние слезы, текущие из глаз, два дня назад наблюдавших за живой игрой актеров и - оставшихся сухими. И все потому, что то было заблуждение, а это есть истина. Потому что два дня назад была калька, а сейчас подлинник. Потому что два дня назад я сидела в зале Ленкома, а на сцене, облаченный в форму, стоял актер, Виктор Раков. А сегодня я наблюдаю, как стоит там капитан, еще молодой Караченцов, и даже сквозь время и расстояние верю я ему больше, чем кому-либо другому. Потому что два дня назад жених Кончиты просто озабоченно бегал вокруг танцующей пары и размахивал руками. А сегодня здесь Абдулов, и в глазах его я вижу огонь ревнивого испанца и страсть.
И вот когда давнишняя запись производит большее впечатление, чем нынешний оригинал - тогда и начинает сдавливать душу разочарование. Скорбь, потому что талантливые люди уходят. И боль, потому что мы не способны их заменить.

Метки:  


Процитировано 4 раз

Видео-запись: Выбрать просто. Нелегко осуществить.

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 00:23 + в цитатник
Просмотреть видео
37 просмотров

Над тоскливой банальностью - оригинальность. Над безвольной толпой - личность. Над миллионами проторенных дорожек - тернистый, но собственный путь.

Метки:  

Заряд скверного настроения))

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 00:43 + в цитатник
 (550x463, 54Kb)
Вспоминая одно замечательное, но, увы, уже давно прошедшее лето в Евпатории, я предположу, что совсем скоро у меня на коже появятся разного рода раздражения, потому что меня в этом мире все неустанно раздражает.
Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с жуткого беспорядка на рабочем столе. Скорее всего, именно то, что большую часть своего дня я провожу, сидя посреди свалки, становится первоистоком моего постепенного сумасшествия. Да я бы и рада привести этот мусоропровод в божеский вид, но, к моему великому несчастью, все то дерьмо, в котором я постоянно нуждаюсь, просто не может нормально уместиться на квадратном метре моего личного пространства так, чтобы не действовать мне на нервы.
К тому же, что самое скорбное, меня постоянно выводит из себя свое собственное поведение и, как мне кажется, деградация. Я не могу сосредоточиться на английском, который мне как воздух необходим для поступления хоть куда-нибудь, я разучилась рационально распоряжаться своим временем, даже самые банальные сочинения я стала писать не меньше, чем за три часа (что, наверняка, тоже является следствием то ли моей несобранности, то ли творческого кризиса, по масштабам сопоставимого с "Великой депрессией" в США), у меня даже почерк стал каким-то размашистым и нелепым! Ну а большую часть свободного времени, которое по сути не должно быть свободным, я провожу, всеми возможными способами отмазываясь перед собой же от тех дел, которыми мне следует сейчас заниматься. Я напоминаю себе несмышленного щенка, который бегает за своим хвостом и думает, что он чего-то этим добьется. И то, что меня сильнее всего раздражает в этой ситуации, - это то, что даже осознавая всю тягость положения, отлично проанализировав все возможные последствия такого бестолкового прожигания жизни, у меня не получается в себе ничего изменить и выбраться наконец из этого замкнутого круга беспробудной лени!!
Следующий момент заключается в общении. Как человек глубоко социальный, я буквально задыхаюсь от дефецита оного. Но как только кто-то вступает со мной в вербальный контакт, меня тут же начинает все раздражать! Меня раздражает интонация, слишком медленный или слишком быстрый темп речи, повторяющиеся (с частотой даже чуть-чуть большей, чем раз в год) вопросы, которые мне кажутся невыносимо глупыми и примитивными.. Сегодня же вечером последней каплей в океане моей раздражительности стала оживленность моих знакомых по асе, молчавших больше месяца, а теперь вдруг выползших в мое окошко сообщений, чтобы попросить меня решить за них хотя бы один из четырех вариантов пробного егэ по русскому..
Почему-то я как-то особо остро воспринимаю любую критику, вплоть до того, что пару дней назад мать поила меня валерьянкой. Думаю, что в пору уже раскрыть все эти замечательные мысли и эмоции психиатру, пусть уж придумают, наконец, как мне не сойти с ума..
Предупреждая вопросы по большей части мужской половины населения, скажу, что самое обезнадеживающее в моем случае то, что это абсолютно точно не ПМС, а потому совершенно нет гарантий, что все наладится через недельку-другую..
В общем, мне даже совестно, что написала тут столько гадостей, поэтому выложу какую-нибудь забавную картинку)) Зато вылила всю грязь: пусть лучше тут, чем где-то за ребрами.. Надеюсь, те, кто читал, не обделены чувством юмора и справились с тем, чтобы придать этому негативному тексту ироничный оттенок, ибо компенсацию за моральный ущерб не гарантирую))

Восхищенная))

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 01:58 + в цитатник
Как еще давно бесповоротно стал для меня родным спорткомплекс Лужники, хранящий в своих стенах тонны моей (и не только) энергии, так сегодня окончательно подтвердил свои крепкие узы с моей душой и моими мыслями театр имени Моссовета. Такого сильного воодушевления мне не дарил ни один спектакль после Сирано де Бержерака. Та же сцена, тот же актер в главной роли. Глубоко трагично. Философски. Ослепляюще эффектно. Безумно эмоционально. И, главное, невероятно искренне. Для меня театр непременно должен быть откровением, осветить те кусочки моего сознания, куда я безумно желаю, но не могу добраться без помощи.
Я поражаюсь, как Стивенсону удалось в своей повести озвучить столько проблем. Здесь человек с легкого наущения своей самоуверенности и желания помочь близким ставит себя на место бога; здесь порочная любовь приводит к спасению души; здесь лицемерие противопоставлено безысходности; здесь граница между нежностью и жестокостью становится еле различимой; здесь жизнь и смерть; добро, зло и наука; черный, белый и кроваво-алый.. Вот уж действительно "Странная история.."
Чего стоит одно только начало.. "Все приличны на вид,все пристойно на взгляд, а на деле – это только фасад!" И сразу начинаешь думать и задавать себе вопросы.. Дальше - больше.. "Что хуже зла? - Только добро" И уже мысли не остановить.. А уж когда дело касается того, над чем уже нет сил ломать голову - ты просто растворяешься в атмосфере.. "Как мне жить дальше, не ведая, кто есть я? Что есть я?"..
Но все эти нелегкие мысли гениально разбавлены забавными моментами)) Интересные по своей сути вопросы ("Вы мужчина или только фармацевт?") или епископ в барделе, "проповедующий падшим женщинам")) Острая ирония вызывает улыбку))
Особое спасибо художнику по декорациям и, несомненно, художнику по свету и осветителям.. Удивительно передано пространство, а настроение будто аккуратно вложено прямо в сердце изменениями оттенков, ослепительными вспышками огня, игрой света и тени.. Чудесно.. А, кроме того, звуки, приводящие в дрожь.. Нет, этого не описать..
Может, это банально звучит, но сегодня вечером я будто воскресла из пепла, в который превратили меня мое гадкое настроение в последние дни и грязь, льющаяся со стороны других людей.. Ха, а я боялась, что настолько подавленное состояние так просто не вылечивается)) Наверное, объяснение этому - моя восприимчивость))

Метки:  

Я вот подумала..

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 00:24 + в цитатник
Ведь гормон счастья - это природный наркотик.. Наверно, именно поэтому без счастья так плохо))

И, кстати, мне кажется, что помимо шоколада и бананов, в весне тоже есть амфетамины.. Как же хочется солнца..
 (600x600, 296Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 23:07 + в цитатник
Поехать на Ваганьковское кладбище, в место, о котором с таким благоговением писала Марина Цветаева, где сейчас лежит недвижно Александр Абдулов.. Пройтись между могильных крестов, оставляя на каменных плитах, как поцелуи, гвоздики цвета крови.. А потом полететь в Беслан, найти ту залитую слезами школу, упасть на колени и целовать землю.. И на последнем рейсе - назад, и чтобы непременно шел снег с дождем и небо по цвету походило на мокрый асфальт под ногами.. Стоять, будто уже давно разучилась дышать, стеклянным взглядом потухших глаз разрезать высоту.. А потом приютить черную кошку.. Вымыть, накормить, согреть, и всю ночь наблюдать за ее тихим сном.. И плакать, оттого что небо такое великолепно-черное и воздух искренне-прозрачный, оттого что тишина такая идеально-зловещая и дыхание углубленно-прерывистое.. И какие это тогда будут слезы? Радости? Боли? Человеческой слабости? Сочувствия? Смирения? Безнадежности? Благодарности? Какие?..
Не пророчество, а дикость.. Не одиночество, а именно одинокость.. Так бывает, когда на шаг отстаешь от того, кто шел рядом..
 (700x469, 97Kb)

С Наступающим))

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 23:42 + в цитатник
Вот и конец затянувшимся на четыре дня каникулам)) Знаете, даже как-то не грустно от этого, не жаль, что снова придется вставать затемно и возвращаться домой уже на заходе солнца.. Все-таки, темнота - это не самое страшное: пустота гораздо страшнее.. И хотя оба этих понятия зачастую становятся причиной депрессии, разной остается ее глубина..
Но сегодня у меня слишком хорошее настроение, нехарактерно легкое оттого, что я почему-то сейчас забыла про весь негатив, жадно лапающий меня своими липкими руками и все больше накапливающийся с каждым днем)) Ну можно же мне, в конце концов, подарить себе хоть несколько беззаботных часов, когда я могу не думать ни о чем, кроме улыбок, бодряще-ледяного воздуха на нетипично свежих улицах Москвы, кроме фонарей, которые все так же забавно гаснут, когда я прохожу мимо.. словом, кроме всего, о чем мне приятно думать)) Могу же я хоть изредка закрыть глаза на обратную сторону позитива, видеть в грядущем в конце года выпускном только веселье, а в июле - только яркое солнце и безоблачное лазурное небо)) Могу ведь я просто так, без видимой посторонним причины танцевать на кухне и улыбаться строчкам на мониторе, даже если они неприятного содержания)) Я разрешаю себе, я дарю себе эти радостные секунды как подарок на Старый Новый год)) И вам желаю того же, улыбайтесь, УлыБайТесЬ!!)) И, черт возьми, пусть вас тоже захлеснет счастьем, для которого не нужен повод))
 (700x700, 141Kb)

Видео-запись: Лень движет прогресс))

Четверг, 10 Января 2008 г. 21:47 + в цитатник
Просмотреть видео
61 просмотров

Очень.. хмм.. интересный ролик))Что только не сделаешь ради того, чтобы не утруждать себя очень уж сильно.. нет.. мм.. совсем себя не утруждать))

Метки:  

Себе судья

Вторник, 08 Января 2008 г. 19:19 + в цитатник
561895 (500x340, 136Kb)
"Обними, как будто ты меня любишь.
Руку дай, как будто я тебе нужен.
Издеваешься, огонь во мне губишь,
Лучше брось, пока не сделала хуже"
Под ресницами мучения скуки.
Я не вздрогну под упреками, люди!
Не сбежать. Я попадусь себе в руки,
Совесть мне припомнит больше, чем судьи.
Черный локон проводов вокруг шеи
Обнимает, лишь поднимешь взгляд выше.
Сталь когтей на сердце роет траншеи,
Прокляну себя, гуляя по крыше.
На колени упаду - не простите.
Не поверите отчаянным крикам.
Так зачем все это? Злитесь и мстите,
Свысока бросая фразы-гвоздики.
Далеко, за сто шагов приземлятся,
Разлетятся в прах под свист дуновений,
Не дотянутся кровавым багрянцем,
Не прорвутся в грот моих убеждений.
Я сама себе назначу расправу.
Я сама улягусь на гильотину.
Не судите. Не имеете права,
Моим словом никогда не судимы.
Рубрики:  Сделано мозгами)

Часть последних впечатлений этого года)

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 13:12 + в цитатник
Сегодня у меня наконец-то начались каникулы, хотя по официальным данным они продолжаются уже пятый день) Наконец-то выспалась, наконец-то настал тот небольшой период времени, когда можно забыть про учебу)) Только даже немного грустно от того, что этот лагерь для потенциальных медалистов закончился.. Грустно, потому что понимаешь, что вряд ли еще будет время, когда четыре дня подряд ты будешь завтракать в кабинете у любимого учителя алгебры в компании трех одноклассников, двух из которых раньше в школе вообще не замечала..
Еще грустно потому, что надо прощаться с друзьями и говорить слова "С наступающим, встретимся в следующем году".. С Маришкой.. Эх, я уже скучаю..)) Ощущение, как будто на самом деле на год прощаемся.. Вечер вчера какой-то нелепый вышел, хорошо хоть подарками успели обменяться, пока ей не испортили настроение.. В общем (говорю это уже третий раз за сегодняшнее утро), самое глупое - это ссориться перед праздником)) В любом случае, знайте, что я вас всех очень люблю))
Зато мне вчера безумно поднял настроение один факт)) Когда я ехала на английский, поезд неожиданно для меня вдруг остановился где-то посередине между Чкаловской и Трубной, и мне довелось-таки в 2007 году увидеть, что представляет из себя Сретенский бульвар..)) До вчерашнего дня я думала, что самая красивая станция на нашей ветке - это Трубная.. Массивные колонны из зеленого мрамора, цветные витражи с изображениями церквей и памятников архитектуры, высокие своды и тепло оттенков, разливающееся от поверхности холодного камня.. Вспоминается, как мы с Маришкой, впервые ступая по белому блестящему полу, восхищенно оглядывались.. Помнится попытка сфотографировать эту удивительную красоту, закончившаяся неприятным разговором с правоохранительными органами и полным опустошением карты памяти фотоаппарата..)) Так вот, тогда я была действительно восхищена. Но пройдясь по Сретенскому бульвару, мне пришлось отставить Трубную на ступеньку ниже.. Это потрясающе.. Станция поэзии, ее светлые со сталью стены невероятно вдохновляют.. Выбитые на металле картины природы, памятников архитектуры, силуэты знаменитых людей на фоне современности - все это настолько поразительно, что вряд ли подвластно словесному описанию.. Это надо видеть.. (525x700, 62Kb)  (525x700, 41Kb)  (525x700, 45Kb) (525x700, 57Kb) (525x700, 92Kb)

Метки:  

Боль прошла. А привкус остался..

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 02:08 + в цитатник
Тогда мне сказали, что где-то через неделю я почувствую, что мне семнадцать. Не знаю, изменилось что-то или нет за эти 12 дней, но я почему-то все время вспоминаю те ощущения в вечер перед праздником, как электрический ток пронзившие душу насквозь. Когда кровь кипела от правды, а злость и обида на себя выливались чистыми слезами.. Я вдруг перестала быть слепой и посмотрела вокруг. Там один из самых близких мне людей, брат, с которым у нас одно детство на двоих, не спал вторую ночь подряд, чтобы успеть покончить со всеми долгами по учебе и в воскресенье приехать ко мне на день рождения.. Там бабушка по матери, любящая меня больше жизни, укладывала в конверт свою крохотную пенсию, даже не допуская мысли о том, чтобы не подарить мне подарок.. Там дядя в сотый раз повторял, что я его единственная любимая племянница, хотя на самом деле не одна в своем роде, и ссорился со своим другом, мужем мамы, защищая меня перед его нападками.. Там мама.. Мама, которая семнадцать лет терпела мою неблагодарность, которая и кричала, и ругалась, и плакала из-за меня, которая всю жизнь свою положила на мое будущее.. Боже, как же много они для меня сделали.. Какую огромную часть себя они мне отдали, когда я еще спала в колыбели, не ожидая даже тихого "спасибо".. И как же они до сих пор, никого не слушая, закрывая глаза на все мои выходки и проступки, на то, как я извожу каждого из них своими глупыми принципами, верят в меня и любят всем сердцем..
Как же мне обидно было тогда за то, что мне понадобилость так много времени, чтобы понять эту простую истину, чтобы впустить ее себе в душу.. А сейчас я просто стою на коленях. И я клянусь, что попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы больше никогда, никогда не дать им повода разочароваться.
 (700x469, 168Kb)

Music battle, Round one. Begin!

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 17:52 + в цитатник
И угораздило же меня вчера сесть в метро именно рядом с теми двумя мужчинами!) Просто шла уставшая, голодная. Правое плечо проклинало и меня, и мою сумку, трещавшую по швам от учебников английского языка и раздувшуюся от большой упаковки круассан, что я купила в какой-то палатке по пути к метро с целью хоть как-то успокоить мой бедный желудок. Мозг нечленораздельно выкрикивал обрывки огромного, только что проглоченного им материала, что беспорядочно валялся кусками, не желая собраться воедино. Хотелось выкинуть весь этот безумно нужный для поступления хлам из головы и погрузиться в небытие.
Когда я села на темно-коричневое сиденье старого вагона, в голове пронеслось.. Да ничего там не пронеслось в тот момент, кроме блаженной мысли о получасе спокойствия. И кто бы мог подумать, что те два мужчины, что заняли места рядом, руками и ногами против этого спокойствия!!
Я подняла упавшие было веки от резкого запаха пива. Только тогда я заметила своих соседей. Они были на заднем плане той огромной, литра в 4, баклажки Bagbeer, что маячила прямо перед моим лицом. Был слышен звук огромных и нетерпеливых глотков, бутылка аккуратно передавалась из рук в руки с возвратом на исходную. Потом она тихо опустилась на пол, и, следя за ней взглядом, я заметила торчащие из сумки ближесидящего барабанные палочки. Их тут же подхватили чьи-то волосатые руки и начали судорожно подергиваться, вторя профессиональным движениям по ударной установке. Усталость слетела с меня, как последний осенний листочек с каштана в парке неподалеку от моего дома, мне дико захотелось смеяться до беспамятства)) Эх, Марифка, жалко тебя не было на сиденье напротив, я даже представила твое сдерживающее бешеный смех лицо)) Но увы, мой едва пробившийся сквозь стену приличий смешок не был поддержан, злые и раздраженные пассажиры только с глубоким неудовольствием смотрели на происходящее. Это неудовольствие резко перешло в лютую ненависть, когда второй достал из чехла аккустическую гитару.. Мне было интересно, я начала слушать)) Тут же до моих ушей донесся резкий и противный писк губной гармошки, сменившей барабанные палочки, за ненадобностью запиханных назад в сумку. К губным гармошкам, впрочем, как и ко всем гармошками, аккордионам, боянам и прочим подобным инструментам, отношусь более чем неприязненно. Мне хватает мужа мамы, у которого разводить и сводить руки, попутно нажимая на черненькие и беленькие кнопочки, - любимое занятие на всех мало-мальски значимых попойках. Но тем не менее, я стала прислушиваться еще сильнее, сквозь рев поезда метро и гул пассажиров.. Нет, завралась. Гула пассажиров не было, они тихонечко смотрели перед собой убитым взглядом, в котором можно было прочитать список всей известной обществу нецензурной лексики. Так вот, сквозь рев поезда пытаясь разобрать, что за песню они поют, и ожидая услышать что-нибудь наподобие "Смуглянки-молдованки"..
Не знаю даже, сможете ли вы представить, каково же было мое удивление, когда басы моих соседей по вагону оформились во вполне знакомые мне слова.. И слова эти были ничем иным как the long black cloud is coming down, i feel like i'm knocking on heaven's door, knock-knock-knocking on heaven's door.. Ну и так далее по тексту)) Для тех, кто не очень любил слушать первый альбом Аврил Лавин скажу, что он довольно попсовый) да и песни ее явно не предназначены для исполнения в такой тональности и на таких(!!) инструментах)) Это было для меня таким шоком, что я даже засмеяться сначала забыла)) Зато через несколько секунд уже никакие приличия меня сдержать не смогли)) Отказавшись от предложенного добрыми мужчинами пива, я продолжила наблюдать за комедией))
Маленький мальчик лет шести, сидевший напротив, видимо, очень обиделся, что народ уставился не на него.. Он вытащил из сумки своей бабушки PlayStation Portable и на всю громкость включил свою музыку)) Теперь звук гитары смешивался с отчаянными воплями небольших динамиков, орущих голосами Бандэрос и Максим)) Причем мальчик так старательно подпевал и зачитывал рэп, чуть ли уже не размахивая руками и исподлобья на меня поглядывая, что я подумала, а не на меня ли он хочет произвести эффект?))
В общем, вот так вот, в пропитанном пивными испарениями воздухе, разрываемом доносимыми с разных сторон звуками и мелодиями, я и проехала все десять станций от Трубной до Братиславской)) Веселая поездочка получилась, музыкальная)
 (699x466, 217Kb)

**

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 00:05 + в цитатник
 (465x699, 120Kb)
Путь к солнцу стиснут каменной стеной,
А память растворяется от боли.
И мир, раздавленный пушистой белизной,
Несет в себе соленый привкус крови.
Слезами тонко пахнет полумрак.
Рассвет стянуло туго темно-серым.
Мы слепо принимаем горький прах
За первый снег, храня остатки веры.
А пепел снова падает с небес.
А пепел снова кружится, играя
Для зрителей отрывки адских пьес,
Где сожжена дотла дорога к раю.
Здесь холод разжигает дикий страх,
Мечты сбежали следом за весною,
И лишь молитва робко на устах:
Мой бог, прошу, побудь сейчас со мною.
Закрыть глаза, не видеть суеты,
Мне жалко их надменные улыбки,
Мне жаль смотреть на чистые холсты
Их жизней, бледных в ужасе ошибки.
Как крысы в клетке крутят колесо.
Все то же. Интереснее забыться.
Родней твое туманное лицо,
Чем их реальные, но неживые лица.
Зачем я здесь? Я не хочу здесь быть.
Я не хочу толкаться в серой массе,
Подобно им по улицам бродить,
Немой оскал в улыбку перекрасив.
И прятаться, и лгать самой себе,
И говорить, в свои слова не веря,
Ловя снежинки, думать о весне
И оставлять незапертыми двери.
Хочу, чтоб был свой путь, свой мир, свой крест.
И если пепел все надежды скроет,
Мой бог, прошу, скажи мне, что ты есть,
Дай руку. И возьми меня с собою.
Рубрики:  Сделано мозгами)

Осторожно, двери на Чемпионат Европы закрываются..

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 00:35 + в цитатник
Как же непохож этот пост на тот, что кричал о радостной победе над англичанами.. Стоит ли говорить, что игра была недостойной, стоит ли обвинять и обливать грязью нашу сборную, стоит ли кричать о своей ненависти к евреям - пустое. Остается лишь скрестить пальцы и слепо верить в то, что чудеса случаются, насильно впихивая в душу куски оптимизма.. Мы порвем Андорру, а Хорваты одержат победу на лондонском поле, несмотря на "отсутствие турнирной мотивации" - они-то уже определенно заслужили игру на Чемпионате Европы.. Сплюнуть, постучать по дереву и надеяться, надеяться, надеяться.. Не расстраиваемся, народ.. Все будет хорошо..

Метки:  

Свечусь изнутри..))

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 21:57 + в цитатник
Вот именно сейчас, буквально полчаса назад, взглянув на одну прошлогоднюю фотографию, я все поняла.. Я поняла, как на самом деле мне дороги те годы, что я провела в четырех стенах, собравшись с одноклассниками вокруг "гранита науки".. Я поняла, как все-таки они мне дороги, каждый из них, и как безумно сильно я буду скучать по этим людям, по этим дням и промежуткам времени в сорок пять минут длиной, даже по этим злосчастным учебным субботам, которые столько лет ненавидела, по школьной форме.. Какое же все это родное, близкое, дорогое, ничем незаменимое, незабываемое..
Я сижу, опустив руки на клавиатуру, и от слез радости не вижу, что выводится на экране от моих быстрых нажатий на клавиши.. Наверно, нельзя быть настолько эмоциональной, но в эту минуту я действительно люблю весь мир, каждого человека, каким бы он ни был, и я благодарна небесам за 16 лет моей жизни.. Я улыбаюсь.. Как давно я не улыбалась просто так, сама себе, и как я счастлива теперь.. Я готова назвать немало имен и абсолютно искренне повторять для каждого фразы со светлыми словами благодарности, любви и самых лучшых пожеланий..
А вас когда-нибудь посещало такое же непреодолимое чувство восторга? Это невероятно, спасибо, спасибо, спасибо..
 (700x525, 126Kb)

Мои слова в чужих устах

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 14:39 + в цитатник
 (203x223, 36Kb)
-А такой человек, для которого среди ночи, бросив любые дела, оставив родных, плюнув на все, побежишь на другой край света и сделаешь все, что твоих силах?
-Есть.
-А тот, который для тебя сделает то же?
-Есть.
-Неважно, правда это или нет. Но даже если это всего лишь твои слова, значит, ты знаешь. Таких друзей один на миллион с трудом найдется.
-Знаю. Мне повезло.
-Только это как перетягивание каната, понимаешь?
Я смотрела в темно-серые глаза своего отца и спрашивала себя: неужели это как в наследство от него у меня в голове уже на протяжении нескольких лет возникают точно такие же мысли? Или я сама своей дорогой в 16 лет пришла к тому же?
-Чем ближе родные - тем дальше карьера.. Чем ближе карьера - тем дальше друзья.. Чем ближе друзья - тем дальше любовь.. Ничего не поделаешь, жизнь.
Боже мой, я не верила своим ушам. Скажи мне, сколько раз мы, обнявшись и роняя слезы друг другу на плечи, приходили к таким выводам?
-Но даже если найдешь что-то одно - это уже счастье. Это надо беречь.
Мне захотелось плакать. Да как я могла вот так вот сидеть сложа руки и смотреть, как что-то обрывается? Почему не побежала, почему не схватила два конца нити и не связала их сразу же, несмотря на депрессию, несмотря на боль? Почему не наступила на все обиды и не задушила их более светлым чувством, которое всегда во мне живо, что бы ни случилось?
Мы вышли на улицу. Морозный воздух, корочки льда под ногами, далекое и холодное солнце со стороны ее дома.
-Давай, тебе пора бежать,-и он сам скрылся в толпе.
Не то слово, мне пора нестись сломя голову! Одной наверстывать то, что мы вдвоем так равнодушно стали упускать. Одной, пока не поможет еще одна пара рук. Да, черт возьми, это НАДО беречь! Спасибо, отец, я позвоню, как дойду до дома.

Набор мыслей..

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 02:30 + в цитатник
В подъезде на лестнице уже второй день пахнет вишневым кальяном.. Запотевшее окно у лифтов со стекающими вниз мелкими капельками все реже открывают соседи.. На темно сером асфальте разрастаются грязные лужи, взрывающиеся от проезжающих машин и колеблемые осенними ветрами.. Первые в этом году каникулы..
А я сижу за письменным столом под светом тусклой лампы и перевожу на английский глупые предложения.. А я в метро перечитываю по второму кругу "вечную классику", сосредотачиваясь на всем, только не на коротких строчках на серой бумаге.. А я целыми днями пью чай с шоколадом в надежде согреться и улыбнуться.. И отчего я какая-то опустошенная, вымотанная, выжатая? Мне будто не хватает чего-то, и я даже знаю на зубок этот небольшой список.. но бездействую, потому что не хватает сил сделать хоть несколько шагов..
Зато на столе появилась вазочка с насыщенно зелеными фруктами - ноябрь, сезон фейхоа, дождалась наконец.. Горечь, а за ней, будто вознаграждение, вкус земляники.. И аромат клубники с ананасом.. И бодрость по телу, в них йода много..
А еще я сегодня для себя отметила одну закономерность.. Я не умею приходить к однозначным выводам, думая о жизни.. Зато я умею писать, и на бумаге все становится как будто бы совершенно очевидно, все убеждения приобретают четкие очертания, все идеалы становятся конкретными.. А ведь мне этого так всегда не хватало.. Неужели так может быть, чтобы рука выводила слова прямо по шаблону сердца, минуя запутанные мысли и меланхоличное настроение? Надеюсь, сегодня был не последний раз, когда за мелким почерком с наклоном в левую сторону я увидела свою правду..
А завтра я проснусь в метро.. На автомате встану, постою в душе, оденусь, поем, пройдусь по мокрым улицам - а потом неожиданно проснусь в метро, пронизываемая чьим-то раздраженным взглядом, уносимая толпой.. Хочу очнуться от апатии.. Я слишком долго держалась, не время сейчас сдаваться и равнодушными глазами смотреть на мир, на окружающих, на себя.. Пора заводить будильник..
 (700x518, 44Kb)

Ненавижу

Среда, 24 Октября 2007 г. 22:06 + в цитатник
Ощущение, будто кто-то посторонний против моего желания изо всех сил пытается прорваться в мою жизнь. Много лет назад я поставила между ним и собой стену, но похоже, что даже червяки спустя годы начинают немного эволюционировать, и вот он, пронюхав уязвимые места, начал выковыривать из этой стены кирпичики и просовывать сквозь образовавшиеся отверстия свои руки, пытаясь достать до меня. И каждый раз я чувствую такую боль, будто он разрывает руками мою плоть. Думаю, он был бы рад, если бы узнал, что все-же не зря старается, что наконец-то нашел способ, как сделать мне больно. Самое страшное то, что я не знаю, как можно это остановить: мне некуда уйти.
Внутри меня необратимо образовывается тот сгусток негативной энергии, которого я всю свою жизнь пыталась избегать, и делала это успешно. Ненависть. Вязкая, черная субстанция, проникающая сквозь открытые раны и обволакивающая все другие эмоции, мешающая жить. Мне никогда не нравилось это чувство, я старалась как могла, не позволяя ему забраться внутрь, чтобы не превращать в свалку свою душу. Не смогла, он все-таки достал меня, и теперь я его ненавижу.
Он следит за мной, он пытается завладеть статусом ОТЦА, но он мне никто, он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА лезть в мою жизнь! Да с какой стати он вообще говорит мне что-то?! Я не хочу иметь ничего общего с этой падалью, я не хочу даже хоть как-то отдаленно касаться его! ПУСТЬ УБЕРЕТ СВОИ ЛАПЫ с моих дел, с моего времени, с моей жизни - это МОЕ, я буду этим распоряжаться, а не он!! Я ненавижу. Я презираю.
И мне безумно надоело терпеть. Но мне некуда идти. Боже мой, куда мне спрятаться, чем отгородиться?? Больно.
Нет, я не заплачу, ублюдок. Это мои слезы, я тебе их не отдам, слишком дорогой подарок для тебя. Просто придет время - и я выплесну ту черную везкую массу прямо тебе в лицо..
Не верю, что говорю эти слова. Не хочу такие эмоции держать в себе. Но за столько лет слишком много накопилось, и это потихоньку начинает выплескиваться. Мне страшно..

Две рюмки ядреной русской водки : одна хилая чашечка английского чая с молоком))

Четверг, 18 Октября 2007 г. 00:29 + в цитатник
Всего-то 94 минуты игры, а столько эмоций!! И кто теперь не верит, что МЫ МОЖЕМ?! Столько впечатлений, просто в голове не укладывается!! После матча, последние пятнадцать минут которого я отсчитывала по секундам и сетовала о том, что время ползет слишком медленно, мой радостный смех отозвался по всему дому, а у соседей снизу, наверное, посыпалась побелка с потолка - я прыгала от радости)) Даже представить сложно, какая бешеная энергетика витала над Лужниками в этот вечер, жалею, что не пошли)) Хотя, конечно, с повторами смотреть гораздо удобнее, а то тут и с десятого раза комментаторы так и не смогли точно сказать, был оффсайд у Рунне или не был.. Но справедливость есть, черт возьми!! МЫ ВЫИГРАЛИ!! Чтобы никого не терроризировать, выбежала на улицу)) Дикими воплями встретил Рустам, Марика, которая, кстати, даже перепугалась за свего песика, ибо он - британец)) Потом Маришка подъехала, тоже вся счастливая)) Кричали так, что даже голос чуть-чуть охрип)) Попереобнимались со всеми фанатами, которых встретили - ОЛЕ! ОЛЕ! ОЛЕ! ОЛЕ!! Удивительно, как легко можно сделать счастливой всю страну)) И главное, что всем плевать, что впереди еще два матча, живем сегодняшним днем и сегодняшней победой!!)) Хочется еще раз напеть: "СЛАВЬСЯ, СТРАНА! МЫ ГОРДИИИИИИМСЯ ТОБОООООЙ!!")))

Метки:  

Ты - верь

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 02:04 + в цитатник
Я не хочу, чтоб видели года
В глазах моих надменную тоску.
Мне скучно - пусть. Я здесь не навсегда.
От слез души улыбкой отвлеку.
Ты -верь. Я улыбаюсь для тебя.
Здесь дверь, ее тебе не приоткрыть.
Я покажу лишь силуэт себя,
А цветность образа придется заслужить.
Смеюсь - послушай, смейся мне в ответ.
Кричу - ударь ладонью, отвернись.
Слова, вопросы, жалость - под запрет.
Противны ласки лицемерных крыс.
Твои секреты так легко украсть -
Мне хватит взгляда, чтоб увидеть гниль.
Тебе ж в мою обитель не попасть:
Надену маску - бурю спрячет штиль.
Ты - верь. Я все рисую для тебя.
Не жалко сил, крови разбитых рук,
Эмоций, пульса, юного огня,
Что запираю в недрах тихих мук.
Я лучше все похороню внутри,
Чем дам под суд насмешливых убийц.
Я лучше буду плакать до зари,
Но не приму укора черствых лиц.
Читай, чужак. Вникай в мои слова.
А я тебе, как прежде, улыбнусь.
Ты - верь. Я в жизнь играю для тебя.
И правила я знаю наизусть.
Рубрики:  Сделано мозгами)

Видео-запись: Остановите глобальное потепление..

Четверг, 11 Октября 2007 г. 16:39 + в цитатник
Просмотреть видео
53 просмотров

Наверно, никогда еще не видела столь трогательной рекламы.. Как просто и красиво, как меланхолично и нежно.. Слова излишни..

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в he1sty
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь