А я вот из кино вернулась)) У меня есть свой Т-р-а-н-с-ф-о-р-м-е-р, зонтик, он выдвигается, раскрывается и вообще, им драться можно)) Так что я тоже мощная)) Мой друг искренне верит, что все фильмы основаны на реальных событиях, и фильм, в который Спилберг угрохал 300 миллионов долларов на спецэффекты, тоже истиная правда)) В общем, мне понравилось)) Правда, я, конечно, более серьезного кино ожидала.. Ну да ладно, зато очень эффектно))
И, кстати, меня вновь посетило счастье)) У меня включили горячую воду, и я с утра наверно битый час стояла под теплым душем, соскучилась)) Как представлю, что теперь можно убрать подальше ковшик, что не надо будет утром греть кастрюльки с водой, сразу такое возвышенное ощущение внутри))

Завтра великий день)) Когда-то давным давно, когда я была еще совсем-совсем малявкой, у меня был жутко писклявый голос, я не могла говорить и у меня были руки-плети, которыми я била всех, кто пытался ко мне подойти, в одном из московских роддомов раздался крик)) То была Маришка, наконец-то преодолевшая все сложности реинкарнации, чтобы окунуться в события этого бренного мира и чтобы дополнить половинку моего существования своим присутствием)) Тем, кто не знает: в прошлой жизни мы были парнем и девушкой. Кто кем был в точности, не имеет никакого значения, ибо мы за равноправие и вообще, никто же проверять не будет)) Итак, как только по земле пронесся этот оглушительный вопль, возвестивший о том, что она уже тут (а, может, он означал "Мля, я ж в Америку просилась, а вы меня в какую задницу запихнули??", не знаю в общем), мне стало жить гораздо спокойнее и мои руки-плети попались в сети моего разума, их контролировавшего.
А дальше потянулись годы.. Время размеренно шагало вперед, мы шагали вместе с ним по своим дорожкам. Но, к счастью, они были не параллельны, и в конце концов, к моменту, когда мы обе перешли в шестой класс, они пересеклись)) Было это на линейке, посвященной первому сентября, когда все ученики выстроились около главных ворот школы и ждали, пока прозвенит первый звонок наступающего учебного года. Маришка пришла к нам в класс из другой школы, никого пока не знала и стояла в самом первом ряду. В один прекрасный момент она решила, что пора бы и познакомиться с кем-нибудь, повернулась и сказала мне "привет", так как я стояла прямо за ней)) Но к новичкам я относилась не очень дружелюбно, их всегда первым делом сажали ко мне за парту, меня это жутко бесило.. Поэтому все, что я смогла выдавить из себя было тихое "привет" сквозь с силой сжатые зубы)) Так мы первое время вращались в разных кругах, потом Маришка познакомилась с моими подружками.. В общем, мы сели за одну парту)) Наверно, это и было началом нашей дружбы))
Глупо рассказывать, сколько всего мы пережили и перечувствовали вместе.. Страшно вспомнить, сколько раз мы ссорились.. В памяти всплывает картинка, как после одного раздора мы плакали, обнявшись, в школьном туалете на четвертом этаже перед сдачей итогового реферата по МХК.. Да много таких случаев было, настолько много, что все невозможно запомнить.. Но не так давно случилась жуткая буря, несравнимая с теми легкими порывами ветерка, которые были до этого.. Она привела к кораблекрушению, в итоге мы не общались больше полугода.. Это, наверно, были самые тяжелые и депрессивные полгода в моей жизни, даже рассказывать не хочется.. Да и зачем рассказывть, ведь теперь корабль снова отстроен))
В общем, завтра великий день, этому дню на протяжении всех лет я благодарна больше всего))

Вот, собственно, что у нас вышло)) Сюжет трагичный.. Девушка, сотканная из нежных лепестков, не смогла заставить себя жить в этом слишком жестоком для нее мире.. Забралась на высоту своей мечты и бросилась вниз..
Огромное спасибо Маришке за предоставленный реквизит в виде главной героини, смысловую идею сюжета и незаменимую помощь при осуществлении базовых фотографий)) Вместе мы сила))

Мамка улетела в пять утра.. Только я успела заснуть - разбудила попрощаться.. Теперь я осталась в квартире с ее мужем, с которым у нас жуткие отношения, но радует то, что раз в четыре дня он уходит на работу на сутки.. Кстати, завтра как раз такой удивительный день)) Ээх.. все отдыхают, купаются в море, греют спинки под лучами жаркого южного солнца, а я сижу, замурованная в бетонные блоки домов.. И даже поплавать негде, а я об этом мечтаю еще с прошлого лета, видимо не насытилась тогда водой и волнами.. И все бы ничего, если бы я точно знала, что что-нибудь изменится хоть на несколько дней..
Сегодня сходили на мультик Рататуй, чего я сама не ожидала)) Так спонтанно все получилось, просто подруга предложила, я и пошла.. Нет смысла отказываться, делать все равно нечего, когда целый день свободен)) Мультик милый оказался, было даже смешно кое-где)) Поп-корн и последующие за ним гамбургер и картофелинки фри целиком заполнили мой маленький желудочек, так что я теперь есть не смогу до завтра точно)) Потом, когда гуляли, исценировали суицид девушки, созданной руками Маришки из цветочка, что рос по дороге)) Еще не знаю, что там получилось, надо фотки смотреть.. Кстати, фотки с телефона, ибо мой фотоаппарат забрала с собой мама..(( Хнык..

Сегодня проводила братиков.. Так захотелось остаться в том поезде и поехать вместе с ними.. Или даже не с ними, просто поехать, неважно, куда, неважно, зачем, поехать и все.. Ночью, когда на соседних полках тихо спят люди, покачиваясь от неровного движения состава.. Когда колеса вагона отбивают на стыках рельсов всем знакомый ритм, за окном в вязкой темноте изредка мелькают далекие огоньки, а на потолке тускло горит приглушенно-желтым светом длинная лампочка, иногда нервно подмигивая и потрескивая, как пламя костра.. Не спишь, слушая музыку в наушниках, и молчишь.. Почему-то в поезде всегда голова заполняется множеством тем, о которых интересно думать.. Словно дамба четырех бетонных стен, окружающих тебя в повседневной жизни, обрушивается, образовывая дорогу для огромного потока мыслей.. Освободишь ненадолго уши от капелек, поющих голосами любимых исполнителей, начнешь слушать своеобразную тишину, которая на самом деле очень разговорчива.. Где-то за тонкими стенками слышны негромкие фразы и смех, возможно, даже звук гитары.. Кто-то на ночь глядя идет по узкому проходу, чтобы налить кипяток в чашку и выпить вкусного дорожного чая..
Хотя, все может быть совсем по другому.. Ехать с друзьями, весело смеясь и чокаясь пластиковыми стаканчиками, привлекая внимание соседей, может, даже их гнев и недовольство.. Рассказывать забавные истории и драться на казенных подушках.. Есть еще варианты, более прозаичные.. Телефон с музыкой сел, соседи попались нудные и злые, в вагоне сломался кондиционер, в соседнем купе играют на гармошке, деньги украли из сумки, обжегся кипятком от резкого торможения поезда, которым управляет пьяный машинист.. Но это как-то слишком пессимистично)) Должны же мы хотя бы мечтать об идеальном))

Вот час назад вошла домой после выгула своих братиков)) Они проездом у нас, завтра уже отправляются туда, где обжигающе-горячие солнечные лучики легко добираются до соленой от морской воды кожи и оставляют на ней свой смуглый оттенок)) Интересно, у меня получится этим летом вырваться куда-нибудь подальше от интернета и душного города?.. Я не говорю, что здесь плохо, я обожаю столицу и ее грязный воздух.. Но все-таки хотя бы один раз за год хотелось бы бросить все и по крайней мере загореть нормально..
От трехлитровой бутылки текилы сейчас уже не осталось ничего, кроме деревянного футляра, где она хранилась.. Несложно себе представить, что стало с ними обоими и почему им вдруг так понадобился свежий воздух)) Про погоду на улице могу сказать следующее: ОФИГИТЕЛЬНО!! Мелкий нерешительный дождик прекратился, оставив на память лишь небольшие лужи на асфальте и влажность ночного воздуха, температура которого, несмотря на время суток, была настолько лояльной, что не хотелось сжаться до размера молекулы от каждого дуновения ветра, как это было, к примеру, пять часов назад) В общем, прогулялись отлично, наконец-то поговорили нормально с Максом (Денис все свои силы тратил только на то, чтобы просто ходить)) Все настолько гармонично и успокаивающе, что я даже дракона ни одного не видела)) И уверена, что спать я сегодня буду крепко (хотя эти слова были лишними, я и так всегда сплю мертвейшим сном)) Может, ко мне вернется мой ангел и подарит хоть парочку живых ночных картинок?..

Ааа, какое удивительное начало дня!!)) Обычно в это время я еще сижу дома за компьютером с растрепанными от сна волосами, в четвертый раз грею чайник, слышу шипение кастрюльки с водой на плите и по очереди заглядываю то в лежащую перед глазами книжку, то в мигающее окошко на мониторе.. И только начинаю думать о том, чтобы выйти на улицу.. Но сегодня все по-другому!! И за это я обожаю этот день)) В час мы с Маришкой уже были у входа в зал кинотеатра, сеанс на фильм Эван всемогущий)) Когда мы вчера покупали билеты, первое, что она ответила на мой вопрос "Это что вообще?" было "Смотрела Брюса всемогущего? Вот то же самое")) И даже несмотря на то, что эта фраза в последующие секунды была заменена на другую "В смысле, от создателей", было жутко смешно)) Хотя.. Может, еще повлияло то, что какая-то девушка на шпильках застряла в сеточке резинового коврика прямо перед входом в Солярис и несколько раз безуспешно пыталась вытащить босоножку из западни, пока не додумалась сделать это рукой)) Как же мы смеялись на протяжении всех полутора часов перед большим экраном кинотеатра)) Где-то на середине фильма из нас с такой силой начали выливаться эмоции, что только наш смех был слышен на весь зал, заглушая чужие попытки)) Давно я не слышала от себя такого безудержного смеха, и от этого становилось еще более весело)) В общем, на позитиве вышли из кинотеатра и пошли прогуляться по дворам, сели на лавочку, обсуждая то, над чем только несколько минут назад дико ржали, и расплываясь в улыбках)) Увидели какого-то странного мужчину с кривой осанкой, сели попрямее.. Потом тот же самый мужчина буквально через минуту повернул назад, нас это жутко рассмешило.. Стук кулака о стекло, короткий писк сигнализации и спина этого самого мужчины, который убегал, зажав что-то в руках.. Какой это был шок!! Мы пошли стучаться в окно ближайшего подъезда, с помощью какого-то строителя-таджика нашли хозяйку машины.. Прижав к лицу руку при словах "Темно-зеленый хюндай тусан - это ваша машина? ее обокрали", она выбежала на улицу и вызвала милицию.. Долго не могла понять, что украли, оказалось, панель. Машина милиции приехала быстро, мы, конечно, назвали несколько отличительных признаков, но такое ощущение, что они уже ничего не смогут сделать..
В шоковом состоянии, рассуждая о том, какие бывают люди сволочи, шли по асфальтовым дорожкам района.. И тут пошел дождь)) Сначала мелкими капельками, а затем все крупнее и крупнее)) Мы стояли, раскинув руки и подняв к небу лица, так приятно было ощущать капли воды на ресницах, щеках, на волосах и футболках.. Этот короткий дождик будто напомнил, что мы еще живы)) Радость и счастье теплыми ручейками разливались внутри)) Какое удивительное начало дня.. Спасибо тебе, небо!!))

Вчера вечером, только я выключила компьютер и свет, легла на мягкую подушку и закрыла глаза, моего слуха достигли странные звуки.. Что-то, гудя, ворвалось ко мне через окно и шлепнулось на пол.. Поначалу я не обратила особого внимания, сидение за компьютером, должно быть, вызывает некоторые побочные эффекты в виде галлюцинаций.. Но вскоре это "что-то" стало жужжать совсем рядом, почти у моих ног. Я вскочила, рывком бросилать включать свет. Но как только лампочка загорелась ярким белоснежно-желным цветом (интересно, такие бывают?), все звуки вдруг стихли, и я напрасно стояла, как дура, с тапочком в руке и ждала, пока что-нибудь пошевелится.. Видимо драконы думают, что когда светло - надо спать.. Не сумев аккуратно уложить у себя в голове мысль, что мне придется спать в одном помещении с драконом, который наверняка оживится после наступления темноты, я схватила подушку и тихо вошла в комнату мамы.. Мама у меня спит чутко, она заметила, что кто-то беззвучно крадется по комнате и испугалась, как будто я была один в один похожа на смерть с косой.. В общем, я поделилась с ней моими мыслями насчет драконов. Пусть мне никто не верит, но это по-любому биологическое оружие!! Этих гадких существ у нас в столице не было прошлым летом! Мы знаем, как это делается: с самолета или вертолета скидывают ящики с насекомыми, которые при ударе о землю открываются и из них выползает всякая дрянь и распространяется на несколько километров. Логический вывод из всего вышесказанного: вскоре драконы погубят мир)) Так что держитесь за жизнь, как тот котенок справа, и вперед против драконов!))

340 просмотров

Аааа.. Как бы я хотела оказаться там, поближе к сцене, в толпе возбужденных музыкой людей, выкрикивающих слова такой знакомой, такой любимой песни.. Приехали бы они к нам, разожгли бы еще сильнее мое желание живой музыки (не буду говорить "остудили", ибо то есть ложь)).. Только не как Эми Ли с группой, иначе я разочаруюсь в жизни)) Кстати, клип на эту песню (который все, конечно, видели) на этом самом Video Music Awards 2006 года занял первое место)) Горжусь)

1672 просмотров

Потрясающая песня, неординарный клип (впрочем, в необычности их сильная сторона)).. Ммм.. наслаждайтесь)) А голова Брендона среди рыбок вообще уникально смотрится)) жаль только момент этот короткий)) Так.. завтра надо обязательно себе новый аквариум купить, а то я свой сегодня подбила чуть, когда в метро ехала..

В этом дерьме, в этом умирающем мире, зачем мне чистое сердце? Чтобы еще острее ощущать в контрасте всю ту грязь, которую на него выливают? Чтобы оно билось все тяжелее и тяжелее, задыхаясь от запыленных выдохов людей? Среди жестокости, несправедливости, зачем мне чувственная душа? Чтобы причиненная мне боль могла пронизывать каждую каплю моих мыслей? Чтобы я трепетала, словно на ветру, от каждого слова, чтобы принимала и впитывала все, что мне подарят, будь то вино или яд? Зачем? Ведь без этого легче жить! Вырвите у меня сердце, безжалостно сжимая его в ладонях, продайте мою душу за бесценок.. Утопите в моих слезах все мои эмоции, растворите моим отчаянным взглядом каждую из моих улыбок.. Развейте мое тепло, пусть оно превратится в пепел.. И мое дыхание пусть станет ледяным.. И пусть я продолжу жизнь камнем, только называйте его уже другим именем, это буду не я..

Если бы я была ветром.. У меня были бы силы взлететь выше них, и моя гордость не знала бы границ.. Я бы превратилась в смерч, ураган, схватила бы каждого из них (теперь уже троих, а не четверых), подняла бы на невообразимую высоту, чтобы от страха за собственную жизнь они изменили все ложные убеждения в своем мозгу.. И как только прозвучал бы этот щелчок, я перестала бы играться с ними своим превосходством.. Аккуратно опустила бы на землю и продолжила развевать их волосы.. Разогнала бы тучи, впустила солнце в их мир.. Если бы я была ветром, я доказала бы, что есть более достойные решения этой глупой проблемы.. Почему они не хотят увидеть то, что мы хотим им показать.. Почему я не ветер..

Моей восторженной радости нет предела, я витаю в астрале, что гораздо выше седьмого неба)) И причина этому - всего лишь маленькие темно-синие ягодки)) ммм, как я обожаю чернику)) все-таки есть справедливость на свете)) и жизнь не такое уж и дерьмо, когда чувствуешь во рту вкус моих любимых ягод... я ждала этого всю осенЬ, я ждала этого всю зиму.. всю весну я провела в ожидании этого чудааааа)) ААА, я счастлива))

Ночь наступила уже тогда, когда над Москвой нависли грузные плотные темно-серые тучи.. Они преградили дорогу солнечным лучам и остались единственным, что можно было увидеть, подняв глаза ввысь. Непривычное ощущение мрака, будто солнечное затмение, превратившее день в темное время суток, только без луны и звезд.. Редкие капельки дождя спустя несколько минут превратились в ливень, который, впрочем, быстро остановился.. А тучи пробирались все ближе к центру неба, которое видят над собой жители столицы, и в конце-концов расступились, оставив чистой узкую полоску над горизонтом.. Как раз на востоке, где начинался закат.. Розово-алое солнце скатывалось вниз, готовясь упасть за край света.. Своими яркими бликами оно пыталось ухватиться за высокие дома, оставляя на них свой кровавый след.. Но, не найдя там поддержки, лишь окрася их в теплые тона, которые в темноте смотрелись еще более отчетливыми и броскими, зацепилось рукой за полотно туч.. Серый смешался с розовым, превращаясь в нечто наподобие сиреневого, только этот цвет был более естественным.. И вот сейчас солнце уже где-то далеко-далеко внизу.. А весь мир как будто бы вымер, на улице не видно и не слышно людей, птицы давно замолкли, бродячие собаки спрятались.. Таинственно-пугающе.. Даже как-то жутковато внутри становится от вида таких пустынных улиц всегда оживленного города.. Неестественно тихо, неестественно пусто, неестественно мертво..

Пока греется вода в кастрюльке (аааа! ненавижу!!), буду вспоминать вчерашний день.. Наверно, он был странный, как картинка слева.. Если бы все сердца в мире бились с такой скоростью, с какой мое утром вырывалось из груди, их стук был бы слышен повсюду, заглушая пение птиц и рев машин.. По плану, мы с подружкой должны были встать в девять утра и, собравшись, поехать на съемки программы "Давай наспор", как обычно, встретившись в центре зала Братиславской.. Но, видимо, я не понимаю, что означает слово "план".. Заснув предыдущей ночью только после четырех, находя нити попрочнее, чтобы связать нашу дружбу, мы не подумали, что пять часов сна летом - это слишком жестоко.. Я услышала будильник, и мое тело отказалось шевелиться.. Написала Маришке пару смсок, и, держа в руке телефон и ожидая ответа, продолжила спать мертвым сном.. Когда, проснувшись, посмотрела на время, впала в панику.. 11 часов, отчета о том, что смски доставлены нет, телефон ее не отвечает.. Мозг сразу составляет цепочку того, что могло случиться.. Маришка встала в девять, собралась, прождала меня в метро, переминаясь с ноги на ногу и следя за лестницей, откуда я должна спуститься, и, так и не дождавшись, или пошла домой, или поехала одна.. Только вчера помирились, такая ситуация была бы совсем ни к чему.. Как на иголках просидела до половины второго, судорожно перелистывая страницы книги и время от времени ударяя по кнопочкам клавиатуры.. Наконец, раздался звонок и оказалосЬ, что Маришка сама непробудно спала, даже будильник не услышала, не говоря уже о моих пропущенных)) В общем, эта часть дня закончилась самым удачным способом))
Пока гуляли, думали о том, что надо бы уже заканчивать эту затяжную ссору.. Но так и не нашли их, поэтому пришлось отложить на "как-нибудь в другой раз".. Зато меня вытащили из списка невидимости, куда меня, сама не знаю, за что, запихнул мой бывшый парень)) Причем только меня, Маришка прекрасно видела его ник онлайн..

42 просмотров

Гыы)) Новая реклама спрайта, меня так веселит)) Не волнуйтесь, она только повредит ваш мозг))

424 просмотров

Жизнь.. Всего лишь то, что мы придумываем себе сами.. Свой субмир, в котором наше воображение выстраивает для нас плотный кокон, прячущий реальность.. У каждого своя личная правда, у каждого свое понятие об идеальном.. "A perfect life is waiting for you".. Какую выберешь?..

Столько времени по крупицам собирали каждую мельчайшую деталь рухнувшей конструкции. Столько времени думали в одиночестве и мечтали о восстановлении. Изменились, поднялись выше по уровню сознания, увидели слабые места и пообещали себе внутри хранить и оберегать ее, пока будут силы. И вот теперь, когда после стольких мучений на фоне ясного летнего неба появился четкий силуэт, согревающий душу, что-то треснуло. Как ты могла подумать, что это все блеф? Как могла не прочесть по глазам, что это самое ценное, что у меня есть? Как могла решить для себя, что единственное отступление от канона и есть доказательство фальши? Я не смогу этого осознать, в моем понимании это не стоит того, чтобы погубить в одно мгновение то, что достойно целой жизни. Возможно, это была моя ошибка, возможно, это было твое негодование. Я протянула тебе руку, прося вытащить меня из пропасти, куда я оступилась от дуновения ветра. Что теперь сделаешь ты?

А меня посетила одна мысль.. Может, все идет так хреново, потому что начинается хреново?? Потому что каждый день с 20 числа я просыпаюсь и сразу бегу ставить на плиту кастрюльку с водой, чтобы потом выливать на себя эту воду из ковшика.. Потому что из-за этой маленькой детали у меня сразу же падает до планки нуля настроение, и хочется кричать и материться, чтобы мне вернули душ.. Может быть, именно этот факт меня подавляет настолько, что все последующие часы до вечера я не могу ощущать себя бодрой и веселой, не могу улыбаться и чувствовать радость.. Если основная причина именно в этом, то меня ожидают еще 12 дней депрессии.. Трагично((

В колонках играет - Еще один день, а что успел сделать ты? Еще один человек без еще одной мечты..

Прошел еще один день моей бесполезной жизни.. В душе растет чувство ненависти ко всему, что меня окружает.. сегодня особенно ощутимо, как каждая деталь мира, с которым я соприкасаюсь, изо всех сил старается испортить мне настроение.. Боль в животе в шесть часов утра начала череду уничтожающих мой оптимизм мелочей.. Не найдя подходящих для этого случая таблеток, провалялась без сна около часа, скорчившись на постели, пока не проснулась мама. Затем опять впала в глубокий сон, который, к моей ярости, продлился до двух часов дня.. Только открыв глаза, увидела дождик за окном, в каплях которого отражался солнечный свет.. Радуги в небе я так и не нашла, но зато почувствовала, что выпала из жизни.. Это ощущение длилось у меня до самого вечера, да и сейчас еще не исчезло.. Будто все вокруг происходит само по себе, а я одна, в своем маленьком пустом мире, жду, когда он вольется в общее русло, чтобы я могла продолжить существовать в социуме.. "мы куколки, которых положили за ненадобностью в картонную коробку с высокими стенками. и теперь мы лежим и наблюдаем через зеркальные потолки за миром, в котором привыкли жить, пытаясь поймать губами воздух, которым привыкли дышать.. - самое дурацкое, что про куколок легко забыть..найдутся другие игрушки, другие дела.. и вообще, дети растут, а куклы остаются лежать в тех же коробочках.."(с)я и Маришка.
Затем мы поехали на собеседование, куда чуть не опоздали, провели там три часа своего времени, слушая инструктаж по поводу интервью по телефону.. Завтра в 11 мы должны быть в этой комнате, заполненной компьютерами с черными экранами и белыми буквами, телефонами и девушками, зачитывающими в трубку вопросы анкеты.. Когда я об этом думаю, на кончике языка вертится только одна фраза.. Жизнь дерьмо. Я не представляю, что со мной станет за шесть часов, которые я буду сидеть без движения на жутко неудобном стуле, смотря в маленький монитор, от которого рябит в глазах, и произнося вслух чужие слова и вопросы.. Мою подругу уже посещают мысли отказаться от этой затеи, но я так устала бесцельно проводить дни, что боюсь упускать даже эту гнилую ниточку, по которой можно выбраться из обыденности.. Насколько же все херово..
Уставшими вернувшись в свой район, хотели хоть чуть чуть поднять себе настроение обычным заказом в макдональдсе.. Но по закону пессемизма, нам даже этого не позволили сделать: у них сломалась фритюрница, поэтому пришлось перебиться одними гамбургерами, которых мы по непонятным причинам ждали минут пятнадщать.. После этого даже последние шансы на любые положительные эмоции канули в бездну. Не зная, куда идти дальше, тупо шлялись по улицам, уставившись в пустоту прямо перед собой..
А возвращение домой повлекло за собой новую стадию депрессии и одиночества от воспоминаний о событиях(вернее, отсутствия событий) последних дней.. Все тот же значок невидимости, все то же молчание телефона.. Как же осточертела эта несправедливость..

Притвориться пламенем огня и весело танцевать, скрывая пепел, разлетающийся от догорающих веток.. Раствориться в светящихся точках на экране ненастроенного телевизора, что случайно включили в окне напротив, и, молча, тайной наблюдать за чужой жизнью.. Замереть в образе случайного прохожего и стать безликой в так знакомых глазах, блуждающих по высотным домам района.. Спрятаться за недвижно-красным цветком аси и будто ждать за тонированными зеркальными стеклами, что кто-то подойдет взглянуть на свое отражение и сквозь него увидит твое лицо, полное грусти.. И, возможно, это решение оказалось бы правильным, если бы что-то глубоко внутри не металось в поисках лучшего финала с титрами "to be continued" и сердце не вздрагивало с такой болью от мысли, что, может быть, мы сами подожгли последний веревочный мост, соединяющий прошлое с будущим..

"Чтобы лучше понять мир, в котором живет и развивается человек, Сократ сравнил его с пещерой. Он считал, что обычный человек напоминает сидящего в пещере спиной к выходу пленника, который не может разорвать оковы своего ничтожного существования. Пленник видит на стенах тени освещенных предметов, движущихся за его спиной, и считает, что эти тени и есть реальность. Однако это лишь иллюзии. Если пленника освободить и заставить обернуться, увидеть предметы, которые отбрасывают колеблющиеся тени на стены пещеры, а также огонь, которым они освещены, он придет в ужас. Если затем подтащить его к выходу из пещеры, то, узрев настоящий свет, он почувствует боль и может ослепнуть. Но если он продолжит свой путь, то научится смотреть прямо на солнце, истинный источник света."

Вот, собственно, и вернулась я из Рязани, куда ездила на выпускной своего старшего братика)) Бешеные, как можно столько пить?? Интересно, если бы я училась в ВДВ, мне бы тоже было плевать на бутылку водки залпом?)) Но как бы дико это не воспринималось, эмоций все равно море)) Сначала официальная часть, во время которой, как назло, шел дождь.. Причем, мы не взяли зонты и потому приходилось постоянно смахивать мелкие капельки воды со своего лица.. Но это не испортило впечатления от вида марширующих курсантов десантного училища.. Особенно меня поразило то, как они поют.. Это так красиво!! Около тысячи сильных мужских голосов разом пронзают воздух, до этого наполненный тихими переговорами толпы.. Неописуемо.. Затем начались показательные выступления: выстрелы, от которых закладывало уши; штурм здания, для осуществления которого парни забегали на стены; показ военной техники, закамуфлированной зелеными ветками деревьев; прыжки с вертолета на "крыльях" и приземление их прямо на плац.. В общем, пока дождались явления братишки, можно сказать, в войне поучаствовали) Вечером - продолжение в ресторане, и как обычно, все не как у людей)) забыли билеты, пришлось возвращаться)) Но когда все же попали в это забитое людьми в форме помещение, стало даже страшно за свое дальнейшее состояние)) Не пройдешь и два метра, тебе кричит кто-то "о, сестра Дениса, давай к нам, выпьем" или "о, я знаю твоего брата, тебе шампанского\вина\водки?" Чего я там только с ними не выпила, ужас!! Но планы немного поломались, до утра мы там не дотянули, ибо сам Денис пил уже не первый день и к половине четвертого превратился в дрова)) Найдя его фуражку (а точнее, с..издив чью-то чужую подходящего размера), поехали домой.. В чужой квартире проспали до утра (без постельного белья, так как он не был в состоянии объяснить, где что лежит), на следующий день нас забрали на дачу, а к вечеру уже вернулись в Москву..
Я, как всегда, скучала по столице, только по приезду мне снова стало обидно и больно.. Отвлечься больше не на что, вот и крадутся в мысли размышления о потерянных друзьях, о выпускниках школы, что теперь будут неумолимо удаляться от нас.. Будто отрываешь от своей души кусочек и отпускаешь в небо, как птицу.. И разрывает на куски: вроде должна радоваться их счастью, тому, что для них начинается новая жизнь.. А с другой стороны, словно капля черной краски крадет прозрачность чистейшей воды, их недавние поступки омрачают мои светлые чувства.. Ситуация более чем печальна: ни слова, ни взгляда, ничего с того момента, как мы тогда разошлись в разные стороны.. Им сейчас некогда вспоминать о нас и наших переживаниях.. А у нас как раз-таки есть время расстраиваться от этого.. Да, время.. Оно должно рассеять тучи или, напротив, закрыть стеною ливня путь к тому, что еще недавно было близким..

Еще час назад я была жива.. я была телом и мыслями в этой жизни.. Я вдыхала легкий вечерний воздух, думая о том, что будет завтра, о том, стоит ли ложиться спать на три часа, чтобы завтра утром собраться и поехать в рязань на выпуск двоюродного брата из училища, чтобы не уснуть следующей ночью за столиком кафе и чувствовать настроение праздника.. Еще час назад я была жива.. Сейчас я смотрю сквозь сантиметры пустоты на светящийся в темноте монитор, а в голове слышится только одно слово.. Не могу объяснитЬ, но именно оно сейчас сходно с моим состоянием.. Прощай..

В своих типа "друзьях" я разочаровалась.. Жутко обидно, невыносимо больно, если учесть, сколько времени я с ними провела.. И я благодарна небесам за то, что они не единственные, кто мог меня поддерживать в этой жизни.. И за то, что уж я-то знаю наверняка, что такое настоящая, неразрушимая, кристально чистая дружба.. Если бы я сама не испытывала ее, наверно сошла бы с ума и в очередной раз, уже окончательно разочаровалась в этом мире..
"Я поднимаю этот бокал за три закона Олимпа: ложь, предательство и лицемерие" - читаю на страницах книги любимого автора.. А ведь он прав, те же самые законы, везде.. Наполню бокал своей кровью и выпью его до дна за все ваши мечты.. И пусть вкус моих мыслей пролетит по вашим венам летучей мышью, внося изменения в представление о ценном и достойном.. И с последней каплей густо-красной жидкости на моих губах исчезнет ложь, что заполняет вас изнутри.. Когда бокал, вдруг выпавший из рук, разобьется на сотню острых осколков, треснет понятие предательства.. А с последним ударом моего сердца умрет лицемерие, отравляющее мир.. Я хочу так..

В колонках играет - Love's the funeral of hearts, and an ode
for cruelty..

После очередной яростной битвы миф про драконов рассеялся.. Пленив одного из представителей вражеского войска, мы увидели их истиную сущность.. Оказывается, это жуки, похожие по виду на майских, которых я, когда была поменьше, сбивала ракетками для бадминтона и сажала в спичечные коробки, чтобы они прикольно жужжали.. Но по размеру они, конечно, чуть меньше будут, чем оригинал майских жуков в моем представлении.. В общем, туман иллюзии рассеян, но я все равно буду их драконами называть, это как-то романтичнее..
А еще меня сегодня волнует один вопрос.. Философский, риторический, как угодно.. Зачем?
Зачем бесить меня словами?? Не нравится - не слушайте, я же никого в конце концов не заставляю!! Не прошу включать их музыку на максимум громкости у себя в квартире, не прошу вырисовывать балончиком на кирпичных стенах три большие буквы "H.I.M.", не прошу никого выбивать орнамент на всю левую руку.. Так почему так важно сказать "хим говно" вместо нейтрального "это не мое, я это не слушаю и слушать не буду"?? Как же меня это раздражает.. Причем из уст людей, которые лучше других знают, какие чувства такое отношение вызывает у меня.. Да и у Маришки тоже.. Хочется просто резко поднять ногу на уровень лиц со всей силой и нечаянно коснуться чьего-либо подбородка..

Да, их вряд ли кто слышал)

Свет фар осветил постриженные газоны: стало видно, как в нескольких сантиметрах над травой летают, громко жужжа, драконы.. Настоящие большие драконы с темно-коричневыми крыльями.. Вдруг на дорожке, что находилась неподалеку, послышался испуганный визг девушки и крик:
-Вот он!! Дави!!
Несколько пар кед в панике начали подниматься и ударять о землю.. Охота на драконов началась.. По прошествии нескольких минут поле боя было усеяно трупами врагов, размазанными подошвами по земле.. Но орды драконов были неисчислимы.. Собравшись вместе, они начали наступление..
В общем, хорошо, что было уже поздно и пора расходиться по домам)) А то к вечеру "драконы" на самом деле очень активны, так и гоняются за людьми.. Духи им что ли мои нравятся??