"Чтобы лучше понять мир, в котором живет и развивается человек, Сократ сравнил его с пещерой. Он считал, что обычный человек напоминает сидящего в пещере спиной к выходу пленника, который не может разорвать оковы своего ничтожного существования. Пленник видит на стенах тени освещенных предметов, движущихся за его спиной, и считает, что эти тени и есть реальность. Однако это лишь иллюзии. Если пленника освободить и заставить обернуться, увидеть предметы, которые отбрасывают колеблющиеся тени на стены пещеры, а также огонь, которым они освещены, он придет в ужас. Если затем подтащить его к выходу из пещеры, то, узрев настоящий свет, он почувствует боль и может ослепнуть. Но если он продолжит свой путь, то научится смотреть прямо на солнце, истинный источник света."

Вот, собственно, и вернулась я из Рязани, куда ездила на выпускной своего старшего братика)) Бешеные, как можно столько пить?? Интересно, если бы я училась в ВДВ, мне бы тоже было плевать на бутылку водки залпом?)) Но как бы дико это не воспринималось, эмоций все равно море)) Сначала официальная часть, во время которой, как назло, шел дождь.. Причем, мы не взяли зонты и потому приходилось постоянно смахивать мелкие капельки воды со своего лица.. Но это не испортило впечатления от вида марширующих курсантов десантного училища.. Особенно меня поразило то, как они поют.. Это так красиво!! Около тысячи сильных мужских голосов разом пронзают воздух, до этого наполненный тихими переговорами толпы.. Неописуемо.. Затем начались показательные выступления: выстрелы, от которых закладывало уши; штурм здания, для осуществления которого парни забегали на стены; показ военной техники, закамуфлированной зелеными ветками деревьев; прыжки с вертолета на "крыльях" и приземление их прямо на плац.. В общем, пока дождались явления братишки, можно сказать, в войне поучаствовали) Вечером - продолжение в ресторане, и как обычно, все не как у людей)) забыли билеты, пришлось возвращаться)) Но когда все же попали в это забитое людьми в форме помещение, стало даже страшно за свое дальнейшее состояние)) Не пройдешь и два метра, тебе кричит кто-то "о, сестра Дениса, давай к нам, выпьем" или "о, я знаю твоего брата, тебе шампанского\вина\водки?" Чего я там только с ними не выпила, ужас!! Но планы немного поломались, до утра мы там не дотянули, ибо сам Денис пил уже не первый день и к половине четвертого превратился в дрова)) Найдя его фуражку (а точнее, с..издив чью-то чужую подходящего размера), поехали домой.. В чужой квартире проспали до утра (без постельного белья, так как он не был в состоянии объяснить, где что лежит), на следующий день нас забрали на дачу, а к вечеру уже вернулись в Москву..
Я, как всегда, скучала по столице, только по приезду мне снова стало обидно и больно.. Отвлечься больше не на что, вот и крадутся в мысли размышления о потерянных друзьях, о выпускниках школы, что теперь будут неумолимо удаляться от нас.. Будто отрываешь от своей души кусочек и отпускаешь в небо, как птицу.. И разрывает на куски: вроде должна радоваться их счастью, тому, что для них начинается новая жизнь.. А с другой стороны, словно капля черной краски крадет прозрачность чистейшей воды, их недавние поступки омрачают мои светлые чувства.. Ситуация более чем печальна: ни слова, ни взгляда, ничего с того момента, как мы тогда разошлись в разные стороны.. Им сейчас некогда вспоминать о нас и наших переживаниях.. А у нас как раз-таки есть время расстраиваться от этого.. Да, время.. Оно должно рассеять тучи или, напротив, закрыть стеною ливня путь к тому, что еще недавно было близким..

Еще час назад я была жива.. я была телом и мыслями в этой жизни.. Я вдыхала легкий вечерний воздух, думая о том, что будет завтра, о том, стоит ли ложиться спать на три часа, чтобы завтра утром собраться и поехать в рязань на выпуск двоюродного брата из училища, чтобы не уснуть следующей ночью за столиком кафе и чувствовать настроение праздника.. Еще час назад я была жива.. Сейчас я смотрю сквозь сантиметры пустоты на светящийся в темноте монитор, а в голове слышится только одно слово.. Не могу объяснитЬ, но именно оно сейчас сходно с моим состоянием.. Прощай..

В своих типа "друзьях" я разочаровалась.. Жутко обидно, невыносимо больно, если учесть, сколько времени я с ними провела.. И я благодарна небесам за то, что они не единственные, кто мог меня поддерживать в этой жизни.. И за то, что уж я-то знаю наверняка, что такое настоящая, неразрушимая, кристально чистая дружба.. Если бы я сама не испытывала ее, наверно сошла бы с ума и в очередной раз, уже окончательно разочаровалась в этом мире..
"Я поднимаю этот бокал за три закона Олимпа: ложь, предательство и лицемерие" - читаю на страницах книги любимого автора.. А ведь он прав, те же самые законы, везде.. Наполню бокал своей кровью и выпью его до дна за все ваши мечты.. И пусть вкус моих мыслей пролетит по вашим венам летучей мышью, внося изменения в представление о ценном и достойном.. И с последней каплей густо-красной жидкости на моих губах исчезнет ложь, что заполняет вас изнутри.. Когда бокал, вдруг выпавший из рук, разобьется на сотню острых осколков, треснет понятие предательства.. А с последним ударом моего сердца умрет лицемерие, отравляющее мир.. Я хочу так..

В колонках играет - Love's the funeral of hearts, and an ode
for cruelty..

После очередной яростной битвы миф про драконов рассеялся.. Пленив одного из представителей вражеского войска, мы увидели их истиную сущность.. Оказывается, это жуки, похожие по виду на майских, которых я, когда была поменьше, сбивала ракетками для бадминтона и сажала в спичечные коробки, чтобы они прикольно жужжали.. Но по размеру они, конечно, чуть меньше будут, чем оригинал майских жуков в моем представлении.. В общем, туман иллюзии рассеян, но я все равно буду их драконами называть, это как-то романтичнее..
А еще меня сегодня волнует один вопрос.. Философский, риторический, как угодно.. Зачем?
Зачем бесить меня словами?? Не нравится - не слушайте, я же никого в конце концов не заставляю!! Не прошу включать их музыку на максимум громкости у себя в квартире, не прошу вырисовывать балончиком на кирпичных стенах три большие буквы "H.I.M.", не прошу никого выбивать орнамент на всю левую руку.. Так почему так важно сказать "хим говно" вместо нейтрального "это не мое, я это не слушаю и слушать не буду"?? Как же меня это раздражает.. Причем из уст людей, которые лучше других знают, какие чувства такое отношение вызывает у меня.. Да и у Маришки тоже.. Хочется просто резко поднять ногу на уровень лиц со всей силой и нечаянно коснуться чьего-либо подбородка..

Свет фар осветил постриженные газоны: стало видно, как в нескольких сантиметрах над травой летают, громко жужжа, драконы.. Настоящие большие драконы с темно-коричневыми крыльями.. Вдруг на дорожке, что находилась неподалеку, послышался испуганный визг девушки и крик:
-Вот он!! Дави!!
Несколько пар кед в панике начали подниматься и ударять о землю.. Охота на драконов началась.. По прошествии нескольких минут поле боя было усеяно трупами врагов, размазанными подошвами по земле.. Но орды драконов были неисчислимы.. Собравшись вместе, они начали наступление..
В общем, хорошо, что было уже поздно и пора расходиться по домам)) А то к вечеру "драконы" на самом деле очень активны, так и гоняются за людьми.. Духи им что ли мои нравятся??

В колонках играет - All that i'm living for,all that i'm dying for,
all that i can't ignore alone at night

Без аварий и несчастных случаев, без смертей и похорон.. Просто грустно оттого, что порвалась ниточка одной мечты.. Сколько я ждала, пока они приедут в Москву, сколько представляла свою радость от этого.. Свершилось, Evanescence в столице, и от этого еще больнее, потому что этот несправедливый мир снова спрятал за своей спиной мимолетное счастье, не позволяя до него дотянуться хотя бы кончиками пальцев.. Клуб, куда не пускают лиц до 18.. Ну как до такого можно было додуматься?? В чью пустую голову вдруг пришла эта идея?? Неужели кто-то думает, что они бы не собрали 10 000 человек, что помещаются в лужниках?? Глупо, обидно, неправильно..

В колонках играет - Do you live, do you die, do you bleed for the fantasy in your mind?

Который раз уже, смотря на яркое летнее лазурное небо, по которому ползут чуть оранжевые от заката облака, представляю, будто это перевернутый мир.. Взлетаю куда-то высоко-высоко на угольно-черных крыльях, так, что внизу оказываются невесомые клочья ваты, а за ними ровным голубым полотном стелятся километры водной глади.. И чтобы докоснуться до нее, стоит лишь на пару мгновений забыть о взмахах своих крыльев и упасть.. вниз.. в небо..

В общем, they are who i think about in bed, when the lights are dim and..

Что-то не тянет меня сегодня на длинные записи и высокие слова.. Буду лучше молча есть черешню и радоваться тому, что у меня хорошее настроение)) Контакт-лист полупустой.. Через открытое окно видно, как почти везде люди уже погасили свет и, наверное, крепко спят, прижавшись к мягким подушкам.. А вы видите сны? Последнее время замечаю, что наутро в памяти ничего не остается.. То ли падаю замертво, потому что мало сплю, то ли мой ангел улетел в отпуск, и некому дарить мне ночные переживания.. Надеюсь, этот отпуск все же закончится, иначе как-то грустно становится.. Кстати, об ангелах, богах и прочих.. Делать все равно нечего, поэтому пойду-ка я читать своего Вербера.. Вдох - выдох.. Вдох - выдох..

Вчерашние попытки отозвались болью мыщц по всей длине ног)) ходить еще можно, а вот садиться и спускаться вниз по ступенькам получается только на выдохе, стиснув зубы)) такого я не чувствовала с тех пор, как занималась танцами.. А было это давно, в прошлом учебном году (или теперь уже в позапрошлом??)..
А вообще день странный сегодня.. Выспалась, хотя спала мало, до утра придумывая в асе всякие бредовые истории про ядерные взрывы и психиатрические клиники и выслушивая в ответ такой же бред про начальника главного засекреченного цеха по производству оружия и его попугая.. В конце концов как-то так получилось, что, начав еще вчера, мы с Маришкой развели друга на кальян, а затем еще и на завтрак (ибо дома я почему-то про него забыла).. И вроде бы все нормально, и ничего сверхъестественного в этом нет.. Но как-то не по себе нам с ней стало, совесть заговорила навязчивым шепотом, мешая сосредоточиться и наслаждаться жизнью.. К вечеру потянуло на душевные разговоры и философские мысли, которые, впрочем, закончились веселым смехом у выхода метро, где мы обычно прощаемся.. Друг, с которым я все же поделилась нашими переживаниями, уверил, что все в порядке, чем вроде как заклеил рот нашей совести)) и вот теперь я сижу и думаю, чем бы заняться, не вставая со стула, так как напрягать еще не оклемавшиеся ноги - более чем жестоко))
P.S. Я же говорила, что гвозди на Канарах!!

Сегодня я наконец-таки вспомнила, что в этой жизни летом можно не только сидеть дома, стеклянным взглядом замерев на светящемся прямоугольнике монитора и стуча по клавишам, лежать, погрузившись мыслями в мир, который придумал автор книги, не только проводить время пусть и на свежем московском воздухе, но в недвижном положении на лавочке или в беседке, прерываясь на монотонные хождения по району и пережевывание гамбургеров.. Вспомнила, что такое более-менее активное времяпровождение)) В общем, суть в том, что, помимо футбольного мячика, захватили сокс.. Вроде и ноги из положенного места растут, и с координацией движений все всегда в порядке было.. Но промолчим о моих "успехах")) эмм.. первый блин всегда комом?? отлично)) все сваливаем на эту отличную пословицу))

В колонках играет - Я помогу тебе забыть и разочароваться в каждом живущем на земле..
Какие глупые люди.. Какие ничтожные интересы они преследуют, делая друг другу больно.. Убивая друг друга словами, поступками или, напротив, безразличием и хладнокровностью.. Как они представляют себе мир? Думают ли они о том, для чего их души облачили в легкие тела, которые с каждым годом становились все тяжелее и тяжелее, накапливая в себе ненависть и предрассудки? Иногда я поражаюсь сама себе.. Как, будучи человеком, я могу презирать их?
Бегемоты во время засухи прячутся в лужах грязи. Воды становится все меньше, и среди животных вспыхивают жестокие драки. В конце концов остается один победитель. Он медленно умирает под лучами палящего солнца, окруженный трупами поверженных противников.
К этому мы стремимся, стараясь до пены изо рта и дрожи в теле. И когда мы наконец поймем, что это самый недостойный и гадкий вариант из всех возможных??

Распахнула глаза, ощутила покой
И тепло простыней, где так сладко спалось.
В горячеющем воздухе пахло весной,
В нем витал аромат расцветающих роз.
А вдали разадавалась мелодия птиц,
Растворяясь в глухом полумраке шелков,
Что скрывали от взгляда сиянье зарниц,
Унося за собою в мир сказочных снов.
"Я, наверно, принцесса" - она поняла
И рвала одеяла, пытаясь бежать
Прочь из башни, в которой была пленена,
Прочь от стен, за которыми тяжко дышать.
Но разбив все оковы, упала без сил
И смогла лишь ползти по холодной земле,
Погребая мечты под камнями могил
И теряя надежды в густеющей мгле.
"Я, наверное, ранена" - мысль пронеслась.
Но сознанье мутнело под жаром лучей.
Прекращая бороться, она отдалась
Своевольному руслу течения дней.
А очнувшись от сна, с удивленьем вздохнув
И впустив свежий воздух в голодную грудь,
Полетела, лишь крыльями смело взмахнув,
В волнах счастья уже не боясь утонуть.
И купаясь в прозрачных потоках ветров,
То взлетала под купол лазурных небес,
То порхала над листьями нежных цветов,
Собирая пыльцу в ожиданьи чудес.
"Я, наверно, мертва. И воскресшая вновь,
Стала ангелом света" - решила всерьез.
А внутри разгоралась из искор любовь
К яркой жизни и к миру, что красочней грез.
И в наивных мечтах четко счастье блестит:
Позолоченный рай, бесконечность времен,
Окрыленных желаний надежный гранит
И разбитых сомнений стихающий звон..
Свысока опустилась безмолвная ночь,
Жадно пряча от глаз вереницы листвы.
Жгуче-черный пейзаж отказался помочь
В темноте отыскать ей тропинку судьбы.
А в душе растекались смятенье и страх,
Прошептала молитву, боясь потерять
Радость взлета, улыбку на бледных губах
И прося у богов никогда не упасть.
И разрезав пустую зловещую тьму,
Появился из серого пепла огонь,
Своим блеском цветным затмевая луну
И сиянием легким маня за собой.
И она, словно видя спасительный свет,
Что в Эдем провожает из мира живых,
Понеслась прямо в пекло, стирая запрет..
И сгорела дотла, не услышав свой крик..
***
В вечном небе томились жемчужины звезд,
Отражаясь в игриво бегущей реке.
Города муравьев, верещанье стрекоз,
Силуэты массивных дубов вдалеке.
И никто не заметил, как, к правде стремясь,
Жизнерадостно бабочка мчалась одна
И решительно в пламя костра ворвалась,
Не успев осознать, для чего рождена..

В колонках играет - What goes around, goes around, goes around
comes all the way back around..

Пусть люди говорят, что им некомфортно жить в душном городе, замурованном в асфальт, затонувшем в суете будних дней, среди толпящихся друг за другом железных монстров на колесах и бетонных домов, теснящихся как воробьи на проводах, паутиной переплетающихся в серо-голубом небе.. Я безумно люблю Москву.. Мое сердце, появившееся на свет именно в этом двуликом городе, трепещет каждый раз, когда я вижу движение и жизнь, наполняющие меня оптимизмом, как загрязненный воздух широких магистралей заполняет легкие.. Москва как наркотик, ею нельзя насытиться, ее воздействие нельзя объяснить и пересказать, она безгранична и тесна, она щедра и жестока, она дарит огни витрин и фонарей, пряча сияние звезд в густой вышине.. И всегда, когда я покидаю свой город противоречий хоть на несколько дней, я начинаю скучать по его улицам, что как вены переносят потоки людей по кипящему организму столицы, меня тянет вдохнуть насыщенный смог и, подняв глаза ввысь, увидеть в окно чернеющее низкое небо с прогуливающейся по нему луной, распустившей свою звездную свиту..
И что бы ни говорили люди, я все равно неописуемо рада, что вернулась назад, хотя и неплохо провела праздничные дни под открытым небом совсем рядом с речкой, сверкающей отблесками ночных светил, усыпавшими темное небесное полотно.. Мы поехали на Оку с ночевкой, разбили палатку, найдя местечко с удобным спуском к реке.. По совершенно логичному сценарию - шашлыки, картошка в углях, алкоголь, уха из пойманной рыбы.. Вечером костер, языки его пламени весело танцевали, отпугивая комаров и холод ночи, способствуя равномерному течению мыслей и теплого разговора.. Близость к природе, спокойствие, умиротворение.. Кругом зеленый цвет, воздух чистый и пахнет некошеной травой и цветами, колебания движущейся воды, усыпляющие нервную систему.. Правда от погоды можно было ожидать более справедливого поведения.. Небо то и дело заволакивало плотными тучками, из которых время от времени падали капельки теплого летнего дождя.. Странно было замечать за собой, как я то снимаю пиджак, позволяя горячему солнцу докоснуться до меня своими сверкающими золотом лучами, то вновь накидываю его на плечи, укрываясь от холодного ветерка, застающего врасплох.. Как спустя пять минут после того, как все лежали и пытались загореть под чуть выглянувшим солнцем, машина и палатка выступали в качестве убежища от дождя.. Но все же мы успели уловить момент и окунуться в воду.. Она довольно прохладная, пока к ней не привыкнешь, впрочем, так всегда бывает, зато бодрость и свежесть разливаются по телу, как охлажденный чай из опрокинутой чашки спешит заполнить поверхность стола.. А вот дорога из Калуги в Москву никакой радости не придала: четыре часа, вместо привычных трех, мы еле-еле двигались, окруженные со всех сторон машинками с нервными и измотанными водителями внутри.. Да еще чувство обиды жгло немного: как только вещи собраны и пора возвращаться в город, опустилась жара и солнце светило так ярко, что глаза слепило от любого взгляда чуть вверх над горизонтом.. Ну, в общем, все плохое уже позади, все хорошее в памяти)) Заплатила за интернет, погуляла с подругой, теперь можно смело быть счастливой))

Да разве имеет значение твое место и положение.. и есть хоть какая-то разница, что мы слишком раз-ны-е? тьфу! в общем, таков диагноз: у меня жуткий передоз попсы, что аж тексты песен изо рта и последующие за ними содрогания тела)) Нет, на самом деле я не качала из интернета русских популярных песен, не подслушивала, что играет в наушниках у прохожих, не проспорила никому день без звуков бас-гитары.. Просто сходила с подругой на съемки Полного контакта в студию МТВ, которая, кстати, находится в каком-то довольно-таки немузыкальном и непоэтичном районе Москвы.. Те полтора часа, которые мы провели, слушая голоса A-studio и Леры Массквы и изображая из себя бешеных поклонников по просьбе режиссера передачи, отразились смертельной усталостью всех частей тела, в частности ног, и постоянным завыванием всем знакомых мотивов.. Но по обобщенным впечатлениям, день прошел очень даже неплохо, несмотря на то, что друзья, напившиеся после сдачи экзамена по алгебре, чуть подпортили настроение.. Как подытожила Маришка, в пьяную компанию лучше вообще не приходить, чтобы не омрачать себе день, либо быть с ними с самого начала, чтобы не чувствовать себя отчужденно.. А на фотке слева наши руки, поднимающие вверх над толпой пассажиров метро шарики, оставшиеся на память от эфира)) люблю зеленый цвет))

Да.. таких изнурительных прогулок я еще не совершала)) а вам слабо повторить подвиг? После того, как с утра мы немного повыдирали сорняки на территории школы, решили с подругой все же найти мне купальник)) Причем логика решения необыкновенная: надо что-то купить, чтобы сходить в макдональдс, который стал уже для нас зависимостью, близкой к наркотической.. Для НЕблондинок (если таковые имеются) поясню: просто нужно было разменять деньги, чтобы сдачу со спокойной совестью потратить на так нелюбимое пафосными персонажами нездоровое питание. В общем, ноги завели нас в Ашан, который на самом деле гордо называется "торговый комплекс Л-153", но "Ашан" как-то роднее звучит)) Нужного размера купальника, за которым мы собственно и шли туда, не оказалось, в итоге наше путешествие затянулось до вечера.. Заскочив к Маришке, чтобы она переоделась, помчались в охотку.. В метро завели знакомство с Китайцем по имени Пайвей, то беж Пашкой по-нашему.. Значения иероглифов нам объяснить не успели, зато стало ясно, кто заводит под окнами мой любимый трек "вбивание свай" каждое утро)) Если не прямо у нас в районе, то по крайней мере проделывает ту же самую работу где-то в другом месте.. Проходив там кучу времени и не найдя ничего дельного, решили, чтоб не уходить с пустыми руками, перемерить все купальники в радиусе нескольких сотен метров.. И о чудо! Вместе с голубым пакетиком в руках появились и деньги на макдональдс)) Как истиные патриотки, не став толпиться в одной очереди с посетителями Охотного Ряда, полетели на крыльях радости в наш БУМ. Солнце практически еще стояло в зените, и нам пришла идея не останавливаться, а докупить все именно сегодня.. И поехали мы в Мегу искать платье.. Сколько же всего мы перемерили благодаря приставучим продавцам.. Но в конце концов, зайдя в один магазин, подошли в с разных концов к вешалке и, взяв понравившиеся вещи и обернувшись, увидели будто свое отражение в зеркале: одинаковые платья, одинаковые размеры, одинаковые слова "Вот прикольное")) И, облаченные в черные кроеные и сшитые полотна с этикетками, решили, что двойная порция производит гораздо больше впечатления. К кассе я подошла со словами "мне два вот этих платья", а в ответ на свой удивленный взгляд девушка-продавец услышала от Маришки "Ну нас же двое!")) Переодевшись в туалете, продолжили путь уже с достаточно приподнятым настроением, которое заглушало боль в измотанных ходьбой ногах)) Пытались найти еще сумку, но, видимо, усталость брала свое, и вскоре, еще раз посетив и покинув Ашан, мы разошлись)) вот такой вот денек.. В общем, сейчас самое время уснуть мертвым сном и восстановить утерянные силы и энергию, мало ли, что будет завтра??

Настроение сейчас - Страшно, больно, обидно.. Невыносимо..

Я видела два венка с фотографиями на обочине дороги.. Парень и девушка, их недавно сбили насмерть. Я их не знала, я с ними не общалась, я не слышала о них прежде - мне сегодня рассказала знакомая.. Но почему-то эти смерти тронули каждое чувство внутри меня.. Ей семнадцать, он только 20 мая стал совершеннолетним.. Они покинули этот мир, оставив за собой выпускное платье и костюм, книжки с наполовину выученными билетами к экзаменам и свои имена на живых устах: Катя и Дима.. Такие молодые, такие красивые, такие жизнерадостные лица на тех фотографиях.. А рядом искусственные цветы и черные ленты.. "От друзей", "От скорбящих".. И две женщины, плачущие в обнимку то у одного, то у другого венка.. Я не верю, что так бывает. Так не должно быть. Это слишком несправедливо, чтобы быть реальностью.. Как мерзко на душе, как ужасно врезаются в нее тонкие и острые иглы разочарования и скорби.. А в мыслях - чуть слышный шепот обиды.. на кого? На бога за то, что он отбирает шансы у тех, кто достоин жить? На водителя, который оборвал хрупкие нити двух судеб? Глупо.. и жутко больно.. А если бы кто-то из них остался жив? Все же легче умереть, спрыгнуть из окна и оказаться там, в небе.. Только это негуманно, аморально.. Скидывать на близких людей еще большие муки.. И придется жить, спать и видеть сны, где твоя вторая половина рядом.. А потом просыпаться и кричать от боли и ужаса потери.. Невыносимо..

Логику происходящего вряд ли можно назвать железной.. Посмотреть хоть на изменение погоды в первый день лета.. Стало теплее? Неа, ураган, который в некоторых районах Москвы с корнем вырывал деревья.. Хорошо хоть 31 успели искупаться, иначе было бы совсем обидно)) И сейчас.. смотришь в окно - яркое солнце, отражаясь в стеклах, ослепляет своим светом, а его лучи, прикасаясь к коже, обжигают ее.. Только кто знает, вполне возможно, что на улицу как и вчера нужно выходить не в одной футболке.. Но несмотря на погоду, лето начинается отлично, и если каждый его день будет таким же интересным, как несколько предыдущих, мое счастье вряд ли можно будет чем-либо затмить)) Замечательно отдохнули на даче у подруги, как обычно много смеялись (думаю, вместе мы будем жить вечно)), с приподнятым настроением вернулись домой, в Москву.. А тут фестиваль фейерверков, на котором должны выступать лучшие пиротехники страны)) Мы уже опаздывали, жутко хотелось есть, ветром забежав в БУМ и купив пару гамбургеров, спустилась под землю. Как назло опоздала Маришка, не вовремя испачкавшая джинсы. Люди, уставшие и измотанные, до сих пор толпились в метро, возвращаясь с работы.. Лавируя между ними, бежали вверх и вниз по эскалаторам, протискивались сквозь спрессованных пассажиров к дверям вагонов.. А потом, уже приехав, ели прямо в толпе, наплевав на разного рода взгляды.. Салюты были неописуемо красивые, на государственные праздники типа 9 мая такого не увидишь)) В район вернулись только к часу, обе направились ко мне, выпив по дороге 1,5 литра чая.. Нет-нет, спать не хотелось совсем!! Какое же красивое было небо в ту ночь.. Я сделала пару фоток, но вряд ли даже это способно передать всю его прелесть тем, кто не видел этого чуда своими глазами.. В семь часов мы наконец-то решили поспать хоть несколько часов и, обменявшись последними мыслями (Марин, ты видела, там уже солнце ппц яркое!! - Кать, у тебя мамка не спит по ходу!), сразу заснули крепким сном. А на следующий день с утра (мм? утро? два часа уже..) договорились пойти в кино на "28 недель спустя". Сеанс в 18:30 не оставил во мне особых впечатлений и эмоций.. Да, фильм нельзя назвать недостойным, снят неплохо, сюжет есть.. Но вот душу не цепляет, а это самое важное.. Зато саундтрек отличный)) Ну а вечером, не вытерпев холода на улице, напившись чая с пиццей в кафешке, еще раз зашли ко мне и обнаружили там внушительных размеров бутылку текилы) Фотки в альбоме..

Мой океан.. Он далеко,
Купается в чужих лучах,
Вдыхает воздух так легко
И видит небо в ярких снах..
Сияет взгляд, душа горит,
По венам мчится к сердцу кровь,
Оно как будто в такт стучит
Тем песням, что цепляют вновь..
А где-то за стеною грез
Река пытается бежать
В далекий край из русла слез,
В котором ей велели ждать.
Но не хватает сил взлететь,
Разбив крутые берега.
Быть может, легче умереть,
Чем веру в свет хранить века?
Но отрицая власть богов
И усмехаясь вслед судьбе,
Рвалась из тягостных оков,
Предпочитая пасть в борьбе.
Порывы тщетны и глупы.
Ей никогда не обогнать
Теченье времени. Увы..
Ей остается лишь мечтать..

В колонках играет - Мой любимый трек "звуки вбивающихся свай за окном"
Настроение сейчас - ммм.. настроение? его нет((

Кто-то вновь попытался разрушить хрупкую и сложносконструированную архитектуру моей души и вмешаться в легкое течение моей замечательной жизни.. В предисловии скажу, что.. Да, я дура. Да, я поступаю не так, как следовало бы. Да, я сама виновата в том, что случилось. Теперь, когда это плотно заполнило какую-то часть вашей памяти и сознания, когда уверенность в моих словах растекается по венам вместе с алой кровью, а укорительные и острые слова готовы вырваться в мир и окатить меня с ног до головы своим смыслом, могу перейти к основной части.В то время, как я старательно касалась кисточкой с желтой краской элементов школьного забора, отрабатывая двойную норму, чтобы завтра получить день отдыха, моя сумка мирно лежала на крылечке школы вместе с некоторыми чужими вещами. Когда же наконец пробил час свободы и запах краски уже потихоньку стал покидать мои легкие, я обнаружила, что мне нечего повесить себе на плечо. Проходив по школе несколько минут, наткнулась на свою сумку, брошенную в угол в коридоре на втором этаже, похлопав по двум самым важным карманам, где должны были быть деньги и ключи, поняла, что ни того, ни другого мне не найти. Смягчает обстоятельства лишь то, что телефон был с собой.. В расстроенных чувствах стояли с подругой на нашем любимом перекрестке прощания, когда я все-таки нащупала ключи в абсолютно никак не ассоциирующемся с ними кармашке. Да, это хорошо, это великолепно, не придется менять замок, объяснять матери, почему я не слежу за своими вещами и не ношу сумку в зубах, чтобы никто из нее ничего не украл, пока у меня заняты руки и в глазах рябит от желто-зеленых сочетаний. Все это прекрасно, только вот настроение все равно не так быстро набирает обороты после столь глубокого падения..
Скажу лишь следующее:
Первое: Маришка, прости меня за раздражительность в голосе и эмоциональный срыв, отразившийся на тебе.
И второе: Сука, падонок, я презираю тебя, и ты официально послан на ***!
Фууууф)) Теперь, когда все вылилось в этот мой "омут памяти", можно с незапыленной душой ехать на дачу к Маришке и наконец-таки хоть несколько раз окунуться в ласковую воду, почувствовав прохладу и свежесть летних дней))

Жаркий день, в котором солнце палящими лучами обжигало землю и накаляло воздух, неподвижно дремлющий над горячим асфальтом улиц, плавно превратился в ночь. В окно время от времени залетают редкие дуновения ветра, позволяя продолжить вдыхать густое содержимое города. Почему радостные солнечные часы переросли в вечный вечер грусти? Почему веселый смех, пронзающий вязкое время, затих, уступая место апатии? На ничего не выражающем лице не видно ни усталости, ни злости, ни печали; сердце спокойно бьется, дожидаясь отдыха от постоянного движения тела.. И только где-то глубоко внутри, в паутине прозрачных мыслей мечется душа.
Отчего рождается тоска? От воспоминаний о секундах, пролетевших мимо и зацепившихся в памяти, как клочок одежды остается на шипах розового куста? От мыслей о высоком, красивом и непостижимом, что заставляют сознание отрываться от тела? От постоянно напоминающей о себе мечты, что скальпелем режет полотно беспомощности? Понять бы причину - справиться с ней было бы легче.. Наверно..

В колонках играет - Join me, join me.. This life ain't worth living..
Настроение сейчас - Подавлена..

чувствую себя разбитой, брошенной со всей силой об асфальт и растоптанной сотней чьих-то каблуков.. острых, грязных и тяжелых.. очередная попытка сбежать из дома после ссоры с матерью окончилась как всегда в ее пользу.. некуда идти, нет сил менять мир и биться за справедливость.. без свободы.. нет возможности выбрать, что делать дальше, сейчас мне кажется, что моя жизнь не принадлежит мне, у меня нет полномочий ей управлять.. и всегда находится что-то, что сильнее меня и моего желания улететь, испариться, сделать ей хоть чуть-чуть больно.. чтобы она поняла хоть крошечную долю того, каково это - быть в моей шкуре.. я не жалуюсь, я не хочу, чтобы мне сочувствовали, я не люблю это.. просто наивно верю, что слезы, собирающиеся в уголках глаз и тянущиеся к ресницам, разбудят ангелов, что уснули, следя за нами, и сотрут ненависть в глазах людей.. и в моих глазах, полных печали и обиды..

"Трудовая деятельность воспитывает человека" - услышала я по телефону голос папы, в очередной раз проповедующего мне тайны жизни, и продолжила оттирать капли зеленой краски с кожи ног жидкостью для снятия лака)) честно говоря, не ожидала столь резкого начала школьной практики, но выглянув в окно и увидев облезлый и выцветший забор (уже покрашенную часть как раз-таки и не видно из моего окна), поняла, что через десять дней я стану очень воспитанной и очень человеком)) так.. главное, чтобы никто мою кисточку и перчатки не стащил завтра, я так старалась их не испачкать сильно, обидно будет, если все делалось не для себя любимой)) А сейчас мы с Маришкой идем в кино на Пиратов Карибского Моря, наконец-таки, с третьей попытки купить билеты)) Очень вовремя кстати, разгрузка сейчас не помешает, как подарок после утомительных трех часов вождения туда-сюда кисточкой))

Смотря на солнце каждый день,
Привыкла чувствовать покой:
Его лучи, как будто тень,
Повсюду крались за тобой,
Его тепло, как жар огня,
Не подпускало к сердцу лед.
Могла лишь так внутри себя
Найти едва заметный брод.
В холодном мире суеты,
Корысти, мести, боли, слез,
Где истина под толщей лжи,
Нелепо верить в правду грез.
Но отблеск в капельке росы,
Застывшей в пробужденье дня,
Дарил надежду на мечты,
А грусть в глазах скрывала мгла.
Но окрыленных мыслей звук
Был прерван дьявольской рукой.
По струнам ада резкий стук
Повел сознанье за собой.
Слова в руках владыки зла:
"Уйди, не нужен мне твой свет!
Он сжег, спалил судьбу дотла,
И в нем сиянья жизни нет!"
Поднялись веки - темнота.
И в мертвом небе ни звезды.
Дыша на пепел от костра,
Лишь разжигала боль внутри.
Осколки сломанной души
Пытаясь вновь соединить,
В горячих углях и крови
Искала порванную нить.
Бессильно лежа на земле,
Бросая взгляд в немую высь,
Хотела вечно спать во тьме,
Лишь бы не знать, что мчится вниз
И лишь бы видеть в зыбких снах,
Как между скучных черных туч
Блестнуло солнце в небесах,
Бросая свой прозрачный луч.

В колонках играет - я прошу,
забери меня с собой в небо..
подари мне крылья или сделай ветром..

Сегодня необычный день, такие рождаются крайне редко, когда невесомый лунный свет дарит свою неповторимую романтичность солнечным лучам, когда улыбка приобретает соленый привкус слез, радостный блеск в глазах помутнен светлой тоской, а мир то кажется живым и близким, то безразличным и холодным. я сегодня сумела испытать неисчислимое множество чувств, мечущихся из крайности в крайность, многим из которых даже, вероятно, не дано названий.
проснулась с удивлением, что уже слишком поздно, чтобы придти вовремя к третьему уроку, почувствовала радость и облегчение от того, что сегодня наконец-таки вскарабкалась до последнего дня учебы в десятом классе. После - волнение перед выступлением для одиннадцатых классов на их последнем звонке, удовольствие от улыбок в актовом зале после нашей песни, слезы грусти о том, что остаемся самым старшим классом в школе, что уходят люди, с которыми больше всего общалась, не считая, конечно, моей подруги-одноклассницы. Затем обида от того, что осталась в стороне от веселья и всеобщего праздника, желание переплюнуть всех, провести день, способный затмить сияние солнца и улыбок выпускниц. нерешительность по поводу того, как провести вечер, игривые отблески в фонтанах Поклонной горы, разочарование от того, что мы не успели попасть в кадр, стоя по пояс в воде между бьющих вверх струй, из-за строгого человека в синей рубашке с погонами. взлет настроения от прогулки по людной площади, каждый метр которой полностью заполнен празднующей молодежью.. Боль от того, что видишь на коленях своего парня другую девушку..
Столько я прочувствовала в этот день.. а ночь встретила меня новыми эмоциями, заставляющими вновь трепетать хрупкую и нежную душу.. Для меня всегда оставалось тайной, как люди умеют писать такие песни, которые ложатся в сердце, как родные.. где все родное, где все и есть твоя личная правда, которую никто никогда не поймет и вряд ли оценит, где каждая нота без препятствий проходит вглубь сознания, как ключ в замочную скважину, единственную ему подходящую.. и когда я встречаю такие песни, меня разрывает, хочется кричать, хочется куда-то бежать, хочется чего-то, что я не могу никак определить.. и слезы сами падают с ресниц, будь то слезы грусти, тоски, радости - не важно. но единственно верное, что ты можешь сделать - это поставить на зацикливание и тихо растворяться в своей же душе.

сегодня мне грустно.. больно и обидно за день, который умер, не сумев оставить в памяти частичку себя, белой вспышкой осветить давно забытый или едва уснувший уголок души, дотронуться до самого сердца чувств и подарить событие, длящееся хотя бы несколько секунд, но запоминающееся своей яркостью или глубиной..
за окном снова дождь, и его капли, как в замедленной съемке, замирают на подступах к земле, пытаясь вернуться назад, в небо.. Сегодня другой дождь, другая гроза. и раскаты грома напоминают мне звуки реквиема, похороны утонувшего за горизонтом солнца.. и только утром, когда я открою глаза и вновь увижу его лучи, для меня начнется новый день и я буду снова надеяться, снова мечтать, снова верить..

небо затянуло серым. низкие тучи рваными клоками ваты закрыли ярко-голубую высь, как крепкий черный кофе скрывает дно чашки. на раскаленный полуденным зноем асфальт тяжело упала первая капля дождя. через мгновение вода густой стеной обрушилась на землю, ударяясь о листья деревьев и крыши проезжающих внизу машин, собираясь на дорогах и образуя крошечные океаны. сносимые порывами теплого весеннего ветра, капли бились о подоконники домов, будто заявляя о том, что они есть, и выкрикивая свои имена. вдруг между тесно прижавшимися друг к другу тучами промелькнул свет. яркая, ослепительная вспышка разрезала небо, словно стальное лезвие, и ее холодные лучи дотянулись до моего окна.. спустя несколько мгновений донесся до земли ее угрожающий рык, который, казалось, заставил вздрогнуть весь город от его бетонных великанов до разноцветных горошин растущих в клумбах цветов..
и в мгновенье, когда я взглянула на эту завораживающую зарисовку, все живое встрепенулось во мне. бешеная энергия, неудержимые эмоции, будто душа вспомнила о романтике, мечтах, счастье и во что бы то ни стало решила вырваться из тесной темницы обыденности..
прошло только несколько минут, когда мы с подругой уже шли босиком по теплому и мокрому асфальту, чувствуя, как тяжелеет от воды одежда и волосы и как в противовес этому взлетают над землей сознание и стук сердца. прохожие с удивлением, упреком, недоверием смотрели на туфли в наших руках и счастливые улыбки двух девушек, которых в те мгновения меньше всего заботило то, что о них подумают люди, прячущиеся под зонтами и в переходах метро и боящиеся поднять глаза к плачущему от радости небу и улыбнуться, ощутив на лице теплые капли его слез..

а у нас тут жутко жарко.. и обещают на следующей неделе 36-40 тепла.. я люблю, когда лето жаркое, но в большом городе это слишком тяжело..
на мой взгляд, в бетонном мегаполисе, воздухом которого дышат миллионы людей, где чередой друг за другом едут машины, выплевывая едкий газ, сдавливающий горло, где асфальтированные площадки и дороги сжимают корни редко посаженных деревьев, а злые и уставшие лица людей убивают хорошее настроение, температура за 25 кажется неимоверным испытанием на мужество, силу характера и способность не потерять себя, не забыть, кто ты есть, и не раствориться в подавляющих обстоятельствах жизни..
и приходится прятаться от источника радости и игривого блеска в глазах, скрываться от него за мертвыми стенами своих квартир и плотными шторами, не подпускающими близко его лучи.. а ведь я так люблю солнце..

Иногда хочется сказать что-то, себе самой, вылить мысли в полупрозрачный сосуд из хрупкого стекла и позволить им принять порой четкую и правильную, а порой нелепую и необъяснимую форму.. Но так, чтобы через тысячи секунд, когда только что прикасавшееся к тебе дыхание ветра будет уже на другом краю света, ты могла взглянуть на серебряную гладь своих мыслей и в силуэте сосуда узнать себя..