Эду сказать: Браво!

В пик моего истеричного состояния он сказал то, что больше никогда меня не вернет.

Вот и отлично.

-----

Сегодня весь класс плюнул мне в душу.

-----

Ходил на кладбище. Не мог дышать. Я просто не могу поверить в то, что на надгробии фотография лучшего друга.

Трое суток думал, что мне делать с друзьями. Думал что вернусь, теперь так не думаю.

Трое суток не спал...

В пятницу и в понедельник "помогал делать афишу к сценке. В школе сидел до девяти вечера.

Сегодня мне сказали - говно.

И опять... отлично.

------

Сегодня мне все сказали: "Уходи".

Я прихожу домой. Синие руки. Это нервное....

Знаю, что в школу я больше не вернусь.

Я никуда не вернусь.

-----

Не плакал.

Странно, но слез нет.

Просто что-то разрезало внутри.

Болит. В прямом смысле слова. Нет, не душа болит. А правда, внутри болит.

Руки стали слишком чувствительными. И вообще все тело.

Раны почти не затягиваются [часто падаю].

Сегодня нечаянно задел наушниками руку, много мелких синяков.

Руки дрожат. Уже хронически.

Черт возьми, да даже мать обратила на меня внимание, когда ей всегда было начхать...

Жду отца.

Надо завтра забрать документы.

После каникул снова учусь в 19ой...

Просто из-за того, что с этого вечера я вряд ли смогу сюда вернуться, я просто расскажу всю правду.

Я не Эд.. и никогда им не была. Мой брат умер год назад, а с того времени я вела этот дневник.

Поистине люблю пч которые пришли когда я уже была здесь.

Среди них у меня появились друзья. Жаль, что именно когда я здесь в последний раз и дрожащими руками набираю текст, они все заняты своими делами.

Нужно сказать, что мать моего брата погибла спустя полгода после его смерти.

Мои родители слава Богу, а может и нет, все еще живы.

Почему я пишу такой откровенный пост спустя столько времени? Просто... нет, я правда очень люблю своего отца, но он любит мою мать больше чем меня, а она меня не любит вовсе, и у меня есть причины так утверждать.

Просто сами подумайте какой из этого вывод.

Я уже долгое время пыталась быть сдержанной, но вот сегодня сорвалась. Осталось ждать вечера, появления отца с работы и печального рассказа матери сквозь слезы как я ее унижала, а может еще приукрасит, что я на нее и руку поднимала.

Она точно это сделает.

Еще на телефоне отца вчера высветился номер 3125, семь звонков. Мне никто не верит, что я не брала телефон (я брала только когда отправляла голоса в контакт, а это совершенно другой телефон 2090). Так что, если все же на работе отцу скажут, что ему выговор или в крайнем случае он уволен, то соседи часа три будут закрывать уши подушками дабы не слышать того, что будет здесь.

Я сама боюсь... страшно...

Я очень-очень люблю отца, но...

Но когда он слушает мать он становится другим человеком.

В прошлый раз все закончилось метанием ножей... надеюсь, в этот раз он начнет не на кухне.

-----

Иногда я ненавижу своего младшего брата. Из-за него изменилось отношение матери ко мне. Она всегда холодная, злая, не помогает мне ничем, никогда не разговаривает. Просто, ей плевать.

А с Алом она с самого рождения носится, до сих пор делает за него почти все его уроки, одевает его на улицу, завязывает шнурки. А ему ведь почти 9 лет.

Нет, люблю его как младшего брата, но из-за любви матери к нему, он никогда не получал от отца. У меня же 7 сотрясений мозга (за все 15 лет), кривая  переносица, это только то, что останется со мной на всю жизнь. Ну и переодическое внутреннее кровотечение. Хотя, оно начинается только от ударов. А пока я была осторожна. Ну и в дополнение мой единственный уже разгроханный об стенку mp3-плеер.

Сегодня, чувствую, ту же участь ждет и мой несчастный компьютер.

(я на него зарабатывала сама, как и на плеер, поэтому велика вероятность, что сегодня я и его лишусь)

Многие в таком случае мне говорили, что почему я куда-нибудь не обращусь. Но согласитесь, возможность учиться в престижной школе Москвы, жить в квартире в центре города и иметь возможность выхода в интернет, а еще пианино... невозможно променять на то, что будет, если родителей лишать родительских прав на меня.

Да и... мне ведь почти 16, еще два года, я все закончится.

-----

Все же, очень надеюсь, что все кто ничего не знал, простите меня.

Я правда всех-всех очень люблю.

Надеюсь, что мой компьютер избежит кары, и я сюда вернусь.

~

 Сегодня писали пробный ГИА по русскому. И, по-моему, это делали все 9ые классы. Я скорее всего его завалил. Впереди ждет такой же пробный по алгебре и английскому.

Первый урок никто не отменял. Была физика. С утра настроение не задалось. Меня ужасно выпроводили из квартиры пинком в спину, что я по дороге растерял свои справки учителям в музыкальной школе (да-да, я там снова учусь).

Обычно я сижу с Лешей, но сегодня на мое место сел Паша. У меня такое странное настроение было. Я ни на кого не наорал, как обычно делаю если занимают мое место. Физика была до жути скучная. Но на меня нашло прозрение, я понял материал, и быстро сделал все задачи. Потом расковырял руку циркулем. Странно, я сначала думал, что будет больно, но не было, стал проверять дальше. В общем, когда меня заметила училка и заодно заметила испачканную кровью тетрадь, отправила меня перевязать руку в мед. пункт, а еще посоветовала сходить после уроков к психологу. С чего бы это?

На перемене я сидел один. С утра отец сломал мой плеер. Долбанул об стенку. Ну, вроде как я потерял в комнате ключи, а "бананы" нацепить на уши не забыл. И бла бла... потом звонил мне три раза перед экзаменом. Испоганил настроение до такой степени, что я просто шел на ГИА лишь бы отписаться и пойти домой пока там никого нет. Так и сделал. И, похоже, завалил. Да фиг с ним.

Обратно попал под ливень. Кеды превратились в жмяк, брюки в мокрую тряпочку, а портфель так вообще насквозь. Все тетради мокрые. Короче, что-то сегодня какой-то странный день.

Клиника медленно но верно добирается до недров моего мозга, постепенно я начинаю говорить как J.D. или становлюсь таким же психом как доктор Рид. Вообще, этот замечательный сериал отвлекает меня от боли. Я просто сейчас болею и дома сижу.

Вообще, я впервые не побежал и сразу не рассказал друзьям обо всем, что со мной случилось. Да и... компьютер сейчас очень ограничен, хотя, я только смотрю, а не печатаю, поэтому никто не видит.

Ребят, правда, не знаю, что еще написать.

Скоро пойду по вашим дневникам.

 Непостоянный я, это да. Опять Эдвард. Это же просто ник, значит, не суть.

14 - символичное число. По крайней мере для меня.

Вчера столько всего крутилось в голове, а сегодня и написать-то нечего.

Что изменилось? Я снова начал курить. Да, вредно, да, плохо. Да мне все равно. Нет, правда. Глупо все. В моей жизни все перевернулось. Почти перестал смотреть аниме, смотрю разные американские сериалы. Ах да, мульт Дарья включается в этот список.

Scrubs forever

-----

Единственное, что поднимает мне настроение, когда я сижу дома, уставившись в потолок, и мечтаю, чтобы рядом был хоть кто-нибудь с кем можно было бы поговорить, это то, что никто из вас, идиотов, не понимает, какие же вы, блин, счастливые...

Мне кажется люди не должны оставаться одни.

Самое ужасное - быть одиноким, когда вокруг ТАК много людей...

(с) J.D.

-----

Постараюсь быть здесь как много дольше.

-----

p.s. скиньтесь мне на гитару...

 Я вернулся домой давно, но почти окончательно разобрался с делами сегодня. Какое-то странное настроение. Вроде хорошо погулял, наконец-то вышел на улицу, даже не один. На все равно, странно.

Мне нельзя пить кофе - опасно для сердца. К черту, в последнее время я пью слишком много.

Иногда замечаешь, что то, что было когда-то сокровенным, распадается. Потихоньку, медленно. То, что раньше было дорого, топчется ногами. Мне не нравится. Я стал меняться. Я слишком много думаю о Боге.. Мне сложно. Я начинаю понимать, хоть я такой, какой есть, но я очень верю и боюсь. Мне страшно. Я не думаю, даже уверен, что смерть не конец, а новое начало. Моя вера меня убивает, просто раздирает на куски изнутри. Это сейчас основная проблема, больше, меня ничего не волнует. Потому что вера требует отдать все самое ценное. Может, я эгоист и поэтому отдам.

Я стал плохо играть. Не получается. Напрочь. Недавно все было нормально. Инструмент - моя жизнь. Но, что-то не дает. Не могу играть. Как что-то случилось. Пальцы заплетаются, мелодия не звучит. Все перевернулось. Я не знаю что делать. Фортепьяно отражает мое состояние. Я давно это понял. И мое состояние меня не радует.

Мне хочется уйти, сбежать. Не потому что я трус, а потому, что не хочу делать кому-то больно, а пережидать, значит приносить боль себе.

О боги. Этот бред, опять этот бред. Как я устал. Порвать, закончить, начать все с чистого листа. Такая далекая надежда на happy end. 

Кто-нибудь, приставьте к моей голове пистолет, и нажмите на курок. Так ведь правда, легче. Смерть не конец. Хотя, кому-то опять будет больно. И опять бесконечный эгоизм. Но... разве не эгоизм не думать обо мне.

Черт, грустно и больно. И никто не поможет. Жаль. Не потому что не хотят, потому что это невозможно. Это моя боль, моя жизнь.

Александр - глупое имя. Особенно если не можешь защитить никого, даже себя.

-----

Меня все называют ребенком. Значит, это так.

['Проверка орфографии: (найти ошибки в тексте) В тексте найдено 0 ошибок.' Радует...]

 Год... Один год...

Его нет...

Я слишком привык, что все получается так, как я хочу. Я отвыкну...

Я ухожу в статус "не беспокоить".

Jane~

Свет фонарей слабо освещает улицы Лондона, погруженные в ночной мрак. Легкий ветерок колышет пряди, неаккуратно падающие на плечи. В этой немного пугающей тишине слышно только мягкое постукивание каблуков по потрескавшемуся асфальту.

Сколько мыслей пролетают в голове за одну секунду? И сколько длится миг? Сейчас же, время остановилось. Это странное ощущение абсолютного спокойствия, и только тихие шаги. Вдруг, где-то впереди промелькнул до боли знакомый силуэт. Эта гордая походка самоуверенного типа.

*улыбка*

И воспоминания... Как когда-то работали вместе. Эти наигранный ссоры, раздражения. Как же дороги эти воспоминания, ведь теперь, это только воспоминания. Продвигаясь дальше в полумраке, ловишь на себе беглый взгляд. Повернувшись, кажется, что видишь еще одного дорогого тебе человека. Нет, это всего лишь мираж, ибо его нет рядом. Но это лицо, так отчетливо впечатавшееся в память.

Она все еще меня там ждет...

Брошенный в небо взгляд. Куда-то, где не достигает даже человеческое воображение. Грустный взгляд...

"А ну, к черту!",- сказал Эдвард Элрик и, улыбнувшись, уверенной походкой направился к повороту.

Раньше я играл.

Раньше у меня был слушатель.

А теперь только пустота. Но, а как же я?

Нет, я исполнитель...

Теперь единственная, кто слышит мои грустные мелодии - это пустота.

Временами по щеке бежит беглая слеза, без спроса покатившаяся из глаза.

И я опять проклинаю все, что было когда-то дорого.

Мой безрассудный бред охватывает меня в моих же сочинениях. Музыка сводит с ума. Моя собственная музыка...

Сейчас, слушать меня никому не интересно, это скучно, это не современно. Никто не восхищается моей игрой. Мои творения теряют какой-то особый смысл, живший ранее...

Теперь, я здесь один. Нет, не один вообще. Но здесь - один.

Брат, я до сих пор чувствую твой силуэт за своей спиной. Будто ты снова восхищаешься моими талантами, снова даешь советы. Но руки... твоей теплой руки на своем плече я уже не чувствую.

Скоро год, год как тебя не стало.

Но я знаю, ты - первый человек, ставший мне другом, моим слушателем, моим учителем.

Я обещал ни о чем не жалеть, если тебя не станет. Я и не жалею, я просто проклинаю, проклинаю музыкой, звуками, сидящими внутри меня, все вокруг...

Знаю, что все будет хорошо.

Да, может так и будет. Но не внутри меня.

Но даже не смотря на это, я продолжаю любить эту жалкую жизнь: этого солнца свет, это небо, этот воздух...

Ведь есть люди, которым я дорог. Которых я люблю...

Но слушатель, его нет...

Я - одинокий исполнитель. Смешно..

Настроение сейчас - Спокойное

Знаете, а я ведь действительно ненавидел этого человека. За просто так, ни за что.

Ну, может быть мне только казалось, что он отнимает у меня лучшего друга, да и друг вовсе не против этого.

Я никогда не говорил с ним, просто ненавидел и все. Странно, да? Ненависть к человеку, которого даже не знаешь.

Потом мы поговорили. Обо всем, и по чуть чуть. Я уже примерно сложил собственное мнение на его взгляды на жизнь. И немного представил себе, что он за человек.

Потом, иногда, писал даже не я ему, а он мне. И знаете, я убедился. Он действительно хороший человек. А вот я дурак. Так просто судить о людях, даже не познакомившись толком с ними. Теперь я точно уверен, мой друг в хороших руках.

Я счастлив...

Что дороже, друзья, или любовь?

Похоже, я теряю и то и то.

___

Я постепенно схожу с ума.