Для хорошего настроения.

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

* * * * *
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно?
- Да у него личный рекорд 87 метров.
- Понято. И все же он вдруг размахнется как следует?
- Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!

* * * * *
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор... Жена догнала!

* * * * *
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете...

* * * * *
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...

* * * * *
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

* * * * *
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

* * * * *
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!

* * * * *

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

* * * * *
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

* * * * *
Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно...

* * * * *
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

* * * * *
В еврейскую семью приходит телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом."

* * * * *
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

* * * * *
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

* * * * *
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

* * * * *
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

* * * * *
По сути, чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

* * * * *
Молодость, когда мы,- старость, когда нас...

* * * * *
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

* * * * *
Объявление: Ищу жену на график сутки через трое.

* * * * *
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

* * * * *
Школа выживания. Тема № 1. Как выживать соседей.

Источник   http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fsubscribe.ru%2Fcatalog%2Frest.joke.5hot