Не знаю, будет ли в этом году большой итоговый пост с большим количеством букв, если уж я про Японию никак не напишу, но анкетку хочу оставить здесь уже сейчас.

 

Честно признаться, у меня нет сейчас толком ни времени, ни желания писать тут что бы то ни было, но есть мысли и ощущения, которых с каждым днем становится все больше и больше. Слишком много, чтобы продолжать их держать в себе. Что-то потому, что это слишком тяжело, что-то потому, что не хочется забыть.

В попытках хоть немного привести мысли в порядок, я успела написать фик. Хотя это все же не совсем так. Далеко не это желание было основным. Собственно, они и появилось-то после написания, как бы парадоксально это ни звучало. В любом случае ничего в моей голове не пришло в порядок.

Некоторое время назад я думала о том, какое мне хочется лето. Вспоминался давний пост о белых футболках, браслетах и кольцах. Мелькали какие-то образы, которые я не записала, а сейчас уже и не помню, а теперь вот оказалось, что я знаю, каким я вижу начало этого лета. Ярко-желтым и не менее ярко розовым, оранжевым и, может быть, немного красным. И немного грустным, и музыкальным. И слишком глубоко затягивающим. 

Все как всегда. У меня крутятся мысли о десятках самых разных вещей, но я не пишу про них. Иногда, правда, это к лучшему. А иногда это просто не по формату. Плюс опять же твиттер, который позволяет скидывать всякие странные и контуженные мысли по мере их появления. Но иногда всего этого недостаточно и просто пропустить не хочется. Ничего такого. 

Просто я которую неделю "перевожу" интервью. Я его даже почти перевела, осталось чуть-чуть, а потом переписать весь этот текст с непонятного языка на нормальный русский и проверить на тысячи косяков, которые там есть. Но это будет чуть попозже. 

А еще я теоретически пишу отзыв на просмотренные концерты the Gazette. Он, на самом деле, тоже почти написан. Надо только посмотреть оставшуюся часть лайвов и немножко дописать. Но это тоже будет чуть попозже. 

А все почему? Нет, конечно, все в какой-то мере потому что я ленивая) Но скорее дело в книге. Вот так бывает (но редко), что тебе подарят книгу. Наверное, даже интересную. Ты радуешься и откладываешь ее не надолго, а потом тебе становится любопытно. Ты крадучись подбираешься к книжной полке и вытаскиваешь подарок на свет Божий. Открываешь обложку, читаешь страницу, две, три...и дальше взахлеб. И вдруг становится понятно, что это самое настоящее волшебство, которое все это время пряталось под обложкой, пропитывало страницы и ждало, когда же ты, наконец, откроешь книгу. 

Я уже и не помню, когда последний раз книга вызывала у меня сожаления о том, что она уже подходит к концу и что больше ничего этим автором вроде как не написано. И уж тем более когда я бы носилась бы кругами и пела бы каждому, кто готов слушать о том, какая это невероятная книга. Может быть все дело в том, про что пишет автор? Вряд ли. Ибо автор пишет про Японию и это далеко не первая книжка, которую я читаю про эту страну. Можно, конечно, сказать, что я не читала книжек, сделанных скорее в формате дневника, но зато я читала сами дневники (везло мне на них). Так что дело видимо в авторе. И в ее безграничной любви и интересу ко всему окружающему. Она рисует словами такие картины, что ты просто проваливаешься в другую реальность. Может быть, не запоминая всех деталей и уж точно не запоминая всех названий, но ведь главное не это. Главное ощущение, что тебе позволили заглянуть в какое-то невероятное место. Хотя в какой-то мере так и есть. Но невероятно, сколько именно ощущений она (автор) описывает. Сколькими простыми вещами восхищается. И в какие места умудряется залезть. И при всем при этом на этих страницах чувствуется не только интерес к данной конкретной стране, но и любовь к собственной родине, восхищение разнообразием мира и интерес ко всему окружающему в общем и целом. 

Хочется цитировать чуть ли ни каждую страницу, удивляясь, что там, практически на другой стороне земного шара, растут такие же деревья, что люди везде в чем-то одинаковые, а мальчишки и вовсе "везде одинаковые". И одновременно пытаясь уложить в сознании, что это все-таки совсем другой мир, со своими, порой непонятными, традициями и привычками. С удивительной природой и тысячелетней историей. которая просвечивает даже со страниц этой книги.

Возможно, я все-таки сяду и сделаю запись с цитатами, а может быть. Я знаю только, что возможно этого поста и не было бы, если бы топая домой и думая об этой книжке, я бы не увидела в небе самолет. Ничего такого. Тем более что я не очень-то в общем люблю самолеты. Но этот не разрезал небо, оставляя за собой клубящийся белый след. Он скользил на фоне закатных облаков и казался вырезанным из бумаги. Знаете, как иногда вырезают силуэты из черной бумаги, иногда профили людей, иногда еще что-то. Вот и тут так же, самолетный профиль. Словно подтверждение, что вокруг нереальный, прекрасный, далекий и одновременно близкий неизведанный мир.

Да! Вот оно счастье! А именно, нарезка видео с нового газеттовского DVD. А если еще точнее, то с тех концертов, что проходили в режиме строжайшей секретности и только для фан-клуба. И нет, счастье вовсе не в том, что оно вышло, а мы это увидели и прочее бла-бла. Ну или не только в том) 

Счастье в моих же собственных эмоциях, как бы странно это ни звучало. В том, что я, кажется, снова потихоньку начинаю признавать Аоя, которого выносила почти с трудом на промо-фото последнего года. Пусть и не до конца пока я "вернулась к нему", но начало, надеюсь, положено. А уж на песне RED с GROAN OF VENOMOUS CELL я и вовсе по-настоящему прониклась. 

И мне действительно безоговорочно нравится здесь Кай, который слегка пугал своей серьезностью и пафосом в последнее время, но который все также безостановочно двигается за своей ударной установкой и совершенно крышесносно играет. 

Я вновь вспомнила (хотя почти и не забывала) о столь любимых мной сольных партиях Урухи. Вот кто у меня почти всегда вне конкуренции и сомнений, так это он.

Тут снова почему-то вызывающий улыбку Рейту, лица которого, как обычно не видно из-за челки и повязки, и пальцы, которого мелькают с нереальной скоростью, так что не понятно, как он сам в них не путается и попадает по нужным струнам.

И, конечно, Руки... может быть, ему досталось чуть меньше моего внимания, чем обычно, уж слишком я была поглощена тем, что заново открывала и одновременно вспоминала остальных музыкантов. Но его невозможно обойти вниманием совсем, ибо он царит на сцене, приковывая взгляд к своим жестам и добивая интонациями.

Кажется, у меня начинается третья эпоха the Gazette, и я рада этому. Хоть они и выбивают меня из колеи с завидным постоянством, в том числе и последние два дня.

 

Вчера внезапно (ну или не очень внезапно) пришло в голову, почему мне так нравится газеттовский альбом Toxic. По крайней мере, почему нравится в последние дни. Это все из-за бэк-вокала. Мне всегда нравилось сочетание голоса солиста с голосами гитаристов у этой группы. Они оттеняют Руки невероятной силой и мощью. И при этом нет никакого контраста, они словно огораживают его, как защитный барьер. 

Это малость неадекватная ассоциация, которую я сейчас не могу до конца выразить связными словами. Но этот образ меня не покидает с момента как я увидела запись одного живого выступления. Как ни парадоксально, там гитаристы хранили молчание, но то странное, придуманное мной, ощущение поддержки почему-то было, и теперь не забывается.

Вчера с утречка пришла мысль, что я готова таки к написанию поста на эту тему. Почти три дня понадобилось на то, чтобы даже не собраться с мыслями, а хотя бы даже попытаться задуматься.

На самом деле последние дни проходят в таком режиме, что если бы не Oversoul, я бы эту нерадостную новость прохлопала бы.

Стив Форрест покидает Placebo. Нет, я не шокирована и я не в ужасе, как ни странно. Наверное, сказывается усталость и скорее всего я не осознала этого до конца. Где-то в глубине души я все еще считаю его членом группы.

Да, в последнее время в нем что-то неуловимо изменилось и мне стало не так легко именовать его Саншайном. Но "не так легко" не значит "невозможно".

А еще часто вспоминается фраза Брая в одной документалке: "Steve Forrest... Little Steve Forrest..." Куча времени прошла, и он уже совсем не "little", но эти слова все равно вызывают теплую улыбку.

Стив вообще один из самых любимых (хоть и не самый-самый) мною ударников. И для меня, конечно, смена сферы его деятельности - большая потеря. Тем более, если быть честной, творчество его группы меня не слишком впечатлило. Ну либо мне не очень повезло с песнями, но слушать еще раз как-то не очень тянет.

Хотя, как бы там ни было, я полагаю, что его следует уважать за смелость принять подобное решение. Уйти из весьма популярной группы, имя которой известно очень и очень многим, ради того, чтобы заниматься группой собственной, путь которой еще неизвестно как сложится. Да, конечно, люди в интернете умудряются обвинить его в том, что он раскручивался за счет Placebo, и его уход - это чуть ли не зловещий план по захвату музыкального Олимпа. Господи! Люди! О чем вы вообще?! Он отыграл с Пласами... Сколько? Семь лет? Хотите сказать, что семь лет назад он пришел в Placebo, лелея коварный план? А Брай со Стефом слепые и глухие и готовы включить в группу кого угодно? Почему-то люди умудряются забыть о том, что он действительно хороший ударник. Это обидно.

И неужели вы думаете, что если музыка его группы ни о чем, то толпы народа будут все равно слушать ее только потому, что Стив играл в Placebo? Да не смешите меня. Конечно, многие попробуют послушать и это преимущество. Но дальше-то это ничего не изменит.

Я терпеть не могу все эти бурные обсуждения в интернете. Собственно по большей части из-за этого я стараюсь быть вне фандомов, особенно вне многочисленных фандомов. Но в этот раз мне не повезло зацепить пару-тройку мнений. Про одно из них уже написала.

Еще было покоробившее лично меня пожелание вернуть Хьюитта. Благо, я понимаю, что вероятность этого стремится к нулю. Ну недолюбливаю я его, но не пытаюсь же при этом высказывать сомнительные мысли, да и нет у меня мыслей подобного толка.

Пожалуй, единственный коммент, который не оставил у меня неприятного осадка был о том, что Стив - хороший ударник, но не пласовского формата. Я не согласна с этим, но в целом мысль понять могу. А вот количество негатива у фанов не понимаю. Почему бы просто не принять, что человек хочет что-то писать сам, работать над чем-то своим? Все же, как ни крути, а в Placebo возможны только песни Брая. Просто потому что это данность, а не потому что чьи-то другие хуже.

В завершении скажу, что я желаю ему удачи, хоть и не планирую пристально следить за его дальнейшем творчеством. И я с любопытством буду ждать видео с новым ударником и гадать, он ли приедет в Москву или это все же временный вариант.

Soulmates Never Die.  

В этом году формат итогового поста будет немного иным, чем в прошлый раз. Честно говоря, я вообще как-то упустила из виду это традиционное подведение итогов, но пост Oversoul напомнил мне об этом, а заодно надоумил и на формат. Начинаю это писать еще в уходящем году, пока есть немного времени, а когда закончу, кто знает.

И приступая к посту тихо радуюсь, что я все-таки не настолько ленива, чтобы совсем забросить днев, ибо без него было бы гораздо тяжелее выстроить хронологию.

Этот пост немного задержался, ибо был написан от руки еще перед моим отъездом в отпуск, иначе говоря, две недели назад. Но я банально не успела его перепечатать. Я в общем-то не была уверена, что он останется для меня актуальным после возвращения, но сейчас я понимаю, что хоть эмоции и притупились, мысли никуда не делись. Поэтому посту быть.

 

Вот уж не думала, что в моем нынешнем графике найдется время на написание поста, тем более поста подобного толка. Но мысли крутятся в голове весь день, а потому проще написать. Собственно во всем виноват инстаграм, точнее моя привычка шуршать в соц. сетях с утра пораньше, пока пытаюсь заставить себя встать с кровати. И сегодня мне довелось напороться на пост старшего из братьев Лето. Даже не столько на пост, сколько на комменты к нему. Обычно я все это не читаю, ибо не вижу смысла в как под копирку написанных признаниях во всепоглощающей любви девочек разного возраста. Но тут глаз зацепился за русский коммент и я не поленилась просмотреть все полторы сотни, выцепляя оттуда русский диалог.

Вообще на страницах этого днева уже не единожды писалось, что я существо внефандомное (и значит, в какой-то мере мультифандомное), и что один из самых восхищающих меня фандомов - это марсовский Эшелон, который со стороны производил впечатление большой семьи. А вот сейчас, как ни печально, это ощущение ушло. То ли всему виной то, что я присмотрелась к нему ближе, то ли то, что я наоборот довольно далека от него (как ни парадоксально).

Просто в моей системе есть координат есть вещи, которые не подлежат прощению. (Я не говорю о глобальных человеческих отношения, а только о музыкант-фанат). И одна из таких вещей равнодушие к своим зрителям. Я не хочу ничего утверждать и точно не хочу никого обижать, но это очень ощущенческое понятие. И если возникает вот эта мысль о равнодушии, значит, наверное, что-то все-таки не так. И ладно у меня. Марсы никогда не были абсолютными фаворитами в моем топе. Но вот когда о равнодушии и погоне за деньгами начинает говорить Эшелон, вот это уже заставляет задуматься. 

Когда музыканта нет на концерте и вместо него играет фонограма, а после этого в его инсте появляется какой-то там факт о кофе вместо банально sorry, это тоже заставляет щадуматься. Да, комменты пестрят радостью, что с ним все в порядке, но ведь не только. Ведь есть и те, кто Бог знает сколько времени копил на билет, а потом получил урезанный вариант группы. Джаред и Томо - это, конечно, здорово, но это ведь не все. 

Да, все мы люди, и обстоятельства бывают разные, но, давайте будем честными, фанам хватит даже самого короткого извинения, чтобы они все поняли и простили. А вот факты о кофе, сдается мне многими были восприняты чуть ли не  как насмешка.

Частичного из-за этого я слегка насторожено и скептично настроена по отношению к мейджорам. Слишком уже тяжело определить, где кончается воля продюссерской компании и начинается характер музыканта. Не сказать, что в случае с независимыми группами честность определяется легко, но все же там нет этих побочных явлений (не совсем правильная формулировка, но примерно так). 

Я никогда даже заподозрить не могла Марсов в равнодушии. Скорее у меня были вопросы к самому Эшелону, но там все объясняется средним возрастом фанатов. Такие фандомы всегда специфичны. Не плохи и не хороши, просто специфичны. И у Марсов всегда были очень правильные и мотивирующие песни. Они всегда говорили очень правильные вещи. И собственно это никуда не делось. Но зато появился вопрос, почему некоторые говорят, что Джаред стал, если и не злым, то, по крайней мере, недобрым и расчетливым. Что группа перестала прислушиваться к фанам. Не зря, наверное, всё в том же обсуждении кто-то написал, что ребятам не помешает пара лекций по PR (вольный, но близкий перевод с англ.).

Я никого не критикую. Мне по большому счету должно быть без разницы. Но я на собственной шкуре знаю, насколько страшнее узнавать об отмене концерта, когда ты уже там. Будучи заранее объявленной эта новость принимается легче. Да, у нас не дошло до отмены в тот день, но ужас был непередаваемый. Не думаю, что непоявление одного из кумиров проходит намного легче для нервной системы.

И это все не говоря уже о том, что для неработающих детей стоимость билета не так уж мала. Не говорю про золотой билет, цена которого заставила меня сегодня подавиться завтраком (до сих пор слегка не верю в существование ТАКОЙ цены, но не проверяла).

А дальше не про Марсов, дальше в целом, но и про них.

Хотелось бы, чтобы музыканты да и продюссеры не забывали, что мы им ничего не должны в отличии от обратной зависимости. Да, мы можем их любить, уважать, кто-то даже боготворить, их песни могут быть антидепрссантом и спасением, но мы им ничего не должны (я не говорю про легальность и т.п., я говорю про отношение). А вот они на нас, простите, делают деньги. И именно поэтому равнодушие к фанам просто убивает все, что они делают.

 

P.S. По возвращении из отпуска я больше не вникала в указанную ситуацию с Марсами и не планирую этого делать. Ибо от этого ничего не изменится.

Поймала себя сегодня мысли, что этот мой днев тихонько замирает. И это ощущение только добавляет тот факт, что я уже который месяц не вижу установленные дизайны, а потому эта страница ассоциируется у меня не то с операционной, не то с чем-то белым и пушистым. К тому же я не то чтобы ленюсь писать сюда, но как-то все же руки не доходят. Бывает даже что я целый день ношусь с какой-то мыслью, думаю, что надо бы написать об этом много и со вкусом, но в результате меня либо что-то отвлекает, либо я банально передумываю. Добавить сюда еще и тот чудный факт, что я по внутреннему ощущению перестала подходить под формат собственного днева. Как так может быть трудно понять и еще труднее объяснить, но ощущение есть. 

Писать сюда краткими "твиттеровскими" фразами не хочется, хоть иногда я все же так делаю. Но по большей части для этого есть собственно твиттер. Целый трактат о каждом из моих последних заскоков писать слишком долго, да и не нужно в общем-то ни кому, в том числе не слишком нужно и мне самой. Ну и, наверное, не последнюю роль играет тот факт, что в последнее время я много и со вкусом пишу всяческие истории. Может быть меня просто не хватает на такое большое количество текста, чтобы писать что-то еще и сюда. Как бы то ни было, я не готова оставить это место. Все же кое-что оно для меня значит, как бы быть может глупо это ни звучало по отношению к сайту. 

 

И раз уж я все же что-то пишу: вчера пришла к выводу, что оговорки по Фрейду в исполнении относительно интересного коллеги - это перебор для моей детской психики. Не знаю, правда, у кого из нас проблемы с Фрейдом 

 

А еще вчера же мне подкинули чудесный канал на ютубе. Не буду распинаться, не знаю, что толком сказать, кроме того, что это впечатляющие музыканты, играющие на рояле и виолончели (в основном) музыку из фильмов и не только. И при этом невероятно эпичные. Чего стоит только их видео с Великой Китайской Стены. Я сначала грешным делом подумала, что это монтаж, а потом увидела видео, где показано, как они тащили туда рояль...

Здесь же оставлю первое из увиденных мной видео, которое к тому же зацепило, наверное, сильнее всего пока. 

 

 

 

По собственным ощущениям сейчас смахиваю вот на это существо.

Слегка скучаю, печалюсь, слушаю готику и русскую альтернативу и все-таки пишу ангст, который надеялась запрятать в дальний угол.

 

Ну вот и свершилось. Сегодня была на выпускном младшего брата. Что я должна сказать? Я не знаю, если честно. Пожалуй, осознавать, что он закончил школу не менее, а то и более, странно, чем принимать подобные события в собственной жизни. Все-таки он для меня всегда был именно младшим братом, маленьким что ли. А теперь он выше меня и всё такое.

Ну а в целом...ради этого события был взят день за свой счет на работе и вытащены туфли на каблуках и вытерплена торжественная часть в виде вручания 98 аттестатов (плюс поздравительные речи). Но я убедилась, что походы в школу, пусть и не свою-родную, это не мое, ибо очень уж это душещипательно. Хотя тут еще и повод соответствующий, конечно. Но все равно...

А вообще я немножко ему завидую. Не тому, что у него сейчас выпускной, а тому, в какой школе он учился. Не то чтобы я не любила свою школу. Я просто к ней довольно ровно отношусь, мне не было там очень уж комфортно и я не слишком-то по ней скучала после выпуска с головой окунувшись в новые ощущения. Впрочем, я и сейчас по ней особо не скучаю. А почему завидую? В его школе удивительная атмосфера и удивительные дети. Они рисуют, поют, танцуют, пишут стихи, играют в КВН, побеждают в районных и областных олимпиадах, участвуют (и завоевывают призовые места) во всероссийских олимпиадах, получают свои впечатляющие баллы по ЕГЭ, мечтают быть врачами (и не только) и очень много улыбаются. И ни один из них не производит впечатления замученного жизнью ботаника. Они просто потрясающие. И это не один-два человека из выпуска. Это почти каждый (а скорее даже каждый) из 98 человек. И видно, что учителя гордятся каждым, а ученики благодарны учителям.

И, конечно, феноменальный физмат (класс моего брата), в котором мальчикам без подсказок приходит в голову, что надо помочь девушке спустится со сцены. Они подавали руку каждой из девушек выпуска независимо от класса. И ведь никто и никогда в школе не говорил им, что надо так делать...но они такие, все. Я действительно немного завидую брату. 

А когда выпускники на сцене пели прощальную песню, а потом одна из завучей говорила свои слова со слезами в голосе, я сама чуть было не разревелась.

Сумбурно, ага, но как есть.

И на десерт фотография

 

Похоже, в последнее время у меня непреодолимая тяга к флуду) Ну да ладно, пройдет, а пока пользуюсь моментом.

 

Буквально час назад досмотрела очередной в моем списке японский фильм. Как ни странно, смотрела я от силы пару фильмов, снятых в этой стране. Что я могу сказать? Они странные. Очень странные, но обладающие какой-то невероятной притягательностью. Я больше чем уверена, что при переводе сначала на английский, а потом с него на русский что-то теряется. Плюс незнание национальных особенностей. Плюс нетрадиционная картинка для людей привыкший к голливудским блокбастерам. Но все вместе почему-то дает совершенно особую атмосферу. 

Итак, о фильме. Он рассказывает о группе, пытающейся поймать волну успеха, в Японии 90-х годов. О солисте, который, кажется, сам не понимает, чего хочет. О безусловно талантливом гитаристе, который пребывает в каком-то собственном очень меланхоличном мире. О их менеджере. О девушке, которая случайно оказалась втянута в эту чуть безумную мешанину.

 

недоспойлеры

Но ради всего выше сказанного я бы в половину второго ночи не стала затевать пост, даже в условиях непреодолимой тяги к флуду. Важно другое. Решила краем глаза глянуть отзывы к фильму на кинопоиске. И удивилась вот чему: некоторые яростно пишут, что благодаря главной героине группа затрещала по швам, и проводят параллели с Йоко Оно и Битлз (мелькала в самом фильме такая аналогия). Мол, если бы не "Она" группа бы прекрасно развивалась без всяких проблем, главный герой бы не парился и пел себе дальше. Блин, эти люди реально полагают, что самое главное в жизни это петь дальше и не заморачиваться? Не пытаться найти что-то в себе? Несколько эгоистично, нет? Ты хочешь, чтобы группа, которая тебе нравится пела, а то, что для самих музыкантов это может быть уже пройденный этап - не важно. И да, надо быть слепым, чтобы не видеть, что уже и в начале фильма главный герой чуть на стену не лезет, просто, может быть, пока этого сам не замечает. 

Как-то так. Мне просто захотелось сохранить это для себя.

 

А саундтрек там шикарен, да.

Кажется, я наконец-то села за написание поста о прошедшем годе. Честно сказать, в голове полнейшая каша, поэтому пойду против логики и буду писать не в хронологическом порядке. Но какой-то порядок все-таки надо выдерживать, поэтому попробую разделить все это на некие подгруппы.

 

Ну что же, за прошедшие сутки нового года не случилось пока ничего, что было бы достойно отдельного упоминания, а потому со спокойной совестью подведу итоги года уходящего. В плане сделать это в двух частях: первая будет стыбренная мной у Кэналлийский_Корвин анкетка, а вторая планируется как более традиционное размышление на заданную тему.

Поехали:

Знакомство года: Я бы не сказала, что год ознаменовался значительными знакомствами, но зато некоторые из старых знакомых стали более близкими друзьями, что приятно)))

Фильм года: Из самых зацепивших, хотя и далеко не самых шедевральных, могу назвать Слова Преданности и Музыка нас связала.

Блюдо года: Паста.

Напиток года: Самая обычная вода.

Ощущение года: Решимость в паре с сомнениями.

Экстрим года: Экстрим это не ко мне)))

Праздник года: День рождения..

Интерес года: Как всегда, музыка) И еще из самого последнего, история экономического развития Сингапура.

Мечта года: Не скажу)

Несбывшаяся мечта года: Нет такой, хотя можно вспомнить о несостоявшемся концерте IAMX, но я верю, что мы свое еще наверстаем)

Город года: Москва.

Открытие года: Еще не всё потеряно.

Песня года: Одна песня для целого года? Не получится, тут ТАКИЕ альбомы выходили, что выбрать не возможно.

Лучшая поездка года: В Рим. Постараюсь сделать мини-отчет, но, как всегда, обещать не буду.

Традиция года: Очередной отпуск в Италии - традиция?)

Настроение года: Непередаваемо, ибо много всего намешано.

Лучший день года: Их много: встречи, концерты, поездки. И каждый по своему впечатляет.

Вещь года: Футболки. О_о!

Человечище года: Для меня лично? Хм, для меня проблематично выделить кого-то одного. Во многом мой брат и мои родители.

Цветок года: Ромашки.

Вопрос года: Быть или не быть?

Погода года: Солнце.

Цвет года: Оранжевый и неизменный черный.

Время суток года: Всегда ночь.

Книга года: Их две: "Слон на танцполе или Герман Греф и его команда учат Сбербанк танцевать" и "Из третьего мира - в первый. История Сингапура".

Одежда года: Футболки, уже даже начинают надоедать.

Подарок года: Для меня каждый из подарков очень много значит. Но из последнего если: футболка IAMX и варежки с вышитыми замляничками.

Цитата года: So I'm leaving this wary town. Please no grieving my love, understand.

Клип года: IAMX - The Unified Field и 30STM - Do Or Die.

Изменение года: Переезд.

Любовь года: Любовь, которой я вряд ли изменю в ближайшее время - музыка.

Аниме года: Предательство знает мое имя (Uragiri wa Boku no Namae wo Shitte Iru в просторечье UraBoku).

Сериал года: Струны души.

Язык года: Английский.

Сайт года: Не совсем сайт: Instagram.

Событие года: Не знаю, много...может быть первый для меня концерт Сплина за 10 лет, а то и за 15.

Худший день года: эм...нууу...я стараюсь мыслить позитивно.

Место года: Наверное, Шоколадница.

Разочарование года: Отказ в визе и, как следствие, спешное изменение направления для отпуска, а так же потеря энной суммы денег в связи с этим.

Гулянка года: Питер приехал в Москву со всеми вытекающими последствиями. Как одно из последствий: обучение латинским танцам ночью, в лесопарке при свете костра. О_о!

Музыка года: Placebo и IAMX.

Стиль года: Огламуриваюсь, благо медленно.

Концерт года: The Killers на Park Live.

Прикол года: Да кто ж его знает.

Личное изобретение года: Я и изобретения вещи несовместимые.

Лучшая теория года: Лучшая теория всех времен и народов - это теория вероятностей. Я все еще не оставляю надежд ее понять.

 

Пока писала это дело, поняла, что бОльшая часть воспоминания второй половины года, первая как-то подстерлась из памяти, надо пошуршать в дневе и освежить.

Этот год, в плане новых альбомов, для меня выдался не просто хорошим, а потрясающим. Три новых пластинки это, конечно, не так, чтобы много, но когда две из них авторства самых любимых групп, это уже кое-что. А если добавить, что оба альбома, на мой взгляд, хороши необыкновенно, то больше мне и не надо. Что касается третьей, Thirty Seconds To Mars - Love Lust Faith + Dreams, то она бесспорно тоже хороша, но для меня лично прошла менее эмоционально, а потому от пространных отзывов я воздержусь.

А вот последний из упомянутых альбомов толкает меня на совершенно безумную вещь: написать о тех мыслях и эмоциях, которые вызывает у меня каждая из песен. Итак так Placebo - Loud Like Love. Конечно, это уже не самая свежая новость, и все, кто хотели уже всё написали, будь то положительные или отрицательные отзывы. Ну так и я не строю из себя великого критика, поэтому дальше сугубо мои эмоции, ассоциации и много цитат.

Что зацепило меня в первую очередь, так это то, что альбом буквально пронизан любовью о первой до последней ноты. В интернете много писали, что всё это фигня, и здесь не слышно старых, классических Пласов. А я вот наоборот их здесь слышу на все сто. Он по моему гораздо более пласовский, чем Battle For The Sun. И это при моей безграничной любви к «Битве». Здесь же настолько откровенные (во всех смыслах) и надрывные песни, что попадание просто стопроцентное. Знакомство с этим альбомом напоминает мне знакомство с музыкой Placebo прошлой осенью, когда песни не желали уходить из головы, рождая смутные образы. Я даже писать под них почти не могу, настолько все это... не знаю, как сказать... сильно, что ли... и как-то тягуче печально. Но перехожу к песням, напоминая, что я не провидец и лично с мистером Молко не знакома, а потому не знаю, что они подразумевали, создавая ту или иную композицию. 

 

Давно надо было бы сесть и все-таки написать очередной пост. Но то у меня не было времени, то желания. Сейчас тоже нет ни того, ни другого, но, кажется, назрела моя личная необходимость. Плюс на это меня толкает количество событий и вчерашний пост Oversoul (если уж даже ты добралась до днева, то мне точно сам Бог велел).

Другое дело, что я не знаю, как вписать сюда сейчас хоть какой-то отчет о произошедшем. Более того, я сомневаюсь, что это удастся даже в малой доле. Скорее я возвращаюсь к своему нику и изначальному содержанию днева. И вряд ли в этом посте можно будет найти что-то доброе и вечное. Я предупредила.

Написала это "вступление" и надолго задумалась: а что дальше? С чего начинать? Наверное, стоит начать с того, что я в своем вечном желании не останавливаться и все время куда-то бежать и что-то делать, все-таки переборщила. Я, конечно, не психолог, но подозреваю, что наполовину меня накрыло именно из-за чрезмерной моей беспокойности. Чего стоит только то, что за день до отъезда в очередной отпуск (снова в Питер) я слонялась по квартире и ныла, что никуда не хочу. Я и не хочу в отпуск. Более того, в Питер. Ну точнее туда-то я хотела, но опасалась, что это будет вынос мозга. Не то, чтобы я совсем права, но все же подруга, с которой я ездила, явно не самый идеальный спутник в отпуске. Для меня нонсенс просидеть полдня в гостинице. Зачем? Сидеть на диване я и дома могу, ради этого не стоит тащиться за столько километров. Но это мое мнение. Нет, конечно, все получилось не так уж плохо. По крайней мере, мы сходили в Мариинку. Впервые в жизни побывала на опере. Но я не получила и сотой доли тех эмоций от любимого города, на которые рассчитывала. Собственно я вообще не испытала особых эмоций по поводу этой поездки. Это пугает. То ли я настолько устала, то ли это было просто все настолько непродуманно, что шансов и не было. Кто знает. Но если кратко, отпуск получился не фонтан. Добавьте сюда еще и то, что ровно перед отъездом я узнала, что медным тазом накрылся еще один мой отпуск, который планировался последние полгода. Это не смертельно, я даже смирилась с этим, но сейчас буквально не могу себя заставить начать что-то искать, чтобы все-таки успеть уехать в другое место. 

А надо, надо, наконец, пнуть себя и начать осуществлять свои странные, но не самые бессмысленные желания. Я, как всегда, говорю загадками, но меньше всего мне хочется, чтобы в ответ на это, читатели покрутили пальцем у виска. Поэтому я просто постараюсь двигаться в том направлении и надеяться, что мое безумие все-таки победит мою трусость и я не пошлю все это к чертям на половине пути. Скажу только, что пришла к выводу, что тот темп, в котором я сейчас учу английский, меня катастрофически не устраивает - слишком медленно. Думаю, что я позволю себе еще недельку апатии, а потом все же возьмусь за поиски новых курсов. Интересно, как быстро я смогу на нем заговорить? Иногда мне кажется, что никогда, а иногда наоборот, что это в общем-то довольно реально. Чертова вечная неуверенность в своих силах. Благо сейчас перед глазами появился потрясающий пример, на который хочется ровняться именно в вопросе достижения желаемых целей и упорства. 

Как всегда не хочу перечитывать то, что пишу. Слишком сумбурно, думаю слишком много ошибок, сегодня просто, как никогда. Но что поделать, если дописывая одно слово, я буквально не знаю, какое будет следующим. Мне просто это нужно. Написать все то, что крутится у меня в голове, и забыть. Один из самых действенных для меня способов. Так что поехали дальше.

А дальше у нас не самое приятное открытие, хоть далеко и не последних дней. Просто тут снова об этом как-то задумалась. Мне упорно кажется, и чем дальше, тем сильнее, что я начисто забыла, что такое быть рядом с кем-то. А вернее будет сказать, что никогда и не знала. И хуже того, сейчас я этого боюсь до жути. Что по логике вещей, рано или поздно, я должна впустить кого-то в свое самое личное пространство, как-то сосуществовать с неким человеком...брррр. Причем, что забавно, личным пространством для меня в данном случае является не физическое, а скорее психологическое понятие. И думаю, что не последнюю роль в таком вот положении вещей сыграла моя увлеченность музыкантами. Нет, я не псих, и моей голубой мечтой не является оказаться в постели любимого гитариста, но и принять в своей жизни кого-то насквозь обыкновенного я просто не могу. Это повергает меня в неописуемый ужас. Приплюсуем сюда мою извечную привычку думать и получим, что вероятность влюбиться, стремиться к нулю. Это, если честно, довольно страшное осознание. Что делать я не решила. Не иначе как карьеру))))

А в наушниках играет последний альбом Пласов. По кругу и в разбивку. И каждая песня по десять раз. И голос Брая раз за разом вынимает душу, только усугубляя и без того нестабильное душевное состояние. Кажется еще немножко и будет Million little pieces вместо меня одной. И каждый раз эхом отдается строчка I won't last another day. Я не понимаю, как некоторые могут говорить, что этот альбом совсем не пласовский. Да, может и не пласовский, если вы застряли где-то на уровне первых двух альбомов, но если вы помните хотя бы даже предыдущий, то сомнений уже не остается. Это до последней ноты, до последней интонации Placebo. Да, они меняются, меняется музыка, но это все равно они. И не узнать их невозможно. А еще в этом альбоме совершенно выносящие тексты, в них столько любви и столько боли, что мне иногда не по себе. Быть может это, конечно, мое личное восприятие, но все же. И в этом тоже Пласы. 

А еще мне после отпуска опять подумалось, что некоторые вроде бы близкие люди, имеют свойство как-то незаметно переставать быть таковыми. Этого я тоже боюсь, видимо наученная. Жуть, как многого я боюсь. И это, да, Oversoul, я тебя люблю)))

Пожалуй, на этом я буду заканчивать...добавлю лишь одно... Это последнее по хронологии, но первое по значимости. Сегодня похоронили мою двоюродную бабушку. Не сказать, что я много с ней общалась, скорее почти и не общалась. Но все же это была замечательная женщина. 

 

 

И двух месяцев не прошло с тех пор, как я последний раз писала про Питер, но я снова возвращаюсь к нему. Я могу по несколько лет жить без него, но стоит только вернуться, неважно на день, неделю, две... Стоит только вдохнуть этот воздух, и ты уже не принадлежишь себе полностью. 

Вчера поняла, что ниточек, связывающих меня с этим городом, с каждым годом становится все больше. Большинство из них совсем тоненькие, почти невесомые, и по отдельности не так уж много и значат. Но я-то чувствую каждую из них. Они не всегда долговечны, некоторые рвутся, а некоторые просто растворяются в пространстве, но пока на их место приходят новые, я буду связана Питером по рукам и ногам.

Все мы, так или иначе, окутаны этими нитями, привязывающими нас к местам и людям. И чья вина, что иногда они начинают душить? И кто ответит, стоит ли в попытке обрести свободу обрывать все их, не разбирая, которая тугой петлей перекрывает кислород?

Но ведь и наоборот бывает, когда эти связи - единственное, что позволяет удержаться на плаву. Когда собственных сил уже не остается, и ты вот-вот утонешь в парализующем отчаянии и тоске, можно легонько потянуть за самые крепкие и при этом самые заветные нити: Помоги мне! Я не справлюсь сам... И получить спасительную поддержку от самых близких. Или наоборот, "потянуться" самому и удрать в какое-то самое заветное место на планете. 

Мимолетные встречи и годами выстраиваемые отношения, дружба и сотрудничество, любовь, ненависть, внезапное откровение или случайный взгляд - все мы опутаны таким количеством нитей, что паутина получается покруче всякого Интернета.

Это все не есть псевдофилософия, которой я не приемлю в общем-то... это просто что-то, что всплывает в мыслях по пути домой в двенадцатом часу... что-то, что в обычной жизни хранится глубоко внутри, и в большинстве случаев не обязательно облекается в словесную форму. Но мне в последнее время хочется писать почти так.... почти, ибо я как всегда получила не то, что хотела. Сочинение собственных историй - это увлекательно, но это лишь одна сторона графоманства, вторая же - все никак не дается мне в руки. И это лишь моя очередная попытка, упаковать мой поток сознания в нестройные ряды букв, сложить их в рваные строчки, полные запутанных и не всегда очевидных аналогий, но предельно ясно, объясняющих что к чему.

Пришли к выводу, что в моей работе крайне важны два качества (ну помимо самых традиционных): умение даже мертвого достать и нервы толщиной с корабельные контакты.