В учебе звездец...со здоровьем звездец...в личной жизни звездец, в смысле полное ее отсутствие...телефон и тот сломался, и ремонтировать мне его отказались....
стабильность признак мастерства

Настроение сейчас - Осень

В последнее время все чаще воображение рисует одну и ту же картинку, пронизанную теплом и уютом. Знаете, бывают такие маленькие кофейни, порой совершенно неприметные. Всего-то пять-шесть столов, приветливые официанты и ненавязчивая музыка. Перед глазами так и стоит небольшой зал в теплых коричневых и бежевых тонах, цветы, самые обыкновенные цветы в горшках, немногочисленные посетители. А еще книги на полках и неважно в принципе, что читать их не буду, они добавляют что-то в этот букет ощущений и запахов, что-то чему я не могу подобрать названия. А еще в той самой вооброжаемой картинке есть человек, сидящий напротив. Бывают такие люди, с которыми и не общаешься практически, но стоит вот так засесть где-то за чашкой кофе и время как будто останавливается, и можно философствовать, а можно болтать о ерунде. Но именно после таких разговоров чувствуешь себя целым чтоли. И иногда кажется, что именно вот такого разговора не хватает для полного счастья, для успокоения, что именно это даст возможность приостановиться в бешенной гонке жизни. Сидеть в небольшом зале с тихой музыкой, вдыхать столь любимый горьковатый запах кофе, который любишь, пожалуй, даже больше, чем его самого. Такие моменты на вес золота. А потом, в каком бы городе не была, искать ту самую Кофейню, ту которая наконец будет идеальной, именно с той жизненно важной атмосферой и опять не находить. И довольствоваться шумными, хотя и симпотичными кафешками. И продолжать искать ту самую идеальную....и тот самый, так необходимый разговор...     

Ночь неспешно, но как всегда уверенно, накрывает город, забирается во все закоулки, заставляя припозднившихся прохожих спешить домой к любимым и не очень людям, к уютному креслу у телевизора, позднему ужину, компьютеру наконец. Ночь забирается и в твою комнату. А ты снова сидишь на подоконнике и смотришь на проносящиеся огни машин, на свет в окнах соседних домов. Ночь же тем временем окончательно пробирается в твою комнату, ей здесь нравится, она устраивается поудобнее и прислушивается. Ты все так же сидишь, а в голове все так же крутятся обрывки мыслей, образы, сменяют друг друга, не давая рассмотреть. Правда, в этом и нет необходимости, ты знаешь их наизусть и все они пропитаны тоской. Она стала твоим частым гостем и не за что не хочет тебя покидать. У тебя она всегда ассоциировалась с болотом, в которое однажды попав не выбраться одному. Но почему-то оказалось, что когда грусть обволакивает тебя коконом, даже уютно и уже не хочется выбираться. Уже и не видишь в этом смысла. Нет, поначалу все было не так. Было страстное желание избавиться от этого соседства, попытки радоваться всему, что видишь. Но эта твоя война проиграна, оружие сложено и ты сдаешься на милость победителю. Сдаешься и уже не нужно искать выход, не нужно помнить, что было и по другому. Ты которую ночь проводишь вот так, прижавшись лбом к стеклу. Смотришь на чужие окна и представляешь, как счастливы там незнакомые люди, как они спешат домой, чтобы поцеловать любимых. Только тебе почему-то некуда спешить и никто не ждет. Ты отдаляешься от друзей, все глубже увязая в своей черной меланхолии, ты тонешь в своем одиночестве и мечтаешь о том моменте, когда тебя окончательно перестанет это волновать. Но этого все нет, есть одиночество, но нет спокойствия. Это сжигает тебя изнутри, убивая тебя, ты не понимаешь зачем быть дальше, но до истерики хочешь быть. В твоих руках появляется тонкая пачка, всего лишь сигареты, но когда мысли становятся совсем невыносимыми, они почему-то каждый раз спасают. Или просто помогают смириться. Горький привкус возвращает к реальности, но этого никогда не хватает надолго. На смену ночи торопится утро и у тебя мелькает мысль, что может быть сегодня, может быть вот именно этот день принесет с собой чудо, что именно сегодня ты распрощаешься со своей  тоской. Но ты уже не веришь в это, для веры нужны силы, а у тебя их не осталось. И ты уже с нетерпением ждешь следующей ночи, чтобы так же устроиться на подоконнике, до боли вглядываясь в огни, крутить в руках сигарету и уходить все дальше, тонуть, без надежды... 

Чашку кофе...любимого карамельного капучино...запах вокруг - чуть горьковатый запах кофе и еще чего-то сладкого и еще сигаретный дым....и человека напротив, который не будет стебаться, не будет осуждать....просто сесть и поговорить, час, два...сидеть и не торопиться, и говорить...обо всем...о мыслях, об ощущениях, о мечтах, о прошлом, о будущем, о жизни, наверное... 

Где-то не в сегодняшнем дне...где-то в будущем...хм...а может пора завязывать с этим...вернуться наконец на эту землю из обрывков мыслей, хандры и мечтаний...да даже не "может", а именно что пора...все равно ведь не хватает уже вечной слепой уверенности, что завтра (/послезавтра/через месяц/полгода/год.....нужное подчеркнуть) будет лучше...может, конечно, и будет...но только какой смысл об этом думать...просто жить сегодняшним днем и радоваться тому, что есть здесь и сейчас (не так уж мало по большому счету)...и забить на все эти вечные вопросы: "Что делать?", "Что будет?"...и просто ЖИТЬ!!!! Кто бы научил меня этому...моих способностей хватает от силы на полдня...или просто в тихой хандре уютнее, спокойнее...если бы...нет...какой она должна быть, чтобы было спокойно...не знаю такого....выносит мозг....и злюсь сама на себе сильнее, чем на что угодно другое....это пройдет...надо только что-то для этого сделать.....это пройдет....надо только понять, что сделать...это пройдет...рано или поздно...и надеюсь, что не слишком поздно...

Задеть, обидеть кого-то ведь на самом деле очень легко.....всего пара фраз, сам и не понял толком ЧТО именно сказал....а другому от этого больно так, как не было бы от четко продуманных умышленно обидных слов

И не понятно даже, что обиднее...кажется я просто в очередной раз разошлась с действительностью....пора бы привыкнуть)
 

Точнее про ее отсутствие...

Паршиво как-то без мечты....никогда особо над этим не задумывалась, а недавно поняла, что нет ничего что я хотела бы, к чему можно было бы стремиться...есть какой-то абстрактный набор эмоций, который я бы хотела получить, есть какие-то мелочи (ну ладно не всегда мелочи), но по большей части материальные....но ведь все это не мечта...это так, мимолетные желания, которые осуществляются с большим или меньшим приложением усилий, но по сути легко...а чего бы мне хотелось от жизни? Как я хочу жить через 10/15 лет? А я не знаю...не знаю и все тут...отсутствие цели как таковой....а что будет в результате? А в результате будет то, чего я всегда очень боюсь...будет скучно, обыкновенно и ничем не примечательно....так не хочется....и начинаются судорожные мысли на тему "что же захотеть-то?"...но это ведь не меньший бред, правда? Такая "притянутая за уши" мечта и не мечта вовсе...точнее не так...она не моя....в общем нерадостно это как-то...

Есть вопросы, ответы на которые лучше не знать...просто не знать и все, как бы любопытно ни было

И ночью, рождая странные мысли,

Приходишь к уже потрепанной фразе,

Что лучше оставить все на потом.

А ночью надо спать....слишком много приходит мыслей, которые соседствуют со странной пустотой и досадой внутри...слишком много информации к размышлению мне дали за последние три дня....и я размышляю...а толку? да никакого....я все равно оставлю все как есть...я это знаю уже сейчас....хотя наверное это неправильно....но я не хочу, по крайней мере сейчас