В колонках играет - Gotham radio
Настроение сейчас - ...

Жизнь, она сама иногда покруче любого анекдота будет.
Не так давно мы ехали с парнем одним на машине, радио крутили. И тут по одной радиоволне поймали песню Pink Floyd, Another brick in the wall. Я эту песню очень люблю, поэтому оставили и стали наслаждаться. Песня закончилась. и диджей бодрым голосом объявил, что мол поздравляет учителей с днем учителя, и эта песня посвящается им. Я от смеха чуть сигарету себе за шиворот не уронил. Мой коллега из за руля на меня как на умалишенного смотрел. Когда я просмеялся, я объяснил ему о чем эта песня, и наступила его очередь безумно ржать. А для тех. кто не понимает над чем смеятся предоставляю перевод текста этой замечательной песни.

Ещё один кирпич в стене : русский

(с) Yonder lyricz@yandex.ru

Нам не нужно образование,
Не нужен надзор за тем, о чём мы думаем,
Не нужны насмешки в классе...
Учитель, оставь детей в покое!
я что сказал?! Оставь детей в покое!
В конце концов, это всего лишь очередной
кирпич в стене.
В конце концов, ТЫ всего лишь очередной
кирпич в стене.

Настроение сейчас - ...

Или не судите о книге по обложке.
Запрятал под капот, ибо матом.
Читать далее...

В колонках играет - Savlonic
Настроение сейчас - ...

Какбы не научный труд по теме, а небольшая подборка близких мне вопиющих примеров.

Ты жить не можешь без пива! (мне повезло насладиться пивом два дня подряд вечером)
Ты мне ничего не даришь! (какбы дарю, но меньше, чем ей хотелось бы, это же не повод округлять сразу до ноля)
Ты никогда не обращаешь на меня внимания! (это когда общаюсь с другом на пару часов больше, чем ей хочется)
Ты всегда звонишь пьяный! (опять же, два раза подряд. Хотя, в данном конкретном можно и не подряд)
Тебе похуй на меня! (это вообще на любое неугодное действие, независимо от причин самого действия)
Все мужики козлы/одинаковы (вполне женскологичный вывод из предыдущих пунктов)

Можно продолжать примеры, но нафик. Примеров многие тысячи, и перечисление только отвлекает от сути. А суть в том, что во всех примерах ясно видна одна общая деталь. И это - максимализм. Причем худшая форма максимализма, свойственная маленьким детям, людям альтернативно мыслящим и просто идиотам. Мама не купила конфету = мама плохая. Все, что до того было сделано хорошего, доброго и нужного при этой формуле можно не учитывать. Так то.

Данный высер не имел целью оскорбить женщин и их конкретных представителей. Это просто наблюдение=)

Настроение сейчас - ...

Дома у меня живет. Жрать хочет.=))





Всем сомневающимся поясняю особо: котэ сыт и вполне доволен жизнью, что хорошо отражается на его толстой жопе. Просто милое и умное животное перевернул миску (благо пустую), и мучительно соображал, как вернуть все на свои места. Это видео я снял довольно давно, только вот руки не доходили повесить в уютный архивчик сюда.

В колонках играет - Ничего.
Настроение сейчас - =))

Вот можно так сказать:
- Девушка, вы просто Венера Мелосская!
Девушка так краснеет. спрашивает смущенно, что мол, красивая такая? А ты ей - нет, рук у тебя нихуя нету.
Или еще:
- Девушка, да вы еще круче Венеры Мелосской!
У той рук ен было, а у тебя еще и головы нету.
- Мадам, вы напоминаете мне дреанеегипетскую богиню Бастет!
Ага. Мозгов у тебя как у кошки.
И самое, что меня порвало:
- Вы просто богиня Хатор!
Это даже комментариев не требует. Тут, конечно, любая девушка смутится, и сделает вид, что этот обалденный комплимент её поразил. Но, если ей вдруг придет в голову погуглить, что же за богиня такая, то она поймет всю глубину ваших чувств. Потому, что богиня эта изображалась в виде коровы=)
Вот, меня на мифологию пробило немного так.
Привет!

В колонках играет - Lacuna Coil
Настроение сейчас - =)

Приключился как-то
Странный инцидент,
Потеряла паспорт
Девочка студент.
Утром из кармана
Доставала Kent
И случайно выпал
Важный документ.

Как теперь докажет,
Где она живёт.
Пьяный мусор каждый
В КПЗ запрёт.
Это вам не шутка,
Подумает чекист:
"Может проститутка,
Может террорист"

Если ты пьян,
Или не в себе,
Может изъян
Произойти в судьбе.
Ты гражданин
Из своих штанин,
Не доставай
Паспорт без причин.

Вот закончен долгий
Аккомпанемент.
Девочка с друзьями
В клубе пьёт абсент
Но открыли фирму
По паспорту уже
Продавали в Бирму
Яйца Фаберже.

Утром дверь в квартиру
Выломал ОМОН
Девочку свинтили
Это был не сон.
Заплати налоги
За последний год,
И пять миллионов
В пенсионный фонд.


Если ты пьян
Или не в себе.
Может изъян
Произойти в судьбе.
Ты гражданин
Из своих штанин,
Не доставай
Паспорт без причин.

Долго ей придётся
Бегать по судам,
Жизнь перевернётся
Срам не по годам.
Потеряла с пьяну
Бдительность свою,
Подложил ей паспорт
Жирную свинью.


Если ты пьян,
Или не в себе.
Может изъян
Произойти в судьбе.
Ты гражданин
Из своих штанин,
Не доставай
Паспорт без причин.

Стихи не мои, просто понравилось=)

В колонках играет - Ничего.
Настроение сейчас - ...

Был тут на досуге в цирке.
Очень насмешил генеральный номер программы - медведь встал на передние лапы и обоссался в такой позе. Интересно, так и было задумано?=)

В колонках играет - Marduk
Настроение сейчас - =))

Есть такой журнал, "Time Out" называется. И в нем я прочитал любопытную статью про поиск работы в кризис. Там еще были оригинальные вопросы на собеседовании. Типа тот бред, что спросить могут. Предлагаю вашему вниманию эти вопросы с моими ответами.

Почему люк круглый? - А шоб не спиздели. Всем нужны на дачах квадратные железяки, а круглую хрен пристроищь. И тащить по пьяни неудобно.

С какой стороны вы нвчинаете есть банан? - Только с северо-восточной. Чтобы чакра хав-ка работала лучше надо есть именно так.

Вы изобрели жидкость, которая все разъедает. Как перевезти её в другое место? - Вылить на землю. До америки сама доберется, а что дальше пусть они сами решают.

Назовите десять способов избавиться от воды в стакане? - Три раза выпить, и семь вылить.

Какого пола Чебурашка? - Такого же, что и лошарик.

Какие отношения у вас со спиртным? - Мы женаты=))

Сколько стоит ваше платье? - Я отнял его у бомжа.

Вы всегда ходите ненакрашенной? - Только с пяти до десяти часов в нечетные среды. в те года, которые заканчиваются на три, шесть и девять.

Как часто надо протирать монитор? - Когда он становится черно-белым.

Что вы курите? - А вы что предложите?

Почему вы хотите получать зарплату вовремя? - Раньше не дают.

Сколько в Финляндии зеленых такси? - Так что вы предлагали покурить?

Почему у вас до сих пор нет детей? - У меня и пизды то нет, чтоб их рожать.

Когда у вас последний раз был секс? - Смотря с кем=)

Есть ли жизнь на Марсе? - Уже нет.

Как вы думаете, вы честный человек? - Я чист, как собачья слеза.

Сколько стоит газета "Работа для вас"? - Пять чатлов.

А как вы выжили на такую зарплату? - Спички купил, дрова спиздил.

Если предложат откат, возьмете? - И даже поделюсь с кем надо;)

Как засунуть жирафа в холодильник? - Открыть холодильник, засунуть жирафа, закрыть холодильник.

Вот и все. Мда, и такие вопросы бывают. Успехов всем, кто ищет работу. И мне тоже=))

В колонках играет - Фильм смотрю.
Настроение сейчас - =)

Я этот раздел читаю, как анекдоты. Иногда я даже задумываюсь, я что, правда про все это пишу? А потом вспоминаю, ах да. пишу=))
Итак...

девушка яйца - Все яйца однополые, у них не бывает девушек

секс шок зоофили культур шок арфография

огромные сиськи прыгают в такт смотреть онлайн Как найдете мне покажете, ага?=)

порно орлаин Это с орлами? Извращенцы!

уменьшаются яйца Орлы съели, наверное.

у девушек яйца есть Есть, и у некоторых все время разные.

самодельный ананизм Кружок "умелые руки, ага."

секс с овцой Советую с бараном, его за рога держать удобно.

план келдыша Убойная это штука...

как отрастить волосы на жопе Не знаю. Помажте скипидаром, волосы может и не вырастут, зато спортом позанимаетесь.

абревиатура пиво Пьянство И Вобла Офигенно

готовка бейлиса в домашних условиях Смешайте спирт с кефиром. Что то похожее должно получится.

Засим все=) До следующей серии=))

В колонках играет - Колонки сломались, суки такие.
Настроение сейчас - ...

Преамбула.
Гриверъ Граверъ Велик, могуч,
Гоняетъ хуем стаи тучъ,
Пьетъ пиво оболонь в боклашках
И сретъ огромные кокашки.


Во первых. хотелось бы извинится, за то, что, я долго тут не появлялся. Это все воля обстоятельств. Спасибо всем, кто дождался, и тем, кто не дождался, прошу прощенья. Всем моим френдам коленное извинение, за мое отсутствие. И, увы, вы меня еще долго не увидите, но об этом в конце постенга.

Произошло много событий. хороших и не очень. Те, что не очень я освещать не буду, а о хорошем, веселом и интересном "прямоща"

Вот, например про одно веселое утро. Было примерно часов полседьмого утра. Я, тихо и очень мирно видел десятый сон. И вдруг, раздался аццкий грохот. Я повернулся, дабы посмотреть, что же там такое грохнуло. Увидел я только PDN, которая взглянув на меня нехуевенько так начала орать. И я начал орать ей в ответку. А мало ли... Может это приветствие такое, а может пожелание с добрым утром. И оно вполне укладывается в мои идеалы. Потом оказалось, что грохнулась полка с жураналами. Она подарила нам немного приятных минут утром(Лучший, матьюману, будильник) и целый приятный день, чтобы собирать равномерно распределенные по полу журналы. PDN потом полдня пугала меня домовыми, и я даже убрал со стола все ножи. Домовые этого не любят.

И еще много чего интересного было. Например, вчера я вернулся из славного города Твери. Это где Кругу памятник стоит. Там мы тоже загулялись. В один прекрасный день, крепко задержались домой, настолько крепко, что мой дед даже пошел меня искать. Я, когда об этом узнал, сразу понял родственную связь между нами. Искал он меня в стрип клубе. Причем посидел там, попырился на девок голых, меня не нашел и пошел домой. Я, наверное, свойх детей искать буду так же. Когда нибудь.
Мы же в это время были в музее. Да, двум пьяныым ёблам приперло около полуночи сходить в музей. Жертвой были выбраны музей ужасов, и местная оружейная палата. Мы подолбились в дверь. нам открыл смотритель. Он решил провести нам экскурсию в это неурочное время. Наверное, он об этом сильно пожалел. Мы там обмацали все экспонаты, даже те, которые он сам брезговал, померили доспехи ЭННого века, проверили на себе латные перчатки, тех же веков...

- Давай, ёбни!
- Да ты согнешься!
- А ты проверь!!!

PDN с большой радостью мерила женские доспехи тех же, ЭННых веков, но на её размер эээ... Бюста... Чего то не нашлось. Посему одели без поддоспешника. А когда мы возжелали устроить в музее дуель на антикварном оружии, смотритель посмотрел на нас таким жалостным, и в тот же момент молящим взглядом и только смог изречь:
- Ну может быть не надо, она же без поддоспешника...
Видать, он хотел вызвать у меня больше жалости к PDN, т.к. понял, что на его антикварное оружие срал я три раза.
Кстати, я ХЗ, то ли там пиво лучше, то ли воздух, но на утро, после всех этих гуляний (а выпито там было крепко до хуя) никаких нехороших симптомов не было. Пить только хотелось, но голова была ясная и без всяких признаков бодунистического синдрома.

А теперь, о главном. Я уезжаю на море. Жарить свои окорочка, плескатся и плавать, строить замки из песка. Хотя, меня всегда больше тянуло на ямы. Сын археолога, и все такое. Буду теперь только осенью. Наверное.
Буду рад, если вы меня дождетесь. Фотограммы обещаю привезти=))
Всем привет!
Всегда ваш, с наилучшими пожеланиями, Griever Graver.

В колонках играет - Bebob OST
Настроение сейчас - ...

Цитаты из американской брошюры "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр).

Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat''''!" или "nado poiti na huy!"

В колонках играет - Крюгер
Настроение сейчас - ...

Я тут случайно узнал, что на меня выходят через поисковики. И меня немало повеселили те запросы, которые привели людей сюда.

порно орлаин для россиянамь
Это точно не здесь.

фамилия связанная с мыслями о сексе
Зовут меня Секас. А фамилия моя - Половой.

почему некоторые люди дуры
Я не знаю. Правда не знаю. Ученые ищут ответ уже много лет.

дуры фото
Поищите на сайте Дома два=)

фамилия горфункель
Согласен, это очень редкая и благородная еврейская фамилия.

самодельный автомат
Вам стиральную машину или игровой?

как отрастить самому
Ответ очевиден - сидеть дома и отращивать. Точнее скажу, когда вы мне скажете, что надо отрастить.

карикатура телевизор унитазы
Когда найдете, мне покажете, ладно? Я тоже хочу на это посмотреть.

демобилизация онлайн
Вы рано. Службу онлайн еще не придумали.

карикатура мыслей
Я бы нарисовал их в виде маленьких воздушных шариков. Такие же красивые, и такие же пустые. И такие же мелкие.

tequila если у вас есть хуй это еще не значит что вы мужчина вполне возможно вы просто хуйня
Да. у мужчины должны быть еще борода и перегарище. Без этого вы просто хуйня.

доширака инструкция
Залить горячей водой. Подождать. Жрать. Следить, чтоб не обсявкаться. Именно в таком порядке, главное не перепутать.

стихи про стрельбу
А я знаю один! Пиф-Паф-Ой-Ой-Ой умирает зайчик мой!

И абсолютным лидером запросов стал Гоголь.

онанизм гоголь
гоголь онанизм
От перемены мест слагаемых сумма что? Правильно, не меняется. Вот оба запроса и привели вас сюда.

гоголь онанист
Уже лучше. Сформулируйте запрос еще чуть поконкретнее.

гоголь дрочил
Теперь совсем хорошо. Теперь правильно.

гоголь доширак весна
Весной гоголь ел доширак. И дрочил.

гоголя отлучили от церкви
Интересно, за что? За доширак, или за дрочево?

Засим все. Ищите, и обрящете. А я из ваших запросов напишу сиквел.

В колонках играет - XIII.Stoleti
Настроение сейчас - ...

Получено мною из первых рук.

Итак. один молодой человек, имени которого я называть не буду, привел домой одну девушку, имени которой я называть тоже не буду. Зачем привел, я тоже озвучивать не буду, тут нетрудно догадаться=)) Все началось очень хорошо: поцелуи, лобызания и взаимные предварительные ласки. Они разделись, и что вы думаете они стали делать?
Эти приколисты ДВА ЧАСА пытались пользуясь только ногами связать морским узлом два носка.
Ну не ППЦ, а?

В колонках играет - Opera IX
Настроение сейчас - ...

- Я оболью тебя пивом и оближу!
- Если ты обольешь меня пивом я сама себя оближу!

В колонках играет - Disgore
Настроение сейчас - ...

Это все заголовки новостей. Честно.

Москвич судится с девушкой, которая изнасиловала его пса и сломала ему член

Серб попал на операционный стол после секса с ежиком

Молодой зулус-зоофил пойман в ЮАР за изнасилованием козы

Американец в извращенной форме изнасиловал метиса питбуля и боксера

Житель Замбии повесился после секса с курицей

Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля

За секс с верблюдом подростка выпорют и посадят в тюрьму

За секс с козой зоофил попал за решетку

Весна пришла=))

В колонках играет - Нет.
Настроение сейчас - ...

Интернета не было всю ночь и полдня. За это стоит поблагодарить моих уважаемых провайдеров. Опять лазили, наверное своими кривыми руками в сервера, и все поломали. И они отмазались тем, что у них на линии авария. Хотя. и авария не исключена. На моей памяти был случай, когда, бичи подрезали с чердака свитч. И зачем им это было... Никто не знает. Когда то еще давно, в прошлой жизни, один генерал рассказал мне одну историю, и сейчас я перескажу её здесь.

Еще во времена модемов, наша оборонка. которая, как известно, впереди планеты всей, решила, что им нужен быстрый интернет. И провели себе оптоволокно. Наверное, все хорошо знают специфику того, как у нас строят. Положат новый асфальт, потом вспомнят что забыли там провести какую нибудь трубу, раскопают, проложат, наделают на новой дороге заплаток, и перерубят лопатами все кабеля в процессе. Знали это и оборонщики, поэтому кабель пустили в толстой стальной трубе, причем не просто стальной. а какой то хитрой марки, и очень прочной. Что то похожее на дуло танка=) Но, несмотря на все эти меры, интернет работал недолго. Естественно, пошло служебное расследование. И выяснили, что эту толстую и крепкую трубу перепилили бомжи. Ножовкой. И сп%здили кабель. Трудно себе представить разочарование бомжей, они то наверное думали что там будет медь. Авотхуй.

В колонках играет - Evol
Настроение сейчас - ...

Самой непревзойденной шуткой до сих пор считают вышедший в эфир телекомпании BBC сюжет утром первого апрельского дня 1957 года. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, — рассказывал ведущий программы новостей, — Конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких широких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело...» Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. «Те, кто любит это блюдо, знают: нет ничего лучше настоящих спагетти из собственного сада», — заключил ведущий, и… на Би-би-си обрушивается шквал звонков. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Нашлись и недоумевающие: что же, мы, значит, ошибались, считая, что макароны изготавливают из муки? Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке?». В редакции телеканала им мило отвечали: «Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

В колонках играет - Theatres Des Vampires
Настроение сейчас - ...

Рассказали мне историю такую только что.
Есть в нашей районной библиотеке один читатель постоянный - старый еврей по фамилии Горфункель. Очень склочный тип, постоянно заходит читать кодексы и законы в поиске новых льгот от государства себе любимому. И вот, зайдя в очередной раз увидел он небольшую выставку по Гоголю. А гоголю двести лет в этом году, вроде как. И сразу заявляет этот типаж, что выставку надо убрать, потому, что её могут увидеть дети, а детям Гоголя нельзя, потому, что Гоголь был онанист. И даже Беллинский писал Гоголю письмо, и говорил перестань! А Гоголь ему отвечал что не перестанет. И от церкви Гоголя отлучили за онанизм, а он все равно не перестал.
Вот так вот выйдет Гоголь на середину деревни, развернет письма от Беллинского, читает их вслух и онанизмом дрочит.

Теперь я действительно вижу что весна. Лужи и гамно это фигня. А вот когда шизофрениики активизируются, то тогда все, верю, пришла весна.