16 просмотров

В погромном Азербайджане, глава одного из районов, ожидая приезда наследно-пожизненного президента Алиева, поручил провести побелку деревьев вдоль пути следования кортежа азерского презика. Чиновники побелили деревья только со стороны, видимой с дороги. "Президент любит, когда ласкают его взор. Деревья должны быть похожи на невест. Хотя бы спереди, как это у нас принято", - наказал чиновникам глава района. Чиновники так и сделали и деревья приняли вид азербайджанских невест: спереди все чинно и благоразумно, а сзади все как есть, было и будет. Как сообщили Voskanapat.info информированные люди, Ильхам Алиев остался доволен поездкой.)))   Взято из Потемкинские деревья (Видео) http://voskanapat.info/?p=7908

25 просмотров

Чеченский бандит рассказывает как с другими такими же недоносками пытался "освободить"  Нагорный Карабах от карабахцев, и что из этого вышло. Оригинал взят у edo_milanian в Ш. Басаев азеры хорошо убегали, сразу до Баку

На состоявшейся 8 марта встрече в азербайджанонаселенном грузинском селе Текали, какой-то молодой корреспондент азерского агентства «Телеграф АЗ», якобы задавая вопрос председателю Тавушского областного отделения Союза писателей Армении Самвелу Бегларяну, заявил, что-де Азербайджан разделили и создали государство Армения)))). Ответом на это безмозглое заявление бакинского журналиста стал громкий смех присутствовавших в зале, после чего Самвел Бегларян саркастически заметил журналисту: «Спасибо, что позволили».

Другие бы на месте азерья просто постыдились такого инцидента и забыли о нем, но не азерское информагентство «АПА». Последнее в своей публикации, посвященной встрече между представителями двух приграничных армянских и грузинских районов, извратило этот позорный инцидент с азерским журналистом так, что рассказ превратился в примитивное вранье будто Бегларян на полном серьезе заявил, что «если Азербайджан разрешает нам жить в Карабахе, то мы на это согласны».)))))))))


Напомнило армянский анекдот про азерскую прессу.

Армянский журналист в Баку рассказал азерским коллегам анекдот: "В Армении Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны идеальной парой: он - тряпка, а она - швабра".
На следующий день, все бакинские сми вышли с заголовками "Даже армяне признают, что Ильхам Алиев - идеальный муж и президент!"))))

 

По материалам http://panorama.am/ru/society/2014/03/14/samvel-beglaryan/

) "Азербайджанские ученые" еще не открыли для себя элементарную истину - не стоит злоупотреблять враньем, хотя бы потому что обязательно запутаешься

 

Антинаучная историография Азербайджана в войне против «Великой Армении»

http://panorama.am/ru/analytics/2014/02/26/azerbaijan-armenia/
Panorama.Am 14:37 26/02/2014

 

280 работников детской поликлиники №7, расположенной в Наримановском районе Баку, обратились с гневным письмом в редакцию azerinews.tv.

Местные эскулапы по своим каналам выяснили, что недавно назначенная на должность главврача поликлиники Лолита Джуварлинская, ранее работавшая участковым врачом в детской поликлинике №14 , является (о, ужас!) этнической армянкой.

«Это назначение наш коллектив, в котором имеются и беженцы, и вынужденные переселенцы, и семьи шехидов, расценивает как неуважение и оскорбление. Люди задаются вопросом: почему государственной поликлиникой должна заведовать армянка? Почему нами должен руководить человек, который за 53 года своей жизни так и не выучил государственный язык? Лолита Джуварлинская нежелательная личность, как для нас, так и для всей общественности», - возмущаются подписанты письма и требуют от министра здравоохранения Огтая Ширалиева срочно назначить на должность главврача чистокровного закавказского турка – «азербайджанца».

Азербайджанским детективам, отправившимся было по следу затесавшийся в стройные ряды закавказских турок этнической армянки, внезапно открылась сермяжная правда: девичьей фамилией врача Лолиты Джуварлинской оказалась... элитная азербайджанская фамилия «Алиева».

Подозреваемая в «армянскости» Джуварлинская, в свою очередь, поспешила отмести грязные инсинуации о своем «нечистом» происхождении:

«Я, Алиева Лолита Абгюль гызы, родилась в Баку, в 1959 году. Отец и мать у меня – азербайджанцы. Муж у меня азербайджанец, из Физулинского района, я взяла его фамилию. Откуда же те, кто инициировал эту кампанию, взяли, что я армянка по национальности? Мне больше нечего сказать, так как просто неприятно говорить на эту тему».

При этом отмечается, что на все вопросы Джуварлинская отвечала на чистейшем «великом и могучем» «древнем» азербайджанском языке.

Тем временем, об уровне медицины в в стремящемся расово очиститься Азербайджане говорит такой любопытный факт: по данным пресс-службы Минздрава Азербайджана, успешно сдать экзамен на получение одной из 2 тысяч открытых в сфере здравоохранения вакансий и получить возможность трудоустройства смогли всего... 59 человек. Остальные были отбракованы ввиду крайне низкого уровня квалификации.

Местных больных радует только один факт: все трудоустроившиеся являются чистокровными закавказскими турками.

 

http://pandukht.livejournal.com/468829.html

Армянский энергетический напиток "Агдам". Рекламный слоган - "Выпей и размозжи!"

Очередной сбор урожая анеков об Азербайджане и азербаранье

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается жена грузинского президента от жены азербайджанского?
- У жены грузинского президента оргазмы настоящие, а драгоценности – фальшивые.



Совещаются в Кремле Путин с Медведевым. Неожиданно к ним заходит Наталья Медведева и спрашивает чем они заняты. Путин ей отвечает, что составляют план войны. Жена Медведева заинтригованно - что за война? Путин:
- Ну собираемся ликвидировать 6 миллионов азиков и 1 зубного врача.
- А почему зубного врача? – спрашивает еще более заинтригованная Медведева.
Путин оборачивается к Медведеву и бросает:
- Я ж говорил, Дим, что никто не станет спрашивать об азиках.



Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну ему и прислали.



Бакинский государственный университет объявляет набор студентов по специальностям: продавец помидоров, продавец зелени, таксист, шашлычник и др.



Икра в Азербайджане есть в каждом доме, если этот дом…- дом начальника рыбнадзора



Алиев жалуется жене:
- Ах, жена, ты даже не представляешь как тяжело одновременно заниматься и обустройством миллиона беженцев и скупать недвижимость по всему миру...
- Представляю…)



Приехал Брежнев в Баку. Алиев встречает «дорогого гостя» со всем азерским раболепием. Один из брежневских телохранителей подходит местному гэбэшнику и просит туалетную бумагу. Гэбэшник спрашивает зачем она ему.
- Да вот Леонид Ильич в туалете, а там бумаги нету.
- Не беспокойся, брат, наверняка Гейдар Алиев там рядом.



Летит миллионер в обычном самолете, вдруг ему плохо стало, нужна кровь для переливания, иначе помрет, не долетев. Начинают опрашивать пассажиров, но такая же группа только у азера. Зовут азика к миллионеру, тот ему шепчет:
- Дам 10 миллионов как только долетим до места.
Азер отказывается:
- Не-е, когда долетим не годится, сколько при себе есть?
Наскребли тысяч 100, отдали азику, тот согласился, сделали переливание. По прилете выходит азик из самолета, к нему медбрат подходит:
- Ну ты лох! Тебе ж миллионы предлагали, а ты на жалкие 100 тыс. согласился.
- Э-э-э! Я себя знаю. Это он предлагал, пока у него своя кровь оставалась, а с моей кровью начнется: “я тебя прошу”, “отец при смерти”, “деньги нужны”, “сын в полицию попал”, - и я вообще ни копейки не увижу.



Азербайджанские ученые на случай засухи изобрели искусственные гвоздики, а на случай кариеса – золотые коронки.



Азербайджанские синоптики обещают к вечеру потемнение...



Пошел азик с женой на оперу. Жена:
- Муж, а муж, а почему люстра в этом театре так медленно гаснет?
- Ты что, не понимаешь что ли?! Вилку из розетки медленно-медленно вытаскиваютда-а-а!



Концерт Зыкиной в Азербайджане. Выступает она час, два, три... утомилась вся, хоть и счастлива: полный аншлаг, овации, море цветов и подарков. Наконец, говорит: "Дорогие мои, я вас люблю, но сил больше нет петь…"
На что азербайджанские зрители ей отвечают: "Зачэм пэть э-э-э?! Ты только туда хади, сюда хади."



Разговаривают два азербайджанца
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И кто-нибудь тебе помог?
- Разумеется. Ее родители.



- Почему среди азеров нет космонавтов?
- Потому, что на Луне и на Марсе нет базаров!



- Как определить, что факс отправил азербайджанец?
- По почтовой марке!



- Почему азики пищат, когда выпьют таблетку?
- Потому что на упаковке написано: «После приема пищи!»



- Как азик проверяет спички в коробке?
- Достает спичку и чиркает. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, то выбрасывает; а если хорошая и зажигается сразу - гасит и убирает заново в коробок.



- Почему азики пьют молоко, кефир и т.д. прямо в магазине?
- Потому что на упаковках написано «Открывать здесь»



Карабах, начало 90-х. Беседуют две карабахские бабушки.
- Слышала, вчера по телевизору передавали, что Горбачев решил передать нашим ополченцам 20 танков.
- Как?! Наоборот, я слышала, что Меченный опять азеровской армии передает эти танки.
- Да какая разница, наши же все равно отберут…



Баку. С базара возвращается армянин, а ему навстречу сосед-азер. Увидел армянина и якобы подкалывает:
- Ты што Ашот такие гинилые помидор купил? Денег не хватило-да-а-а?
Ну Ашот долго не заморачивается и отвечает азику:
- Во! кстати, насчет «гнилого» - как там твой отец?



Азер поссорился с соседом-армянином за то, что тот зовет его бараном. Армянин делает шаг к примирению:
- Да ладно тебе, не обижайся
- Не будешь больше звать меня «бараном»?
- Не-е, больше не буду говорить этого слова. Вот даже увижу как стадо баранов идет, скажу, что «азеры идут».



- Кто придумывает анекдоты про азиков?
- Армяне - они умеют сочинять, а азики - давать поводы к анекдотам...



Приезжают два азика-кеманчиста в Милан на гастроли. После выступлений, беседуют с местными ценителями искусства:
- Вы так аплодировали! Неужели понравилось?
- Да, очень. Впервые видим, чтоб обезьяны на скрипках играли))



- Что кричат посетители в бакинских стрип-барах?
- “Покажи личико!”, “Покажи личико!”



Турист в Баку обращается к местному:
- Извините, а почему эта улица называется проспект Педерастов?
- Ни знаю, щас у жены спрошу... эй, Махмуд, пачимууууууууууу?



По результатам опроса, 70 процентов азербайджанцев России признались, что занимались сексом в душе; а остальные 30% пока еще не попадали в тюрьму.



Армянское радио спрашивают:
- В чем разница между азерскими и грузинскими мужчинами?
- У азеров он в заднице.



- Что делают азеровки, чтоб нравиться азерским мужчинам?
- Переодеваются овцами.



- Почему бакинки молчат во время секса?
- Потому что очень культурные - их учили не разговаривать с незнакомцами.



- Почему азик предпочитает выгребную яму жене?
- Потому что она - ýже, и пахнет - лучше!



Сексопатолог собирает информацию о скотоложестве мусульман и расспрашивает последних о том, как они трахают овец. Сначала рассказывает таджик Рахмон:
- Ну, я, значит, завожу овцу в кусты, запутываю ей голову в ветках и потом трахаю ее сзади…
Далее очередь узбека Махмуда:
- Завожу овцу в болото, запутываю ей ноги в тине и потом трахаю ее сзади…
Следующим рассказывает азик Мамед:
- Сначала задираю ей левую переднюю ногу на свое правое плечо, а правую - на левое плечо, так чтоб овечка стояла на задних копытах лицом ко мне…
- Как необычно! – восклицает сексопатолог, - все остальные мусульмане трахают овец сзади.
- Как? – удивляется Мамед, - без поцелуев?!!



- Какая поза при сексе приводит к рождению самых уродливых детей?
- Спросите родителей Ильхама Алиева.



- Что трудней всего для азика, вынужденного убить свою беспутную дочь?
- Подавить эрекцию.

- Почему в опытах вместо лабораторных крыс следует использовать азиков?

- Потому что азики и плодятся быстрее, и жалости вызывают меньше.

- Что делать, если заперт в помещении с тигром, змеей и азером, а у тебя пистолет и лишь два патрона?
- Выстрелить в азера дважды.

Загадка: Автобус, набитый турками, и автобус, набитый азиками, соревнуются в скорости на горном серпантине и одновременно прыгают в пропасть. Кто выиграет гонку?
Ответ: Цивилизация

 

Приехал азер в Москву. Едет в метро.

Азер пришел в магазин покупать штаны.

Азер в Москве, едет на трамвае. Кондуктор объявляет:

Азер едет на поезде в Тегеран, приезжает весь в синяках и ссадинах.

Мамед обращается к жене:

Видит азеровка на дороге зеркало брошено.

Наутро после свадьбы

Одна мамедовка спрашивает у другой:

Азер в кои-то веки решил помыться. Кричит из душа жене:

Концерт, на сцене одиноко воет единственная певица.

Заходит азер в булочную и спрашивает у продавщицы:

Приходит азер к врачу.

Азик в аэропорту. Таможенник:

Два азера на тегеранской остановке.

Услышал азер, что соседи-армяне

Продает азер тачку. Приценивающийся покупатель:

Азер в магазине:

Заходит азербот в киоск цветы купить.

В Баку гаишник допрашивает русского автомобилиста:

Азербайджанская участница Евровидения

Спортивный комментатор:

Армянское радио спрашивают:

Новая анимашка про Азербайджан и населяющих его злобных азербаранов

Kill Dim 12

Новый фильм из любимой серии карабахских мультфильмов "Kill Dim"

Азербайджанские чушки многократно пытались установить "самый большой флаг в мире" (базарные и лживые мамеды, разумеется, не могли не преувеличивать), но в результате установили лишь самый рвущийся.




Попытка #1
http://analitika.at.ua/news/obrushilas_ploshhad_gosudarstvennogo_flaga_v_baku/2009-10-29-16463

Что ж поделать. В новодельном азербайджанском султанате нету ни образования, ни специалистов, ни инженеров... одни "историки" и "политологи".


Попытка #2
//s56.radikal.ru/i153/1009/21/8769bc560a6f.jpg;

«Этот флаг никогда не будет спущен и скоро флаг Азербайджана будет поднят над Карабахом», - угрожал Алиев в своей речи по случаю поднятия позорного азеровского вретища. Алиевское "никогда" продлилось менее суток.
http://dai.ly/ccQilu


Попытка #3
http://www.youtube.com/watch?v=7GnvuVZjEj4

Флаг Азербайджана: не стоит, зато как висит! :)
http://www.youtube.com/watch?v=8Z48m4TIACw


Попытка #4
http://forum.openarmenia.com/topic/28061-государственный-флаг-азербайджана-не-выдержал/page__st__240

Самая большая антиреклама турецкого текстиля! :))
Жаль, конечно, что флаг рвется - если б мамедам удалось его хорошо закрепить, он опрокинул бы погромный Баку в море )



Короче, провалилась вся истеричная азербайджанская идея возвеличивания своей кровожадной, низкой и подловатой государственности, которая по определению не может быть великой... Теперь азеры могут попасть в Книгу рекордов Гиннесса только как обладатели самого высокого молниеотвода и беспримерной глупости.)



P.S: Но если вы думаете, что азеры сделали для себя выводы из всей этой истории - значит вы слишком хорошо думаете про азеров.

"ОЧЕРЕДНОЙ «ЧУДО-ПРОЕКТ» – ОГНЕННЫЙ ФОНТАН
БАКУ/01.10.10/TURAN: Накануне президент Ильхам Алиев ознакомился с территорией будущего парка в Низаминском районе столицы. Парк создается возле станции метро «Азизбеков».
Мэр столицы Гаджибала Абуталыбов сообщил, что в парке предусмотрено соорудить «музыкальный огненный фонтан» высотой 60 метров. При этом 10-метровый постамент фонтана будет построен в виде холма. Фонтан будет сооружен на 500 бетонных опорах. Чудо-фонтан будет изготовлен из хрусталя и нержавеющей стали. Строительные работы выполнят американо-германская компания Schott Class и английская Аspinallis, работы по хрусталю - английская Wilkinson pls, а по музыкальному освещению – итальянские специалисты.
Таким образом, власти Азербайджана замышляют очередной «грандиозный» проект – создание фонтана высотой в 20 этажей. Сколько миллионов уйдет на реализацию этого «чуда» не сообщается. Остается надеяться, что его не постигнет участь национального флага, установленного на Баилово, который не выдержал первого же порыва сильного ветра."
 



P P.S.:А настоящий "самый большой флаг в мире" находится в Ливане.
http://www.rosbalt.ru/2010/10/11/779391.html


 

Продолжаем потешаться над алиевским султанатом Азербайджан и населяющими его тупыми злобными баранами))))



Смотрим!  Наслаждаемся!)))))))))))))))))



))) и ещё один

Originally posted by at Свет и Тьма 

На фото азербайджанская крысавица - Мехрибан Алиева, невестка Гей Алиева.

Разумеется, никакие нефтедоллары не способны превратить азербайджанского погромщика в человека, но, как видим, они вполне могут превратить вонючую азеровку в - пусть штампованную, силиконовую и безликую - но барби!


Было:                                                            Стало:                                                              Фотошопист перестарался:


лекало для нового лица, конечно, уже много раз использованное...

глаза - один лучше другого - не совсем ровно получились...

носу придать размер и форму - не хватит всех нефтедолларов азербайджана...

- но всё ж лучше чем то, что было.  Интересно, специфический неприятный азерский телесный запах ей сумели отбить?
  
 

Из книги азербайджанского общественного деятеля о событиях в Баку в начале 90-х:

"Мне позвонил Фархад Бадалбейли, известный пианист, ректор консерватории, гордость нашей национальной музыки, потомственный интеллигент, сочувствовавший НФА на этапе его зарождения, принимавший участие на нескольких его мероприятиях. - Это безобразие, Зардушт! В консерваторию ворвалась толпа каких-то грязных молодых людей, начала орать, требовать снять со стен портреты Бетховена, Листа, Чайковского. Убрать европейские музыкальные инструменты, оставить только национальные и портреты азербайджанских композиторов. Разве для этого мы начинали наше движение? Они дали нам срок - три дня. Ультимативно потребовали убрать все западное и русское, и обещали явиться проверить исполнение их приказа через три дня. Я еле их выпроводил. Когда они хотели снять со стены портрет Бетховена, я им сообщил, что якобы Людвиг ван Бетховен убил свою кормилицу-армянку. Только тогда они остановились и с уважением посмотрели на великого классика мировой музыки".

http://www.verner.ru/id/485676/

(продолжение серии анекдотов про азербайджанцев и турок)



Армянское радио спрашивают:
- Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах -самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. - НЕсамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б), а не народ... ))


Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.
Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
- Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! - реагирует Генсек.


Ильхама Алиева спрашивают:
- Какое у Вас хобби?
- Собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Полная тюрьма в Гобустане.


На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.


После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын.
Теологи прогнозируют, что следующим президентом будет Алиев-святой дух...


- Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги?
- В тумбочка беру...
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладет!
- А у жены откуда!
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- В тумбочке беру!!!


Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.


Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по три раза.


В Азербайджане полное взаимопонимание:
народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ.


Если золотую рыбку поймать в Азербайджане,
то два желания придется "откатить" алиевскому клану, а третье – не должно касаться Азербайджана.


Обама встречается с Алиевым и говорит:
- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А пусть попробуют доказать!


Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами:
- Я вчера разговаривал с самим Путиным!
- И что он тебе сказал?
- Пошёл вон, чушка бакынская!


- Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машина, но живут в обшарпанных домах?
- Они пока не придумали как красть дома!


Всемирный конгресс по биологии,
обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый:
- Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! - Все ахают и восторгаются.
Берет слово американец:
- Мы вывели новые клетки - в огне не горят, в воде не тонут! - Все ахают и восторгаются пуще прежнего.
Встает турок:
- А мы еще 90 лет назад вывели новый народ - азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается!
[Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ "О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян")))) ]


Наслушавшись алиевской пропаганды,
азербайджанец решил напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибло 100 человек – сам азер, подстреленный карабахским пограничником, и 99 армянских солдат, умеревших со смеху.


Шахматный турнир в Баку.
Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: "Ала хорошо, ты будешь ходить белыми."


В азерской школе. Учитель:
- Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
- Папа.


- Как отличить азера среди одноклассников?
- Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради.


Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел? )


Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.
В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Все молчат. Он повторяет еще громче: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Встает мальчик и говорит: "Я верю в Аллаха!"Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : "Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в Аллаха".
Мужчина возвращается в мечеть с окрававленным ножом и кричит: "Кто еще здесь верит в Аллаха?" Увидев окрававленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: "Молла наверняка верит!"
А молла в ответ: "Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!"


Азер пас баранов вблизи ж/д,
на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков - даже копыт не осталось... Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает:
- Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, то задавило б все стадо...


Приехали Мамед и Ахмед в Австралию.
Ахмед, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Вах! Какая у них тут должно быть конопля!..


Разговор двух бакинцев:
- Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ?
- Когда же он успел продать свой прежний БМВ!


Азербайджанец возвращается домой из командировки
и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!


Перс с азером поехали на природу. Перс:
- Ах какой прекрасный лесной пейзаж!
- Нет тут никакого пейзажа, деревья перекрывают весь вид.


Два азербайджанца обсуждают политические новости.
- Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.
- Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.


В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг.


Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азер:
- Ассалям алейкум! - Бабка:
- Да, милок, маленько поссала...


Говорят у армян золотые руки,
у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.


В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.


Учительница:
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Маша тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был итальянец!
- Молодец, пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец!
Учительница:
- Почему???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"


2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.


На вопрос газеты, что она думает по поводу
многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.


Медведев на днях пожурил милицию
за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.


Главный футбольный анекдот - это сборная Азербайджана по футболу.


Ответная игра по футболу
между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве... на центральном рынке.


Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!


- Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов?
- Потому, что азеры, умеющие бегать прыгать или плавать, уже давно России


- В чем разница между азером и письмом?
- Письмо можно вернуть обратно в страну, откуда оно пришло!


- Сколько таджиков нужно нанять, чтоб помыли унитаз?
-Ни одного, это работа только для азербайджанцев.


Приходит азербайджанец к бакинскому врачу.
- Помоги доктур да-а-а! - говорит – болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу х*й встает и хочется!
Врач отвечает:
- Давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Делает осмотр, щупает задницу и говорит:
- Действительно болезнь, могу сказать одно - очень странная болезнь и очень заразная!


- Что будет если ударить об стенку азера с эрегированным членом?
- Он сломает себе нос.


Мамед у бакинского врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставьте их их под мыльницу. )


Ругаются меж собой два азербайджанца:
- Ала, Мамед, я твою жену трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Ала, я твою дочку тоже трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Мамед, я твою кепку у себя на х*.. вертель!
- ПЯВТЯРЫ ШТО ТИ СКАЗАЛЬ !!!


- В чем разница между азером и бачком мусора?
- В ведре.


- Как называют азера после протезирования ноги?
- Дерьмо на палочке.


- Как было изобретено дерьмо?
- Бог расплющил азера и надушил, чтоб не сильно воняло.


- Почему при поездке на пикник азеровки не надевают трусов?
- Чтоб отвлекать мух от еды.


- Как азеровки проводят тест на беременность?
- Суют себе в п*… пучок травы: если он наполовину общипан, значит скоро на свет появится очередной азербаран!




 

Новости Азербайджана:
«В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам да!"»


Лиса, агитирует за Алиева:
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "нет", ничего бы не изменилось…


Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв".
Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!


У Алиева спрашивают:
- Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?
Отвечает:
- Ала, бакинцы дааа


Мамед пошел к врачу:
- Дохтур, я лимонад выпил, а в нем оказывается нефть была.
- Не волнуйтесь, просто пару дней держитесь подальше от огня, - посоветовал врач


Встречаются в недалеком зарубежье два азербайджанца.
- Асалам алейкум!
- Алейкум асалом!
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела?
- Вай-вай, я мащину купил, представляищ.
- Та-а, а какой мащина?
- Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.
- Та-а, а какой свет?
- О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
- А-а, канежьни...
- Фот точно такой-же, толька зеленый..


Звонок в четыре утра:
- Алё! Эты общиствы защита животний?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто обидел барана из Азербайджана?


Азер знакомится с нареченной:
- А-ла, а тебя как зовут?
- Не скажу!
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?


Встречаются двое азеров. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты пачиму такой невеселый э-э-э?
- Ала, на рынке рекетиры запретили адирбижанцам ягадами таргават! Кто не паслушался, таму ягоды засовывали в задницу.
- Вах-вах-вах! И ты папался?
- Э-э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!


СССР, обычный бакинский дворик. Вартаник подходит к одной из сидящих на скамеечке мамаш:
- Тетя, а ваш Мамедик ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...


Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает:
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!


Азер пасет стадо овец. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, а он такой важный достает из бурки сотовый и говорит:
- А-ле, минутошку, - и поворачиваясь к стаду, говорит - Это мине!


Урок русского языка в азербайджанской школе. Учитель:
-Мамедов,встан.
Мамедов:
-Встанмырам.
Учитель:
-Встанаджагсан!


Урок математики в в азерской школе. Вызывают Мамеда к доске.
- Мамед, докажи что треугольник равнобедренный.
- Ала, мамой килянусь, что он - равнабедриний!!


- Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье?
- Чтобы быстрее приехать..


- Почему азеры садятся на заднее сиденье маршрутки?
- Чтобы подольше покататься..


- Почему азеры улыбаются в грозу?
- Думают что их фотографируют...


Идет азер по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- А-ла,посмотри кругом голуби сидят! Им что можно-да-а?
- Ну-у-у, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила что ли?


Два украинских наемника в Азербайджане пробираются по горам на границе с соседней НКР. Один устал:
- Сколько можно! Мы по этим горам как хоббиты лазаем!
- Идиот! Мы - не хоббиты! Мы - ваххабиты!


Азерская свадьба, cоседки обсуждают невесту:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.


Разговаривают две бакинки.
- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то.


Мисс Азербайджан – на носу большая бородавка - смотрится в зеркало и говорит:
- “Ну-ка зеркальце скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на всете всех милее
Всех румяней и белее?”
И ей зеркальце в ответ:
- “Ва-а-аще блядь, страшнее нет.”


Переполненный автобус.
- Молодой человек,передайте на билет,пожалуйста.
- Простите, я не могу, вон азер стоит, он передаст.
- Кто пиридаст? Я - пиридаст!? Сам ты - пиридаст!


Терминатор моется в турецкой бане, у него упало мыло. Нагнулся, чтоб поднять мыло, а перед глазами сообщение: «Found new hardware!»


Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и спрашивает друга:
- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризонтали или по вертикали?
- По гаризонтали!
- Тогда пиши, РО-ТИК!!!


Армянское радио спрашивают:
- Что такое: головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги?
- Мамеды из Нагорного Карабаха катятся домой


- Почему у армян нет космонавтов?
- Потому что это уничтожило бы сразу две нации.
- Почему? Какие?
- Армян из-за безграничной гордости, а азербайджанцев - из-за безграничной зависти.


Идёт как-то Мамед со своей женой по городу. Проходят они мимо аптеки, а там на всю витрину нарисован знак медицинский - змея с чашей. Мамед:
- Зибейда, пасматри тут твоей мамы фотография, она морожны кущает!


Мамед приходит в гости к Ахмеду. Тот накрывает на стол все, что есть в доме - сахар, мед, мармелад, конфеты, варенье, пирожные и наливает стакан чая. Мамед пьет сладкий чай и одновременно начинает есть все подряд, закусывая пирожные конфетами, а мармелад - вареньем и медом. Ахмед долго терпит, но наконец не выдерживает и говорит:
-Ала Мамед... не про тебя говорю, про другого человека... ала так, как ты, только ишак ест!!!


Урок русского языка в азербайджанской школе. Учитель:
- Ахмед, приведи пример сложного предложения с отрицательным смыслом.
- Утрым встал, мама дома нэт; школы пшел-пришел, а мама дома нэт; урок делал, спат лажил, а мама дома нэт.
- Садись, Ахмед. Мамед, приведи пример простого предложения с утвердительным смыслом.
Мамед:
- Ахмеда мама – блядь э-э-э!


Мамеда спрашивают:
- А-ла, Мамед, Карл Маркс кто такой?
- Экономист
- Вах-вах-вах, как наш Тофик?
- Нэ-э-т, Тофик - Главный экономист!


Знакомятся российский и азербайджанский президенты. Азер:
- Гейдар Баба.
Русский:
- Володя. Мужик.


Торгует азер электрическими лампочками разной ваттности, на них ценники:
под 60-ваттной - "ЛАМПУЧКА",
под 100-ваттной - "ЛАМБУЧКА",
под 200-ваттной "ЛАМБОЧКА".


В азербайджанской школе директор заходит в класс с объявлением:
- Дети, к нам должна прийти комиссия... всем сидеть так тихо, чтобы даже было слышно как муха пролетает... Всем понятно?
Приходит комиссия, рассаживаются на задних партах... В классе мёртвая тишина... Минута... три... пять... Встаёт Мамед:
- Ала, запускайте да-а-а уже свою муху... Сколько можно ждать?


Урок арифметики в азербайджанской школе. Учитель:
- Дети, сколько будет дважды два?
Минутная пауза мёртвой тишины... затем:
- Учитель, мы покупаем или продаем?


Азербайджанские ученые вычислили, что Площадь Ленина равна произведению длины Ленина и его ширину.


Новости Азербайджана:
В Азербайджане начались предвыборные аресты…


Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!


Встречаются двое бывших бакинцев – армянин и азер. Азер спрашивает:
- Куда поступил, Вартан?
- В ветеринарный... А ты, Мамед?
- Ала, а я в медицински паступил э-э-э, – гордо заявил азер.
- Ну что ж, теперь, если потребуется, можем друг друга лечить.


- Широко шагает Азербайджан!
- Почему же тогда в Баку перебои с маслом и мясом?
- Так ведь Азербайджан так широко шагает, что коровам за ним не угнаться...


Немецкий снайпер сидит в окопе, с советской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит азербайджанец и молится:
- Только не Агакярим! Только не Агакярим!


Мамед пошел к врачу:
- Дохтур, я лимонад выпил, а в нем оказывается нефть была.
- Не волнуйтесь, просто пару дней держитесь подальше от огня, - посоветовал азерский врач


Встречаются двое бывших бакинцев – армянин и азер. Азер спрашивает:
- Куда поступил, Вартан?
- В ветеринарный... А ты, Мамед?
- Ала, а я в медицински паступил э-э-э, – гордо заявил азер.
- Ну что ж, теперь, если потребуется, можем друг друга лечить.


Новости Азербайджана:
В Азербайджане завершились президентские выборы Ильхама Алиева )


Вопрос Армянскому радио:
- Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”


Армянское радио спрашивают:
- Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин?
- Они гордо носят бороду и сросшиеся брови...


Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватает только на одну.
В эскорт-службе им поставили условие - обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились, поразвлеклись и вернулись по домам.
Через пару недель один из них звонит другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…


Самолет набирает высоту, по громкоговорителю объявляют:
"Уважаемые пассажиры, поздравляем вас, вы присутствуете при уникальном эксперименте: впервые самолетом управляет обезьяна". Начинается паника, пассажиры рвутся к запасному выходу, достают спасательные жилеты и т. д. Только один армянин в последнем ряду спокойно курит себе трубку. К нему соседи обращаются:
- Что же вы, тут такая ситуация, как минимум, уже надо кислородную маску одевать, а вы все курите трубку. - Он, глубокомысленно затягиваясь:
- Э-э, что там обезьяна. Вот у нас в Ереване был такой случай - взяли на работу в трамвайное депо азербайджанца! И ничего - работает!


Однажды, поднимаясь на эскалаторе в тегеранском торговом центре, перс почувствовал жуткую вонь.
Обернувшись увидел, что его единственным попутчиком является какой-то азербайджанец.
- Простите, - спрашивает он у азика – Вы, кажется, пукнули?
- Конечно пукнул, не думайте, что от меня все время так воняет...


Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает:
- Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их…
Затем гладит ее по животу и приговаривает:
- Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску…
Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит:
- Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду…


Армянин, грузин и азер разговаривают о своих женах. Армянин:
- Жена как цветок. Ты ею любуешья, вдыхаешь ее аромат и увлажняешь…
Грузин:
- Жена как пластинка. Проигрываешь одну сторон, переворачиваешь и играешь другую…
Азер:
- Жена как газета. Почитаешь ее и отдаешь соседу…


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе?
- Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.


Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку различить фетишистку в толпе?
- По кожанному головному платку.)


Один азербайджанец встречает другого (тот одет в черное) и расспрашивает:
1 - Кто-нибудь умер?
2 - Да, мой отец скончался.
1 - Болел?
2 - Нет, свалился с 5-го этажа на 4-ый…
1 - И умер на месте?
2 - Нет, пробил головой пол 4-го этажа и упал на 3-ий…
1 - И тут же умер?
2 - Нет, пробил головой пол 3-го этажа и упал на 2-ой…
1 - И так падал до подвала?
2- Нет. Я увидел, что он дом рушит и пристрелил на 2-ом этаже.


Встречаются два азербайджанских чиновника – Тофик и Ахмед.
- Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся женщины. Что же, получается я - лесбиянка?


Стоит азер в галерее перед картиной и громко восхищается:
- Вах, какие краски!.. какие краски!.. ну какие краски!..
Подходит женщина и спрашивает:
- Простите вы тоже художник-маринист?
Азер:
- Вообще-то, я - педераст и как мне нравятся эти краски!.. ах, какие краски!..


Грузин рассказывает азеру:
- Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя - это стоящая женщина…
Азер в ответ:
- Вах! Так если меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом, значит, я - изумительный мужчина?


Вопрос Армянскому радио:
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтобы однокашник оказался у тебя сзади.


2012 год, вторая карабахская война.
Русская журналистка в Баку с удивлением наблюдает как все азеры и азеровки полезли на крыши домов и, оголив задницы, разлеглись на животах. Удивленная репортер спрашивает у ближайшего из них:
- Что происходит? Зачем вы голыми на крышах лежите?
- Сбылось! По радио объявили, что армянская армия собирается высадить парашютный десант…


Вопрос Армянскому радио:
- Кто в Азербайджане содержит по сто любовниц?
- Пастухи


Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между азером и "Скорой помощью"?
- Оба загружаются сзади и при этом гудят: “У-у-а-а! У-у-а-а!”


Вопрос Армянскому радио:
- Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами?
- Никогда не видели такого большого гей-парада.


Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу.
После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать.
Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном.
- Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры.
- Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена.
- А где твоя левая рука? – продолжает азер.
- На твоем левом плече, разумеется.
- Странно. Когда доктор делал эту процедуру, обе его руки были на моих плечах…


Азер смотрит, как очень полная девочка с трудом крутит обруч. Помолчал-помолчал и говорит:
- Девюшка иди домой, не порти фыгуру.


Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и садится из-за технических неполадок…


Армянское радио спрашивают:
- На что похожа вагина азербайджанки?
- Вы когда-нибудь рассекали перегорелый кебаб?..


Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав.
Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…


Мамед поехал в Африку.
Рядом с гостиницей был великолепный пляж и он, раздевшись, спустился к нему искупаться. Но пока пробовал воду, на него напал самец гориллы и похитила. Через какое-то время его спасли и вернули домой. В бакинском аэропорту Мамеда встречают журналисты:
- Скажите, горилла вас сильно измучила? - Мамед:
- А вы как думаете?! Столько дней прошло, от него ни звонка, ни строчки, ни цветочка, вообще никаких вестей! Я весь измучился…


Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются азеры от горилл?
- Азеры умеют ходить на задних лапах...


Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается азербайджанка от гориллы?
Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило заключение экспертов:
- Между ними разница в один волосок…


Труд создал из обезьяны человека, а из осла - азербайджанца.


Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )


Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!».
- Хорошо,– отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…


2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из создавшегося положения…
Встает Мамедьяров и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…
- Э-э-э! - берет слово Абиев – так будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))


Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта, которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…


Армянское радио спрашивают:
- Почему в английском языке слова «турок» и «индюк» однокоренные?
- Потому что они оба тупые, надутые и кудычут непонятно…


- Для чего азер сует палец в ослинный зад?
- Чтоб припарковаться.


- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.


- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!


- Как обрюхатить азеровку?
- Подрочить ей на туфли, остальное доделают мухи.


Армянское радио спрашивают:
- Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу?
- Для этого у них есть два пути: реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут, фантастический - сами выиграют.


Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит: «Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».


В связи со переходом Европы на евро, Азербайджан предложил создать и азиатскую валюту и назвать ее соответственно - азеры. Новая валюта будет ходить в чуркестанских странах с курсом 1 евро - 1000 азер.


Заселился азербайджанец в отель. Звонит портье и орет в трубку с присущей азербайджанцам базарностью:
- Ала кошмарррь!!! Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
Азербайджанец:
- Ну ест тут две! Адна ведет в туалет, а на дыругой висит табличка "Просьба не беспокоить"!


Ахмед и Мамед кроют крышу дома. Ахмед берет гвоздь и вбивает, берет второй , осматривает и выбрасывает, следующий снова вбивает, потом снова выбрасывает и т.д.
Увидев это, Мамед спрашивает в чем дело. Ахмед:
- Каждый второй гвоздь негодный, у них шляпки не с того конца.
- Идиот! Их нужно вбивать с обратной стороны кровли!


Через месяц после свадьбы, азер говорит жене:
- Правда, что первая любовь самая сладкая и восхитительная?
- Точно, но и с тобой тоже неплохо.


Бакинец Мамед идет к мебельщику и делает заказ:
- Мастер, изготовь для меня гардероб, но чтобы в нем не было соседа Вартана…


Звонит азер в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна…


Возвращается азер из Африки с сафари. Ну односельчане давай его расспрашивать, где был да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, жёф нет и ишак нет...


Азер на рынке продает курицу. Подходит русская спрашивает:
– Несушка?
– НЕТ!!! – отвечает азик, мотая головой.
Потом следующий покупатель:
– Несушка?
- НЕТ!!!
И т.д. пока азик не увидел, что все вокруг продали своих куриц, а у него почему-то никто покупать не хочет. Подходит следующая женщина, спрашивает:
– Несушка? – Азер:
– Cушка, сушка, первий бл**ь на ферме, та-а-аааа


Азер на рынке:
- Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы! Падхады, пакупай!
Подходит русская бабулька:
- Нет такого слова «бананасы», надо говорить «бананы»!
Только отошла, слышит:
- Ананы-бананы, Ананы-бананы! Падхады, пакупай!


Рынок, азер, на прилавке среди прочего кастрюли большая, средняя и маленькая, и женские трусы и женские же панталоны. Ценники такие:
* каструл *
* каструля *
* каструлчик *
* женский трус *
* женский трус с рукавом *


Азербайджанца спрашивают:
- Есть ли из вашего народа космонавты?
- Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар.


Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье. Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка:
- Почем эта ткань?
- Один поцелуй за метр…
- Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне покупает подарок на день рождения…


Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени….Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши истрадания !!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли канат-фитиль… и как *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!


Приходит азер к врачу.
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин ?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за гёта принимаете ???!!!!


Вторая мировая война, командир отдаёт команду
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…


В пустыне встречаются осел и азербайджанец. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Азербайджанец посмотрел по сторонам – никого нет – говорит тихо:
- Ала, я – цалавек. А ты?
Осел посмотрел по сторонам и отвечает:
- А я лошадь.


Приходит азеренок домой и хнычет. Мать ему:
- Ала, зачем плачешь э-э-э?
- Ала, мне в школе один перс сказал что я – дурак! - плачет навзрыд мамеденок.
Мать ему:
- Ала, ну и что та-а?! Ты ему тоже скажи, что он – дурак.
Мальчик, захлебываясь слезами:
- Но ведь это будет не-пра-а-ав-да-а-а-а….


Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут:
-Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! – Тут его и чпок.


Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат. Они предлагают полностью отменить их помывку. )


Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!


Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы совершают самоубийства?
- Нюхают свои подмышки.


Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает.
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т.д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
Водитель:
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!


Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы:
- Ужас! Ужас!
- А-ла чито такое?
- У вас дети ослов трахают во дворе!
- А каких трахают - белих или чорних?
- Да какая разница?! Ну, белых..
- А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!


- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и совсем нету женщин…


В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит.
- Я - карманник - украл кошелек,
- Я - политический - изнасиловал комсомолку,
- А я граматический, - говорит азер.
- Как грамматический? – спрашивают сокамерники.
- А-ла, мужской и женский род путаю та-а-а...


В московскую псиатрическую клинику попадают трое больных – армянин, грузин, азер. На приеме их поочередно спрашивают кто такие. Армянин утверждает, что он - царь Армении. Грузин клянется якобы он - царь Грузии. Крикливый азер базарит, будто он – турецкий султан.
Сажают троих в одну камеру, на следующий день занова расспрашивают. Армянин:
- Я – царь Армении!
Грузин:
- Я – царь Грузии!
Азер:
- А я уже не турецкий султан... я - царица Грузии.


Турок приезжает в Европу и, видя как все его ненавидят, направляется в оружейный. Cпрашивает у продавца:
- Почем эти штык-ножи?-
- Они не для продажи.
- А пистолеты?
- Не продаются.
- Как насчет автоматов?
- Тоже не продаем.
Турок с вызовом:
- Что вы имеете против турок?
- Против турок имеем ножи, пистолеты, автоматы…


Армянское радио спрашивают:
- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что они - гандоны!


- Чем отличается авария от катастрофы?
- Авария - это когда на пути переворачивается поезд Баку-Москва и все гибнут. Катастрофа - когда она целая доезжает до Москвы.


- Сколько азеров погибнет, если разразится новая война и карабахская армия дойдет до Баку?
- Двое. Остальные азеры уже давно в Москве.

 

  

 

Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.


Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...


- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!


Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это - сувенир...


На диктанте два азербайджанца. Один другому шепчет:
- Слущай, как прафильна писать: "сратостат" или "стратосрат"?
- Пиши "дирижопль" - прафильнее будит!


Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры Азербайджана.
Фальшиво-добродушная беседа устанавливается. Журналисты:
- Скажите, отчего у восточных людей речь такая цветистая... все говорят нам “фрукты-мрукты продаем”, “шашлык-машлык жарим”, “нефть-мефть добываем”, "иди чай-май пей с канфет-манфет"...
А министр ласково улыбается, и отвечает журналистам:
- Ала, тёмный у нас пока народ та-а, культур-мультур не хватает...


Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азик.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Азик:
- Один кофэ!..
Продавец бурчит под нос:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Азик продолжает:
- ...И один булка!


Сидит русский в баре, пьет, на нем футболка с надписью: "У всех турок есть 3 отличительные черты". Подходит к нему турок и спрашивает:
- Что это у тебя там про турок написано на футболке? Какие еще 3 отличительные черты?
Русский ему:
- Вот первая ваша отличительная черта - это то, что вы очень любопытны.
Турок уходит. Проходит время. Подходят к нему трое, уже с наездом. Он им:
- А вторая ваша отличительная черта - это то, что вы агрессивны.
Турки уходят. Пьяный русский вываливается из бара, а там толпа турок с ножами, его ждут. Он им, вытаскивая пистолет из кармана:
- А третья ваша отличительная черта, что вы на перестрелку с ножами приходите.


- Назовите крупнейший турецкий город в Европе.
- Берлин.


Франкфурт-на-Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 характерных молодых турок и довольно громко обсуждает демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то немецком городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да, нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! скоро всех немцев отсюда выживем!” и т.п….
Автобус приближается к остановке, с места встает типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, волосы седые уложены в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… Бабушка движется к выходу, останавливается по пути около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…


Сидят, пьют в баре турок и норвежец.
Турок допивает пиво, подбрасывает кружку, достает пистолет и стреляет в нее. Кружка разлетается на осколки, а турок с ухмылкой:
- У нас такая богатая туристическая страна, что каждый раз можно пить из новой кружки.
Норвежец допивает пиво, ставит кружку на стол, достает пистолет и убивает турка. Говорит бармену:
- У нас страна так богата этими уродами, что можно каждый раз пить с новыми.


Собрали немца, англичанина, итальянца и турка - всех заперли в комнатах и каждому дали по обезьяне, через год приходят и смотрят у кого получилось от этой обезьяны сделать больше всего детей. Приз - 1 000 000 долларов.
Открывают дверь с немцем - сидит немец, обезьяна и 3 ребенка. Судьи говорят - Ну, ладно, хоть что-то.
Открыли дверь с англичанином - сидят англичанин, обезьяна и 5 детей . Судьи говорят - Ну, чё, неплохо, неплохо!
Открывают дверь с итальянцем - сидит итальянец, обезьяна и 15 детей - судьи говорят - класс, ну ты, бамбино, молодец, просто бык ... но ... турок наверняка опередит, они ж такие плодящиеся..., щас посмотрим, у турка там наверное, видимо невидимо.
Открывают дверь, а там ...... турок, обезьяна и 1 ребенок. Все кричат, суетятся - турок, ты чё??? Мы все на тебя ставили, ты чё только один ребенок? Турок покачивает ножкой, руки в боки и говорит возмущенно - НЕФИГА СЕБЕ! Подсунули мне самца обезьяны и еще хотят, чтобы я ему сделал много детей!!!!!!!!!!!!!


Встречаются кролик и скунс. Кролик спрашивает:
- Кто я?
- Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик! А я кто?
- Ты? Черный и вонючий - значит турок!


Перс спрашивает у турка:
- Известна ли тебе хоть одна стОящая [в смысле – достойная] турчанка?
- Да, все мои знакомые турчанки берут не меньше 10000 туманов за ночь.


Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у турка:
- Знаешь чего я хочу?
Турок отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…


Перс спрашивает у турка,
- Что из хлеба ты предпочитаешь на завтрак?
- Три лаваша.
- А какой хлеб ты ешь на обед?
- Две буханки.
- А что на ужин?
- Два батона.
- Почему же тогда молва утверждает будто турки всегда едят чурек?
- Потому что мы едим все названное с чуреком…


Турка спрашивают:
- Ты куда, турок?
- На железную дорогу, хочу с собой покончить
- А почему с едой в котомке?
- Вдруг задержка поезда, не умирать же с голоду!


Американец, русский и турок с гидом едут в тур по Сахаре. Внезапно машина глохнет, они вынужденно выходят и гид говорит им:
- Так, без паники, возьмите каждый что-нибудь самое нужное и мы отправимся искать ближайший оазис пешком.
Американец берет еды. Гид:
- Правильно, еда нам понадобится, чтобы выжить.
Русский берет с собой воды.
- Точно, это самое нужное в пустыне, – хвалит гид.
Турок выламывает дверцу машины и взваливает себе на спину.
- А это нам для чего? – удивляется гид. Турок отвечает:
- Когда нам станет совсем душно, можно будет опустить стекло…


Один турок спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?


Англичанин, американец и турок оказываются на диком острове и в поисках людей попадают в руки каннибалов. Каннибалы постановляют, что пленные останутся живы если пройдут испытание. Каждый пленник должен найти по 10 штук какого-либо фрукта и засунуть их себе в задний проход. Кто не найдет или во время сования издаст звук, тот станет обедом для каннибалов.
Через 20 минут все возвращаются. Англичанин нашел 10 апельсинов и начал совать их себе в зад, но не выдержал и прыснул от боли. Каннибалы его съели.
Хитрый американец нашел 10 маленьких слив и стал совать их в свой анус. Однако, дойдя до девятой сливы, прыснул со смеху. Каннибалы его съели.
Попал американец к воротам рая, и у него спрашивают:
- Почему же ты не выдержал, когда оставалась-то всего одна маленькая слива? Американец:
- Я увидел турка... у него на руках были 10 ананасов!!!


- Как называют полумозглого турка?
- Одаренным.


ВНИМАНИЕ!!! НОВЕЙШИЙ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС ИЗ ТУРЦИИ!!!
ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ ===================================
Ваш компьютер только что заразился новейшим турецким компьютерным вирусом.
Поскольку мы технологически не очень продвинуты, это МЕХАНИЧЕСКИЙ вирус.
Пожалуйста, сами уничтожьте все файлы на вашем жестком диске и перешлите данный вирус всем своим знакомым.
Огромное спасибо за содействие.
Хакер Гасан!


Перс, араб, курд и турок поехали на отдых в Европу. Но поскольку машину вел турок, то попали они в автокатастрофу и все погибли. Перс попал в рай, остальные - в ад. Через 6 месяцев, перс решает проведать своих бывших попутчиков. Дьявол ведет его по аду, показывает…
Сначала перс увидел араба, трахающего жутко безобразную мамашу турка.
- Почему араб трахается с такой уродиной? – спрашивает перс.
- Это ему наказание за грехи! - отвечает дьявол.
Пошел дальше, видит курда, трахающего еще более отвратительную тетку турка.
- Почему курд трахается с таким страшилищем? – сново спрашивает.
- Это ему наказание за грехи! - повторяет дьявол.
Пошел дальше и вдруг видит турка, трахающего реально шикарную девицу. Пораженный перс спрашивает дьявола:
- А почему турок трахается с такой красавицей?
- Это ЕЙ наказание за грехи!


Перс идет по улице, встречает турка с котом, останавливается, спрашивает:
- Какого черта ты делаешь с этим ослом?
Турок:
- Ты идиот? Это же не осел, а кот?
Перс:
- Я не с тобой разговариваю.


Попал в аварию молодой парень и разбил голову. Доктора говорят семье, что спасти может только операция по трансплантации потерпевшему ослиного мозга.
Через несколько дней, когда пациент окончательно очнулся после операции, доктора обнаружили, что он говорит по-турецки!!!


Турок и два перса пошли снять проститутку на ночь. Когда подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие.
- Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс.
- Я просто пассажир – отвечает второй перс.
- Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка.
Тут вмешивается турок:
- То есть как? Выходит это я тут проститутка?!!


- Как турку за один день сбросить в весе 5 килограммов?
- Побрить задницу.


Турок сидит на верхушке дерева. Подходит приятель:
- Что ты делаешь на дереве?
- Хочу вишен поесть.
- Но это же грушевое дерево?!
- Вишни у меня в кармане.


Бедный иранский турок хочет заработать немного денег и друзья советуют ему ехать в Тегеран, так как там денег куры не клюют, только успевай собирать (в смысле – много работы).
Отправляется турка в путь. По прибытии в Тегеран, выходит из автобуса, видит… 20идолларовая купюра под ногами валяется. Зевает и говорит: «Сегодня я устал, начну собирать деньги завтра».


Турок спрашивает у продавца в магазине бытовой техники:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Разумеется.
- Мне, пожалуйста, один красный…


На международной конференции в Америке обсуждают наличие жизни на других планетах.
Первым выступает американский ученый и сообщает, что надеется найти жизнь на Марсе. Все восхищенно аплодируют американцу.
Потом, выступает русский ученый и сообщает, что надеется найти некие формы жизни на Нептуне. Все восхищенно аплодируют русскому.
Третьим берет слово турок и сообщает, что надеется найти жизнь на Солнце. Все свистят, говорят это невозможно, так как там слишком жарко и все плавится. Турок в ответ: «Не волнуйтесь, это проблема решена, я собираюсь отправиться на Солнце ночью, когда не так жарко.»


Турок заходит в автобус и занимает последнее сиденье. На следующей остановке входит женщина и встает перед турком. Через пару минут езды, она поворачивается к турку и дает ему пощечину. Еще через пару минут все повторяется. На следующей остановке женщина выходит, и пассажир в передней части автобуса спрашивает у турка:
- Почему она тебя ударила?
- Не знаю. Я увидел, что у нее задралось платье на заднице и поправил ее. Она дала мне пощечину, и я подумал, что сделал что-то неправильно, потому обратно задрал ей платье.


Турки отец с сыном совершили воровство в иранском магазине и попытались смыться. Убегают - отец впереди, сын позади - а продавец бежит вдогондку и кричит:
- Стой, идиот!
Сын отцу:
- Всё, мне нужно сдаться, папа, они меня узнали.


Турок собрался ограбить банк.
Но пошел на дело в воскресенье и банк был закрыт.


Администрация маленького австралийского зоопарка приобрела редкий вид гориллы. Но через пару недель самка занемогла, стала неуправляемой и ветеринар определил, что у нее течка.
Так как самца гориллы не было, администрация стала поглядывать на турка, чистившего клетки животных. Как и все турки, он был недалек и вполне пригоден в качестве самца для любого животного.
Короче, предложили турку перепихнуться с гориллой за 500 доллларов. Тот согласился, но с тремя условиями:
- Первое – я не должен ее целовать. - Администрация с радость согласилась.
- Второе – вы не должны никому рассказывать об этом… - Администрация опять согласилась.
- И третье – вы должны дать мне неделю, пока я найду вам эти 500 долларов…


Турок отправился самолетом из Тегерана в Тавриз. Приземлившись, поглядел на часы и воскликнул: «Если б знал, что тут всего час пути, я б отправилсяы пешком!»


Турок-доктор в лаборатории ставит опыты над лягушкой и записывает результаты в отчет.
Положил лягушку, стукнул по столу и крикнул: «Прыгай, лягушка» - та прыгнула.
Отрезал лягушке одну ногу, положил, стукнул и крикнул – та опять прыгнула.
Отрезал вторую ногу, положил, стукнул и крикнул – безногая лягушка не смогла прыгнуть.
Турок записывает в отчет: «Если отрезать лягушке обе ноги, она становится глухой…»


Турок купил машину новой модели и пошел кататься по Тегерану. На следующий же день авария – встречный грузовик помял борт его машины. Турок сердито попер было на водителя грузовика, а тот споскойно спросил:
- У тебя 1377-ая модель?
- Да. А что?
- У этих новых моделей уникальное свойство: как бы не мялись, их можно разгладить обратно, подув через заднюю трубку…
Оглушенный счастливой новостью турок, пожал руку и прощался с водителем. Затем начал изо всех сил дуть в выхлопную трубу покореженного автомобиля. Тут мимо проходит его друг и спрашивает, что случилось. Турок передает все как есть. Друг его порицает:
- Вот из-за таких как ты над нами, турками, вечно подшучивают и считают нас глупцами. Какой смысл надувать машину, если у тебя окна на дверцах опущены? Закрой их сначала...


Позвонил Ахмед своему старому другу Мамеду и говорит:
- Ала Мамед салам! Как дила?
- Вы ошиблись номером и меня зовут Орхан.
- О-о-о! Мамед и имя сменил и номер поменял..!


Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
"Мамедов, ппашшоол! Вах, как красиво пашол-э…
Ахмедов, ппашшоол! Ала, маладесс-ээ...
Гасанов, ппашшоол!"
Танк стоит. Генерал:
- Ала Гасанов иди та-а! Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже иди...
Открывается люк, оттуда вылазит Гасанов.
- Товарыщ генерал, кылянусь аллахом мой шапка разговаривает…


Азербайджанские ученые купили машину, которая отвечает на любые вопросы. Решили проверить как она работает и спросили:
- Когда начнется следующая война с армянами?
- В 2011 году.
- А сколько будет стоить литр бензина в Баку в 2015 году?
- 150 драм.


Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат:
- Мамеееед! Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.


Выходят грузин с азером из ресторана. Грузин дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Азер дает 100 рублей:
- Пальто не надо!


После матча Азербайджан-Испания, стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, нужен хотя бы трактор.


Собираются армяне, грузины и азеры Санкт-Петербурга, кичатся друг перед другом:
Армяне:
- Мы давно тут и нас больше в Питере. В нашу честь назвали магазин «Арбат»...
Грузины:
- Нет, мы давнее и нас больше - в честь нас назвали целую улицу Руставели…
Азеры, недолго думая:
- Нет, это нас больше, в честь нас назвали целый район – Озерки…


Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место происшествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой
- Запысал
- Рук на маставой
- Запысал
- Галава на тратавар
- Ала, тратавар как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши маставой.


По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.


Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда.
Первая связь с Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!


Ресторан "Дружба Hародов". День. Очень малолюдно. Сидит хохол. Напротив азер. Хохлу приносят суп. Съедает пару ложек:
- Официант! Силь!
Пpоходит минута.
- Официант! Силь!
Еще минута.
Азер не выдерживает:
- Hе силь, а сол! Бляд нерюсская!


Азик на телеигpе "Поле чудес". Ведущий:
- Назовите букву.
- «æ»
- Нет такой буквы… в русском алфавите.


Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!


Азербайджанец пытается подколоть армянина:
- Ала, эты прявды што вы эшаков е...те?
- Конечно правда, иначе откуда бы появились азербайджанцы...


Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же азарбайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
- Когда в туалете сижу, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азер от злости, тоже начинает покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянин не подает виду. Азик сам напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил.
- Ну ладно... почему?
- Азербайджански гязет читаю, а армянски - жопа чищу.
- Смотри, чтобы жопа умней головы не стала...


Начальник завода вызывает к себе зав.отделом гражданской обороны и спрашивает:
- Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников?
- 2000 человек - отвечает тот.
- А сколько на складе противогазов?
- 15 штук...
- А если завтра война начнется, что будем делать?
(Бьет себя рукой по щеке)
- Опозоримся, эээ!


Азербайджанец в центре Москвы справляет малую нужду в почтовый ящик.
Подходит пожилая женщина
- Да как вам не стыдно, да ведь это же для писем!!!
Азербайджанец отвечает:
- Ну я тоже писиим таааа???


Лежат в окопе Ахмед и Мамед. Вдруг взрыв. Ахмед, спрашивает:
- Мамед, ты не знаешь какого цвета кровь?
- Кажица, жолти… ой, слющи, я ранен!


В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает:
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с армянином?
- Болсые, ала!


Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но зняиш как мала он брял?!


Дорожно-транспортное происшествие на Куба-Хачмасской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому поранило палец, орет:
- Мне плохо вызывайте «Скорую» быстро!!!
Автоинспектор говорит:
- Ну что ты так кричис, ала. Смотри, ала, человек совсем мертвый и не кричит.


Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые.
Стоматолог:
- Чем могу помочь?
Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, таааа...


Азербайджанский торгаш перед роддомом:
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!


Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давяй акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, будта у нас кандицианэр...


Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!


Армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!»
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".


Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит:
- Я би такой девюшка дал би тысича рублей.
Второй:
- А я би дал 100 тысич рублей.
Третий:
- А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би...
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Простите, а кто из вас говорил последним?
- Ты девюшка иди-иди, у нас здес мушской разгавор.


В бакинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Неужели, дарагой, кянджял в ж.пу хочиш?


В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбирем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед - это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - местоимения.
- Садис, тройка.
- Пачэму-э-э?
- Патаму! Баня - не местоимения,.. а предлог!


Мамед-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избущька, избущька, павернис к лесу передом, ко мне задом... и немножька накланись...


Судят азербайджанца за изнасилование мальчика.Судья:
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!!
Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват та-а-а...


Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (И в этом духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, про жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?


Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка - попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- И-ду я по улице, вижу, дэвушка – попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось???
- Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Хотя у меня попка - не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...


Ахмед спрашивает Мамеда:
- Мамед, что тебе больше нравится: рондо или менуэт?
- А рондо это куда?


Идет война. Как-то попались азербайджанец, армянин и грузин в плен к немцам. Немцы предлагают сделать "это" с ними, в противном случае -угрожают смертью, а кто согласится - останется в живых. Армянин сразу хватает у немца пистолет и пускает себе пулю в лоб, грузин сначала поддается, потом со стыда тоже кончает суицидом, а азербайджанец живет еще долго-долго.
Проходят года и этот азик сидит с внуком, рассказывая ему истории с войны. Мол, с армянином вот так получилось... с грузином так-так поступили...
Внук спрашивает:
- Дед, а ты? А с тобой что было?
- ...Ала, а меня убили-да-а!


В бакинском гастрономе:
- Мине одна пялка колбас
- Вам целую или нарезать кусочками?
- Ала, зячем кусошками? У меня жёф, а не капилка!


Сидят в одной тюремной камере грузин и азербайджанец. Грузин:
- Эх, щас бы барашка белый с малэнкими рогами пое..ть
Азербайджанец:
- Б-б-бе-е-е-е-е…


Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"?
- Да, когда у них желудок расстраивается.


Вопрос Армянскому радио:
- Что делает каждое утро мисс Азербайджан?
- Груд брэит…


Пошли Ахмед с Мамедом в баню. Заодно и помылись.


Поспорили грузин, армянин и азер у кого в горах эхо сильнее?
Приехали, значит, в Грузию, забрались в горы и крикнули "Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет: "Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули "Жопа!" - после целый час эхо повторяет: "Жопа...опа...опа..."
И приехали, наконец, в Азербайджан. Как крикнули в горах "Жопа!"- так потом весь день не смолкало: "Гыде? Гыде?! Гыде?!!"


Приходит азик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице клапан заело.
- Что? - отвечает доктор.
- Клапан.
- Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь.
Доктор вставляет ему что-то в задницу.
- Вах!- стонет азер – Вади-и-и-и!
Доктор, испугано подносит ему воды.
- Не мне воды, а там води!!!


Встречаются Ахмед с Мамедом, один другому говорит:
- Я так влюбился, так влюбился… посрать некогда.


Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан


Спорят три азера, у чьей жены задница больше.
- У маей жины такой бальшой жёф, метро идет - в турникет не пралезает, слюшай!
- А у маей такой бальшой жёф, когда турус нужен - заказываем там где чехол для машина шьют!
- А у маей жины такие кирасивые глаза...
- Слушай, ала, ты - эрмени? Мы тут а жёф разговариваем, а ты о глаза?
- Патаму что астальной у неё – жеф!


Короче, идет матч по футболу Франция против Азербайджана. Счет уже 8:0, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана построили стенку, но лицом к своим воротам. Подходит судья и говорит:
- Вы что в первый раз в футбол играете?!! Вы должны стать лицом к бьющему и спиной к воротам!!
Капитан азербайджанцев с удивленным лицом за всех говорит:
- Э-э-э, слуши, брат, ты што савсем тупой тааа?! Вэс мир увитит этат гол, а мы нет тааа?!!!


Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает:
- Больной, Вам не больно?
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.


Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется...
- Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди все те же...


Мамедик приходит домой, отец спрашивает:
- Что случилось Мамедик-балааам?
- Пап, я десьтфенность потерял таааа.
- Вах! Вах! Вах! Мамедик-балам мужчина стал, таааа!
Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели. Мамедик стоит, не садится. Папа спрашивает:
-Мамедик-балам, сатись таааа.
-Не могу, пап.
-Пачиму?
-Попка болит э-э-э.


Eдут двa aзeрa нa курсы пo изучeнию aнглийскoгo языкa в Сaн-Фрaнцискo. Им пoрeкoмeндoвaли пoйти нa улицу Кaстрo. Taк тe и сдeлaли. A тaм дeмoнстрaция гeeв и лeсбиянoк.
- Алa, Axмeд, я и нe думaл чтo у нaс тaкaя мoщнaя диaспoрa в Aмeрикe - гoвoрит oдин. - A пoчeму oни вышли нa дeмoнстрaцию?
- Нaвeрнo, трeбуют Kaрaбax oтдaть Aзeрбaйджaну - oтвeчaeт другoй.


Бакинец Мамед был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...


Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.


Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.


Бакинский парадокс: благосостояние растет, а пидоров в городе всё равно больше, чем геев...


Два льва сидят на опушке. Вдруг один из них(1) подходит ко второму(2) и начинает лизать ему задницу.
(2) - Прекрати!
Первый отходит. Но через минуту снова идет к второму и продолжает.
(2) - Я сказал прекрати!
(1) - Извини.
Отходит, но через минуту все повторяется.
(2) - Ты мне уже надоел!! Что с тобой!?
(1)- Извини, просто сегодня утром я съел азера, и мне надо почистить язык.


Сидят около костра два азера. Костер постепенно догорает. Один азер говорит другому:
- Тофик, подкын пялку! Ала, да не минэ, а в кастер!


Встречаются два азера.
- Ала ти куда идеш?
- Прививка ставит.
- В поликлинику?
- Нет, в ж.пу.


После азербайджанской свадьбы мать даёт советы дочери:
- Ала, дочка, если твой муж в постели попросит тебя когда-нибудь перевернуться задом, то ты исполняй беспрекословно!
В общем, живут год, два, а он всё не просит и не просит. И вот наступила ночь и она ему говорит:
- Ала, Мамед, может я перевернусь?
Мамед отвечает:
- Ала, ти щто? дэтей хочишь????


Идет азер и песню напевает: «Ах? какой женьщин! Мнэ б такой»…)


Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит грустный, без
настроения.
- Что случилось, дорогой, может умер кто-то?
- Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу.
- Как не видишь, а жена?
(Ахмед с досадой)
- Ала, ты бы ещё маму вспомнил...


В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, по-английски "Sех". Будущий азербайджанский эмигрант на него ответил: "2 раза в неделю".
Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить: "мужчина" или "женщина".
- А мне безразлично!


Азербайджанец и грузин спорят у кого природа краше.
Ведет грузин азербайджанца в свои горы и кричит: "Э-ге-ге-е-ей!" Отовсюду из гор эхо раздается "Э-ге-ге-е-ей, э-ге-ге-е-ей, ..."
Азик утверждает, что у них тоже есть такое. Ведет грузина в Баку и на пустой ровной лужайке кричит "Жо-па-а-а!!!" Отовсюду целый день раздается: "Где? Где? Где?.."


Ссорятся два азика:
- Мамед, ты такой паршивый...
- Ну и что?
- Да я... Я твою жену е...
- Ну и что?
- Да я... Я твою мать е...
- Ну и что?
- Да я... Я твою дочь е...
- Ну и что?
- Да я... Я твоего отца е...
- Ну и что?
- Да я... Я в твоей стайне ишака е...
- Что-о! - Мамед в гневе выхватывает кинжал:
- Серого или белого?!
- Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
- Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!


Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего Ахмедова?
- Спасиба, харашо.


Встречаются два азера, один другому говорит:
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девюшкай гуляет, тааа!


Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира.
Азербайджанский комментатор во время матча:
- Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника, фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает, прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!


Вопрос Армянскому радио:
- Для чего азербайджанцы применяют пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.


Пришли Ахмед с Мамедом в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все… помылись..."


Встpечаются грузин, аpмянин и азербайджанец. Армянин:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пеpсик! Hу я её и того...
Грузин:
- А я вчэpа тpи девушка встpетил. У всэх попки - пэpсик! Hу я их того...
Азербайджанец:
- Эта што! Я фчеpа тиpидцать мужчина встpетил! А у меня попка как ПЕРСИК...


Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида..ц!!!
- Ответ неверный. Пpавильный ответ - женщина!


Азик думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов на землю, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает азика. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Азик думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Азик думает: "Ловки-и-ий".
Кладет еще 10 баксов. Идет грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Азик думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "Коварны-ы-ый!!!"


Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти пилячиш, малчик?
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попа болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не пиляч, и никаму не гавари.
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попа болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!


Идет азик по соплеменой деревне, плачет и смеется.
Навстречу другой:
- Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
- Да вот, понимаешь, помидор не уродился...
- Плоохо. А что смеешься тогда?
- Да у грузина куры яйца не несут.


Вопрос Армянскому радио:
- Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех красивых девушек?
- Зачем мучаться? Дайте ей велосипед, она сама приедет...


Армянское радио спрашивают:
- Почему азери не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.


Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...


В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только, пожалуйста, без глупостей!


Сидят двое в бакинском парке и целуются.
- Ала тэбэ халасоооо?
- Ала дааааа,
- Ала мэнэ тожи...
- Ала ты мэнэ лубышшшш?
- Ала даааа..
- Ала я тэбэ тожииии...
- Ала как тэбэ завууут?
- Мамеееед.
- Ала мэнэ тооожииии...


Ахмед Мамеду:
- Расскажи мне сказку...
- Иди на хрен!
- О! Это моя любимая...


Ахмед с Мамедом ссорятся.
- Иди ты к черту! - кричит Ахмед.
- Чтоб ты сдох! - отвечает Мамед.
- Иди ты в задницу! - снова кричит Ахмед.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает Мамед.


- Мамед, знаешь, а Ахмед - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


Встречаются в два азера. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Ахмед, я - гей...
- О-о-о, у тебя теперь, наверное, много денег?
- Да нет, все еще дыни развожу по рынкам.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, ту же самую однокомнатную снимаю...
- Тогда, наверное, у тебя машина классная?
- Нет, на Жигулях езжу.
- Тогда какой же ты гей!? Ты - простой бакинский гёт!


В суде.
- Подсудимый Мамедов, расскажите суду, почему вы изнасиловали несовершеннолетнего Ахмедова?
- Слюшяй, я иду по улица, вижу стоит мальчик, подумал - ничей...


Ахмед приходит к врачу с жалобой на боли в заднице. Врач засовывает палец ему в задницу и изрекает:
- У вас геморрой.
- Дохтур, если у нас такой атнашения,давай переходим на "ты"...


Баку. Завод. Директор завода вызывает своего зама.
- Ахмед, сколько у нас рабочих?
- 300 человек.
- А сколько у нас противогазов на складе?
- 15 штук.
- А если завтра война будет, что будем делать?
- Опозоримся э-э-э-э...


В бакинском ресторане. Клиент:
- Официант, когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда принесли второе , ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
- Извиняюсь-да, нагноение и дохтур сказал: "все время держи палец в тепле".
- Так засуньте его себе в готюн!!!
- Между заказами я так и делаю-да...


Остановились в гостинице армянин и азербайджанец.
Вечером армянин собирается уходить и перед этим мажет член вазелином.
- Зачем? - спрашивает азербайджанец.
- Да так, на всякий случай, - отвечает армянин.
Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе жопу:
- Зачем? - спрашивает армянин.
- Да так, случаи всякие бывают.


Сидит азер на Даниловском рынке и на реплику проходящей мимо русской покупательницы "иди у себя в Азербижане торгуй!", негодуя начал размахивать руками по сторонам:
- Еде, иды сама таркафай там, та-а! Еде милсянер пирходит - мой маму юбаит. Сянептстянсия пирходит - мой маму юбаит. Налогывы пирходит - мой маму юбаит... Еде скока можьня та-а...!!!
Женщина (христианская душа) сжалобилась и говорит:
- Чё ж ты дурной мать-то свою там оставил? Уж привёз бы с собой.


Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы?
- Выпердывают из задниц!


Спрашивают у Армянского радио:
- Почему у азербайджанцев так много нефти, а у армян вообще нет?
- Надо ведь чем-то жить азербайджанцам, ведь ничего делать не умеют.


Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!


Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...


Двое заезжих жуpналистов на пpиёме у министpа культуpы Азербайджана. Уставливается обычная бакинская лже-добpодушная беседа. Жуpналисты:
- Скажите, отчего у вас - восточных людей - pечь такая цветистая... Все говоpят нам "иди будим чай-май пит с конфет-манфет..."
Министp ласково улыбается, и отвечает жуpналистам:
- Та-а-а неграмотный у нас наpод пока, культуp-мультуp не хватает...


В советские годы республиканское правительство Армении запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились и спрашивают:
- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет?
Из Еревана отвечают:
- А какое это имеет значение? Вон ведь есть в Азербайджане почему-то министерство культуры(?)!!!


Азербайджанские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))


Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?


- Мамед, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.


Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!


Азербайджанец купил на pынке козу. В пеpвый день коза дала литp молока, во втоpой день - полведpа молока, а на тpетий - ни хpена не дала. Обеспокоился азер, пошел к ветеринару. Ветеринар осмотpел козу и говоpит:
- Коза сильно затрахана, но жить будет !!!


- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего!


Летят в самолете француз, американец и турок.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: «Франция!» Его спрашивают:
- Как узнал?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: «Америка!»
- Как узнал?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время турок руку вытаскивает и говорит: “Турция!!!”
- Как узнал?
- Часы украли...


Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу, показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают:
- Ну и где диплом покупали? - Азик негодует:
- Что, если азери, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!


Сломался у азербайджанца будильник. Пpиносит его на pемонт к часовщику - тоже азербайджанцу.
Откpывает, значит, мастеp будильник, а там дохлый таpакан в механизме застpял.
- Hе будет pаботать…
- Пачему?
- Механик сдох...


Урок в американской школе. Училка говорит:
- Джон, что ты вчера делал после школы?
- Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры.
- Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти?
- Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой.
- Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али. – Турок Али отвечает:
- Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями…
- Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".


Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанцы ненавидят армян и устраивают погромы?
- Что взять с этих мусульман? У них сейчас 1430 год - самое средневековье…


У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!


Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!


Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор:
- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор:
- Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой?
- Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...


Вечер в Баку. По разным сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ты. Ну-ка иды суда, я тебя в жёф вие....
- Да я твою маму в рот е... э-э-э, сам иды сюда, это я тебя в жопу вые...
- Тофик, это ты?
- Да, папа.
- А ну-ка немедленно домой спать!


В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают турка:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают у русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Турецкий.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.


В бассейне. Инструктор по плаванию:
- Мамед, ты больше не приходи, ладно?! - Мамед:
- А пачему э-э-э?
- Да потому что ты писаешь в бассейн!
- И что?! Все писают!
- Но не с трамплина же!!!!!


Армянин, грузин и азербайджанец едут в командировку на год. На таможне проверяют чемоданы. Любопытный до чужого таможенник спрашивает у армянина:
- Для чего вы везёте с собой 7 пар трусов? - Армянин:
- Все просто: понедельник, вторник, среда и так далее…
Проверяют чемодан грузина:
- Для чего вы везёте с собой 5 пар трусов? - Грузин:
- Все просто: понедельник, вторник, среда и так далее. – Таможенник:
- А почему тогда только 5? - Грузин:
- В субботу и воскресенье мы не работаем...
Проверяют чемодан азика.
- Оооооо! Для чего вы везёте с собой 12 трусов?! – Азер:
- Все просто: январ, фефрал, март, апрел…


Старая азербайджанка в гастрономе, видит продают живую рыбу. Мамедовка:
- Ала рыба свежий?
- Вы разве не видите? Она - живая!
- Э-э-э… я тоже живая


Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- Какого размера?
- В восьмом классе учится.
- А точнее?
- В восьмом *б*.


Урок русского языка в азербайджанской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Азербайджанец в забегаловке:
- Дайте мне пять шаурмов... пять шаурменей... пять шаурми... Карочи, дайте мине три шаурмы и две шаурмы.


Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит:
- Это Santafa! – Сосед:
- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотели сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?


- Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал!
- Кюда, выныз?!


Два ветеринара азера собрались лечить больного осла, один смотрит в рот, другой -под хвост. Первый кричит:
- Мамееед, ты меня видишь?
- Нэт
- Тогда пиши - засарени.......


2008 год. Алиев бегает по Черкизовскому, горестно покачивая головой и приговаривая:
- Вах! Какой у нас утечка мозгов э-э-э! Какой утечка мозгов!


Мамед звонит доктору.
- Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать?
- Засунь их в задницу!
- Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню..


Али и Мамед заходят в аптеку. Али спрашивает:
- Дэвишка, а свечи есть у вас? - Провизор:
- Нет, нету.
Мамед, тоже захотел быть умным и не отставать в интеллигентной беседе. Говорит:
- Ала а падсвешники хоть есть?!


Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно это смазка!


Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом? – Ахмед отвечает:
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом? – Мамед отвечает:
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!


- Могут ли четыре азика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.


Моются четыре азербайджанца в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Мамед, подними мыло.
- Нет.
- Ахмед, подними мыло.
- Нет
…
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.


Если бы педерасты были действительно голубого цвета, то при обзоре сверху Баку слился бы с морем


Азербайджанец долго стоит у прилавка в аптеке, мнется и молчит.
Наконец продавщица не выдерживает и спрашивает его:
- Вы что-то хотите купить?
- Я стисиняюсь сказать э-э-э…
- Да что вы стесняетесь? Может вам нужны презервативы?
- Нет, мине нужен ВАЗЕЛИН...


Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет к мужчине


Мамед разговаривает с отцом.
- Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья?
- Это называется любов!
- Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья?
- Подрастёщ, узнаещ.


Приходит азербайджанец на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего такой веселый? Азер рассказывает:
- Старший брат женился на родственнице. Старший брат ее е***, я е**, отец е***, средний брат е***, маленького махараджу знаешь, тоже е***.
На следующий день приходит еще веселей. Его опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит:
- Средний брат женился на другой родственнице. Средний брат е***, старший брат е***, я е**, отец е***, маленького махараджу знаешь, тоже е***.
На следующий день приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный. Азер отвечает:
- Да сестра вышла замуж за армянина. Рост маленький, а х** с метр, мать вые***, отца вые***, старшего брата вые***, средний брата вые***, меня вые***, маленького махараджу помнишь, умер.


Собираются русский, американец и азер. Американец говорит:
- У нас есть такая игра, называется «американская рулетка». Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет - могила на дне каньона.
Русский рассказывает:
- У нас то же есть подобная игра, называется «русская рулетка». Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет – могила на заброшенном кладбище.
Азер говорит:
- И у нас есть такая игра, называется «азербайджанская рулетка». Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет - могилу никто не отыщет.


Турецкая поговорка: "у лисы 100 сказок и все они про курицу".
Азербайджанская поговорка: "у азера 100 сказок и все про "Карабах – не карабахский, а азербайджанский земля".


В азербайджанской армии:
- Рядовой Алиев!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете армянский самолет!
- ???
- Алиев, ты же азярбяжянец?!
Алиев, переламывая кирпич о голову пополам:
- Я собью два самолета!


Армянское радио спрашивают:
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый азербайджанец в профиль.


У азербайджанца в Москве спрашивают:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!


Азербайджанские учёные выяснили, то что если очень долго смотреть на танк, то можно умереть.)))


Армянское радио спрашивают:
- Почему азеры не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.


Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


Рядовой Мамедов жалуется украинскому инструктору:
- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?


Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...


Армянское радио спрашивают:
- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.


Турок спрашивает у другого:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.


Армянское радио спрашивают:
- Как в Турции называют умных людей?
- Туристами.


Армянское радио спрашивают:
- Что общего между сперматозоидом и азербайджанцем?
- Только один из миллионов выходит в люди.


Армянское радио спрашивают:
- Почему на азербайджанской свадьбе кладут в угол дерьмо?
- Чтобы мухи оставили в покое невесту.


Армянское радио спрашивают:
- Почему птицы над Баку летают по кругу?
- Одним крылом они зажимают себе нос.


Рядовой Мамедов спрашивает у украинского инструктора:
- А для чего на противогазе шланг?
- Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!


Армянское радио спрашивают:
- Почему у азербайджанских женщин такие широкие ноздри?
- Потому что, у них толстые пальцы!


Армянское радио спрашивают:
- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.


Из криминальной хроники.
«Группа азеров избила земляка в майке "Джорджио Армани" из-за прочтения как "Грузия Армения"»


Идут по Стамбулу пятеро азеров, а навстречу армянин одинокий. Ну азеры промеж себя шепчутся:
- Нас много, давайте его ограбим и изобьем.
Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят:
-Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем!
И убегают :)


В Баку организовали научный симпозиум. В кулуарах разговаривают двое азербайджанских ученых:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.


Лежат после сытного обеда два азербайджанца:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!


Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему навстречу пастух несет барана.
- Салам алейкум, продай барана!
- Выбирай!(протягивает барана)
- Из чего выбирать, у тебя же всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, но мы тебя выбираем.


Азербайджанец дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Пириниси да-а-а… - Собака:
- Ала замучыл, да-а-а…


Москва. Год Азербайджана в России. Концерт азербайджанского мугама. На сцене самозабвенно ноет единственная певица. Час поет, второй, третий… зрители потихонечьку уходят. Последней к артистке подходит уборщица и шепчет:
- Возьмите, пожалуйста, ключи, и не забудьте после себя запереть двери зала.


Спектакль азербайджанского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"


В азербайджанском пединституте идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А ты, Мамедов, вообще молчи! У тебя еще за прошлый семестр задолженность миллион!


На торжественном собрании в Баку по случаю ремонта автодороги.Выступает министр коммуниций:
- Дорогие товарищи! Вот наканец и в Азербайджан пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине...
Из президиума шепотом подсказывают: “Выбоина, выбоина...” Выступающий:
- Да , вот мне из президиума падсказывают, здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!


Азербайджанские ученые выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.


Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается турецкий националист от русского?
- О чем мечтает турецкий националист? Правильно, чтобы турки попали в МГУ, в "Газпром" и Кремль! А о чем мечтает русский националист? Правильно, чтобы русские торговали на рынках!


Юзер из Азербайджана в социальной сети пытается познакомиться c русской девушкой, пишет:
"ПРЫВЭТ МОЖНИ СИТАБОЙ ПАЗНАКОМКУ ИЗДЕЛАТ?"


Идет урок русского языка в азербайджанской школе.
- Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крылов-оглы! - отвечает Мамед.
- А какую его басню ты читал?
- Мартышка и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет-идет мартышка вдоль пруда, очко туда очко сюда. Вдруг к нему из пруда Крылов-оглы: “Сюды ходы, сюды ходы!”



Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается.
- Ты же нарушаешь Коран, Сабир!
-Э-э Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!


Подходит Мамедик к папе и спрашивает:
-Папа, а ты знаиш что такой горилка?