Настроение сейчас - 5-ый поттер

"у тебя эмоциональный диапогзон,как у зубачистки!", смотрю, 5-ого поттера, это просто нечто)
Книга, фильм.. ух. кажется это было так давно) сказка... еще какое-то дество..
а все вокруг только хотят чтобы вырасти.. о да...
Ех, а МВ говорила, что книги дают нам гармонию, даже когда вокруг, зачастую всетречаются люди с интеллектом,как у зубочистки, говорят, в стихах пушкина,есть та чистота и гармония,которая помогает оставатся в равновесии...
разве так можно, хотелось возразить на уроке, что так нельзя...
но и черстветь в будущих местах работы не хочется...
о да, снова так много многоточий...

а прсото если посмотреть, в анфас или профиль, жизнь приобретает другие краски, это, это просто неописуемое, так странно, не.. не могу понять, вот этого чувство, бессознательного восхещения.. так странно...
ну хотя вы вряд ли опняли о чем я...
и снова снился сон, и снова я так не хотел прсыпаться, а сон такой сладкий, казклось,все мечты,так часто рвущие на части были там, но это пока лишь сон.. сон...

В колонках играет - mika-grace kelly
Настроение сейчас - бредятину каку-то пишем...

"Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня"(с)

как странно,все складывается, на удивление близко к тому, о чем я только сегодня думал...
а я все больше и больше хочу поселиться в своих мечтах, но держу себя, пытаюсь себя держать, но, пялясь на физике в черный экран телевизора, я все равно погружаюсь туда, мечты-это наркотик, ты сбя так держишь, но все равно им поддаешься, ты падаешь глубоко и тебе кажется,что вот, вот оно сачстье, которое должно быть, а когда тебе это же сниться и ты не хочешь просыпаться и еще долго лежишь и ругаешь все вокруг, спрашивая, ну почему это не реальность....

но на часах, остается все меньше и меньше... часом ближе к смерти.. 86400.. секунд и все.. и сколько ты будешь жить там? чем больше ты будешь мечтать, тем сильнее молучишь удар..

почему эти наушники, не могут отградить от мира, от всех злопот и просто упасть в эту музыку... Запад, солнце, тепло...

Глупец, живи ты реальностью, хватит, ты что не видишь ничего, да сам ты себя же закапываешь, сам вытаскиваешть на первый взгялд всю эту восторженную глупость, погружая себя в другом мире, в том доме с флюгеряме, в той обломовке, где нет возраста, где нет болезней, гор и рек... ты убиваешь себя, прекрасти...
жизнь-то течет, жизнь-то рядом прохоидит,выходи оттуда пожайлуста!
дайте мне кто-нибудь пощечину, чтобы я отошел, очнулся!

писал только что со своей англичанкой сочинение по Дориану Грею, нам на субботу задавали. о господи, это было не что, наверно час или бльше мы спорили вообще над произведением, она со своей мыслью реаличтично-делового человека, что "что же важнее душа иил внешность" и мои долгие рассуждения, какой путь избирают в жизни,как должны мы жить в этой единственной данной нам жизни, люблюя все-таки приписывать сочинениям, мысли, волнующие меня самого))
а вообще пишу все чоинения для себя на самом деле) как-то легче становиться, лучше на душе ,когда все это пишешь и какая к черту граммотность, речервые ошибки??? разые для этих гунсных показателей мы пишем сочинения?
а мысль о журналистики все больше живет во мне)
я не люблю эти цченые науки,как физика, химия, не обижайтеь, просто не мое...
на литре же я даже не смотрю на часы, когда все это кончится и так переживаю, когда звучит наконец-то звонок!)
нет, жизнь определенно прекрасна, знаю, откуда такой вывод-неясно, но разве нам нужен повод?)

В колонках играет - meiko kaji - the flower of carnage
Хех, а вот читая селенджера,я так часто перечитывал кусками мысли героев, утки, а куда деваются утки?)
а фиби,дети, ех, да и мы такими были... почему мы не можем быть такими же добрыми что-ли как дети? мы же портимся...
почему из этих милых детишек вырастает черте что? жалко(
вообще это моя привычка сравнивать себя с главными героями, но с холандом, нет,я не буду сравнивать себя с ним, я хуже, нет не хуже, просто далеко до него, несмотря на его курящего и пьющего... ех, до него еще далеко и это была бы огромная наглость сравнить себя с ним.. но о чем мне подал мысль глеб и кстати был прав, не такие уж мы ужасные, чтобы так сильно отличаться от него..
но книга-то выхода не дает,какой же выход из этого?
смешаться с этой глупой толпой? да ни за что! не вынесу!
Обломов,а он умер, или вот так сидел и жалко проживал остатки своих дней в своей квартирке, как ни приятен мне он...
Видишь, Тань, это дар..) какая ирония)
а я , я наверно сликшом ценичен, вот не могу я зачастую порадоваться какой-нибудь глупости, сделанной ради другого,а сам оставаясь под сценой...
глупый, глупый))
умных мыслей? да нет их нету, все одно и тоже, все крутимся по кругу, думая об одном и том же,а я глуп, если не могу даже придумать,как выбраться отсюда..
и что все эти длинные посты, полные"умных мыслей", гдезачастую есть 60 пустых комментариев, не в этом выход..

пронести по всей жизни? по всей жизни...
лучше чем я. она бы вам понравилась, точно вам говорю(с)

Господи,как мне надоело, писать и себе и другим кучи ободряющих комментов,в том-то и проблема, что зачастую они пустые и глупые..
никогда не мог выжимать из себя вот это, желение, успокаиванее, уенично, эгоиситично знаю,а когда хочется не получается, хочется сделать что-то сверхъестественное, позабыть про эти тупые, все будет хорошо, никогда не сдавайся... бла-бла-бла... бла-бла-бла...
ну фигня же, не мог , просто не мог из себя выжимать эти гнусные желения,если не от сердца,а когда хочется, не хватает слов, в этом глупом интернете, в лупых комментах!

В колонках играет - meiko kaji - the flower of carnage
ех, не сидел бы рядом за компом папа, был бы я один в этой квартире и расплакался бы наверно, даже сейчас тихо на глаза давят какие-то странные слезы, а причины нету...
читаю селенджера, это гениальная книга, слушаю песню из убить билла,а какой фильм, обязательно надо посмотреть, а столько дел еще, а главный герой селенджера,все ищет и ищет.. рома сегодня сказал, что наеврно каждый парень из нашего класса будет сравниваться себя с курящим и пьющим холденом... а нифига..

и почему, когда я подробно читаю о сметри Алли, о людях, которые, когда пойдет дождь на кладбище бегут прятаться от него в машины, о утках, этих треклятых утках... почему мне дико становиться не по себе...
и вчено метание, все время метаешься между двух миров, один, высокий, ты там будешь думать, почему люди такие подлецы в большинстве, в чем смыслы, для чего вообще все, или реальный мир, где ты будешь работать, трудиться днями и ночами, непонятно для чего, но они же как-то связаны, должны быть связаны черт побери, когда же все это прекратиться?...
черт возьми, что же это все такое? почему не получается обо всем этом не задумыватсья? почему у кого-то получается, просто рассуждать здраво по жизни, посвящать себя учебе, получать хорошие отценки, заводить себе кучу друзей и не думать ни о чем, вообще ни о чем и быть при этом счастливым?

ну что, опять любимые темы 9-ого,скромно хочется сказать рубцовщина, ех какая глупость... пошлятина...
и как-то чего-то хочется и как-то ничего не хочестя, ну ты, ты вообще ничего не понимаешь и как-то заблуждаешься, тупо прялишься в одну точко, делая механические шаги, а что дальше-то, кирпич-то с неба на голову не упадет.. а что дальше никто не знает, вот и стоишь ты непонятно где, непонятно кто и непонятно чего ты хочешь и как это свинство называется??

В колонках играет - найк борзов- лошадка..
Настроение сейчас - а вам это надо читать?

А селенджер читается между делом очень легко, далеко не могу сказать, что мне нравяться такие герои, но я еще не все дочитал..
все-таки, нельзя быть таким,как я,я пропащий человек в этом плане, поменять себя, не-а глупо, да и сам понимаю, что мое распределения, да и рассуждения, зачастую о людях, очень глупо...
писали сегодня сочинение, я писал для себя, вообще очень приятно писать вещи про себя, я честно защищал Обломова, считайте трусом и тряпкой, мне пофиг, для меня это очень хороший человек, да и сама книга займет второе место в моей золотой полке...
как же любим мы себя сравнивать с разными героями, мечтать, чтобы события фильма случились с нами, чтобы вокруг, тоже была часть сказки..

а вообще очень хочется пойти в кино и смотерть кучи и кучи фильмов и фильмыы с каким-нибудь смыслом и что бы обсуждать..
а мы все время ищем смысл, как странно, зачем, все время уиклится на самообманах, на поведение людей?
а хотелось бы иногда вернуться в девятый, посмотреть на сеья с другого взгляда..
и сейчас сижу и тупо пялись в монитор и улыбаясь, зачем япишу эти длинные посты,а черт их знает! не умею я писать короткие сообщение, вызывающее интерес и восхещение)


всегда думал, почему нет такой книги, где автор бы не придумывал,а лишь описывал реальные человеческие мечты и чувства..
ангелок, не могу на все упорство не смотерть, не улыбаться, не радоваться внутри души,а ведб глупо, да и глупо в который раз огорчаться и впадать в депрессии,а то это входит в привычки..

а посты все стираются и стираются, вечное белое окошко перед глазами и вроде бы надо что-нибудь написать, желательно что-нибудь оптимитстичное и короткое, без каких либо длинных концов,а легкое,.. но... так тяжело... у меня зачастую и так проблемы с мысле выражением, а когда их еще и понять не можешь...
а для кого? для кого мне что-то тут писать? и не хочется расспускаться, держишь себя из последних сил, но просто н можешь, просто не можешь удержаться на ногах... хотя нет вру, все погружается в какую-то гнусно-банальную сказку!
порой, слушая музыку хочется танцевать, петь..
Но странно-знакомая грусть поселиласьв внутри, хоется от нее избавитьсЯ, радоваться жизни, с горящими глазами что-нибудь делать, но что-то останавливает..
а вдруг у Обломова было так же,ех, люблю же я искать что-то общее с героями...
тресина, мягкая и теплая, соовршенно незаметная, но затягивающая... надо спастись!

Глеб, неужели, вспоминлся наш утренний разговор, но как можно так врать себе, врать и пытаться поверить в собственную ложь, хотя внутри души сам знаешь, что ложь, но все равно верить в нее...

Все покрывается, словно снегом, устилается,а ты тянешь руки, чтобы не остаться в этом.. лишь ты можешь помочь сам себе...

А октябрь и правда удался...
солнце скрылось, снов начинается какя-то мура в голове, снова какие-то жалкие беспокойства, не-а.. а все не будет так,как было в прошлом году...
И вот пялись куда-то в далеко в этот серый горизонт и понемаешь, что как-то немного на все пофиг...*whisper*: немножко, извините меня срать...

осень одназначна губит меня, как-то снова возвратились эти очень умные темы про свет и тп из прошлого года... снова какие-то намеки,какая-то странная ненависть, не-а, а не нужного мне снова ступить на путь, будем обходить эти грабли..
ПРосто я устал, от незбывашихся мечт, от непонятных обрывков, от ожидания ветра и огонька... Значит простонадо отдохнутьб и не возвращаться опять в 9-ый.. это тупо;)

Глеб (14:58:38 21/10/2007)
ВОт ты опять срешь на свое прошлое

А таня еще говорил, что в жизни у нее было 3 раза-настоящее,€ безграничное, неописуемое счастье..

Ранбше никогда об этом не думал, я всю жизнь жил, просто радуясь жизни, но было ли у меня такое искренее счастье? нет, не было, но это не значит, что такого не бывает, Глеб...
а что такое счастье??
Было ли оно? или это была просто радость, смешанная с частичками самообмана или может я просто слишком впечатлителен? так понимаешь свою бедность..

и чем кончился этот пост, да еще и множесто постов , которых могло бы быть тут написано?
все просто остановилось, но и из этого выйти надо, поставлю многозначительное троеточие...

....

хм, каалось, что я от этого избавилось, что просто забылось, ушло, улетело, что подобное больше никогда не вернется...
но человек тупое существо, которое, найдя себя небольшой предлог, будет развивать в себе, будет дразнить свое бешенство, он специально не будет ничего понимать, он специально захочет как-нить отказаться от всего, что он делел до этого...
он будит растить в себе какую-то странную злость.. но злодей из меня никудышный, скорее всего после некоторого времени,я слегка перебесившись просто в чем-то себя буду винить...
а может и нет, оправдывать мотивам, со всеми бывает надоело, мне казалось я прикоснулся к чему-то невроятному,я чувствовал безграничную легкость, но, но это же обман...
обман, глупый обман, сеять в себе это злое чувство, нет смысла,есть лишь пустое желание, натсолько дикое, что его очень тяжело сдержать, злость смешанная в одном стакане с какой-то обидой, с разочарованием, в собственной не способности,все это распространяется, словно зараза!
обычно забывается, а иногда может и не забыться, никто не может помочь человеку, кроме его самого!

В колонках играет - roxette -how do you do
Настроение сейчас - что-то позитивное)

простите меня, знаю, обещал столько я не писать, но в конце-коцнов чей это дневник...
Вот писал, писал и стало легче, чего я боюсь вы когда-то спрашивали, я боюсь вернуться в прошлое, стать таким,каким я был, какое-то время назад, время полное разочарование, раплывчатые дни, полные мыслей и отрывков неизведанных чувств, вот чего я боюсь...
ну с кажым бывает... ну простите меня;)
А еще боишься голода, голоджа внутреннего, ты не знаешь, не знаешь. что будет после...

надо быть просто проще, просто самый родной человек, какая странная ирония)
странно переживаешь не за себя!)
а нафиг, пойду что-нить сделаю, надо отвлечься, а завтра пойти гулять, гулять, гулять...
ведь отнюдь не всегда занимаю себя вопросами чести и многими глубоооокими мыслЯми...
мне надоели мои посты!

Улыбнитесь, и мир улыбнется вам в ответ, все лишь в нашиз руках и только от нас и нашего желания зависит все вокруг нас!
И автор, которому порядком надоело говорить о сбе в третьем лице и писать 3 поста за час, теперь полный воодушевления, пойдет куда-нить,ч тобы снова попытаьтсья не задумывааться об этом(и кто это говорит?)...

В колонках играет - ennio morricone - per qualche dollaro in piu
Настроение сейчас - самоободрение!

как жалко, что иногда нельзя представить себя героем фильма...
а в ушах светит еннрико морриконе, из очередного вестерна, и мелодия говорит, она говорит,ч то будущее есть еще...
но никто кроме самого себя помочь себе не сможет... иногда хочется представить себя на месте какого-то ковбоя с дикого запада, в бесконечном поле, на коне, знать, знать что все впереди, видеть заходящее солнце и знать,ч то завтра будет новый соверщенно прекрасный день!
смотреть в даль и знать, просто знать, что-то знать черт побери, что не зря все, не зря... нееееет други мои, не зря...
мы еще покажем, все у нас получится, никто кроме самого себя помочь не сможет, и черт побери все наладится, мы сильные! черт побери, сможем, все мы сможем...

"она не слушала его рассказов, он заметил что ей стало скучно и начала рассказывать ему наивными словами маленькой девочки так, просто так легко,что все есть и существует, в ее глазах горел детский огонь и волосы, шуршащие на ветру...
все было атк наивно и просто, так хотелось верить!"

карамба, куда ж все катится?)
"все перемены к лучшему"(с)

В колонках играет - triplex-любовь
Настроение сейчас - грусть... от чего? не из-за себя...

сначлао играет пианино,а потмо скрипка, так протяжно ноет, а потомна глазах пытаются появиться какое-то подобие слез, которые ты сдерживаешь,ну и от чего они берутся, какого черта машу вать?
...а музыка играет, она стирает все слова,которые хочется сказать...
когда мне говорили, что слишком много троеточий...
а почему человек грустит? Грустит из-за других, странно, такой грусти я никогда не чувствал...
а в ушах все та же протяжная мелодия скрипки.. и так хочется взять фотоаппарат и пойти фотогорафировать ночные фонари, тепло-оранжевые свет на золотоых листках, что такое фото? фото это лишь изображение, изображение чего-то прекрасного, что рисуем мы сами... рисуем? мечтаем? ждем?
нет, я..я привык за какое-то время, привык слушать себя, внимать тому,что говорит этот странный внутренний голос..
А музыка все играет... я не хочу описывать что со мной, я..я просто сам не знаю, двигает лишь что-то, то очень сложно понять, хочется довериться чему-то, но я знаю, знаю, что лишь раз взглянув, становишься счастливее, а раньше понять не мог, спешка, кажется, что вся эта суета просто пофиг..
и вот стираются строчка за строчкой...в надежде что-то написать...
тчо писать... мне кажется я понимаю что-то такое, что такое странное...мм.. как-то время от времени просто налягающее и ..и это очень тяжело объяснить.. любой принцип, все это забывается, кажется, что тебе плевать на все... все вокруг, на троллейбусы, толпы, время, телефон, который будет разрываться от гневных смсок, от наступления ночи, от всего... нужно, нужно лишь одно, где найдется покой и тепло...
Автор, пиша различные посты, метается, порой он хочет себя обмануть, включить музыку, которая будет толкать на что-то впереди, думать так, что все будет, что все будет хорошо...
автор считает себя глупцом, глупцом, ждущим чуда, ждущимь! надеющимся...

"клинновый листок все лежал на земле и думал, ему не мешал ни дворник убирающий листья, ни лай собак, ни дождь прибившей его к земле, он думал лишь об одном, глупо пялясь куда-то далеко-далеко..."

и хочется лишь одного просто дотронуться, посмотреть, ощутить себя рядом...
подарить свое тепло....

В колонках играет - ennio morricone - per qualche dollaro in piu
Настроение сейчас - все забывая вынуть провод из зубов!

Товарищи одногруппники,п оздравляю с законным,если я не ошибаюсь 5-ым местом,а если бы не этот долбанный архимед было бы и 2-ое) но не суть)
Хотья и много понял, но я не буду озвучивать это здесь в дневе,потому что посты, озвученные на пол странницы- это тупо!
Но машу ж вать, нету-то урагана, искорка, маленькая искорка появись, блесни совим оранжева-то красным огоньком!
так хватит грызть мне провод от наушников, но искорка мне нужна лишь в одном направление, потому что больше ничего,а болютно ничего мне не надо! планы, о да планы, я был глуп,каждый день я осознаю что-то, потому что моя голова-достаточно глупая хренатень, где чего-то только не скапливается!
а я буду легче,а я уже перестаю тупить, я лишаюсь своих глюков,я получил 3+ по словарному диктанту!

ХЕХЕХЕ! а 12 все у меня в сумке))
интересно, это мызка из очередного вестерна на меня так влияет или все крутиться рядом и против и по часовыой стрелке, все кривые разпрямляются, а а прямые гнуться! ну почему я такой. ну зачем мне вихрь, машу вать, зачем??? как в чем-то глупый Обломов!

какая-то прострация, страаанно, но япросто знаю, что что-то, даже более чем что-то есть и оно рядом, так ладно, это уже перерастает в большой пост... не буду писать что я понял,как-нить лично расскажу,когда научусь выражать свои мысли...

В колонках играет - triplex-любовь
автор надеется, что данные воспоминания, просто остануться частью воспоминаний и никто не будет в них что-то вспоминать...
отрыл саундтрек из боя с тенью, первого,к огда я его так любил, перенесемся в прошлое..
это было сравнительно давно... автобус, какой я тогда был, о да мне стыдно, телефон, скрипка, этот трек назывался "любовь", казалось он пронизывал все истество насквозь,выцрапаывая что-то прекрасное из души...
красные зановески, вечер, снег, мысли, мечтания, много-много.. названия трека, тогда я так верил... я был другим, маленьким, хоть и в 13 лет...
Сон, рядом, забота, желание проявить теплоту...

а сейчас, бывает на уроках часто вспоминаю эту, прекарсную мелодию..
подобно мелодии, жизнь как-то текла и менялась, со стороны смотря на прошлое все кажется смутным и черным,я всегда критиковал себя, зачем был тот пафос? это был лишь кусочек истории, тогда это очень помогало...
а сейчас все , все по другому... хочется извиниться, извиниться что я таким был... что я часто из-за собственных чувсств сходил с ума, делал глупости, ехх,мне стыдно)

а сейчас,а сейчас сам,автор,спокойно управляющий этой историей не знает,ч то будет дальше, автор стоит в затруднении, желаю поддаться какому-то порыву, который подсказал бы хоть что-то!

а музыка столь прекарсна...

В колонках играет - robbie williams-supreme
зачем мы спешим, господи, представлю как бы меня додалбывал подобный вопросик эатк годик назад, но все поменялась, слушаю сейчас supreme вильямса, многоговорящая о моей истории песня)

Ну вот почему у нас так много вечно дел, кружков, курсов, атк хотелось бы все это остановить не спишить на остановку, не бежать куда-либо,а просто болтать с друзьями, просто читать книжку, остановиться среди парка, сесть на скамейку и просто болтать, гулять, отключить нафиг телефон, чтобы тебя не искали,ведь акт всю жизнь будем бежать)
Как хочетяс порой сказать стоп, тчобы все остановилось, просто посмотреть на солнце, улыбнгуться шутки, осозновая что тебе не придется куда-либо лететь, не придется опаздывать)

какое странно чувство легкости и небольшой сонности)


Yeah turn down the love songs that you hear
Cause you canґt avoid the sentiment
That echoes in your ear
Saying love will stop the pain
Saying love will kill the fear
Do you believe
You must believe
....

Come and live a love supreme
Donґt let it get you down
Everybody lives for love
Come and live a love supreme
Donґt let it get you down
Everybody lives for love