В колонках играет - несчастный случай- генерал песчанных карьеров
Знаете,а становиться как-то легче, в окнах появляется солнце,которое так красиво, хоть и парадокасально, на фоне дыма из городских труб, снег потаял, обножились снова красно-желтые листься,какая ирония, снег потял, стало легче, прям обломов)
а на литре, в честь пятерки, поставленой автоматом, писал свое представленние об осени,как странно,как поменялся мой взгялд на этот сезон, раньше не любил осень, время туч и серого неба. написал много, но это как-то расслабило, стало свободнее! и даже не так стыдно и , хоть это очень удивительно, мне даже не было стыдно за написанные и слова в голове:"Гопсоди какой же это бред!"- не приследовали долго!
а потом говорил с васей, правда, обсуждая его проблему, но все равно зачастую натыкаясь на причины собственных долгих размышлений..
ех,а жалко,если подумать,к сожелению нет того человека, которому я бы мог сказать все открытым текстом, абсолтно все, кто-то просто не поймет, а кому-то не могу сказать слишком много, последствия...
а вообще, послушав логику разных людей, понимаешь,что не сам так плох,как себе же казалось..
да есть еще кучи вопросов, которе конечно бы хотелось обсудить со своими друзьями, но боюсь они этого не вынесут)


а вообще все стало как-то просто, я снова смог начать мечтать, зачастую без этого не могу,вяну и даже тот факт, что я упряму буду что-то искать, к чеу-то стремиться, что соовершенно глупо, поскольку конца и долгожданной победы это не ожидает..
тфу, нельзя так рассуждать, машу вать, вась ты меня извини, ну нельзя так, нельзя, не могу понять, на самом деле меня можно винить в том, же, но тогда я был уверенным в обратном и возможно просто граматно обманывал себя, что зачастую у меня получается просто великолепно..

но главное счастье человека в том, чтобы понять себя, ведь всегда чувствуешь, что внутри тебя живет голос, который всегда рассуждает так,как есть на самомо деле и мне мечтательному человеку, очень полезно зачастую понять, чего я хочу, а не просто следовать желанию...
знаете ужа часто понимал, что когда желаия, акт много обдуманные сбываются-это страшно)
а все стало как-то проще;) чего мы ищем? куда идем? кто как размышляет? все это вопросы, на который каждый из нас сам ответит в этой жизни, все просто, на самом деле, менять себя-это страшная вешь, никогда не надо обманывать себя, менять себя, надо просто расти... просто)

ВСЕ очень просто, на самом деле, легко и воздушно,человек таков, что придумывает себе проблемы зачастую сам, все просто и сложно, парадокс, человек, ум , душа, когда все это вместе, это целый необычанйый, удивительный мир, котороый так бы хотелось понять)
мы стаааааанные;)

В колонках играет - sunrise avenue -fairytale gone bad
вот и пошел снег в середине осени,а на геометрии, на контрольной), время от времени во окно заглядывали я ркие лучи солнцА, хотелось бросить нафиг эту тетрадку и пойти посмотреть)
а так же состоялась наконец-то фотоссесия, конечно же с помощью медведа, зимней осени, или осенний зимы)
но время все течет, но даже вчера, засыпая, снова начинал ругать себя в собственных мыслях и желаниях, разве подобного я хотел еще в девятом, кем я становлюсь и куда движусь? остается лишь держать это внутри себя и просто подождать, остановить эту глупую гонку, пора разобраться в себе! ведь будет хуже,если я начну следовать лишь своим желаниям!
и последствия я знал, что наступит молчание, возникающее непонятно от куда!
а сейчас включил старых добрых санрайс авеню, так о многом говорят песни, которые когда-то слушал,в смысл которых ты пытался вложить и кусочек своей жизни, своей истори...

а вообще МГУ, университеты, куда-то поступать надо, а куда?
вот уже 3-юю неделю обдумываю бизнес, да может и не только журналистику, ведь любл я историю, литру, правда пишу зачастую про себя, но не суть исправимся)
кто знает,ведь любая мелочь, любой повод,если вдуматься,как и это решение, координально изменит мою жизнь! уф, та мысль как-то ударяет в голову)

А вообще твориться что-то странное. молчание, злость, счастье, восторг, чувства,все смешалось в одну картину, какую-то не разборчиваю..


и ишешь выход, луч света!

В колонках играет - разговор со счастьем!
Как же удевительно порой могут влеять на жизнь, абсолютно обычные поступки)
Сегодня брат попросил ему собрать лего, котоое у него не получалось, еххх, господи,какая настольгия,как же я любил это лего, я мог часаи сидеть и играть в него, там рождалась моя фантазия,какие бы миры не строились, всегда был один рыцарь-герой, который был честен и добр, ех, не описать, но это так разгружает,в эти моменты ты не думаешь о скопившихся проблемах, о собственных мыслях, ты погружен в это занятия, ты создаешь своими руками, что-то новое необычное)
а после этого такая легкость, слушаю сейчас пенсю из ивана васильевича "про счастье" и легко, и хочется подпевать и хочется просто прокречаться, поснуться, сейчас кажется, что готов на все, надо куда-нить пойти, может снова танцы?) тряхнем стариной))
УФ, какая же радость, легкость,хочется ей делиться)!
Дарить улбыку, кусочки счастье, кажестя,ч то вот именнно в такие моменты ты сам не чувствуешь, что в последние время, стал какой-то куклой, что как-то потерялся!
как хочеся пойти гулять!
все, завтра иду к МГУ и с фотоаппаратом, все не быть Обломовым, я считаю,ч то великий человек и самый живой герой, но все же, разделяю его мнение, что таким быть нельзя!
друзья,в какой раз сделаме-с вывод,а жизнь прекрасна;)

Счастье вдруг в тишине
Постучало в двери
Неужель ты ко мне,
Верю и не верю
Падал снег, плыл рассвет,
Осень моросила
Столько лет, столько лет
Где тебя носило?

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь
Все мне стало ясно теперь
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой
Мерз я где-то, плыл за моря
Знаю - это было не зря
Все на свете было не зря
Не напрасно было.

Ты пришло, ты сбылось
И не жди ответа
Без тебя как жилось
Мне на свете этом
Тот, кто ждет, все снесет,
Как бы жизнь не била
Лишь бы все, это все
Не напрасно было

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь
Все мне стало ясно теперь
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой
Мерз я где-то, плыл за моря
Знаю - это было не зря
Все на свете было не зря
Не напрасно было.!!

как легко и ничто не держит)!
ну и картинку по доброй традиции)

В колонках играет - take that;)
Настроение сейчас - тссс;)

А снег все идет и идет, прогуливаясь около лицейского парка, видел все заваленное снегом, большие снежинки лежали еще на желто-красных листах клена, какой пардокс, а под елками все еще виднелась темно-зеленоая трава, интересное сочитани белого снега и зеленой травы!..
а москва вся в снежном тумане а ведь только середина октября, а с этим первым снегом и изменяется какое-то общее настроение, ход мысли, все. Хочется слушатькакие-то старо знаокомые тихие, любимые песни, какой-то полусон вокруг,как странно,а выходить из этого не хочется)
а скоро снова общеают солнце;)
нет, так определнно нельзя,я мог бы еще радоываться осени и впасть в зимнюю спячку по позже!
как хочется, куда-нить ммм. в финляндию к примеру, в деревянный дом, какой-нить плед... ехх))
а еще пора уже думать всем своей головой, да и мне почти в первую очередь)
а еще подчеркнул пафосноватую, но очень хорошую фразу из критики обломова!
"Вкдь мир требует от человека быть не цельной личность, а только ее частью-мужем, чиновником, героем!"
шел по улице и в который раз желел, как жалко, что мысли гне могут записыватся в дневник сами по себе, когда хочешь в нужное настроение, а то, приходя домой, оно к сожелению исчезает, а навязывать себе настроение-просто варварство!
а этот снег, словно железный занавес, кажется включил себе музыку пободрей, подпеваешь, пытаешься поделиться какой-то энергией, а не получается, все тухнет и идет назад)
обязательно надо взять фотоаппарат пофотографировать!
а еще по литре автоматом поставили 5 за зачот, была мысль пойти и сказать, что это несправидливо и тп... но через некоторое время отблиось, хотя все впереди!)
а какой отличный, хрустящий снег,как-то все усыпляет, хочется говорить шепотом и тепло улыбаться!
как глупо звучит)
а вообще все как-то покойно, тихо, невозмутимо,какой-то туман, помешательство!
и почему что-то хочется писать другое, для лишь одного человека? я долбан!)

машу вать...
ну что аткое, вот только сейчас понимаю,ч то вот уже прошло несколько дней, а состояние ужасное, чем-то сам себе Глеба напоминаю, у меня как-то опустились руки, я просто не вижу, не вижу смысла, то ли потому что я виню себя и одновременно боюсь, что, еще с месяцок назад позволяли себе просто влюбляться и атк увяз в этом,ч то за эту симпатию мог потярять то, что считал любовью... пока остается лишь голое чувство, желание!
а вообще даже, даже о чем-то мечтать, что-то представлять просто не хочется, чувствую себя куклой... наполненной какими-то идеями и возмущениями, где жизнь,как-то она исчезла, должно же хоть что-то произойти, мечтать, бороться, полюбит, жить, любоваться закатами,все это есть,но как-то искуственно и вся радость жизнь, все ейчас какое-то искусственное,катастрофа!
пустота! где что либо? что случилось?

В колонках играет - maroon 5\ the phantom of the opera
Какое может быть настроение, когда я слушаю майрон 5 с полузакрытыми глазами..
а вообще день был странный, первое была дика тупая погода(да, тупая, потому что я не могу понять,как такое может кому-то нравиться!),которая целый день давила мне на мозги, да и подобно медведу настроение у меня скакало,как не знаю что... сподвигаемое, различными причинами! пафосные раздумья так и захватывали, но медвед, появившись проткнул этот пузырь ...
Так, что на пути к театру, наверно я выглядил очень глупо, идя в переди очереди в обществе зубкова под дожем... ой... не суть..
А спектакаль и вправду был удивителен, несмотря на то, что сидели 5 человек на одной лавочке и я не скажу, что я себе отсидел, было интересно, да и впрочем все было великолепно, правда музыка порой, скрипики даила на мозги, но все же я рад, что пошел)
Хм,как-то страаанно, в последие несколькодней, во мне исчез какая-то искра, зачастую мне казалось, что сейчас все вернется к тому, что было со мной около годика назад, а сейчас просто, просто ничего не хочется, даже мечтать о чем-то глупо, потому что это лишь мечты... хотя нет,я хочу увидеть солнце!

В колонках играет - Foo Fighters-The Pretender
Пока руки остывают от страниц конспекта по химии и готовяться к решению кучи задач....
мм, чего написать не знаю..
сегодня, занимаясь англ. язом,с учительницей, несколько раз вскакивал, прося сфотографировать закаты...
на что учительница моя ответила мей маме, в конце:"закаты любит как, влюбился наверно в кого-нибудь")

но и сообственно фотография, за которую мне вынесли такой диагноз в хорошем смысле этих слов))

поймал себя на том, что с криком:"Е мое,как же красиво!" снова рука тянется к вотоаппарату,какую-то частику жизни, радости и счастье я мне всносит это прекрасное небо, полное туч изолотых лучеЙ, стоя на стуле и с верхатуры 17-ого этажа смотрел на золотые листься на чем-то феолетово-серые облака, на здания, котороые о света лототые на этом черном фоне!
кажется без этого жить просто невозможно!
к черту все, надо радоваться жизни,как же сейчас хочется выйти на наше озеро и просто смотерть на вес это!!!

В колонках играет - та мелодия из вестерна!)
Какая прекрасная погода,все-так ошибался я, говоря, что солнца больше не будет)
отойдя от лицея попалв какую-то скаку сверху светило солнце, и при это м капал нбольшой дождик и черные с боку тучи, придавали что-то прекрасное этому всему)
а вчера читал обломова, читал до часу ночи,а когда прочел строчки о его смерти, стал сам в аткое непонятное состояние и растягивал последние 10 стр. на полчаса...
а сегодня во мне так и копился какой-то пузырь, связанный со многими вещами,в том числе с уатлостью, где-то грустью и еще многим) потом на литре заметил, что руки дрожат... а потом он просто взял и лопнул и вся тяжесть, все, просто исчезло,уступая место легкости и желанию радоваться прекрасному,атк не хотелось домой, я буквально расстягивал каждый шаг, и радуясь всему,ч то окружает!

а сеййчас бегал по квартире с фотоаппаратом, фоткая то радугу, то тучи, то солнце) сейчас выложу 1 фотку)
а как приятно было ничего не бояться и понимать, что душишь какие-то старые отголоски стараха)
но сейчсс, в такую погоду,с таки настроением, не хочется думать ни окаких проблемах, хочется радоваться жизнью и идти гулять!
мир прекрасен)
а внутри просыпаетс какая-то радость, доброта, мечта и надежда,этим я и живу) и сейчас глупо чему-то радуюсь, хотя и повода особо нет, но разве нужен нам повод, нам ли быть в печали черт побери??
а Обломов, был не болен, он был здоров!

Неужели люди ничего так не видят, а я осознал это только сейчас, многие слепы и это не моя фантазия, сейчас читаю Обломова, кажется, что я нахожусь далеко-далеко, не хочется говорить, кого я сейчас считаю дураками) а то некарсиво как-то,как можно не видить и ссылаться на абсолютные глупости...
а читаешь книгу и читаешь в ней между строк другой, своей текст, многие люди слепы, они хороише люди и друзья, но они порой ничего не видят,если не тыкать в это лицо, не говорить специальных фраз, не показывать ведь так ничего и не увидят,какие же все-таки странные...
а в данный момент я соовершенно другой,я абсолютно ничего не боюсь ни одногос тереотипа,я готов говорить и писатьв се так, как чувствую, как смешно..
а все из-за обломова,в книгах есть что-то, что за текстом, что связанно с каждым из нас....

а вот картинка, точнее мое фото из окна..)

знаю, что иногда строфы нету, что что-то и белым стихом не назовешь..
но это народное творчество придуманное, где-то на географии во время зачета у Андрея Николаевича
авторы:Г.Голубев, Е. Рубцов, Р. Ляпин.
посвещается,.... не суть, согрупники поймут)
ностальгия, хотя где-то прям рэп какой-то, тошнит от рэпа...
1
Ты не такой как все,
Ты живешь на помойке в Солнцевев
У тебя квадратная башка,
А твой друг морская звезда.
Твой босс старый жирный краб
И он не считает тебя в серьез,
А ингредиент для крабсбургера-навоз
Припев
Хреногубка, хреногубка , возвращайся к нам скорей
Возвращайся, возвращайся, мы убьем тебя скорей
Мы износилуем твой череп и запихнем его в дупло
Сделаем скворечник и забудем про него.
2
В ананасе ты живешь и еду улитки жрешь,
А глиста твоя страдает и воском панцирь натирает.
Пучеглазая амеба живет у тебя под боком
И на нее нельзя взглянуть ни оком.
Припев
3
Твои дети родятся с мехом в ушах,
С дырами на теле в квадратных штанах,
Но ты не знаешь главную мазу,
Кончай размножения фазу.

Пожелаем мы счастья Бобе,
Пусть счастье свое найдет он в Тамбове.
На этой ноте бросаем Спанч Боба,
Увидим его в телевизоре снова.

Красивый сегодня день, дождик, свежий дождь, ветер, который разносит капли и солнце, время от времени выглядывающее из-за облаков)
А потом мы еще с глебом спорили улицея, долго спорили, но позже, по пути в новую шоколадницу поняли, что спор этот бесконечен, наверно мы никогда не поймем логику друг-друга, Глеб может прикидываться шлангом,я просто упрямничать) так что спроить часто бесполезно)))
все-таки слишком разные взгляды на жизнт, просто воспитание разное, Глеб неужели ты считаешь,что я сижу на месте и со мной, так случайно время от времени случаются разные "приключения" что ли...
Но надо как-нить поспорить еще, меня это как-то вдохновило даже)
И еще, зачем все время припоминаеть мне прошлое? это у тебя такой выход из ситуации, чтобы не спорить сказать, каким я был год назад.. хотите чтобы я признался, что часто ошибался и еще очень во многом? зачем?
а год-то прошел, а время пролетело, не веришь что я вырос,а я вижу, уже во многих людях,в том числе окружающих я начинаю видеть больше недостатков, достатков, я стремился вырости,а чем-то даже переос) за этот год произошло много всего интересного с моим внутренним миром, остался лишь 1 человек, странно влияющий на меня, ен всегда могу нормально общаться,какие-то отголоски прошлого не дают мне расскрыться в полную силу..
У каждого бывают в жизни моменты, когда хочется стать кем-то злым,захотеть кого-то прибить, знаю звучит по-детски, но скажите разве с вами такого не бывало? начинаешь слушать какую-то дикую музыку пытаться на себя повлиять,а потом счам мучеешься над теми же вопросами, от которых хотел вернуться и чего-то напугавшись, часто возврашаешься назад.. но пути назад нету, врать себе это плохо)
а уверенность, этокак какой-то наркотик, завладевает твоей головой и ты начнаешь понимать гораздо болше чем мог бы, ты признаешься сам в себе очень во многом)
а еще я понял, что лично на меня дико влияет музыка,в начале поста слушал мелодию из"папаш", был как-то мягок, а сейчас переключив на саундтрек из 12 др. оушена, ну совершенно другое, хех весело)
а сегодня же понял, что должно быть стремясь вырости к односу порогу просто перерос его,а очень жалко.. а Ольга не могла наверно быть с Обломовым, тоже очень жалко.... искорку пришлось гасить самому) а то долго бы она еще мучалась...

скажите, а вот лично вы как-то делите друзей, чт для вас значит ваш мир, крутиться ли мир, вокруг вас? м? если хотите ответьте, плз)

В колонках играет - ДДТ-дождь
А сегдня где-то в середине дня показалось солнце,как я был рад, побежал к окну чтобы увидеть его, не могу я без солнца, тяжело как-то...
а когда шел домой, везде валялись небольшие листки клена, желтые, красные, иногда и зеленые...
и какая-то вокруг атмосфера такая, ех, чего мне хочется сам не знаю, куда-нибудь на этот свежий дождливый воздух, неужели я посмел снова впустить себя нотки, старой грусти... неужели я все-таки дал себе повереть, что искарка, небольшая искра, начинает затихать...
и смотришь на это серое небо и как-то хочется от него бежать, а оказывается,ч то Обломов , очень умный и душевный человек, правда иногда, особенно в 3-ей части он напоминал мне себя, совсем недавно... Но он знал, что она не могла быть с ним, просто не могла, понимаю его..)
ХМ,все-таки странно, да и свобода ведь вокруг, осень же!
и к чему я это все?
в душе есть какая-то тоска, нет, не грусть, именно что-то, что не дает просто смотерть на это серое небо, просто что-то делать, она наполняет, наверно знаю я даже знаю почему.. сдаваться только не хочется, не может ничего быть, глупость все, я подумал, что если выросту,я смогу понять,понял, но все равно даже моя фантазия не способна приподнести эту сказку.;)
А как же хочется какой-то легкости, именно легкости...
как же хочется разюить всю эту будто бы сон. полный старого меня, да и, да и много всего, взять и разюить это стекло, туманности, спокойствия, терзания!
чтобы кто-то заорал, дернул и разбудил всех!

хорошая картинка;)

В колонках играет - David Holmes - S165 Million Plus Interest Into The Round Up
прсыпаясь утром уже с привычкой посмотрел в окно, надеяюсь увидеть там голубое небо, солнце, как все быстро переменилось.. эти серый облака ухетрилесь окутать все небо за считанные дни, но все же с добры утром, не знаю, почему но подойдя к окну чуть потянувшись,я все равно понял, что жизнь прекрасна)
ех, ничего в нашей изни не бывает прямым и плокским, если бы могли рисовать эмоции, на то мы и люди, чтобы искажать прямые вещи, чувтвами мыслями, делать из простого сложное.. господи,какое же невероятное сущство этот человек, ех, поечму-то вспомнил как давным-давно катя гвоорила мне, что ейхотелось жить где-нить в далеке от людей, наверно слишком разные взгляды у нас были, до сих пор не могу понять, человек-великое творение, да может не каждый способен понять,все что он делает, но, если, совсем чуть-чуть посмотреть на нашу природу, наши чувства и головы, мы уникальны, венец творения)
жалко, что нельзя нарисовать крастоу человеческого чувства, души, изобразить это!
не знаю почему, но дикая уверенность живет внутри меня, столько всего осознать,так быстро, может я все осозновал раньше , просто не понимал этого..
все-таки как удвительна жизнь, каждая глупая мелочь влияет на тебя, на тем кем ты станешь, на всех вокруг, может даже на целый мир, история наша пишется мимолетно, и конечно радоваться надо всему, каким-то огорчениям, разочаровниям тоже, ведь лишь они привели в этот момент жизни!
нельзя ни в чем сомневаться, надо следовать тому,что говорит тебе собственнное сердце\голова и только так ты станешь счастливым..
жизнь дается нам лишь 1 раз...наверно это ценично, но сесли задуматься, то это правда..
прочитал только большую половину 3-ей части обломова, но господи,какой он дурак. злит даже, интересно почему, может просто знакомые формы мыслей, хех)

знате какую я умную мысль подчеркнул за последние полгода...
Да-да знаю, сейчас услышу слава типа, о, атолько доперло и тп,н ов се же!
на самом деле, великая глупость,которую я делал всю свою жизнь, знаете,а никогда нельзя хранить свои, эмоции,чуства внутри себя, просто я вспомнил, 8ой, 9ый классы, господи,какой я был идиот, зачем чего-то бояться, сейчас я боюсь того,ч то наверно скоро перестану расти, душевно, за это неделю я вымохал высоко, я чувствую)
но зачем чего-то бояться, что-то в себя заживать,какая глупость, даже я этому достойный повод придумать не могу, и чего бояться, да какие-то глупые мысли из прошлого, не давали шевельнуться, да иногда было банально страшно того, что будет, но я уверен, знаетеа чоень много зависит от уверенности.. да искорка сегодня почти затухла, но я сумел погасить глупую, даже детскую обиду)
чего бояться в будущем, да ничего! нет ничего страшного!
Лорд генри, в дориане грее, которого мы чиатли на англе спрашивал,ч то двигает человеком чувства или же голова) хороший вопрос)
на самом деле легко все и просто)