Тенью, бесшумно, словно невидимая,
Взглядом, пристальным, как пронзающим...
Устремленность вниз, она неделимая,
Для двоих, привычку не скоро бросающих.,
А может и вовсе потерявших склонности,
В бессилии родственности хохочущих.
Я иду, основательно позабыв о верности.

Блины – они как мужчины. Или наоборот…? Первый кажется неудачным. Второй вроде бы как получше готовится, но быстро исчезает с тарелки. А третий вообще комом… И вот начинаешь искать нужную консистенцию, то молока подливаешь, то муки подмешиваешь, а потом наступает такой неприятный момент, когда все ингредиенты заканчиваются. Ну кроме яиц конечно. И тут уже ничего не поделаешь. Кушать подано, поглощайте будьте уж так любезны то, что нажарили. Или, как вариант, идите в магазин за составляющими. Но это уже слишком большая трата времени, я б даже сказала, неоправданная. Так и состариться можно, как-никак…

Иногда в жизни нужно забывать (с)
Изживаю надежду, гоню воспоминания, генерирую сиюмоментное «хорошо».
ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАДОЕЛИ
Звонки. Смс. Послания. Бесконечные «почему», и «что», и «как так?!», «как ты», «что с тобой?» и т.д. и т.п. Предложения побухать, проебать, всяческих кАмпаний связанных ещё с какой-нибудь хуйнёй. Обиды, потребности, любопытство, скука. Всё пустое, все пустые.
Мне и без вас предстоит непростой период, и без вас куча дел, и потребности в отдыхе у меня совсем иного характера. А прошлый год? Всё было иначе…
Ведь «с горя» звучит куда лучше, чем «запой»…(с)
Пожалуй, теперь однозначно скажу: было хуже. Но забыла, отпустила, взяла, и отдала, и пережила, и слава богу. И слава богу, что сейчас лучше, потому что значит может быть лучше.
Хотя сейчас и тяжело, не скрою. Самоконтроль работает на пределе возможностей.
Чёрт, реально, возьму и пошлю всех в жопу!))))
Кроме вас, конечно, мои дорогие, милые феи! Kisses.
И станет, ну если не легче, точно посвободнее как-то.
Мои статусы пугают народ. И они лезут как тараканы, как бык на красную тряпку. Ну вот скажите, вам что, заняться нечем?! А как же интриги, сплетни, которые вы так любите?...

Стало привычным засыпать с ноутом в руках, почти в обнимку.
Сегодня непременно напишу Ашоту. Прошло ровно 10 дней. И две недели с того, как закончился этот бред, так и не начавшись))) но не суть. Для теплого южного города у меня ВООБЩЕ НИКОГО НЕТ. Слава богу, мозгов хватило в ту пятницу, перебегая Буденовский, позиционировать себя по телефону правильно.
Имя Эдуард, кстати, несчастливое какое-то! Что ни Эдик, так пиздец. Ну вот совершенно случайно наткнулись в подвале на ксероксе на симпатичного мальчика (раньше его замечала), он и пялится, и разговор какой-никакой завёл. Меня, дуру, дёрнуло найти его страницу (чёртов контакт!). И тут опачки, вуаля! Помолвлен с Островской. Еще и у Жени моей с Адамом из-за этой хуйни очередная глава романа «Война и мир» в действии. Вот как так??...
Жду дня. Сочиняю текст смс. Раздумываю над планом возможного диалога и побега своего в случае чего. Поверьте в меня, ну пожалуйста. Худею, кстати. На днях пойду кроссовки смотреть, честно.

Время перевели на зимнее.
Чай, заваренный в чайнике. И бабушкино смородиновое варенье. И яблоки. Удивительно.
Всё нормально – без иронии. Только утомилась, устала.
Оставьте меня в покое. Просто это плохо иметь кучу общих друзей-знакомых. Единственное то, что было общим. Прошу вас, хотя вы и не читаете это, прошу, не нужно рассказывать мне ничего о нём, и даже истории, в которых упоминается это имя. Не нужно спрашивать, не без подвоха, не встретила ли я его там, или здесь, что кстати, к сожалению, вполне вероятно. Просто этот человек для меня умер. Можно вылюбить, а можно просто вытянуть из человека всё, что найдешь, тщательно покопаться в его душе, порыться в глубинах подсознания, и не найдя ничего подходящего для себя, совсем ничего, исчезнуть. Второе применительно к этому случаю.
Так вот хватит. Хватит обижаться, думать, что я обижаюсь, «радовать» или «огорчать» меня. Потому что мне похуй. И все эти движения меня только раздражают.

Прежде всего, необходимо расставить приоритеты. Всегда и во всём. Как только сделаешь это, всё сразу становится на свои места. Так было на финальном этапе лета-2009. Мы шли к цели с твёрдой уверенностью в своих намерениях, в том, КАК надо действовать. Наличия цели недостатточно для получения результата, тем более желаемого. Нужны промежуточные задачи, методы её достижения. А иначе никак.

Приоритеты. Их не хватает. Их так остро не хватает. Не стоит думать "это НЕнормально" (даже если смотреть за вечер 16 серий "Секса в большом городе" подряд, засыпать в 6 утра, и три часа тщетных попыток понять экологическое право,- даже если всё это действительно ненормально), а дОлжно повторять "я сделаю так и так, и это будет то, что надо, это будет НОРМАЛЬНО!"

Стабильно пара постов каждую ночь. За сутки накапливается множество мыслей. И время появилось из-за этой чертовой бессоницы.

Приоритеты. Где они? Хорошо, хоть я осознаю, что сама совершенно не определилась. Что для меня важно? Я так жду приезда некоторых людей, но зачем? Я ведь не знаю, какой приговор я жажду услышать после нашего разговора. Потому что сомневаюсь, как всегда.
Безусловно, по МОИМ убеждениям, надо слушать голос сердца. А оно молчит. Это ужасно. Сбилась с курса. Не мудрено, после всех этих попыток втиснуть в него людей, образ жизни, чувства. Всё чужое, не моё. Жутковато как-то - 2-ой попытки можно и не пережить. Хуже, как известно, всегда есть куда.
В общем, не знаю. Может, это просто чуткое хранение того хорошего, что было. Его не много, и потому так обжигают крупицы воспоминаний. И, кажется, лето вернётся, и фейерверки фейерверки. На самом же деле хочется тепла, хочется повторить то, что было. Но дважды в одну реку не войдешь. И ведь может быть ещё, по-другому, и даже лучше. Как не спутать тоску по лету, по времени, с тоской по человеку?...

А нам бы день пережить, и ночь продержаться

После слов «ОБОЖАЮ ТЕБЯ))))», я кажется поняла, что необходимо снизить частоту нашего общения. В 2 раза раза. Нет, лучше в 3… или в 5. И всё это я пишу, продолжая затяжную переписку в скайпе. Стоп. Логика. Интересно, если я до сих пор не пресекла все попытки сближения какого бы то ни было рода, мне это нравится?! НЕЕЕТ!!! Просто мне скучно, это почти единственное существо мужского пола, которое доступно для общения вследствие места своей дислокации, и к которому у меня еще не возникло ярое чувство отвращения, или ненависти. Вот. Пошла дальше смотреть «Секс в большом городе». Он меня успокаивает хоть немного.

Я пахну мёдом. Слушаю итальянскую романтику. Танцую и дышу неизменным парламентом. Сердце сжимается несколько раз за вечер так сильно, что больно физически. Давно не ищу в этом причин и поводов. Лишь все эти разорванные части уже не собрать в мозаику, так и привыкается ощущать внезапное покалывание, где-то в глубине, под левым лёгким.
Может, вот-вот проникнуться этой дымкой, обволакивающей со всех сторон… немножко мразью, немножко юристом, как сказала одна однокурсница. Такое абстрактное понятие как разочарование, пожалуй, уже не актуально для меня. Насытились сполна. Еще один пройденный этап.
Любить – значит летать. Согласна. Главное, не рухнуть потом с высоты. Успеть катапультироваться.

Пустота.
Ошибки. Вновь.
Все вы, как тиски для души.
Воздуха мало.
И кругом голова.
Мой мальчик.
Я люблю тебя
Хоть_тебя_и_нет
Иллюзии затягивают как трясина
Болотная. Представили?:)
Вот и мне не намного лучше.
Отменно. Новые эпитеты повседневной тягучести.
Старые печали.

Среди тэгов МОЕГО дневника выделили слово «секс». Значит, чаще всего встречается. Я, которая так осуждает всех за чрезмерную зацикленность на постели, и т. д., показала свою истинную сущность.

Поздно. Слишком поздно.
Юлечка, оглянись, стань сама себе противна, посмейся над прошлым, которое давно и неправда, улыбнись, перешагни через собственный труп…и…хм, иди кофе любимый выпей в 12 ночи!

Лев

Считает, что в первую очередь от поцелуя нужно получать чувственное удовольствие, поэтому целуются чаще всего с любимыми. Людей, рождённых под этим любвеобильным знаком, можно по праву считать мастерами горячего и страстного эротического поцелуя. Причём они не стесняются демонстрировать его на людях и даже получают от этого особое удовольствие.

Материнские поцелуи, благодарности или дружеского расположения этому знаку почти не свойственны. Мужчины-Львы одни из немногих, кто умеет красиво поцеловать женщине руку.

Однако, одной рукой или лицом они не ограничиваются и всегда готовы целовать в любом месте. Целоваться "всерьёз" начинают гораздо раньше других знаков.

Я так смотрю, появилась ещё одна животрепещущая тема для обсуждения, особенно актуальная для мужской половины. Оказывается, мальчики недалеко от нас ушли в осуждении и порицании противоположного пола. Особенно поражает их изощренность в развешивании ярлыков «хорошо» и «плохо». Порою, этот чрезмерно увлекательный для них процесс доходит до абсурда. Знаете, это как перепутать ценники в магазине при раскладывании товара. Но вам же никогда не приходилось приобретать французский коньяк по цене вишневого сока, или кушать пельмени «Домашние» вместо тигровых креветок? Рано или поздно, случайная подмена всплывает, и псевдо-обман раскрыт. Однако, как ловко, перетасовывают понятия и ценности молодые люди нынче! Как выяснилось, большинство девушек – проститутки в конце концов. А что, переспят со всеми, а потом замуж собираются. Причем фраза «замуж собираются» произносится с особым остервенением и интонацией, так похожей на ту, с которой обычно проходит обсуждение насущных проблем у бабушек возле подъезда. Такие-сякие, ай-яй-яй. Ни нотки искренности, ни капли понимания, в чем же суть. Скучковались, и ходят шушукаются по углам, иногда неумело выкрикивая отдельные «тезисы». На большее смелости, как видно, не хватает. Женщины, как известно, добились своего, и отстояли свои права. Есть реальные факты истории. А мужчинам только и остается, что завидовать, злиться, и самоутверждаться самым что ни на есть простым и недостойным способом.
Но не это расстраивает больше. Дело ведь в том, что ситуация на самом деле на пике конфликтности. С каждым днём приходит осознание всего масштаба и глубины пропасти, расстилающейся между мужчиной и женщиной. Если представители слабой половины человечества всё еще предпринимают отчаянные попытки встретить свою «половинку», найти и «удержать» любовь, прийти к каким-то компромиссам, то мужчины совершенно забили. Для них важен лишь секс, самоутверждение, и желание завоевать самыми примитивными средствами почетное звание «герой, царь и бог». Зачем? Да просто. Крайняя степень эгоизма всё это характеризует. И никаких объективных характеристик более на рассмотрение не представляю. Увы. А ведь мы, дурочки такие, всё еще верим. И каждый раз, наступая на одни и те же грабли, бьёмся лбом о закрытые двери и кидаем в стену тот самый горох. Бесперспективно, зато искренне, согласитесь!

Существуют ли они, те самые половинки одного целого?...
Кто-то назовет это наивностью, кто-то чрезмерным романтизмом, мне же кажется всё это пробелом в нашем сознании. Да-да, как в законодательстве. Никакой конкретики, никакой уверенности, и при этом молчаливое согласие, и непоколебимое желание выгодно воспользоваться.
Если спустя десятки, и сотни лет человечество всё еще не выработало абсолютно никаких закономерностей относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной, разве мы можем так запросто развешивать ярлыки. Сколько самоуверенности, презрения, псевдогордости, и в то же время, отчаяния, страха, и обиды звучит во всех этих «Никаких отношений, только секс», «Я не хочу связывать себя обязательствами», «Всё слишком сложно, я не могу…» и так далее. А ведь это не контракт на оказание определенного вида услуг. Наличие чувств уже, пожалуй, не такое абстрактное понятие. Их существование уже научно доказано наравне с мозговыми импульсами. И вот, на разум мы возложили все непосильные обязанности по конструированию жизни, в то время как окончательно утеряли возможность чувствовать. Мы забыли секрет удивительного умения, использования уникальной стороны нашей сущности – эмоциональной.
Да простит нынешнее общество, но пожалуй, все мы сейчас усиленно занимаемся разновидностью проституции. Мы душевные инвалиды, потерявшие вектор. Идолы вводят нас в конкретное заблуждение, атавизм же в виде привязанности не даёт безвозвратно уйти.

7.30 утра. Су ббота 17 октября.
А красиво вышло))-17 моё любимое число.
Уснуть я так и не смогла. Удивительно – когда на моих плечах лежит мертвым грузом непосильная куча дел и непреодолимое количество материала к семинару, то уснуть я готова где угодно, и как угодно… а когда после учебного дня, стресса звонков и последних весьма немаловажных новостей, а также Джотто, любимого чёрного рома и т д, должна была упасть без ног… нет же ж! совсем наоборот. Написала два вопроса из 9-ти по экологическому. Негусто, скажу я вам. Еще один откопала в лекциях. Еще 3-ёх у меня нет. То есть всего три. В общем, эту арифметику вряд ли кто поймёт. Однако я непременно пойду отвечать, один из тех 3-ёх вопросов, ответы на которые у меня написаны. А лучше всего – на первый!)) Хотя хрен меня кто пустит…( есть же всякие Немковы и всякие шустрики…
Чёрт, о чём это я?!?!
Лепс. А нечего больше слушать. Остальное либо слишком грустное, либо надоело. Надо всерьёз поменять плейлисты. Пожалуй, займусь этим завтра (точнее, уже 7 часов и 45 минут как СЕГОДНЯ) вечером.
Вчерашняя встреча с Вив в Италии, в лучших традициях Кэрри Брэдшоу, воистину прекрасна! Я не устаю, кстати, хотя весь день бегаю… Странно. И всё равно поправилась((( хоть и ем не так уж много. По крайней мере, в разы меньше, чем той весной!:))) Лида сегодня тоже зарядила, «это гормоны». Пздц. И вообще, я конечно очень люблю Сару Джессику Паркер в качестве главной героини знаменитого сериала, и сам фильм тоже ничё)))))))) но!!!! ВСЕ ТОТАЛЬНО ЗАЦИКЛЕНЫ НА СЕКСЕ! Это ж кошмар какой-то. Вот у меня ныне вообще мужика нет. И ничего. Я даже не думаю как-то об этом. И вообще, сегодня в разговоре с Ашотом я, кроме того что умудрилась кинуть Лиду, перепутать переходы и пропустить все светофоры, я позиционировала себя как приличная, целомудренная, одинокая девочка, которая к тому же вся в учебе и ностальжи… Мне даже поверили. Или сделали вид. Вообще все эти вопросы были с подъёбом! Однако, неустанно надеюсь, что информация будет направлена кому надо
Блин, может это кеторол в сочетании с ромом и колой так действует…?

 

"Просто ты навсегда в моем сердце останешься первым,
Тем, кто просто не знал никогда, что такое «любить»…"
 

одни и те же сюжеты

истории повторяются

только персонажи меняются

прошел ровно в месяц. и пожалуй это всё даже в тему. а я смеюсь, кстати.

и вновь я думаю о другом. НЕ_О_ТОМ другом.

это всё какой-то бред. я сама виновата во всём.

не в Диме дело, на него мне похуй.

я виновата в том, что ситуация повторяется. только оболочка чуть-чуть другая 

Вот уже которую неделю я не могу выспаться
С тех пор как лето кончилось
ЛЕТО КОНЧИЛОСЬ
Чёрт, надо бить себя по губам.\
Потому что не надо так. Мысли материальны. А слова тем более.
Мы сами выбираем все события, составляющие нашу судьбу, из пространства вариантов.
Да-да, читайте Зеланда. Вот я читаю.
Так вот выспаться не получается((( хоть 4 часа юля спи, хоть 13. а тут эта странная бессонница. Так некстати, завтра в 9 подъём. Подъём, потому что в половину двенадцатого электричка. Надо домой, посетить Таганрог, вещи отвезти.
Неожиданно появилось время читать, смотреть фильмы, учиться. Так мило, как мы хотели. Я рада. Дайте «книгу жалоб и предложений»!-я запишу.
Не досмотрела фильм «трудности перевода»((( контакт, сука, всё-таки подвёл, не до конца почему-то загрузил. Но фильм мне очень понравился. Вовсе не нудный, как пишут в отзывах. Прочувствовать надо. Много близко. Много не то, непонятно. Надо до конца, тогда станет ясно. А то вот досмотрелась «Секс в большом городе», что Кэрри Брэдшоу (!!!) замуж вышла. Это ж ппц, влюбилась она.
И всё же мне нужно с кем-то поговорить срочно. Это уже плоть до встреч с абсолютно незнакомыми людьми в поездах, на отдыхе, везде. Просто надо. Что мне скажут??
Всё так гладко. А по законам физики гладко не бывает. Я жду.
Мама сегодня как всегда порадовала и удивила. Лето всё ещё с ними, и загорать можно. А Эдика видели в обнимку с девушкой какой-то, у дома. А мне похуй. Как я мамочке сказала «Мы никаких клятв верности не давали (ну это вообще как бы в шутку!), я как бы с Димой, еще ОН как бы там, а я как бы здесь. Так что флаг в руки. Привет передавайте…да, мы сейчас совсем не общаемся…» простая арифметика. Хорош, закрываем тему.
Я – графоман. На семинаре по экологическому пишу письмо Вив, а в моей тетради по технике профессионального перевода пишет Виталик 
Вообще, если б на ЮрФаке хоть кто-то из преподов брал тетради посмотреть, меня б давно исключили без всяких поводов, комиссий и пересдач.
Ненаглядный мой, кстати, в режиме indefinite. А кстати потому, что Егор его вроде как не сдал комиссию по гражданскому. Так что у кого-то действительно пиздец. Даже не представляю, что Тогда говорить человеку, чтоб успокоить хоть как-то, и стОит ли…жаль.
/утро воскресенья, 4.05/

 

вот такой вот вечер пятницы

я верила что когда все МЫ сдадим наконец летнюю сессию...

в общем, ее сдали еще не все. а девушки, как известно после друзей. и всё тут.

но я не обижаюсь. не на что. и не злюсь. честно.

я просто учу экологическое право. но у меня не получается.

а утром я пойду рано-рано и терлан мне принесет материал)))) и закон скачает

а вообще перспектива размеренной жизни меня как оказалось, не радует, и даже не пугает.

просто я как-то спокойна.

что будет дальше? хер его, к чему приведет, этот красочный 2009-ый !!! 

хочется писать, снова хочется много писать.

и даже пишу, и нахожу потом уйму "неизданного" в недрах папки Julia

но по-хорошему писать некогда и нечего. абсурд.

сны мои пугающие как всегда и не дай бог вещие.

к слову мама видела Э и зачем-то докладывает мне об этом.

к слову я его тоже вспоминаю последние 2 вечера.

какого хуя?

да, я груба. но это совсем не норм. и вообще я теперь никогда никого вспоминать не собираюсь, поняли?!

))))))))

 

Есть такое волшебное состояние как ДЕТСТВО.
И вот оно уже как-то незаметно удалилось, где-то за горизонтом реальности призрачного и непредсказуемого будущего, плывет под сводами безоблачного неба, спустив паруса…
Песня такая «Куда уходит детство… в какие города…»
Когда-то мы боялись постучать в дверь школьного класса…
Плакали навзрыд из-за оценки «четыре», а не «пять»,
Просили «ну еще 5 минут», когда мамы жаркими июньскими вечерами пытались дозваться нас домой с прогулки.
А еще не разрешали есть много шоколада. И апельсинки мне тоже не давали, вот.
А я их очень любила всегда, и мне сны снились, тоже про них.
Теперь же снится Австралия и дети)))
Когда любимый мультик про Вини Пуха, потому что «он такой милый».
И любимая книжка «Незнайка на Луне», потому что продумано всё до мелочей.
И представляла себя 16-летнюю в образе Алисы, той самой из страны чудес.
Кстати, этак год назад я решила, дочку Алисой будут звать…
Думали, столы и стиральные машинки - чтоб стирать и обедать.
И «мамина полезная» капуста такая невкусная, потому что не знали, что для сисек она.

Вишневое молочко для тела
Много молока и водки
Синяки под глазами и соль на ресницах
Выпрямленные волосы
Тот же вог
Неприветливый холод
Телефон в ансамбле с дрожащими пальцами
Похуизм тотальный
Запах тогда твой был как яд замедленного действия
И снег как будто в мае пошел, а в июне камни с неба
И маршрут Ростов-Таганрог растянут, как Амстердам-Сидней
И отвратителен, как тыквенная каша в детстве,
И необходим, как глоток воздуха