Весна в разгаре. А у нас почти всё мирно. Заморачиваться перестали. Совсем. Но не вовсе. В общем не знаю, может в чем-то Б. и прав был, сказав вчера «ты очень стараешься, пытаешься быть сволочью, или казаться, но у тебя всё равно не получается… и не получится». Не дословно, но по сути. Это конечно преувеличено, мне кажется, и слишком пафосно звучит, и произнесено было по глубокому неадеквату в разговоре двух пьяных людей… и всё-таки!

Да, есть один объект который меня привлекает, моментами не слабо даже очень. А может о нём – это всё надуманное, я вот не знаю точно. Только вот любимая моя в свободные минуты уже, кажется, разрабатывает коварный план «как бы нас свести», возможности которого я крайне сомневаюсь и не уверена. Не то чтобы я в себе, или в нём не уверена, почему нет, теоретически это возможно, конечно! Просто мне безумно сложно, и вариант не самый замечательный, и странно как-то, и чего врать, скучаю ведь нехило, а пытаться завязать отношения в качестве «замены» последнее дело, хотя и самое эффективное, и веками проверенное. Чёрт возьми, как же я не отвыкла от тебя! И как я злюсь. Только поделать ничего не могу. Потому что есть такие моменты, когда внутри всё очень сжимается – определенные детали (никому тут не объяснить, какие именно – не поймут) до жути напоминают, передёргивают… Это пройдёт, я знаю. Ведь истерика прошла. Я молодец – нашла неплохой допинг. Вот только теперь без дозы этого наркотика настроение моё весьма потухшее, а в мыслях полный сумбур. Так что, фиг его, нужен мне человек, или я пользуюсь его присутствием, как возможностью не сойти с ума, и окончательно наконец вылечиться от своей зависимости…

На часах 01.00. По новому времени. Вот идиотство.
Дыхание моё неровное какое-то, курю много и не чувствую, телевизор не выключаю, пешком хожу через весь центр Ростова, есть забываю, читаю необъятное гражданское в компании с моей искренней и нежной любовью к Стрегло… Кстати переписка с одногруппником, «циничной сволочью» (как он сам изволил выразиться, заметьте, то есть это – не оскорбление!), наводит меня на умные, хотя и на неутешительные мысли.
«Радоваться надо – мне, наверное, повезло, что он не сдал Стрегло»
А что, тут ничего не попишешь. Месяц весны пролетел по ощущениям быстрее, чем декабрь (!). Ещё одна аномалия кстати.
Все твердят про опыт, и что «впустую не бывает». Может, оно и так конечно, но как же чувства. Хотя хуй с ними, даже им уже пришлось так немного заткнуться…до сегодня. Я наконец ответила. Ну а что, в конце концов?! Настрой самой себя на худшее я провела, так что вскрыть сильнее уже не может. А вот тупо срывать звонки, удалять смс, и удаляться в контакте – детский сад, Ужитчака напоминает. Хоть у него не было повода, а у меня есть. Только вот разговором этим, перепиской я ничего не добилась. Ха, этого я тоже ожидала. Но ничего, пережить можно всё. Наверное. А сейчас моя фея разузнает всё как есть (и как нет, тоже), я убе…хм…убедюсь)))) в том что мы «изначально слишком уж разные были» (а это правда так, только наиболее цинично и убедительно это как всегда высказал Б.), и пойду дальше…вопрос ни куда, вопрос к кому) Ладно, шучу.

На заметку
Ложись спать до полуночи
Не строй планов
Перестать плакать
Забудь громкие слова, особенно об отношениях
Напейся, наконец
И не забудь купить обезболивающие
Да. Полюби свою учебу и профессию

В плюс к предыдущему-31/03/10

Ну обезболивающие действительно не помешают: голова просто раскалывается после 3-ёх бессонных ночей. Учебу я люблю хотя бы потому, что мне нынче очень нравится в универ ходить!:) А напьёмся я думаю мы все завтра… и к чему только это приведёт?!
Остальные, выше перечисленные пункты уже исполнены, как ни странно. Я отходчивая? Нет. Вовсе нет. Просто немножко переломила себя, и закрыла маленькую уютную комнатку тяжелой дверью с семью замками. К тому же повод найти всегда можно, главное – это желание. И я его уже нашла, и даже искать особо не пришлось)))))

Нахожу чудовищно много неопубликованных постов. Тех, что написаны в течение последних трёх месяцев. Как назло. Собственно то что сейчас пишу тоже, вероятно, затеряется в очередной папке new. А может нет. И не важно.
Всё пройдет. И это пройдёт. Кажется такая надпись покоилась на внутренней стороне кольца какого-то там царя?,…
Конечно, пройдет. Только пережить. Всё в порядке. И я кажется больше всех в это верю. Да и переживать собственно неизвестно что: внутри образовалась дыра, будто кусок вырвали. Эта пустота – не Ты, которого теперь тоже не будет, это часть меня, которую изъяли на этот раз.
Могло быть и хуже, наверное. Хуже всегда есть куда.
Меня раздражают абсолютно все песни в плейлисте, просто злят! Но мне лень и некогда их полностью заменить. Еще большее отвращение у меня вызывают поцелуи. По телевизору, в парках, даже в нашем универе. Омерзительно.
А у тебя наверное очерёдность такая, либо четное/нечетное – особое, в общем, количество часов вместе было…только у тебя кажется почти получилось отбить у меня всяческие там желания. Нахуй.
До сих пор не пойму как так получилось.
Вот так и тратится время зря, а потом удивляются…
Всё пройдет, когда под ребрами болеть не станет, кислорода будет хватать, общие друзья не пересекут нас когда получится, и я перестану плакать.
То есть уже скоро.
Ладно, заебали, ну спросите уже «как дела?»

23/03/2010 – 3 часа утра, вторник уже
Вот смотришь на героинь сериала «Секс в большом городе»… они же готовы любые свои отношения порвать из-за…нехватки личного времени или спора по поводу того, чье место в кровати справа! Немыслимо. Зато у нас: что ни парочка, так бесконечная драма. Переделываем, перекраиваем, подстраиваем и подстраиваемся. Такая глупая затея. Бесперспективняк. Всё равно в итоге ничего не выходит, люди не меняются. Так может, в этом мы тоже отстаем от Запада, и пора выходить, так сказать, на новый уровень в этой сфере нашей жизни?

 

Просто ты был у меня первый. И я вылюбила. И давно не хочу тебя. И давно уже забыла то, что было. Но я продолжаю сравнивать. Всех и каждого. Таких чужих и пошлых, таких родных и нежных до тошноты. В постели и в беседах пафосных. Любимых и ярость провоцирующих, и отвращение. Я не ищу тебя, я лишь хочу испытывать те же чувства/эмоции/желания/мысли/ощущения. Ещё. Разочек. Неизлечимая нарокоманка, брожу безумная, в поисках НЕ_ТЕБЯ. Желая наткнуться, будто случайно, на те глаза, руки, сердце, душу, ебанутость, озабоченность, искренность, - ну, или что там определило твою псевдо-исключительность в моей жизни?! И да, - притворяюсь истеричной и верной до одурения, такой, какой с тобой должна была…вместе быть. Всю жизнь искать хоть чем-то похожих, не иначе.

Может быть, так лучше. А то длилось бы всё и длилось, как с закрытыми глазами, вслепую....
Только сейчас ничего не прекращается. Потому что нельзя ужтак просто прекратить. Ну нельзя!
Вообще это тупик. Большой такой тупик без всякой возможности выбраться. Охуеть.
Впервые в жизни я понимаю, как это бывает, как в кино: когда есть чувства, а изменить ничего не получается. И не обстоятельства тут виной, они - лишь повод, а "люди портят всё сами". Мы отменные мазохисты.

У меня глаз дергается, и я расстраиваюсь, когда просыпаюсь солнечным утром, почти весенним. Не потому что в принципе не хочу просыпаться, нет - во мне никогда не было и не появится настоящих суицидальных наклонностей. Просто бывает так: открываешь глаза и понимаешь, что тебе тут нечего делать, никак не изменишь ни ситуацию, ни самого человека. А мелких проблем и дел меньше не становится....прям замкнутый круг

Потерять легче, чем найти.

А я изменилась. Разговоры с самой собой перестали быть такими увлекательными. Однако это не значит, что отныне я могу говорить только с тобой. У меня нет прав на тебя. Да это и хорошо, что всё именно так изначально. Кроме того, я обманываю себя: на человека в принципе ни у кого не может быть никаких прав. Даже у родителей нет прав на своих детей. Человек, даже близкий, даже любимый, даже единственный, - он не твой. Он свой собственный. И он может уйти. И он имеет право на это. И, наверное, лучше всё-таки помнить об этом, чтоб потом не было как снег на голову, чтобы понимать, что каждый раз когда мы пытаемся переделать любимого, когда мы ищем в отношениях с ним что-то такое, что уже где-то видели и слышали, - каждую секунду мы его теряем. Большинство из нас теряет, едва успев приобрести.
А любовь... ну что поделаешь, она есть. И возможно это пусть маленькая, но уже любовь. Взаимная, если уж так.
В общем тут я поставила для себя 2 условия: никогда ни на секунду не лишать своего внимания самых родных друзей, и не забыть ни при каких обстоятельствах, как это быть самой собой вне всяких «мы» и «я и ты», потому что непременно наступит вполне четкий момент, когда нас не станет друг у друга. И тогда, пока я не встречу следующего человека, способного отдать мне что-то, мне необходимо будет развиваться во всех смыслах, а не ностальгировать. Предупреждена, значит защищена. От внезапности. А к боли привыкают, от нее у нас вырастает замечательная, толстая шкура. К тому же, время всё лечит. В этом я теперь уверена.


Мечту надо оберегать. Нельзя слушать ничьих советов. НИЧЬИХ. Они для пьяных бесед, новых идей, и возникновения привязанностей, но не для жизни. Всё что у тебя есть - это ты сам. И заметьте, это вовсе не противоречит моему идеальному представлению о счастье: оно в том, чтоб приблизиться к своей мечте на максимально близкое расстояние, и в том, чтоб возможно, встретив Человека, столь тебе необходимого, доступного, раствориться в нм без остатка. Но именно со СВОИМ человеком никак не потерять себя самого.

Мне всё время так плохо,
что я хочу просто «не быть».
Нет, я не слабая.
Нет, я не говорю о нежелании засыпать/просыпаться.
Да, я люблю в этой жизни всё то, что и раньше, по-прежнему. Также сильно. И его ещё. И несуществующих «нас».
Просто я так не могу. Это как впустить в годами запертую комнату глоток свежего кислорода, а потом вновь закрыть.

Я хочу к тебе. Не думала что это так важно.
Я бы рада послать все эти мысли, и даже чувства. У меня ведь всё равно нет сил на них. Но не получается. Потому что пока он не уедет, я не примирюсь. И не поверю даже. А пока я не примирюсь, я не начну привыкать. И не привыкну, пока не пройдет время...Only time/

По-моему, я уже медленно схожу с ума. Но надо именно сейчас, сегодня, завтра ходить на семинары, встречать маму, учить что-то, заниматься обычными делами.

Меня, кажется, давно так не заносило. А заносило ли?

К черту что будет, что происходит, и что уже решилось. Просто хочу рядышком. Ну недолго. Это наркотик. Дайте дозу, ну пожалуйста! У меня ломка, очень тяжелая! Я скучаю. До безумия. Мне очень нужно. Я хочу заснуть и проснуться с тобой. Опять. Ещё разочек. Пожалуйста.

- Я прошу тебя выйти за меня замуж.
- В твоей жизни уже довольно было свадеб и разводов
- С тобой будет в первый раз


Когда мы вновь произносили коронную фразу «хер его, к чему приведёт...»...эта весна....нет! этот март. Да, мы тогда, пожалуй, и предположить не могли, к чему же он на самом деле приведет!:(( увы.
Я не думаю о тебе лишь когда что-то делаю. Что-то такое, на что можно хотя б ненадолго отвлечься. Хорошо помогает кино....поэтому последние пару ночей я смотрю фильмы. Все подряд. На самом деле, я думаю о тебе и во сне. И это не романтично вовсе. Это нормально, закономерно и печально. Нормально и закономерно потому, что во сне видится то, что особенно сильно будоражит твоё сознание наяву. И печально оттого, что очень скоро моё внутреннее и внешнее состояние приблизится к прошлогоднему, чего не хотелось бы... а в совокупности со слезами и алкоголем...((

Всё не то. И всё не так. В моей голове ничего не укладывается. Да что там в голове, про чувства я вообще молчу. Так нельзя. Так просто не может быть. «Благо, вы не провстречались 7-8 месяцев» - может, и благо, вот только через 7 или 8 месяцев всё могло уже кончиться. Тысяча возможных причин. Или нет. Но тогда было бы больше времени, больше хорошего времени. А теперь его точно не будет. Его просто уже нет.

Оказывается прошло всего 2 месяца, а моя жизнь так поменялась. Я относилась к ней совершенно иначе. А теперь опять эта музыка...эти два месяца я ее слушала но не слышала. Ну зачем мне это было?! а сейчас - мне кажется, если буду сидеть в абсолютной тишине, то сойду с ума, по-настоящему. Начну разговор с воображаемым собеседником. Пока же беседую с компьютером. ОПЯТЬ, черт возьми! Ненавижу это всё...не-на-ви-жу...




Медленно тлели недели, минуты пулей, потеряй меня бесследно в беззаботном апреле...

Я не хочу не хочу не хочу так! пожалуйста. так не честно - повторяю я как ребенок.
дело не в моём эгоизме. Он, конечно, есть, но только сейчас. Только не сейчас...
Весь день так хотелось разрыдаться. Но я сдержалась. Нельзя, и глупо - не поймут. А те, кто нужно, сами всё понимают...не хочу еще и им делать больнее.

А еще глупее то, что как раз-таки, они, самые близкие, это прочтут скорее всего... но и что? лучше так, чем смотреть на мои зареванные опухшие глаза и наблюдать как меня вскрывает.

На парах теперь очень тяжело. Ухожу в себя.
Я не смогу без тебя а ты без меня. - Враньё. Во-первых, надеюсь, не совсем "без" (по крайней мере, все тщательно убеждают меня в обратном...). А во-вторых, наверное потом сможем... но я не хочу еще и об этом думать сейчас....!
Я люблю его. И пишу это ему вечером в смс. И он "тоже".
Лучше б не было вчера. Слишком много алкоголя. Надо было еще мне напиться))))))...второй раз в жизни заметила слезы в глазах у мужчины. Больно, всё очень больно. Может, и нет настоящей причины... Но, черт возьми, я никогда не умела спокойно никого в отпуск на пару недель проводить, отпустить....а тут...выглядит всё как чья-то очень злая неудачная шутка. Всё так глупо и невовремя. Нельзя так говорить, но даже мама ко мне не вовремя едет. А ведь ВСЁ, абсолютно всё должно было быть иначе. Просто ПО-ДРУ-ГО-МУ.

и сижу я тут как дура, плачу, и непонятно что хочу высидеть...

лучше не читайте это....

Да, я променяла большую и светлую на более мелкую и сероватую оттенком
я тут, а ОНА была там
я не вылечилась, всё изменилось, давно
ведь я романтичная дура :)
и да, я заменила любовь и свободу "сексом и удобством, привычкой и неясностями",
как и все
не судите строго!
а лучше, вообще, не судите!
потому что мне плевать и я с*ка
это кстати, тоже, не совсем так, но тоже - УДОБНЕЕ

 

ну напиши напиши напиши
позвони разочек
просто возьми в руки трубку и нажми на кнопку пару раз
не то чтоб я не обойдусь без этой мелочи
просто,
всё просто
гражданское право и друзья
а у меня весна и я эгоистка :)
Б. сказал "какая же ты всё-таки романтичная дура" -
знаю, а ещё
всё просто:
просто, я люблю
фразу "ты мой"...

с праздником вас, наступающим!

влюбляйтесь, и когда-нибудь вам станет очень плохо! 

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Больше всего я ненавижу себя, как бы тщательно во мне не воспитывали ненависть к человечеству.
Я очень очень слабая.
Ненавидь себя, Юля!

Она проводит сотни вечеров в одиночестве и ждёт лета.
Она забывает о праздниках и радуется наступлению весны.
Она редко запоминает имена и всегда узнаёт в толпе кого-то...
Она каждый раз бросается в пропасть и вновь возвращается, невредимая.
Она так хочет исчезнуть или не быть вовсе, и всегда старается быть в центре событий.
За это её ненавидят и не представляют жизни без неё.
А она давно не верит и завидует ангелам. Они, конечно, есть, иначе почему она ещё жива.
Она мечтает забыть...

Есть лишь одна вещь, способная перевернуть жизнь любого человека - любовь.

Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания.

В планах провести дома еще около полутора суток, примерно.
Прошёл всего день, а я уже дурею здесь. Захлёстывают совершенно беспочвенные скука, злость, ревность, одиночество, беспомощность и страх. Знаю, это паранойя называется. И сны соответствующие (мы с Женей в Чечне, заваленный экзамен по экологическому, идиотские игры в «прятки» от всех, ...), и обстановка подходящая (за окном минус 10, и солнце где-то в другом полушарии).
Одно радует, уже осилила 22 билета по экологическому. Это только 1/6 часть...
Но я хоть как вовремя закрою эту сессию, и свалю отсюда хотя б дней на 10. Непременно. Может в другом месте мои мозги, душа и тело найдут точку соприкосновения. Будем надеяться.

И вообще, 3 раза в неделю, это много?!
Теперь точно не выйду замуж. Меня и так туда никто не возьмёт....неважно в общем.
Просто я возмущена.

22.00, 19 января