Ты, если честно, вел себя как полный мудак, очень во многом! Но ты изначально независим, самостоятелен, и знаешь что значит уважать кого-то, знаешь цену многим вещам, способен САМ что-то начать и закончить. Так было даже с моей любовью к тебе: ты попробовал - и она возникла. Ты захотел, и когда сам сказал - она закончилась. ты молодец. реально молодец. сильный. А я слабая была. Сейчас тоже, но уже немножко сильнее. Дай Бог ходят по этой Земле еще идиоты с такими ж чертами. Конечно ходят.
И если мне повезет, я встречу кого-то кто также умеет. Вот только с везучестью мне давно не везет.
И я пытаясь быть реалистом, пока буду лепить и лепить из того что есть...
вот как же мне на тебя параллельно. а в чем-то даже жаль: раньше тяжко было, зато какая динамика! я бы точно не жаловалась на скудность эмоций и впечатлений...

и вот что я могу еще сказать?
это кризис наверное. может мне и правда (не дай Бог конечно) нужна в жизни глобальная серьезная реальная такая проблема, чтоб я нормальная стала...
вообще переходные периоды, перемены, межсезонья и т п мне всегда нелегко давались! а в 18 лет то уже ведь и стыдно как-то, когда тебе открыто говорят "ты ноешь"!
однако. предположу, что дело исключительно во мне. тогда вытекает 2 варианта: либо я сумасшедшая, душевнобольная, либо есть какие-то конкретные вещи, которые меня гложат. Будем всё же придерживаться второго варианта, т к в первом всё равно уже ничего не поможет, разве что больница и изоляция от общества!!!

Так вот. Как было сказано, уебище я ДУШЕВНОЕ. Именно так. Может я конечно дура, и будущая истеричка, пилящая мужа по пустякам... но мои представления о критериях нормальности отношений (нормальности, честно говоря, лично для меня, заметьте) не вытекают исключительно из выслушанных в детстве сказок, прочитанных книжек, просмотренных фильмов! нет-нет! я даже не пытаюсь придерживаться на 100% чьего-то опыта. Хотя советы мне конечно необходимы, но тут даже поговорка есть "учитесь на чужих ошибках". В остальном я стараюсь опираться на собственные чувства. Разве они - не самое важное?!?! Чувства, не только мои, но именно ЧУВСТВА - вот что важно, я думаю. И это вовсе не только любви, дружбы касается. Они пронизывают всю нашу жизнь, вплоть до деловых отношений и общения с продавщицей, которую ты возможно видишь первый и последний раз в жизни.
А если мои чувства не столь приятны, если ощущения не те, значит не всё так хорошо, как должно быть, как может быть.

Так вот скажу я вам - НЕ ТАК. и всё. Я подразумеваю под любовью внимание, и заботу на любом расстоянии, при любых обстоятельствах, и не жду ничего взамен. И найду для этого время, силы и средства, что бы ни происходило. "Если не любишь слишком, значит любишь недостаточно" - может резковато, но в целом в точку!
Нельзя любить только на словах и только когда это легко дается. Ради любви и для отношений необходимо что-то ДЕЛАТЬ. И речь не идет о глобальных свершениях или материальных подвигах. Всё начинается с мелочей, и любовь тоже.

Все вокруг любят громко и много рассуждать о том, как сложно найти и удержать любовь. Но вы прежде попробуйте. Попробуйте своими действиями доказать, что вам это нужно, несмотря ни на что. Потому что хуже вы уже не сделаете, хуже может быть только если вы потеряете то, что уже имеете, просто потому что не смогли засунуть куда подальше свою лень, гордость, трусость и что у вас там еще есть...

P.S. и не отвечайте никогда на мои слова "понятно" или "я понял"

ну что за блядство?? ну сколько можно?
можно приплюсовать к предыдущей записи...
что за странное стремление окружить меня повсюду....

всё хуйня и все хуйня
и че выделываться тогда?
наши значит пиздострадания - это психоз? а ваши - тогда что?

"верить тебе нельзя в том, что касаемо анзоро-юнади.
это для тебя одно целое, в которое ты безмерно влюблена,
вот что я думаю" Вив мне...

я так устала от всех.
что даже не смогла сегодня поднять себя на зачет к 10... и проебала свой автомат.
сессия всё равно удручает. сейчас, когда надо сдавать все эти жуткие предметы, и примерно 12 часов в сутки надо либо учить, либо сходить с ума. мне надо чтоб меня успокоили.
теперь я хотя бы знаю что ты в принципе есть...
проблема только в том, что всё непременно будет НЕ так как я представляю. просто по закону подлости, просто наоборот. а может и вовсе. не будет. это не важно.
просто я наверное дура, потому что честное слово - буду в пустыне искать автомат, если счет на мобильном пустой, и надо Тебе написать...

я скучаю

панические настроения перед сессией и различные формы истерии, как следствие
еще пугает перспектива обучения на западном
и собственная безграничная лень...
нужно почитать трудовое, повторить гражданское (к Стрегло у меня конечно персональная ненависть, но вариантов то нет...), как-то изваять ***ный реферат по социологии, выучить к зачету процесс с нуля...
в общем, вы поняли
папа на выходных зовет на базу. а я отказываюсь по причине СЕССИЯ
и всё-таки в некоторых моментах я могу быть сильной. а буду еще больше
у меня друзья, очень близкие, которые ЗДЕСЬ, РЯДОМ,...
а я ввязалась, и поняла, что по-другому не могу, буду пытаться идти до конца...
а там - как будет так и будет
неизвестность конечно пугает, но по идее она же еще и возбуждает)))))))
"лучше жалеть о том, что ты сделала, чем о том, чего ты так и не смогла сделать"
ты права, дорогая моя: "Только ни о чем не жалей!"
я скучаю

вот я сейчас не про себя, безличностно спрашиваю, но скажите объективно, можно ли в принципе любить человека, который делает столько глупостей, больших и маленьких, имея мозги нормальные?!?!

а я вам говорила, что салаты были?:))))))) гы....

блять - то самое всеобъемлющее понятие, которое хоть как-то способно охарактеризовать происходящее и увы непроисходящее ныне...
я уёбище полное, и чувствую себя таковым неспроста
сейчас мне безумно спатки хочется, но я тут пишу вот, потому что поговорить не с кем а хуёво. а говорить с кем-то не вар, я и так всех заебала!
я уёбище и у меня злостная истерика. а вокруг феерический пиздец. и всё это происходит в большой такой жопе. я надоедливая (причем самой себе) ублюдина-нытик, которой нельзя верить. не связывайтесь со мной, а то потом возиться.
социология без комментариев. она как приправа к моей бессмысленной бездеятельной действительности.
почему так бесит? самое обидное, что мне действительно на всё и всех, из-за чего может крыть, ПОХУЙ. и именно это моё состояние и отношение ко всему, вроде бы удачное и выгодное, меня БЕСИТ.
замкнутый круг какой-то.
блять

блядь как меня бесит
никакой конкретики. просто всё не так. всё никак. и всё не то. здесь законы жанра неизменны. хуйня какая-то сплошная. я смотрю на фотку, и не врубаюсь реально что за чертовщина в конце концов?! ну а если без отмазок в чем проблема?? и почему до сих пор я не там? я хочу мне это надо, задевает
блядь я уёбище. и вокруг такие же, и хуже, и вообще кошмар какой-то.
не надо приезжать.
и вообще надо всё поменять, по-хорошему бы так. но я же, "чувствительная сука", не хочу. я хочу именно то что я хочу! и ебись оно конём. лучше я окончательно вас достану, и вы сбежите, чем буду как всегда тешиться надеждами "вот уже скоро, еще чуть-чуть, и будет ошалеть как весело"
грубо, внутри пошло, и честно

к минимализму я никогда не была приучена
потому что или всё, или никак
сегодня грустно, сегодня отходосы (с)

чиню кресло
через 3 дня 11 мая
через 2 недели сессия
на улице молния сверкает, разнообразие) и приятно пахнет дождём и нашими сигаретами, а я даже не мёрзну!
завтра очередной "праздник", из тех майских которые я очень люблю
алкоголя больше не хочется. никакого.
секса по-прежнему хочется. пьяные смс удаляю по старинке. отчетов не приходит. и это знак - хоть что-то меняется действительно к лучшему.
оно уехало
оно2 не доехало пока
пока без измений и слава Богу. из крайности в крайность мой стиль
что-то добавить?

не просыпаться бы до утра после-после-завтра. а там и не отвертеться

за некоторые мысли из прошлого мне откровенно стыдно. опять. перед самой собой. знаю, что не раз высказывалась на эту тему, но с каждым разом поражают всё больше)))
то ли взрослеем, то ли стареем уже, бабы... но нынче настоящее молниеностно становится недавним прошлым, сигареты с трудом терпятся, и энергия на нуле.
да, ладно, весна как-никак - авитаминоз! а вот планка настроения, на удивление, держится в достаточной мере высоко. и мне нравится уставать. в том числе физически. а всё потому что вернулось так воспеваемое мною Тепло, и я могу бродить по пыльным улицам, по поводу и даже без, хотя и натирая свои бедные ножки почти до дыр...
в универе (неотъемлемая часть бытия...) баланс нашелся. всегда есть выход: если не кайф на пару, или попадос-не готов, или экшна сильно хочется, - тогда прямиком в Декан, либо сразу на улицу, устраивать шоу с нашими nohchi...))) а если это всё заебёт, и кроет от невнимания к себе любимым, и в декане жрачка не радует, - тогда бегом на пару, и совесть побаловать, и мозги встряхнуть. так и ходим по краю!))))
про личную жизнь особо распространяться, по крайней мере пока, не сильно желаю, и слава Богу... и так, как только повод появится, я тут распишусь.
скажу вкратце, всё непонятно и мило. ждать не буду, да и не до этого. а это значит, что хоть ЧТО-НИБУДЬ, да произойдет... забавно как начнется период с 11 мая. но это уже совсем другая история!

Не люблю рассуждать о том, что будет. Безусловно, адекватный, взрослый, зрелый человек должен думать о будущем, оценивать что ли... но без фанатизма. мне вообще это не особо нравится. Потому что если не дай бог я пытаюсь строить какие-то Планы, они обрушиваются. Но когда нет никаких конкретных задач и четких планов, но есть искреннее желание, то задуманное обязательно сбывается, в 99% случаях.... не знаю почему но это так.

Может, у нормальных людей и есть этот самый «план», вполне определённая иерархия в списке приоритетов, жажда самореализации у мужчин, и тайные мечты о свадьбе и детях у женщин, незыблемые и бесчисленные «надо» (получить второе высшее образование, непременно экономическое; обрести полную материальную независимость к ... годам; скорее создать семью чтоб порадовать родителей внуками; и тому подобная чушь!...), и такие же безграничные «нельзя» (от запрета есть после 6-ти, до недопустимости секса на 1 (2/3 и т д) свидании). Но на меня это не действует, как ни пытались мне всё это вдолбить. И не думаю, что это плохо. Потому что до сих пор, чем большая внезапность, непредсказуемость, и даже недопустимость в моих действиях присутствовали, тем лучшего результата я достигала. Как в личных отношениях, так и в учебе, и в любых делах. Как ни странно. Так что расслабьтесь, для вас я всё равно слегка ебанутая)))))))) безусловно, я такая далеко не единственная, но последовательность - точно не про меня)))

Тем не менее иногда, с некоторой периодичностью, наступают в моей жизни такие моменты, когда необходимо всё разложить по полочкам, насколько это возможно.

А вообще я просто хочу сказать что всё немного зависло. Мне надо окончательно забыть одного человечка, хотя ОЧЕНЬ в глубине души я и не хочу этого. Но так всегда бывает, скоро будет легко. Главное - до середины мая переключить всерьёз своё внимание... кстати вчера, узнав в смс что он приезжает аж после 9-го, во мне возникло чувство разочарования вместо радости по этому поводу... нет, всё это фигня, скоро и не вспомню.
А насчёт переключения внимания...это как игра, увлекательно, но может наскучить. Нельзя допустить этого, он ведь нравится мне. И я ему как вроде. Какое абстрактное понятие, это «нравится». Б. тоже говорил поначалу «нравится»... всё это отчаянная всеобщая попытка бегства от одиночества

Неважно, как ты уходишь - это всегда нехорошо! (с)

Пусто. Ни противостоянья,
Ни истерик,ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Состояние
Расстоянья -
Было, билось - и больше нет.
Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.
Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.
(c)

Поразительно. Допинг опасен))). Это наркотик и я подсела. Нет никаких «он», «ты», «не могу без» и т. д. Нет планов, стремлений и даже четкой цели. Собственно ничего нет. Может пока, а может совсем. Тут важен не результат, и даже не «чистая прибыль». Сам процесс. Только длящееся состояние. Ммм… – это спасает меня, точнее уже спасло! Абсолютно похуй, всем и на всё. При этом стараемся безусловно свести величину радиуса зоны нашего взаимного нахождения к нулю… и это, приятно, чёрт возьми! Ну хоть никаких там драм, «люблю», вскрываний. Всё просто. Если даже вдруг общение и нелёгкая занесут дальше…во-первых, хуже точно не будет; во-вторых, всех вышеперечисленных соплей быть точно не может.

А вообще, скажу я вам, глаза мартовского кота – это тема!