...сообщения Pekshin:

хммм... и ведь правда....

Вебмастера, работающие с биржами аля SAPE, LINKFEED и торгующие на них ссылками, наверняка практически ежедневно сталкиваются с массой заявок на размещение спам-ссылок. Если кто-то не в курсе, это ссылки типа “окна, пластиковые окна, в москве окна купить”, т.е. просто неоднократное повторение ключевого слова или слов в тексте ссылки. Многие вебмастера принимают ссылки в автоматическом режиме и такие линки тоже находят своих клиентов. Это и понятно - если у вебмастера в бирже висит куча площадок, то в рукопашную модерировать все поступающие заявки - это настоящий геморрой. У меня же в SAPE на данный момент зарабатывает деньги только один сайт, хороший сайт и ссылки на нем размещаю только в ручную, отсеивая хлам. А хламных заявок приходит порядка 50 % от общего их количества. Не знаю, может это и черезчур, но я отклоняю все ссылки, в которых ключевик повторяется хоть раз. Но говорить о спамных ссылках - уныло и не в кайф. Поэтому предлагаю вашему вниманию подборку веселых ссылок с САПЫ с моими комментариями, которую я составил за несколько месяцев работы с биржей. Иногда приходят настоящие прикольные ссылки-шедевры.

  Прохожу сегодня коридорчиком. Стоит мужик и разговаривает с кем-то по мобильному. Фраза звучала так:

"Водителя зовут Алексей.  Чёрная Тойота Камри белого цвета. Спросишь Михаила"

Продолжим, значится... Не надо быть ясновидящей (даже такой, которая рекламируется вот таким оригинальным способом),...

...чтобы узнать, что Воркута, оказывается, ни много ни мало, столица мира. Интеренет всё-о знает!

Продолжаем разговор. Всё-таки что ни говори, а красота - это страшная сила.

Октябрьских маразмов накопилось пруд пруди. То ли вся наша жизнь - сплошной маразм, то ли я такая везучая.

Начнём с вечного противостояния мясоедов и вегетарианцев.

Режиссёр: Вадим Соколовский
В ролях: Леонид Куравлев, Лия Ахеджакова, Александр Леньков, Ирина Апексимова, Михаил Ефремов, Гоша Куценко, Артур Смольянинов, Екатерина Вилкова, Мария Андреева, Максим Локтионов, Ольга Ергина , Николай Ефремов и др.
Россия, 2009

Жила была Баба Яга (Лия Ахеджакова). Не совсем обычная Баба Яга, поскольку носила кружевной чепчик, собирала цветочки-травки и имела весьма симпатичную дочку. И вот один раз, собирая цветочки-травки вместе с мамой, наткнулась бабоёжкина дочка на горючий белый Алатырь-камень. И подчинил он её себе, и закаменело её сердце, и пошла она творить зло направо и налево. И заточилась в каменной башне, откуда не имела выхода, на триста с лишним лет. И было пророчество, что придёт мастер-камнерез, оживит Алатырь-камень и подарит ей свободу поступков и совести, иными словами, подарит власть над миром.

За триста лет сидения в каменной башне у девушки испортился характер, и поехала крыша – взяла она себе псевдоним Каменная Княжна (Ирина Апексимова), наколдовала армию каменных воинов (должна заметить, весьма гарных хлопцев) во главе с красавцем Янгулом (Артур Смольянинов) и, не дожидаясь исполнения пророчества, пошла чужими руками завоёвывать мир, попутно похищая всех мало-мальски умелых камнерезов в надежде на оживление Алатырь-камня.

Мир, надо сказать, был тесен и мал, посему каменные воины терроризировали незначительную деревеньку, в которой жили столь же незначительные жители с их крайне незначительными проблемами – барин (Леонид Куравлёв), который любил пороть, но так никого и не выпорол; его любимая дочка Клава (Ольга Ергина), которой не терпелось выйти замуж, жаль, что никто не брал; кузнец Кузьма (Николай Ефремов), по уши влюблённый в барыньку; и его друг камнерез Иван (Максим Локтионов), существо странное и творческое, которому впоследствии придётся совершить немало подвигов для того, чтобы обрести свою любовь.

Цитирую tanchik, ибо никто лучше иммунолога не скажет, что и как надо делать, если коварное ОРВИ все-таки свалило вас с ног.

Рецепт от терапевта и иммунолога в одном флаконе. По свежепроверенным, так сказать, наблюдениям.
Лечим ОРВИ:
1. Вит. С в виде UPSAVIT vitamin C, по 1000 мг растворимые шипучие, по 2-3 в сутки.
2. Поливитамины (тот же, например UPSAVIT поливитамины), . Обязательно и только импортные, не дешевле 100 руб за 10 шт, лучше растворимые. Дозировку смотрим на упаковке, плюс учитываем, сколько там вит. С, который мы принимаем уже и так. Более 3 гр. (3000 мг) его в сутки есть не стоит.
п.п. 1,2 можно объединить: хорошая штука Berocca поливитамины, по 2 шт. в сутки. Там в большинстве разновидностей достаточная для ОРВИ дозировка вит. С (1000 мг). Или 2 Берокки и 1 Упсавит С в течение 3-х дней, потом только Берокка. Никогда не превышайте указанную в инстукции дозу поли- и мультивитаминов, даже в 2 раза превышать не надо.
3. Иммунал. Принимаем в полной дозировке, в соответствии с инструкцией. Это капли, и не жмитесь, пожалуйста, на цену флакона. Хватит на всю осень и вам и вашим домашним. И оно того стоит, уж поверьте. ВНИМАНИЕ: обязательно прочитайте противопоказания, прежде чем купить препарат. Кратко - его нельзя людям с аутоиммунными заболеваниями.
4. Противовирусная и симптоматическая терапия. Тут уж смотрите сами. Арбидол меня, например, полностью устраивает. Рекомендую. Парацетамол и иже с ним стоит принимать только при серьезном повышении температуры (более 38). Если совсем фигово, мне больше нравится пакетик Фервекса - и сразу в тепло. За два дня вечером два пакетика и съела.
5. Антибиотики не надо, пожалуйста. И сульфаниламидные тоже не надо, пожалуйста. Ни себе, ни (тем более) детям. У этих препаратов свои показания. И только по назначению врача.
6. Ну и не забываем про бабушкины средства. Питье тоже. Хотя в моем случае все ограничилось электрогрелкой на ноги и регулярным горячим чаем.

Что будет, если скрестить GPS и ПМС? Вот такая штука (честно, не знаю откуда взялось и автор, боюсь, неизвестен - давно валяется на харде)

Позволяю себе процитировать Китобоиху (kitobow):

Падре Филипп.
Некоторое время назад мне довелось побывать на званом обеде. В числе прочих гостей присутствовал некий священник, относившийся к христианской конфессии неопределённого толка. Священник служил в часовне, расположенной неподалёку от одной из городских больниц.

За обедом, священник рассказал следующую историю:
...Я возмущён до глубины души. Недавно, ко мне, в часовню, пришла молодая семья, ожидающая ребёнка. На лицах будущих родителей не было радостных улыбок. Анализы показали, что ребёнок, которого они ожидают, родится с синдромом Дауна. Будущие родители обратились с вопросами к дежурному педиатру:

... времени. По зимнему. Часы переведены на час назад. Хорошо это или плохо?

С одной стороны, хорошо. Во-первых, в воскресенье совершенно неожиданно образовался лишний час. Лишний час выходного дня! На что его потратить - каждый решает сам. Лично я потратила его совершенно бездарно - на сон, как и, думается мне, многие мои сограждане.

Во-вторых,  встаём мы теперь не в кромешной тьме, а вполне себе с рассветом. Идти на работу / учёбу / или куда там народ ходит по утрам по свелому почти приятно. Не расползались бы под ногами осклизлые листья, и не моросил бы дождик - было бы свосем хорошо. Но это не имеет отношения к обсуждаемой теме - нормальная октябрьская погода.

Ещё, говорят, электричество экономится. Как - фиг его знает. Как приходили на работу и включали свет, так и сегодня - пришли и первым делом шлёп по выключателю. Неуютный синеватый свет заливает комнату, сразу хочется солнышка.

А что плохого? А плохое только одно - ощущение дискомфорта, потому что напрочь сбиваются внутренние часы. Вроде и вставать уже пора, просыпаешься - а часы показывают, что ещё час можно спать. Странно... Вроде спать уже пора, а часы показывают, что ещё час до сна. И ходишь, клюёшь носом...

Я давно заметила, что целую неделю после перевода стрелок народ становится никаким, видно, что живут ещё на час раньше, а уличные часы (те, которые ещё не успели перевести) показывают полную отсебятину. И немного тревожное ощущение ожидания. Неизвестно чего, то ли снега, то ли замнего солнца, то ли окончания дождя.

За окном полуоблетевшие берёзы засыпают листями мостовую, машины шуршат по лужам уже шипованной резиной, серое монотонное небо низко нависает над Москвой. Предзимье. Чего-то ждём...

В Известиях прелестная статья с репортажем с московской выставки похоронных принадлежностей Некрополь-2009. Корреспондент Наталья Гранина, иллюстрируя свою статью "Это надо не мёртвым. Как правильно одеться на кладбище" работами известного фотокорреспондента Сергея Шахиджаняна, пишет следующее:

Оказывается, кладбищенские костюмы - это необязательно черный цвет и платья в пол (здесь и далее выделено мной - G.F.)...

...Современные модельеры понятие траурной одежды трактуют творчески: черные лосины с мини-юбками, декольтированная грудь, прозрачные юбки с вырезами, маленькие платья-футляры в горошек, шапки-колокольчики и шляпы-аэродромы. Рекомендуют смело сочетать красный с черным, использовать белый, мышино-серый и фиолетовый.

- Траурная мода возрождается,- считает один из авторов коллекции, студентка 4-го курса Московского университета дизайна и технологий Вероника Самигулина. - У нее много направлений. Нужна одежда не только для кладбищенских церемоний, но и для поминок, мемориальных вечеров. Мои черно-бордовые платья как раз для этого и предназначены.

Умеренность - один из главных девизов нынешней похоронной выставки...

Только что по радио передали - в 46 налоговой  инспекции Москвы ещё одна жертва. Вторая за неделю, первая была 14 октября. Оба задавлены толпой, насмерть. Вдумайтесь - задавлены. Да, в налоговых бывают и очереди, и давки, и драки (своими глазами видела). Но НАСМЕРТЬ? Такого Москва не припомнит.  Две человеческие жертвы на счету законодателей, принявших изменения в Федеральный закон 312-ФЗ от 30.12.2008, которые вступили в силу 1 июля, на счету налоговиков, которые не смогли правильно организовать процесс, на счету милиции, которая и ухом не повела, чтобы навести порядок.

Так из-за чего же разгорелся весь сыр-бор? Цитирую статью на сайте фирмы Универсал-Гарант:

Наступивший 2009 год, кроме всего прочего, «порадовал» предпринимателей федеральным законом № 312-ФЗ от 30.12.2008 г, который внес изменения  в Закон  «Об обществах с ограниченной ответственностью», практически  2/3 пунктов которого претерпели изменения. Изменены также все статьи положений Гражданского кодекса РФ об  обществах с ограниченной ответственностью.

 Результат -  уставы ООО должны должны быть приведены в соответствие с новыми положениями Закона до 1 января 2010 года. Итог сего законотворчества - обязательная перерегистрация ООО, которая начинается с 1 июля 2009 г.

А заканчивается эта перерегистрация 31 декабря 2009 года. И занимается в Москве этим только 46 МИФНС, что на Походном проезде. С учётом того, что в Москве порядка 150 000 обществ с ограниченной ответственностью, можно себе представить, что там творится уже сейчас.

По свидетельству очевидца bezdelnik_1 творится там следующее:

На практике происходит так:
Очередь на вход за заветным талончиком некоторые занимают с 23-00 предыдущего дня.
Мы приехали и занимаем очередь в 04-15 (здесь и далее выделено мной - G.F.). Мы - примерно пятидесятые.
Начиная с 04-30 подтягивается основная масса ген.директоров (налоговая принципиально не принимает документы по доверенности -G.F.) и примерно в 06-00 формируется основная очередь. Она состоит из круглой плотной "головы" (активные и наглые, повзрослевшие "правильные пацаны" из 90-х) и длинного "хвоста" (культурные и интеллигентные). Причём из хвоста некоторые случайно оказавшиеся там активные перемещаются в голову.
В голове также оказываются представители юр.фирм, оказывающих услуги по регистрации предприятий. Эти активно беседуют по телефонам, встречая своих клиентов и пристраивая их в очередь.
Постепенно становится ясно, что неважно - кто за кем стоит. Главное - оказаться ближе к голове, когда "начнётся"..
После 06-00 уже никто не выходит из очереди покурить. В крайнем случае можно протиснуться на выход, оставив вместо себя подмену.
К 06-30 очередь насчитывает около 2000 человек, при прохождении через налоговую не более 1500 человек за рабочий день. Начинается волнение, так как ясно, что пройдут не все.
Хвост подтягивается к голове, а сама голова спрессовывается и слышатся первые женские вскрикивания.
За пять минут до открытия калитки все складывают зонты и стоят в напряжении, не обращая внимания на проливной дождь.

Не знаю, у кого как, но у меня утро начинается с боя - боя со сном. Вначале с собственным сном.

6-40 Звонит будильник, я его благополучно заглушаю и продолжаю спать ещё пять минут. Потом ещё пять, потом ещё... В семь звонит мобильный, напоминая, что не только пора вставать, но и пора вставать ОЧЕНЬ БЫСТРО.

7-05 Я борюсь со сном Ольки - просыпаться не хочет ни в какую, упорствует изо всех сил: "Ну, мама, не хочу вставать, не хочу в школу, не хочу ничего, и вообще, у меня голова болит".

7-10 Я - полностью одетая, умытая и причёсанная, бужу Ольку второй раз. Картина повторяется.

7-15 Олька как зомби сидит на кровати, раскачиваясь маятником... В одной руке колготки, в другой - пижамные штанишки."Ну, мама, я хочу спать. Я не пойду в школу, я вообще никуда не хочу идти..." "Олечка, надо идти в школу, потому что (далее следуют агрументы в пользу среднего образования). Давай быстрее, выходим через полчаса."

7-20 Готовлю завтрак, время от времени забегая к Ольке и подталкивая процесс одевания.

7-25 Начинаю будить мужа. Он почти проснулся, потому что мимо него время от времени то с воплями и руганью проношусь я, потерявшая то лифчик, то майку, то бегают голодные кошки, которых не интересует, что нам некогда их покормить - проснулись, значит, извольте насыпать. Он нежится в постели, сонный и распаренный, ему вставать только в восемь. Но сонным голосом раздаёт ценные указания: "Чего ты бегаешь? Твой лифчик в шкафу, майка в ящике. Не кричи на ребёнка, он ещё спит. Не забудь взять мобильный. Не забудь, что тебе нужен ноутбук. Творожки в холодильнике. Твоя косуха? В шкафу, я на неё свою куртку повесил."

7-30 Уффф, можно передохнуть и спокойно попить кофе. Спокойно? "Оля, ты не забыла окружающий мир? У тебя сегодня есть физкультура - не забудь форму. Позвони мне перед выходом из школы." "Угу, мам," - отвечает ребенок из кружки молока.

7-40 А-а-а, накраситься забыла. "Оля, доставай из шкафа свои сапоги и мои кроссовки. Чёрт, куда я вчера сунула тушь? Да не эти, в этих я на велике катаюсь, а чёрные. Да-да, эти. Как не можешь найти второй сапог, вчера они были парные? Давай, помогу."

7-41 "Милая, а ты не погладишь мне рубашку?" "Какой такой утренник, Оля? Тебе нужно белую блузку? А чего ты мне вчера не сказала? О, чёрт, давай раздевайся!" Кроссовки летят в угол, бегу в комнату искать белую блузку Ольге. "Котя, разложи мне гладильную доску, пока я ищу блузку. И где она, спрашивается? Твою налево..."

7-43 Глажу рубашку.

7-45 Кроссовок, второй, куртка, проверяю последний раз, всё ли мы взяли - методичное обхлопывание себя по карманам, мобильный, кошелёк, ключи, пропуск, ноутбук, сменка, физкультурная форма, флешка (где моя флешка? Коть, выдери её из компа, пожалуста. Нет, не эту, чёрную), пачка носовых платков, плеер, наушники... "Оля, иди вызывай лифт!"

7-48 Мы вылетаем из подъезда...

7-49 Нам машет хвостом отходящий автобус. Ничего, бегом на другую остановку, вскакиваем в маршрутку. "Деньги на обеды? Ох, забыла. Иди в конец салона, там есть место. Подержи пакет. Где кошелёк, чёрт возьми? Вечно в этом рюкзаке ничего не найдёшь. На, держи, только не забудь передать учительнице. Позвони мне из школы. Ты мобильный взяла? А окружающий мир? А математику? А сольфеджио? Да-да, сейчас расплачусь и дам тебе плеер."

Маршрутка отходит, можно сесть, поправив ребенку наушники и выставив минимальную громкость, и уставиться в окно. Потому что это только временное затишье...

Я уже упоминала Александра Вакурова (vakurov), чей блог с удовольствием читаю. Буквально сегодня он дал ссылочку на потрясающий форум. На форуме обсуждают недетские (точнее, отчасти детские, проблемы), а именно... нет, не скажу из этических соображений, а также, чтобы не задевать чувства верующих, поэтому убираю

Еду в троллейбусе, на остановке возле Боткинской больницы заходит пожилой мужчина. Язык не поворачивается назвать его стариком или дедом - плащ, шляпа, трость. Он явно бежал за троллейбусом, у него явные нелады с сердцем - об этом говорят его сильная одышка, то, как он тяжело опирается на трость, и синева на губах.

Мужчин в видимом пространстве нет, поэтому три девушки одновеременно пытаются вскочить и уступить ему место. На что пожилой человек с достоинством отвечает:

- Спасибо, сударыни, но я - мужчина и постою.

Так и стоял несколько остановок и не дал никому уступить ему место до тех пор, пока кто-то из нас не вышел. Только тогда этот джентьмен сел на освободившееся место.

Теперь я настоящий сисадмин. Я починила первую в своей жизни кофеварку!