Только что по радио передали - в 46 налоговой  инспекции Москвы ещё одна жертва. Вторая за неделю, первая была 14 октября. Оба задавлены толпой, насмерть. Вдумайтесь - задавлены. Да, в налоговых бывают и очереди, и давки, и драки (своими глазами видела). Но НАСМЕРТЬ? Такого Москва не припомнит.  Две человеческие жертвы на счету законодателей, принявших изменения в Федеральный закон 312-ФЗ от 30.12.2008, которые вступили в силу 1 июля, на счету налоговиков, которые не смогли правильно организовать процесс, на счету милиции, которая и ухом не повела, чтобы навести порядок.

Так из-за чего же разгорелся весь сыр-бор? Цитирую статью на сайте фирмы Универсал-Гарант:

Наступивший 2009 год, кроме всего прочего, «порадовал» предпринимателей федеральным законом № 312-ФЗ от 30.12.2008 г, который внес изменения  в Закон  «Об обществах с ограниченной ответственностью», практически  2/3 пунктов которого претерпели изменения. Изменены также все статьи положений Гражданского кодекса РФ об  обществах с ограниченной ответственностью.

 Результат -  уставы ООО должны должны быть приведены в соответствие с новыми положениями Закона до 1 января 2010 года. Итог сего законотворчества - обязательная перерегистрация ООО, которая начинается с 1 июля 2009 г.

А заканчивается эта перерегистрация 31 декабря 2009 года. И занимается в Москве этим только 46 МИФНС, что на Походном проезде. С учётом того, что в Москве порядка 150 000 обществ с ограниченной ответственностью, можно себе представить, что там творится уже сейчас.

По свидетельству очевидца bezdelnik_1 творится там следующее:

На практике происходит так:
Очередь на вход за заветным талончиком некоторые занимают с 23-00 предыдущего дня.
Мы приехали и занимаем очередь в 04-15 (здесь и далее выделено мной - G.F.). Мы - примерно пятидесятые.
Начиная с 04-30 подтягивается основная масса ген.директоров (налоговая принципиально не принимает документы по доверенности -G.F.) и примерно в 06-00 формируется основная очередь. Она состоит из круглой плотной "головы" (активные и наглые, повзрослевшие "правильные пацаны" из 90-х) и длинного "хвоста" (культурные и интеллигентные). Причём из хвоста некоторые случайно оказавшиеся там активные перемещаются в голову.
В голове также оказываются представители юр.фирм, оказывающих услуги по регистрации предприятий. Эти активно беседуют по телефонам, встречая своих клиентов и пристраивая их в очередь.
Постепенно становится ясно, что неважно - кто за кем стоит. Главное - оказаться ближе к голове, когда "начнётся"..
После 06-00 уже никто не выходит из очереди покурить. В крайнем случае можно протиснуться на выход, оставив вместо себя подмену.
К 06-30 очередь насчитывает около 2000 человек, при прохождении через налоговую не более 1500 человек за рабочий день. Начинается волнение, так как ясно, что пройдут не все.
Хвост подтягивается к голове, а сама голова спрессовывается и слышатся первые женские вскрикивания.
За пять минут до открытия калитки все складывают зонты и стоят в напряжении, не обращая внимания на проливной дождь.

Не знаю, у кого как, но у меня утро начинается с боя - боя со сном. Вначале с собственным сном.

6-40 Звонит будильник, я его благополучно заглушаю и продолжаю спать ещё пять минут. Потом ещё пять, потом ещё... В семь звонит мобильный, напоминая, что не только пора вставать, но и пора вставать ОЧЕНЬ БЫСТРО.

7-05 Я борюсь со сном Ольки - просыпаться не хочет ни в какую, упорствует изо всех сил: "Ну, мама, не хочу вставать, не хочу в школу, не хочу ничего, и вообще, у меня голова болит".

7-10 Я - полностью одетая, умытая и причёсанная, бужу Ольку второй раз. Картина повторяется.

7-15 Олька как зомби сидит на кровати, раскачиваясь маятником... В одной руке колготки, в другой - пижамные штанишки."Ну, мама, я хочу спать. Я не пойду в школу, я вообще никуда не хочу идти..." "Олечка, надо идти в школу, потому что (далее следуют агрументы в пользу среднего образования). Давай быстрее, выходим через полчаса."

7-20 Готовлю завтрак, время от времени забегая к Ольке и подталкивая процесс одевания.

7-25 Начинаю будить мужа. Он почти проснулся, потому что мимо него время от времени то с воплями и руганью проношусь я, потерявшая то лифчик, то майку, то бегают голодные кошки, которых не интересует, что нам некогда их покормить - проснулись, значит, извольте насыпать. Он нежится в постели, сонный и распаренный, ему вставать только в восемь. Но сонным голосом раздаёт ценные указания: "Чего ты бегаешь? Твой лифчик в шкафу, майка в ящике. Не кричи на ребёнка, он ещё спит. Не забудь взять мобильный. Не забудь, что тебе нужен ноутбук. Творожки в холодильнике. Твоя косуха? В шкафу, я на неё свою куртку повесил."

7-30 Уффф, можно передохнуть и спокойно попить кофе. Спокойно? "Оля, ты не забыла окружающий мир? У тебя сегодня есть физкультура - не забудь форму. Позвони мне перед выходом из школы." "Угу, мам," - отвечает ребенок из кружки молока.

7-40 А-а-а, накраситься забыла. "Оля, доставай из шкафа свои сапоги и мои кроссовки. Чёрт, куда я вчера сунула тушь? Да не эти, в этих я на велике катаюсь, а чёрные. Да-да, эти. Как не можешь найти второй сапог, вчера они были парные? Давай, помогу."

7-41 "Милая, а ты не погладишь мне рубашку?" "Какой такой утренник, Оля? Тебе нужно белую блузку? А чего ты мне вчера не сказала? О, чёрт, давай раздевайся!" Кроссовки летят в угол, бегу в комнату искать белую блузку Ольге. "Котя, разложи мне гладильную доску, пока я ищу блузку. И где она, спрашивается? Твою налево..."

7-43 Глажу рубашку.

7-45 Кроссовок, второй, куртка, проверяю последний раз, всё ли мы взяли - методичное обхлопывание себя по карманам, мобильный, кошелёк, ключи, пропуск, ноутбук, сменка, физкультурная форма, флешка (где моя флешка? Коть, выдери её из компа, пожалуста. Нет, не эту, чёрную), пачка носовых платков, плеер, наушники... "Оля, иди вызывай лифт!"

7-48 Мы вылетаем из подъезда...

7-49 Нам машет хвостом отходящий автобус. Ничего, бегом на другую остановку, вскакиваем в маршрутку. "Деньги на обеды? Ох, забыла. Иди в конец салона, там есть место. Подержи пакет. Где кошелёк, чёрт возьми? Вечно в этом рюкзаке ничего не найдёшь. На, держи, только не забудь передать учительнице. Позвони мне из школы. Ты мобильный взяла? А окружающий мир? А математику? А сольфеджио? Да-да, сейчас расплачусь и дам тебе плеер."

Маршрутка отходит, можно сесть, поправив ребенку наушники и выставив минимальную громкость, и уставиться в окно. Потому что это только временное затишье...

Я уже упоминала Александра Вакурова (vakurov), чей блог с удовольствием читаю. Буквально сегодня он дал ссылочку на потрясающий форум. На форуме обсуждают недетские (точнее, отчасти детские, проблемы), а именно... нет, не скажу из этических соображений, а также, чтобы не задевать чувства верующих, поэтому убираю

Еду в троллейбусе, на остановке возле Боткинской больницы заходит пожилой мужчина. Язык не поворачивается назвать его стариком или дедом - плащ, шляпа, трость. Он явно бежал за троллейбусом, у него явные нелады с сердцем - об этом говорят его сильная одышка, то, как он тяжело опирается на трость, и синева на губах.

Мужчин в видимом пространстве нет, поэтому три девушки одновеременно пытаются вскочить и уступить ему место. На что пожилой человек с достоинством отвечает:

- Спасибо, сударыни, но я - мужчина и постою.

Так и стоял несколько остановок и не дал никому уступить ему место до тех пор, пока кто-то из нас не вышел. Только тогда этот джентьмен сел на освободившееся место.

Теперь я настоящий сисадмин. Я починила первую в своей жизни кофеварку!

Произошла со мной пару дней назад  такая история:

Пару раз в неделю стараемся вместе с мужем выбраться на великах куда-нибудь. Вечером кладём ребенка спать, а сами едем кататься. Район у нас странный, совершенно не приспособленный для продвижения на велосипеде, высокие бордюры то там, то здесь, не везде хорошее дорожное покрытие, не везде работают фонари, короче, количество маршрутов крайне ограничено, особенно в тёмное время суток. Мы выбрали один маршрут, который обоих устраивает как по дорожным условиям, так и по продолжительности. Пролегает он от нашего дома через парк у кинотеатра "Нева", дальше по парку Дружбы, по Конаковскому проезду, через метро Водный Стадион, дальше по улице Адмирала Макарова до железной дороги и обратно по тому же маршруту.

Доехали мы почти до железки, решили постоять отдохнуть. Рядом был маленький продуктовый магазинчик, взяли по пивку, стоим разговариваем. Из магазинчика выходит мужичонка лет пятидесяти, в руках початая полуторалитровая бутылка "виноградного дня" (есть такой мерзкий слабоалкогольный коктейльчик, если кто не знает) и мерзавчик. Подходит к нам на нетвердых ногах и говорит: "Ребят, у меня руки трясутся, вы не поможете перелить вот это (показывает на мерзавчик) сюда (кивок на пластиковую бутылку)?"

Да не вопрос. Муж выполняет просьбу, чем заслуживает горячую благодарность мужичонки. Мужичонку, что называется, понесло. Он нам рассказал о своей жизни, о том, что у него есть дочь, которая его не слушается, жена, которая бухтит по поводу и без повода, мать, которая после смерти отца переключила свою ругань на сына, то есть того самого мужичонку. Короче, его жизнь абсолютно беспросветна. Посочувствовали мы ему, собрались уже ехать обратно. И тут на горизонте появляется крошечная сухонькая старушка, вооруженная здоровенной палкой. Мужичонка сразу сникает и шепчет в ужасе: "Это моя мама."

"Вот ты где,мерзавец!" - кричит старушка (голосок у неё, надо сказать, прямо унтерофицерский), - "Я его дома жду, а он здесь водку пьёт!"

И ка-ак стукнет его палкой.

"Мама, это вода, это же просто вода..." - мужичок тщетно пытается увернуться от карающего дубья.

"Я тебе покажу водку пить! Алкаш!!!" - и дубиной его, дубиной...

"Извините, ребята, извините," - бормочет мужичонка и убегает, подгоняемый ударами дубины, пытаясь одновременно уворачиваться от ударов, извиняться и оправдываться, что "это просто вода"...

Казалось бы - чего проще. Есть стандартная процедура, описанная в миллионе мест, её описание можно как в стандартной помощи к Windows XP (в дальнейшем - просто ХР), так и в интернете. Однако когда я впервые настраивала удалёнку - измучилась совершенно. Спрашивала по многочисленным форумам, не помог никто, даже гуру с IXBT не помогли. А дело было, как потом выяснилось, в одной маленькой детальке, о которой расскажу чуть позже.

Сегодня с утра мне нужно было зайти в магазин Полярис на Соколе. Приехала я рано, магазин работает с десяти, короче, надо было где-то убить минут сорок, не на улице же торчать.

Магазин находится рядом с институтом Гидропроект, в фойе которого, как мне говорили, есть бар, в котором готовят вкусный кофе. И я решила проверить так ли это. Кофе оказался действительно очень неплохим, а бариста Ольга - очень приятной особой, с которой мы очень мило поговорили о том, о сём. А когда я уходила, Ольга улыбнулась и сказала: "Спасибо, что зашли. Хорошего вам дня".

В Полярисе я выбрала то, что было нужно, консультант улыбнулся и сказал в ответ на мою благодарность: "И вам спасибо и удачи". На кассе девушка сказала, протягивая чек: "Спасибо за покупку, удачного вам дня".

И солнце на улице улыбнулось мне, многократно отразившись в мокрых листьях и оконных стёклах.

Спасибо вам - Ольга и те девушка и молодой человек, чьи имена я даже не запомнила. Спасибо за подаренные улыбки и хорошее настроение. И вам удачи и хорошего дня.

UPD от 27 ноября 2012 г. Я смотрю, интерес с этому посту не затихает, поэтому считаю своим долгом предупредить, что пост написан в конце 2009 года, то есть три года назад. За это время могло многое поменяться. Доверяй, как говорится, но проверяй.

Тем, кто вообще не имеет отношения к отправке бухгалтерской отчетности по каналам связи, тем этот пост читать не стоит. Этот пост для тех, у кого случилась ситуация переезда/смены компьютера и всё такое прочее, а на старом компе стоит пресловутый такскомовский Референт. И стоит задача перенести сдачу отчетности организации и все данные об уже отправленной отчетности  на новый компьютер.

Вы думаете, что с переездом я забыла про свою коллекцитю маразмов? А вот и нет. И весь сентябрь я усердно собирала их, а теперь представляю на суд общественности.

 

Моя коллекция пополнилась Поцхерашвили, Дурягиным, Погорельцем, Желтоконем и Сиротой (спасибо, Юленька!).

А буквально вчера я нашла Лютого, а муж - Прибора!

Зовут Оля, девяти лет от роду. Спортсменка, комсомолка, музыкантша и всё такое...

Вчера отчудила. Делаем английский, отвечаем на вопрос: "Are you brave?"

Дитя, задумавшись: "Мам, ну какая же я смелая, даже с парашютом боюсь прыгнуть".

Crematorium, тебя маечка должна порадовать.

Вот такой вот ханжеский ответ на ханжеский вопрос нашелся на портале Православная книга России.

Я даже не буду это никак комментировать. Мне противно. И очень стыдно за ствою страну, которая стремительно катится в пучину допетровского домостроя, подталкиваемая такими вот "святыми отцами".

Прочитала обалденную статью в "Известиях" про забавные моменты в резюме соискателей.

Кроме перлов вроде "мЭнЭджЭр", "тЫкила", "коМу нЕкабельный", "мобилИн", "занЕмался легкой Отлетикой" и "дар впихивать ненужный покупателю товар", есть потрясающий крик души безвестного сисадмина:  "Имею опыт работы с дебилами".

Как я его понимаю!

Мы переехали. В пятницу уже окончательно. Мебель собрана, компутеры расставлены по местам. Папки громоздятся в шкафах, правда, безо всякой системы, ну да это не мои проблемы - расставят как хотят.

Наша фирмёшечка холдинг занимает теперь две комнаты в здании - одну на пятом этаже (где будут сидеть секретарь, оба юриста и ваша покорная слуга), вторую на втором этаже (причем, в другом крыле), где будет располагаться змеиное гнездо бухгалтерия. В бухгалтерии телефона нет, интернета нет, населена роботами, зато есть кондиционер, сервер (оторвала от сердца) и два (!) туалета на пять человек. На пятом этаже есть все, кроме кондиционера, что для комнаты, выходящей окнами на юго-запад очень актуально.

В субботу протягивала сеть в бухгалтерии, обматюгалась на наших девушек, которые, не успев переехать, забили шкафы и сейф бумагами так, что сдвинуть их в одиночку стало совсем нереально, а один стеллаж мало того, что забили, так ещё и предварительно прикрутили его к стене. Ничего, пришёл телефонщик, мы с ним покурили, быстро нашли общий язык, и он мне двигал сейф, пока я вешала свитчер. Так что там остались сущие пустяки - установить второй принтер и переустановить ось на компьютер главбухши, а то она вернётся и меня повесит.

Пятый этаж разбираем и приводим в порядок с понедельника. Люди, это песня! Поскольку второй этаж сидит без связи, банк-клиент и почта - только у нас (причем только на одном компе, ну был тут одинокий комп), к нам косяками валят бухи - одной распечатать, второй платежи сделать, третьей почту принять, всё сваливается на флэшку, несётся вниз, там флэшка втыкается, c неё работают, потом на неё записывают документы для отправки, идут наверх, отправляют.... Короче, такого дурдома я не видела никогда, и надеюсь больше не увидеть.  И в этом гвалте я пытаюсь хоть как-то сделать сетку на четыре компа на пятом этаже. В срочном порядке докупила роутер (даже не повесила его, так и валяется под столом, ждет, наверное, когда его раздавят), начала настраивать. Три компа встали в сетку как миленькие (да там никаких проблем быть и не должно), стала настраивать интернет (пока на три, четвертый стоит с неизменёнными настройками на тот случай, если кому-то в срочном порядке понадобится почта, телеграф, телефон). Всё настроила, перетыкаю лайн - не работает, звоню в техподдержку нашего провайдера, мило разговариваю с молодым человеком, молодой человек со мной проходит все настройки - не работает, я его и так и сяк - не работает. Хорошо, догадалась посмотреть WAN-статус на роутере (а для этого надо оторвать от пасьянса юристку и выгнать её к чёрту) - так и есть, лапочка не горит, значит, где-то когда-то перебили патчкорд. Отрезаем новый, обжимаем, бросаем кое-как, подключаем - всё работает. Утираем трудовой пот со лба, идём курить. Возвращаемся, и тут : "Маша, я тут случайно (!) переехала провод креслом, и у меня отвалился интернет". Пытаемся никого не убить, обжимаем новый патчкорд, пробрасываем его за столами, подключаем - всё заводится. Утираем трудовой пот, идём курить.

Приходим, выясняется, что у нас не печатает принтер, смотрю очередь - там штук двадцать всякого говна документов. Говорю: "Ну , не печатает, так зачем ещё раз посылать? А потом еще десять раз". Молчат, курицы. Смотрю - под столом валяется конец принтерного провода - выдрали ногами из порта. Стараюсь никого не убить...

Там еще был четвертый комп, тот самый, что стоял здесь до нашего переезда, на него и был повешен принтер. Сегодня полутра билась, пытаясь поставить его в сеть - не встаёт, зараза, хоть тресни. Прописываю внутренний айпишник и все прибамбасы, назначаю рабочую группу - не видит. Пытаюсь поставить его в группу вручную - не видит нифига. отключаю файерволл и каспера, перегружаюсь, провожу все опреции заново - не видит. Для тех, кому, интересно - под катом технические подробности.

технические моменты

А ещё я научилась обжимать патчкорды. На этот счёт есть итересная и подробная статья, которую и привожу, если кому-то понадобится

обжим витой пары

схемы разделки витой пары при соединении комп-хаб и кроссовер

День второй, среда, ознаменовался активной деятельностью перевозчиков - сисадмина, шофёра и юриста. Они без энтузиазма, зато очень системно, таскали коробки с папками, в то время как бухгалтерия ни хуя не делала напряженно работала.

Итак, диспозиция выглядела следующим образом: с утра шофёр и юрист на двух машинах (я сказала, что никакой газели и грузчиков нам так и не выделили? Нет? Таки не выделили) возили коробки с папками с одной квартиры на другую. Сисадмин (то бишь ваша покорная слуга) носилась колбасой по крошечному помещению, пытаясь хоть как-то разместить все эти папки и коробки так, чтобы они, упав, никого не прибили. Бухгалтерия опять ни хуя не делала напряженно работала, время от времени названивая сисадмину с напоминанием привезти обратно ту или иную папку (вначале упаковали и перевезли, потом выяснилось, что до зарезу нужно). Секретарь и главбух скандалили с шефом, пытаясь выбить хоть одного грузчика для переноски мебели, потому как если бумаги можно перевезти на легковой машине, то стол или стул в легковушку не влазят. Генеральный был занят - скандалил с главбухом и секретарем и не хотел выделять на святое дело две тысячи рублей.

Нет, я все-таки буду убивать Пуню-Лапуню (помните историю с её почтой?). Приезжаю в старый офис, мне эта пизда мадам говорит: "А у меня опять неправильно считает. Я тут строчку вставила, а у меня не считает" (боги мои, и откуда только все эти одушевлённые "не считает", "не пускает"). Пришлось объяснить, что: 1) кривые руки вправляет ортопед, 2) сломанными руками, ногами и шеями занимается травматолог, 3) дурными мозгами занимаются невропатолог и психиатр, 4) на день рождения, если она будет себя хорошо вести, я подарю ей книжку "Офисные программы для идиотов" и 5) а если будет вести себя плохо, травматолог уже не поможет, и дамочке придётся записаться на приём к паталогоанатому.

По сообщению newsru.com/ в Иркутской области произошел вопиющий случай: эвакуирован детский садик. Это шок! Читайте и содрогайтесь:

В группе "Клубничка" иркутского детского сада дрались три поколения: внуки, отцы и деды. 300 человек эвакуировано

время публикации: 15 сентября 2009 г., 20:34 последнее обновление: 15 сентября 2009 г., 20:34

Нелепый инцидент, произошедший в детском саду "Колокольчик" города Шелехово Иркутской области, оброс драматичными подробностями. В обычную детскую драку мальчика и девочки вмешались взрослые и устроили собственную драку, которая закончилась эвакуацией почти трехсот человек из здания детского сада.

 

Сайт Life.ru описывает происшествие так: мальчик Саша Федосов начал приставать к девочке Полине Нагалюк. Та расплакалась и позвала на помощь дедушку с бабушкой, сказав им, что Саша пытался ее задушить.

Супруги Василий и Нина Нагалюк работали в этом саду дворниками, поэтому на помощь прибежали быстро. Дедушка отвел мальчика в сторону и, по его версии, строго поговорил.

Однако родители мальчика Саши утверждают, что дворник избил их сына. Как рассказывает Александр Федосов-старший, ему позвонила плачущая воспитательница группы "Клубничка" Светлана и рассказала, что сына избил дворник. В детском саду Федосов и его жена появились немедленно.

 

Тут и началась "взрослая" драка. Как рассказывает Александр Федосов, дворник стал материться и полез на него с кулаками. "Пришлось отбиваться, потом я пару раз заехал ему по лицу", - говорит отец Саши.

 

Но, по словам дедушки и бабушки Полины, зачинщиком драки был именно отец мальчика: дворник первым делом получил от него по лицу. Нагалюки позвонили Игорю, отцу девочки Полины.

 

Далее, как описывает это Life.Ru, отец Полины схватил Федосова-старшего и повалил его на горшки с цветами. В этот момент в конфликт вмешалась жена Александра Федосова. Она достала из сумочки перцовый газовый баллончик и стала распылять всем участникам драки в лицо.

 

На место прибыл наряд милиции, который смог успокоить родителей. Детей из-за едкого газа пришлось срочно выводить на улицу. Но, как ранее сообщало ГУВД Иркутской области, у многих малышей возникли тошнота, раздражение глаз и рвота.

По словам сотрудницы УВД города Шелехово Надежды Злыгостевой, администрация учреждения сработала правильно. 200 детей и 60 взрослых были эвакуированы. Драчунов доставили в отделение.

По итогам драки отец мальчика Саши составил жалобу в администрацию города. Описывая события, он отмечает также, что дедушка-дворник в детском саду работает нелегально, психиатрическую и наркотическую экспертизу Василий Нагалюк не прошел. Александр Федосов обвиняет в случившемся завудующую детского сада, при чьем попустительстве неуравновешенный дворник решает вопросы с детьми кулаками.

Говорят, два переезда эквивалентны одному пожару, следовательно, один переезд - это половина пожара. Так ли это - сейчас проверим. Наш офис переезжает, причем это стало известно только вчера. Задача - собрать и перевезти девять человек вместе с их барахлом, одиннадцать компьютеров, кухню с холодильником и микроволновкой, порядка четырехсот папок, пять шкафов, десять столов, соответствующее количество стульев, и еще несколько коробок всякого говна офисных принадлежностей.

День первый, вторник, начался с вопля юриста: "А мы что, переезжаем?" Откуда он узнал - неизвестно. Естественно, никто ни сном, ни духом. Звоним начальству, оно мнётся, мол, неизвестно, будем или нет, собираться или не надо. В итоге оказалось, что да и надо.

Всё было решено в течение двух часов - была найдена комната в другом здании, закуплены коробки для упаковки ... ну не скажу чего, сами знаете. И началось... Бухгалтерия с энтузиазмом, но безо всякой системы, пакует коробки. Юрист побежал покупать скотч и челночные сумки. Сисадмин с главбухом в новом помещении ищут, куда поставить столы так, чтобы всем было удобно, и никому не дуло от окна и от кондиционера, а также куда поставить сейф, офисную технику и стеллажи с папками.  Секретарь вызванивает газель с грузчиками. Генеральный не делает ни хуя занимается важными делами вне офиса.

Параллельно бухгалтерия умудряется делать платежи, отгружать отгрузки и приходовать приходы. Жизнь бьёт ключом - разводным и по голове.

И тут... ВЫКЛЮЧАЮТ СВЕТ. Совсем. Обезумевшие ИБП орут на разные голоса, обезумевшие бухгалтеры звонят сисадмину: "Маша, у нас отключили свет, что нам теперь делать?" Отвечаю: "Ничего не делать. Спокойно выключить все компьютеры, пойти покурить и сидеть пить чай. Хотя нет, пить чай нельзя - нет электричества. Тогда послать юриста за молоком и колой."

А к вечеру выяснилось, что один ИБП приказал долго и счастливо жить, один комп, похоже, впал в кому, не выдержав издевательств, а помещение, куда мы съезжаем, нам ещё не принадлежит.

Геморрой только начинается. Продолжение следует.

Тут смотрю все фотографии грибов-ягод выкладывают. Присоединяюсь.